301: 名無しさん@HOME 2014/03/01 14:24:05
さっきコトメから電話がきた。卵子提供しろとか言われた。
どうしよう、受話器の向こうでがなりたててきたから、頭が真っ白になった。
何とか最後の方だけ携帯だして録音したけど、ドキドキして変な
汗が出てきて何も考えられない。怖い。

303: 名無しさん@HOME 2014/03/01 14:27:43
>>301
早く会話録音する準備を整えて次の襲撃に備えるんだ
家電ならすぐに出ずに、留守電になるのを待って相手が
要らんこと喚くのを待って全部録音しとけ
構って臭プンプンさせる前に頭使えボケ

304: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:19:59
旦那に電話してました。初めて書き込むので、
色々と不手際があったらすみません。

コトメは私より16歳も年上のもう五十半ば…。
最後に会ったのは十年前の糞トメの葬式。良ウトと糞トメはもう離婚していましたが、
ウトがホスピスに入っている状態だったのと、トメ兄弟が皆お亡くなりになっていたので、
主人と私実家だけで葬儀を終えました。
火葬場から帰ってくるとケバいババアが居て、真っ青になった旦那が腕を引っつかんで
外に出て行った、それしか知らない状況だったので、電話がかかってきた事でもすごく
ビックリしました。

主人は休日出勤してるので、電話すると早めに帰ると言ってました。
家には高校生の息子と小学生の娘が居ます。
まだ電話だけですが、もう喋ってる事がまったくかみ合わず宇宙人と交信してるみたいで
怖くてたまりませんでした。
これを打ちながら大分落ち着いてきましたので、良ければまた書き込ませて下さい。

そうそう、言われた内容は
・卵子を提供しろ
・明日までに返事しろ
でした。

308: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:33:24
>>304
50代半を55歳としても16歳下だと39歳。
40近い人に卵子提供してとはもう冷静に物事考えられなくなっているね。

高校生のお子さんが娘じゃなくてほんとよかったね。

305: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:14:26
こわあああ

307: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:32:22
葬式時の旦那さんの反応から見るに

キチ物件 だろうなぁ・・・

310: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:00:24
A.お断りいたします
二度と連絡してくんな

以上。

314: 名無しさん@HOME 2014/03/02 00:19:43
>>310
キチ相手にそんなん突きつけたら何されるかわからないから怖いんでしょ

313: 名無しさん@HOME 2014/03/02 00:13:14
糞トメも旦那兄弟もいないなら恐いもんナシじゃん。
無視無視。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392883814/


229: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:10:21
専業主婦で実家から徒歩20秒の場所に家を建てたコトメが嫌い。
毎日実家に行き、体調を崩したり用事があればすぐに子供を預ける。
切迫早産になった時も入院しないで、ウトメの家でずっと子供を見てもらってた。
服はブランド物ばかりで、連休になれば旅行ばかり。
ウトメはコトメ旦那が激務で大変だからと言うけど、楽しすぎじゃない?
コトメコだって何喋ってるかわからないし、可愛くない。
コトメコは習い事ばかりやってるが、何もしていない私子のほうが何でも出来る。
私が実家に預ける時は本当に忙しい時と仕事の時だけ。一緒にしないで。
コトメは私が同居してるわけじゃないから干渉しないでと言うけど、人生甘えすぎてる。
それを許すウトメもおかしい。

230: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:17:53
>>229
これは、義姉だか義妹だかに僻まれてるコトメ乙!な物件ですね。

232: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:55:54
>>229が実家近くに家を建てられて、229父母に頼れればよかったのになぁ

243: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:06:25
>>229
うちも同じ様な境遇だったわ。
トメ「嫁は本当に可愛げがない。やっぱり実の娘と孫が可愛い」
コトメ「親は頼ってなんぼ。実の親にも頼れないなんて、可哀想w」
なんて事を平気で口にする人達なので、勝手に仲良くね~とスルーしてた。
しかしトメが腰を悪くしてから状況が一変。
トメが入院した時、コトメは心配するどころか「うちのご飯は!?」と激怒。
専業主婦のコトメが食事の世話までトメに頼ってた事に呆れたが、
トメはこれで一気に目が覚めたんだと思う。
一度だけ「色々嫌な事言ってご免ね」とあっちの方を向いて謝ってくれた。

トメの術後の世話は、コトメがしないので、夫に頼まれて私がすることになった。
トメが退院するなり、コトメは子供達(糞ガキ3人)を送り込んできたけど、
ギャースカ騒ぐ子供達を「このままじゃおばあちゃんは死んじゃうかも...」
と深刻な顔をして嘘ついて黙らせた。
コトメ子達は神妙に私の話を聞き、騒ぐとおばーちゃんが休めない、重い物は
持たせてはいけない、できるだけ安静にさせるべきだと理解してトメを気遣い、
手伝いまでするようになった。
あのコトメの子供たちとは思えないほど良い子。
コトメはトメが以前のようにご飯まで作ってくれず、「兄嫁を見習え」と
口煩くなったので、私を逆恨みしている様子。

245: 229 2014/02/28 13:16:23
>>243
実家に入り浸りのコトメは本当に頭が弱くてクズばっかりですよね。
243さんはトメのお世話をしてあげたんですか?偉いですね。
私ならそのままほっとくか旦那にやらせるのに。そんな娘に育てたトメが悪いんだから。

後だしになっちゃいますが、コトメは義実家から土地を貰ってるんです。
何で長男である旦那は貰えないんですか?おかしいでしょ。
介護をしないといけないのなら、旦那にきちんとやらせますよ。
うるさいし邪魔って失礼ですね。主張しないと居心地悪くなるだけですよ。

246: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:33:52
>>245
親の所有物をどうするかは親が決めること

252: 名無しさん@HOME 2014/02/28 14:48:05
>>243
229と全く違うじゃないかw 嫁様の心構えが真逆w

でもちゃんとわかってくれるトメさんでよかったね
そしてコトメ子たちがきちんと躾けられていなかったのも不幸だ
良い悪いを教えられていなければわからないもんね
コトメ以外みんな真人間になって本当によかった!

256: 名無しさん@HOME 2014/02/28 16:00:59
それにしても「同居は必ずメリットがある側から言い出す」って聞くけど本当だね~。
>>229ならウトメ・コトメに全く気も使わず希望も文句も言えて
相手から何か言われたらガッツリ言い返す。自分の主張は曲げない。
このくらい図々しい嫁じゃないと、同居したいとか同居してあげるなんて自分からは言い出さないわ。

292: 名無しさん@HOME 2014/03/01 07:55:30
>>229
ウトメコトメが好き嫌いというのは個人的感情だからそれはどうしようもないと思う
長男だから同居しなきゃいけないという決まりもない
介護も実子がして嫁はやらない、
するのはあくまでもそのサポートだと立場を崩さないのは別居してるから出来る
同居してるのに全く手伝わないというのは周囲、
特に田舎だと人でなしとか鬼嫁という評判になる
同居するからには介護という
火の粉を浴びるデメリットがあることを自覚すべきじゃないかな?

231: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:35:19
何かされたわけではなくただの妬みですかい

233: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:02:23
同居もしてないのに余計なお世話
ただのやっかみですよねー

234: 229 2014/02/28 11:09:31
妬みじゃない。生理的に嫌いなだけ。専業主婦のコトメと兼業主婦の私は話しがかみ合わないし。
実家に入り浸りのコトメって皆嫌いでしょ?
義実家に2世帯を建て直す予定だから、口出しするのは当たり前。
コトメは家が建ったら用事がある時だけ親にコトメ家に来て貰うつもりだから
心配するなと言うけど信用できない。
実家大好きコトメチャンなんだから、義両親の老後もヨロシクと言ったら、
同居をやめて自分で土地を買えだと。
旦那は長男なんですが。自分の両親の老後くらい面倒みろよ。

236: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:27:52
>>234
長男だから何?
法律で決まっているわけでもないし、同居しなきゃいいじゃん。
自分で好きな所に土地を買って住めばいい。
憲法で居住地の自由は保障されているよ。

239: 名無しさん@HOME 2014/02/28 12:46:55
>>234
実家はよこせ、ウトメはコトメが見ろ、って言ってる?

242: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:01:45
>>234
>実家大好きコトメチャンなんだから、義両親の老後もヨロシクと言ったら、
同居をやめて自分で土地を買えだと。

これって、同居をやめて自分で土地を買ったら面倒見てくれるってことでしょ
無理して同居しなくていいじゃん
234が同居してたらうるさいし邪魔だろうし

235: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:14:58
>服はブランド物ばかりで、連休になれば旅行ばかり。

これのどこが妬みじゃないのか

237: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:30:44
釣にしか見えない

240: 229 2014/02/28 12:55:07
何で私が叩かれてるの?
実家をよこせなんて言ってないでしょ。
旦那が長男なんだから、2世帯を建てて一緒に住んであげるだけ。
実子が親の面倒を見るのは当たり前でしょ?
あれだけ親を頼っていて、介護になったら嫁チャン頼むわねってありえない。
私はあくまでも嫁なんだから。

241: 名無しさん@HOME 2014/02/28 12:56:40
ビンボーだと苦労しますね
コトメが実家大好きでも問題ないと思うけどな
自分の慣れ親しんだ家だし単におまいさんが長男嫁なのに
主導権握れない事でイライラしてるだけにしか見えん

244: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:06:49
○○してあげてる系の人にまともな人はいない

250: 名無しさん@HOME 2014/02/28 14:08:43
他の兄弟が何かを譲り受けたり貰ったりする時に
「なんでうちは貰えないの?」って発想が意味不明。
同居予定なら将来そこを受け継ぐこと決まってるんだよね。
それならコトメ家の補助して土地の面では平等だし問題ないでしょ。
「長男なのに」ってそこ主張するあたり、
無意識なのか知らないけどコトメ家を下に見てるんだろうね。
「長男家よりでしゃばんな」って一人で発狂してる長男嫁としか思えない。

251: 名無しさん@HOME 2014/02/28 14:18:02
旦那が長男だからとか言ってる人見てると20数年後には立派な意地悪嫌われ姑に
なってるんだろうなと思うわ

254: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:45:03
・今は別居だけど、将来は義実家を二世帯に建てかえて
同居するつもり(夫は長男だから)
・コトメは義実家から徒歩20秒のところに土地をもらい家を建てた
・コトメは毎日義実家に入りびたり子供を見てもらって習い事ばかりしている
・そんなコトメは人生甘えているし許すウトメもおかしい
・自分は長男嫁であり将来同居するのだから今から口出しするのは当然
・同居はしてあげるけど、ウトメの老後の面倒をコトメにやらせようとしたら
拒否られた
・二世帯建てて一緒に住んであげるつもりなのに
コトメによそに家建てろとか言われた
・コトメは土地をもらった、長男である229夫も義実家の土地をもらって当然
・介護は嫁にやらせるな、実子がやれ

うーん、援助と奉仕は表裏一体ということをわかってないね
コトメの言うとおり義実家に同居するのをやめればすべて丸くおさまると思うのに
コトメは有償無償の援助を受ける代わりに老後の面倒も見る
長男夫婦は援助を受けない代わりに同居も老後の面倒もパスできる
メリットは欲しいけどデメリットはイヤだっているのはただのわがまま

255: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:55:04
本当に同居して「あげる」立場なら、同居なんてやめればいいじゃん
結局、義実家の土地に義実家の力借りなけりゃ戸建ても建てられない貧乏さんなんでしょ?
稼ぎの悪い旦那を選んだ自分が悪いんじゃん

258: 名無しさん@HOME 2014/02/28 17:07:01
>>255
金のない乞食で本当は心の中で涎を垂らしているのに限って
上から目線で「~してあげる」と言うんだよ。

259: 名無しさん@HOME 2014/02/28 18:50:01
>用事がある時だけ親にコトメ家にきて貰うつもり
(介護が嫌なら)>同居をやめて自分で土地を

う~ん、まともだ
どこにも「(介護)嫁子ちゃんヨロシク」とは言ってないし

それに二世帯住宅に住んでて介護をコトメがするってことは、
それこそコトメが自宅に居座ることになるが…

260: 名無しさん@HOME 2014/02/28 20:04:14
二世帯住宅なら構造がどうであれ「同居」なので、
実子だけでなく嫁にも介護義務が発生するんだけどなぁ…

261: 名無しさん@HOME 2014/02/28 20:18:49
話を総合するとコトメは自分が親の面倒見ることになるなら親と同居して
貰った土地は売って介護費用に当てるつもりなんじゃないのかな

介護もしないのに同居して「あげて」る長男夫婦とか邪魔でしかないし
してあげなくていいから別居するのがベストの道ですよ

263: 名無しさん@HOME 2014/02/28 21:26:17
ふと思ったけど「徒歩20秒」のコトメ家は、世間では「敷地内別居」と呼ぶんじゃないの?
コトメ旦那は、ある意味マスオ
そんなところに「二世帯住宅建てて同居して あ げ る 」って、チャレンジャーだよね~w
自分の娘なら介護も含めて人間関係が面倒そうだから、
二世帯を建てる金があるなら同居は止める案件だ

265: 名無しさん@HOME 2014/02/28 21:45:57
234は何をされたわけでもなく生理的にコトメ嫌い、
コトメの生活レベル高いのが端から見て楽してるようで気にくわない、ただそれだけじゃん
義理実家の恩恵貰う貰わないも長男が決めることで長男が何も言ってないなら
嫁が口出すことじゃない
234は貧乏だから心にゆとりがないんじゃない?
義理実家の土地を私にもよこせ、介護はコトメがしろよなwwあっ同居はしてあげるよ?
って図々しいにもほどがある
同居頼まれてもないなら卑しい234は遠くに住んで欲しい

266: 229 2014/02/28 21:59:28
生理的にコトメが嫌いなのは当たっています。
ただコトメの生活レベルは高いわけじゃない。世帯収入で言えば我が家の方が上ですから。
コトメはキリギリスのように使い、私は将来の為に貯蓄。
馬鹿みたいにお金を使うのが哀れに見えるだけです。

図々しいと仰いますが、他人の介護なんて誰もしたくないでしょう?
義両親の介護をするくらいなら、自分の両親の面倒を見ますよ。それが皆本音でしょう?
主人が親をみたいから同居するんです。
主人がみたいと言うのでコトメと一緒に実子がやればいい。それだけの話です。
主人はコトメと揉めるなら遠くに行くと言いますが、コトメは頭が弱いので簡単に孤立しますよ。
主人だってこれ以上×をつけるわけにはいかないですしね。

268: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:23:23
>>266
したくない気持ちは素直な本音として
同居する家族なら嫁もやることになるよ

だからコトメが引き受けてくれるつもりがあるなら同居はやめとけって言われてんの

270: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:31:37
>主人はコトメと揉めるなら遠くに行くと言います
なら二世帯同居にこだわる必要ないじゃない
義両親はコトメにまかせて旦那と遠くに住めば?

271: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:47:25
敷地内別居してる実の娘家族が居るんだから長男家族とわざわざ同居する必要性が
無いって暗に言われてるようなものだよね

272: 229 2014/02/28 22:50:28
その為の2世帯。
もし同居せずにコトメが介護をしたら、ウトメの財産はそのままコトメにいきますよね。
遠くに住めばその分貯蓄が減るし、相続でも不利になるでしょう。
同居にすればコトメの事もよくわかるし、コントロールもしやすい。
わざわざ遠くに住むメリットが見当たらないですね。

皆さん私を批判しますが、そんなにウトメコトメが大好きなんですか?

274: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:53:51
>>272
2世帯でも同居は同居だし介護義務あるよ

276: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:55:28
>>272
そりゃあなたにとってはそれがメリットだろうけど
パートナーである旦那は実の親のために実の妹?(姉?)と揉めるよりは離れて暮らしたいんでしょ
主体は旦那のほうなんだからあなたのメリットで行動すんのはおこがましいし図々しいよ

277: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:57:50
>>272
あんたどんだけ相手の財産にがめついのよ
義理実家、コトメのためにも遠くに住んであげて

278: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:59:25
>>272
同居してんのに介護拒絶するような嫁に利になるような遺言残さないから安心してw
金が欲しいなら働けよ

283: 名無しさん@HOME 2014/02/28 23:25:57
>>272
慌てる乞食は貰いが少ないって知ってるかい?
遺産狙いなら介護したくてもできなかったと言い訳できる遠距離の方が絶対に良い。
たまに顔を見せる方がありがたみが増すしね。
同居して介護しなかったらウトメの心証は最悪だから遺産なんか残してもらえるわけない。
頭悪過ぎだよ。金が欲しいならもっと上手く立ちまわらなきゃ。

285: 名無しさん@HOME 2014/03/01 00:03:33
>>272
>遠くに住めばその分貯蓄が減るし、相続でも不利になるでしょう。

減る貯蓄って、自分達の貯蓄のこと言ってるんだよね
同居したら生活費負んぶに抱っこで貯め込むつもりか
うわーうわー

289: 名無しさん@HOME 2014/03/01 01:50:56
>>272
本当に財産を欲しいならやり方を変えなきゃ
・同居はせず、わざと遠目のところに家を買う
・年に数回は義実家を訪問する(訪問時は手土産を欠かさずに)
イソップの「北風と太陽」って知ってるかな?
監視してコントロールするよりも優しい良い人になったほうが結局は得するよ

273: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:51:26
生理的になんか嫌いってのはあると思うしわからなくはないけど
貴女が面倒みるのなら実親を見たいように旦那も親を大事にしたいってのもある
長男嫁に拘り口を挟みたいなら相手の親を面倒みなきゃいけないのはあるだろう
何も貴女に前面的に押し付けてるわけでもないんでしょ?
面倒見たくないなら口も挟まず我関せず、メリット、デメリットも望まなきゃいい
同居するのに口は挟むけど義理親の面倒は見ませんよ?のスタンスでいたら
自分の立場も悪くなるだろうし孤立するのは貴女になるだろうね
もう少し自分を客観的に見た方がいいよ

275: 名無しさん@HOME 2014/02/28 22:54:02
ん??言ってる意味がわからない
普通、好きじゃないから同居避けようとするんじゃないの?
別居する方が楽なら多少の出費があろうが精神衛生上そうするでしょ

279: 名無しさん@HOME 2014/02/28 23:03:34
仕方なく同居して面倒も見ず金もらうぜ!って息巻いても
272がどんな人か相手も知れてくるだろうしそんな人に遺産残すわけないだろ
相続するにもあんたじゃなく貰うのは旦那だ

280: 名無しさん@HOME 2014/02/28 23:04:42
さすがに同居してんのに親の介護もしないような妻じゃ
親亡くなる前に離婚だろうな

282: 名無しさん@HOME 2014/02/28 23:22:56
性根の腐った卑しい嫁だなあ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392883814/

78: 名無しさん@HOME 2014/02/24 09:52:00
完全同居の長男嫁です
子供が欲しいからと昨年結婚した38歳のコトメが
妊娠しづらい体質だと判明して、実家である我が家に来て
泣き喚いて何日も帰らない。
若い頃から生理不順で卵巣の活動が活発でなく
排卵しない月があり、排卵しても数時間でダメになるんだとか。

うちは子供が3人なのですが、子供を見せると余計に辛いだろうからと
子供を部屋から出せません。食事も子供部屋で食べています。
もう1週間になるので我慢の限界なのですが、旦那さんも迎えに来ないし
トメも「おちつくまで置かせてやって」というので帰りません。
コトメは1日中自分の部屋(結婚直前まで実家住まいで部屋はそのままでした)
にいて、食事も私が届けています。
昼間、私以外の家族は仕事で出ているのですがテレビを見ていて笑い声もたまに聞こえます
トメに「元気そうだしそろそろ帰って欲しい」と言ったのですが
帰すとうつ病になるとか母親として娘は心配だからとか言って帰しません。

80: 名無しさん@HOME 2014/02/24 10:00:29
>>78
あなたの夫はなんて言ってるの?
この際だから長男一家は同居を解消して正式に娘(コトメ)と住んでもらえばいいのに

81: 名無しさん@HOME 2014/02/24 10:04:41
>>78
自分達が出て行く、一択

82: 名無しさん@HOME 2014/02/24 10:28:38
>>78
同居している理由が明らかではないけど
子供たちには明らかに悪影響だよね。
自分達ではなく孫達の為によくない、最悪出て行く事になる
と義両親に話してみたら?

87: 名無しさん@HOME 2014/02/24 11:09:33
>>78です
同居自体はうまくいっていて、家もリフォーム代を私たち夫婦がローンで返しているため
別居して新しい出費を増やすことはできません。
コトメは年齢は私よりも上ですが義妹にあたります。
結婚するまで実家住まいで仕事も家業の手伝いで、本当の自立は
まったくしていない方です。
夫は「そういう女の体のことは男が口出しできない」と関わってきませんが
義妹に対して優しくもありません。
とにかくトメが「子供の頃に仕事ばかりしててほったらかしてしまったから」と
義妹に甘く、義妹もそれを逆手にとってトメに言いたい放題です。

子供にもですが私の限界が近いので一旦実家に帰ろうと思います。
十分できることはしましたよね・・・
荷物まとめます

94: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:49:04
コトメ夫の存在感皆無…
不妊の検査結果が出たなら、それでどうするのかどうしたいのかっていうのを
まず夫婦で話し合わないといけないし、時間はどんどんたっていくんだから
実家に逃げてカワイソカワイソしてもらってる場合じゃないのにね。
コトメは真剣に子供がほしいわけでもなく、
傷ついた自分がかわいいだけなんだな。

>>87
女の身体の問題じゃねーよってw
その部分は最初から最後までコトメとコトメ夫が向き合う問題で、それを
実家にかくまうことで、一家全員が夫婦仲を裂くようなことをしてるのに。
そしてひいては自分たちの家族を壊そうとしてるのに、
目をそらしてどうするんだと。
自分自身の問題になってることに気付けよ夫。

96: 78 2014/02/24 12:56:15
>>94
>その部分は最初から最後までコトメとコトメ夫が向き合う問題で、それを
>実家にかくまうことで、一家全員が夫婦仲を裂くようなことをしてる
このまま私が帰れば本当に裂かれてしまうんじゃないか、ってことは
で戻ってくるんじゃないかと心配になってきました・・・。
話をしてから言ったほうがいいでしょうか

100: 名無しさん@HOME 2014/02/24 14:00:45
>>96
>このまま私が帰れば本当に裂かれてしまうんじゃないか、ってことは
>で戻ってくるんじゃないかと心配になってきました・・・。
いやいや、貴方には爪の先ほどの微塵も責任はない。
今は自分と子供たちだけのために行動すべし。

113: 名無しさん@HOME 2014/02/24 15:37:08
>>96
どうせ忠告しても誰もまともに取り合ってくれないんでしょ?
なら実家に帰ってから電話で言えば?
ストレスたまってるみたいだし、取り敢えず実家で一休みしなよ。

95: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:50:14
>>78です
義妹の旦那さんは激務な上に海外出張も多く
もしかしたら今も出張中かもしれませんが
実家にいるのはわかっているはずなのに電話ひとつありません
不妊治療をするにあたって意見の食い違いもあるようで
体外受精すれば妊娠できる可能性もあるので少しでも早く
治療を開始したい義妹ですが、旦那さんは自然に任せたいと
何より費用がかかりすぎるのも心配なようです

今もカプラーメン食べながらテレビ見てるようですので
もう帰ります
来月は娘の卒園式も控えているのでこんな雰囲気に家に
いるのはよくありませんよね
みなさんありがとうございました

98: 名無しさん@HOME 2014/02/24 13:22:07
>>78
> うちは子供が3人なのですが、子供を見せると余計に辛いだろうからと
> 子供を部屋から出せません。食事も子供部屋で食べています。
誰の判断なんだろう?
子供に我慢させる必要ないし、食事を届ける必要もない
居心地が悪いならコトメが帰ればいいんだし、可哀想ならトメがコトメについていけばいい
別居のチャンスだと思って独立するのが一番だと思うけど、なにより子供がかわいそうだ

110: 名無しさん@HOME 2014/02/24 15:17:31
要するにトメがコトメを甘やかして孫ないがしろにしてるのが一番悪いんじゃんか
そんなトメの家のローンを何で>>78一家が背負う必要があるのかが分からん
家の名義に>>78夫婦は入ってなさそうだし
ローン責任をトメにかぶせて別居が一番いいと思うけどね
遅かれ早かれコトメは返品になるだろうし親子で暮らしていただけばいいじゃない

123: >>78 2014/02/24 16:21:31
>>78です
実家に荷物と子供達を預けて一度家に帰って夫に電話し、家にいたトメに事情を話しました
夫も「ご両親に迷惑かけて申し訳ないけど、今はお世話になっててくれ。
仕事が終わったら俺も挨拶に行く」と。

しかしトメが「長男の嫁が家を空けるなんてどういうこと!息子ちゃんのご飯はどうするの!?
私は仕事があるから昼間コトメちゃんの様子がわからないから誰かいないと心配!」
と怒り出したので「昼間はテレビ見ながら笑ってます。旦那さんと乗り越えないといけない問題を
先延ばししたら夫婦の絆までなくなってしまいますよ。引きずってでも帰すべきだと思います」
と言っておきました。
「あんたはすぐにポコポコ子供出来たからわからないのよ!
あの子にはひとり考える時間が必要なの!」
とまったく分かってもらえませんでした。このトメにも時間が必要なようです。
とにかく「子供が不安に思うといけないので実家にお世話になります。」と言い切って走って出ました。
大声で話していたのでコトメにも聞こえたはずですが、出てくる様子はありませんでした。
皆さんアドバイスをありがとうございました。
別居・離婚は選択肢には無いため、義妹を追い出せるように頑張ります。

125: 名無しさん@HOME 2014/02/24 16:27:19
>>123
今のところ最善の方法かな、それが。
しかし、トメも狂いまくってるなw

143: 名無しさん@HOME 2014/02/24 17:45:17
>>123
旦那さんが最初は「女の問題は…」みたいに言ってたようだから
「女同士なんだから力になってやってくれ」とか言い出すかと心配だったけど
ちゃんと分かってくれたみたいで良かったね
トメはやっぱりどっか1本ネジが外れてるみたいだから
コトメと共によく考える時間を与えたほうが良さそうだ

137: 名無しさん@HOME 2014/02/24 16:57:45
>>78
脱出オメ。
ご主人も理解ある様で良かった。
咄嗟にトメにも言い返せて良かったね。
出来れば毎日ご主人もあなたの実家でご飯を食べさせてもらえたら、
私とかわいいコトメちゃんのご飯どうするの、キィィィーってなって面白いかも。

140: 名無しさん@HOME 2014/02/24 17:09:28
>>78
お疲れ様
義実家の自営業継いだのかな?とか一瞬思ったけど頑張って

141: 名無しさん@HOME 2014/02/24 17:37:21
>>78
>うちは子供が3人なのですが、子供を見せると余計に辛いだろうからと
>子供を部屋から出せません。食事も子供部屋で食べています

これはトメの指示なの?

144: 名無しさん@HOME 2014/02/24 17:46:18
>>141
こんな事言うトメだもの
たぶんトメの指示じゃない?

202: 名無しさん@HOME 2014/02/24 22:55:57
>>78の旦那がいい人で何よりだけどウトは何してるのかな
嫁と娘の暴走を黙ってみてるの?

227: 名無しさん@HOME 2014/02/27 22:09:58
>>202
そんな風に生んだのは自分だからオロオロしてるだけの役立たずだったに違いない
コトメ旦那が迎えに来ないんだから向こうは離婚する方向でしかないんだろうし

79: 名無しさん@HOME 2014/02/24 09:59:59
長引くようなら別居しようかなっていえば追い出すんじゃない?
あなたたちが小さくなって暮らす必要はないよ。
実家の親も心配してる、は地雷かな。

83: 名無しさん@HOME 2014/02/24 10:30:34
別居一択
それ以外考えられない
トメも同居の息子家族より別居の娘を優先する態度を打ち出して来てるんだし、
子供に我慢させるよりいいと思うよ

84: 名無しさん@HOME 2014/02/24 10:32:04
「出来づらいなら、なおのこと実家に長居してる場合じゃないョ!」
「旦那さんともっと仲良くしないとダメだよ!」
と修造ばりに言ってみて欲しいw

89: 名無しさん@HOME 2014/02/24 11:35:51
旦那さんがなにか言ってきたら実家の親巻き込んじゃえ。
精神的に不安定な小姑が出戻ってきて、娘は家政婦、孫は部屋から出られない
なんて自分の娘だったらブチ切れるわ。

90: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:01:58
妊娠しづらい体質だと、実家に居座る意味が分からないのだが・・・
放ってるコトメ旦那も意味分からんし・・・

91: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:11:43
それ、返品案件なんじゃない?

92: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:29:45
>>91
義妹旦那が一週間で電話一本もよこしてなさそうなあたり義妹起因の喧嘩中だろうねぇ
その辺の心配を78がする必要はカケラもないが

>>87
貴方が実家に戻るまで/義妹が家に戻るまでは
「娘が可哀想」って言ってるトメに全部世話を投げていいよ
すくなくとも義妹の世話をする義理は78にない、あるとしたら78の旦那だけ
トメに文句言われても突っぱねていい
あなたには何の落ち度もないから毅然とした態度でいてね
優しくするとどう見てもつけ上がるよ、トメと義妹

93: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:34:25
帰れる実家があってよかった
「コトメのためでもある」という大義名分もあるしね

101: 名無しさん@HOME 2014/02/24 14:13:52
子供可哀想
教育に悪い小姑邪魔

107: 名無しさん@HOME 2014/02/24 14:42:38
寄生先を死守したいならすれば良いんじゃないかな
そうすれば嫁は別居できるわけだし
同居は上手くいってたとは言え、結局嫁や孫よりコトメが可愛いトメなんだよ

ただリフォーム代のローン払ってるって言うのがちょっと問題だね

114: 名無しさん@HOME 2014/02/24 15:42:48
ドラマならばそこで旦那が迎えに来てハッピーエンド
だけど現実はコトメが出戻り先ゲット

115: 名無しさん@HOME 2014/02/24 15:44:01
小姑の居心地優先してやる必要は無い
堂々と自分の家に住めばいい
それだけ

117: 名無しさん@HOME 2014/02/24 15:48:49
旦那とトメが「だって妹タンは家族だもん」を炸裂させてる中で、
嫁と嫁の血を引いた子供が暮らすのは大変だよ
だって、( 旦那+ウトメ+コトメ )>>>>>>>嫁子供 なんだもの

118: 名無しさん@HOME 2014/02/24 15:53:10
だからこそ出て行く必要はないと思う
旦那は家族でそこが自分の家なんだから
子供を遠慮させる必要は無し
一家の食卓は元通りに
邪魔はどちらなのか思い知らせてやればいい

119: 名無しさん@HOME 2014/02/24 15:54:42
そのうち子供が言うんじゃないかな
「おばちゃん、いつまでウチにいるの?」ってw

122: 名無しさん@HOME 2014/02/24 16:17:15
最初からなんの気遣いもしないならそりゃ冷たい嫁って言われてもだけど
もうじゅうぶん気遣いもしてあげたからいいんじゃないの?
トメにも子供達が可哀想な事は伝えてあるんだろうし

126: >>78 2014/02/24 16:28:18
家の名義はリフォームの際に夫に変えました。保険なども私たちが払っています。
同居を解消できたら一番自分にとって楽ではありますが、一度決めたことを投げ出すのが嫌で
ここで夫と頑張りたいんです。

127: 名無しさん@HOME 2014/02/24 16:29:27
そのやりとり、録音した?

128: 名無しさん@HOME 2014/02/24 16:37:13
コトメも長男嫁だったら笑えるな。

129: 名無しさん@HOME 2014/02/24 16:39:36
自分もそれ思ったw
まさか実家にお嫁さんいないよね?w

132: >>78 2014/02/24 16:47:57
>>127
録音はしていません。思いつきもしませんでした・・・

>>128
コトメは長男嫁です。近距離別居ですが。
おかしいですよね

>>129
兄は結婚してますが海外転勤で日本にはいませんが
同居なら帰れませんよね
実家も近所なので恵まれています

145: 名無しさん@HOME 2014/02/24 17:49:55
せっかく同居自体はうまくいってたのに「すぐにポコポコ子供ができたから云々」で亀裂入りましたなぁ

146: 名無しさん@HOME 2014/02/24 17:59:10
だから言うのよ
息子の子供は所詮よその女が産んだ子

その不妊コトメがまかり間違って妊娠でもしたら
その時こそ嫁が産んだ孫との差を思い知らされるわよ

147: 名無しさん@HOME 2014/02/24 18:00:41
でも下手したら
子供3人もいるんだから男の子を一人くれてやりなさい!になってたよね

148: 名無しさん@HOME 2014/02/24 18:01:52
「あの子にはひとり考える時間が必要なの!」

昼間一人きりになれるから良かったじゃないか

157: 名無しさん@HOME 2014/02/24 19:25:56
1週間てのが微妙だな・・・
デリケートな問題だし、せめて1ヶ月くらいは見守ってやれない?
自暴自棄になったり、自分の中での葛藤や存在意義を自問自答したり
から笑いしてても精神的には鬱々としてるはず。
そんな10日そこらで、ハイッと気持ちを切り替えれる事じゃないよ。

もちろん、日々のお給仕や子供を閉じ込めたりの余計な気遣いはする必要ないし
その気遣いを本人が要求して来るならまた話が変わってくるけどね。
コトメ用の部屋がまだあるんなら、そこでおとなしくしてる分には放置でいいんじゃないかな。

158: 名無しさん@HOME 2014/02/24 19:31:44
>>157
なんでそれを代替わりした実家でやらなきゃいけない?
他人に迷惑かけずにやれよ

159: 名無しさん@HOME 2014/02/24 19:38:18
>>157
コトメには家庭も家もあるのに
自宅でやれば良い話じゃん

164: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:01:50
今ショックを受けたばかりでしょ?
事情が事情だけにちょっと憐れんでやってもいい気がするんだけどな・・・
女性として。

171: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:17:34
>>164
同じ女性として、実母であるトメが仕事を休んででもコトメ家に泊まり込んで
面倒見てあげるのが得策だと思う、母娘の方が一番分かり合えるしね
嫁と小姑じゃきっと憐れんであげても気が滅入るばかりよ
何故トメは可愛い娘の一大事の時に、付いていて上げないのかしらね?

173: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:23:25
>>164
同情してるからこそ自分たちがリフォームローン払ってる家に
文句ひとつ言わずに置いてげてるんやん
他人がいたら本当にリラックスできないだろうと、
他人の嫁と子供はしばらく留守にしてくれるし
実家でお母さんとのんびりできる時間をあげた事以上に、
気を使うべき事ってある?

175: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:36:41
>>164
そもそも高齢もいいとこで結婚して
子供が出来にくいとか当たり前のこと指摘されて
旦那と話し合うでもなく実家でのほほんとテレビ見て笑ってる女なんて
どこ同情すればいいのかわかんないわ正直

165: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:05:27
ショック受けたわりに、嫁と二人きりの昼は笑ってTV見て元気にやってるみたいだけど?

168: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:11:03
>>165は人生に置いて何か窮地に立ったり挫折した経験は無いの?
お笑い見てヘラヘラ笑うともう立ち直ったと思う?

170: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:15:33
>>168
他の家族がいる時には悲劇のヒロイン面してるけど、嫁と二人きりの時は元気でへらへら
私だったら家族の前では元気な振りして、一人になった時に落ち込むけどね

166: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:05:47
娘が心配なトメがコトメの家に行けばいいんだよ
兄弟が同居してる実家に長いこと居座るなんてコトメ自身に負担になるよ

167: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:09:02
自室や風呂場で手首でも切られちゃ
それこそ子供がトラウマなる訳ですが
それでなくても石女は子持ちへの嫉妬で気が狂ってるから
子供に何されるかわからない

176: >>78 2014/02/24 20:43:05
すみません、もう書き込むのはやめようかと思ったのですが
たくさんレスを頂いたので最後に書かせていただきます。
子供を部屋から出さなかったのは明確に言われたわけではないのですが
コトメの「産院であかちゃん連れた人や妊婦さんを見ると涙が出る」という言葉を
聞いて、数日くらいなら・・・と勝手に判断したことです。
泣いて取り乱しているコトメの姿を子供が見て不安になっていたことも1つですが
勝手にしたことです。
先ほど夫が実家にきてうちの両親に説明してくれました。
実家での生活費も渡してくれました。

1週間と書きましたが本当は今月は全部で15日間実家で泊まっています。
子供が欲しくて結婚したのにできなかったコトメのショックは私には想像できないほどだと思います。
早く立ち直って明るい家庭を築いて欲しいです。

177: 名無しさん@HOME 2014/02/24 20:46:35
>>176
勝手にやったことだけど、やらざるをえなかったことだと思うよ。
15日も・・・乙。

子供が出来ないことってそこまで気に病むことかね。
病気持ちの私からしたら、不妊治療って健康な人だからこそ出来る、
幸せなことだと思うけどね。

211: 名無しさん@HOME 2014/02/25 08:11:24
>>176
二世帯仕様じゃなく完全同居なら
ウトメの所有分を買い取ってウトメを追い出せば?
子供が3人ならいずれ部屋も必要になるしね。
その代金でウトメは小さな家を買うか賃貸を借りるかすれば
コトメも好きなだけ滞在できる。
一番のガンはコトメじゃなくトメだよ。

213: 名無しさん@HOME 2014/02/25 09:26:35
>>211
家は旦那名義部分があっても、土地は丸ごとウトメ名義かもね

218: 名無しさん@HOME 2014/02/25 11:53:45
>>211
君は地域ネットワークの恐ろしさを知らない。

182: 名無しさん@HOME 2014/02/24 21:39:34
15日…orz
自分なら耐えられないし、子供たちがよく耐えたなぁ
で、旦那が実家に生活費を払ったのは、
「コトメの気が済むまで自宅に戻って来るな」という事かしら?

183: 名無しさん@HOME 2014/02/24 21:50:11
子供が出来なくて気に病むのはそこの家庭の問題であって
他人の家庭に迷惑をかけていい理由にはならんわな
ましてやその自分勝手な問題で
相手先の家庭を崩壊させるようなことがあったらいかんでしょう

184: 名無しさん@HOME 2014/02/24 21:51:20
ウジウジしてる嫁が勝手な被害妄想繰り広げて
周りに迷惑かけて自分の旦那も困らせてるだけじゃん
旦那家族からしたら二度と帰ってくるなって意味の金じゃないの

189: 名無しさん@HOME 2014/02/24 22:04:30
>>184
コトメ旦那家族も「15日も家をあける嫁なんて、帰って来るな」と思ってるに違いない…

190: 名無しさん@HOME 2014/02/24 22:05:23
つか78のコトメ、38歳で結婚して子供生みたいとか言ってるけど
高齢だと普通に妊娠し難いと思うんだけどね。
ましてや元々排卵し難いなら尚更難しいんじゃないだろうか。

192: 名無しさん@HOME 2014/02/24 22:10:59
38なんて今時ぜんぜん若いよ。
批判してるのは田舎の中卒ヤンキーかな?
普通に大学行って院行って留学でもしたらもう30だよ。
それから仕事したり女子力高めたりでそのくらいになるよ。

193: 名無しさん@HOME 2014/02/24 22:15:02
出産という意味では決して若くないわw

196: 名無しさん@HOME 2014/02/24 22:25:37
外見と卵子は別物だからねぇ…

209: 名無しさん@HOME 2014/02/25 05:28:25
コトメが実家に引き込もっているのは、既に子梨が確定したから?
治療費が嵩むからコトメ旦那は不妊治療する気なさそうだけど、
コトメ義実家も長男夫婦の子梨に納得してるのかね
「嫁が38歳」の段階で子供の事は懸案事項だったはずだから、
コトメ旦那は嫁に理由が見つかって安堵してるかも…
そういやこのコトメ年齢のわりに婚前貯金がなさそうだから、
トメに治療費を出してもらうつもりかな~とゲスパ

210: 名無しさん@HOME 2014/02/25 06:44:51
>>209
あ、そうか。
実家に帰って母親たちの前でウジウジ鬱々していたら
「コトメちゃん、治療費が足りないなら援助するから元気出しなさい」って
トメがお金を出してくれるかもしれないもんね。
出してくれるまでは帰らないつもりかしら。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392883814/

828: 名無しさん@HOME 2014/02/17 07:39:29
私は平凡な名前なんだけど、昔何かで事件を起こした人が私と同じ名前だったらしい。
「嫁ちゃんの名前を旧姓でググると殺人事件の記事が引っかかるのよね~」
とある日コトメにニヤニヤ言われた。
勿論その事件の人は私ではないし、
記事をちらっと読めば住んでる地域も年も違うから別人だってことはすぐわかる。
身辺調査してるのよみたいなノリで言ってくるのでイラっとする。
夫やウトメにムカつくって言おうと思ったんだけど
その前にやられたらやりかえす的なノリで、自分でもコトメの名前をなんとなくググってしまった。

最初は地域新聞に載ったコトメの学生時代の部活の記事等が引っかかったんだけど
2ページ目を見たら2ちゃんの過去ログっぽいのが引っかかった。
クリックして出てきたのは2ちゃんのAV女優さんのスレ。
そこでAV女優の芸名と本名を並べて書いてるレスがあって、その中にコトメの名前が。
まさかと思ってコトメの名前と並べられていた芸名の方でググると
そのパケにはちょっと若いコトメの水着姿と変なタイトルがババーン!
今度はそのAVのタイトルでググったら、10年くらい前のAVで
○○(コトメの芸名?)3部作第二弾とか書いてあった。
中古のDVD屋のセールでだいぶ値引きされてるけどまだ売ってる。
びっくりしてさっき引っかかった2ちゃんの過去ログをはじめから読んだら、
コトメはAV女優名でブログか何かをやっててその中で個人情報がバレることを書く
 →2ちゃんねるの調査により本名と当時通っていた学校バレ
となったらしい。
通っていた学校からしてもAV女優さん=コトメでまちがいない。

以前から「嫁ちゃんの名前ググったよ」みたいな気持ち悪いこと言ってくる意味が解らないし
人の名前ググるという発想にならなかったのでそこが不思議だったんだけど
自分の名前ググられたくなかったのかな…。みたいに思った。
今度また嫁の名前ググったとか言って来たら「私もググりました」って言ってみようと思う。
ちなみに夫にこのこと聞いてみたら目玉飛び出させて驚きまくってた。
自分の妹がAVに出てたの知らなかったらしい。

830: 名無しさん@HOME 2014/02/17 07:54:13
>>828
そのコトメは、今は結婚とかしてるの?

833: 828 2014/02/17 08:09:30
>>830
既婚子持ちです

834: 名無しさん@HOME 2014/02/17 08:22:39
>>833
なるほど…キジも鳴かずば、を地でいく馬鹿コトメっすなぁ…

838: 名無しさん@HOME 2014/02/17 09:06:05
>>833
コトメ旦那は、コトメの過去を知ってるのかしら?

自分や家族の名前は、定期的に検索かけるようにしてるよ
おかげて、同姓同名のお医者さんや陸上を頑張ってる中学生がいたり、
子供と同姓同名の高校生本人が学校やクラスに大まかな住所を晒し、
更にリンクしてる友達に本名その他を書かれて数年放置とか知ってるw

836: 名無しさん@HOME 2014/02/17 09:02:16
>>828
購入してお守りにしておいたらw

840: 名無しさん@HOME 2014/02/17 11:31:57
>>828
> 今度また嫁の名前ググったとか言って来たら
「私もググりました」って言ってみようと思う。
ぜひニヤっとしながら言ってみてほしいw

三部作の第二弾ってことは少なくとも二作、
たぶん三作は確実に出してるってことだよね…

842: 名無しさん@HOME 2014/02/17 12:41:34
>>828
今度また言われた時にコトメ夫もしくはウトメが同席していたら
「じゃあ今この場でコトメさんの旧姓でもググりましょうね。」ってのが
いいんじゃない?
ぎゃーぎゃー喚かれたらボソッともう知ってますけどねって
言ってやればいいんだし。

837: 名無しさん@HOME 2014/02/17 09:04:55
1・2枚、義実家の片隅にこっそり仕込んでおくと良いかもw

839: 名無しさん@HOME 2014/02/17 11:28:46
ありふれた名前の自分は旧姓でも今の姓でも壮大な数のヒット数w
悪い事して名前が出てくる訳じゃないから良いけど、
本来の自分に関する情報は全く無いのは、ちょっと寂しいw

841: 名無しさん@HOME 2014/02/17 12:35:07
それらのタイトルをメモっておいて、
今度ウザいこと言ってきたらソッと無言でコトメに見せてやればいい

843: 名無しさん@HOME 2014/02/17 13:04:43
事あるごとに三部作、三部作って言うといいんじゃ?

844: 名無しさん@HOME 2014/02/17 13:41:22
芸名の上半分とかをボソっとでもw

846: 名無しさん@HOME 2014/02/17 14:49:31
AVの題名って何かのパロディが結構多いから
そんなんだったら面白くなりそうなのに。
オリジナルの題名を連呼したりして。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

902: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:47:51
コトメ(旦那妹)が未婚の母になった。
コトメは都心に一人で住んでて普通に収入もある
こっちにもそんなに関わってこない
だからどうでもいいっちゃどうでもいいんだけど
周りがすんげーーコトメに気を遣ってて
おめでとうおめでとう連呼するのがなんか違和感。
私はコトメとそんなに話した事無くて詳しくは知らない
(私が義実家にいく時は絶対いない、旦那は気を遣ってんじゃないの
というけど避けられている感じ、それも又なんかムカつく)
けど多分不倫だろうし、そうでなくてもおめでたい事とは思わない
やぱり子供は両親そろった状態で生むのが良いと思うしさ。
まして私も出産を控えてる
なのに旦那側の親族(資産家揃い)も周りもみんなおめでとう!って。
別にいいけどさ、関係ないけどさあ
正直、おめでとうと思えないし私の方も注目して欲しいよ。
みんながみんな、コトメ側に着いてる感じで凄く嫌だ。
義実家にコトメの部屋がまるっと残ってるのも本当は嫌だ。
里帰り出産しない、友達と協力して産むって言うから安心したら
良トメも良大トメ(超資産家)もコウト一家も手伝いに行くって。
私はどうなるの?誰も手伝ってくれないの?初産じゃないから?
なんか納得いかない。やだなあコトメ。

903: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:54:51
コトメいくつ?
年齢によっちゃあ結婚より目出度い場合もある、駆け込み妊娠w

904: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:56:33
>>902
実家の両親は頼れないの?なんで義実家に頼るの?

906: 902 2014/02/20 12:05:34
>>903
30才
一応自立してるけど内幕は知らない
>>904
うち、毒親なんだ
義実家、旦那側親戚や友人はしっかりした良い人が多くて
正直言って頼る前提で結婚したの
図々しいの分かってるけど、打算だけど。
旦那側もそれは薄々分かってるみたいでほんと面倒見てもらってる
実親にはして貰えなかったばかりで有り難いと思ってる。
コトメも最初はいい感じだったけど、まあ近くに住んでないしね
次第に疎遠になってそれっきり
旦那実家はなぜかコトメをとても大事にしていて
今回のシンママ問題も、事情を知ってるみたいだけど
その上でおめでとう!おめでとう!って。
もしかして同性愛者なのかなーと思ってる。
旦那は私側だし、コトメの事は気にしなくていいって言うけど
正直、旦那は仕事あるし出産に関してはあんまり頼りにならないよね
もちろんコトメから私にはなんらの一言も無い
一応同い年の従兄弟(従姉妹)になるんですけどねえ。
なんだかなー。おめでたい出産にもランクがあると思うけどね。
もちろん、どんな赤ちゃんもおめでとうではあるけどさあ。
正当な手順を踏んできちっとやってる側と
やりたい放題やって後先考えず法律無視してる出産と
一緒にされる、どころか向こうの方が大切にされてるのが
なんかモヤモヤするの。私がどうこう言える問題じゃないけどさ。

909: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:13:24
>>906
コトメに対する嫉妬も混じってるんだろうけど
まあ、仕方ないよ
どうしたって嫁は嫁だもん

981: 名無しさん@HOME 2014/02/20 18:03:16
>>902が怖い。義実家に無償の愛や打算で結婚したのもそうだけど
実情は良く知らないと言いながら、>>906

>もしかして同性愛者なのかなーと思ってる。

とか書けてしまう所が。
コトメから義実家の愛情を奪う為なら、こんな妄想までするのなら
最早病院行くべきレベル。

905: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:02:02
>>902
あなたは初産ではないし、恵まれた環境(支えてくれる夫がいる)だから。
コトメは初産だし状況が状況だから周囲は気を使っているだけだと思うよ。
偽善という訳じゃないけど「支えてあげなきゃ」という気持ちになっているだけじゃない?
でもあなたの立場だったら私も拗ねちゃうかな。
非常識な妊娠なのに、ちゃんとしてる自分よりも構われてて納得いかないと思う。
とりあえずお二人とも元気な赤ちゃんが生まれますように。

908: 902 2014/02/20 12:12:15
>>905
ありがとう…そう言って貰えると本当に救われるよ。
今回は三人目で待望の女の子なんだけど、つわりがキツくて
上の子達をコウト一家に度々お願いしていて、心苦しいやら有り難いやら
そんな中でいきなりコトメの「間もなく出産します」発言で
みんな一気にそっち側。一応うちの子達の面倒も見てくれるって言うけど
コウト嫁(超良い子)もなんとなくコトメ側というか…
なんか、とにかく、私だけ置いてけぼりっぽくて寂しい。
コトメはずっと旦那親戚側のアイドルだったみたいだから、
これからもずっとそうなのかな、もしかしたら産まれた子も
そうやって比べられたりする?とか、ナーバスになっちゃう。

912: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:27:05
>>908
むしろそろそろあなたも独り立ちしなさいってことじゃないかな
結婚してからずっと夫の一族に寄りかかって甘えてきたんでしょ?
三人も子供産むんだからいい加減大人として自立してほしいんじゃないかな、
周りも
向こうにだって生活も人生もあるんだから、
902の人生支援が当たり前と思われても困る
母親なのにいつまで娘気分で血縁でもない兄弟嫁まであてにするのかって
呆れられてるよ

それに人をあてにして三人産んで手伝ってくれないって思うあなたも大概だよ
大変なら夫婦で育てられないなら産むなってのが一般的意見
コトメの件でこれ幸いと支援を打ち切ったのが真相だと思う
902の実家のことを聞いてたから向こうだって断りにくかったってだけだよ
そんないい人たちさえうんざりさせるほど
他人に依存した自分を反省した方がいいと思うな

920: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:34:57
>>908
「子供が比べられる」とか「ランクがある」って発想が毒親持ちっぽい。
あなたが比べてるだけで、コトメ含む義実家はそんな事を考えてないと思うよ。
妊娠中は気がイライラしがちだから余計気に障るんじゃない?
頼るなら義実家へも頼りつつ、ファミリーサポートとかにお金払って頼めばいいじゃん。
今すぐに「私が一番可愛がられたい」ってガツガツしすぎなとこも愛情に飢えた毒親持ちっぽくて、
ウトメやコウト夫婦などまともな人達からは引かれるよ。
どんな事情でも実の娘の判断を喜んでくれるいい両親じゃん。
コトメを可愛がりすぎとか世間一般では当然。
実の娘なんだから。毒親は実の娘を可愛がらないのかもしれないけど。

「ランクがある」なら、実の娘の方が愛情深くなるのは当たり前。
ちょっと控えないと、今後数十年そっと距離をおかれる付き合いになるよ。
イライラしても、そこは宅配やファミサポやお金でなんとかして乗り切ったら
あなたへの評価も変わることなく
今まで通り優しい義実家のままだと思うよ。
今一番になりたくて頑張るより、そっちの方が得だと思う…

907: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:10:41
>>902
前後の事情はともかく、一人で出産するのは心細いだろうとは
思わないの?シングルマザーで里帰りしないって本当に大変
だろうから親兄弟が心配して手伝おうとしてあげてるんじゃないの?
「私を注目して」って・・・。あなたには旦那さんがいるでしょう。
コトメがむかつくんじゃなくて、自分が主役のつもりだったのに脇役に
なっちゃったのがくやしいんじゃないの?

910: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:17:59
>>902
実子の方が大切なのは仕方ないよ
事情も事情だしね。
向こうから関わってこないのなら別にいいんじゃないの
義実家やコウト一家がご近所で協力して貰えてよかったじゃん。
君は恵まれてるよ。

915: 902 2014/02/20 12:28:22
>>907
そうかもしれない。嫉妬はある。
今までもずっとそうだったから。
私の毒親(虐待)事情を知ってるから旦那側の人らは
みんな本当に良くしてくれて、私の初産の時も
コウト嫁の出産も重なってたのにみんな私側に着いてくれた
コウト嫁すらも気を遣ってくれて、涙が出るほど嬉しかった
でもその時にコトメが大きな仕事をして、みんなそっちでワイワイ
そんな風に、いつも私がほっこりしてる時にコトメがなんかやって
(良い事なんだけれども)みんながコトメにワイワイするっていう構図。
間が悪いのかもしれないけど、なんか、うーん…相性なのかな…。
一度それで私が泣いちゃって、それ以来コトメと顔を合わせる事は少なくて
周りもあんまり話題にしなくなった。泣いた自分が恥ずかしかったよ。
旦那はそれの事を「コトメも気遣ってる」って言うんだけどむしろ
私は逆で、コトメと腹を割って本当に仲良くなって私側に来て欲しかった。
でももう仕方ない、自分がわがまましちゃったんだし。これって嫉妬なのかな。
>>910
本当に恵まれてる。旦那実家が大好き。
旦那実家とはすぐ近くなんだけど、コウト一家とは結構遠いの。
車で一時間かからないかくらい。それでも家の子を預かってくれて、
私の愚痴も聞いてくれて、どんなに頭を下げても下げ足りない。
これからは私じゃなくコトメがこういう気遣いを存分に味わうのかと思うと、
やっぱりなんだか…。未婚出産なのになんのハンデも無いんだなって。

913: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:27:23
血縁内だけじゃなくて他人のコウト嫁(超良い子)までコトメ側って事は
>>902に問題があるんじゃないの?

918: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:32:30
エヴァのアスカみたいな子だな>「私を見て!」
多分>>902子の方が>>902に対してもっとずっと強く思ってるよ。

927: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:56:37
仮に、シンママ?えええ…ってなったとして、だから何?
それはイコール>>902への関心だか愛情だかホットミルクではないんだけど。
まして他人をやっかんで貶めて愛情乞食ホットミルククレクレなんて、そっちのが引くんだけど。
コトメを追い出して義実家乗っ取れば>>902は満足だったの?
旦那も子供もいて欲張るんじゃないよ。

929: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:58:17
シンママでもおめでとうって祝福する義実家だから
生い立ちが面倒で複雑な>>902の事も
受け入れてくれてるんだと思うわ

930: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:05:19
>>929
そうよね
コトメを叱るような家ならそもそも結婚大反対で門前払い
資産家の家ならただの貧乏よりこの手の親が面倒な人はとても嫌われる
義実家の方が今までこの嫁によく我慢したと思うわ

932: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:21:47
>>902
え!?
と、思ったうえで、おめでとうと言わなきゃやってらんないのかもね。
そこで、なにやってんだと言っても、何もいいことないし。
みんな自分に言い聞かせてるのかもしれない。

945: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:04:00
この人やたらコトメに張り合ってるけど、
コウト嫁にも劣ってると気付いてないのかな。
出産が重なった時、義実家はコウト嫁より
自分を優遇してくれたってはしゃいでるけど、
そのこととか自宅が離れてるのに>>902の子供を預かってくれてることとかで
コウト嫁の評価はすごく高いはず。
コウトは義弟に当たるのかな?だから使ってもいい相手として下に見てるのかな?
コトメを目の敵にするよりも、コウト嫁を見習うことから始めてみたらどうだろう。

956: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:44:34
>>902があまりに僻みっぽい&自己中だから、もしかしたら親も言うほど毒ではないのかも…
と思えてきたわ

958: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:53:08
>>956
親の愛情に飢えたから、今手に入った愛に執着するんだと思う。
それが今度は奪われる危機感で、牙剥き出してるんだよ多分。
食べてる餌を取り上げられて唸ってる野良犬みたいなもの。
歪んでるのは本人のせいじゃないとしても、やっぱり考え直さなきゃ
周りはドン引きだろうし逃げられるよ。

911: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:20:10
>(資産家揃い)(超資産家)
ここまで金目当てなのがあからさまだとかえってすがすがしいな

他所は他所と割り切って
旦那と子供たちと仲良くやればいいじゃん

914: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:27:53
まぁ身内なら馬鹿でも非常識でも守ってやりたいよね。
自分だって家族を見捨てろって言われたら悲しいし。
嫁的には悔しいし寂しい気もするけれど、
そこは所詮他人だと割り切らなきゃやってられないよ。

919: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:33:39
私だけを見て!私だけ、私だけ!って、ずーっとやられるとウザくなるよ
そろそろ自分の中に貯め込んだ色んなものは
自分の中で処理できるようになんないと。結構いい歳なんでしょ?

921: 902 2014/02/20 12:39:07
レスありがとう
厳しいのも読んでます
やっぱり、私が甘え過ぎだったんだよね。
お金目当てだったのも、認めます。貧乏は嫌だった。
でもどちらかと言うとお金より人情目当てだったかも。
旦那実家や地元友人の暖かさに触れて、仲間に入りたいと思ったの。
今後はもっとしっかりしなきゃ、と心を改めます。
でもやっぱり、シンママなのにコトメフィーバーなのがモヤモヤ。
皆さんも、いきなり未婚出産って言われたら、正直な所、
え…ってなりませんか?幸せな結婚の果てじゃないと、
諸手を上げて「おめでとう!!」とは言えないと言うか。
不倫だろうな…ってどうしても思っちゃうし…。
コトメはまだ若いし、仕事もあるし、しかも超健康、元気。友達がいて、
頭もいい。だから、そもそもそんなに手助けがいるとは思えないんだ…。

ああ、もう考えるのやめる。言っても仕方ないよね!!
でも私が今まで真面目にやってきた事って何だったんだろ。
こんな簡単に、オセロみたいにひっくり返されて。
今までコツコツ、みんなと近付いて仲良くしてきたのに。
あっという間にコトメ側。誰もコトメを責めない。
真面目にやってる自分が惨めになっちゃうよ。

924: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:44:42
>>921
旦那と、自分の子供達とこれから生まれてくる赤ちゃん
充分じゃないかー
悪阻が大変でネガティブになってるだけだと思うけどね

926: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:51:18
>>921
周りにとってはおめでとう!って諸手を挙げて言うような妊娠なんだよ
あなたはコトメに嫉妬するあまり相手を見下したいという意識で
「不倫だ」「幸せじゃない」と
レッテル貼っておめでたい気分にならない自分を慰めているだけ

そもそもあなたは自分が「暖かい旦那実家」の輪に入り込んだ異物だって
ちゃんと認識してる?
そこには最初からコトメもいたが、
それをあなたが泣いたことで追い出した格好なんだよ
そこはもともとあなたの場所ではなく、コトメの場所なの
いい加減大人になってきっちり認識しておかないと
この先ますます嫉妬に歪んで子供に影響するから気をつけてね

949: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:25:01
>>921
> でも私が今まで真面目にやってきた事って何だったんだろ。
> こんな簡単に、オセロみたいにひっくり返されて。
> 今までコツコツ、みんなと近付いて仲良くしてきたのに。
そもそも他人の902が義実家と仲良くしようと思ったらコツコツやるしかないのは当然
真面目にやって当たり前のことで、努力したのにと愚痴るのは間違い
生まれたときから家族の一員であるコトメはそんな必要ないのも当然
「ひっくり返され」たんじゃないよ、そもそも何も変わってない
あなたが「義実家で一番大事にされるのは自分、自分中心になっている」と思い込んでいただけ

ツッコミどころは山ほどあるけど、娘の立場に自分が成り代わりたいって考えが気持ち悪い
育児板の放置子スレ見てるみたい

952: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:33:10
>>949
あ~、放置子!それだ、しっくりくるわ。
相手への執着とか、実子に成り代わりたい願望とか、ぴったりじゃん。

922: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:42:18
車で一時間のコウト一家に子供二人預けるってどんだけー
コウト嫁の出産の時は自分優先してもらったんでそ
どんだけーーー

925: 902 2014/02/20 12:50:28
私は今38です。奨学金で専門学校を出て、糞真面目にやってきました。
頭が固い自覚はあります。旦那にもそう言われます。
結婚前の挨拶で、ウトメ大トメは、私の事情を聞いて、
私達は家族だから、子供の頃悲しかった事やして欲しかった事を
言って良いのよ、協力するわ、と言ってくれて感動しました。
変な言い方だけど、自分は子供に戻っていいんだって安心して。
でも、それが良く無かったんだね。甘えすぎたんだ…。
コトメのしでかした事はやっぱり賛成しかねるけど、
出来るだけ気にしないようにします。スレに居座って住みませんでした。

931: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:06:02
38で三度目の出産だったら、義実家の方だって初産のコトメを大事にするに決まってるよ。
ましてや実の娘なんだし。毒親持ちだから、表面的にチヤホヤされないと愛情をはかれない
って感じなのかな。そういうのって度が過ぎるとすっごくうっとおしいよ。
それと、糞真面目なんじゃなくて心が狭いんだと思う。コトメに優しく接していれば、自然と
義実家の人だって優しくしてくれるよ。

933: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:29:45
いい加減に大人になろうよ30歳児。
家族の理想の形に拘りすぎて、距離梨になりかけてんぞ。
理想は理想、現実は現実、902は自分のいる位置をもう一度
「義実家の中の愛される実娘のような嫁」ではないと認識しようず。

934: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:51:20
いやいやほぼ40歳児だろ…

一言で言うと図々しい
他人様の優しさで作られた居心地の良い場所のために
そこをわざわざ明け渡してくれてた相手をくさすとかイミフ

935: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:00:46
財産目当てってはっきり言ってるし、コトメが未婚で子供産むことで
義実家の遺産相続分が少なくなるとかそういうことも考えてそうだ
あまり図々しいと、毒親でかわいそうな子と温かい目で見てくれてたのが
毒親の子もやっぱり毒だって思われてしまうよ

938: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:17:24
>>935
ここの書き込みいくつかしか読んでない他人の自分ですら
既に思ってるからなw>毒親の子も~

嫁の立場でハナっから義実家アテにして3人も子供作って
その義実家の娘が初産でフィーバーしたらズルイ!
私は!?あいつばっかり!!てさ…

936: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:06:20
コトメへの逆恨み酷いから皆で口裏合わせてるかもね
シングルは大嘘で結婚式はあげないけど入籍はもうしてるってこともありうるし
結婚するとなったら絶対に自分の時よりもとか言って
コトメに嫉妬や八つ当たりしてキーキーするだろうから
誰も902に本当のことは話したくないだろうね

937: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:10:05
38歳にもなって周りに頼り過ぎ。
毒親育ちだから、距離感がわからないんだろうか?
自分たち夫婦で対処できないんだったら、3人も子供を作らなきゃいいのに。
できてしまったものは仕方ないけど。

939: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:27:24
コトメなんにも悪い事してないのに、
義実家のお姫様ってだけで憎まれて本当に乙。
負の感情ばかり持ってると、義実家だけじゃなくて夫からも持て余されるかもね。
妊婦様でチヤホヤされたのが忘れられなくて3人も作っちゃったのかな。
>いつも私がほっこりしてる時にコトメがなんかやって
みんながコトメにワイワイするって言うけど、
コトメは張り合う気もないし、相手にもしてないと思うわ。僻み過ぎ。

940: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:28:40
902も30年後くらいに腹の娘がコトメと同じ立場になった場合、心中複雑だけど自分の娘だか
らおめでとうと大事にするだろうよ。
その時に長男だか次男の嫁が自分の娘に嫉妬したらどうおもう?
私だったら嫁も娘も同等に扱うわよ!と言いきれる?
だって嫁は貪欲にもっともっとと大事にして!娘よりも大切に扱って!と鼻息荒くして
いるんだよ?怖くない?

旦那や旦那親兄弟に愛され大切にして欲しければガツガツしないことだよ。

941: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:43:28
私側につくとかコトメ側につくとか
その考えが気持ち悪い

942: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:49:31
自分中心じゃなきゃ気が済みませんて
こんだけ恥ずかしげもなく赤裸々に騒いでる38歳子持ち女とか怖すぎる

943: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:53:43
おめでたい出産にランクをつけるなら。
息子嫁の3人目の出産か?
自分の娘の初産か?

普通は娘だよ。
どっちも初産ならまた話は変わるかもしれないけど、それでもやっぱり実子のほうだよね。

944: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:54:54
「毒親だから~」っての、こんなに錦の御旗にしてるのもスゴイw

946: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:12:55
真面目にやってきた自分。とかいっているけど真面目にやってきたことってなに?
親戚付き合い?家事育児??

それ普通のことですから。
だれでもやっていることですから。

特別な自分に酔いしれてますなぁ。

947: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:15:10
糞真面目なのに結婚は財産狙いの金目当てっていうのもすごいと思うw

948: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:21:21
糞真面目というより単に型にはまったことしかやってないだけなんじゃないのかな
そこからはみ出てる人は背景とか無視でみんな悪

今回たまたま憎いポジションのコトメがその悪に該当したから叩いて良くなったとホクホクだったのに
逆な状態になっててギリギリしてそう

950: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:29:24
これだけ良くしてくれる義実家の、何も悪く無いコトメを追い出して
そのうえまだ足りないまだ足りないってまるで餓鬼
旦那がいて子供が3人もいて、それで十分だろうに

953: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:33:17
なんだかなー
嫁とかコトメの問題じゃないね
メンヘラのカテゴリかと

自分も親と反り合わない&義実家ラブだから気持ちはわかるけど
いざとなったら他人だというのは卑屈ながらも弁えてた方がいいよ
もし嫁孫とコトメ孫が目の前で溺れてたとたら義親が助けるのは100%コトメ孫
血縁ってそういう事

985: 名無しさん@HOME 2014/02/20 18:29:53
>>953
>もし嫁孫とコトメ孫が目の前で溺れてたとたら義親が助けるのは100%コトメ孫
>血縁ってそういう事
嫁孫って息子の子供だよね?
息子の子供と娘の子供ってそんな100%って言い切れるほど差があるものなの?
女って全員こんな考えなの?
それともこの人がおかしいだけ?

987: 名無しさん@HOME 2014/02/20 18:37:59
>>985
それぐらいの心構えって事だよ
あとね
息子の子を産むのは他所の女
娘が産んだ子とは思い入れが違うもんだよ

955: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:39:27
毒親育ちの可哀想なアタクシを優遇しなさいよ!構ってくれないと泣くよ?だからなー。

コトメもそういうのがわかっていたから面倒くさい兄嫁との付き合いを避けていたんだろうね。

957: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:50:57
902を38歳だと思って読み返したらムカムカしてきたw
コトメだって本当は里帰り出産したいのを遠慮してやめたのかもしれない
初産のコトメを実母や祖母が手伝いに行って何が悪い
私はどうなるの?って夫がいるし三度目だろ?
いちいち(資産家)と付けるのも心根が卑しそうだ
こんな女に引っ掛かった902夫(資産家)が気の毒

959: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:02:26
902は旦那と子供がいるんだからいいじゃない
親の愛情に飢えてるなら子供をいっぱい愛せばいいんよ
ちゃんと満たされるから

961: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:15:16
オセロみたいってすごい表現だよねw
実の娘なんだしひっくり返したんじゃなくて、
相談者が結婚する前からコトメが産まれてから
ずっと義実家はコトメが可愛いでしょうに。
何を勘違いしているんだろう。

義実家は息子の嫁として恵まれてるくらい十分に相談者を大切にしてると思うよ。
コトメがいなければ!って感情を見える形で出すと
旦那も失うから気をつけたほうがいい。

962: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:16:29
そうだよね、可愛がられたい分を子供に与えていけばいい。
旦那さんも優しいみたいだし、資産家に嫁いで子宝に恵まれて
他人から見たらすごく羨ましい生活だと思うよ。

963: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:22:10
コトメが未婚の母の理由が、不倫だろうと単に彼氏と仲違いしてただろうと、
普通の大人は出産に対して「おめでとう」は言うしお祝いもだすよ。
それが人付き合いってもんだし。
腹の中は何考えてもいいんだよ。
普通に育った人間は大人として最低限の礼儀をするよ。

あなたの変な感情も気がついている人がいるかもしれないけど、
表面上はきちんと対応されると思うよ?
現にコトメはいきなり泣き出したあなたにドン引きだったろうけど
大人の距離感を持ってくれてるでしょ?

964: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:38:53
38歳3人の子持ちの「お姫様願望」「構ってちゃん」キモイ

965: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:42:48
子供3人もいたら子育てに忙しくて、普段接点のないコトメとかどーでもいいわ。
ましてやそのコトメに対する義実家の対応なんさらにどーでもいい。
シンママになるって聞いたら義実家にさぐりをいれてみたり、
旦那にお相手の事とか聞いて下世話な想像するかもだけどそれも一時。
自立して子育てするっていうのなら、こっちには迷惑かかんないわけだし
「大変だけどがんばれー」程度の他人目線の軽い応援しておしまいだな。

966: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:45:05
とにかく
「アタシが一番カワイソウ、アタシを見て、大事にして、誰もアタシを愛してくれなかった」
って自分のヒロイズムに酔ってる限り、何を言っても無駄。

968: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:51:41
旦那と子供には愛されてるんだろうけど足りないんだろうねぇ。
全てヨシヨシしてくれる親のような存在じゃないと満足しないんじゃないかな。
放置や虐待で育った人はそういう感情はいつまでも抜けないのかもね。

969: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:07:46
普通に考えれば実子のコトメに敵うはずないのに、自分が親に愛されてなかったから
親の愛の深さがわからなくて、頑張ればその内コトメと逆転できると思ったのかな
虐待子は子供の愛し方がわからないって言うけど、この人もそんな感じに思える

970: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:08:53
どんなに欲しくても親の愛はもう手に入らないんだとわかってないんだろうね
それが理解できれば夫や子供の愛に気づくはずなんだけど
自分で自分の首を絞めているというか、わざわざ自分から苦しい道を選んでる
結局周囲を不幸にして自分も不幸になるタイプ
ある意味可哀想な人だね

974: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:22:37
実家も義実家も頼れない自分は特別と思ってるかもしれんが、全然特別じゃないのにね。
死別してどちらも頼れない人達はたくさんいるし。
それに愛情はオセロのようにひっくり返るものでもない。
気持ち悪がられるのがオチだから、今回は極力自分と夫でなんとかすれば
ウトメ達はいい人達だから
「上に2人もいるのに頑張ったね偉いね」ってなれるのにねえ。

975: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:24:21
私も人から見れば毒親持ちで三人子がいるけど自分でなんとかしてきたわ。
ただ、知人が同じような事言ってた。
彼女も四十近くで三人目産の時、姑が初産の二十代娘の世話してるのが気に入らない。
私は長男の嫁なのに~!てヒスってた。
それこそ人によるんだよね。
私の親かなりのダメ親だけど今は円満に親子してるし。
それが大人ってもんじゃない?

976: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:40:06
>でも私が今まで真面目にやってきた事って何だったんだろ。

ここでの902の言葉を聞いたら、義実家の人も同じように思うだろう
頼れない実親の分まで今までずっと支えて身内として受け入れてきたのに
コトメの出産を身内の出来事として感じてくれない
自分の時にはコウト嫁さんにお世話になりましたからと言ってくれないなんて
今日までコツコツやってきたことは無駄だったのねって

977: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:52:13
902は一度病院行った方が良いかも、マジで。
病気と言う意味じゃ無く、カウンセリングを受けたほうが良いよ。

このまま、底の抜けたバケツに水を汲み続ける様に義実家に愛情を
注ぐ事を要求し続けたら、今の幸せも壊れそうだ。

979: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:56:15
私ならココぞとばかりにトメの前でコトメちゃん心配音頭踊りまくる
優しい嫁アピのいい材料じゃないの、ねぇ。

994: 名無しさん@HOME 2014/02/20 18:56:17
>>902
>>915
に書いてある、

旦那はそれの事を「コトメも気遣ってる」って言うんだけどむしろ
私は逆で、コトメと腹を割って本当に仲良くなって私側に来て欲しかった。
でももう仕方ない、自分がわがまましちゃったんだし。これって嫉妬なのかな。

ってなんで自分の方に来てもらうこと前提なの?
「私側に来て欲しかった」ってどんなお姫様だよw
なんで仲良くなりたいなら自分から動かないの?
向こうが気をつかって一歩ひいてくれてるのに、来てくれないって…
たちの悪いツンデレだよそれ。大人同士の付き合いにツンデレは通用しない。
しかも親族全員が血縁ないのに良くしてくれてるんでしょ?
コツコツやってきたって、逆に言えばまわりもコツコツ良くしてくれたんじゃん。
良くしてもらったらその倍以上返すのが普通だよ。
大人なんだから、そろそろ自分中心の価値観でものを考えない方がいいよ。
人付き合いの仕方覚えないと。
似た時期に出産するんだし、ましてや向こうは初産だし、年下だし、シングルだし、
902がまわりと一緒になって教えて支えてあげる立場なんじゃないの。
一緒に頑張ろうっていってあげるのが筋でしょ。
困ったときは最近の出産育児事情を一番よく知ってる経験者の私にいってねって。
もし腹黒くいくなら>>979 くらいしないと。
自分が好きになるから、愛するから、
自分が好意をしめすから相手も好きになってくれるんだよ。
逆じゃないよ。あなたの育ち方が間違ってただけ。直せばいいよ。

982: 名無しさん@HOME 2014/02/20 18:19:02
おめでたい出産にもランクがあるって言うなら、
コトメの初産の方が上に決まってるのに。
なぜかコトメは大事にされてるって、実の娘だもの当たり前。
コトメの初産にはそんなに手助けいらない気がするって、
三人目の出産の方が手助けイラネだ。
毒親って言えばなんでも通ると思うなよ。

984: 名無しさん@HOME 2014/02/20 18:27:42
親が毒なら902は猛毒だよね。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

889: 名無しさん@HOME 2014/02/18 16:25:30
うちはコトメ子達が義実家でやりたい放題。
他所は他所、家はうちだけど
やりたい放題の時にコトメはスマホに夢中で全く見てないの。
トメは普段、コトメ夫が激務でコトメ一人で子育て可哀想と思っているのか
トメが面倒見たり、こちらに丸投げ。
コトメ兄弟が危ない事しようとすると家の子達(年近い)が止めるんだけど
夫と私が家の子達に
「放っておきなさい、コトメ子ママが何も言わないからあなた達が止めることない」
それ聞いてコトメの顔色が変わってちょっとスッキリした。
そういうことあって家も夫が義実家避けてるからあまり行き来しなくなってストレス減った。

890: 889 2014/02/18 16:38:42
あとさ、ソファで飛び跳ねて勢い余ってテーブルにぶつかって
カップが倒れたりすると
コトメが「何やってるの!だから言ったでしょ!!!」とかいうのが嫌だったんだよね。
いや、最初からやりたい放題させておいてなんだそれ?と思って。
コトメはうちの子達と一緒に遊ばせたい
家に子供を預けたいようなこと言ってくるけど夫が全部断ってる。

894: 名無しさん@HOME 2014/02/18 18:28:11
>>890
いとこと遊ばせたい、じゃなくて、
あなたに託児したいのが主目的だよね、それ。

896: 名無しさん@HOME 2014/02/18 22:42:10
>>890
>コトメが「何やってるの!だから言ったでしょ!!!」とかいうのが嫌だったんだよね。

同じような状況で、うちの娘が本気で
「えー?おばちゃんずっと黙ってたよね~?」
と疑問を口にして、コトメがムキーってなった事ある。
娘GJと思った。

891: 名無しさん@HOME 2014/02/18 16:56:08
>「何やってるの!だから言ったでしょ!!!」
放置親からそれ聞くと、どうしても「(´Α`)」な顔になっちゃうw
「おめー見てないし、そもそもちゃんと注意してなかったのに今更言うな」と思う

892: 名無し 2014/02/18 17:15:27
一般的に家で暴れてもいい、って教えませんよね。そういう遊び方しか知らないんじゃないでしょうか?
さぞかしそのお宅も散らかり放題じゃないんでしょうか?
私も放置親に育てられましたけど、放置ってこわいですね。
恥をかくのはそのまま育った子供。

895: 名無しさん@HOME 2014/02/18 19:51:04
>コトメはうちの子達と一緒に遊ばせたい
>家に子供を預けたいようなこと言ってくるけど夫が全部断ってる。
なんて素晴らしい旦那さんw

897: 名無しさん@HOME 2014/02/19 13:00:15
そんなコトメには「何やってるの!だから言ったでしょ!!」返しで。

898: 名無しさん@HOME 2014/02/19 15:33:08
(以前も似たようなことやったときに)言ったでしょ!
かもしれんw

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

871: 名無しさん@HOME 2014/02/18 13:32:47
今度義実家行く。多分コトメ&コトメ娘×2も来る。
コトメ旦那置いて、月2~3回車で2時間かけて義実家宿泊してるから。

コトメ娘が、義実家でいつも走り回ったりするのが凄く気になる。
以前、コトメ娘が私旦那に向かって「○○(私旦那呼び捨て)、ちげーよ!」と言った。
ウトメコトメも誰も注意しないから、「そんな言葉使ったらダメ」と、
私が注意すると、義実家の空気が凍った。

確かに、義実家はコトメにとって実家だから、羽を伸ばすのは良いと思う。
でも、コトメ娘達の走り回ったりソファの上で跳び跳ねたりとか、
そういうのって、コトメの娘がコトメ両親の家でするのは当たり前なのかな?

私は、母方の祖父母の家でそんな事は絶対にしてはいけなかったので、
行く度に何かモニョる。
コトメが私旦那を呼び捨てにしているからって、コトメ娘×2が
そう呼んで良いのかもモニョる。

872: 名無しさん@HOME 2014/02/18 13:50:19
>>871
注意しただけでもコトメとコトメ子からしたら
嫁にいじめられた!ってなるんじゃない?

私はそれで自分の子供が無視されたり色々あって何も言わない

873: 名無しさん@HOME 2014/02/18 13:57:40
躾の許容は家庭によって違うからなんともねぇ・・・
うちのコトメ子達もコウト(旦那弟)を呼び捨てさせてて
うちの子にもそう呼ぶように言うから困る orz

874: 名無しさん@HOME 2014/02/18 13:58:04
でも自分の旦那をガキに呼び捨てにされたら腹立つわー

875: 名無しさん@HOME 2014/02/18 14:01:16
おじさんでしょ?って注意するよなぁ。

876: 名無し 2014/02/18 14:05:17
旦那の身内が旦那の事を○○く~ん、○○ちゃーんの方がぞっとする。

877: 名無しさん@HOME 2014/02/18 14:07:34
うちの子供達はうちの実家で走り回ってソファで飛び跳ねてる。
戸建てで、両親がいいと言うのだからいい。
うちはマンションでそういうこと出来ないので、母は「幾らでも走っていいよ」って言う。
まあ各家庭でいい悪いがあるので871が注意したきゃしてもいいんでない

879: 名無しさん@HOME 2014/02/18 14:12:22
少なくとも家族内でなら言葉遣いなんて二の次、馴れ合い第一みたいな考えの人っているから
871の義実家もそういう感覚でいるのかもなと思った
普通は言葉遣い正してもらって空気凍らないもの

881: 名無しさん@HOME 2014/02/18 14:27:40
家の中で走り回る必要ないじゃない?
外に行こうよ。
まあ、雨が続いているとかなんとか理由もあるだろうけど
基本、家の中では静かにするものだ。

882: 名無しさん@HOME 2014/02/18 14:28:12
普通、姪が伯父(叔父)を呼び捨てはないわ
小さい頃から知ってたり、若かったらあだ名や君・ちゃん付けはわかるけど

886: 名無しさん@HOME 2014/02/18 15:14:50
兄弟姉妹の中で呼び捨てや愛称呼びはあっても、
その子供たちに話す時は「○○おじさん」「××おばさん」だし、子供にもそう呼ばせるよね
ジジババを孫が「お父さんお母さん」「パパママ」呼びする家庭なら、しょうがないけどw

888: 871 2014/02/18 16:04:01
沢山レス有難う。
ずっとモニョってた事だから、ココの皆さんの意見が聞けて良かった。
やっぱり呼捨ては変だよね。
旦那も私も、何度か「○○おじさんだよ、私子パパだよ」とか言ったんだけど、
ウトメコトメがなーんにも言わなくて。

義実家ではもうやりたい放題なんだよね、コトメ娘×2。
躾は各家庭によって違うから、何も言わないけれど、私子にも同じようにさせるから困る。
私子は、走り回ったりソファで跳びはねたりはダメって言われているから、
コトメ娘×2に誘われると、どうしたらいいか戸惑ってる。
いつも私や旦那が、皆で座って本を読もうとか、お絵描きしようとか、おままごとしようとか、
走り回らないように仕向けてる。
この時も、ウトメコトメはなーんもしない。

そんな訳で、ずっと旦那が義実家を避けてるw
イビられたりとかそういうのは余りないから、恵まれている方なんだろうけど
それでもやっぱり気が重い。

893: 名無しさん@HOME 2014/02/18 18:20:43
>>888
小梨かと思ったけど、子供いるのか
それなら「子供のしつけに良くない」し、義実家訪問は取りやめた方がいいのでは

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

847: 名無しさん@HOME 2014/02/17 17:17:50
母子家庭で実家出戻りコトメが面倒。
娘とコトメ子(男)可愛さで元良義母も面倒な存在になってきて最悪。
「母子家庭だから~してあげられない~だからコトメ子君がかわいそう~
チラッチラッ」的なニュアンスの発言をされる。
ターゲットはうちの旦那。
公園連れて行ってスポーツ教えたりキャンプBBQスノボ雪遊びetc…

これって母親でも工夫次第で出来るよね?
コトメ子君まだ未就学児だし。小さいうちは自分が教えて、あとはクラブに入れたりとかさ。
インドア派だけど一応ジジババもいるし。

今度面倒くさいこと言ったら旦那がキレて実家ごと疎遠にする予定。
今までイライラしてたけど今じゃ早くコイコイだわw

848: 名無しさん@HOME 2014/02/17 17:33:42
旦那様が味方だったら頑張れw

849: 名無しさん@HOME 2014/02/17 18:29:26
ありがとう!
頑張る、というよりキレてる旦那をヲチしてきますww
普段はここまで実家に強く出られない人なんだけど、
自分に火の粉が降りかかってきたら決断早い早い…

850: 名無しさん@HOME 2014/02/17 18:36:21
今回は結果オーライだけど
>普段はここまで実家に強く出られない人なんだけど、
自分に火の粉が降りかかってきたら決断早い早い…
何だかねぇ、
嫁さんにならいくら義実家から負担が掛かっても見てみぬふりする人?

851: 名無しさん@HOME 2014/02/17 19:40:18
なにケチつけてんだか
どんな人でも自分に被害がでたらそりゃ動くよ

852: 名無しさん@HOME 2014/02/17 21:00:39
自分だけに被害が及ぶときは動くのに
大事な嫁さんに対しての被害はスルーするの?
って事だろ、
自分に対する被害から逃げるのを問題にはしてないだろ、
馬鹿すぎるわ。

853: 名無しさん@HOME 2014/02/17 21:43:23
>>852の旦那さんはそんなに頼りになって当然の素晴らしい男性なのか
うらやましいわ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

829: 名無しさん@HOME 2014/02/17 07:52:54
コトメ子(女の子)が私立中に進学したんだけど
いじめをしたとかで退学勧告されて中三なのに公立に転校したのが
去年の12月。退学勧告と言うのは、付属高への推薦をしませんって
ことだったらしい。中学卒業まで私立中に残っても受験に不利に
なるから、公立中に転校したほうがいいと塾の面談で言われて
しぶしぶ公立中に転校することにしたそうだ。
コトメ子が在学した私立中高一貫校は地元では有名校。
合格した時はコトメ一家も義実家も鼻高々で公立に進学する
娘を馬鹿にしまくってくれた。娘は馬鹿だとか、コトメ子は
娘のような程度の低い子がいとこなんて恥ずかしいから
よそで親戚って言わないでとか言われた。
娘大好きな旦那が切れて、義実家ともコトメ一家とも距離を置くと
言ってくれて、それ以降三年近く音信不通状態。
それでも娘の友達がその学校に通っていたので、コトメ子の悪評は
聞いていた。いじめの的にされた子は怪我までしたそうで
その子の親が被害届を出したことで、腰の重い学校側も退学勧告した
そうだよ。コトメ子は小学校からいじめっ子だったから
さもありなんと誰も同情してない状態らしい。
コトメ子は程度の低い公立中学に行くのは嫌だと引きこもりになった。
そしたらコトメから我が家に電話があり、娘に迎えに来いと言って来た。
迎えに来て娘の友達を紹介して、グループに入れて仲良くするのが
いとこの勤めなんだって。おかしくって電話口で大笑いしちゃった。
「程度の低い娘が何でもできて賢いコトメ子さんと一緒なんて
失礼だから遠慮させて頂きます。」ってがちゃぎりしてやった。
義両親からも旦那にやいやい言って来たらしいけど
こっちも旦那に「自分達が昔言った事を考えろ。」と怒鳴りつけらえて
黙ったらしい。

831: 名無しさん@HOME 2014/02/17 07:59:16
>>829
中三なら今受験シーズンだよね?12月から不登校でも受験はできるの?
内申とか不利にならないの?

832: 名無しさん@HOME 2014/02/17 08:06:17
>>831
私立クビになった時点で内申なんてお察しじゃない?

835: 名無しさん@HOME 2014/02/17 08:49:56
>>829
ケツの穴拡げたこまわり君の画像で返信したくなるクソ女だな、コトメ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

754: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:17:24
夫が子供を欲しがらず小梨で数年が経つ。
義母と義妹に相談したら「今は小梨夫婦も多い」「無理に作る必要はない」「小梨でも良いじゃない」と散々言われた。
何を期待してたんだろう自分。
触れられたくないことを勇気を出して2人に相談したのに後悔。
数日後、義妹が彼氏を連れてきた。
「彼と結婚するんだ(はぁと)子供ほしいね(はぁと)子育てしたい」子供トークで盛り上がる義家族。
色々複雑な気持ちになって落ち込んだ。私が悪いんだけど、ちょっと無神経だよ。

756: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:21:30
>>754
夫が欲しがらないんならしょうがないんじゃない?
じゃあ欲しがる人と再婚したら?

757: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:23:11
>>756
誰の子でも良い訳じゃないでしょ?
だから複雑だし悩んでるんだよ。

758: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:28:10
>>754
どうしても子供が欲しけりゃ、夫の気を変えるか、
今のうちに離婚して子供を作る相手と再婚するかの2択しかないわな。
グチグチ言ってるだけで気が済むなら今のままでもいいだろうけどよ

759: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:29:13
夫婦の問題にトメとコトメを巻きこむアホ

黙って排卵日にやればいいじゃない?
出来たら可愛がるかもよ

769: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:45:18
>>759
軽く相談をしただけなんだけど巻き込んでるよね。
夫婦の問題だけど、どうすれば良いのか解らなくなって意見が欲しかったんだ。
離婚が最適なのは解ってるけど、夫の考え方を変えたい。その変え方の案を義母妹に訊きたくて。
義妹は良い子なのに嫉妬ばかりで情けなくなるよ。でもあの日から恨めしい気持ちが消えない。

775: 名無しさん@HOME 2014/02/15 18:00:27
>>769
他人の考え方を変えるのは難しい。
自分の考え方を帰る方が楽だよ。

770: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:46:50
もし弟嫁に子供について相談されたら、同じように返事してしまうかも。
正直、(えっ、それって弟に子供はいいぞー、子供作れー説得しろってこと?勘弁してよー)って思う。
婚約者連れてきて、子供ほしいトークは普通だし。
ある意味「不妊様」の思考だよ。

772: 名無しさん@HOME 2014/02/15 17:54:25
>>770
夫妹なんだけど、2人にはそういう意味に聞こえたのかな。だとしたら反省。
指摘されて気付きました。ありがとう。
10代の義妹に何を求めて相談してたんだろう。今すごく反省した。恥ずかしい。

自分でもどんどん不妊様思考になっていくのが解るから怖い。
友達が結婚して自分より先に妊娠するのが怖くて全員と縁切ったりした。

レスくれた皆さんありがとう。

777: 名無しさん@HOME 2014/02/15 18:06:23
>>772
友達に謝ってきなよ。許してもらえなくても謝ってきたほうがいい。

自分に余裕がなかったり不幸だったりすると、幸せな人が眩しいよね。
でもそれって友達が悪い訳じゃなく旦那と上手くすり合わせができてないせいだよね?
何歳かわからないけど、女性には妊娠する適齢期もある。
旦那を説得する。
子どもを諦める。
旦那と別れる。
のどれかを選ぶしかない。

いまのままだとコトメに子どもができたらもっと自分が病んじゃうよ。

783: 名無しさん@HOME 2014/02/15 18:27:23
772です。違う方が出てきてるけど。

>>777
ありがとう。謝るにも1年以上連絡を取っていないし、
もう私と関わる友達が可哀想だからこのままでいいんだ。
例え子供を授かることが出来たとしても「久しぶり~☆」なんて
何事もなかったように近付いたりもしない。(当然だけど)

20で結婚して、もう20代半ば。
早くに結婚したから周囲の「子供子供」攻撃に疲れて病んでしまった。
それと義妹達にはそれから会ってない。
文章にして客観視すると自分おかしいね。
スレチになるのでこれで。

790: 名無しさん@HOME 2014/02/15 21:01:42
>>783
あなたが拗ねて友達を失くすのは勝手だけど、あなたの友達だった人達は
理由もわからず絶縁されて今も心にしこりが残ってると思う。
事情を説明して、原因は自分にあるから何も気にしなくて良いと伝えたら?
それとも薄情な連中だからどうせ気にしてないとでも思ってる?
〆た後だからレス不要だけど、あなたのことを今でも気にしてる人はいるよ。

776: 名無しさん@HOME 2014/02/15 18:04:55
少し落ち着いて頑張れ!
私も夫原因の不妊治療経験者だから気持ちはわかるよ。
若いなら選択肢はいろいろあるよ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

740: 名無しさん@HOME 2014/02/15 11:08:12
小姑むかつくーーー!!
嫁いでるくせに、何度も帰省1週間。子供二人きておんぶにだっこ。
姑は良い人だけど、小姑くると人が変わる!

嫁いでるくせに一週間も泊まりにくるなよ!
自分の子供の相手ぐらい自分でやれ!
好き嫌いはげしいなら、子供用の食材かってこい!
遊んだおもちゃは片付けろ!!

742: 名無しさん@HOME 2014/02/15 13:04:06
>>740
小姑が来るのに合わせて実家に帰るんだ!

743: 名無しさん@HOME 2014/02/15 14:28:26
>>742
実家に返ったら同居兄嫁が彼女の実家に帰ってしまい、嫁の玉突き帰省になってしまいました。

744: 名無しさん@HOME 2014/02/15 16:09:38
>>743
それで何か問題でも?

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

689: 名無しさん@HOME 2014/02/12 02:48:31
トメがおひなさまを出した。
義実家にあるのは今や珍しい七段飾り。
でも今の義実家はマンションに引っ越したし、
メンドウってことで毎年お内裏様とお雛様しか出してないって
タンスとか籠?とかそんなのをうちの子のオモチャとして渡してくれた。

そしたらコトメから怒りの連絡。
曰く、そのお雛様一式は自分のものであると。
勝手にガキのおもちゃにしてんじゃねーよ!と、旦那に連絡がきて、
その日のうちに旦那が丁寧に義実家に
もってっちゃった。
自分の娘が遊んでるところから奪い取って、娘が泣いているのに。

そんなに「自分の雛飾り!」を主張して大事に思ってんなら、自分の家に引き取ればいいのに。

691: 名無しさん@HOME 2014/02/12 03:06:03
>>689
恨むべくはコトメに確認を取らず譲り渡したトメでは?
コトメがいるのなら代々受け継がれてるものでもないなら
コトメに買ってあげたものだろうし、
コトメに思い入れもあるだろう。
というか雛飾りをおもちゃにして遊ぶってのが理解できない。

690: 名無しさん@HOME 2014/02/12 03:02:52
夜釣りですか?

692: 名無しさん@HOME 2014/02/12 03:08:38
>>690
まぁ一番悪いのは勝手におもちゃとして渡したトメなんだけどな。
ただ、報告者の「泣いてる娘から取り上げるなんて!」って部分は頂けないよね。
「こっちに怒るのはお門違いだろ!」ならまだわかるけど…。

694: 名無しさん@HOME 2014/02/12 04:35:21
家によっては色々なのはわかるけど、遊ばせるって発想にビックリしたわ。
自分の娘を飛ばして孫に持ってっちゃったトメがそもそも悪いと思うけど、
自分のものと思ってたものが勝手に回されてたらそりゃ腹立つわ。
娘さんは振り回されてショックだったかもしれないけど、
返すに返せない傷だらけの状態になる前に
さっさと返しておいてよかったんじゃないかな。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

682: 名無しさん@HOME 2014/02/12 01:11:55
コトメが未婚で義実家住まいの頃に私が結婚挨拶に義実家に行ったときに
「私が他人が家族に入って来るのが嫌だ。あなたは兄の配偶者かもしれないが
私にとって赤の他人。何もしてあげる気もないし、して貰えるとも思わないで。
それと私の父母を使えると思わないでね。この家にももう来ないで。」と
義両親と旦那予定が居る前で堂々と言われた。義両親と旦那予定は私に
謝ってくれたけど、私は破談でいいですと言って帰った。
その後両方の両親が話し合って、コトメは義実家を無理やり出されて
勤め先近くのアパートに出ることになった。私達の結婚式も病気ってことで
欠席した。義実家では絶対に会わないようにしてくれているので
もう三年以上顔も見てない。そのコトメが結婚するんだそうだ。
結婚相手が偶然だけど、私の実父の勤め先の部下なんだそうだ。
だからかコトメは私達夫婦と上手く言っていると嘘をついたらしく
「結婚式にも出るのが当然だよね、兄夫婦だし。」と義母に言って
自分のした事考えてみなさいと叱られたそうだよ。

693: 名無しさん@HOME 2014/02/12 04:31:44
>>682もだけど、実父も招待状来るんだよね。
コトメ笑える。
で、出席するんですか?

683: 名無しさん@HOME 2014/02/12 01:14:12
コトメ嫁ぎ先の姑がキツイ人だといいねw

685: 名無しさん@HOME 2014/02/12 01:48:31
>>683
ハブ対マングースwww

684: 名無しさん@HOME 2014/02/12 01:35:19
その状況で、まだ強気の発言ができるとは天晴れなコトメw

で、682夫婦は出席するのかな?
式場でオトナげない暴露一撃を期待したいが、
まあ止めておいたほうが賢明だわな

686: 名無しさん@HOME 2014/02/12 01:56:48
>私は破談でいいですと言って帰った。
コトメの一言で破談でいいですか、か
すげぇな
私が旦那だったらあぁその程度なのねと思って破談受け入れるわw

695: 682 2014/02/12 06:56:45
書いて寝ちゃったので遅レスでごめんなさい。
コトメの結婚式は出席しますよ。
親戚の出席もありコトメと同じレベルに落ちたくないですし。
ただ私がコトメの結婚式あたりは妊娠38週ぐらいになるので
旦那一人での出席ですがね。これは義両親から無理しないでいいからと
言う言葉もあり、その時は実家に里帰りしているはずです。
コトメからは謝罪の言葉一ついまだになく、招待状もいきなり送られて来ました。
結婚する相手がいて、結婚は秒読みと言う話は義両親からは聞いてました。
旦那が義両親と話に行って、旦那一人出席という事になりました。
私の実父は新郎側の会社の人間なので、新郎側から上司の上司という事で
招待状が来ているそうです。実父も出席します。ただ仲人を頼まれて
もう年だからと直接の上司に頼むように断ったと聞きました。

破談でいいですと帰ったことは若気のいたりですかね。
家族に反対されるなら、無理だなと思い込んでしまった感じです。
親からも結婚は相手とだけするんじゃないぞ、相手の家族とこちらの家族との
関係もあるとか普段言われていたからだと思います。
これからもコトメに何かして貰うことはないですね。してあげることもないけれど。
コトメの旦那予定さんの逸話は、入社式に母親の出席は可能かと
問い合わせて来たことだそうです。(実父談)

696: 名無しさん@HOME 2014/02/12 07:09:24
>>695
ああ、それはw なんとも草不可避w
これからのコトメ先生の活躍にご期待ください、だなw

697: 名無しさん@HOME 2014/02/12 07:10:04
>>695
実に有望なコトメさんの嫁ぎ先ですねw

698: 名無しさん@HOME 2014/02/12 07:19:20
>>695
その結婚がいつまで保つか賭けてみたいw

699: 名無しさん@HOME 2014/02/12 07:30:29
>>695
会社にそんな伝説のこした人がトメになるのかww

こりゃまたいくら部下でもあまりかかわらない方が良い気がするよ、お父さん

701: 名無しさん@HOME 2014/02/12 08:45:57
>>695
そんな逸材同士の仲人なんて、リスク高過ぎだよね~
お父さん仲人回避、ナイス判断w

700: 名無しさん@HOME 2014/02/12 08:45:03
コトメがやらかした時に、両家の両親で話し合ったらしいから、
お父さんもコトメがどういう人間かわかってるだろうし、
コトメ夫も直接の部下ではないみたいだから(部長と平社員とか?)
そのトメのエピソードを知らせてないって事は関わる気もないんじゃない?

703: 名無しさん@HOME 2014/02/12 09:47:10
仲人さん、気の毒すぐるw

705: 名無しさん@HOME 2014/02/12 10:16:45
>入社式に母親の出席は可能かと
>問い合わせて来たことだそうです。
この辺の逸話をコトメは知ってるんだろうか?
知らないならざまぁだし、知っていていくなら自業自得だし
どちらにしてもスレ的に楽しい未来しかなさそうだな。

707: 682 2014/02/12 11:17:49
入社式に母親が出席可能かと問い合わせたのは母親なので
コトメ旦那予定さんが、逸話の持ち主かどうかはよくわからない。
仕事自体で評判になるようなことはないらしいです。
実父はフロア全体の長のポストで下に部長課長がいます。
コトメ旦那予定さんはまだ平社員なので、普通は課長までしか
よばないらしいのですが、コトメ姑予定さんが親戚になるんだから
実父さんに仲人お願いしなさいと騒いだ模様。
でも実父は後五年ぐらいで退職する予定なので断ったのです。
社内結婚でもないし、実父が断ったこともあり
社内で引き受ける人が居ないので、新郎の叔父夫婦がするそうです。
実父も披露宴の招待状も意外だったそうですが、仲人も断ったし
私の義両親の義理で夫婦で指定があったそうですが
実父だけで出席すると返信したそうです。

義両親がシャットアウトしているので、コトメからの不満はこちらまで
伝わってないのですが
実父が仲人を断ったこと
私両親が二人で出席しないこと
私が妊婦で出席しないこと
の三点は絶対後あとまで恨むか、文句を言いに来るかすると
思うので絶賛疎遠で行きたいと思ってます。

708: 名無しさん@HOME 2014/02/12 11:51:23
因果応報というか。バカだね。
コトメも病気で結婚式に不参加だったんだから、こっちも不参加ありだよね。
これから盆 正月、顔会わせずにしてたら
ダンナになる相手になんて言い訳するのやら。

709: 名無しさん@HOME 2014/02/12 11:57:46
>>708
往々にして、そういう強烈な母親に育てられる息子は、
自分の安全のために、その手の人間関係に興味を示さないとか、スルー能力が
異様に発達しがち。

710: 名無しさん@HOME 2014/02/12 11:59:36
だからこんなコトメと結婚する気になるんだろうねw

711: 名無しさん@HOME 2014/02/12 12:49:02
> 私にとって赤の他人。何もしてあげる気もないし、して貰えるとも思わないで。
> それと私の父母を使えると思わないでね。
なんというブーメランw

713: 名無しさん@HOME 2014/02/12 13:25:53
社内で仲人引き受ける人がいないって新郎もやばいかほりがw

714: 名無しさん@HOME 2014/02/12 13:28:04
あぁ、「底辺同士、結婚できてよかったね」
という印象は拭えないわ。

715: 名無しさん@HOME 2014/02/12 13:42:29
あーあ、兄弟の奥さんを大事にしておけば
旦那が出世したかもしれないのにねw

717: 名無しさん@HOME 2014/02/12 14:22:41
今時、仲人を無理にさせてる所からしてヤバイなあ
仲人居ないケースが結構あるのに
コトメのトメ予定が典型的っぽいなあw

718: 名無しさん@HOME 2014/02/12 14:34:43
私も今時は仲人たてないのが普通かと思ってたけど、
入社式に出たがったり式が大好きなトメなんだなーとおもたw
コトメは自分のやったことがきっちり自分に返ってきていてすばらしいw

719: 名無しさん@HOME 2014/02/12 14:53:11
コトメのトメ予定、クソトメの臭いしかしないwww

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

674: 名無しさん@HOME 2014/02/11 21:43:00
だいぶモヤモヤします。
以前からだけどコトメが旦那にスパムか?ってぐらいの数のメールを送りつけてくる。
波があってスイッチ入ると?何十通も続けて送られてきて突然ぱたっと止むの繰り返し。
旦那がまた来たよ…とうんざり顔でメールを見せてきた。
そのメールの一つに「私さんの両親怪しいよね。女の子なのに歯も治さないなんて」と書かれていた。
コトメさん、私の両親と会ったの片手で数えるほどなのに怪しいとか何なの?とか
ブサで悪かったなー!とか、よくわからない感情がこみ上げてきてうっかり泣いてしまった。
他の何十通ものメールはというと全く支離滅裂なものでたぶん病気なんだろうと思う。

677: 名無しさん@HOME 2014/02/11 22:43:38
>>674
泣いてる嫁に対して旦那は何て言ってんの?
ただ鳩ってるだけならエネじゃね

679: 名無しさん@HOME 2014/02/11 23:01:42
>>674
旦那も歯を治せと思ってるんだよ

675: 名無しさん@HOME 2014/02/11 21:50:35
いちいちそんなメールを見せてくる旦那がクソ

678: 名無しさん@HOME 2014/02/11 22:47:15
>>675
同意
いちいち嫁に言うなよって思うわ

676: 名無しさん@HOME 2014/02/11 22:31:47
つ「コトメさんの両親怪しいよね。
こんなキチガイみたいにメール送る娘を入院させないなんて」

680: 名無しさん@HOME 2014/02/11 23:20:54
病院連れてけ

681: 名無しさん@HOME 2014/02/11 23:52:46
どう考えても糖質です

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

652: 名無しさん@HOME 2014/02/11 00:26:10
初カキコ。

良ウトメの目から上手く隠れて次男嫁(私)、三男嫁を散々イビってくれたコトメ。

長男の義兄が連れてきた婚約者にコテンパンにされて
泣いて拗ねたというトメからの連絡が夕食時に来てホントにメシウマだった!
トメは「まるでお兄ちゃん(長男)が女になったみたいな人だったわよ~」と興奮気味だったw

次男三男に絶縁宣言されてもまだ反省できてないのかコトメ……。
だけど話を聞く限りでは婚約者が強過ぎて勝ち目がない様子w
しかもウトメどちらも足腰が悪くなってきてるから義兄は義実家と同居するつもりなんだって。
同居話は婚約者さんから言い出したからトメ嬉しそうだった。

コトメはそんな恐ろしい敵が同居になんてなったら義実家に居られないねw
いい機会だから義両親に頼ってないで自立しろ!

653: 名無しさん@HOME 2014/02/11 00:37:03
いびられる人ってなんでいびられっぱなしなんだろ?

654: 名無しさん@HOME 2014/02/11 00:37:06
コテンパン話を聞きたいw

655: 名無しさん@HOME 2014/02/11 00:55:32
なぜおいしいところ(コテンパン)を書かぬのじゃ

656: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:04:33
私三男嫁二人ともスルーしてたけどスルーも相手を調子に乗らせるだけだったね…。

>>654
トメからの伝聞だけど。
もう結婚は確定らしいから義兄嫁って書きます。

>>655
ごめんなさいw

と言っても書き出してみたらコテンパンは誇張だったかも。
ただ舌戦にコトメが負けたってだけだったよ。
長かったから分けます。

コトメ、義兄と婚約者、ウトメが挨拶と談笑してた部屋に乱入。
コトメ→○山家の嫁になるならお茶を出せ。
義兄嫁→私は客。初対面なのに失礼な人。お茶は貴女が出してください。
コトメ→なにその態度どうせあんた年下でしょ敬え!
義兄嫁→年が上だろうが下だろうが敬うかどうかは私が決めることです。
現段階でこの家で敬うべき人はお義父様お義母様、そして義兄君です。
コトメ→あんたがお兄ちゃんと結婚なんて許さない! 別れろ!
義兄嫁→なぜ貴女の許しが…?(ほんとに理解できないって顔してたらしい)
コトメ→だって私のお兄ちゃんよ!?
義兄嫁→私の夫ですが何か?(義兄が無言のまま頷いてたらしい)

657: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:04:59
ウト→何なんだお前はさっきから(ここでなぜかポロっと同居の話を漏らす)

コトメ→ふーん。覚悟しとくのね。○山家の嫁に相応しいようしっかり躾しなおしてあげるわ!
義兄嫁→……ぷ、ははは! 私をいびろうっての?
上等だよ、それ相応の覚悟があるんだな?(ここの口調はホントにこれだったらしい)

こんな感じだったらしい。後はコトメの嫁料理査定も行われたらしいけど、
コトメが口出ししようとするたびに「邪魔」「それは違う」「怪我したいの?」っていう義兄嫁の声が
台所から聞こえてきて途中で泣きながらコトメが自室にこもったんだって。

わかりにくくて申し訳ない……。

664: 名無しさん@HOME 2014/02/11 03:55:29
>後出しになっちゃうけど、義兄はコトメにかなり厳しく接してる。
厳しく接してきたのにあなた達はいびられまくってたんだねぇ
>>656程度で泣いて逃げるコトメ相手にw

665: 名無しさん@HOME 2014/02/11 04:23:58
>>664コトメ乙w

天然物のイビリをする人に会うと、
普通の人はまずびっくりするし
配偶者の親族であることを考えると
普通は「やり返す」って方向にはいかないものだよ。
ニートの猿山大将なんて、相手にするだけ時間の無駄だから。

667: 名無しさん@HOME 2014/02/11 11:22:21
初対面の義姉(予定)に>>656ができちゃうなんて
どこに出しても恥ずかしい●コトメだ…

658: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:11:22
いやここまで双方言わせたい放題にさせてる義兄とウトメが…。

659: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:20:58
>>658
私も誰も止めなかったの? って思ったけど、
いつもコトメを叱責してる義兄が無言だったからウトメも何も言わなかったんだって。
後出しになっちゃうけど、義兄はコトメにかなり厳しく接してる。
昔から厳しかったらしいけど、嫁コトメ問題発生からは何回義兄が雷を落としたかわからない。

私の想像だと義兄嫁がここまで強気に出たのはたぶん義兄公認だったんじゃないかなって思う。

660: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:30:22
コトメのいびりは、「お兄ちゃんたちラブ」からなのか元々いびり体質なの?

661: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:35:46
>>660
後者だと思う。学生時代からイジメに積極的で兄達に嫌われていたらしいから。
ウトメ曰く、兄達が置いてきた負の感情を纏めて持って生まれたのがコトメだとか。

唯一の女の子お姫様! って育てられた訳じゃない(旦那談)だから生粋のいびりコトメ。

662: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:39:14
友達いないんだろうなぁ、そのコトメ

663: 名無しさん@HOME 2014/02/11 01:46:53
>>662
私が義実家に足を運んでた頃も仕事以外ほとんど家にいたし、たぶんいないよ。
いないから義実家で一日中いびりで暇潰ししてたんだと思う。

そろそろROMに戻ります! なんにしてもメシウマで今後が楽しみになってきたぞ☆

668: 名無しさん@HOME 2014/02/11 11:46:38
そんな事やってる間にどんどん婚期が遅れてしまうだね、かわいそうに。

669: 名無しさん@HOME 2014/02/11 14:44:23
自分達へのいびられは黙って我慢していて
新米の嫁にやり込められたのを
メシウマ!ってのもなんか情けなさ過ぎて
共感できない。

670: 名無しさん@HOME 2014/02/11 15:36:05
スルーできるのなら、あえて火中の栗は拾わないって普通のことじゃないの?
やり返さないと意味がないという人はどんだけ戦闘的なんだ…

671: 名無しさん@HOME 2014/02/11 15:46:51
君子危うきに近寄らず、だよね。
嫌な人間の相手しないで済むならその方がいいw

672: 名無しさん@HOME 2014/02/11 17:24:53
本来なら親兄弟がみっちり注意するべき話だしな。

673: 名無しさん@HOME 2014/02/11 17:26:42
変な奴相手にしてると疲れるしね。
コトメザマァとは思うんだけど、今回義兄嫁に言い負かされて
義兄嫁でなく残りの嫁達に矛先向けて八つ当たりしそうとか考えてしまうわ。
口調からして義兄嫁もなんかやらかしそうだなと線引いて警戒しそう。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/

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