848: 名無しさん@HOME 2014/01/01 21:25:46
義実家で集まってみんなで食事してきた。
義弟嫁35にもなって義弟とイチャイチャ。
一緒に風呂まで入ってた。
そしてうつ病の薬の多さ自慢、好き嫌い、2泊しといてお手伝い皆無。
まぁ体重80kg越えたら動くのも大変だろうということにしておく。

毎年同じこと書き込んでる気がする。

854: 名無しさん@HOME 2014/01/01 22:00:57
>>848
体重80kgでイチャイチャできるほどラブラブならいいんじゃなーい?
なんか自分が冷めた夫婦関係だから勝手に八つ当たりしてるだけのような…

856: 名無しさん@HOME 2014/01/01 22:05:03
>>854
前半読む感じだと嫉妬かと思うけど
うつ病でイチャイチャ風呂ってなぁw
本気でうつ病か?って思っちゃうし
薬自慢とか好き嫌い多い?とかお客様で動かないとか
うっとーしいとは思うな

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


843: 名無しさん@HOME 2014/01/01 18:43:57
新年早々気分悪いことがあった。
義兄嫁が「お年玉をぽち袋ごと持ってくるのを忘れた」と私をすみっこに呼び出して内緒で言う。

以下は全部、義兄に怒られるから内緒で、って前提で
・義妹その1家の子供の分のお金とぽち袋を貸して、
・私さんとこの子へは後で送るから、今日のとこは、建て替えでもなんでもうまく取り繕って。
ちゃんと渡したことにしておいて
・義兄子には普通に頂戴ね

かばってあげる義理ないし、何よりも新年早々にお金貸すのが嫌だったから、
その場で旦那に丸投げにした。
旦那が義兄に話して、義兄はお年玉分は嫁に渡してあるといい、義兄嫁の使い込みがわかって
さらにその後に、義兄嫁は義妹その2にも、私にと同じように泣きついて、
お年玉のお金を借りていたことが分かって大騒ぎになった。
義兄嫁は、お金は子供の教育費に使ったと言って逆ギレして、一人で自宅に帰ってる。
義兄、旦那、義妹の間で話し合った結果、義兄嫁の素行を興信所で調べて、
離婚も考えてるらしいけど、子供小さいのに・・・

844: 名無しさん@HOME 2014/01/01 18:47:47
いや詐欺師と泥棒兼ね備えた女なんて母親に不適格でしかないもの
クズの英才教育受ける前に離婚してまともな手で育てた方がいいに決まってるよ
きっかけ作ってあげていい事してあげたね、あなた。

845: 名無しさん@HOME 2014/01/01 19:30:21
そこまで行ったら幼稚園や小学校のママ友にも借りてるかも
周囲の人に借金してると思うよ

846: 名無しさん@HOME 2014/01/01 20:08:34
ぽち袋って何かと思って調べたら関西弁なのね
はじめて聞いたわ

848: 名無しさん@HOME 2014/01/01 21:25:46
北海道でもぽち袋言うよ。

849: 名無しさん@HOME 2014/01/01 21:31:49
東海地方だけどぽち袋は聞いたことが無いな
お年玉袋って言う

850: 名無しさん@HOME 2014/01/01 21:41:26
名古屋だけどポチ袋っていうよ
私が聞いた説明はポチ=ぽちっと=ちょっと の意味で
水引きがかかったご祝儀袋がいるほどじゃない、お金包みやら
お年玉に限らず、子供向け(入園入学とか)のご祝儀袋に使う、小さい袋のこと

851: 名無しさん@HOME 2014/01/01 21:53:06
私も名古屋だけどポチ袋なんて聞いたこと無いわ
最近出来た言葉?

852: 名無しさん@HOME 2014/01/01 21:55:22
>>851
言葉だけなら江戸時代からある。茶屋女やら水商売関係が使っていたから
あまり品は良くない言葉だったらしいけど。

853: 名無しさん@HOME 2014/01/01 22:00:00
ググった。
関西圏の言葉で近年全国展開したらしい。
そもそもは、舞妓などに与えていた祝儀袋とのこと。
関西圏でも、舞妓とかに関係ない地域では使わなかったのかもね。

855: 名無しさん@HOME 2014/01/01 22:01:20
ポチ袋・お年玉袋どっちも言うなぁ@東京
ポチ袋って言わない人は、お年玉に使わない時は何て言うの?

858: 名無しさん@HOME 2014/01/01 22:09:55
>>855
普通に祝儀袋でいいのでは?

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

828: 名無しさん@HOME 2014/01/01 09:31:41
義実家同居だけど築50年以上の平屋建て
虫は入るし寒いわで文句タラタラで滅多に義実家に来ない義弟嫁夫婦+子供。
でもお正月だけは必ず全員参加なんだよね。
子供は挨拶もちゃんとして初めはお利口さんだけど
お年玉貰った瞬間から「じゃあもう帰ろうよー」とか失礼すぎる
義弟嫁も「あらそうなの?飽きちゃった?じゃあ次いこうか」
っと義弟だけ残してさっさと帰っていく。飽きたってまだ家きてから10分も経ってないけど
今年の春に土地も買い取って家を建て直したんだけど、どうなるかなw
泊まりたいって言っても布団すら用意する気ない

837: 名無しさん@HOME 2014/01/01 13:58:30
>>828
いつまでも居座られたいなんて珍しい

829: 名無しさん@HOME 2014/01/01 09:51:02
別に家が新しくなっても変わらずで問題ないんじゃ。
だってもらえるもんはもらえるんだから長々と
すきでもない義家族相手にする必要ないんだもの、
ましてや泊まりなんて気づかれマックスなことするわけない、
単に義弟嫁完全勝利じゃん。

830: 名無しさん@HOME 2014/01/01 10:03:50
>>829
それならそれで構わないんだけどねw
虫が入るから義実家に泊まるなんて無理!
って理由で義弟嫁+子供だけ別に宿とってるみたいだから
虫が入らないならどうなんだろう?って思っただけだよ

835: 名無しさん@HOME 2014/01/01 11:15:39
>>830
相手が泊まりたいって言われてから書かないと
同居嫁の負け犬の遠吠えにきこえるよ。
正月頑張ろう…orz

832: 名無しさん@HOME 2014/01/01 10:16:45
新年の挨拶に勝ち負けも主導権もないでしょw
新年の挨拶で失礼かましてわざわざ評価下げてるようなやつなんか
ほっとけばいいんだよ

833: 名無しさん@HOME 2014/01/01 11:04:11
義弟一家に泊まって欲しいの?
どんな理由にせよ、手間省かせてくれるんだからいいじゃない

834: 名無しさん@HOME 2014/01/01 11:10:22
10分で帰ってくれるならお年玉はずむわー!

836: 名無しさん@HOME 2014/01/01 11:17:25
>じゃあ次いこうか」

ってどこに行くんだろう
子連れでお年玉行脚してんのかな

838: 名無しさん@HOME 2014/01/01 14:11:16
一時間くらい話し込んでみたら?

839: 名無しさん@HOME 2014/01/01 14:13:41
お年玉渡すの忘れて、話し込んで様子見てみたらいい。
良い子で待っていられるか、
そわそわするか、催促するかw
何も顔見てすぐにお年玉渡さなくてよくないか?
試しに帰り際まで引っ張ってみたら?

840: 名無しさん@HOME 2014/01/01 14:58:12
10分で帰るとか凄いなw
うちもお年玉は帰り際にあげるよ
その方が滞在中はお利口さんだし気持ちよく送り出せるw
まぁその義弟の子供へのお年玉は
毎年お年始と同じぐらいの額包めば充分でしょ

841: 名無しさん@HOME 2014/01/01 15:08:18
早いとこ追っ払いたかったら顔見てすぐ渡せばいいんだね

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

823: 名無しさん@HOME 2013/12/31 16:42:42
なんか義姉と感覚違うわ…
さっき、お年玉催促のメールきた
毎年渡してるし今年も用意してたけど「今年も子どもらに○○円ずつちょうだいね!」と
はっきり言われてちょっと面喰らった
お金の催促って恥ずかしいことだと思ってたけど…

824: 名無しさん@HOME 2013/12/31 16:48:31
>>823
貴方達のお母さんがはしたないおねだりしたから減額
って書いた紙も同封して本当に減額してみるとか
文句言っていたら再来年のは更に減額

825: 名無しさん@HOME 2013/12/31 17:08:35
>>824
nice!
私もやられたからやってみるわwww
ありがとう~

826: 名無しさん@HOME 2013/12/31 17:13:29
>>823
じゃぁお互いその金額でって事で~で良いんじゃない?
でも例えば一人5000円で2人ってずうずうしい事を言って来たら
「じゃぁうちは1人だから1万で」とか言っとかないとダメだよ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

135: 名無しの心子知らず 2014/01/06 01:36:26 ID:25U3F/bT
姉の子供たちに小さい頃から必ずお年玉をあげてきた。
うちの子たちは姉から一回も貰ったことないんだよね。
私が実家へ帰ってきたと聞くと、直ぐに駆けつけて
「あざーっす!」と当たり前の様に貰って帰るけど
あんたの親は一回もお年玉を出した事がないぞーーーー!

136: 名無しの心子知らず 2014/01/06 01:44:12 ID:fDofdA8O
>>135
実姉だよね?
うちの子にもお年玉くれと催促していいんじゃないか?

137: 名無しの心子知らず 2014/01/06 02:11:46 ID:25U3F/bT
>>136
実姉なんだけどね、上はもう6年生でここまで徹底して
お年玉がない事になってると言いづらいもんなんだよ。
母には「お姉ちゃんからは一回も貰ったことないのに
姪っ子たち(大学生)は必ず集金に来るね」って
言ってしまったけど。

139: 名無しの心子知らず 2014/01/06 17:59:12 ID:7XMkwZVb
>>135
私が書いたかと思った。
ウチも姉の子達3人(中学生1人、幼稚園児2人)に姉夫婦の目の前でお年玉あげてるけど、
ウチの幼稚園児にはもらったことない。
中学生含めたと3人分ともなると結構な額だから、
母に軽く愚痴ったら驚いて、「それは非常識すぎる。姉に苦言しなければ」と言っていたけど、
逆にたかだか数百円に目くじら立てて集るケチな妹認定くらいそうで、気が重いわ。
ちなみに、ウチと同い年の子がいる義姉夫婦からも、ウチは出してるけどもらったことない。
まぁ、この夫婦は出産祝いの内祝いも寄越さない非常識夫婦だからなぁ。
(もちろんウチは送ってる)

140: 名無しの心子知らず 2014/01/06 19:04:16 ID:i3LMav+T
くれないところにはあげない!
で済まないの?
今まで…とか関係なくさ
ケチ呼ばわりされてもいいじゃん

141: 名無しの心子知らず 2014/01/06 19:08:41 ID:eX+8Z+Gb
私なら絶対あげないわ
そういうのはお互い様じゃなきゃおかしいでしょ
それかハッキリと、なんでうちにはくれないの?って聞けばいいのに

142: 名無しの心子知らず 2014/01/06 20:04:59 ID:w+LPwekF
うちも、くれない家の子にはあげない。
子供の頃、たいていの伯父伯母はくれるのに一人けちな叔父だけくれなかった。
そこの子(年が20近く下)が就学して「お年玉ちょうだい」と言い出したので
「あなたのお父さんに貰ったことないから私もあげられないわ、ごめんね」と
言った事がある。
特に反省はしていない。

お年玉本当に辞めたいわー。
うちの子よりも妹や義姉の所のほうが人数が多いので、こっちの
支出の方が多いんだよー。でも包んじゃうんだけど。

143: 名無しの心子知らず 2014/01/06 20:14:06 ID:8AHXJyHW
>>142
うちもうちもー
義姉の子が中学生2人、小学生1人で、結構な額だよ…
うちは乳児だから千円だし。

144: 名無しの心子知らず 2014/01/06 22:51:21 ID:9R1dqIHN
>>143
うちの義理姉は
義姉→高校生×2
うち→幼児だが、本人には小銭(100円×5)渡して親(私や夫)に1~2万渡して調整してくれてる
ケチ&気が利かない親戚を持つと無駄にストレスが溜まるよね

145: 名無しの心子知らず 2014/01/07 05:33:12 ID:64zDKXTj
昨日もう一昨日か10数年振りにあった子から、兄弟3人分のお年玉
クレクレだれたよ。
昔っから図々しく、口も悪いクソガキだったけど、パワーアップしてた。
兄弟3人で、一人最低1万、年齢で色つけろ多く出せ)だとさ…
当然お断りしたんだけど、夜中の12時過ぎに、そのガキ共の親から
「けち」「しみったれ」「子供一人しかいない産まずババァ」と罵りでんわが
来た…。
まず、てめぇらがお年玉寄越せ&その口と根性の悪さを直してでなおせや!!

146: 名無しの心子知らず 2014/01/07 09:15:54 ID:W/dTHzKu
そんな奴、もはや基地外で怖くなるわ

147: 名無しの心子知らず 2014/01/08 09:15:44 ID:GEdsetBV
非常識な身内とは正月は合わないほうが良いね。
小梨の人があげてばっかりと言うのはよく聞くけど双方に
子供がいても一方的にあげてばかりということもあるんだね…。

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/

131: 名無しの心子知らず 2014/01/05 18:50:24 ID:U++6tWoe
上の階の小梨女がムカつく。旦那が部屋の中で子供をウーとあやしていたら、
ウーとか言ってんじゃねぇと外の廊下でその小梨女が言ってるのが聞こえてきた。
聞こえないように言ったつもりなんだろうけど、バッチリ聞こえてるから。
子供あやすのさえ文句つけるってどんだけだよ。
40過ぎた結構年喰ってそうな人だけど、腹立つわ。

132: 名無しの心子知らず 2014/01/05 18:51:55 ID:vHtuH1Es
>>131
そこまで壁が薄いと色々と注意しないとクレームの嵐かも…

134: 名無しの心子知らず 2014/01/06 00:33:03 ID:TYFJ918U
>>131
それ、わざと聞こえる様に言ってると思うんだ

133: 名無しの心子知らず 2014/01/05 21:18:52 ID:jaqn4wwM
誰だって言われたらムカつくよね。
だから言われないようにするのが、自分のためでもある。
人のフリ見て我がフリ直せ

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/

103: 名無しの心子知らず 2014/01/03 14:17:54 ID:oJRqHlno
お年玉の催促を義弟嫁からされた
そこまではいいとして小学1年生に五万は多くない?
去年の私達の娘(小学2年生)には二千円しか渡さなかったのにムッカーときてしまい
千円を折りたたんで1000000にしてぽち袋も照影と川越シェフのコラで面白くしてあげたら
甥は大喜びしてくれたが
義弟嫁からはケチね~pgrされた
毎回夫や義弟&姑舅から〆られているのに懲りないとかウザー

106: 名無しの心子知らず 2014/01/03 16:22:14 ID:P33tftGz
>>103
5万円!?
冗談にしてもありえないわー

109: 名無しの心子知らず 2014/01/03 21:39:53 ID:Ka+dvP50
>>103
ご、5万?
5マン包めと直接ハッキリ言われたの?
凄く図太い神経だね。
信じられない・・・

110: 名無しの心子知らず 2014/01/03 23:33:43 ID:+RnzDw2b
>>103
これは、あなたの仕業かw
no title

111: 名無しの心子知らず 2014/01/03 23:42:05 ID:dzjM5C81
>>110
1000000にするのってどうやるのかと思っていたら!w

104: 名無しの心子知らず 2014/01/03 14:33:52 ID:WQlyJN0H
事前に同じ金額になるように調整しないのはなぜ?

105: 名無しの心子知らず 2014/01/03 14:39:02 ID:oJRqHlno
>>104
前に調整したら私達夫婦→3千円
義弟夫婦→千円しか入ってなかった
義弟嫁が毎回抜いてたりするから無理
本当に金が絡むと嫌なとこばかり
子供もしょんぼりしちゃうしムカツクわ

113: 名無しの心子知らず 2014/01/04 08:13:34 ID:pnA5uXsm
>>105
去年、娘が二年生のときに2000円
一昨年三千円と協議したら、一年生の娘が千円しか入ってないとしょんぼりしたの?

117: 名無しの心子知らず 2014/01/04 09:55:07 ID:yFNfopJB
もともと1枚しかいれてなかったんじゃないの?

112: 名無しの心子知らず 2014/01/04 00:18:56 ID:gh9cHM7P
五万て小学生にはもちろん大杉だけどお年玉の金額としても
高すぎるよね。
義弟嫁は何考えて金額言ってきたんだろ。

114: 103 2014/01/04 08:33:32 ID:TGm52yGy
先にお年玉をあげて甥が娘に三枚入っていたって自慢してまして…
娘と甥は同じだけ貰えるってしっていたので(私だけ一枚…甥君は三枚なのに)って感じです
もう電話クリスマスのおねだりされたりウザー
しかもCHANELの財布w甥に言わせて(後ろから叩かれる音がした)馬鹿らしい
録音して義弟に届けてきたけどもう知らない

115: 名無しの心子知らず 2014/01/04 09:14:18 ID:ZGqUYNf9
>>114
自分の為に息子使ってんだ、馬鹿親もいいとこ
義理弟の立場なら軽く離婚考えるレベルだ

118: 名無しの心子知らず 2014/01/04 12:28:06 ID:O8yG/rM8
>>114
うわ…義弟嫁本気で頭おかしいね

120: 名無しの心子知らず 2014/01/04 18:18:14 ID:Q1OumGGy
>>114
義弟さんには教えた方が…とも思ったけど、外で恥かいても知ったこっちゃないよね
督促の件は日付付きで記録しといて旦那の耳には入れておきなよ

119: 名無しの心子知らず 2014/01/04 13:10:02 ID:h85wRxgs
次からは貰うまで渡さなくていいよ
中身確認してから渡しなー
まぁ渡さなくても、いやむしろ会わなくてもいいと思うけど

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/

73: 名無しの心子知らず 2014/01/02 13:54:46 ID:690355+b
すみません、長文です。
義実家(我が家の近所)に帰省中の義弟(独身)が遊びに来た。
昔から折に触れ娘(小学校高学年)にプレゼントを送ってくれ、
会った時にはたくさん遊んでくれるので、娘は義弟になついている。
遊びながら、私の目の前で、義弟が娘の胸を揉んだ。
突然であまりにショックで、無言で引き離す事しかできなかった。
娘は年齢のわりに疎いので、ゲラゲラ笑っていたけど、
私はもう気持ち悪過ぎて義弟の顔も見たくないし、娘にも会わせたくない。
でも、今から手伝いのために義実家に行かなきゃならない。
義弟、頭おかしいよね?

74: 名無しの心子知らず 2014/01/02 13:56:52 ID:snclc5ob
>>73
義弟がいるから行きません
でストライキかませばええやん

75: 名無しの心子知らず 2014/01/02 14:17:05 ID:OL1bV1Qc
>>73
おかしいってか、犯罪
義父母と旦那にも知らせて、義弟は絶縁してもらった方がいい。
なんなら73一家は引越し。
そのくらい大事。

○かされたらどうすんだ、って思うよ。

79: 名無しの心子知らず 2014/01/02 16:55:10 ID:ldTMIqPn
>>73
最悪だね。
プレゼント沢山くれたりするのも
何か変な意図があるんじゃないかと思ってしまうわ。
旦那さんに話すべき。このまま行ったらまた同じことされるかもよ。
例え仮に今はまだよく分からなくて笑っていたとしても、
遠くない将来その時されたこと思い出して絶対傷付くよ。
本当に最悪、気持ち悪いね。

96: 名無しの心子知らず 2014/01/02 22:35:27 ID:0eNfM58w
ほんとに性的ないたずらの意味で自覚的にやってたなら、
むしろ徹底して母親からは隠れてやるはずだから、
>>73の目の前でやったあたり、義弟さんは無自覚ぽいね。
でも、そういう行為が冗談で済まされると思ってる無邪気さが、かえって気持ち悪い。

98: 73 2014/01/02 23:01:34 ID:690355+b
>>93さん、なんかすみません。娘の事を心配してくれてありがとう。
あの時、咄嗟に義弟に抗議できなかった自分が情けなかったのだけど、
皆さんのレスで冷静になれたよ。
実は、娘が低学年の時にも少し引っかかる出来事があったんだけど、
目撃していないし証拠もないから、その時は主人に言わず、でもずっとモヤモヤはしてた。
今回はっきりと義弟が変態だと確信した。しっかり揉んでたから。
主人に話すのは勇気がいったけど、話して良かった。
義実家に行った時に義弟に直接「おかしな事をするな」と釘をさしたらしい。
だから義弟はキョドってたんだな。
>>96さんには同意。
無自覚なら、それもまた気持ち悪い。

100: 名無しの心子知らず 2014/01/02 23:14:03 ID:q/L7PuLc
>>98
低学年時の引っかかる出来事kwsk

108: 名無しの心子知らず 2014/01/03 19:58:30 ID:N9uHDjE3
>>73
即刻去勢させろ。
は無理としても、義父母に話してガッチリ〆るべき。
この先、外で被害者が出てからじゃ遅すぎる。

121: 名無しの心子知らず 2014/01/04 22:52:16 ID:JQhcTrxK
>>73さん、もう見てないかな?
娘さんのこと考えただけで涙出そう。
できることなら、もう義弟には一切会わせないであげてほしいな...。
影でも狙われないように気をつけてあげてね。

122: 名無しの心子知らず 2014/01/05 09:42:08 ID:5Y2pbJrD
>>73さんの話、私も小学生の頃に経験があるんだけど
そういうときって子どもとしては笑うしかないんだよね
パニックで怖いけどどうしたらいいのかわからないし
笑うしかないんだよ、笑わないと余計怖いというか
だからなんか心がギュッとなった

76: 名無しの心子知らず 2014/01/02 14:58:56 ID:9ORsvF5G
疎いって言っても学校で性教育もう受けてる年齢じゃね?
空気読んで笑ってるふりしてるだけかも知れない…

77: 名無しの心子知らず 2014/01/02 15:29:56 ID:NfBkfY7t
73がショックで無言になってしまったように、
お子さんも笑う以外に振る舞えないのかもしれない。
今はよくわからなくても数年後にわかってショックを受けるかも。
旦那さんに話して、義理弟との接触を断つことができるといいね。
でも旦那さんに話したことはお子さんに伝えないほうがいいかも…状況次第だけど

80: 名無しの心子知らず 2014/01/02 17:00:00 ID:5VJJF3gz
性的対象にされたって現実を受け入れたくなくて
笑うことで取り繕ってるんじゃないの?
騒いでみんなのいい関係が崩れたら自分のせいだ、とか考えたり。
今まで気付かなかっただけで
影でイタズラされてたってことはない?
間違いなく大問題にした方がいいと思う。

81: 73 2014/01/02 18:28:43 ID:690355+b
帰宅しました。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
娘は取り繕ってるのではなく、今は本気で全然わかってない…
でも近い将来きっと気づいて嫌な気持ちになると思う。
表沙汰にすると >>77さんや>>80さんが仰るように、
娘が罪悪感を持ってしまう可能性があるので、静かに義弟との関わりを断とうと思い、
主人に話した。
主人と義弟は元々不仲ではないけれど仲良くもないので、私と同意見。
義弟を完全無視して、義実家での手伝いを済ませてきた。
義弟は何か異変を感じ取った様子。
明日も食事会があるけど、同じように無視で通す。
プレゼントも送り返して、今後は「受取拒否」と書いて受け取らない。
新年早々気持ち悪い話ですみませんでした。

92: 名無しの心子知らず 2014/01/02 20:51:31 ID:5VJJF3gz
>>81
旦那さん同意見でよかったね
義弟には「もう娘に関わってくれるな」と伝えたの?
何故か疎遠な叔父さんとかって結構いるし
娘さんがほわわーんとしているうちに疎遠な叔父さんになれるといいね

82: 名無しの心子知らず 2014/01/02 19:23:49 ID:NfBkfY7t
夫が理解があってホッとしたー

83: 名無しの心子知らず 2014/01/02 19:25:52 ID:OL1bV1Qc
えええええ
義弟無視だけ?
義父母には話さないのは仕方ないにしても(表ざたが嫌なら)
そこは義実家と没交渉覚悟で義弟のいる集まりは行かないべきでしょ。
ありえない。

86: 名無しの心子知らず 2014/01/02 19:58:15 ID:OL1bV1Qc
子供が病気とか、理由つければ欠席に出来ると思うけど?
自分が子供の立場だったら、二度と会いたくないわ。
大人になって、翌日も会わせられたら嫌だと思うし。

93: 名無しの心子知らず 2014/01/02 21:32:02 ID:OL1bV1Qc
言葉がおかしかったのか!
すまん。
なんか他人の私が熱くなってしまったよ。
娘さんに良い方にいけば良いなと祈ってますorz

94: 名無しの心子知らず 2014/01/02 22:31:23 ID:q/L7PuLc
ないわぁ。
遊んでて例えば脇の下コチョコチョするのが手が少しズレてたとかじゃないんだよね?
ドサクサに紛れてしっかり胸を見ながらモミモミした感じ?

101: 名無しの心子知らず 2014/01/02 23:21:44 ID:YTpGdrIn
私、小学生の時に公園にいた変態に痴漢されたけど
笑うしかなかったよ
その時はゲラゲラ笑ってたけど後で怖いって思った
娘さん分かってると思うよー

102: 名無しの心子知らず 2014/01/03 00:36:24 ID:94D/cP4P
怖くて、意味分からなくて頭ん中フリーズしてるけど
自分の気持ちや周りの空気をごまかすために笑うのかもね
偶然見た周りもびっくりして声が出ないよね
幼子を狙うのこういうのは絶対に許せんわ
あくまで私ならだけど、義弟とは絶縁の末、義親にもバラして丸ごと疎遠だわ
親族付き合いしなくても困ることないし

124: 73 2014/01/05 12:20:08 ID:TmtisiKS
>>73です。
娘がどう思ってるのか、正直わからない。
『イタズラされた時には混乱したり周りの空気を読んで笑う』と仰ってる方が多いですが、
その後は相手に不信感を抱いて避けますよね?
娘は、胸を揉まれた後も変わらず義弟に「うちに泊まっていって!」と無邪気にねだってたし。
どう思ったのか問いただして、逆に罪悪感を持ってしまわないか不安で聞けない。
食事会は店の手違いで義弟と別のテーブルになったので、接触しないで済んだ。
その後、主人が義弟に再度注意したけど「あまりわかってないっぽい…」と言ってた。

127: 名無しの心子知らず 2014/01/05 13:28:17 ID:4N1Ltjfd
>>124
娘さんがどう思ってようがこのことは触れずに親が娘さんと義弟とを絶対に接触させないようにして
義弟をいないものとして扱っておけばいいのでは?
娘さんが本気で気にしていなければ接触を許可する訳ではないんでしょ

125: 名無しの心子知らず 2014/01/05 12:49:47 ID:1B3ca9ne
>>124
いやいやいや、不信感をぬぐいたいからこそ普通にそれまでと同じように振舞うんだよ。
傷を傷と認めたくないから笑うの。
それまでと同じ=なんとも思ってないなんて事はない。

仮に嫌だと思ってなかったらそれこそ怖いし。
義弟と娘さんが変な関係にでもなったらどうする?
どちらにしてももう義弟とは一切接触させちゃダメ。
でないと性的虐待を両親が公認したことになるよ。

126: 73 2014/01/05 13:23:23 ID:TmtisiKS
もちろん、もう義弟とは接触させない。娘が傷ついてると認識した上で見守る。
それ以外に今、私が娘にすべき事はあるでしょうか?
今、わざわざ私から気持ちを問いただしたり、
義弟の行為が悪い事だと説明する必要はないと思うけど、
それは変?娘が自ら「触られて嫌だった」と訴えてきたなら別だけど。

129: 名無しの心子知らず 2014/01/05 15:04:28 ID:kAVl5CnK
>>126 うん、見守るでいいと思います。
あと、図書館にあると思うので『あなたが守るあなたの心•あなたのからだ』
『ノーをいえる子どもに』あたりを読んでほしいです。
ワークショップもおすすめ。

130: 73 2014/01/05 17:00:11 ID:TmtisiKS
>>125さん,>>127さん
義弟は遠方の自宅に戻ったし、静かに娘を見守ります。
今後は >>129さんの本も参考にして、娘には自分の体の大切さを教えて、
何でも相談しやすい雰囲気を作るよう、夫婦で努力する。
ありがとうございました。

128: 名無しの心子知らず 2014/01/05 13:34:59 ID:4N1Ltjfd
ごめんリロってなかった
いつもと変わらない態度で見守っていればいいと思いますよ
わざわざいうことはないと思う
ただ大人に嫌なことをされたらどんな小さなことでもいいから
話してということはそれとなく伝えてもいいかなと思う

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/

60: 名無しの心子知らず 2013/12/30 18:45:14 ID:/dZhVaqw
家族で健康ランドに行った。2歳の娘は私と一緒に女湯へ。
そこにいたどうみても小学生以上の男子4人。大人の姿は近くには見えない。
飛び込んだり欲室内でジュース飲んだり走り回ったりオブジェに乗ったり
(乗ってはいけませんという張り紙がある)暴れ放題。
娘とぶつかりそうになるし娘は真似したがるしウザいなあとイラついてたら
リストバンドの色が室内限定だった。私も室内限定だったので露天に逃げれず。
しばらくしたら露天に向かって誰かと会話してる。視線の先には保護者?らしき女性と女児。
どうやら大人のみ露天OKの別料金を払って露天に出てるらしい。
放置できる年齢まで育ってるならこいつら男湯へ入れろよと。
ちっともゆっくりできなかったのでムカムカ。
大人は店員の目を盗んで勝手に露天に出てんじゃないかとゲスパー。
(なぜか女児二人も露天にいた。0歳も入湯料の必要なとこです)

61: 名無しの心子知らず 2013/12/31 01:19:28 ID:X4wLQxUG
欲室ってなんかエロいね

62: 名無しの心子知らず 2013/12/31 03:25:27 ID:k0JC7q/U
小学生以上って一瞬中学生や5、6年生の雄ガキがいたのかと思ったww
フロントに文句言ったれ

63: 名無しの心子知らず 2013/12/31 11:13:06 ID:fodTwhVA
つか、何人子どもいんだ

64: 名無しの心子知らず 2013/12/31 15:07:18 ID:XBMp+t6t
その健康ランドは男児が何歳までは女風呂に入れる規則だったんだろ?
もし、その年齢内だったら仕方ないかな。
騒ぐのはよくないけど、私だったらその規則の年齢調べて
自分なりに許せない年齢まで許可してるんだったらそこには入らない。

65: 60 2013/12/31 16:15:00 ID:+FCJY/Cu
うまれて初めて担当者呼んでガッツリクレーム入れたら特にその規則がないんだってさ。
受付したらあとは女湯に入っているのか男湯に入っているのかは確認していませんと
堂々といわれた。
そしてフロントが子どもだと判断したら女湯に入ろうが男湯に入ろうが自由なんだってさ。
私の感覚では子どもだけで入ると危険で父親が一緒に入れない場合に
男児がやむをえず女湯に入ってくるって意識だったけど
仲良しお友達同士がなぜか男のみで女湯に入るのはそこの施設はOKらしい。
父親が単身赴任とかで極端に子を入れるのになれてないとかなら別だけど
あの様子なら不慣れな父親と入っても自分で対処できそうに見えたが。

私から保護者らしく見えた人は一人だっただけで他にも親がいたのかも。
ほぼ同年代の集まりに見えたから。長文スマソ。

66: 名無しの心子知らず 2013/12/31 17:11:14 ID:Ct0NG9X4
何歳までおkなのかのクレームも大事だが
親がほったらかしで、かつ子どもたちがやりたい放題なことに関しても
クレーム入れて欲しかった、ってか入れたんだろうけど

それに関しての返答はどうだったんだろう?
女性にとっては年齢のほうが重要かもしれないけど
やりたい放題のまま戦闘の中で遊ばれたら誰もがゆっくりできないよ

67: 名無しの心子知らず 2014/01/01 02:06:27 ID:aWPlALKY
クソガキの間で「あそこは女湯でハダカ見放題だぜーw」とか情報回されてたらイヤだな。

68: 名無しの心子知らず 2014/01/01 09:18:42 ID:hMiGPwTk
オスガキは害悪

69: 名無しの心子知らず 2014/01/01 17:44:36 ID:XLCTKc2N
そんな生ぬるい銭湯晒して欲しい。
絶対行きたくない。

70: 名無しの心子知らず 2014/01/02 01:48:25 ID:7UsvCfoe
女児連れだと、同年代の男児と一緒の銭湯は抵抗がある。
男児もいる事があるから公衆浴場は行かない。でも旅行や付き合いで仕方なく
…、があるから頭が痛い。
本当、何のために女湯・男湯分けてるのかと思うよ。
小学生まで入るなんて迷惑すぎる。

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/

37: 名無しの心子知らず 2013/12/28 11:31:34 ID:1h2CS2Va
プラレールで遊べるコーナー(有料)に
1歳半の息子と遊びに行った時の事
息子が空いている車両を掴む度に
3歳ぐらいの女児が奪いとっていった。
まあよくある事かなと思い、泣いて愚図る息子に他の車両を渡したり、
2度目のときは「他にも沢山あるし、
この車両はこの子に使わせてくれるかな?」
と言って強奪を阻止していた。
そのうちもっと大きい男の子がきて
プラレールの切り替えポイントや、車両の配置などを占有しだしたのだが
うちの息子は見るだけ楽しむようになってたし、
女児は男子には特に抵抗するどころか、
「女児子ちゃんが~してあげようか~?」とか擦り寄っている始末。
まあ、こんな年でも立場を使い分けるんだなあ…と関心してたら、
ツカツカと女児がやってきて、
プラレールをみていた息子に
凄い形相で「あっかんべ~!」をしてさっていった。
ちょっと意味がわからないし、
幼くして既に女の嫌な部分を実装してるのを見てしまったようで
なんとも言えない気分になったのもあるし、
なにより始終何のフォローも無しに放置してる
女児ママにも不愉快だったわ。

42: 名無しの心子知らず 2013/12/29 18:35:18 ID:NktEjpGH
>>37
3歳に腹立ててるあなたってのも、大人げないような気がする。
お子さんが1歳なら、親が守ってあげるのは当然として、それを3歳の子の
親に求めるのは筋違いだよ。
子供は子供同士で強い者にはどうすればいいかなど、人間関係のあれこれを
身をもっていろいろ学ぶわけで、大人が口を出さないほうがいいよ。
大怪我しそうな場合は別としてさ。

44: 名無しの心子知らず 2013/12/29 20:35:22 ID:G/M2tryP
>>42
あなたがおかしい。
そんなものは幼稚園に入ってからでいい。

小さいときは全力で守ってやらないといけない。
その上で、自分よりも小さい子、女の子に対しては、嫌がることをしてはいけない、
おもちゃも譲ってあげなきゃいけないということを叩き込む。

2、3歳でできるようになるし、自分が1歳ころに、2、3歳のお兄ちゃん、
お姉ちゃんに優しくしてもらった経験があると、自分が2、3歳のときに人に優しくできる。

47: 名無しの心子知らず 2013/12/29 21:29:42 ID:90/zPFJZ
>>42
42みたいなのが>>37女児のような子に育てるんだろうなと思った。
そもそも1歳は親が守ってあげるのが当然…としながらも、
子供同士で学ぶもんだというのは
タブスタもいいとこだし、
己より上には媚びへつらう癖に
親が護らなくてはいけないような弱者に
一方的に攻撃性をみせる子を看過するとか
そんな親の方が異常だと思う。
自分の躾だと言いながら、
実際弱者な保護者に躾を頼ってるのにすら気がつかないとか。

50: 名無しの心子知らず 2013/12/29 22:52:36 ID:aa0NglBV
それは一理あるかもね
私は小さいころから何でも妹に譲れ譲れと言われて
家の外でも小さい子に譲れ譲れと言われて
その割に外では年上の子になんにも譲ってもらえず理不尽な思いをした
母親の教育のおかげですっかり年下嫌いになっちゃったから
娘にはあんまり年下に譲れとか言いたくないわ
>>37女児のような意地悪な行動や物言いはもちろん注意するけどね

52: 名無しの心子知らず 2013/12/29 23:14:28 ID:Mz7Ps3yV
>>50
なるほどー!そういう意見を聞くと一理あると思えるわー!!
確かにまだ遊びたいのに親の都合で譲れ譲れ言うと理不尽だわなー

55: 名無しの心子知らず 2013/12/30 07:23:58 ID:4+/nekU/
>>50
37の女児は譲る譲らないの以前に
奪いにいったり攻撃しにいってるのだから、
別問題だと思うけどね。

年下の子に気持ち良く譲れるようになるかどうかは、
それが出来た時の子供への親のアフターフォロー次第だと思うし、
「親の都合で…」と思わせるような子になってしまうのは子供の占有欲の問題とも
別だと思うわ。

38: 名無しの心子知らず 2013/12/28 12:12:12 ID:sFFb/iy4
女の嫌な部分…わかる
はっきり言えば良いのに二人でこそこそと「あれ○○なのにねー…嫌だー」とか言い合ってるのに
すごくイライラする
こちらが「○○だったの!?こうすればいい?」と言うと黙り込んで
「○ちゃん!あっち行こうか~」でまたこそこそ…
まぁ大抵そういう子は親もそんな感じ
男女問わずいい子は本当にいい子、親もいい人

41: 名無しの心子知らず 2013/12/28 18:37:11 ID:+IoDrx3Y
結局子どもって親のコピーなんよね
親のしてるように育っていくんだよね

45: 名無しの心子知らず 2013/12/29 20:37:52 ID:G/M2tryP
言い足りなかった。

1歳半の親を非難してるけど、これは3歳の親がおかしい。
自分の娘を注視し、1歳半の子に譲らせる指導をしなければいけなかった。

49: 名無しの心子知らず 2013/12/29 22:44:03 ID:Mz7Ps3yV
某番組で某評論家が、幼児の「独り占めにしたい」という気持ちは正常だから
他の子に譲るという事を教えたりしなくても良いって言っててびっくりした
わりと好きな評論家で本とかも持ってるけど
TVでそういう事言わないで欲しいわ

51: 名無しの心子知らず 2013/12/29 23:09:55 ID:2z5Jp0Vd
>>49
幼児って何歳くらいまでを指してたんだろうね、その人は
3歳くらいまでなら、その子が今熱中してるオモチャを、
他の子が遊びたそうだからと親の遠慮だけでどうぞして、とか言わなくてもいいように思う
児童館とかだとそういう親ばかりだけど…
ブランコみたいな遊具は別としてあんまりすぐ譲らせるのも確かにどうかとおもうんだよね
幼稚園くらいから教えていけばいいような

56: 名無しの心子知らず 2013/12/30 09:34:15 ID:+mvjv9im
>>49
ほんまでっか?
あの人が行ってたのはまさしく3歳以下くらいの
小さい子の話だったんじゃないの?
私は見てて納得したわ。
貸して攻撃ほんとに止めて欲しいわ。まだ触ったばっかりとかあるし。
ブランコでも、長いことまった末にやっと乗れたのに
かわって~!!とか。

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/

812: 名無しさん@HOME 2014/01/07 13:34:47
うちの兄嫁は家を休憩代わりにしようと、アポ無しでやってくる。
兄嫁にとって、アポ無しで訪ねる&喜んで迎えるってのは、なによりも
仲良しの証拠らしい。
私とは義妹というよりも、親友みたいな付き合いをしたいから、約束なんか
せずに行きたい時に気軽に遊びに行くね、と言われたけど、感覚が違うので
受け入れられず、毎回居留守を使っている。
そのうち、来る前にメールで私の居場所を探るようになった。
今どこ?→家です→じゃぁ今からいくね、っていう流れになるのは解って
いるので、毎回「仕事中です」と嘘の返事。
それでも、何時に終わる?会社どこ?行ってもいい?と、しつこかった。
兄には「妹さん、いつも家にいないのね」とこぼしているらしい。

821: 名無しさん@HOME 2014/01/07 17:37:12
>>812
>私とは義妹というよりも、親友みたいな付き合いをしたいから、約束なんか
せずに行きたい時に気軽に遊びに行くね、

訳すと、手下認定したからこっちの指示通りに動け!

822: 名無しさん@HOME 2014/01/07 17:40:09
>>812
もう格下で家来に認定してるな。
嫌な事は妹にさせれば良いし、私に用事ができたら家来に預ければいいよね。

頑張れレス主。

818: 名無しさん@HOME 2014/01/07 16:34:07
こんなに簡単に言いなりになる義妹なら
そりゃ格下認定して使いまくるわ
家族からどんだけ舐められてんの

820: 名無しさん@HOME 2014/01/07 17:23:15
一度、格下・奴隷認定した相手の穏やかな哀願など
絶対に聞いてもらえないと思うけどね。
話し合いに持っていくとしても少なくとも「対等」だと相手に認識させなきゃ駄目だし、
そのためにはある程度の実力行使がどうしても必要になる。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385611128/

797: 名無しさん@HOME 2014/01/07 10:28:50
愚痴っていいかな。
兄嫁が本当にうざくて困ってる。
でき婚してうちに同居、家事洗濯などは当番制だったが
兄夫婦が遊びにいくと代わりにさせられ、私の仕事が急に休みになると
休みなら代わりにしてね☆状態で嫌になって同居半年で実家を出た。
実家を出てからもアポ無しできて、昼ごはん食べさせて!姪っ子見てて!とやってくる。
地方に住んでるけど東京までアイドルのライブにいっては私は自由がない、
妹ちゃんが羨ましいとグチグチ。
常に実家の悪口いってて腹が立つ。私はあんたの友達じゃなーい!!

825: 名無しさん@HOME 2014/01/07 18:45:11
>>797愚痴ってるのを録音してウトメと兄にうっかり聞かしちゃえば?

798: 名無しさん@HOME 2014/01/07 10:34:37
つ 居留守(何があろうと(∩゚д゚)アーアーきこえなーい)

799: 名無しさん@HOME 2014/01/07 12:10:18
せっかく家を出たのに、もったいないね
「兄嫁の休憩所」を作ってあげただけ、になってるんだもの

800: 名無しさん@HOME 2014/01/07 12:24:41
>>798
居留守使うとマンションの駐車場で
ずっと待たれるから困ってるー

>>799
家事もしてないし実家にお金も入れてないのに
休憩しに来てると思うとなお腹が立つwww

荒波立てず解決方法はやっぱりないかなあ

801: 名無しさん@HOME 2014/01/07 12:31:05
>>800
兄はどこまで知ってるの?ご両親はなんと?
兄夫婦がそろってアホ揃いならはっきり断るしかないよ
マンションの駐車場に来ても無視、不審者として通報してもいい
下手に出てたらどんどん図に乗って今の状況なんだろうに、
事を荒立てたくないだと?

805: 名無しさん@HOME 2014/01/07 12:57:52
>>801
アポ無し訪問には兄もついてくる…
兄夫婦そろってアホですね
両親は離婚してるから悪口言うのは同居してる父の事だけで、母のことは大好きなようです。
両親には困るって伝えてるけど笑われて終わり

1人暮らしなら来てもらっても何とも思わないけど婚約者と同棲中でご飯どきに来るので
イライラが募ってた
今度、会うのでアポ無しは辞めてもらうようにハッキリ伝えてみます。

806: 名無しさん@HOME 2014/01/07 13:02:28
>>805
アンタ馬鹿?
ハッキリ伝えなくても入れなければ良いんだよ
それが出来ないのなら一生付き纏われてオワリ

807: 名無しさん@HOME 2014/01/07 13:09:40
>>805
登場人物全員アホに思える。
ごめん。あなたも含む。

808: 名無しさん@HOME 2014/01/07 13:22:57
>>805
いい子でいたければずっと格下扱いされながら
自分の大切な時間を搾取され続ければいいじゃん。

809: 名無しさん@HOME 2014/01/07 13:24:02
>>805
馬鹿な兄にきつく言うしかないよ
出来婚ならお嫁さんも慣れない育児で大変だろうし、と嫁の味方になってるフリをして
そうするとあなたが結婚した時に何かあっても兄嫁はあなたの味方になる

811: 名無しさん@HOME 2014/01/07 13:33:16
>>809
こんな馬鹿で屑みたいな兄嫁に味方になって欲しいの?
「無能な味方」ほど厄介なものはないよ。

816: 名無しさん@HOME 2014/01/07 15:12:25
>>811
無能で(この兄嫁のように)無駄に行動力がある味方、と
追加しておいてください。

810: 名無しさん@HOME 2014/01/07 13:29:10
>>805
婚約者は何も言わないの?逆の立場だったら嫌だなー、そんなのと姻戚になるの

814: 名無しさん@HOME 2014/01/07 14:39:42
>>805
同居してる父親はどう思ってるんだろう
デキ婚てことはお金がなくて同居してるんだろうに、父親は何も言わんのか
残念だけど、あなたは両親からも兄夫婦からも「何をしてもいい相手」認定されてるんだね

817: 名無しさん@HOME 2014/01/07 16:28:56
>>814
若いギャル嫁にデレデレに決まってる

823: 797 2014/01/07 17:45:11
>>814
父は嫌がってますよ。
今年中に実家から出るように兄夫婦に伝えてます
そのこともあり実家がギスギスしてるので
これ以上、荒波を立てたくなかったんです

とりあえず話し合いをしてみます
こちらの意見を何も伝えていないのに
無視を決め込んだりするのは、それこそ非常識な気がするので
なんだか嫌な雰囲気にさせて申し訳ないです
では、ロムに戻ります

824: 名無しさん@HOME 2014/01/07 18:06:35
>>823
その兄家族の独立()のドタバタに巻き込まれないようにしないと、
彼氏と別れる羽目になるよ

829: 名無しさん@HOME 2014/01/07 22:01:39
>>823
非常識なのは、相手側
合わせる必要は無い、無視でOK

803: 名無しさん@HOME 2014/01/07 12:33:52
>>800
何時間でも放っておけば良いじゃない
知らない物として

外出時もスルーしちゃいなよ

804: 名無しさん@HOME 2014/01/07 12:48:07
>>800
きちんと兄に状況を伝えて、迷惑だと言った方がいいと思うよ。
ぐだぐだ話しを聞いてやってとか言われても、「無理」と言い続ければいいし。
事を荒立て無い方法は、兄嫁みたいにずうずうしい人間相手には通じないし無理。

802: 名無しさん@HOME 2014/01/07 12:32:50
この「休憩所」の中には、「ウトメの目もなく自由に、
ウトメの愚痴をいい倒す相手付き」も含まれてるのよ…

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385611128/

755: 名無しさん@HOME 2014/01/03 15:46:51
兄嫁がメンヘラっぽくて困る。
結婚の挨拶に来た時から料理が得意だから任せてくれと何度もいってたから
うちの母がじゃあ一緒に作りましょうと言ったら、
兄に「あたしは座る暇ないんだから!」ってキレたり、
次のお正月は母と私で作るから兄嫁さんは座っててと気を遣ったら
「あたしは邪魔者扱いで家族として認められないんだ」とグチグチ。
自分が友人と初詣に行ったり、兄の友人が顔を出したりすると
「あたしは友達がいないし……皆でバカにしてむかつく……」
兄の所には男の子が一人で、両親も私も子供については言及してないのに
ビッグダディの話題を出したら「どうせ一人しか産めない女だって思ってるんですよね!」って
突然キレてどっか出かけたっきり。
兄が追いかけたら近所のしま○らのベンチでずっと座ってたらしい。
実際メンヘラ病んでるらしくて兄も強く諌められないんだとか。
甥っ子は可愛いけれど、あの兄嫁に育てられてたら将来が心配だ。

758: 名無しさん@HOME 2014/01/03 21:29:35
>>755
メンヘラ相手なら、この板にごまんと報告の有る糞トメ
糞コトメの真似をして接してあげれば、早晩せるふあぼん
してくれて面倒無くなるんじゃないかなー
とか黒い思考を止められない

759: 名無しさん@HOME 2014/01/04 10:55:13
>>755
しま○ら…埼玉か…

760: 名無しさん@HOME 2014/01/04 12:06:21
>>759
東京にもあるよ!
長野にもあったよ!w

761: 名無しさん@HOME 2014/01/04 12:08:39
しまむらってぜんこくにあるんじゃないんですかね?w

762: 名無しさん@HOME 2014/01/04 12:28:32
札幌にもあるぞw

763: 名無しさん@HOME 2014/01/04 12:32:52
そいえば、中国にもあるねw

764: 名無しさん@HOME 2014/01/04 12:38:47
沖縄で蛇乱入で新聞ネタになったよね?

765: 名無しさん@HOME 2014/01/04 12:39:44
北海道で、しまむら土下座事件とかあったよねw

766: 名無しさん@HOME 2014/01/04 15:14:32
すみません
侮ってました

http://www.shimamura.gr.jp/company/history/

2002年 沖縄県へ出店を開始
      全国47都道府県への展開となる

767: 名無しさん@HOME 2014/01/04 17:05:06
かまうから調子に乗るところもあるんじゃない
しまむらのベンチに3日くらい座らせとけばいいのに

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385611128/

743: 名無しさん@HOME 2014/01/02 23:00:41
気遣う感覚の違いなのはわかるけどそれにしても三十年以上生きてる人とは思えない兄嫁
まだ兄の彼女だった頃、初対面なのに挨拶しない。名乗らない。
車で関東から関西に帰省だったんだけど、
運転は兄か私任せなのに一人だけ後部座席で寝てる。
SAに寄ったらムクっと起きて自分だけお酒とおつまみ購入。
コーヒー買って渡すくらいしないのか?とモヤモヤ
その後結婚して兄嫁になる。結婚当時私は学生だったし、
両親からもお祝いは無理しなくていいからねと言われたので、
プレゼントと新婚旅行のお餞別程度を渡した(総額20Kほど)
不満だったのかわからないが、兄嫁からはお礼の一言もなし。
新婚旅行のお土産も私にはもちろん気持ち程度で構わない。
でも、かなりの大金を渡した(結婚式は兄が全額負担したいと言ったので)両親をはじめ、
祖父母や叔母夫婦その他親戚にはなーんもなし。
一応気遣いましたアピールなのか、みなさんでどうぞと家にお菓子だけ持ってきた。
長期休暇で帰省して泊まるときも、手伝いは一切しない。コトメ(私)がいるし、
手伝いづらいのかとも思うが、準備にしろ片付けにしろ「手伝いますか?」の一言すらない。

はーあ。明日の朝も兄嫁はゆっくり起床なさるのね。

745: 名無しさん@HOME 2014/01/03 00:14:30
>>743
その人本当に生きてるの?ダッチワイフじゃないの

746: 名無しさん@HOME 2014/01/03 01:44:21
>>743
高速SAでは酒売ってない。

747: 名無しさん@HOME 2014/01/03 01:52:30
高速で、とは743には書いてないよ
SAって言ったら、高速道路だって思うけどさ

748: 名無しさん@HOME 2014/01/03 02:10:50
関東から関西でSAったら高速だと思うべよ

749: 743 2014/01/03 02:11:28
言葉足らずでスマソ。ハイウェイオアシスにはお酒売ってるんだ。

750: 名無しさん@HOME 2014/01/03 02:43:39
>SAに寄ったらムクっと起きて自分だけお酒とおつまみ購入。

これだと「サービスエリアに寄ったら(寄る度に)」って読めるね。
SAは普通高速道路のサービスエリアをさす略語だから。
ちなみにぐぐってみたら利用者のブログではハイウェイオアシスでも
「土産用の酒」であって「普通に飲む酒」はないそうな。

751: 名無しさん@HOME 2014/01/03 07:09:58
土産用の酒で車内で一杯、だったんでね?
つまみになりそうな食べ物は、いくらでも売っているし。

752: 名無しさん@HOME 2014/01/03 09:55:37
文句は兄嫁じゃなく、そういう嫁を諌めない兄に言うべきでは?
兄の嫁じゃなきゃ関わることのない相手だ。
兄嫁の方も743家族とは関わりたくなくて兄に頼まれて同行してるだけかもよ。

753: 名無しさん@HOME 2014/01/03 13:36:13
確かに兄嫁はアレな人だと思うけど、
土産に関しては兄にも責任あるんじゃないの?
自分とこの実家なんだしさ
だいたい、相手の親戚のことなんて結婚してすぐじゃわからなくない?

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385611128/

720: 名無しさん@HOME 2014/01/02 15:29:39
ムカツクって程でもないんだけど
何か釈然としなかったので、客観的な部分を知りたくて書き込みます。

この前弟が結婚しました。
籍を先に入れて、式は後に控えています。

弟嫁と私は会った事がありません。
両親は顔合わせと挨拶くらいはした程度、殆ど面識は無い感じです。

弟と弟嫁は、元々住む所が離れていたり仕事の都合上、同じ家に住んではおらず。
正月は兄の家で過ごすため、こちらに来ており、それなら、正月は実家でという話になりました。

私は正月常に実家に帰るわけでもなく、要するに気分屋です。
ただ、今回は両親から、弟嫁も来るから、顔合わせとして来てほしいと言われ、
正直、会った事も無いし、いわゆる嫁、姑みたいな修羅場になったりしたら
めんどくさいと思いつつも了承しました。
昼には本人の家に帰るそうだから、11時から2時くらいまでの間との事。

言われた時間より早めにつき、時間が近づいた所、来れなくなったと両親が知らせを受け、
もう地元へ帰らなくてはならなくなったから、夜は弟が見送った後で、一人で帰省するとの事。

まあ、要するにドタキャンです。
まあ、理由は適当にでっちあげで、本音は両親や親せきと付き合いたくないんだろうなと思い。
会いたくねーなら、所詮他人だしそういう意思表示をはっきりしてもらえると
付き合い方が楽になっていいんだけどぐらいに思いましたが、
母の方はがっかりしている感じでした。

ところが後で聞いた話だと、夜も弟が来る事は無く、弟嫁は地元に帰ったわけでもなく、
今日一日正月は、弟と一緒に過ごすとの事。
3時くらいに、ちらっと挨拶にだけは来たそうです。

父は呆れてましたが、話だけ聞くと、幾らなんでもコケにしすぎじゃないの? と思いました。
私に流れる情報が少なすぎて判断に困る部分はあるのですが、
過去にその嫁と両親がトラブッたとか、嫌な事が会ったとかは無いと思います。
最初に書きましたが、殆ど面識が無いので。

私としては、他人だし、変に付き合わず、互いに干渉しないのが理想なので、
いいっちゃいいのですが。
正直、人としての印象は最悪に写りました皆さんはどう思いますか?
弟と会った時に皆さんだったら苦言の一つでも言いますか?

721: 名無しさん@HOME 2014/01/02 15:33:51
言わない
面倒くせえ

722: 名無しさん@HOME 2014/01/02 15:39:43
ほっとけ。
後は親と弟たちの関係。
自称気分屋のコトメが、張り切ってくちはさんだって
もめこそすれ、良い事なんてひとつもない。

723: 名無しさん@HOME 2014/01/02 15:51:08
文盲なのでよくわからんのだけど、実家はお昼ごはんの用意してたのに
嘘ついてキャンセルされたってことなのかしら。
今後も式とか法事で会う機会があるわけで、そのたびに嘘つかれちゃたまらんわ。
弟には問いただすわ。

724: 名無しさん@HOME 2014/01/02 16:01:25
>>723
>実家はお昼ごはんの用意してたのに
>嘘ついてキャンセルされたってことなのかしら。
そうなりますね、さらに当日キャンセルで、それが嘘の理由ときたので、
幾らなんでもそれはないだろと思いました。
ただ、元々どういう話で進んでいたのかが、 正確にはわからないというのと、
向こうの言い分もあるのかなと思い、ムカツクというよりは釈然としない感じですが。

740: 名無しさん@HOME 2014/01/02 20:42:02
>>724
それは、親が弟本人に「どういうつもりなんだ」と言うべき話で、
他の人間が「片方から聞いた話」で説教かましたところで、
こじれこそすれ事態は解決することはない。
親が言うつもりがないならほっとけ。
そういう親の態度が弟の甘えを増長させてるのだから、
親も親で自分のケツは自分で拭くべき話なんだよ。
しかも誰ひとり外部の調停は期待してない。やめとけやめとけ。

725: 名無しさん@HOME 2014/01/02 16:12:33
親の話をよく聞いてからだね。

728: 名無しさん@HOME 2014/01/02 16:55:11
そもそも顔合わせを言い出したのは誰なのかとか
なんで>>720はそんなに家庭板脳なのかとか
不思議なことがありすぎて判断に苦しむ。
>>725に同意した。

726: 名無しさん@HOME 2014/01/02 16:31:29
嫁ではなく弟が悪い可能性も忘れずに

730: 名無しさん@HOME 2014/01/02 17:21:09
>>726
それもありそうだなとは思った。
派手にバトルったわけでもないし、式が終わったら、基本かかわらない様にしますわ。

727: 名無しさん@HOME 2014/01/02 16:47:47
ドタキャンに関しては、弟は未だに家族だからと甘えているかも。
別所帯を持ったからには、いくら実家と言ってもマナーは守れ。
無駄になった昼食だってタダで用意出来ると思うな。
くらいは弟に言ってもいいと思う。
(弟が嫁に「俺の実家はそんな事気にしないからイーヨー」と言っている可能性も有るので)

729: 名無しさん@HOME 2014/01/02 17:06:33
この場合といつめるのは弟だよね。
弟嫁がどうだろうとそれを弟が認めてんだから

732: 名無しさん@HOME 2014/01/02 18:47:31
そもそも「嘘の理由をでっち上げてドタキャンした」ってのも
〉〉720の憶測でしかないわけだしね

良い印象が持てないのは仕方ないにしても、最初っから
家庭板脳全開でいくのもどうかと思うわ

733: 名無しさん@HOME 2014/01/02 18:50:53
ドタキャンって形になっても、体調不良とか親族の病気や不幸とか仕方ない理由が
ある場合もあるのにね。
それを「理由はでっちあげで本音は両親や親戚と付き合いたくないんだろう」なんて
下世話で意地の悪い勘ぐりというか決め付けする方が変じゃない。
こういう疑いって大抵自分の頭の創作だから自己紹介だよ。

自分だって気分屋と書くぐらいだから我儘してるんだろうに。他人にきつく自分に
甘いんじゃ誰ともうまくやれないよ。

734: 名無しさん@HOME 2014/01/02 19:04:33
>>732
>>733
相手をフォローするのは構わんけど、ちゃんと読んで上お願い。
もう地元に帰るからこれなくなったって理由で来なくて、
結局の所は今日一日こちらで過ごします、地元には明日帰りますって事だったんだよね。

>ドタキャンって形になっても、体調不良とか親族の病気や不幸とか
仕方ない理由がある場合もあるのにね。
親族に不幸があったとか止むを得ない理由じゃないのははっきりしている、
もう帰るから来れないって言ったのは確かだし。
身内に不幸があったのなら素直にそれを伝えればいいわけだし。
結局その日に帰らなかった時点でそれはないよね。
体調不良じゃないのは、同じ日の3時頃に両親の元に顔だけ出しているわけだからそれは無いよ。

735: 名無しさん@HOME 2014/01/02 19:04:52
姉が気分屋なんだから
弟だって気分屋かもしれないと思った

736: 名無しさん@HOME 2014/01/02 19:14:01
>>735
それだ!

739: 名無しさん@HOME 2014/01/02 19:32:10
入籍してても式はまだ、夫婦一緒に住んでないとなると
まだ独身気分なんだろうね

741: 名無しさん@HOME 2014/01/02 20:45:05
顔合わせするから来てねって呼ばれてんだから
720も被害者なんじゃね?

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385611128/

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