474: 名無しの心子知らず 2014/03/11 23:38:50 ID:F6CmJtP+
小学3年生のうちの娘が、学校で給食配膳員のオバサンに顔を合わせる度に
「あんたは全然可愛くない」とか「フンッ!」とか、ずっと言われている。
きっかけになるようなトラブルも心当たりがないらしく、娘は傷ついてしまっている。
それが、大人が子供に対してとる態度か?と、とても腹が立っています。

475: 名無しの心子知らず 2014/03/11 23:50:32 ID:isyfGZvv
その現場、誰が見てるの?
娘さんの虚言じゃないなら学校に言うなり動けば良いのでは…

477: 名無しの心子知らず 2014/03/12 00:21:53 ID:bSCoYPDy
>>475
担任に相談して、校長先生から注意してもらいましたが、嫌がらせは続いてます。

478: 名無しの心子知らず 2014/03/12 00:32:03 ID:lnXQSEzJ
>>477 教育委員会へ

479: 名無しの心子知らず 2014/03/12 00:37:02 ID:bSCoYPDy
>>478
やっぱり最終は教育委員会なんですかね?
学校に相談しても改善されなかったので、給食センターにも相談してみました。

ベテランのオバサンでかなりの気分屋さんらしく、校長先生より在籍が長いので、
誰にも止められない感じで…。

476: 名無しの心子知らず 2014/03/12 00:07:00 ID:j0n/lQAZ
これを思い出した。
no title

480: 名無しの心子知らず 2014/03/12 00:41:59 ID:je56zlSc
可愛くない等の発言を故意にすることは、例え親から子でも、心理的虐待となる。
教育委員会に連絡して、
職員による虐待を容認されるのでしたら訴訟を検討します。って言えばいいよ。

481: 名無しの心子知らず 2014/03/12 01:07:04 ID:bSCoYPDy
>>480
「心理的虐待」って言葉を出すと、
担任も校長も給食センターもやっと本気で動いてくれそうな気がする。
まだ続くようなら、教育委員会にも言ってみます。
いいこと教えてくれてどうもありがとう。


引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1392211530/


前スレ939です。
続きを書かせてもらいます。

結局私は妊娠していたのですが、流産という形になってしまいました。
姪のインフルエンザがうつって・・・というわけではないと思います。

義理兄嫁は最初から図々しいので、クリスマスは○○をくれ、
誕生日はこれ、などといちいち指定してきます。
そんな人ですのでこれからも適度な距離をあけて付き合っていこうと思います

468: 名無しの心子知らず 2014/03/11 18:02:10 ID:nBMT1j2N
>>467
残念だったね
ゆっくり体を休めたら良いよ
今後のために別居しないの?

547: 名無しの心子知らず 2014/03/14 20:31:34 ID:APBzH8oW
>>468
ありがとう。 昨年一戸建てを義理両親と私たち夫婦で購入してしまったので
別居はできないんです・・・
流産したこと、すぐにでも赤ちゃんを授かりたいこと
は義理両親には言いました。
なので病気になった姪を預かることがなくなればいいなと
思っています。

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1392211530/

296: 名無しさん@HOME 2014/03/26 19:26:06
兄貴の嫁さん
結婚当時に兄貴が家を継ぐ筈だったのをさんざんゴネ倒して、農家入りと両親の世話から逃げた
それにキレたうちの親父が、兄貴の了承を得て俺に不動産関係すべて生前贈与
贈与税の支払いは相当苦しかったが何とかして俺も結婚
不動産受け取りの代償は親の老後だが、これは嫁さんも了承済みで頑張った

昨年夏に母が、年末に父が相次いで急な病死
父の葬式のあとで兄嫁がはっちゃけた
遺産は等分よねとか言うんで、名義変更時に取った書類を見せて
おめーの取り分ねーから!でバッサリ
貯金とかは半分にする事で兄貴と納得済みだったんだが、ここでも更に噛み付いてきた
要は家土地貰ってるんだから貯金とか資産は全額譲れだそうな、アホかと
老後の世話も一切せず、農家の手伝いもなし、
結婚式と新婚旅行の費用は全額出させておいてまだ寄越せだって
こちらのおすそ分けをオクで流してるのも兄貴から聞いてる
兄嫁の実家にも送るって話で大量に持っていったのも転売済み
農家pgrされた上にこれでどうやってこちらが友好的になるというのか
図々しいにも程がある

303: 名無しさん@HOME 2014/03/27 10:25:48
>>296兄嫁はクズ。
兄嫁を納得させられなかった兄がアホ。

304: 名無しさん@HOME 2014/03/27 11:18:37
>>303
最後のところ同意だけど、兄嫁以上に兄がバカだと思うよ。

>>296は、兄夫婦が義実家の面倒見たくない、
農家の仕事したくない、介護したくない、
と逃げたのを、全部兄嫁のせいだと思ってるかもしれないけど、
その嫁に同意して実行に移したのは
他ならぬ自分の兄だということから目をそらしてないかい?

>こちらのおすそ分けをオクで流してるのも兄貴から聞いてる

これもその行為をく黙認しててさらにその恥をひとごとのように
>>296に話すとかもおかしい。
これを夫婦に置き換えてエネミースレでも読んでみるといいと思うよ。
そう言い出せば真のエネミーはエネMeだとなるかもしれんがw

305: 名無しさん@HOME 2014/03/27 11:38:15
>>304
その代り兄は実家の財産を放棄してるからいいんじゃないの?
そこで兄の禊は済んでると思うけどね。

308: 名無しさん@HOME 2014/03/27 11:55:01
禊の件は>>304前半の部分ね。
横流しの部分は296が辞める気がない位なら仕方なくね?

兄が悪い、そう思わない296が悪いって方向にもっていきたいの?

309: 名無しさん@HOME 2014/03/27 12:10:39
>>304
同居すれば親の介護は嫁さんの仕事なんだし、
嫌がる嫁に無理強いしても両親も自分達も不幸になるだけだから
家の相続は放棄して弟に譲ったんじゃないの

横流しの件だって、嫁実家に送ってると思ってたのが横流ししてたと発覚して
すまんかったと謝るために説明したのかも知れんし
>>296だけでは分からないのに
>>304がエネミースレに毒され過ぎなんじゃね

310: 名無しさん@HOME 2014/03/27 12:35:28
馬鹿に以上も以下もないわな。
>>304みたいに馬鹿に優劣つけたい人ってなんなんだろ。

312: 名無しさん@HOME 2014/03/28 09:35:58
>>304
米や野菜ってオークションで売るより
自分らで食べたほうが家計は助かると思うんだけど
よっぽどお金に困ってるのかな

313: 名無しさん@HOME 2014/03/28 10:27:39
>>312
嫁実家でご飯出してもらえば、光熱費も手間もかからず。
そして米や野菜を売れば丸儲け!アタシアタマいいー!なんじゃない?

297: 名無しさん@HOME 2014/03/26 23:17:14
嫁・婿には相続権無いっちゅうに

298: 名無しさん@HOME 2014/03/26 23:46:27
それをわかってないバカが多いから
いらんもめ事が増えるんだよね。

299: 名無しさん@HOME 2014/03/27 08:24:33
知識としては知ってるけど
夫(妻)の物は自分のもの、
自分のものでもあるから自分にも口出す権利がある。
くらいに思ってるんじゃねーの

300: 名無しさん@HOME 2014/03/27 09:04:11
フツーにがめついのと、2時間サスペンスの見過ぎだろうなw

302: 名無しさん@HOME 2014/03/27 10:11:37
意見言っていいのは配偶者相手まで。
義実家の人に直接意見言うようになったら差し出がましい

306: 名無しさん@HOME 2014/03/27 11:47:26
相続を放棄してれば嫁実家へのお裾分けを嫁実家に渡さず
横流しする事を黙認してても許されるのかw

307: 名無しさん@HOME 2014/03/27 11:54:32
兄は相続放棄してない。贈与税を払っててでも不動産を生前贈与したのは
いざ相続となると約束を破って遺産を要求すると父親は考えたんだろう。

311: 名無しさん@HOME 2014/03/27 15:20:59
>>307
すると親父は大正解だったな

314: 名無しさん@HOME 2014/03/28 10:33:52
ていうかオークションで素人の作った食べ物って売ってもよくなったの?

316: 名無しさん@HOME 2014/03/28 12:45:55
食品は生産者証明がない人の出品を規制して欲しい気がするなあ

319: 名無しさん@HOME 2014/03/28 16:30:45
>>316
買わなきゃいいだけじゃね?

318: 名無しさん@HOME 2014/03/28 13:37:33
買う人がいるのもビックリだよね
正規の流通に乗ってない、生産者も分からない食べ物なんて
よく買って食べようと思えるな

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

239: 名無しさん@HOME 2014/03/25 09:48:59
ツッコミどころ過積載の弟の嫁
うちの妹に向かって
「男に頼る生き方なんて恥ずかしい」「女が自立しないと社会の不幸」「男女は平等であるべき」
等の御高説を垂れるんだが、本人はパートすらした事がない専業主婦
大学卒業後即授かり婚で弟と結婚、
大学時代も親の仕送りだけで暮らしてたとかでバイトの経験すらない
今現在「貯まり次第アパートなりマンションなり借りて自立します」、
と言いながら俺実家に寄生5年目
もともと俺夫婦が両親の老後を見る等の理由で同居してるから、
俺嫁曰く家事もまともにしてないらしい
弟には複数回説教してるんだが、どうも弟嫁が今の環境を気に入ってるらしい
アホかと
先日ついに俺親が弟嫁実家にクレームを入れた、
電話口で平謝りされたそうだが一向に改善の兆しなし
弟には来年には追い出すぞと宣告してあるが、どうなることやら

本人にも直接言ってるんだが、意味不明の言い訳を繰り返した挙句
逆ギレして部屋に立てこもるんでどうしようもない
なんで他所様のニートを養わにゃならんのじゃと心から言いたい

241: 名無しさん@HOME 2014/03/25 09:54:36
5年も寄生させて最後通牒が「来年」





ダミダコリャ

242: 名無しさん@HOME 2014/03/25 09:56:38
>>241
俺と弟は小さい頃はサンドバッグと愛玩子だった、家土地はまだ父親名義
あとは察してくれ

248: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:16:41
>>242>>239

サンドバッグの自覚があるならなおさら、さっさと同居解消すべし
両親は弟夫婦に任せればいいよ
つーか嫁が家事とか一切やってるってこと?気の毒に

243: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:04:57
それなのに親の老後を見るとか言っちゃってるんだ…
目を覚まさないといけないのは239の方じゃないのかなあ

244: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:06:29
自分が搾取子だったからって嫁や子供までそれに巻き込むことないのでは
自分たちが出て行く選択肢はないのか
長男だからって家督が貰える時代じゃないよ

245: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:10:04
察してくれって言ってるからには、もうすぐその父親がいなくなるんだろ。
それで、後は俺のターンだって思ってるんじゃないの?

246: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:13:28
>>245
母親が弟夫婦に肩入れする可能性もあるのにねえ・・・

247: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:14:59
>>245
そっちの意味か。
自分も親名義の家に居候だから強くは言えないんだってことかと思ったw

249: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:17:07
俺ターンになんかならないだろ
母の介護しながら弟夫婦を寄生させて
貰える遺産は兄弟で等分

250: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:21:25
嫁さんから家事をしてないと聞いた時点で
弟を出すか自分たちが出るかの決断をしなかったのがなあ。
遅きに失した感がある。
親も嫁親も一応アリバイ作りはしたし、このまま事態は動かないと思うよ。
弟嫁にしたらATM、乳母、家政婦付きの生活だもの居心地良いのは当たり前。

251: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:34:06
サンドバッグと愛玩子が
搾取子と愛玩子になっただけじゃねぇかw

252: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:34:29
嫁がしている苦労の原因は弟嫁じゃなく239自身
真のエネミーは配偶者のパターンだ

253: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:38:25
だねー
愛玩されなかった方の子供が老いた親にちょっと頼られてはっちゃけて、
親孝行の道具として嫁を差し出してるだけじゃないか

254: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:51:23
ここID出ないんですね、>>239>>242は俺です
一応言い訳をしておくと
父親は俺派母親が弟派、ただし母親は弟嫁が嫌い
最悪5年待つは親の方針だったと確認済み、追加1年は俺の甘やかし
家土地は相続税が大きいので父親の死後に分配予定、
分配内容等はもう詰めてあるんで俺夫婦母親弟とも納得済み
弟嫁に関しては、最悪離婚もあり得ると弟嫁実家に弟が通告して仕方ないとの回答も貰ってるが、
これは当てにしてない
姪っ子の教育環境に悪いと散々愚痴も吐いてるんで、なら出て行けとも言ってるんですがね
ちなみに弟は独立する気満々で、弟嫁が嫌がってる状態
後出しになるけどうちの家事と両親の家事は今のところ別、二世帯住宅に建て替えたのは俺
弟嫁が家事をしてないってのは俺嫁が母親から聞いた話で、
弟家の家事育児の面倒を見てるのは母親
止めろと俺と父親から言われてるんだが、弟と孫が可愛いの一点張り

自分がエネミーって発想はなかったな、猛省します気づかせくれてありがとう
今年夏にはうちも第一子が生まれるんで、我が子のためにも強かにやります
吐き出し失礼しました

255: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:54:45
>>239は馬鹿だから自業自得、
ただただ239嫁だけが割に合わない、可愛そうだわ。
馬鹿の嫁になったばかりにその馬鹿の家族と更に馬鹿な弟の嫁に
大事な人生を搾取され続けている。

274: 名無しさん@HOME 2014/03/25 18:39:19
>>254
ローンだけお前名義で土地建物は親父名義な時点で親父はお前派じゃないです

258: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:02:14
>>254
母が弟を溺愛しているパターンか
建て替えたのが239なのに名義を父親のままにしたのは不味かったね

257: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:00:20
>>254
ID出ないと分かってもなおレス番を入れないお馬鹿さん
土地は父親名義だとして家の名義は誰なんだ
母親と弟と孫がよそに家を借りて住めばいい話だな

256: 名無しさん@HOME 2014/03/25 10:58:37
>二世帯住宅に建て替えたのは俺

>家土地はまだ父親名義




ダミダコリャ

259: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:12:40
相続の事前合意なんてあってないようなもん
父親が生きてる間は離婚されて放り出されたら困るから母親も弟も
穏便な事言うだろうが、父親が死んでしまったら邪魔者は兄だからなw

260: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:22:33
ローン払って名義は父親って事か?
いやいや、そんな馬鹿はいないよね
失礼しました…

261: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:26:13
ネタにしか見えないw
まずどんだけデカイ家なんだよ
両親+239夫婦+弟夫婦って

262: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:27:52
二世帯住宅で、親世帯に義弟家族が入り込んでるんでしょ。
ネタ認定には弱すぎますよ。

264: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:40:09
>>262
親世帯に義弟家族が入り込んでるだけなら
239夫婦は関係無いんじゃねーの?

265: 名無しさん@HOME 2014/03/25 11:42:55
>>264
大丈夫か?

269: 名無しさん@HOME 2014/03/25 12:04:55
家の名義だけは変えておいた方がいいよね

273: 名無しさん@HOME 2014/03/25 16:31:41
父親が先に亡くなった場合の239の相続割合は1/6か

276: 名無しさん@HOME 2014/03/25 19:41:42
嫁かわいそう
まったく土地と家の名義が違うとかバカの極み
239だけがいまだに搾取子だと気づいてないアフォ

277: 名無しさん@HOME 2014/03/25 19:49:50
>>276
よく読んだ方が良いよ
土地と家の名義の両方が父親のもの
しかも改築費用は239が出してると言う素敵さ
「親父が死んだら両方俺のモノ。家族と話は出来てる(キリッ)」
この馬鹿がローン終わる頃に親父が名義を弟に譲渡して発狂の未来が見えるw

280: 名無しさん@HOME 2014/03/25 20:57:10
なるほどエネmeってのはこういうのを言うんだな

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

200: 名無しさん@HOME 2014/03/24 10:08:40
実父の告別式と姪の卒業旅行が重なってしまい、
姪はキャンセルすると言ったのに、
兄嫁が半ば強引に参加させたのが去年の今頃。
それ以来2人の関係が微妙になってると兄嫁に愚痴られた。
兄も姪も兄嫁に押し切られた形なので
兄嫁だけを責めるのはお門違いだとは思う。
ただそれを私が強引に引き止めなかったからだと言われても困る。
「おじいちゃんだって○○(姪)に旅行に行ってほしいと思ってるよ。
自分のせいで旅行をキャンセルしたって知ったら悲しむよ。」
と言われたら何も言えないよね。
姪を空港まで送るという口実で、兄嫁も告別式を欠席したので
家族親戚からの評判も悪くなり相当辛いらしい。
でもそれは私のせいではない。

202: 名無しさん@HOME 2014/03/24 10:37:47
でもそれは>>200のせいではない

205: 名無しさん@HOME 2014/03/24 10:47:01
>兄も姪も兄嫁に押し切られた形なので
>兄嫁だけを責めるのはお門違いだとは思う。

?!兄嫁が自我を押し通した結果なので
兄嫁が責められても仕方が無いきがするが
(兄空気過ぎる)
>>200は責任無いだろ・・・あるとしたら空気な兄だよな

227: 名無しさん@HOME 2014/03/24 15:48:29
引きずらざるを得ないんじゃないの?
母親(兄嫁)が>>200に愚痴るくらいなら、子にも夫にも何か有る度に
愚痴を言ってただろうし、そのことで家庭内の雰囲気が悪くなったり
してたら、家庭に居づらいと思うよ

234: 名無しさん@HOME 2014/03/24 23:58:59
そうなんだよね。
葬式出てから1日遅れて後から行く事も出来ただろうに。
兄嫁だけじゃなく兄も>>200も他の親戚も
誰もそういう提案してあげる大人が周囲にいなかった姪が可哀相だな。

201: 名無しさん@HOME 2014/03/24 10:28:23
姪はともかく兄嫁が告別式欠席はまずかった気がする。

203: 名無しさん@HOME 2014/03/24 10:44:45
むしろ兄嫁がキャンセルしたのが直接の原因じゃね

206: 200 2014/03/24 12:23:12
実父の死は突然だったので母も私達(同居してます)も何が何だかわからない状態でした。
それは兄も同じです。
こうなったのはもちろん兄にも責任はあります。
兄は姪に
「あの状態で旅行に行っても全然楽しくなかった。
おじいちゃんの事ばかり思って涙が出てきた。
お父さんがお母さんを止めてくれたらよかったのに。」
と責められているそうです。
兄嫁はそれを親戚の前で披露して
自分だけのせいじゃない、止めなかった兄や私、母にも責任があると言って
親戚や兄嫁実家から顰蹙を買っています。
兄嫁の親御さんは告別式に参列してくださったのですが
兄嫁がいないのを知るとかなりショックを受けていたようです。
後日謝罪を頂きました。

兄嫁は先日一周忌に来た時に自分だけ浮いてるのは感じたらしく
愚痴ってきました。
一言、嘘でもいいから申し訳ないと言ってくれれば丸く収まると思うんですけどね。
あくまでも「悪いのは私だけじゃない」=だから謝らないのだそうです。

207: 名無しさん@HOME 2014/03/24 12:40:29
姪もなんだかな~
中学生?まさか高校生じゃないよね?

208: 名無しさん@HOME 2014/03/24 12:41:29
卒業旅行って書いてあるから高校生もしくは大学生だろ?

209: 名無しさん@HOME 2014/03/24 12:53:29
姪はしょうがないんじゃないか?
保護者である母親が旅行に行けと言明した状態で逆らうのは厳しいよ
親が糞の自覚があって早く自立したいと思っているような子ならともかく
親が間違っているとそんな周りの大人ですら反対もしない中で言える訳がない
十代の子がどれだけしっかりしていると思っているんだ

210: 200 2014/03/24 13:17:11
姪は当時高3、現在は自宅から大学に通っています。
彼女としては半々の気持ちだったのでしょう。
兄は諦めるように言ったらしいのですが
遠くに引っ越すお友達もいたため、兄嫁が行くように勧めていました。
200に書いたように父の気持ちを言い出されては
周囲は口をはさめませんでした。
後日、兄嫁からもし私がその立場だったらどうするかと聞かれたので
正直に私なら行かせないと答えました。
兄嫁から返ってきた言葉は「じゃあそうやって言ってくれたらよかったのに」でした。
それはないでしょーと思わず言ってしまいました。
4月から姪は大学近くで一人暮らしをすることになりました。
「お母さんと一緒にいたら苦しい」という理由です。
兄嫁も良かれと思ってしたことが、予想しない方向に転がり戸惑ってるのかもしれません。
でもそれは私のせいではないと思う。
私のせいではないと言っていただけて少し心が軽くなりました。
ありがとうございます。

211: 名無しさん@HOME 2014/03/24 13:19:19
さすがに姪は責められんだろ。
母親が強引に仕切り父親も(不承不承ながらでも)追従する形になったら
子供は逆らい続けられないよ。
もちろん200にも何の責任もない、
兄と兄嫁だけが原因。

213: 名無しさん@HOME 2014/03/24 13:22:22
それ、旅行キャンセルしてお葬式に出席してたらしてたで
「行けなかった」「式の間も、今頃はみんな楽しくやってるんだろうなと思った」とか
文句言って、だれかのせいにしてると思う。

だれかのせいにしたいだけ、なんだから、家族内で押しつけ合ってくれれば
ありがたいんだけどね。

217: 名無しさん@HOME 2014/03/24 13:30:44
>>213
同意。

その時は母親に言われて本人も納得したつもりだったのが
後から後悔して父親に責任転嫁してるんだろうな。
押しの強い母親と押しの弱い父親と考えの幼い娘が
家庭内のイザコザを処理し切れずにそれぞれが誰かに八つ当たりしてるんだよ。

214: 名無しさん@HOME 2014/03/24 13:24:32
父親が急死という状態だと子供は思考停止してしまうもんだよ。
こういう時こそ配偶者がしっかりと支えてやんないとね。
兄を責めるのは気の毒な気がする。責任がないとは言わないけどね。

216: 名無しさん@HOME 2014/03/24 13:29:06
姪自身は旅行キャンセルするつもりだったよいうだから
友達との思い出旅行に行けなくて寂しい気持ちがあったとしても
そこんところに後からグチグチ文句言う事はなかったんじゃない?

222: 200 2014/03/24 14:54:42
何度もすみません。

旅行については誰が悪いということはないでしょう。
私も(母も)過ぎたことを持ち出すことはありません。
姪は母に謝っていましたが、母は姪の気持ちだけで十分と伝えています。
仮に旅行をキャンセルしたとしたら、
私の知ってる姪であれば後から行きたかったとは言わないでしょう。
兄嫁が告別式にいなかったことも、誰も何も言いませんでした。
空港まで送らないといけないのは分かっていましたし
驚きはしたものの仕方ないと思っていました。
兄嫁が自分の正当性?を親戚の前で言わなければ
問題が表面化することはなかったと思っています。

223: 名無しさん@HOME 2014/03/24 15:11:42
ん~でも最初の話では
告別式に出なかった事で兄嫁は親戚の評判落として辛くて
>>222
に愚痴ってるんでしょ?
推測と事実をごっちゃに語るのは余計に荒れるからやめた方がいいよ。

224: 200 2014/03/24 15:21:31
>>223
時系列がめちゃくちゃになってますね。ごめんなさい。
兄嫁の最初の愚痴は姪の事、
その後親戚に責められてからはそれも愚痴になっています。

告別式に出なかったこと自体は事情もあるからと親戚には話していたので
直接兄嫁に何かを言う親戚はいなかったんです。
その後四十九日や集まりの中で
姪の旅行の事で家庭内がごたごたしてると兄嫁から話があり、
「200ならどうした?」「私なら行かせなかった」「だったらそう言ってくれればよかったのに」
となり、それを聞いた親戚の不満が表面化しました。

文章が下手でご迷惑をおかけしました。

228: 名無しさん@HOME 2014/03/24 18:47:57
>>224
もともと兄嫁と姪の親子関係が良くなかったんだと思う。
今回の葬儀のことだけじゃなく、自分がやりたいことは娘もやりたいはず、と
自分と娘を同一視して兄嫁は姪に圧力をかけ続けてきてたんじゃないかな。
嫌いとか信じられないとかじゃなく「苦しい」だもの。
子供の自立なんて親への反抗から始まるもんさ。
巻き込まれて迷惑だけど姪のことは気にすることないよ。兄嫁は要注意だけど。

225: 名無しさん@HOME 2014/03/24 15:22:23
もともと兄嫁がそんなに親戚に馴染んでなかった、
馴染もうとしてなかったのが表面化しちゃったのかと思った。

姪の送迎は致し方ないとしても、
そのあと式に間に合わなくても(遠方で翌日になったとしても)
位牌の前に駆けつける、線香だけでも、とかの誠意はなかったんでしょう?
そういうのがあれば親戚も納得したかもしれないけど、
「娘送らなきゃいけないから葬式に出なくてもいいよね!」が
臭い過ぎたんだろうね。兄嫁さんにとって義親の葬式がその程度だったんだ、
と親戚たちは察知しちゃったんじゃないかな。

230: 名無しさん@HOME 2014/03/24 21:20:38
「高3の娘を空港に送らないと~」は解るけど、こういう非常事態の時なら
一緒に旅行に行く友達の親御さんにお願いしたりしないもんかね?

232: 名無しさん@HOME 2014/03/24 22:11:01
娘をダシにして逃げた兄嫁がクソ。

238: 名無しさん@HOME 2014/03/25 09:24:44
地域とか距離とかわからないから見当違いかもしれないけど、
見送りを友達のところにお願いできなかったのかな。
告別式だったんだし、お願いしてもよかった気がする。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

146: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:08:14
兄嫁と関わることに疲れた…。

前々から「コトメ(私)ちゃんは話を端折りすぎてて、言っていることが分からない」
と注意されてきたので、できるだけ噛み砕いた言い方をするように心がけていた。
でも、この前、実家で母と話していたら、同席していた兄嫁が
「また、二人にしか分からない事話して!不愉快!」と怒り出した。(父も兄もいた席)
内容は、母がイチゴジャム作ったけど、1週間前に作ったから、
私に持たせても傷む前に食べきれるかしら、と心配した、というのを受けての私との会話。
(兄家族にも声かけたけど、普段からジャムは食べないから、と断ってた)

私「砂糖、何パーセントで作ったの?」
母「甘いの苦手だから、40%で作ったの」
私「大丈夫じゃない?母さんのことだから、煮沸消毒したんでしょ?」
母「そうね、よく煮詰めたから大丈夫かしらね。でも、早めに食べきってね」

この内容で怒り出して、じゃあどう話せばよかった?
何が分からなかった?と尋ねたら、↓のように話して欲しいと。

147: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:09:04
私「イチゴジャムを作るときに使った砂糖の分量は、イチゴに対して何パーセントで作ったの?」
母「砂糖の割合が高ければ高いほど保存が利くのは知っているけど、
母と父と弟は、甘いジャムが苦手だから、煮る前のイチゴに対して40%の量の砂糖で作ったの」
私「甘いの控えめとはいってもそのくらいの砂糖が入っているなら、私の感覚では大丈夫だと思うよ。
  殺菌消毒に関しては慎重な母さんのことだから、
イチゴジャムを入れるビンは煮沸消毒したんでしょ?」
母「そうね、煮汁がとろみを帯びるくらい、よく煮詰めたから、あなた夫婦でも食べきれると思うわ。
  でも、手作りは食中毒が心配だから、過信しないで、3ヶ月くらいで食べきってね」

私も母も、イチゴジャムは何度か作ったことがあるから、多少言葉を省略しても通じてた。
兄嫁には分からない部分もあったかもしれないけど、でも、兄嫁に対して話した言葉ではないし。
冒頭のことを言われてからは、親戚間の内輪の話題はできるだけ避けたし、
もし話題に出ても、誰かが兄嫁に分かるように解説入れたり
(○○君っていうのは、兄の従兄弟に当たる誰某で、これこれこういう人で~とか)
色々努力してたつもりだったんだけど、
母子間の何気ない会話にも気分を害されてるとは…そこまで完璧に気を配るのは無理だ。

兄や父に相談したときも「疎外感を与えてしまうのは
仕方ない部分もあるかもしれないが申し訳ない。
こちらで出来る限りのことをしよう」と言ってたけど
今回のジャムの会話は、料理全然しない二人にも内容は汲めたそうで、
ちょっと兄嫁にも問題があるかも?という感じになってる。
親戚間でも歳が近い同性って、私しかいないから、買い物に行こう、とか、
いついつ義実家行くからコトメちゃんも来てよ、とか
(ジャム事件のあとも)誘ってくれるんだけど。少しずつ距離置こうと思う。

148: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:15:43
>>146
普通に最初の会話で分かる。
ちょっと知能の足りないコトメさんの話
(ラピュタだかトトロだったかの話が理解できない)が
前にコトメスレであったけど、そんな感じなのかなと思った。
大体二人の会話を理解できなくても問題ないのに、めんどくさい人だね。>兄嫁
お兄さんは普段どんなふうに会話してるんだろう。

149: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:17:55
>>147
検査してもらったら何らかの病名(アスペとかそういうの)が付きそう。
お疲れ様

150: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:20:36
>>147
うん普通にジャムの話だなとわかる。

その兄嫁は普段自分でから話を振るタイプ?
それとも会話を振って貰わないと話せないタイプ?
ま、どちらにせよ面倒くさい人だね。

151: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:21:44
>>147
ま、まわりくどい!

152: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:38:08
>>147
普通に内容わかるけど、何が問題だったんだろうね
ドンマイ!

153: 名無しさん@HOME 2014/03/20 16:43:48
これひょっとしてだが「私を常に話題の中心に置きなさいよ!
キーッ!」じゃなかろうな?
だとしても頭の病気を心配した方が良さそうだが

154: 名無しさん@HOME 2014/03/20 17:00:20
兄嫁にわかる説明の方が世間で受け入れられない話し方だと思うの

過剰な説明口調とかもし癖になったら他の人からウザがられそうw

155: 147-146 2014/03/20 17:04:34
レスありがとうございます。
わたしたち家族が話を端折って話しすぎるのか?とも思ってたので
ここで「わかる」と言ってもらえて嬉しいです。

兄は口数少ないタイプなので、兄嫁が何か話しても「俺もそう思う」とかそんな感じだと思います。
元々理屈っぽいというか、省略せず筋道立てた話し方をするので、兄嫁とは合ってるのかも。

兄嫁は明るい感じの人で、よく話してくれます。
兄嫁から振る話題を話している分には、知っている話題だからか、怒るようなことはありません。

どの道、私はあまり首突っ込まず、兄嫁の誘いはのらりくらりと断っていきたいと思います。

156: 名無しさん@HOME 2014/03/20 18:47:44
>>155
そういう人ならのらりくらりは通じないよ。
これ以上兄嫁に合わせるのを要求されるのは苦痛だからもう合わせない、
目の前でわからない話をされるのがそんなに嫌ならもう会わなくて良い、
とハッキリ言ってやらないとわからないと思う。

157: 名無しさん@HOME 2014/03/20 19:37:08
>>155
上の例なら省略版で普通の人は理解できる
よしんば理解できないとしても、会話している二人には理解できているのに、
横から嘴突っ込んで「自分に理解できるように話」ってのはおかしな話
いついかなる時も全ての人が自分に配慮すべき、
って主張の人とは関わらないが吉
まともな人とは思えない

169: 名無しさん@HOME 2014/03/20 23:28:58
>>155
まさにこんな気分ですなあ。
no title

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

138: 名無しさん@HOME 2014/03/19 23:42:49
兄嫁に嫌われたらしく、物凄く干渉される。
娘の言葉使いを捏造され、兄に切れられたり
娘の習い事や洋服、実家に行く回数すら文句の対象。
同居してるならともかく、別居してる兄世帯に干渉されたくない。

兄には小さい頃からずっと苛められて逆らえないのを逆手にとって
兄の名前を出して文句ばかり言ってくる。
兄は×1で子供大好き、これ以上×はつけれないので防波堤になるのが精一杯。
両親も私も、兄家庭を守るために、兄嫁を極力避けてきたがそろそろ限界かもしれない。
私と旦那実家の仲が良好なのも気に入らないみたいだが、
私は旦那の実家で義両親の前で
「早く旦那、大金残して死んでくれないかな」
なんて事は言わないからだ。ちなみに兄は数千万の生命保険に加入している。

140: 名無しさん@HOME 2014/03/20 00:44:14
>>138
なんかがっつり証拠とっといたほうがよくね?

141: 名無しさん@HOME 2014/03/20 01:20:56
>>138
どう見ても、もう1個×をつけたほうが兄のため

142: 名無しさん@HOME 2014/03/20 03:02:29
>>138
状況に同情します。
が、ちょっと文章が分かりづらい。
2行目の
>娘の言葉使いを捏造され、兄に切れられたり
ってのは、兄嫁が「138の娘が~と言ってた」と何らかの嘘を言い、
それに対し138の兄が138にキレたということかな。

どっちにしても兄嫁は基地外、あなたの実家はナメられまくりで、あなたの兄はヘタレ。
兄やあなたの両親のこと思うなら離婚を勧めた方が良いかな。
どうして兄が別れないというのなら、見限って兄嫁とあなたの実家は縁を切った方が良い。

143: 138 2014/03/20 08:06:24
娘の言葉使いの件は、その通りです。
当時3歳の娘が、「じいじ」というのを「じじい」と間違えて言ってしまったのを
「じじい 早く市ね」と言ってたと言われました。

後だしになりますが、私が二人目を妊娠中に切迫早産になり自宅安静か入院を言い渡された際に
実家に上の子と一緒にお世話になった際も、産婦人科でナース経験のある兄嫁に
トイレ以外寝たきりなんて大げさ、
薬をもっと増やして動けばいいと両親に吹き込んで怠け者扱いしたのは許せない。
誰も兄嫁の言葉を鵜呑みにはしなかったが。
当時は、知識が未熟で現場を知らないだけなのかと思ったが、
今の兄嫁の過干渉や娘に対する態度を見ると確信犯だと思う。
が、証拠も何もないのと、母は兄嫁をそこまでのクズだと思いたくないみたい。

だんだん感覚が麻痺してきているから、兄嫁はやはりやりすぎですよね。
彼女は話し方が上手いので、彼女に言われると全て私が悪いみたいになる。
証拠集めに励みます。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

132: 名無しさん@HOME 2014/03/19 10:26:12
兄嫁に帰省してやるから家を建て替えろと言われ、
古い家が嫌なら無理して帰省しなくてもいいと父が言ったら
「舅にセクハラされた」と親戚に言いふらしていた。
以前勤めていた会社でも気に入らない男性上司に対して
同じ手で騒ぎをおこし解雇された経験を持つ兄嫁。
今回はさすがに兄に対して離婚をすすめたよ。
精神的におかしい人とは付き合いきれないもの。

133: 名無しさん@HOME 2014/03/19 10:33:24
見合いじゃなくても釣書は必要だね

134: 132 2014/03/19 10:38:37
>>133
釣書もそうだけど身辺調査も重要だね。
兄が結婚した後に出るわ出るわ・・・
現在進行形のご近所トラブルもあるらしい。
デリケートな性格と思ってたのが実はということでした。
騙した方もずるいけど、騙された兄もマヌケだ。
子供がいない事だけが救いです。

135: 名無しさん@HOME 2014/03/19 10:40:51
出生まで遡った戸籍謄本一式もね

136: 名無しさん@HOME 2014/03/19 15:12:47
謄本って結婚するときにとっただけだな。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

122: 名無しさん@HOME 2014/03/19 01:16:04
吐き出させてください。

兄嫁が図々しいというか、ワガママというか...

兄から私夫に引越しの手伝いを頼まれまして、
私も夫も兄のためならとうけたのですが兄嫁が気に入らないらしい...
一日着替えてお出迎えしなくちゃいけないの面倒などと言って拒否ってるみたい。

手伝いが必要ないなら私は構わないし、夫の親族に頼むのも気がひけるのもわかる。

最終的には金銭的な問題で兄から再度頼まれて承諾したのですが、
当日の段取りなど私夫が手伝うに当たって兄嫁でしかわからない質問を兄にしたのですが、
兄嫁はそこでもイライラしてるらしい。

不本意だとしても手伝ってもらうのだからその態度はどうかと思う。
私だって自分の親族の手伝いに夫に出てもらうのが心くるしいのに、
そんな態度を取られるならイヤミの1つでも言ってやりたくなる。

でもコトメの立場から言うことじゃないこともわかってるんだ。
夫に申し訳ない。ほんとごめん。

123: 名無しさん@HOME 2014/03/19 01:22:56
今度から、兄にどんなに懇願されてもあなたがきちっと断りなされ
そんな面倒な夫婦に関わってちゃいかん

124: 名無しさん@HOME 2014/03/19 01:32:25
私なら今からでも断るね
当日旦那に失礼な態度取られるかもと思ったら、
たとえ前日でも態度改めないなら行かないって兄に通告する
もしくは旦那は連れて行かずに自分だけで行く

125: 名無しさん@HOME 2014/03/19 07:22:19
断りな。当事者がその態度なら自分達だけでやればいい。
人にものを頼むには態度ってもんがある。

126: 名無しさん@HOME 2014/03/19 07:59:31
>コトメの立場から言うことじゃない

え?むしろコトメだから言わないとダメなんじゃないの?
変なところで遠慮したらダメだよ。

129: 名無しさん@HOME 2014/03/19 09:51:18
>>126
そうだよね。
男女逆で嫁が理不尽な義実家奉公を強いられている話は定番だけど、
そこで夫が義実家に何も言わなかったらフルボッコだよね。

130: 名無しさん@HOME 2014/03/19 09:53:57
>>129
そうそう。
ただし、コトメから兄嫁に言うんじゃなくて
妹が兄に言うなら何の問題もない。
っていうかむしろ言え。

127: 名無しさん@HOME 2014/03/19 08:24:41
貧乏な兄貴が悪いんや

128: 名無しさん@HOME 2014/03/19 08:35:11
この甲斐性なし!という兄嫁の怒りのとばっちりが
122夫婦へ向かってしまったという事か

131: 名無しさん@HOME 2014/03/19 10:20:15
私も126に同意だよ
122が言わなかったら誰が言うの?自分の夫が失礼な扱い受けてる話なのに

139: 122 2014/03/19 23:47:47
>>122で愚痴ったものです。
皆様レスありがとうごさいました。
やはり、兄のことは大変だと思いますが申し訳ないと口頭でいわれていても
そのような態度を取られては気分が悪いことを兄に伝えようとおもいます。

レスありがとうごさいました。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

110: 名無しさん@HOME 2014/03/18 08:29:45
弟の場合
(1週間以上前)「兄貴、今度の週末嫁さんと子ども連れて行きたいんだけど予定大丈夫?」
弟嫁の場合
「お義兄さん、今駅前なんで迎えに来て下さい。
出かける?今度でいいでしょせっかく遊びに来てあげてるのに」
姪っ子(弟娘)の場合
「伯父さん、今度遊びに行きたいんだけどいつ頃ならいい?」

それぞれ別件、弟と姪っ子の来訪は手土産付きだった(気持ちの問題で、なくてもいい)
弟嫁は毎回サプライズ(笑)訪問、こちらの予定お構いなし、基本一人+手ぶらの3コンボ
断ったら玄関前で騒ぎまくるんでいい迷惑、弟に何度も〆させてるんだが効果なし
なんで姪っ子はあんないい子なのに母親はこんななんだろう、それが一番の謎

112: 名無しさん@HOME 2014/03/18 09:46:40
>>110
っ反面教師

113: 名無しさん@HOME 2014/03/18 10:05:00
>>110
義弟嫁が一人で来るってどういう事?

116: 名無しさん@HOME 2014/03/18 19:25:36
>>110
女捨ててないからだよ

117: 名無しさん@HOME 2014/03/18 20:15:54
>>110
>「お義兄さん、今駅前なんで迎えに来て下さい。
出かける?今度でいいでしょせっかく遊びに来てあげてるのに」
駅前から電話してるんだよね?
>断ったら玄関前で騒ぎまくるんでいい迷惑
なぜ玄関前で騒げる?

118: 名無しさん@HOME 2014/03/18 21:06:08
110です皆さんレスありがとう
一応聞かれたことに答えると、うちの近所に大型商業施設があります
弟嫁来襲の理由はここでの買い物です
あとなぜ駅に迎えにこさせるのに断ると玄関前で騒ぐかですが
送り迎えを断ると、タクシーでうちまで来てタクシー代寄越せ運転手しろと騒ぐからです

断るような時は大抵出かけてるので、
帰宅後にご近所の方からまた来てたわよとか言われて恥をかくのが常ですが
書いてみると尚更酷いですねwこりゃ真剣に一旦断交も考えるべきですかね
以上です、失礼しました

120: 名無しさん@HOME 2014/03/18 21:48:51
>>118
私がご近所さんなら面白がってニラオチしてるかもしれんw
恥かいてるのは弟嫁じゃない?平気そうな女だけどw

121: 名無しさん@HOME 2014/03/18 22:23:06
>>118
タクシー使うカネあるならと思う

119: 名無しさん@HOME 2014/03/18 21:31:39
弟嫁だけ着拒しとけばw

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

60: 名無しさん@HOME 2014/03/17 19:42:45
兄嫁と兄への愚痴。
私と兄夫婦は飛行機使わないといけないくらい離れてる。
兄と姪っ子の誕生日が近かったのだが、忙しくて誕生日プレゼントが遅くなってしまった。
二人の好きそうなプレゼントを用意して送った。
兄嫁には送る時に「届いても兄に荷物を渡すまで内緒にしておいて、
着いたらその旨だけ連絡下さい」とメールした。
兄宅に届くまでに数日掛かったのだが、
運悪く手続きミス?で送った小包が追跡できなくてヤキモキしてた。
そして数日後、もう届いてもいいだろうとおもって兄嫁に連絡をしようとしてた時に、
兄と姪っ子の嬉しそうなSNSの投稿で荷物が無事に着いたことを知るが、
私がその書き込みに反応するまで兄からも兄嫁からも何も直接連絡が無かったのが少し悲しい。
一言でもメールでありがとう、とか無事に受け取りました、とかあればもやっとしなかったのになと。
心狭いかな?

61: 名無しさん@HOME 2014/03/17 20:00:18
>>60
そういうの連絡しないとって思う人と平気でスルーする人といるよね
無事届いてなかったら運送会社とかプレゼント買った店とかに
問い合わせなきゃいけない場合もあるから
届いたら連絡もらえると助かるんだけどね

62: 名無しさん@HOME 2014/03/17 20:36:49
>>61
それもだし、自分の子供にプレゼントもらったら
身内でもお礼言うのって普通じゃないの?とモヤってる。
結婚する前から兄嫁と二人でご飯行ったり買い物行ったりと仲は良いんだけどね。
兄夫婦二人とも仕事熱心だけど子供の面倒もしっかりしてるから、
そういう面では理想の夫婦だし親なんだけどさ。
連絡関係がどうも昔からルーズでイライラする事がたまにある。

64: 名無しさん@HOME 2014/03/17 21:31:43
>>62
そのSNSの投稿がお礼のつもりなんじゃないの?

66: 名無しさん@HOME 2014/03/17 21:54:21
自分も>>64の言うようにSNSが連絡&お礼のつもりなんだろうなと思う。

でも、それってどうかと思うよね。
プレゼントをくれた相手に、直接連絡してお礼を言うのが常識だろ。

63: 名無しさん@HOME 2014/03/17 21:10:24
>>60
狭くない

65: 名無しさん@HOME 2014/03/17 21:41:27
子供にプレゼントいただいたら、
SNS投稿の前に先ず子供にお礼の電話させなきゃいかんだろ。
んで、親も当然その電話でお礼する。
親戚とか友達とか関係なくそうするもんだと思ってたけどなぁ。
>>60は全然心狭くないよ。

92: 名無しさん@HOME 2014/03/18 00:08:25
>>60です。
なんかいろいろ申し訳ない、書き方が悪かったので少し補足。
プレゼントを送ったのは兄へと姪っ子へ、誕生日からは一週間ほどすぎてしまっていました。
いつも兄嫁が先に仕事から帰宅するので兄嫁が受け取るだろうと考えたので、
遅れてしまったとはいえプレゼントなので、
ちょっとしたサプライズとして「渡すまで内緒で」とお願いしました。
兄嫁には到着連絡がなかったことと自分の子供に対してのプレゼントのお礼がなかったこと、
兄に対してもSNS上ではなく直接のお礼がなかったことに対してのモヤでした。
でも確かに兄に対してはスレチでした。ごめんなさい。

ちなみにSNSの投稿へのコメント欄に
「追跡できなかったから心配してた、無事に届いてよかった、
安心した」みたいなことを書いたら兄嫁からイイね!だけされました。
その後数日お礼のメールが来るかなと待ってましたが来なかったのでここに書かせてもらいました。

98: 名無しさん@HOME 2014/03/18 00:33:58
>>92
結婚や出産は一生に何度も無いけど誕生日は毎年あるし
家族の分まで合わせると年に何回もあるわけだ。
いちいち丁寧なお礼するのは面倒って気持ちはわかる。
貰ったら嬉しいけど無くても良いってレベルだと尚更ね。
兄家に贈ったプレゼントは60が結婚する時に御祝儀として
帰って来るから気長に待て。来なかったらゴメン。

67: 名無しさん@HOME 2014/03/17 22:18:58
みんなありがとう、ちょっと心がスッキリとしたよ。
ちょっとだけ誤解を解くと姪っ子はまだ3歳にもなってない。
けど、私が子供大好き&まだ未婚で遠くに住んでて、帰省の時の年に一度会えるくらいだから
顔やっと覚えてもらってるくらいで、今回のことに関しては何の罪もない。姪っ子ラブ。
SNSの投稿は、プレゼントしたもので遊んでる写真が
兄の「こんなん貰ったぜー」のドヤ投稿のついでとして投稿されてた感じ。
家族関係も兄嫁の姑舅関係も良好だけれど、やっぱり親しき中にも礼儀あり、だよなー。
この間会った時に、私が友人に結婚や出産祝い送ったのにお返し帰ってこないって嘆いたら
兄嫁「最近の若い人たちはそういうことをちゃんとする環境で育ってなかったり、
親が教えてくれないんだろうね」
なんて言ってたけど、今はどっちもどっちだろってな感じで生暖かく見守ることにしますw

68: 名無しさん@HOME 2014/03/17 22:48:02
兄嫁「最近の若い人たちは
そういうことをちゃんとする環境で育ってなかったり、
親が教えてくれないんだろうね」 とか言えちゃうあたり自覚ゼロなんでしょ。
「連絡も何もないから届いたかどうか心配してたんだけど」とか
そのSNSにコメントして晒してやりたくなるね。

70: 名無しさん@HOME 2014/03/17 22:56:44
>>68
私ならそうするかもw
「宅配便に問い合わせようと思ってたとこだったわ~
ちゃんと届いててよかった」とか

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

33: 名無しさん@HOME 2014/03/15 00:30:17
長文です。
兄の嫁の話。
この前兄夫婦が実家に遊びに来た。近距離一人暮らしの私もたまたまいた。
で、ちゃぶ台の上に高校時代の友達の結婚報告葉書を置いてたので何となく見せた。
私「友達がセレブ婚したんだよ。〇〇(超高級ホテル)の最上階で
高そうな料理が沢山出てきて美味しかったよ。引菓子も美味しかったよ」
と、数週間前の結婚式の料理の話をした。
そしたら兄嫁が突然謝り始めた。
兄嫁「ごめんね。〇〇ちゃん。私達の結婚式全然お金かけられなくて、ごめんね」

元々誰も気にしていないことでも、
すぐに謝りまくり、凹むのをなだめなくてはいけないので面倒臭い人だ。
私はご飯が美味しかった話をしてるだけで、三年前の兄夫婦の結婚式なんぞ思い出してやいない。
それよりも、アンタらの結婚式、金全額出したの両家の親で、
本人らは「式場予約したけどお金がない」と一銭も出してないのに何ほざいてるんだと言いたい。
豪華な式あげて、両親の老後の蓄えを減らせというのかよ!

39: 名無しさん@HOME 2014/03/15 20:48:51
>>33
あなたが変だわ
アスペ?
建前とかわからない?
あとあなたが金出した訳じゃないんだから黙ってなさい
あなたは嫌な小姑になれるよ
おめでとう

40: 名無しさん@HOME 2014/03/15 21:22:31
>>39
兄嫁乙 っていって欲しいのかなこのての人増えたねw

43: 名無しさん@HOME 2014/03/16 00:17:35
>>39
アスペ乙

45: 名無しさん@HOME 2014/03/16 10:17:37
>>33

そんな事ないよ。立派だったよ。
兄ちゃん達貯金なかったのに、あれだけ立派な披露宴してすごいよ。
謝る事なんてないよ~

と慰めてみたり

34: 名無しさん@HOME 2014/03/15 00:33:17
兄嫁の頭の中では、自分たちで金を出したことになってたりしてw

35: 名無しさん@HOME 2014/03/15 00:45:57
よっぽど嫌味っぽい言い方したんじゃないの?

38: 33 2014/03/15 10:24:01
書いたあと寝てました。
多分34の言う通りです。後で指摘したら思い出してましたwうん百万なのにw
兄夫婦の結婚式は知人と比べても貧相ではないし、嫁側の希望をほぼ通してました。
お裾分け等、最低限のことはしてるので、今後は兄を通して会話します…。

>>35
イヤミっぽく言うと、ごめんねと言いながら泣き出す可能性が高く面倒なので、絶対言えないです!
優しく話しかけてますよ。

42: 名無しさん@HOME 2014/03/15 23:32:52
>>38
嫌みじゃなくて直球で言えば?
>>33の場合は「そんなに気にしてるなら、親孝行してあげてね」と
言葉通りに受け取って明るく笑って言ってあげれば良いと思うの。
そして兄嫁の気持ちが落ち着くまで放っておく。
なんか言われたら「自分の不甲斐なさを慰められたって惨めなだけ。
そういう時って一人にしてもらいたいもんじゃないの?」とうそぶく。

36: 名無しさん@HOME 2014/03/15 01:00:32
それは両親への
「あんたらがもっとお金出してくれたら豪華な結婚式ができたのに」
というあてつけじゃないかな

37: 名無しさん@HOME 2014/03/15 08:33:07
うわー。私(兄嫁)が「報告者の両親」から引き出せた額が少なくてごめんね。
かもしれないね。

41: 名無しさん@HOME 2014/03/15 23:19:44
どこを立て読みかと思っちゃったよ

44: 名無しさん@HOME 2014/03/16 10:09:05
>「そんなに気にしてるなら、親孝行してあげてね」
なんて言ったら
「両親の老後の世話を私に押し付ける気なんだ」
とか深読みされてもっとこじれそうだよね

51: 名無しさん@HOME 2014/03/16 21:50:34
>>44
深読みってか、そのまんまでしょうに。
もっと直接的に「援助してもらった分の面倒はみてね」の方が良いのかね。
兄嫁が泣こうが、3回以上流した女の涙なんぞただの排泄物だ。

46: 名無しさん@HOME 2014/03/16 16:30:33
33は独身かな?
結婚式は一生に何度もできない女の子が主役の晴れ舞台なんだよ?
兄嫁さんの式が素晴らしいって配慮してあげられなかったのかな。

50: 名無しさん@HOME 2014/03/16 21:41:52
>>46
高級ホテルの最上階で最高の配慮をもって行われた結婚式で
食べたものを美味しかった、綺麗だったってただ感想言っただけじゃん
それなのに配慮とか頭大丈夫?
自分が自分がーってどんだけの式やったのさw

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

23: 名無しさん@HOME 2014/03/14 20:14:15
このあいだ生理用品が切れてたから旦那に仕事帰りについでに買って来てもらったら
同じく仕事帰りのコトメと会って「兄ちゃんキメエ」って言われて
強制的に他の売り場に連れてかれたって
旦那が怒りながら帰宅してきた
生理用品はコトメが買っといてくれたらしくて手には入ったんだけど
コトメに触られた生理用品だと思うとこっちの方がキモいよ
旦那には「二度といかない!」って逆切れされるし飛んだとばっちり
コトメは彼氏居ない歴=年齢だから
彼女や妻の生理用品を彼氏や夫が買うのは普通だと判らないみたい

25: 名無しさん@HOME 2014/03/14 20:25:33
コトメで良かったなぁ
同僚に見られてたらとんでもない事になってたぞ

29: 名無しさん@HOME 2014/03/14 22:17:21
>>25
とんでもないことになるようなことなの?
同僚の男が生理用品売り場にいても、
既婚者なら「ああ頼まれたんだな」としか思わないけどな。
まあ、頼んだ奥さんについては
「ずぼらなところのある人なんだな」という印象を持つだろうけど。

32: 名無しさん@HOME 2014/03/14 23:51:13
>>29
あなたが女ならわからないかもね

30: 名無しさん@HOME 2014/03/14 22:38:54
そもそも生理用品はストックしておくものだと思ってた。

31: 名無しさん@HOME 2014/03/14 22:42:47
病気の妻の為になら美談だし当然って受け止められるんだけどね。
だから病院やらその前の薬局ならまだそういう光景見ても受け入れられる。
でも元気でネットしたりしてる人が男に行かせるってちょっとはしたない。売り場にくる
女性だって男がいたら嫌な思いすることもあるし避けたいよね。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

18: 名無しさん@HOME 2014/03/14 10:40:30
うちの元兄嫁、両親や私には無愛想なくせに、伯母には媚び媚びだった。
伯母は結構な資産家で、旦那さんは亡くなって子供も独立済みなので
悠々自適の生活をしている。
そのおこぼれに預かろうと思ったらしく、実家には滅多に来ないくせに
伯母の家に何度もアポ無し凸しては、仕事を手伝わせてください!と
自分を売り込んでいた。
(伯母から母に苦情の電話があって初めて知った)
でも兄嫁の熱意は伝わらず、伯母曰く、
「パソコンは扱えないし、経理の資格も事務の経験も無い。見た目が良い訳
でも無いし、あのしつこさは何に役にも立たないのに、あの自身はどこから
沸いてくるんだろう」
色々あって兄は離婚したんだけど、その後も伯母に何度も電話したり、
店の前で待ち伏せしたり、ストーカー化して大変だった。

19: 名無しさん@HOME 2014/03/14 10:49:58
事の顛末も書いてくれなきゃイヤイヤ

20: 18 2014/03/14 11:05:19
>>19
私宛でいいのかな?
劇的な事はあまりなくて、元兄嫁の両親に連絡したら慌てて迎えに来て
彼女を連れ帰ってくれました。
(まだ兄と住んでたアパートに居座ってたので)
地元に戻ったら、憑き物が落ちたみたいに大人しくなったそうだ。

21: 名無しさん@HOME 2014/03/14 15:41:28
そりゃ資産家で小梨なら付け入る隙もあるだろうけど
独立済の子供が居るのに頭オカシイ人だねw
下手に関わると何かあった時に疑われるだけなのに

22: 名無しさん@HOME 2014/03/14 17:21:12
乗っ取るほどの野心ではなくちょっとした下心だったのかもね
身近に資産家のいない環境にいて、いきなり手の届くところに
金持ちの親せきが現われて、それまで我慢していたものが吹き出したのかも

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

9: 名無しさん@HOME 2014/03/14 05:35:24
弟嫁が頑固で面倒

祖父の会社の会合に呼ばれたため、関連会社の社員である父母、弟、私が上京することになった
弟嫁は従業員ではないため今回は遠慮するように言われていた
にもかかわらず自分もいくと言って聞かない

数度の話し合いの末折れた父母がデイユースのホテル一部屋押さえて、そこにいるように勧めた
でも次は控え室にいると言って聞かない
控え室には招待客も来るためずっと居るなら、
私がいないときお茶だししないと行けないかもしれないよというと、
乳児がいるからそれは出来ないらしい

いったいあなた何しにいくの?
ホスト側の人間が控え室にずっといるのにお茶も出さないとなったら何言われるかわからんよ
誰もいないならいないでいいんだからさあ...
家や嫁実家、私実家にいるところを見ると絶対に家事やらないんだよね
いつものように私がお世話する人間が増えるだけだろ…
赤ちゃんのためにも遠慮してくれないかなあ
今から憂鬱

10: 名無しさん@HOME 2014/03/14 06:42:52
>>9
そういうのって、早いうちに修正しないと
年ごとに面倒になるよ。
ゴネれば言うこと聞くと学習させてるからもう遅いかもしれないけど。
なんだかんだ言って面倒見ちゃうあなたにも問題。

11: 名無しさん@HOME 2014/03/14 07:05:47
>>10
それはわかってるんだけど、私にはどうしようもないんだよね
ただのコトメだし私が出る幕じゃない
職人柄何かしらモメたとしても勝てるのわかってるから今はまだ様子見って感じかな
今まではプライベートだったけど今回は仕事だしさすがに面倒みないよ
家事と甥っ子は好きだから、実家に嫁
が私用で来たら多分やっちゃうけどね...

12: 名無しさん@HOME 2014/03/14 07:10:23
「社長一族のパーティー!」とか浮かれてるんじゃない。
たぶんイメージしてるのがだいぶ違うんだろうけどw

15: 名無しさん@HOME 2014/03/14 09:46:19
>いったいあなた何しにいくの?
そのままこれ聞けばよくね?

16: 名無しさん@HOME 2014/03/14 10:34:07
皆がいい人ぶりたい家族なんだね
誰も言い聞かせるつもりがないから
こんなとこでブツブツ文句垂れてるしか出来ないんだよねw
一生やってればいいんじゃないでしょうかw

17: 名無しさん@HOME 2014/03/14 10:37:01
いかにも同族会社っぽい悩みだなと思った。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394709545/

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