868: 名無しさん@HOME 2014/01/28 10:04:54
私の夫は3兄弟の三男。
ウトは無宗教で、ウト祖父の時代から葬式仏教を離脱したらしく、墓無し仏壇無し。
トメは死んだら実家の宗派で葬式をして、実家の墓に入る予定。
長男嫁とは、法事も面倒な親戚付き合いも無いし、正直有り難いよね~と
本音トークが出来るんだけど、1年前に結婚した次男嫁が、
「親戚付き合いが無いっておかしい!墓は?葬式は?私達死んだら無縁仏?」
って煩い煩い。
葬式したきゃすればいいし墓も好きなだけ建てれば良いのに、『○○家のやり方』
という指標が欲しいらしく、それを私や長男嫁に決めさせようとする。
次男は3兄弟で一番ウトに似てて、きっぱり「不要」と言ってるのに、
「そんな訳にはいかないの!」ってフンガー!
以前、お宅はどうするの?って聞かれたので、(本当は考えているんだけど)
子供の事で精一杯だから、まだ考えてないって答えたら「考えなきゃ!」と
説教されたw
最近は義実家にはいつ行くの?行かなきゃ!嫁だもの、と煩い。
そのうち、夕食に何する?までしつこく聞いて来そうなので、居留守を使う
ことになりました(夫了承)

869: 名無しさん@HOME 2014/01/28 11:37:38
>>868
いいなあーお墓ないなんて。
お墓ないと骨はどこに置くの?

870: 名無しさん@HOME 2014/01/28 11:48:36
>>869
お寺(か他の施設)に納骨して永代供養料を払えばいいんだよ。

871: 名無しさん@HOME 2014/01/28 11:51:50
無宗教で檀家でもない骨うけとってくれるの?

873: 名無しさん@HOME 2014/01/28 12:14:34
>>871
霊園の永代供養施設は「宗派を問わず」な所が多いから。
まあいろいろ調べてみたら、お寺の住職さんが熱く宣伝したりしていて面白いぞ。

878: 名無しさん@HOME 2014/01/28 19:33:10
>>871
お寺によっては15~20万くらいで永代供養してくれるよ
ネットで永代供養でぐぐれば出てくるんじゃないかな

872: 名無しさん@HOME 2014/01/28 12:05:28
火葬場で廃棄をお願いもできるみたいだよ

875: 868 2014/01/28 13:20:17
>>869
>>872さんが書いた様に、遺骨は無理にw引き取らなくても良いみたいです。
ウトの場合は死んだら火葬して、骨を拾わずに終了。
ただ、トメさんが亡くなったら、トメ実家が葬儀や法事をしてくれるので、
夫と一緒に参列したり、手伝うことになります。
長男夫婦の場合は長男嫁が一人娘で、すでに父親のお墓と仏壇を守ってるので
そこに入る予定。勿論母親も。
(これに関して次男嫁は「ずるい」と言って、次男から叱られた)

876: 名無しさん@HOME 2014/01/28 13:31:12
>>875
ずるいってなんだw
しきたり厨かと思ったら、ただのおバカさんか

874: 名無しさん@HOME 2014/01/28 12:32:16
色々ありがとん参考になった<遺骨関連

多磨霊園の樹林墓みたいなのうちの田舎にもできないかなぁ

877: 名無しさん@HOME 2014/01/28 13:55:26
次男嫁は墓を買う金が惜しいだけだったりしてw
かといって無縁仏や散骨も嫌なんだろうな

879: 名無しさん@HOME 2014/01/28 19:44:03
合同墓地もあるしね

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/


859: 名無しさん@HOME 2014/01/27 17:53:17
前提として、義兄嫁は私が勤める会社の取引先の事務員。
よく書類持ってうちの会社に来てて、プライベートよりも仕事でよく会ってた。
その義兄嫁が、私が子供をおろしたって言いふらしてた。

恥ずかしながら結婚後8キロ以上太ってしまい、今までずっと痩せてた&顔が変わらないのに
腹だけぷっくり出たので実親にも「子ができたのなら言え」と言われてしまったので
一念発起してダイエットしてハラをへこませた。(一応言いますが、病気とかじゃなかったです)
そしたら、義兄嫁が何を勘違いしたか上記の事を広め、しかも仕事が忙しくて
おろしたに違いないとまで言ったのがうちの上司の耳に入り、
向こうの会社も巻き込んでゴタゴタしてる。
どうも、今までも行った先で聞いた話を他所の社でしゃべったり、思い込みでいろいろと
しゃべったりしてたという禅家もあり、解雇になるらしい。
そして私は今、お前のせいで、とか、本当はおろしてるくせに、とか、不妊!とか
どんどんメールだの着信だのあって疲れる。
拒否したいけどしないほうがいいかもと思って放置してるけど。
一度電話に出て「お腹にはウンコと脂肪しか入ってなかったの!」と怒鳴ったら
「ウンコマン!」ってメール来ててちょっと脱力ワロタ

読みにくくてすみません

860: 名無しさん@HOME 2014/01/27 17:56:36
>禅家
悟りはひらけなかったんだな

861: 名無しさん@HOME 2014/01/27 18:13:37
さあさあ、義兄嫁に子供がいなけりゃ
離婚まで追い込むんだ。

862: 名無しさん@HOME 2014/01/27 18:33:47
義兄嫁解雇ってことは、あなたへの誤解はとけたの?

863: 859 2014/01/27 19:05:24
会社の人はもちろんダイエットの事も知ってるし、
義母の方も多分大丈夫。
取引先関係は、責任もって誤解を解いて回るように
義兄嫁の会社に行ってもらってる。まだまだこれからですが。
義兄は今入院中なので、退院したら謝りに来ると言ってるそうです。
正直来なくていいから遠くに行ってほしい。
義兄夫婦子供はいますよ。

866: 名無しさん@HOME 2014/01/28 08:07:29
入っていたのはウン子ドモ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

847: 名無しさん@HOME 2014/01/27 14:40:37
義兄嫁から、義兄嫁の妹に男を紹介しろとせっつかれてうざいです。
旦那と私が高校大学の同期だった関係で、
結婚式の二次会が同窓会みたいなノリでわいわい楽しかったおかげで
義妹が今の旦那さん(医者)と知り合って、いい結婚したから、
義兄嫁の妹にも平等に縁を!ってのが主張内容らしい。
義妹は母校(女子中)の図書館で正職員で勤務して
土日はクラブ顧問で女子高まみれな生活してたら婚活し遅れた~とか言ってたから、
私らが取り持ったわけじゃないし、いい縁がきたのは嬉しいが、
義兄嫁の妹なんてよく知らんもんを紹介とかできない。
怖いし関わる気ないからあんまり詳しく聞いてないけど、
漏れ聞くだけでも義兄嫁の妹って半引きこもりで親が心配して心炒めてるからとか・・・
重すぎるし怖すぎるよ!

848: 名無しさん@HOME 2014/01/27 14:53:33
>>847
「えっとー、じゃあ今彼女がいなくて婚活中の男性となると
 相撲部屋から誘いがきてるAくんか、婚活と一緒に就活もやってるBくんかな。
 どっちにします?」
って言ってやれw

852: 名無しさん@HOME 2014/01/27 15:18:05
>>848
言ったら言ったで「相撲取り=高収入?!(ピコーンw」で紹介してクレクレwになる。
自分で婚カツせんで人に頼ろうとするやつにはオールスルーでオケでそw

850: 名無しさん@HOME 2014/01/27 14:56:33
>>847
それは無視してオケ。
みんなバタバタ結婚しちゃって~、て旦那さんとも話を合わせておいたら?

864: 名無しさん@HOME 2014/01/27 19:30:31
>>847
平等にというのなら、
義兄嫁の結婚式・二次会での出会いでないとおかしいですね

865: 名無しさん@HOME 2014/01/27 21:10:50
>>864
ホントだw

851: 名無しさん@HOME 2014/01/27 14:58:02
姉がこんなのってことは両親もあんまりまともじゃないだろうしな。
義兄嫁妹は頑張って自力で抜け出すしかないよね。

853: 名無しさん@HOME 2014/01/27 16:09:16
心炒めたから、義兄嫁は非常識な要求が出来るんだなw

854: 名無しさん@HOME 2014/01/27 16:13:17
  ∧,,∧
 (;`・ω・)  。・゚・⌒) 心炒めるよ!!
 /   o━ヽニニフ))
 しー-J

855: 名無しさん@HOME 2014/01/27 17:00:12
やめろwwww

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

825: 819 2014/01/27 11:45:06
やっぱ浪費癖のあるやつはダメだね。私もそんな義兄嫁の話。
少し長くてごめん。

昨年暮れに義兄夫婦が離婚したんだけど義兄嫁が病的な嘘つきだった。
自分が引っかかった布団詐欺を、私が引っかかったのを可哀想だから
被ってやったみたいな言い方したり
自分が無駄遣いしすぎたのを、私が困ってるみたいだからお小遣いをあげたとか言ったり。
他にも細かく色々嘘つかれてた。
義実家は田舎で近辺に本家やら分家やらなんやらかんやらだらけで、
同じ名字の表札が密集した地域。
平凡なサラリーマン家庭からそんなところに嫁いで、
みんな私に対してなんとなく余所余所しいと感じていたのは
単純に馴染めないせいだと思ってて、まさか裏でそんな嘘を流されてるとは思いもよらなかった。
旦那も旦那で、その場で「嫁はそんな女じゃない」とか言ってフォローしてくれていたらしいけど
そういう話を耳にしたなら私に報告してくれればいいのに変に気を回して黙ってたものだから
一年ぐらい私は全く知らなかった。
で、ある日義実家に行って姑と2人きりになった時に
「私子ちゃん、こんなことが続くようなら息子と離縁してもらうことも考えてるのよ」って言われて
ビックリなんてもんじゃなかった。
「今までは環境の違うところに嫁いで来たストレスもあるのかなと思って大目に見てたけど
このままじゃ息子の経歴にキズがつく」みたいな事も言われて
人間ってあんまりビックリしすぎると言葉って出ないんだね。
その後帰宅するまでの記憶がない。
それで帰ってきた夫に話して、やっとこれまでのことを聞いて
「なんでその都度私に話してくれなかったの!
言ってくれたらちゃんと誤解を解けたのに!」って大喧嘩になって
それから夫婦揃って義実家に向かった。

826: 819 2014/01/27 11:46:09
そしたら義母の言葉の裏にあったのは、
義兄宅に届くはずのクレカの請求書が間違って義実家に配達され、
義兄嫁宛てのクレカの請求書を義母が間違えて開封しちゃったらしいんだよね。
それで多額のキャッシングをしてることが分かって義兄嫁に問いただしたら
「実は私子ちゃんにクレカを貸したらキャッシングされて、
早く支払いするように言ってる所なんだけど・・・」
とか言い訳したらしいんだ。
もちろんそんなの真っ赤っ赤な嘘だし、これまでのこともどんなことを義兄嫁が言ってたか聞いて
布団のこともお小遣いのことも、その他もろもろ一切私は初耳だし身に覚えがないことだと説明。
そんなことをする必要もないことを説明するために、
一旦家に戻って私の結婚前からの個人の通帳も見せた。
それから義兄を呼び出して話をして、あとのことは義兄に任せることにした。
裏でこんなことされて、私はもう義兄嫁の顔を見たくないから
義父母の誤解を解けたらそれで満足だから
謝りにこなくていいとも言った。
なんか私、その夜はすごく興奮してたので細かくは覚えてないけど。
結果、他にも借金があったみたいで、義兄は全部肩代わりする代わりに離婚したみたい。
あとで聞いたところによると、私は結婚後も子供ができるまでのつもりで共働きしてて
2馬力で稼いでる分多少は生活にゆとりがあったのが、
デキ婚で新婚直後からカネコマだった義兄嫁にはイラッとしたみたい。
だからってやり方が汚すぎる。
それまで義実家で会うたび冷たい目で私を見てた義兄も、最近は分かり易く目を逸らす。
同じ名字のご近所中に金遣いの荒い非常識な嫁と思われていた誤解を解くの
これから大変だよパトラッシュ・・・。

827: 名無しさん@HOME 2014/01/27 11:57:27
ご近所A「離婚の理由は何?」
ご近所B「義兄嫁の借金らしいよ」

噂話で自動的に誤解は解けると思うよ

ご近所C「ええっ、義兄嫁さんは最後まで819の浪費分を被ったの?」
こんな斜め下の住民がいないことを願うw

828: 819 2014/01/27 12:04:09
>>827
ちょwwwww
怖いこと言わんといてwwwww

829: 名無しさん@HOME 2014/01/27 12:05:56
片方の言い分を一方的に信じるアホな人達だから
誤解を解くのも大変だと思う。

830: 名無しさん@HOME 2014/01/27 12:08:37
無理に火消しを試みる程面白がってボウボウに燃え上がるもんだし、
聞かれた時にだけ正直に答えればいい。
ただし、絶対に「ざまあw」な顔してはイカン。

831: 名無しさん@HOME 2014/01/27 12:22:43
そういう田舎なら義父(がいなければ義兄、つまり一家の主)が親戚の集まりで
ちゃんと改まって事実を言うだけで噂はおさまる。
(酔っぱらってとか、世間話のついでとかはNG)
819が日ごろから田舎pgrしたり、周囲と馴染まない態度だと難しいけど
まともな人なら大丈夫。

832: 名無しさん@HOME 2014/01/27 12:44:58
誤解を解くってことは付き合いをするってことだろ。止めといたら?
揃いも揃って明らかにおかしい話に乗っちゃう連中だよ。
そいつらがマルチに嵌ってしつこく勧誘されるオチくらいにしかなりそうにない。

833: 名無しさん@HOME 2014/01/27 13:21:42
外歩くたびに元気ない振りしまくってマヤりまくってしまえ
なんか聞かれたら「身に覚えないないことで誤解されて、
そんな人間に思われていたなんて」って
涙ながらに言えたら完璧だわw
でも、本来なら義両親と義兄で火消ししなきゃいけないことだと思うんだけどね

834: 819 2014/01/27 13:34:30
うん、基本的には義父が火消ししてくれるはずなんだけどね。
でもなんせ上に書いたように濃い人間関係の所なので
まったく付き合わないのは無理だと思うわ。
とりあえず傷ついた若妻としてマヤっておくw

835: 819 2014/01/27 13:39:39
ちょっと話が逸れるかもしれないけど、義兄嫁は割と近くで生まれ育った人。
私は転勤族だった父が、ちょうどこの地に赴任してきたときに
私と兄の受験が重なったものだから、ここに家を買ってあとは単身赴任になったんだ。
なので私の実家も同じ市内で、夫とは高校の同級生なんだけど
結婚する時にはわりと「余所者との結婚」的な扱いはあったんだよなぁ(遠い目
一方的に義兄嫁の言葉を信じたのも、そこらへんの事情もあるんじゃないかなって思ってる。

836: 名無しさん@HOME 2014/01/27 13:45:56
>>835
要するに排他的ってことだよね。
ますます疎遠にしといた方が良くない?
子供達がそこから離れたいと思った時に足を引っ張ることになる。

837: 名無しさん@HOME 2014/01/27 13:46:05
出来婚という事は子供がいるんだよね?>義兄夫婦
どっちが引き取ったの?

840: 819 2014/01/27 13:56:28
義父母も今回のことで分かってくれたと思ってるし、
疎遠にすることは考えてない。
まぁ好きで結婚したんだしね。
むしろ義兄嫁の方が実家が近いだけに辛いかもね。
私の知ったこっちゃないけどw
子供は義兄が引き取ったけど、子供は辛いだろうなぁ。
田舎は要らんこと言いが多いし。

843: 名無しさん@HOME 2014/01/27 14:01:26
>>840
義兄嫁が病的な嘘吐きだと結婚前に知れないような近さだから
義兄嫁は辛くないってw
でも近いだけに知ろうと思えば義兄嫁の所業なんぞ知れるし、
義兄もコソコソするだけだし
本当にそんな両親を持った子供だけが可哀相だね。

842: 名無しさん@HOME 2014/01/27 13:57:48
うわー、気持ち悪い地域
うちの義実家近辺も「元を辿れば親戚」って感じで同じ名字ばかりだけど、
配偶者の出身地はバラバラだわw
濃い付き合いも無いしね
困る事は、同姓同名の人が数軒先にいること
あと同姓なので、屋号とかで話されてもわからないw

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

808: 名無しさん@HOME 2014/01/26 06:49:24
今年の正月に義兄嫁の鼻をあかしてやった話をしたいのです。
私の旦那は持病があって、服薬のため太ってました。
もともと太りやすい体質もあるし、独身で食生活が適当なことも
あったと思います。容貌はまあ普通より下かなって感じです。
でも私ととても気があいますし、一緒にいると気を使うことも無く
楽な人で結構ラブラブで結婚しました。
反対に義兄はスリムでイケメンです。義兄嫁はそれが自慢らしくて
私が義実家に挨拶に行ったときに廊下で
「いまどきで言うなら、デブのブサメンなんかとよく結婚するね。
いくら職が安定していても、私なら絶対に無理。男は見た目だよ。
義弟っていつも汗ばんでいるじゃない。臭くない?病気持ってるし
ちゃんと保険かけた?病気あったら保険入れないか。
丸損だね。子供は作らないほうがいいよ。義弟に似たら最悪だよ。」と
言われました。呆れましたが、馬鹿は相手にしまいと無言で反応しませんでした。

結婚後食生活に気を付けて、二人でウォーキングから始めて
身体が慣れたところで、筋肉付けるためにジムに入り個人レッスンを受けました。
そのころ持病も食生活の改善で安定して来たので、主治医から激しい運動も
許可されて昔からしたくてもできなかった、あるスポーツをするようにしましたら
98㎏あったのが68㎏まで落ちました。筋肉をしっかりつけてから
スポーツをしたこともあり、体重より痩せて見えます。
顔の周りの肉がすっきりしたら、びっくりなことに義兄に似て来ました。
もちろん顔立ちはフツメンですが、顔とかが好きで結婚したわけで無し
健康になってくれたらそれでいいので、相も変わらずバカップルしてます。

809: 808 2014/01/26 06:51:58
今年の正月に一年半ぶりに義実家で義兄夫婦に会いました。
義兄は激務でだったとかで、すっかり太ってました。
義母が太りやすい体質だとかで兄弟で太りやすい体質は一緒のようですね。
顎が二重あごだと、太っていたころの旦那にそっくりなのもびっくりでした。
やはり遺伝なんですね。
痩せた旦那を見て義兄嫁が私を睨んでました。
持病が落ち着いたことを報告すると、義両親と義兄は喜んでくれました。
旦那が「嫁子が頑張って食生活改善してくれて、ジムも一緒に行ったんだ。」と
言う話をすると義兄が義兄嫁に「お前も頑張ってくれるとうれしいんだけどな。」と
言うと義兄嫁がふいっと横向いて、一人で自宅に戻ってしまったようで
居なくなってました。
義兄が「うちの嫁は料理が嫌いで、外食が多いし、肉ばっかり食べさせるんだ。
改善してほしいけど、それを言うとこうやって無視していなくなるから
手におえない。やっぱり自分でダイエット頑張るよ。」と言ってました。

813: 名無しさん@HOME 2014/01/26 14:53:31
>>808
内助の功ってやつだねえ。
これからも夫婦仲良くね

811: 名無しさん@HOME 2014/01/26 08:41:09
>>809
旦那さんの持病がかいぜんできてよかったね!
義兄かわいそす。無視ってモラハラじゃん。
そんなんでは子供も作れないよなあ。
離婚したほうがよさげ…

810: 名無しさん@HOME 2014/01/26 07:58:52
確かに外食が続くと太るよね…
義兄嫁、都合が悪くなるといなくなるタイプなら、話し合いは出来ないし人の話も聞かないなぁ

812: 名無しさん@HOME 2014/01/26 14:00:34
義兄さん元々痩せてたなら太ったのは義兄嫁のせいじゃねーか
スリムな旦那が好きならなんで自分でもそれを維持して貰う努力をしないのかね

815: 名無しさん@HOME 2014/01/26 20:20:10
太った痩せたで張り合えるなんて
幸せなんですねw

そのうち子供の体重とかで張り合うんですかねw

817: 名無しさん@HOME 2014/01/26 20:39:05
>>815
義兄嫁さんですね?

816: 名無しさん@HOME 2014/01/26 20:27:20
ただただ義兄がかわいそうな話

818: 名無しさん@HOME 2014/01/27 09:50:34
義兄、チェンジ!って叫べー

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

790: 名無しさん@HOME 2014/01/23 16:04:14
今さらかも知れないけど、正月に起きた義兄嫁とのいざこざ。
夫は7人兄妹の末っ子なんだけど、
他の兄弟も含めて長兄と長姉に対しては兄さん姉さんと呼んでいるが、
他の兄弟に対しては名前で呼んでいる。
結婚当初疑問に思い、夫や他の義兄たちに聞いてみたが
「物心ついた頃にはもうそうしてた」と言うような返事しか返ってこなかったので
そういうものなんだと思い気にしないようにした。
で、今年の正月に義実家へ言った時の事。
義実家にはウトメと長姉一家が住んでいるんだけど、
そこに他の兄弟たちが入れ替わりで挨拶にくる。
私たちが行った時は6番目(義兄)と3番目(義姉)が家族を連れて来ていて
計4家族でわいわいやっていた。
そこそこお酒も回ってきた頃に、
6番目の嫁さんが夫に対して「夫くんは他の兄弟に対する尊敬が足りない」と説教しだした。
他の大人がテレビを見ながらも注意を向けると、
どうやら夫が長兄長姉以外を兄さん姉さんと呼ばないのが気に喰わないらしい。
回りくどい言い方や互いに酔っていることもあり夫が「はぁ……」みたいな生返事をしていると
義兄嫁、3番目に対して「まったく、これだから末っ子は。そう思わない○○さん?」と同意を求めた。

791: 名無しさん@HOME 2014/01/23 16:08:34
すると3番目、「6番目もあなたも特に私たちに敬語使わないじゃない。
何言ってんの?」と一蹴された。
しかもその後「私さんは一応お義兄さんお義姉さんって呼ぶわよ?」みたいな事を言って黙らせてた。
義兄嫁は何か言い返そうとしたが、
義父の「正月早々喧嘩なんかすんなよ?」の一言で黙っていた。
その日はそれで終わったが、その日から1日おき位に
「嫁として夫の行動を改めさせないでどうするんだ」みたいな説教メールがきてうんざりしている。
周りの人間全員に敬語が使えない、とかならまだしも
家族内のことなんだからお互いが納得してればそれでいいじゃないか。

793: 名無しさん@HOME 2014/01/23 16:26:21
>>790
他の兄嫁やらのメアドも知ってるなら6番目嫁のメールを転送する。
そして「義姉義兄の名前呼びに馴染めずに相当ストレスになってるみたいです。
可哀相だから、お義姉さん、お義兄さんと呼んでも良いと言ってあげて下さい」
とフォローしとく。

792: 名無しさん@HOME 2014/01/23 16:20:32
>>791
別フォルダに振り分けて放置すれば?

794: 名無しさん@HOME 2014/01/23 16:34:10
7人も兄弟がいてそれぞれに配偶者がいたら、お義姉さん、お義兄さんじゃ
個体の識別が出来なさそう。

795: 名無しさん@HOME 2014/01/23 16:45:23
790です。
6番目嫁さんのメールは別のフォルダに分けてるので半分放置してます。
私の呼び方ですが、夫の兄弟のは名前+義兄さん(太郎お義兄さんみたいに)
夫兄弟の配偶者には普通に名前+さん付けなので識別は出来てます。
まぁたまに素で名前を間違えることがありますが、皆さん笑って流してくれる方なので感謝してます。
もっとも、こちらもたまに間違えられますが
一応夫には話してありますが、今のところそこまで街は無いだろうと夫婦で判断しているので
これ以上ひどくなったら他の人に相談する予定です。
それでは失礼します。

801: 名無しさん@HOME 2014/01/24 02:57:27
>>795
つ「まず、あんたが手本示せよw」

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

783: 名無しさん@HOME 2014/01/23 10:57:07
今年、長男(三番目)が成人式だった。
大学入学の時のスーツがあったので、かかった衣装代はネクタイのみ。
上二人の娘たちには振袖を用意したので
その分、ちょっとお高めの財布を成人の記念に用意した。
(双方のジジババからもお祝いあり)
義兄の一人息子がそれを聞いて義兄嫁に同じ財布をねだったらしい。
義兄嫁が怒って我が家にクレームをつけに来た。
「あんたが余計なことをするからうちの子が変なもの欲しがった。
長男の財布をうちの子に寄越せ!分家のくせに!」

まーた始まった。二言目には本家だの分家だの。
大トメさんの十三回忌の法要があるってわかってて
可愛いボクちゃんとワイハー旅行を計画して
「あとはよろしく~」と言う本家の嫁なんて聞いたことないんですが。
うちの上二人は双子なんだけど、
「何人産んでも本家の財産は渡さないから!」と病室で行ったわりには
自分の親戚にうちの子の服をお下がりさせろとか意味不明。
義母が何度も「いまどき本家も分家もない」というのに
一人だけ脳みそが戦前の義兄嫁。

784: 名無しさん@HOME 2014/01/23 11:08:46
>>783
うちの義兄嫁も本家本家とうるさいよ

昨年、トメが亡くなった後、財産の分与の席でも
一番うるさかったのが義兄嫁で
何かといえば「それは本家の財産でウチが相続すべき」って主張して
途中で義兄に「お前には財産相続の権利はないんだから、口だすな。
俺たち兄弟の問題だ」ってキレられてた
トメとうちの旦那との共有名義の土地でさえ
「それはトメの名義だから本家のもの!」って主張する始末
そのくせお墓は「面倒だから分家でいいじゃん」とかボソッと言ってた
墓こそ本家が継げよw

787: 783 2014/01/23 11:30:00
義父は確かにその親と同居してたけど
本家だ分家だって意識はゼロだと思う。
私の実家の方が単なる農家なのにそう言う事にうるさくて
義母に「嫁子ちゃんの実家は大変ねー」と言われるくらいw
それも義兄嫁に言わせると
「本家の娘のくせに分家にしかなれなくてカワイソウ」らしい。
「実家の祖母みたいなこと言わないでくださいよ~」と返したら
年寄り扱いしたと怒ってた。
義兄嫁の実家は、義兄嫁母が言うには3代前からの分家で
「直系の本家様に嫁げて鼻が高い」と真顔で義父に言ってたから
>本家に嫁いだのだけが自分の誇り
っていうのは当たってるかもしれない。

墓については「分家は本家の墓には入れないの」と常に言ってるので
>>784さんの義兄嫁さんよりは首尾一貫してます。
どっちも面倒だけどねw

788: 名無しさん@HOME 2014/01/23 12:03:17
>>783
つ「いい歳して、他人の物を欲しがるような躾すんな、ボケ!」

785: 名無しさん@HOME 2014/01/23 11:19:46
本家に嫁いだのだけが自分の誇りにしかならんような
くだらない人生送っている頭がカワイソウな人達だのう

786: 名無しさん@HOME 2014/01/23 11:25:15
たまたま長男だから本家言ってるだけで
本音は「いいものはすべて自分によこせ、面倒なものはお前が引き受けろ」だからなぁ

789: 名無しさん@HOME 2014/01/23 12:48:34
本家が分家の者にタカるなんて聞いたことないわw

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

687: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:05:31
うちの義兄嫁の話を聞いて下さい。

私は34歳、義兄嫁41歳。

結婚当初からなにかと上から絡んでくる人です。

1年半前、私が二人目の子を死産したのですが、義兄嫁から送られてくる上からメールが
ひどかった。「救える命だった」「赤ちゃんがかわいそう」云々・・・スルーしていたら、
主人にまでメールが届くようになり、それがあまりにも酷かったので、
主人から単純に「そっとしておいてほしい、黙って見守ってほしい」と返信してもらい、
やんわり遠ざけたんです。

その日を境に彼女からのメールは止んだのですが、そのかわり次は無視がスタート。
義両親のところで、月1のペースで夕食会みたいなものがあって同席しても、
私達夫婦は眼中にもない、といった感じ。何か聞いても、YES/NOの返事のみ。

まあ、ヘンに絡まれるよりはいいかもと私達は気にしていなかったのですが、
今になって、義兄嫁から「あなたの死産の事で思い悩んでいて、円形脱毛症にまでなった、
謝りにくるか、謝らないならその説明が聞きたい」と呼び出しがありました。

死産したのは私たち夫婦、全く関係のない義兄姉に謝らなくちゃいけない理由がわからない。
個人的に迷惑をかけた覚えもない。しかも死産したのは1年半も前の話。

義兄の話によると、義兄嫁は、私の死産後いろいろと気遣ってやっていたのに、
失礼なメールをおくってきた主人にご立腹との事。
呼び出されたのも、私ではなく、なぜか主人のみ。

頭わいてるとしか思えない・・・。

長文・駄文失礼しました。でも腹がたって、気持ちが抑えられません・・・。

689: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:25:12
>>687
義兄嫁はキチガイで義兄はパーなの?
義兄に事情を話して、それでも理解しないなら縁切りしかないね。義両親にも事情説明して。

688: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:14:43
義兄は空気?

691: 687 です 2014/01/22 14:37:31
>>688
レスありがとう。

義兄はまともです。主人とも仲がよく、ふたりで自営業をしています。
言ってみれば、義兄嫁は上司の嫁という関係。だから余計上からくるんですが・・・orz
公私を切ることができません。

義兄は常識のあるいい人です。

主人の話だと、義兄は今まで義兄嫁の暴走をかなり止めてくれていたようですが、
最近になって円形脱毛症になったと騒ぐようになり、ぎゃんぎゃん言われ続けて、
うんざりしている様子。もう止められない、と。好きなようにさせてみるから、
私達夫婦からも言いたいことを本人に直接言ってやってくれ、
と言われているようです。

主人は、7歳離れた兄さんの嫁ということで、一応目上でもあるし、
メールをしてくるなと書いた無礼は詫びてくるといいます。
それで向こうがどう出てくるのか様子も見てくる、と。

私にしてみたら、死産の事を今更になって関係のない人に蒸し返されたくない。
主人をとめています。

690: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:31:33
>>687
義兄嫁は子どもいるの?
子どもいなければ年齢的に、不妊関連でこじらせているのかも。

そういう性格に難ある人ならそのうち自滅するでしょ。
相手と会うときは同じようにイエスノーだけで答えても問題ないから真似しちゃえ

696: 687 です 2014/01/22 15:00:48
>>689 690

義兄はすべて知ってます。

義兄と主人は自営で、毎日仕事で顔を合わせます。
義兄には、義兄嫁からのメールをすべて見てもらい、
彼女の暴走をとめてほしい旨を何度も伝えています。
義兄も、本当にすまないと謝ってくる時も何度かありました、、、が、
そんな事お構いなしの義兄嫁です。

義兄夫婦にも、子供がふたりいます。
着せる服から持たせるものからそれはもうこだわりを持って育児されてます。

なんにせよ、公私がきれない。それが困りもの。
粗末に扱って、主人と義兄の仲に関係しても困るし、
義両親も年がいってるので、このことは伝えてません。

同じようにやり返したいのもやまやまですが、
とにかくこちらの非にならないように、心がけてます。

717: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:18:39
>>696
それ、義兄ではなく義両親は知ってるの?
ここで謝ると、「私が『傷ついた』といってごねれば周りは私の言うことを聞く」って
変な方向に学習するだけ。
義兄嫁にではなく、ウトメに謝ってきたらいいとおもうよ。
ウトメに「義兄嫁さんと揉めたくはないですが、死んだこのことを言われ続け顔をあわせることすら辛い。
しばらく顔を出すのを控えさせてください」
って泣いて謝って年内は食事会に顔を出さない方向でまとめたらいいんじゃないかな。
ウトメに謝る必要なんてないけど、そうすることで義兄嫁以外とは波風たたないからさ。

694: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:53:23
>>687
年齢的に義兄嫁、更年期では?

707: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:48:59
義兄嫁は基地外だけど、旦那も義兄も>>687さんが堪え忍んでくれれば
家業も家庭もうまく収まる、と思ってるんじゃないの。

736: 名無しさん@HOME 2014/01/22 19:56:01
>>687義兄嫁、そんな感じなんじゃ他所でもトラブル起こして
幼稚園なりママさんたちからハブられてるんじゃないの?
で、自分内格下認定してる>>687夫婦を言う事きかせよう、
いわば“支配してやろう”って気質の人なんじゃないかと思われ。

どっちにしろ>>687夫婦揃って離れるのがベターだと思うけどねぇ。

692: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:50:03
詫びなんて入れたら図に乗るだけだよね

693: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:52:03
その義兄嫁ドリカム状態が希望なのに、七歳年下の可愛い義弟ちゃんが
小娘なんかと結婚しちゃうなんて、許せないわ。従わないなら、仕事から押し出してやる。
てなもんで公私なんてわけちゃいねぇのが義兄嫁。
旦那だけじゃなく親族だれか年上の人(叔父とか伯父)に立ち会ってもらって
義兄も一緒に話さないと一生基地外に悩むだけ。

701: 687 です 2014/01/22 15:09:34
遅レスごめん。
>>692 693
主人は逆に、詫び入れて機嫌をとって、おだてておけ、とも言います。
こちらの言い分を伝えたところでまともに理解のできる人ではない、と。

今まで、義両親の家で顔を合わせても、何も知らない義両親の手前、
無視をされても、話題をふったり、こちらからは明るくふるまったりしてきたんですけど、
今回の件は、腹に据えかねるものが・・・。

毒々しい感情がたまってきて、ここへ吐き出しにきました。
聞いてくれてありがとう。

義兄姉さん、良くいえば、裏のない人。物事を隠さずはっきり言う人。
でも悪く言えば、ほんま基地外だとつくづく感じます。

695: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:53:26
乙です。なんだその義兄は。責任放棄かよ!
離婚カウントダウンが始まってるのかもね。
行ってもこじれるだけだから放っておいたら?

697: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:00:54
旦那さんが義兄嫁に謝るのはおかしいよ
もし謝るとしても、先に義兄嫁があなたに送った失礼なメールについて
義兄嫁に謝らせてからじゃなきゃ無理とでも言うべきだよ

706: 687 です 2014/01/22 15:21:19
>>697

義兄嫁は、いろいろと気遣ってアドバイスしてやっていたのに、と
思い込んでいるようで。
もうここで理解不可能です。
とりあえず、無礼を詫びろ、と。

友達に相談したら、義兄嫁の円形脱毛症ってもしかしたら
更年期障害の症状じゃないの?とは言ってました。
本人さんはそうは思ってないんですよね・・・。

死産後の義兄嫁からのメール、本当に酷いものだったんです。
「これで妊娠や出産は簡単な事ではないと悟ったはず」
「考え方が甘すぎだったのでは」
「赤ちゃんは救える命だった、後悔の念で一杯です」
「引越しで無理をしなければ、赤ちゃんは生きていられたと思う」

赤ちゃんはまだお腹の中にいて、三日かけて陣痛をつけて出す処置を受けてる
最中に、病院で受け取ったメールの一部です。

(続きます)

今から子どもを幼稚園に向かえに行ってきます。
また夜に戻ります。
よかったらまたお付き合いください。

699: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:05:28
どのような形であったとしても、こちらに非がないのに
場を治める為だけにとりあえず謝る、というのは今後状況を悪くする事は
あっても良くなる事はないと思うよ。
義兄嫁の言っている事の筋がまったく通らないどころかいちゃもんレベルなのに
謝ってしまったら義兄嫁は今度はそれを盾に益々暴君になるだけ。

700: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:09:21
謝らないならその説明が聞きたい
ってなんの説明すりゃいいのさ?
謝る筋もないのに謝れって言う事の方を説明してくれよって感じw
義兄嫁もしかして義兄の知らない死産か堕胎の経験があるんじゃないの?
そうとでも思わなきゃ普通他人の死産で円形脱毛なんかならないよ。

702: 687 です 2014/01/22 15:11:14
義兄嫁の余談ですが、私と主人が結婚した当時はお茶に誘われたりしたので、
たまにお付き合いをしたのですが、その際に義兄嫁が言った言葉。

「義両親の面倒はみない、っていう条件でわたしたち結婚してるから、
(私夫婦)さんたち、よろしくね」
「(私)さんは、気が楽でいいでしょ、旦那ぺーだし、次男だし」
とにっこり言われてショックうけました。旦那の事をぺーと呼んだのは
あとにも先にもこの人だけです。
兄弟ふたりの会社で、しかも義弟にあたるのにぺー呼ばわり。

子供いなけりゃ、子供はかわいいから作れと言われ、
一人目を出産したとき、私は混合で育てたのですが、
義兄嫁から「母乳のすすめ」たる本を渡されて、母乳が足りないはずがない。
読んで勉強しろといわれ・・・。出ないものは出なかったです。

言いたいこと、言いたい放題。そんな感じの人です。

703: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:12:57
公私が切れない・義両親が年寄りってことで逆らえないとわかって嫌がらせしてきてるんだよね
圧倒的に義兄嫁が悪いのに、この先ずっと我慢し続けたら子供の代にも影響出るよ
義両親にも話してあらためて拒絶したほうがいいのでは

704: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:16:19
ここで鬼にならないとこれから先夫婦どころか子供含めて
義兄嫁の奴隷扱いだよ
そんなキチに育てられる子がまともとは思えん
将来従兄弟同士で揉めるよ絶対
子供の為にも今夫婦で頑張りなよ>>687
キチに屈しちゃ駄目絶対

705: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:16:36
話を聞けば聞くほど基地害だわ。
こんな女、おだてて話し合わせてたら付け上がるだけだよ。
死産のことでいちゃもんつけてくるなんて、人間として最低じゃん。
謝る必要一切ないわ。旦那は仕事の関係もあってなあなあにしたいんだろうけど。
ぺーとか言われて馬鹿にしきってるね。

709: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:51:32
ぺーってなんだろう?と思ってググってみたけど
こんなのしか出なかったw



「へ」の半濁音の仮名。両唇破裂音の無声子音と前舌の半狭母音とから成る音節。
--------------------------------------------------------------------------------
ペー
・ラテン文字(アルファベット)の P。
・キリル文字の П。
・漢字の北。日本語ではこの読みは専ら麻雀牌の「北」を指して用いる。
・中国の少数民族の一つ、ペー族。ペー語を用いる。
・ワイエルシュトラスの楕円関数。\wp という特殊なフォント
(Unicode では U+2118、TeX では \wp)を用いて表す。
・林家ペー。

710: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:53:02
「ペーペーの平社員」とかのペーだと思ってた。

718: 687 です 2014/01/22 17:19:19
>>703

そうです。ぺー、ってぺーぺー(平社員)のぺーです。
私は義兄嫁に「ぺー嫁」と呼ばれたこともあります。
義兄嫁の上からな発言にはもう慣れているのでスルーはしていましたが。

(主人を通してですが)義兄から聞くところによると、義兄嫁は
失礼なメールで義兄嫁の気持ちをないがしろした無礼を詫びにこい、と怒っていると。
それから一年半も待ってやったのに、謝罪が無かったのはどういう事か説明しろと、
そういうことらしいです。

義両親にも話をしようかと悩んではいますが、
極小企業ですが、義父が会社の創業者(今はリタイヤ)、
ふたりの息子で長男(義兄)がその後継ぎ、次男(主人)がぺー社員といった形なので、
家の中でも外でも序列がある、そんな感じです。
なにぶん高齢で、あくまで長男優先の義両親にとって、
きちんと話を聞いてもらえるのかそれも疑問です。
(一回切ります)

712: 名無しさん@HOME 2014/01/22 16:09:39
平社員で次男だから嫁は気楽だろう
と言いつつ義両親の面倒は押し付ける気まんまんてことか

こいつは下手に出てなだめても増長するだけでおさまらないと思うよ
会社の地位を親戚づきあいに持ち込んで、さらにクソトメ化してるじゃないか
この手の人間は死ぬまでおだてて持ち上げ続けないといけないよ
何か気に入らないことがあれば騒いで暴れて自分の思い通りにするまでやめない

714: 名無しさん@HOME 2014/01/22 16:24:44
旦那はペーかもしれんが、おまえはパー子だ!

719: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:20:41
ペー嫁ならパー子よね

720: 687 です 2014/01/22 17:21:48
(718の続きです)

今まで通り、表では明るく振る舞って笑って、
裏でこうやって毒を吐いて我慢すれば、
とりあえずまるく納めることができるのかも、とも。
主人もそれを望んでいるんでしょうね。
基地害相手にまともにやりあおうとするな、と言います。

まあでも皆さんの意見を聞くと、今後のためにも、主人と一緒に
義兄同席で話をつけにいくのがベストでしょうね。
その修羅場を考えるだけで、こっちが禿げそうですが。

721: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:26:09
>>720
一生、踏み付けにされて子供まで巻き添え食らわせて平気ですか?
すぐに離婚とは言いたくないけど、
ご主人の転職か離婚かってところまで事態は切迫してると思いますが

722: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:29:09
>>720
無理に義兄嫁と話をつける必要はないよ。無駄だから。

ウトメに事情を話して、皆が集まる時にあなたは欠席していても
特になにもない風にしてもらえばいいだけ。
電話番号もメアドも変えて、義実家関連には教えない、
あなたにとって義兄嫁の存在をないものにしてOKな環境を作りなよ。
少なくとも義兄は「義兄嫁と関わりたくない」って気持ち知ってるわけだし。
好きの反対は嫌いではなく無関心なので、
謝るとか話つけるとか解決する方向で努力するのではなく、
義兄嫁の存在を遠いものにして関わらない、
同席しても一切話しかけない程度でいいんじゃないかな。
この件であなたが謝罪してもしなくても仕事は回ってるんだし。

724: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:35:27
>>720
自分達のためでなく、子供のためと思って闘ったらどうだろう。
このままだと子供も義兄家族の犠牲に合うのは確実だよね。
ご主人にもそういう面で訴えかけたらもっと真剣に考えてくれるかもしれない。
義兄家族だけでなく、ご主人もあなたが我慢すれば丸く収まると考えてる風だから。
私なら自分の実家も巻き込んで義兄嫁に負けないくらい基地害騒ぎしちゃうかも。
他人だけど義兄嫁のメール内容は本当に胸糞悪いよ。まともじゃない。

723: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:31:12
もし義兄嫁が更年期障害で精神的に逝っちゃってるなら
正攻法で攻めてもこじれるだけだから
謝る謝らない以前に、病院に行ってもらうように
話したらどうかな。
長男教のウトメを巻き込んだらヤブヘビになりそうだし。
謝る必要はないと思うわ。

728: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:03:30
一生我慢し続けられる自信があるならいいけど
そのうち義兄や旦那にも踏みつけられそう

729: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:10:51
義兄嫁が687夫婦を格下認定しているのが子ども達同士にも影響がないといいけどね。

なあなあで済ませるよりちゃんとしておいたほうがいい。
義両親の介護のことも確認したほうがいいよ。

一番いいのは旦那が転職することだけど、旦那は危機感なさそうなのがなぁ。

731: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:25:58
自分から揉め事を起こしておきながら被害者ぶる当たり屋みたいな義兄嫁だな。
一度でも謝ったら、この先ずっとつけ込んでくると思うけどねえ。

733: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:44:03
私もこんなキチガイ相手なら、自分がよりキチガイになって大暴れして、
おまけに診断書までとってねじ込むけどな。
一生こういうのが続くよ?
根性決めて旦那が何を言おうと自分は一切義兄嫁と関わらない&会ったとしても徹底無視。
義実家関係とは自分だけ絶縁するぐらいじゃないと。
波風立てないようにって流されると鬱病に追い込まれるよ?子供達がかわいそう…。
旦那がエネだよなあ…人身御供に差し出す気マンマンだし…。

734: 名無しさん@HOME 2014/01/22 19:10:44
私もキチガイ化するな。キチガイにまともな神経で立ち向かっても消耗するだけ。
縁を切るか、自分が相手よりキチガイになるかどっちかだと思う。

735: 名無しさん@HOME 2014/01/22 19:11:04
波風たてないことと、謝ることはセットではない。
謝ったら絶対にダメだけど、しらーっと知らんぷりしてりゃいいんじゃないのかな。
どーせ義兄嫁からは話しかけてこないんだから、
あちら様に意地を張り通してもらえばいいw

737: 名無しさん@HOME 2014/01/22 21:04:18
兄弟二人の会社ならどっちが辞めても困ると思うんだけどなぁ
大変かもしれないけど、旦那に転職してもらう方向も考えてみたら
死産なんて絶対触れられたくないような事バンバン触れられてるのに
ぶち切れないでいるなんて、凄い忍耐力だわ

740: 名無しさん@HOME 2014/01/22 21:30:59
更年期障害じゃなくて生来のボダなんじゃないかなあ…

身内に何人かいるけど、治るものじゃないから
近くにいると振り回されて人生壊されるよ。
対処方法は絶縁のみ。

でもその際激しい恨みを抱かれて
早朝電凸から徹底的な人格攻撃までしかねないけど。

自分が間違ってる罪の意識は無いから、
ほめてもけなしても、改善には向かわないかも。

741: 687 です 2014/01/22 22:02:31
レスありがとうございます。
740さんまで読ませてもらいました。

今はまだ何の進展もなく、単なる愚痴こぼしで申し訳ないです。

聞いて貰うだけでも、今は気持ちが少し落ち着きます。
自分の感情を整理できるというか。

基本、ことなかれ主義です。今までまるくおさめていたのも、義兄嫁の気性を考えると、
更なる報復を受ければ、自分の立場ではいろいろ面倒な事になると思いました。

死産後、義兄嫁からは完全無視されていましたが、
顔をみるのは義両親との夕食会のみ。
お互いの子供同士を遊ばせたり、預かったり、
そういう余計な付き合いもなくなっていたし、
プライベートで関わる必要がなく、気持ち的に心地よかったんですよね。

主人が謝罪を要求され、呼び出されるまでは。

742: 687 です 2014/01/22 22:05:01
>>741 の続きです

もしも義兄嫁と話し合いになるなら、
基本はこのまま距離をおく方向で考えています。
今後一切、私達家族とは関わりをもたず、
お互いのプライベートに干渉せず、
放っておいてほしいとお願いしようと思います。
どうぞ今まで通り無視して下さい、
仲直りをする気はないですし、そちらの意地を貫いて下さい、と。

ただ、大人のマナーとして、義両親との夕食会などで顔を合わせる時は、
場が凍るような無視は辞めて普通の態度で対応をして下さい、と伝えようかと。

(続きます)

743: 687 です 2014/01/22 22:07:01
>>742 更に続きます

義兄姉との件があってから、幾度となく主人に会社を辞めてくれないかと
お願いした事があります。
主人にとっては、会社=家族、会社を辞めることは家族を捨て、縁を切ることと同じ、と
現実的にはそれは無理だと思います。私もそこまでは強要したくありません。
言ってしまえば、義兄嫁だけが癌なんです。

人の死産が原因で円形脱毛症って・・・更年期障害の間違いでしょって言いたい。
ほんと病院へ行ってくれ。これも伝えるべきですね。

(続きます。長くてすみません。)

744: 687 です 2014/01/22 22:09:41
>>743 の続きです


(死産の話です、嫌な方はスルーしてください)

死産したのは妊娠7ヶ月目だったのですが、五ヶ月目の時に引越しをしています。
それが義兄嫁の怒りを買った理由のひとつでもあるのですが、
赤ちゃんの死因は「臍帯過捻転」でした。
へその緒が数カ所で白く変色していて、血流が止まってしまったと。
医者からは、ごく希な確率で起こってしまう事で、
お母さんや引越しが原因ではないと言われましたが、
自分の心の中では、忙しく動いていた自分を責めずにはいられませんでした。

なので、義兄嫁から
>>706 に書いたようなメールが来ても、気持ち的に反論できずにいました。
そんな余裕も気力もなく。
返信しないことで、こちらの心情を察してくれるかと思っていたのですが、
その後メールはエスカレートするばかり。

(長いので一度切ります)

746: 687 です 2014/01/22 22:26:42
>>744 の続きです

実家家族の配慮があり、赤ちゃんを出す処置は実家に移動してから、実家近くの産科で受けました。
(実家は自宅から電車と新幹線で二時間半の距離にあります)

赤ちゃんの火葬の手続きや準備は、私が入院中であったため、
実際に実家のサポートなしでは色々と難しかったです。
実家の存在は本当に有り難かったですが、死産後、二週間足らずで私は自宅に一時帰宅しました。
実家では人目も多く、泣くに泣けず、心配をかけたくないと思うと気持ちも苦しくなり、
医者に相談した上で電車で移動しました。

人に会いたくなく、ただ一人になれる静かな空間がほしかった。
自宅に居れば、余計な事を喋ったり考えたりする必要もなかったですし。

747: 687 です 2014/01/22 22:28:31
>>746 の続きです。長くて申し訳ないです。

それを知った義兄嫁から更に怒りを買い、またメールの嵐が。

「産後一ヶ月は車にだって乗らないほうがいいのに、電車だなんて常識しらず」
「次があるのだから、今はそっちを考えて、家で安静にしているべき」
「どうして素直に人の忠告を聞けないのか」
「あなた達はおかしい」
とのメールが主人にも。私はひたすらスルーしました。

赤ちゃんは500g。普通の産後とはわけが違いました。赤ちゃんは袋に入ったまま出てきて、
お腹の中は即綺麗になり、会陰切開があったわけでもありません。
その後は薬でおっぱいも出ないし、
子供が出てしまえば、妊娠していたことが夢だったような、あえて言葉にするなら、そんな感じでした。

771: 名無しさん@HOME 2014/01/23 06:23:04
>>747
ここの部分だけをみるとそうおかしい言い方でもないような...
まあ、嫌いな人に心を閉ざしてるような人にはキツイかもね。

750: 687 です 2014/01/22 22:50:41
>>747 の続きです。  sage了解です

義兄嫁から届く、赤ちゃん殺しといわんばかりのメールや、あまりにも辛辣な言葉に、
実家の母もそれを見て、義兄嫁に電話して話をつけてあげるから
連絡先をよこしなさいと激怒していましたが、実家が巻き込まれるのは嫌でしたし、
私は彼女のメールには一切返信せず、スルーを貫きました。

結局は主人が見るに見かねて
>>687 といったメールを書いて、義兄嫁をシャットアウトしたという次第です。

義兄嫁は、「再三にわたってこれほど気遣ってやっていたのに、無礼すぎる」と
怒っているのですが、主人の書いたメールは私の本音でもあります。
主人だけが呼び出されて謝罪を要求されているのも到底納得いくわけがなく。

ただどす黒い感情がうずまいていて、吐き出しどころがなく、
ここへ投下させてもらいました。

うまく言葉にできないのがもどかしいのですが。
また何か進展があれば、報告しにきます。

レス下さった方々、本当にありがとうございます。
義兄嫁とは、このままずっと距離をおく方向へ話をまとめにいきたいと思います。

751: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:05:18
やっぱボダなんだろうなー

執着が半端無く、ないがしろにされたり気にくわない展開だと逆上。

いつまでも恨みを心の中で育てて増幅するから、
本人以外が忘れかけた頃に爆発して
謝れだの土下座しろだの、あれはどういうつもりだったか説明しろだの、
長い日数溜め込みまくった言い分や要求を浴びせまくる。

他者との比較や格付けが病的レベル。
○○の癖に、△にはふさわしくないだの、
じゃあ貴女は何様ですか的な発言を子供の前でもする。
子は傷ついて育つか、コピーになるか。

今の代の自営兄弟の関係はもちろんだけど、
それを相続する子の代に影響すると思う。

うちは父と兄弟がボダ大叔母に壊され一家疎遠バラバラ。
母はボダ度がより思い妹から電凸やら受けたのち姉妹喧嘩し絶縁。

関わると何も良いことないよ。
その場しのぎのごきげんとりなんてたぶん効かない。
なってないだの人間の質が低いだの、次の侮辱の肥やしになり得る。

悪いことしてない相談者さん本人が苦しみ続けるだけ。

今はまだ義弟嫁がターゲットだからご主人も煮え切らないだろうけど、
いつか義弟への説教や侮辱が増えても今みたいに誤魔化すのかな?

752: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:08:02
どっちが無礼なんだか
実家を巻き込まなかったのは賢明かも
こんな基地外、関わるだけ損だ

754: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:32:23
いろいろ大変だろうけど、今絶縁の方向でいかないと
子供が大きくなった時に巻き込まれると思うよ
うちの義姉も身内への執着がハンパなくて(友達いない)
本当に苦労したけど向こうが絶縁してくれて今は本当に平和
大きくなった子供たちにかかわりがなくて本当に良かったと思ってる

755: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:33:07
あなたと旦那か、旦那と義兄か、義兄と義兄嫁か
どこかを断ち切らないとならない。

756: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:37:39
旦那の家族=会社
一番守らなきゃいけない家族は誰なんだって言いたいわ

757: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:41:40
自分なら旦那転職させる
転職嫌がったら離婚だな

758: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:43:37
旦那がエネにしか思えない。
キチガイはもうしょうがないにしろ、それから守ろうとしてないわけでさ。
彼にとっては
嫁も子供も家族じゃないわけ。あくまでも家族は会社=義実家なんだよなあ。
そしてそれを守るためなら嫁でも子供でもホイホイ差し出す。
実家帰ったり別居した方がいいと思うけどね。
精神壊れるだけじゃなく、確実に身体もやられるよ。

759: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:44:33
多分ここで相談者が絶縁すると、同じく格下認定の旦那がタゲられて
そこも疎遠になったら義兄にタゲが移る(その前に義実家に爆撃かますかもしれないが)
多分周囲もそれがなんとなく分かってるから今のタゲにサンドバッグになってて
欲しいと思ってる気がするんだよなー

このままじゃターゲットになった人間が片っ端から病まされると思う

760: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:48:22
>>759
義兄がタゲられたら離婚するでしょ。
そこでようやく絶縁できる。
でもそのとき687はたぶん回復不可能なくらい病んでるんじゃないかな。

761: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:53:29
電車で移動したこととかさ、>>687の情報が義兄嫁に駄々漏れなのも気になるんだよなー。
離婚しちゃえば他人になれるよ。実家が頼りになるうちに離婚するのも手だよ。

762: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:06:37
>>761
その時点で旦那が積極的に妻を差し出してるのアリアリだものね
そんな話をキチガイとわかっている義兄嫁に話すんだからさあ

763: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:09:15
私なら両夫婦揃った場で義兄嫁に、
あなたがしているのは親切でも心遣いでも何でもない!
こちらの気持ちを無視して自分の考えを無理矢理押し付けて
大きなお世話どころか、
言葉の暴力だ!
精神的に苦しめられているのはこっちの方だ!
どうしてくれる!私を〇ろす気か!あなたはそれくらい私を追い詰めているんだと
泣き叫んでから絶縁するな。
それでもむこうは自分ガー自分ガーとさらに被害者ぶるかもしれないけど
徹底的に義兄嫁が加害者でこちらは被害者だという事を皆の前で知らしめる事はしておきたい。
怒るだけじゃなくて、この世の終りくらい泣きまくる。

766: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:55:38
>>763
義兄嫁には有効かもしれないけど旦那にはねぇ
泣くと男って引くよ、かえって逆効果かも

772: 名無しさん@HOME 2014/01/23 07:34:14
>>763のやり方は無駄だなあ。
更年期障害だけじゃなく人格障害もあるから、
それやるとある日いきなり刺されかねないよ。
それに、義兄嫁にしたら「この人は本当にバカだから私が教えてあげないと!」って
斜め上に暴走の可能性もある。

空気みたいに無視すれば、相手の自爆を誘えるからいいよ。
自爆しなくてもシラーッとしてりゃいい。
ウトメに咎められた場合に備えて、
嫌だろうけど証拠のメールはすぐ出せるようにしておいた方がいいとは思うけどね。
ウトメに対しても、
「私が我慢すれば収まると思いましたが、
死産は避けられた謝罪しろって意味がわからず気持ち悪いから近づきたくないんです」
って困って見せる方が味方になってくれると思う。

764: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:42:41
母親なら、子供への影響を最優先に考えない?
どう考えても、義兄嫁にとって義弟一家は全員「自分にとっての奴隷」だよね
でも旦那は義実家を切るつもりはないし、
687も義実家での食事会で義兄嫁と顔を会わせるつもりでいる
それで687の子供は、心安らかな家庭生活を手に出来るのかな…?

765: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:48:10
やっと追いついた。
変に事を荒立てたくない気持ちもわかるけど、
読んでると>>687さんは旦那に仕事をやめてくれるよう話したこともあるんだったら
思い切って義両親も含め話してもいいのでは?
それで義姉の肩を持つような義両親だとしても、
仕事をやめられなければ割り切った付き合いを、
もめてやめることになればそれはそれで>>687さんとしてはアリなんでしょ?
もちろん話のわかる義両親なら万々歳
仕事=家族なのはわかるが、旦那の家族は>>687さんと2人の子供だ
下の子は自分が生まれる前に天使になったことをママのせいにされてどんな思いだと思う?
旦那は丸く収めるために>>687や天使ちゃんよりも
そんな義姉に謝るの???

767: 名無しさん@HOME 2014/01/23 02:44:58
ここプリントして旦那と義兄に上げたらいいよ
どれだけ義姉が非常識かわかるでしょ
687も辛いだろうけれど今居る子供を守ってね
自分の哀しみにハマりこんでて置き去りにしてる感じに見える

768: 名無しさん@HOME 2014/01/23 03:22:15
>>767
無理無理

旦那も義兄も分かってるんだよ。

769: 名無しさん@HOME 2014/01/23 03:32:05
>>767
最悪の場合離婚も覚悟してるならアリだけど、今の時点では無理だよ
「家族の恥を外部にさらした」と義兄や夫まで怒りだすかもしれないし

770: 名無しさん@HOME 2014/01/23 03:47:31
旦那にとっては義実家・会社>>>>>>>>>>>嫁だし
687にとっては自分・旦那・義実家>>>>>>子
警察にメール見せてストーカー被害を訴えるなり
弁護士に相談して牽制(まあ弁護士はあまり役に立たないかもしれないけど)してもらってもいいと思う

779: 名無しさん@HOME 2014/01/23 09:58:04
食事会なんて舅姑に理由をハッキリ言って欠席すればよい
夫が義兄嫁に謝って済むなら、好きにさせればよい
謝って顔合わせなければ普通の生活ができそう

夫にとっての家族が687と子ではなく夫実家だということの方が問題
こんな夫はイヤだ

782: 名無しさん@HOME 2014/01/23 10:54:54
もう「転職か離婚」の2択でいいじゃん。
あんな兄嫁との関係を経てないなら自分も子供も将来が無いって夫にわからせろ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

678: 名無しさん@HOME 2014/01/21 15:20:00
義弟のお嫁さんは自慢の多い人で結構嫌な感じ。
去年義実家で今年中学受験のうちの子が、学校見学に行くと言う話をしてたら
「そこ私の母校です!私は学校の人気者だったから、先生もよく覚えているはずだし
なにか便を図って貰えるかも!私も学校見学行ってあげます!」って言い出して
断ってもしつこく電話やメールで言って来るし、義母が根を上げて
「一回付いて行ってもらえば気が済むでしょ。」と言うので、行ってもらったら
説明会で質問はという問いに「身内が卒業生だったら便宜を図って貰えるんですよね。」
と発言し学校側に「そんなことは一切ない。」とたしなめられ見学で
職員室前を通れば「担任がいるはず行って来る!」と言い出して突入しようとして
引率の先生にたしなめられて大恥かきました。
当然そこの学校はもう受けません。もともと第一でも第二志望でもなかったのが
救いですが。あと少しで受験ですが「私の母校が受かったら、私が学校の行事から
全部ついて行ってあげるね。」とメールが来てます。義弟夫婦まだ子供がいないので
おきまりの「自分の子でやって。」のセリフは嫌味になりそうで使えなくて
ひたすら無視で通してます。

681: 名無しさん@HOME 2014/01/21 18:35:19
>>678
いや、それこそ「自分の子でやって」とだけ書いたメールを返した方がいいよ。
その後の返信は一切無しでさ。
義母も義弟嫁のしつこさを知ってるんだから、
ただ一言「自分の子でやって」って返すくらいであなたは非難されないよ。

志望校は言う必要ないけど、
子供関連の行事一切拒絶の意思を示さなかったら
受験当日の朝に自宅凸とかされかねないと思う。

684: 名無しさん@HOME 2014/01/22 10:07:38
>>678
不妊さまか。
そりゃー面倒くさそうな相手だね。
旦那さんから義弟経由で止めてくれって言えないの?
せめて「受験でナーバスだから、電話はメールはお断り」でいいんじゃない?

679: 名無しさん@HOME 2014/01/21 15:25:52
子供の志望校は絶対知られてはいけない。
もちろんこちらも知ってはいけない。
向こうが情報公開してきても聞こえないふりの一択。

680: 名無しさん@HOME 2014/01/21 16:33:37
志望校といえば私の祖母が、その義兄嫁からの攻撃に長年悩まされていた。
義兄嫁家の子より良い学校に行ったと、祖母も母もいじめられ無視され…
孫の私の代にまで攻撃は続いた。
普段は無視されていても、受験の時期になると毎日のように電話。
どこの学校受けたの?電話に出ないと心配だからと家まで来る始末。

…義兄嫁亡くなって3年。ようやく嫁同士バトルから解放された。

682: 678 2014/01/22 05:59:03
遅レスですみません。
そうですね。志望校知られたくなかったのですが
義実家で義母が聞いて来たときに、義弟嫁が隣の部屋から
聞き耳たてているのに気が付かなくて。
学校見学会に行く一校しか言わなかったのが、それが義弟嫁の母校だったのが
不幸でした。それまでに第一第二志望校はすでに見学が終わっていたので。

「自分の子供でやれ。」は言いたいのですが、彼女は不妊治療中なので
ちょっとひどいかなって。すでに十年以上治療していて、見込みが薄いと
義弟が義弟嫁が居ないところで言っていたのを聞いていますし
とにかく「あなたの母校は受けません。」とずっと言ってスルーしようとしてます。

685: 名無しさん@HOME 2014/01/22 12:13:36
義弟は嫁の行動を知ってて止めないの?

686: 名無しさん@HOME 2014/01/22 13:58:33
こういうのって不妊様って言うの?
単にでしゃばりなだけじゃね?

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

673: 名無しさん@HOME 2014/01/21 13:34:51
革のでっかいソファをクレクレされて、不要だったからあげた

結婚祝いでもらって夫婦二人の生活が長め(7年)でリビング20畳だったから
見栄えも座り心地も良かったけど、子供が出来たらじゃまで・・・
革だから子供寝かすわけにもいかないし、
思い切って捨てるにも部屋から出すのが一苦労ってシロモノに成り果ててしまった
そのうちリサイクル買取を呼ぼうと思っていた時期に義弟夫婦が遊びに来て、
シーツかけて隅に寄せてあったソファを見て
義弟嫁が、いいソファなのにもったいない、くれくれ」と言い出し、義弟も止めなかった
夫が運送代を自分たちで払うなら譲ってやるといい、
義弟嫁「気が変わらないうちにっ!」ってその場で引越し屋に電話してんの
すぐに小さいトラックが来てソファの運送、隣町の義弟家までまで2万円くらいだったらしい
夫婦で喜んで帰っていったけど、リビングにソファが入らなかったらしく、
寝室のベッドを解体して布団生活にしてスペース作ったらしい
でかいソファはリビングと寝室の二部屋ににまたがった配置になってるそうで、
寝室に入るにはソファを乗り越えなきゃいかんと義弟が夫に愚痴ってたらしい

674: 名無しさん@HOME 2014/01/21 13:57:08
返すって言ってこないだけマシじゃ?

675: 名無しさん@HOME 2014/01/21 13:59:24
返すくらいなら捨てるってタイプなんでしょ

676: 673 2014/01/21 14:07:45
その日の晩に義弟嫁から部屋に入らないから引き取ってくれって連絡あって、
よく聞いたら返送分の送料2万はこちらで支払って言ってたので夫が断った。
処分するにも市の粗大ゴミの申し込みして指定場所まで運んで、
処分料7千円程かかるはずなので、当面は使うことにしたみたい。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

つづき

その後義両親からきいたはなし。

義両親は、義兄嫁が困っているだろうと思い、もし良ければと言うかたちで、

 同居しないか。家賃や光熱費は不要。義母が買ってきたり作る分には食費も気にしなくていい。

 が、孫二人分の学費等まで丸抱えは無理なので、そこは自分で何とかしてほしい。

 仕事に出るなら出来る範囲でフォローはする。

と、申し出た。

が、義兄嫁はあくまで今の生活をそのまま継続したいと譲らなかったそうだ。

はっきり金額を聞いたわけではないが、うちと同じくらいと言うことなので、
生命保険は3500万ほど受け取っていると思う。

「チャイナエアライン?エバー航空?なにそれwうちはJALとルフトハンザしか知らないわ」
とか馬鹿にしてたうちにたかってセレブ生活継続しようなんて図々しい。

607: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:35:30
>>604
そのままずるずると引き延ばして借金生活に突入して借金が
3桁万中盤~4桁間近になったあたりでまた泣きついてくる
と予想
でもどうにもならなくなって自己破産、子供は公立に転校
義両親と同居になり日々逆恨みの呪い吐きながらパートに
出るって末路が目に見える
最後まで手も口も金も出さないようにしとかんとあかんよ

608: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:40:00
嫁実家は何してるんだろ。
両家の親交えてきちんと話し合わないと
>>607が現実になる。間違いない。

611: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:06:40
>>604
話を聞くと、義兄嫁が本当に好きだったのは
義兄との結婚で手に入れた
「自分が働かなくても裕福に暮らせる」環境だったんだろうね

605: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:25:31
保険金3500万円
それだけあれば固定資産税は払えると思うが
それだけで食べていくほどの金じゃないわ。せいぜい学費かな

下手に手を出さない方が良かろうな

609: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:57:33
>現実を子供に理解させるのも母親のあなたの役割です
その通りだよね。子供をたてにして親戚に金恵んでもらって生活しようとかすごい浅ましい。
自分の実家に頼れない理由はなんだろう。見栄?

615: 352 2014/01/19 18:15:42
詳しくは知りませんが、たぶん、

裕福度は 義両親家>>義兄嫁実家 だと思います。
場所もいいところです。

義両親家は堅実ですが使うべきところには使う人たちなので、
ああはいいつつ同居したら有形無形のサポートしてもらえそうな物なんですが、
どうも義兄嫁は実家両親を今の豪邸に呼び寄せて同居したいようです。

大きい家に住んでいると、それだけで色々とかかりますし
(SECOMも必須になる。メンテや光熱費もバカにならない)
だからこそうちはマンションを選択したわけで。

義兄嫁はちょっと金銭感覚があれで、
私もはじめて知ったんですが、私がエルメスとか持たないのを
「恥ずかしい思いしますよ」と夫に言ったこともあるらしい。

車もうちはプリウス一台持ち。
都会だから二台持つよりどうしても必要なときだけタクシーの方がコストパフォーマンスもいいので。
義兄家は、義兄ベンツEクラス、嫁Aクラス、義兄没後何故かAクラスを処分。
以前お迎えの時に国産車pgrされたなw(私立でも普通に国産車はいます)

夫が言うには義兄も結婚までは堅実だったらしく、
貯金もかなりあったと思うとのこと。
義兄子は気の毒だけど、どうしようもないねと義両親もため息をついている。
ある意味人質だよね。義兄子。

616: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:19:38
自分の両親呼び寄せて同居するために、
義実家関係から金巻き上げようとしてるのか

618: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:23:43
没落していくことがほぼ決定事項な高慢プチセレブさんか~
火の子の降りかかって来ない位置で眺めていられるなら、最高の
メシウマニラヲチ物件ですなぁw

619: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:41:01
なんかそれ、嫁両親と義両親を呼んで話し合った方がよさげ…
無理に席を設けなくても、一周忌にでも集まる機会はあるだろうし。
そこまでガッついてるエセセレブ気取りの義兄嫁なら、意外と嫁両親は質素堅実かも。
どっちの両親も、まさか義弟夫婦に金の無心してるとは思ってないんじゃないかな。

義兄嫁を心配するふりして
そのおねだりメールはプリントアウトして嫁両親に見せた方がいいよ。
義兄嫁は、いままで働く義弟嫁をさんざんバカにして貧乏くさいと笑ってきたのに、
そのバカにした貧乏夫婦に固定資産税をおねだりするのは筋違いですってさ。
身の丈にあった生活をしていないし、
見栄のために働かない義兄嫁が心配ですってさー。

620: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:50:23
352さんは口出さないほうがいいよ。
逆恨みされそうだもの。

621: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:55:33
親子揃って玉の輿セレブ自慢&見下しで親戚からは嫌われてるとゲスパーしましたw

623: 名無しさん@HOME 2014/01/19 19:38:45
ほっといても自滅するからニラオチ推奨

ただ義実家が情にほだされて変に援助しないことを祈る

624: 名無しさん@HOME 2014/01/19 19:44:11
援助はしちゃうんじゃないの?孫は可愛いだろうし。
義兄嫁の影響で義兄子が「自分達は父親がいなくてかわいそうだから援助してもらって当たり前」
って考え方にならなければいいけど。

628: 名無しさん@HOME 2014/01/20 10:13:25
>>624
どうだろう?
長男の孫だけじゃなく、次男の方にも孫はいるみたいだし。
変な嫁一族付きの孫は捨てるかもな。

626: 名無しさん@HOME 2014/01/20 09:05:05
家の固定資産税とかベンツの車検代とか考えると
収入0円でだとかなり厳しいね
3500万円とか数年で消えるだろ

627: 名無しさん@HOME 2014/01/20 10:08:14
しかも生活レベルは落としたくないんでしょ?
ママ友との付き合いとか服装とか食事とか、
あっという間に無くなっちゃうんじゃないの

629: 名無しさん@HOME 2014/01/20 10:40:24
以前は堅実だったならママ友づきあいこじらせた系かもね。
いいとこ行かせれば行かせるほどマジもんのセレブも混ざってて
目が肥えるし。

632: 名無しさん@HOME 2014/01/20 12:47:17
自分も寡婦だけど市役所の納税課で固定資産税の支払人変更をした時
「すみません夫死んだばかりなので、まけてもらえませんか?」と言って
「あなたの財産なので、まけられません!」と笑われた事がある

その事を後日笑い話として義実家で言うと
義兄嫁が「ほんとにね~弱い者から税金毟り取って!」と憤慨して
今にも市役所に怒鳴りこみそうで
いや、笑ってよ、お願い。無知なのは私だったのと止めた
フェミっぽいエコな人なんだけど、お固いのよね

633: 名無しさん@HOME 2014/01/20 12:48:54
違います。それ頭固いんじゃなくて弱いの。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

665: 名無しさん@HOME ID:
私たちが結婚した時の新居は、私が独身時代から住んでた実家所有の2LDKマンションで、
その後、二人目が出来たので戸建を買って引っ越したんだ。
実家所有だから、私たちが出たあとは使える家具とか引き継いで独身の弟が住んでる。

義兄嫁の実家がマンションの近所だそうで、
義兄嫁母の介護をするから譲ってくれっていきなり言いに来た。
いきなり、義兄(聞いてなかったらしい)と子供連れて、
日曜日に我が家に押しかけて譲ってくれっていいだした。
私の実家の物件で、既に弟が住んでるって言ったら「不公平だ!」と泣き出した。
しかもマンションの相場の半額以下で「身内だし、中古価格で買いたい」と言ってたらしい。
新駅できて2アクセスになったからむしろ中古価値は上がってるのに・・・
流石に義兄が嫁の異常に気がついて、
引き取って帰ったけど病院でも更年期以外の異常はみつからないってことだった・・・

666: 名無しさん@HOME ID:
>>665
頭の異常はわからないから…。
その後、義兄嫁はどうしてるの?

667: 名無しさん@HOME ID:
>>666
それ以来、夫がブロックしてくれて義兄嫁と接触なく過ごせてるから、
義母の話だけだけど、義兄嫁は通院続けてるみたい。
義実家が結婚前の義兄と義父の共同名義での同居だから、
マンションを買ってどうする気だったのかもよくわからない、子供の学区だって変わるんだし。

お天気のいい日曜にお日様の当たるリビングのソファでお茶飲みながら、
穏やかにすごい当たり前みたいな顔で
「1000万円までならローンで払えるから、
身内の中古物件だしそれくらいの金額で売ってね♪」って言われてぞぞぞーっとした。

668: 名無しさん@HOME ID:
>>667
後半二行、ホラーだね・・・

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

660: 名無しさん@HOME ID:
夕べの話

義兄嫁から旦那には内緒の話というタイトルで
「○○のマンション売ろうと思うんだけど、買わない?」とメールがきた
○○とは、義兄と義兄嫁が色々あって一時別居した時に
義兄嫁が勢いで買った義兄嫁実家近くの築数十年の古いマンション
その後復縁したのと、かなり遠方なので完全に放置状態だったのは知ってる
そんなもんイランわ、と思いつつ
「○○売るんですか?旦那の職場が遠方だし云々」と一応断ったら
次のメールで
「じゃあ、貴方の姉夫婦か妹さんは?
将来的に親の介護とかあるし、その時の拠点手放したくないんだよね~」ってメールが・・
姉夫婦は既に一戸建て買ってるし、
妹は気軽な一人暮らしでそんな辺鄙なマンション住みたくないだろうし
っていうか、将来介護の拠点ってことは、いずれ買い戻すってこと?
なんか意味わかんねーな・・・と思ってたら
「身内だし大負けに負けて1000万でいいよー」
だってさ
あのマンション520万で買ったの知ってるんですがw

661: 名無しさん@HOME ID:
>>660
義兄嫁w嫌いじゃないぞwwww

663: 名無しさん@HOME ID:
>>660
義兄嫁の脳はバブルなんだよ
520万のマンションが1560万位なんだよ
で、560万も身内割引してるんだよ

662: 名無しさん@HOME ID:
ぼったくるにも程が有るwww

664: 名無しさん@HOME ID:
身内()に買わせて、親の介護の時期になったら
「親戚だから泊めろもてなせ」をするつもりなのかな?

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

637: 名無しさん@HOME ID:
正月に、義実家でうちの子(10歳)が食べてたお菓子を
義兄子(2歳)がひょいぱくっと取って食べた。
小さい子のしたことだしってうちの子は笑ってたんだけど、
見てた義兄嫁が「虫歯がああああ」と発狂した。
義兄子の口に手を入れて「ベーしなさい!」とやって義兄子大泣きしてるのを
「歯磨きしなきゃ」と連れて行った。
さらに2階にいた義兄を呼んで「私子くんのせいで虫歯に感染したっっ」と大騒ぎ。
義兄と義両親から、正月早々馬鹿言うなと叱られて、義兄嫁は泣きながら2階にこもった。

今日電話が来て、義兄子に虫歯が出来てる!どうしてくれるの!!!謝ってよ!って怒ってる。
とりあえず夫と義母に連絡してるけど、新年から気分悪いなぁ・・・

642: 名無しさん@HOME ID:
>>637
そんなに早く虫歯になる訳ないよw
なったとしたら間違いなく磨いてない親のせい

そんな簡単に虫歯になるなら虫歯菌を持っている人は
10代になる前に総入れ歯になっとるわ!

643: 名無しさん@HOME ID:
>>637
我が子をバイ菌扱いとか失礼しちゃうね
大体ちゃんと義兄嫁が見てなかったからでしょうに
正月から乙

義兄子も母親(義兄嫁)が間違った方向に厳しくて満足におやつ貰えないから
他人の物に手を出してみたくなったんじゃないかとゲスパー

652: 名無しさん@HOME ID:
>>637
一個お菓子を食べただけで虫歯になるとかw
親の頭のほうが何かに感染してんじゃないの?

653: 名無しさん@HOME ID:
>>637
健康な歯からC1の虫歯になるまでに10年かかるんだよ?
まずは義兄嫁に虫歯の進行速度についてレクチャーしましょう

655: 名無しさん@HOME ID:
たった二十日で「虫歯になった!」はさすがに言いがかり乙だけど
虫歯菌に気をつけまくってたのに他人の食べかけ食べちゃったら
ショックはショックだろうなぁとは思った

656: 名無しさん@HOME ID:
ショックなのはわかるけど、自分の子供が人の食べかけ勝手に取って食べたんでしょ
無理矢理食べさせられたわけじゃない

657: 名無しさん@HOME ID:
嫌なら自分でちゃんと見とけよって話

658: 名無しさん@HOME ID:
つか、人のもの取ったお詫びはないのかと
2歳で善悪まだわからないとはいえ、だったら普通代わりに親が謝るよね

659: 名無しさん@HOME ID:
義兄嫁より、10歳児の方がよっぽど大人w

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

585: 名無しさん@HOME ID:
流れ豚切り。

義弟子が昨日今日とセンター試験を受けてる。
うちにも大学生が2人いるけど、どっちも推薦だったのでセンターは未経験。
「やっぱりセンター受けないと本物じゃないよねえ」とわざわざ電話してくる義弟嫁。
ウザいウザすぎる…

お前は高校中退だろうが!
こちとら夫婦合わせて3回も共通一次受けとるわ!orz

586: 名無しさん@HOME ID:
うちは国公立受けるのよ、って自慢したいんじゃね?
まあ自慢するなら合格してからのほうがいいと思うけどw

587: 名無しさん@HOME ID:
センター受けるから国公立受験とは限らんが…

588: 585 ID:
ちがった…夫婦合わせて5回だった・・・
私1浪、旦那2浪w

589: 名無しさん@HOME ID:
そこは「義弟嫁さん大学行く気になったんですか?がんばって下さいね!」
とか返しとけばいいんだよ

590: 名無しさん@HOME ID:
お互いの自身の学歴にまで話が及ぶなんて
馬鹿の極みw

591: 名無しさん@HOME ID:
内申良かった証じゃんねえ、推薦
どうしようもないバカ大学に楽に入れるからってだけで決めたならともかく、
学びたい大学に推薦だったら、
日頃の積み重ねがキチンと出来てるって事を誇っていいわよ

592: 名無しさん@HOME ID:
>>591
高校中退するレベルの馬鹿にそれを理解させるのは困難

593: 名無しさん@HOME ID:
普通の推薦入試と、AOを混同してるのかもね

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

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