235: 名無しさん@HOME 2013/12/16 04:27:37
旦那は兄姉姉兄がいる末っ子三男、全員既婚で義姉2義兄2だけ子蟻。
義実家はトメが一人暮らしでうちだけ日帰り可能な距離。
帰省シーズンに義姉2は夫側を優先するから、子蟻は義兄2家族だけになる。

そこで義兄2が久々の孫又は甥姪と楽しめるプチイベント?を思いつくらしい。
義兄2嫁としては子供のことを考えると無理だったり(下の子が小さいから)
付き合うのは全員大人だから決行したとして何ともいえない空気が嫌でやめさせたいが
義兄2は義兄2嫁の言うことを「大丈夫!考えすぎ」と聞いてくれない。
身内の子供(孫・甥・姪)なら可愛くて当たり前というお花畑モードなのよ…
という愚痴をこの時期になると電話やメールで義兄2嫁から聞く。
イベント内容はローカルニュースで映る神社にみんなで初詣に行くとかそんなの。

うちは夫婦ともサービス業なので年末年始は仕事だから
年明けに半休や早番にして義実家に行き、夕食を一緒に食べて帰るから
義兄2の考えるイベントには参加しない。
義兄1嫁よりは歳が近いから私に愚痴ってるだけだと思ってへーほーと聞いてた。
義兄2はトメ(気分屋で自分が嫌ならハッキリ拒否)と義姉達(常識的)の言うことは聞くから
義兄2嫁はトメか義姉1(義姉2はいないので)にイベントを止めてもらいたいが
義姉1に「無理なら自分の夫なんだから夫婦で話し合え」と言われるのは嫌だ。
そこで今回はトメにズバッと言える私にうまくトメに話して義兄2を止めてほしいと言ってきた。

今の時点で義兄2夫婦しか知らないプランなのにトメがやめるように言うのっておかしいし
トメと帰省組が賛成したり、改変プランならおkかもしれないからといって断った。
義兄2が毎年プチイベントを思いつかなきゃいいだけのことなんだけど
ぶっちゃけうちは参加しないからどうでもいいと思ってる。
その後デモエモダッテと主張を正当化するメールが3通きてスルーしてるけど
面倒臭いんで勘弁してほしい。

237: 名無しさん@HOME 2013/12/16 06:12:37
>>235
夫婦の問題だよねぇw

243: 名無しさん@HOME 2013/12/16 14:29:59
>>235
「あなたのメールは、旦那さんのイベントにつきあわされるより
面倒くさいんですけど」
でいいようなw

参加してないし嘘でもない

244: 名無しさん@HOME 2013/12/16 16:32:44
>>235
「参加しない私がとやかく言うのは私の立場を悪くする、と夫に止められたので
一切口をはさめません。ごめんなさい」で、あとはスルーでいいような。

247: 名無しさん@HOME 2013/12/17 02:22:07
>>235
> その後デモエモダッテと主張を正当化するメールが3通きて
スルーしてるけど面倒臭いんで勘弁してほしい。
夫に転送
なんなら夫から義兄2に転送して夫婦で話し合えと言ってもらう

236: 名無しさん@HOME 2013/12/16 05:56:13
嫌がってるのは義兄2嫁だけの可能性もあるもんねぇ

253: 235 2013/12/17 08:48:24
義兄2嫁からのメールは3通で打ち止めのようです。
今まで(今回で5回目)は愚痴を聞くだけで、今回はお願いを断ったらメールがきたから
もしかしてもっと穏便な言い回しがあったのかな?と仕事中に気になったけど
皆さんのレスで断ってもかまわなかったと思えました。ありがとう。

メールは、せめて義兄2が今思いついたって感じでプランを提案すればいいのに
一月前から温めてました(義兄2嫁も賛成)って感じで言うからややこしくなる。
初詣プランの時は、下の子(当時1歳)の授乳やおむつは?→却下となり
義兄2嫁は反対してたのに、義姉1から「無理なら~」と言われ誤解されたまま。
それと今回のプランのダメ出しが2通で、トメへの助言願いには触れてません。
たぶん義兄2嫁はイベントはおkだけど、義兄2とプラン内容でもめるのが嫌か
トメや義姉1の発言で義兄2があっさりプラン変更するのが嫌なんだと思う。

旦那には毎回顔出し時に話題に出るかも、とプランは話すけどあえて空気でいます。
理由は旦那と義兄2は昔から合わなくて、旦那は義兄2をキチ○イ認定してるから。
うちは選択小梨(理由説明済)で、私達の結婚(義兄2より先)から義兄2嫁の第一子妊娠まで
義兄2が私に何回も子供のことを言うので、うんざりして旦那に丸投げした。
旦那にも義兄2は持論をグチグチしつこく押し付けてきて口論になったり
義兄2の矛先が再度私に向いたりで、余計に面倒なことになったことがある。
それが何度かあったが、義兄2嫁の妊娠でうちへの興味がそれたのか落ち着いた。
他兄弟家も含めた付き合いなら大丈夫なのと、当時の二の舞は勘弁なんで
トメがタヒぬまでは直接触らないように、旦那vs義兄2にはしてません。

上記の後半は義兄2嫁も知ってて、旦那が前面に出るような事態は避けるだろうし
今までも1プランにつき1回愚痴るだけだったから、このまま何事もないと思います。

255: 名無しさん@HOME 2013/12/17 09:35:18
義兄2がキチなのを肌身に感じてるから直接自分で言いたくないんだな、義兄2嫁は…

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


199: 名無しさん@HOME 2013/12/14 11:29:02
うちは私実家が年末年始はものすごく忙しい家業なんで、
義実家には正月3日にバタバタと挨拶に行くだけになってる。
義実家も近いので忙しいっぷりは納得してくれてるし、
学生の義弟やその友達もバイトに来てたりした。
結婚後は夫(次男)も参加して、文字通り寝る間もないような年末年始を過ごしてる。

義兄や義両親は、忙しいんだからうちの子供だけ義実家側にとまらせれば?と言ってくれるけど、
申し訳なくて未だ頼めてない。
(子供は祖母や兄嫁や幼稚園に勤めてる従妹がローテーションで見てくれてる)

松の内にゆっくり顔が出せない代わりと言ってはなんだけど、
1月後半に私達一家と義両親で温泉とか観光地に小旅行している。
二月はまた忙しいので、1月後半は小休止って感じで、
毎年どこに行こうかと楽しみに計画してたのに、義兄嫁からケチがついて悲しい。
義兄嫁から,さっき、良いとこ取りはやめろ、実家重視もやめろ、と苦情が来てるので、
どこに相談したら解決が早いか考え中・・・

211: 名無しさん@HOME 2013/12/14 12:23:21
>>199も勇気を出して義兄嫁にそういう意味不明な主張されても
困りますって言うんだ。これ以上続けるようなら更なる勇気を振り絞って
旦那に相談しますって。それでそちらが困るようならどっちがおかしいか
わかるでしょ?

200: 名無しさん@HOME 2013/12/14 11:35:28
まずは旦那からじゃない?
解決の早さより筋の通し方の方が大事だよ。

201: 名無しさん@HOME 2013/12/14 11:48:33
>>200
義兄嫁が、良いとこどりするなって言うのにすごく勇気が言ったんだから、
夫含め、義実家の血族には言わないでって言うんだよね・・・
支離滅裂でおかしい話であるとは思う、けど少し気にかかってる。
義実家と私実家は同じ町内なので、年末年始が忙しいのは目で見て理解してくれてる。

うちの子供はまだ低学年と園児なので無理だけど、
もう少し大きくなったら義実家にお願いすることはあるかもとは思ってた。
(義兄家の子とうちの上の子が1歳違いで仲良しなので)
でも今はまだいろいろ行き届かなくて不安なので、
誘ってくれても断っていたのが悪かったんだろうか?

203: 名無しさん@HOME 2013/12/14 11:54:09
何がいいとこ取りなんだかよく分からないな

204: 名無しさん@HOME 2013/12/14 11:55:51
そりゃ義実家にいうなとは言うよ。
誰が聞いてもわがままなんだからさ。
口止めされて言うこと聞いてたらこのままずっと言われ続けるよ。

まずは、この生活パターンは変えられない、
自分の一存でも決められない、
どうするかは家族で相談すると宣言して
諦めないならサクッと報告するしかないね。

それにしても嫌らしいね、義兄嫁。
自分の主張を通すためにあなたに罪悪感持たせるように誘導してる。
術中にはまっちゃダメよ。

205: 名無しさん@HOME 2013/12/14 11:57:13
実家重視という言い方がいやだね。

217: 名無しさん@HOME 2013/12/14 12:51:31
「まわりに言うな」はいじめっ子の定番文句w
サクッと旦那に相談しよう

223: 名無しさん@HOME 2013/12/14 19:19:13
義兄嫁の主張が意味不明すぎる。なんでそんな話になるのか…。
気の進まないまま同居しておかしくなってるんじゃないの?

224: 名無しさん@HOME 2013/12/14 21:46:26
義兄嫁は「正月は顔を出すだけで何もしない」
「月末に義両親 だ け 旅行に連れ出してポイントを稼いでる」と怒ってるの?

225: 名無しさん@HOME 2013/12/14 23:01:42
私も旅行に連れてって(心の声)

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

169: 名無しさん@HOME 2013/12/14 06:27:05
年末年始に義実家のある市に帰省します。
私実家は今住んでいるところと近いため、普段行けるので
年末年始は行きません。
義実家には義兄夫婦が完全同居しているために
義実家に泊まらず、義母方祖父母が住んでいる家に泊まります。
義母が一人娘のために、次男の旦那が祖父母の養子になっているのも理由の一つです。
義兄夫婦には子供はいません。
旦那祖父は裕福らしく、家政婦さんが毎日通いで来ていて
大掃除も早めに業者に頼んでいるので、私達が帰省しても家事手伝いはほぼいらず、
家政婦さんがお休みをとる
三が日の食事の支度をするぐらいです。
義実家は商売をしています。店は年始年末は忙しいので
帰省後家の方に挨拶に行きお年賀を渡すだけで長居はしないようにしています。
その時も子供は連れて行きません。私が妊娠中に気遣いをしろと
義兄嫁から釘を刺されたためです。

170: 169 2013/12/14 06:30:05
上記の状態で今年になって、義兄嫁から要略しますと「ずるい。替れ。」と
抗議されています。替れと言うのは、普段完全同居で苦労しているのだから
年始年末だけでいいから、私が義実家の仕事をしろという事です。
その間義兄嫁は祖父母宅でゆっくりしたいそうです。
義兄は義実家の店を継いでいるのですが、義兄嫁は会社員です。
ですが忙しい年始年末は手伝いに駆り出されるそうで、休みなのに休めないのが
不満だそうです。
どれも私に持ち込まれても困る話なので、旦那が義兄に義兄嫁の要求は困ると
言ったのですが、義兄は義兄で年始年末の忙しい時に来る以上は
子供を祖父母に預けて夫婦で義実家を手伝えと言ったそうです。
義両親に話したのですが、すでに義兄の代になっているので実務については
義両親もあれこれ言えず、パートを増やせと義兄に義父が言ったそうですが
経費を盾に義兄夫婦が、私達夫婦に手伝わせれば無料だと言っているとか。
いっそ帰省をやめたいのですが、祖父母がひ孫の顔を見たいと待っているため
そうもいかず今年も帰省するので、義兄嫁はしつこく仕事の日程表を
送って来たり、仕事内容の一覧を送って来たりしてます。
返信しなくていいと旦那が言って、そのまま義両親あてに送り返してますが
最近義母と義兄嫁が揉めたらしく、恨みがましいメールが来ます。
本当にうんざりです。

172: 名無しさん@HOME 2013/12/14 06:50:07
>>169
義祖父母がまだ自由に動けるんだったら、正月は一緒に近場の温泉にでも
行っちゃおうぜ

179: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:22:50
だから温泉に行こうがどうせ祖父母宅で楽してると思われるだろ
そういう意味で>>172の温泉案はあまり意味がないので
「そこまでしなくても祖父母宅にだけ行けばいい」

171: 名無しさん@HOME 2013/12/14 06:48:36
何の商売か知らんが、そんなに忙しい時に普段手伝ってない人間が出来るような
誰でもできる簡単なお仕事なのか?

173: 名無しさん@HOME 2013/12/14 06:53:54
別にそこまでしなくても祖父母宅にだけ行けば済む話では?

175: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:06:22
>>173
それはそれで「ズルい」なわけで…

176: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:08:57
>>175
それもまた距離なしさんと同じで
「誰が義兄嫁に祖父母宅で楽な年末年始を過ごしたことを一々教えてんだよ」って話だよ

178: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:18:42
>>176
誰が教えてるもなにも
元々遠慮しろと言ったのは義兄嫁だよ。
そんなこと言ったら養子縁組先に帰省することくらい
バカでも分かるんじゃないの?

174: 名無しさん@HOME 2013/12/14 06:56:55
義兄は「忙しい時に来る以上は手伝え」と言ってるんだから
義兄夫婦のいるところに行かなきゃいいんだよね

177: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:11:14
家政婦さん、三が日しか休みないって地味に大変だな

180: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:29:53
正月は忙しいと分かってる商売やってる家への年始の挨拶は少し時期をズラす

と、自営家庭で育って自分は教わった

185: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:50:52
>>180
挨拶いく方にも事情があるんだよw

どちらにしても、これは義兄夫婦が解決しないとならない問題。
169は八つ当たりされただけでしょ。

例えば義兄の言ったとおり169夫婦が手伝いに行ったとしても、
義兄嫁が祖父母宅に行くことを、義兄が許すとは思えないんだけど。

181: 名無しさん@HOME 2013/12/14 07:39:36
知り合いに蕎麦屋と、大きな神社の参道沿いの和菓子屋がいて、年末年始書き入れ時になる。
それぞれ跡取り息子の結婚の時に
 蕎麦屋「家の手伝いは一切させません」
 和菓子「ちゃんと日当出しますので、お嫁さん周辺のお手伝いも…」
っていう説明をしたらしい。
そしたら結局蕎麦屋の方は「手伝わないわけにいかない空気」とかでただ働き。
すでに離婚前提の別居状態。
和菓子屋の方はお嫁さんが覚悟して来てくれた上に、周辺の友達や親戚とかが
いい小遣い稼ぎになるっていうので毎年楽しみにしてる。

…っていう例を見てるからなぁ。
義兄の「身内はただ働きさせられるから人を雇わない」っていうやり方は
惜しむものを間違ってると思うんだよな。
もっと大事なものを失うことになると思うが、義兄嫁も覚悟しなさすぎで
八つ当たりの方向間違ってるよな。

242: 名無しさん@HOME 2013/12/16 08:41:40
>>181
経営状態が悪いが義兄が身の丈に合わない趣味に注ぎ込んでんじゃないの
でなきゃ義兄嫁さんが正社員で働き続けてる上にカリカリしてるのは説明がつかない

184: 169 2013/12/14 07:49:36
ありがとうございます。
旦那は大学進学時に義母方祖父母の養子になってます。
その時に義実家は義兄が相続するから、相続が発生したら放棄する
ように言い含められたそうで、なんで今更無料で手伝いをしなくては
いけないのかわからんと言ってます。
ですが義兄は自分達に子供が居ないので、将来は私達の次男を養子に
もらうつもりだと勝手に言ってます。それで親が今から手伝えと。
次男は一歳八か月なんですよ。
義実家は地元名産を製造販売してます。
お正月に購入される人が多くて、店を休むのは一日のみです。
最近お正月に休みたい店員が、多いため家族でできるだけ手伝うように
しろという事です。普段は店には出ない義兄嫁と義母が出ずっぱりなので
義兄嫁は義母と一緒に仕事をするのも嫌だと言ってます。
私達の祖父母宅での過ごし方は、義母から伝わったと思います。
私達が滞在中に義両親は何度か孫に会いに来てますから。

186: 169 2013/12/14 07:56:21
すみません、書き洩らしました。
私達がお正月に挨拶に行くのは、義実家の店が休みの一日です。
お仏壇にお線香をあげて、お正月の挨拶を義両親にして帰ります。
去年と今年は義兄夫婦は義兄嫁実家に行っているとかで留守でした。
義両親に子供を連れてくるように言われたのですが
万が一ばったり出会ったりしたら、子供を産めない人に対するあてつけと
また言われるので、義両親を連れて祖父母宅に戻って子供に会ってもらってます。

188: 名無しさん@HOME 2013/12/14 08:03:32
>>186
あまり詳しく書かなくても良いよ。
重箱の隅をつついて楽しむ人の餌食になっちゃうから。
義兄嫁がおかしいのは一目瞭然、
無視して祖父母孝行してください。

189: 名無しさん@HOME 2013/12/14 08:34:50
>>186
養子の話、義兄嫁知らないんじゃ…

190: 名無しさん@HOME 2013/12/14 09:11:05
>>186
乙。義兄嫁がおかしいのは当然だけど、義兄も色々とおかしい。
夫としても、経営者としても。
義兄嫁、ふだんから不妊についても色々と言われている上に、
ただ働きで八つ当たりしているんだろうね。

それならそれで、義兄嫁も自分の実家なり何なりに逃亡するなり、
離婚覚悟で別居するなりすればいいのに。
離婚時には、ただ働き分の給与も請求出来るし。

191: 名無しさん@HOME 2013/12/14 10:25:50
でも店のかきいれ時の忙しい時にのんびり来られて居座られたらもにょるよね。
せめて義祖父の遺産は放棄するとか、
義兄さん達にオフの時に海外旅行プレゼントするとか配慮してみては?

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

124: 名無しさん@HOME 2013/12/13 20:10:29
義兄嫁から電話で「貴女、義実家に行くみたいですね。何で行くんですか?
貴女が行ったら私まで行かなくちゃいけないのに」と怒られた

私と旦那は婚約時代から大晦日の夜に義実家に行き、二泊三日してから帰ってる
義実家は格式ばったお正月で、旦那がそういうのやっぱ良いよねぇと言うし、
私もそういうのは好き
まぁ、格式ばってるとはいえ何かスルメと昆布と卵焼きを酒で飲むだけ
(ウトメの実家地域の風習なのかな?)
後は御節食べてダラダラだけど、御節大好きだし澄まし仕立ての雑煮が美味しいし
(実家は御節無しの味噌仕立て)
何よりウトメと気が合うのでお泊まりが苦じゃない(流石にいつもより起きるのが早くなるけど)

それを義兄嫁がグチグチと五月蝿い…ウトメは好きにして良いって言ってるし
義兄も今まで付き合わされたのから解放されるって喜んでたのに
(そういうの面倒臭いって人。良い人ではある)
半年前結婚して、食事会に呼ばれた時にも
「義実家にしょっちゅう何で行くんですか?」とうるさかったが、行きたいから行ってんだよ!
トメさんの料理まで馬鹿にするし、もう大嫌い!
トメさんの田舎料理が食べたくて私は旦那にせがんで義実家行ってるのに

あぁもう、何で皆大丈夫って言ってるのにギャーギャーと…
これで私より10も年上か…

125: 名無しさん@HOME 2013/12/13 20:38:50
>>124うちの場合義弟嫁だけど年齢も10個上で同じすぎたw
世には義実家好きという奇妙な嫁がいることが信じられないんだよねきっと。

128: 名無しさん@HOME 2013/12/13 21:11:53
>>124
通話録音して義実家と義兄に聞かせてあげませう

133: 名無しさん@HOME 2013/12/13 22:15:46
>>124
>これで私より10も年上か…
女は年をとるほどうるさくなるぞ…

134: 名無しさん@HOME 2013/12/13 22:24:04
>>124
旦那に「義兄さんご夫婦がご不満のようなのでもう義実家にはいきません」と言えばいいのに。
空気旦那でなければ動いてくれるでしょ。

136: 名無しさん@HOME 2013/12/13 22:28:33
>>134
本人は行きたがってるのに?

126: 名無しさん@HOME 2013/12/13 20:40:45
別に擁護するわけではないが、「好きにしていい」と言いながら
「でも義弟嫁さんはよく来てくれるわぁ~(チラッ」というトメもいる。

127: 名無しさん@HOME 2013/12/13 20:43:43
>>126
そういうタイプのトメかなあ、とは私も思った。
だって別居なんだから、>>124はしょっちゅう義実家に来ている、ということを
義兄嫁に一々教えてる誰かがいるはずだよね。

129: 124 2013/12/13 21:30:47
トメさんは私に「こういうの面倒じゃない?大丈夫?」と心配してたけど
「ぶっちゃけ母よりトメさんのご飯のが好きww」と言ったから仲良い
んで「あんまり仲良くしてる姿を見せたら、義兄嫁ちゃんにも強制するみたいだから
程々にしましょうね」
と、義兄嫁の前では仲良くし過ぎないようにお互い気をつけるよう話してた

義兄嫁に言ったのは多分義兄かな。結婚するまで義実家にいたし
トメさんは「○○さん(私)は自分の好きなようにしてるから、
あなたもそうして」と義弟嫁さんに言って、しょっちゅう来たりとかは言ってないらしい
まぁトメさんが万が一嘘言ってたら意味ないけど、
それなら尚更義実家に寄り付かなかったら良いのにと思う

135: 名無しさん@HOME 2013/12/13 22:25:40
>>129
結婚するまでは実家にいて知ってるとしても
結婚して実家を出てる今、実家に124達が行ってる事を
誰が義兄に話してるの?

130: 名無しさん@HOME 2013/12/13 21:45:06
それが別に悪いことではなく義兄嫁のためを思ってのことだとしても
裏で何かを示し合わせるっていうのは雰囲気で分かってしまうものだよ

131: 名無しさん@HOME 2013/12/13 21:53:15
てかトメも義兄嫁と仲良くしたくないだろ

132: 名無しさん@HOME 2013/12/13 21:57:18
もしくは124が既にトメに「義兄嫁さんこんなこと言ってますよー」と
鳩ってる気がするw
強制するみたいだから義兄嫁の前では仲良くしすぎない、なんて
「好きにしていい」とは違うよ。
明らかに「相手には仲良くする気がない」と決め付けて一線引いてるじゃん。

139: 名無しさん@HOME 2013/12/13 22:36:15
124の動向に詳しすぎるんだよね、義兄嫁
トメの態度も「義兄嫁がどう思ってるか分からないけど好きにすればいい」と言うには胡散臭い
義兄は「解放された」と喜んでるのに義兄嫁は「行かなきゃいけない」と思ってるのも謎

まとめるとトメが怪しいw

140: 124 2013/12/13 23:34:04
トメに鳩については「義兄嫁さんが、私がそちらに伺うなら
自分も伺った方が良いのか悩んでるみたいです」とは私が言ったよ
後、義兄嫁が仲良くなりたくないと決め付けてはいないよ
自分とあまり変わらない立場の人が既に普通より仲が良いと、
仲良くなりたいなりたくない関係無しに気にすると思ってだから

義兄嫁が、義兄が行かなくて済むと言ってても行かなきゃは、多分だけど
実際に行かなくて何か言われたらを心配してるんじゃないかな?
家庭板ではよくある事だからそこらは分かるけど
だからって私に文句言ったりは筋違いだけどね

ちなみに婚約時代からも結構義実家には行ってた。
義兄が結婚するまで二年弱、月に多い時は三回ぐらいかな?
だからかなり行ってるし、泊まりもしょっちゅうだったから
半年経ったら全く行ってないとは思わないと思うけど

まぁトメさんが何か言ってる可能性考えて義兄嫁に聞いてみる
んで、仲良く云々についても話してみる
無駄だったら旦那から義兄に話してもらう

色々意見ありがとう

142: 名無しさん@HOME 2013/12/13 23:46:23
独身の兄もいる家に婚約時代からしょっちゅう泊まりに行ってたってすごいなあ

143: 名無しさん@HOME 2013/12/13 23:49:09
>>142
一気にDQN臭くなったw

144: 名無しさん@HOME 2013/12/13 23:49:26
義兄からしたら相当うざい弟嫁だろうな
自覚が無いのがまたすばらしい

145: 名無しさん@HOME 2013/12/13 23:50:39
距離なしぽくてこわい
そこがトメさんにはよかったんだろうけど。

146: 名無しさん@HOME 2013/12/13 23:52:44
なんか急に叩きに入ってワロスw

147: 名無しさん@HOME 2013/12/13 23:59:23
>>146
だって>>140読むと普通に怖い人だもん

148: 名無しさん@HOME 2013/12/13 23:59:24
トメと仲良くする嫁は敵なんでしょ

149: 名無しさん@HOME 2013/12/14 00:00:53
当初は「大晦日に泊まりで義実家行きます」だったのが
「実は独身義兄もいる義実家に月3回」だからね
そりゃ突っ込みも入るわ

153: 名無しさん@HOME 2013/12/14 00:10:07
今更「ウザい義兄嫁が勝手に深読みしてる」に戻そうとしても無理があるぞ

154: 名無しさん@HOME 2013/12/14 00:12:33
まあ、義実家にいきすぎとかトメと喋りすぎとかはおいといても
年末年始の義実家詣でを嫁同士で攻撃的に責められるのはお門違いだよね
そういう報告多いけど、なんで他所の兄弟嫁に直で文句言ったり
同じ行動しなきゃと強制したりするのかがまるでわからん
行きたきゃ行けばいいし、行きたくなきゃ旅行でも仕事でも予定入れたらいいのに
連れション感覚みたいですごく嫌だ

155: 名無しさん@HOME 2013/12/14 00:20:01
>>154
点数稼ぎに見えるらしいよ。
出来る人は出来ない人に合わせなさいと命令されたことがある。
運動会の並んでゴールじゃあるまいし、
嫁同士で付き合い方を同じにしろとか
脳味噌腐ってるとしか思えないよ。

157: 名無しさん@HOME 2013/12/14 00:23:26
>>155
それを言っていいのは常識的な範囲での嫁としての付き合い方をしてる人だけだと思うんだ

156: 名無しさん@HOME 2013/12/14 00:22:16
124の場合は単純な嫁同士の文句かどうか分からんからなー
義兄が距離なし弟嫁について、自分の嫁にどう話してるか、だな

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

42: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:44:18
なんかモヤモヤして不安なので書き捨てます。
旦那実家は義姉旦那義弟の3人姉弟で、姑さんは義姉が結婚した直後に病気でなくなってる。
家付き娘だったそうで、遺産(自宅と土地)は義父と3姉弟で相続した。
私達が結婚した当時は義父は独身だったのだけど、その後に義弟嫁の母親と再婚。

義弟夫婦と義父と再婚相手の義弟嫁母の4人が義実家で同居中でした。
再婚相手であって、義母ではありません。

義弟嫁が妊娠中で、義弟嫁母が病気で自宅療養(介護)になり
義弟や義父では賄えない事が多いから、と私にヘルプが来ました。
その人は私の義母ではないし、旦那の義理の母でもないから、旦那がしっかり断りました。

一昨日、義弟嫁が倒れたんだそうで、義弟から改めてヘルプ要請がありました。
ちょうど私も2番目の妊娠が判明したところなので。今度は私から断りました。

今日、義弟が家出をしました。
家に帰っていないそうで、電話でもう疲れたから死にたい、探してくれるなと言ったんだそうです。
義弟嫁から、私たち夫婦が手を貸さなかったからこうなった!と泣きながら電話が来て、
しんどいです。
旦那は仕事が終わったら義実家に行って、事情を聞いてくるそうですが・・・不安です。

43: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:48:48
>>42
電話はとりあえず着拒しとき
お腹の子に悪すぎる

47: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:04:42
>>42
あなたの体を第一に考えてね
電話は留守電で(携帯なら着拒)あとは夫に任せて休んでください

54: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:38:47
このまま義弟が自殺すれば一番すっきりとした結末になると
思ってしまう冷血漢な俺ガイル
馬鹿な義弟嫁がギャンギャン騒ごうと、>>42には何の瑕疵も
無いし、手を貸す謂れも無い
余計な誹謗中傷したり人的物的損害与えてきたらそれこそ
躊躇なく警察にお持ち帰りしてもらえばええだけ
正直者とお人好しが馬鹿を見る世の中がおかしい

58: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:59:23
>>42
介護は義父が頑張るなり施設に頼るなりすればいいのにね
逃げるなんて義弟クソだな
今日日、夫婦二人で産後を乗り切るなんてよくあることなんだから
42さんは義弟嫁の戯言なんて耳にも入れないでお腹の子のために過ごしたらいいよ

60: 名無しさん@HOME 2013/12/13 00:30:13
>>42
妊娠発覚前に手伝う義理はないと断ってるんだから多少状況が変わっても答えは同じだし
2人目判明ってことは妊婦なうえに上の子もいるんだから断る理由が増えただけ。
初回にはっきりと断ってるご主人が対応してるし任せて、電話は着拒とかで遮断。
状況がわからないと不安ならご主人から教えてもらってノータッチでいいでしょ。

義弟嫁が妊婦とはいえ大人3人で介護できないほど重度なら
公的な介護サービスがそれなりに利用できるんじゃないの?
義弟嫁がママカワイソウで何から何まで介助して自爆
→義弟にも同じことを求めて義弟家出なんじゃ?とゲスパーしたくなる

61: 名無しさん@HOME 2013/12/13 00:36:12
>>42
とりあえずそれだけ大人の手があるなら放置で良いよ
あなたのおなかの子どもにとっては、あなたしか居ないんだから

着信拒否のままで良いと思うよ

63: 名無しさん@HOME 2013/12/13 00:41:37
>義弟や義父では賄えない事が多いから、
とあるから、介護の手伝いなどではなく
食事や洗濯の世話とか要は義母に代わるおさんどんが欲しいんじゃないの?

義弟嫁の産前産後はどうするつもりなんだろうね。
今よりもっと激しいヘルプコールが来るだろうから
>>42はいいタイミングで妊娠したね。

77: 名無しさん@HOME 2013/12/13 14:47:50
昨日の>>42です。
どうしようもなくモヤモヤして書き捨てたのにアドバイスをありがとうございました。
あの後、旦那が終電で戻ってきて色々聞きました。
義弟の家出は本気なようで、旦那や義弟嫁が電話しても出ない。
義弟は職場に一方的な辞表を出して、以後無断欠勤状態だそうです。
義弟嫁は旦那に、「そちらの協力がないせいでこうなった」「子供は堕胎するかも」と言ったそうです。
全部我が家のせいだと言われたので、こちらも縁を切ることも考えていると言ったら、
義弟嫁から、義実家の権利を放棄してくれと泣かれたと言ってました。

義父は留守なのか、篭っているのか会えなかったそうです。
もともと職人で自営を閉めた時の借金が今もあるので、知己の工場で雇われて働いてます。
旦那は、義父は顔を合わせたくないのかもしれないと言ってました。

気味悪いことに、義弟嫁から旦那は心細いから泊まって行ってと頼まれたんだそうです。
嫁も子も待ってるから、と断ったら、すごい引き止められて
さらに家の権利放棄を頼まれたので振り切って帰ったと言ってました。
義弟が帰宅するまでもう二度と行かないと言っています。

とにかく我が家はかかわらない、家の権利云々は一番権利が大きい義姉に相談するそうです。
我が家は私の実家の庭に私たちの戸建を建てたので、住むところには困っていません。
義姉は、本来なら義実家に住む予定だったのですが、
旦那さんの仕事の都合で都内に転勤になりました。
なくなった義母は婿養子取りだったので、義姉にも同様にして欲しかったそうで、
義実家の立っている土地は大半が義姉の名義です。
旦那と義姉で相談するので、私は知らなくていいと言われました。

自分の体とお腹の子のことだけ考えていいと言ってくださってありがとうございました。
気が楽になって、本当に助かったので報告に来ました。
どうもありがとうございます。

78: 名無しさん@HOME 2013/12/13 14:52:42
>>42
普通に、義弟に女が出来て逃げただけの気がする
そして今度は義弟嫁は相手をあなたの旦那にターゲットを移しただけなんだろうな

親が自分で育てられない子どもをどうして産もうと思うんだか
そしておろすのは自分が面倒を見ないからじゃなくて、他の人がみてくれないから?

みたらみたで、今度は子どもを取られたと言われて病むんだろうね
徹底的に逃げよう

92: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:12:19
嫁が倒れた2日後には会社に辞表出して失踪って手際良すぎ、展開早すぎだよね。
ネタじゃないなら>>78の言うように女がいたかして
もう以前から夫婦関係にヒビ入ってたんじゃないの。
だから義弟嫁も夫の行方探すよりも家の権利だの何だの言ってるんじゃないの。
夫が家出したら義兄弟責めるよりも前にまず必死こいて探すよね。

46: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:04:03
再婚相手は義両親じゃないの?
子供が成人して家を出てからの再婚だったらそりゃ縁は薄いし、親って気は
しないだろうけど、形式的には父親の後妻は義母なんじゃないのかな

義弟にとっては嫁の実母だし同居なら余計にだろうけど、兄夫婦がうちとは無関係の
他人ですって言い切るのもそれはそれでどうなの?と思うなぁ

50: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:19:20
>>46
でも、無関係だよ。

52: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:30:22
>>46
42旦那の父親の再婚相手と、42旦那が「養子縁組」をすれば
再婚相手から「義理の母」になるよ
現時点では養子縁組はしてないようだから、単なる父親の再婚相手=親族
同居親族なら介護義務があったりするけど、42のケースはそれもないから「無関係」

62: 名無しさん@HOME 2013/12/13 00:40:56
>>46
> 再婚相手は義両親じゃないの?

> 形式的には父親の後妻は義母なんじゃないのかな

ちがうよ?

父親の後妻は「父の配偶者」でしかない。
子が未成年だったりで、後妻が育児をしてれば「母として行動した実績」が残るから
長年の内縁の妻みたいな感じで、母親の権利みたいなもんが出てくるけどこの場合は違うし

48: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:11:57
住んでいる市のケアサービスとかは?
42さんは体を大事にしてください。

53: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:35:48
義父がバカとしか思えない
なんでややこしい女と再婚するんだよ

55: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:39:47
別に再婚はいいだろ
病気にならなかったら何の問題もなかったわけだし

56: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:41:00
義父は何歳くらいなんだろう
定年後なら妻に付きっきりで介護してやればいいし
働いてるなら自分の給料でヘルパーでも何でも頼めば済む話なのにね

57: 名無しさん@HOME 2013/12/12 23:52:54
頼るなら義手嫁側の親戚に頼めっての

59: 名無しさん@HOME 2013/12/13 00:23:33
男2人と要介護病人と妊婦1匹
なんで手が足りないのかわからんのだが
働いてるなら働いてるで金はあるだろうし人雇えば済む話

そういや義姉はどした?

64: 名無しさん@HOME 2013/12/13 02:29:04
妊婦だからって諦めてくれる相手ならいいけど
そうじゃないみたいだから良いタイミングとは言えないような
胎教に悪すぎるよ

65: 名無しさん@HOME 2013/12/13 03:45:48
義姉にヘルプだせばいいじゃんね。
なんで、妊婦にヘルプ出すんだろう。
同じ条件(妊婦)じゃない。
…ああ、初産と二回目の違いか。

71: 名無しさん@HOME 2013/12/13 13:24:03
男二人いるのにヘルプが必要なんて
サザエさんちの「今月赤字だわ~」並に信用できん

79: 名無しさん@HOME 2013/12/13 14:53:05
義実家をゲット!→42義弟も帰って来やすくなるし
他の兄弟も皆ちょこちょこ来てくれて子育て手伝ってくれる!
なのかしらねぇ…。

80: 名無しさん@HOME 2013/12/13 14:56:41
> なくなった義母は婿養子取りだったので、義姉にも同様にして欲しかったそうで、
義実家の立っている土地は大半が義姉の名義です。

おかしくない?
遺産相続って、配偶者が半分で残りを子供で頭割りじゃないの?
それともトメ生前にすでにコトメに名義変更してたってことかな?
土地がコトメだとしたら、上モノ(=建物。経年で値段が下がる一方)だけがトメの遺産だったんだろうか?
古家をウト、コトメ42旦那コウトの4人で分けたということだろうか?
なんかおかしくない?

82: 名無しさん@HOME 2013/12/13 15:03:11
>>80
配分は遺言でいくらでも変えられるよ

81: 名無しさん@HOME 2013/12/13 14:58:57
義弟嫁母とウトが再婚して義弟夫婦と4人で住んでるってことは
義弟失踪で義実家を手放すことになっても、帰る実家(義弟嫁実家)がないから焦ってるんでしょ

85: 名無しさん@HOME 2013/12/13 15:46:50
実家に住み、嫁姑は実の母娘で、父は借金あるとはいえ働き手が二人いる。
義弟は一体何に家出するほど疲れたんだよ。

87: 名無しさん@HOME 2013/12/13 15:51:59
>>85
義弟嫁母が要介護状態で義弟嫁が倒れた
この状態で誰が家事を行う?
義父は当然、義弟嫁母(嫁)の介護をするとしたら義弟しか居ないでしょう?
そりゃ逃げ出したくもなるんじゃないの

88: 名無しさん@HOME 2013/12/13 15:54:01
>>87
家事するだけで「死にたい、疲れた」ってどこのニートだよw

91: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:08:01
>>88
昼間仕事して家帰って家事とニートじゃ全然違うでしょ

93: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:14:55
辞表を出したのは二日後ではないよ。もっと前。

一昨日(12/10)の出来事
>義弟嫁が倒れたんだそうで、義弟から改めてヘルプ要請がありました。

今日(12/12)の出来事
>義弟が家出をしました。
>義弟嫁から旦那は心細いから泊まって行ってと頼まれたんだそうです。
>義弟は職場に一方的な辞表を出して、以後無断欠勤状態だそうです。

95: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:24:15
12日の時点で
義弟が家に帰ってこず電話で「死にたい、疲れた、探さないでくれ」と言われた。
42旦那が仕事が終わったら義実家へ話をしに行った。
で、その結果

>あの後、旦那が終電で戻ってきて色々聞きました。
>義弟の家出は本気なようで、旦那や義弟嫁が電話しても出ない。
>義弟は職場に一方的な辞表を出して、以後無断欠勤状態だそうです。

義弟の職場に確認したのはいつなんだ?
義弟が帰ってくるはずなのに帰ってこない時間になった後?
辞表云々はたまたま残業してた人にでも聞いたのか?

96: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:26:12
夫と義姉が色々考えて動いてるっぽいし、妊婦によけいな負担をかけないために
黙ってることがたくさんありそう

99: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:29:51
義父は42旦那が避けてると感じるほど空気
義弟はたった二日で死にたいと家出
義弟嫁はキャンキャンうるさく42旦那にお泊り強要
まともなのが1人もいないw

100: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:39:55
2日前に倒れたにしちゃ元気だよね義弟嫁

102: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:04:23
>>100
倒れたって火病の発作で頭に血が上ってブチ切れたんじゃ?w

義弟は嫁の火病っぷりに恐れをなして倍速で逃げたかもねwww

101: 名無しさん@HOME 2013/12/13 16:50:32
義弟嫁、今まで姑も実母なわけだし、悠々自適に嫁ライフ送ってきたんだろうね~。
甘え癖が付いてるんだろうね。

103: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:08:32
> 今日、義弟が家出をしました。
> 家に帰っていないそうで、電話でもう疲れたから死にたい、探してくれるなと言ったんだそうです。

これは何時頃の電話だったんだろうかね
義弟もしかしたら以前から無断欠勤やら出社のふりして女のとこ行ったりしてたんじゃね
それでとうとう逃げ道がなくなって、じゃあ辞める!って逃走とか
だとしたらきっかけは義弟嫁が倒れた出来事だけど、火種はその前に萌えてたわけだけど、
どうなんだろ
案外42旦那あたりは、既に事情を把握してそうな気もする

104: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:12:58
倒れたってのも本当かどうか怪しいと思う。

105: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:13:07
義弟夫婦(と嫁母)で仕組んだ「義実家丸ごといただき計画」だったら楽しな~
家の権利を放棄したあとに、義弟がひょっこり帰ってくるんだよねw

106: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:25:37
というか不動産の権利を放棄って何

107: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:27:41
できないよね
相続放棄じゃなく本物トメが亡くなった時点で既に相続したみたいだし

109: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:44:53
クレクレってことだろな
義父と義弟の持ち分合わせてもたいしたことないだろうし
借金持ちの義父と要介護の義弟嫁母がいて義弟嫁は妊婦
しかも義弟は辞表の取り扱いがどうなるかはわからんが無職でバックレ
とりあえず今のまま住み続けるための策として思いついたのかも
固定資産税は持ち分しか払ってなさそうだけど

110: 名無しさん@HOME 2013/12/13 17:59:01
贈与してほしいなら贈与税がかかるし固定資産税も増える。
旦那が辞表出して行方分からんって時に
そんなことおkされても逆に困ると思うんだが。
逆に権利をもらわなくても追い出されるわけじゃなかろうに。

112: 名無しさん@HOME 2013/12/13 18:05:44
バカだから贈与税とか理解してないに100カノッサ
名義を放棄してくれたら、この家はタダでまるごと自分の物だと思ってそうだ

あと、読んでてちょっと思ったのが
ウト→借金持ち、義弟嫁母→要介護、義弟嫁→妊婦
・・・てことで、まともに金稼げてるんは義弟一人だった悪寒
義弟はATM扱いに気がついて逃走した可能性アリ

113: 名無しさん@HOME 2013/12/13 18:06:32
子供は堕胎するかもってのも分からんね。
その家に住み続けたいなら最高の切り札だろうに。

115: 名無しさん@HOME 2013/12/13 18:09:30
>>113
そう言ったら手伝うと思ってるだけでしょ。

116: 名無しさん@HOME 2013/12/13 18:28:16
どっちにしてもウトが生きてる間に借金を返済し終わらなければ
プラスの遺産だけ相続ってことはできないから
誰か(もしくは全員)がウトの借金も一緒に相続するか
あるいは相続放棄して家の権利の一部が抵当に入るか、だよね?
職人が自営を閉めた時の借金って結構大きそうだけど。

117: 名無しさん@HOME 2013/12/13 18:32:59
そんなややこしい家に何故住みたいんだ義弟嫁w

118: 名無しさん@HOME 2013/12/13 19:29:50
もともと離婚考えてたんじゃないの、この義弟
疲れそうじゃん、嫁母が父と結婚して同居って
離婚して家出ようと計画していた所に嫁倒れて慌てて逃げたとか

122: 名無しさん@HOME 2013/12/13 19:46:33
家の権利もらったって金にするには引っ越して売らなきゃならないし
売らないなら固定資産税ふえるだけでメリットないし何がしたいんだろうね

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

15: 名無しさん@HOME 2013/12/12 15:51:56
自称食の探究者の義兄嫁は、義実家で義両親と完全同居です。
義兄嫁が手を出したFXで借金をして、自己破産のためです。
義兄は老舗料理店のの料理人なので、ちゃんと貯金してれば別居できるはず
なんですが、義兄嫁はお取り寄せが趣味で、いつ義実家に行っても宅配便が来ます。
義実家にあった冷蔵庫では入らないと、大型冷蔵庫に義父に出資させて買い替えて
それでも足りず、自分の実家の親に泣きついて冷凍専門庫を買うお金を貰って買ったそうです。
義母が「そんなに食費にかけてもったいないでしょ。」と言ったのですが
「家賃の要らない生活サイコー。」と答えたそうですよ。羨ましいぐらいの鈍感さ。
義母結構嫌味な人なんですよ。
私も子供が結婚して三年出来なかったら「昔は三年もできなかったらねぇ。」とそれとなく
言われたり一通りのいびりはされました。
義兄嫁は自己破産になっても「○○(義兄)さんに店持たせたくて、頑張ってんですけど
サーセン!」と言った猛者です。

18: 名無しさん@HOME 2013/12/12 18:40:42
義兄嫁くらいの猛者でないと嫌味な義母と同居はできないんだろう
>>15はこれ幸いと疎遠にしておくのがよさそう

16: 名無しさん@HOME 2013/12/12 16:25:37
鈍感力が高いってのは一つのスキルかも知れないね
こっちに実害が来るまではスルーで良いんじゃない?

17: 名無しさん@HOME 2013/12/12 18:29:46
冷蔵庫とかの電気代もかかってるだろうけど、場所も取ってるだろうなぁ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

13: 名無しさん@HOME 2013/12/12 15:36:53
義弟夫婦は20代前半でデキ婚したため、
夫と私が30代で結婚した時には既に3人の子持ち。
義両親との付き合いも長い。
結婚前に一度義実家に遊びに行ったんだけど、その時、義弟嫁は
一言も口をきかなかった。こちらから挨拶をしたんだけどスルー。
小さい子供が居るし、挨拶するタイミングがなかったのかなー、と
考えていたんだけど、それから結婚後に何度か会ったときもほぼ無言。

よくよく観察してみたら、義弟嫁は私と義母とは極力会話しない。
義弟・義弟子は普通に挨拶するし会話するんだけど、とにかく義弟嫁は
私&義母とは会話しない。私夫とは普通に話している。

しかし義母と私夫は、不自然なほど義弟嫁を「美人だ」「よくできた嫁だ」と
毎回褒めて持ち上げて、気を遣っている。
これって、何なんでしょう?
私に対する当てつけで義弟嫁ageをするような義家族ではありません。
今まで3回しか会ってないので義弟嫁がどんな人か分からないんだけど、
挨拶すら無視する30歳って変だと思うし、義母や私夫の気の遣い方も奇妙なんです。

14: 名無しさん@HOME 2013/12/12 15:46:53
>>13
コピペっぽいけどマジレスしてみる
年数回しか会わない人の事であーだこーだぐじぐじ悩んでないで
旦那や子の事考えろ
人は人、自分は自分
向こうが喋らないならこっちも喋らなければええだけだろ
そんなに褒められたい羨ましい妬ましいのか?

19: 名無しさん@HOME 2013/12/12 18:42:01
>>14
そうはおっしゃいますが、これからずっと長いおつきあいをする相手です。
子供はいとこ同士になりますし、義母の介護だって発生します。
仲良しになりたいとは思いませんが、普通に会話ができる間柄にはなりたいです。
変でしょうか?

22: 名無しさん@HOME 2013/12/12 19:01:51
>>19
いきなり義弟嫁と関わる前に、旦那に何故なのか聞いてみたの?

25: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:05:44
>これからずっと長いおつきあいをする相手です

とは限らない。親戚だって合わなければ親しく付き合わない家庭は多いから。

>子供はいとこ同士になりますし

従兄弟だって遠くの親戚より近くの他人で祖父母のイベントぐらいしか顔を
あわさない、大きくなったら他人って家庭も多いよ。従兄弟だから親しく行き来
なんて幻想

>義母の介護だって発生します

介護は嫁の義務ではない。実子の義務。だから一緒に介護なんて決め付けは
やめよう。やるとしたらそれそれが義母との関係で決める事で義兄弟嫁が強制
することではないから。

>仲良しになりたいとは思いませんが、普通に会話ができる間柄にはなりたいです

だったら相手に「○すべき」って考えを当てはめようとしたり、ここに書いてるネガティブな
嫉妬やら張り合いの感情をまず自分が捨てよう。悪意持ってる相手と仲良くしたい人は
いない。

26: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:23:40
>介護は嫁の義務ではない。実子の義務。
だから一緒に介護なんて決め付けはやめよう。
よくこう言う人いるけど、
現実問題旦那会社辞めさせて介護させるってわけにはいかないしなぁ
どうしても自分の問題になっちゃうよ

27: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:25:50
>>26
自分がそれで納得してるならいいんだよ。嫁の自分がやる分には。
でも義兄弟の家の事情は別。あちらの家が夫婦とも出来ない事情の場合もあるし
或いは実子がやって家計その他を配偶者がサポートする家もあるから、こちらが
嫁がやると決め付けるのはいけないよ。

28: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:31:36
>>27
相談者は納得してるから「義母の介護だって発生します」って書いてるんじゃないの?

29: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:35:18
>>28
それを義弟嫁も一緒にやる事前提で「義母の介護問題だって発生する」って
書いてることが問題じゃないの?一緒にやる、やるべきものが前提での
関係の改善が希望だから。
自分がやる気はいいけど、相手がやる気は決め付けちゃいけない。

30: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:37:42
親戚づきあいはこうあるべき!とかトメトメしい嫁だなあ

31: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:54:46
>それを義弟嫁も一緒にやる事前提で
義弟嫁がやらなくても介護する為に頻繁に義実家行けば
それだけ義弟嫁に合う確率も増えるじゃない

32: 名無しさん@HOME 2013/12/12 21:58:16
>>31
要介護になったら別居して介護は無理でしょう?まして同居嫁がいる家に上がりこんで
住人に勝手にあれこれ家の中を弄ったりできないよ。
だから介護する覚悟なら当然引き取り同居する気なんじゃないの?

34: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:06:26
>>32
>だから介護する覚悟なら当然引き取り同居する気なんじゃないの?
義弟はなにすんの?

35: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:10:43
>>34
引き取り同居をした家に手伝いにくるのでは?自分がそうしようと思っていたように。
自分が相手の家にいって介護の手伝いOKな人なら当然相手がしてもいい人だ。

33: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:00:08
うちのいとこなんか親同士が仲良くなくて、同県に住んでるのに
三年に1回くらいしか顔合わせずに育った
気の合わないのとはたいして仲のよくなかった同窓生よりずっと遠い関係だけど
それで何か困ることが
あるかというと、まったくない。気の合ういとことは親が何言ってもいわなくても自然に仲良くなって
親の都合とは無関係に会って友達関係になればいいんだし

疎遠無いとことは冠婚葬祭くらいしか合わないから道ですれ違っても顔が分かる気がしないけど、
だから何?
いとこ同士だから仲良くしなきゃとか、仲良くさせなきゃとかそんな道理はないよw

36: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:22:25
義弟家が引き取るかもよ?

37: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:24:03
義弟が引き取ったら当然義弟嫁とも合うわねぇ

38: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:28:39
義弟の家が引き取ったなら勝手に出入りしてはいけないから、義弟嫁が来て欲しくないなら
当然出入り禁止だよ。自分達にできる協力は介護費用の負担だけ。
だから相手が自分が嫌いなら「一緒に介護」なんて事はないから、それ口実に関係をつめる
必要はない。
義弟嫁の家で義弟嫁がメインで介護して自分はお客さんしながらチェックだけとか楽な手伝いを
時々しにいくなんて出来ないしね。それが理想だったのかな?

39: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:32:47
自分の家で引き取って義弟嫁が介護に来た場合は?
義実家で自分と義弟嫁で交互に介護する場合は?
義弟嫁と会う機会なんていくらでもあるよ

40: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:36:36
>>39
自分の家で引き取ったら相談者が嫌いな義弟嫁は来ないと思うし越させる
魔法の呪文もないと思うよ。

それに交互で介護も無理。だって介護になれば医療やら介護関係の都合で
住所はコロコロ動かせないし介護者家族だって書類やら病院の手続きやら
大変になる。

どうして「義弟と一緒に介護」に粘着するのかねえ。それほど介護したい
あるいはさせたい人っておかしくない?まるで嫁になりすましたトメの妄想の
ようだ。

44: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:51:32
>>40
>それに交互で介護も無理。
うちのところは兄弟姉妹で一日交代で毎日泊まりこみで介護してたよ

45: 名無しさん@HOME 2013/12/12 22:52:38
>>44
それは同意があって「兄弟姉妹」だから。
相手が嫌っていて、義理の義理同士の関係とは本質的にちがう。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

4: 名無しさん@HOME 2013/12/12 11:29:03
うちの義兄嫁は小さい子みたいにベタベタ甘やかされたいらしい、きもい
うちの娘が1歳くらいの時に、カタコトを皆が可愛い可愛いと言ったら
いきなり舌足らずで喋り始めて、脳内で出血して舌が麻痺したかと
義兄が病院に連れて行った逸話がある

7: 名無しさん@HOME 2013/12/12 12:08:53
>>4
> 脳内で出血して舌が麻痺したかと義兄が病院に連れて行った

義兄GJだな
舌足らずとか、甲高い声とか幼女の模倣をするBBAきめぇ
幼女であっても,容姿で扱いに差がつくのに
BBAの分際でそんなnされたらテロだ

23: 名無しさん@HOME 2013/12/12 20:10:58
>>4
うちの義弟嫁(自分ら夫婦&義弟より一回り近く年上、アラフィフw)は
ネット上だけ赤ちゃん言葉キャラを使ってるw
しかもそれを堂々と豪語するある意味猛者。
この前はそれをツイッターか何かでやったらしく、大多数の「キモイ」リツイートに
凹んでたww

24: 名無しさん@HOME 2013/12/12 20:39:20
>>23
2chのとある板は関西人でもないのにみんなえせ関西弁使ってるからなぁ
それと似たようなものでしょ(適当)

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

996: 名無しさん@HOME 2013/12/12 11:47:16
スレも最後なので吐き出しスマソ。
義姉から「双方の旦那には内緒で女同士としてのお願いを聞いてほしい」
って言うから何かと思ったら「100万都合して」だとさ。
今まで専業の私のことを旦那の収入に集る底辺嫁とか言っておいて
どの口が言うか。
理由も何もきかなかった。
ただ「断る」とだけ言った。
私には関係ないわ。

997: 名無しさん@HOME 2013/12/12 11:49:19
慰謝料でも請求されたのか?

998: 名無しさん@HOME 2013/12/12 11:49:33
>>996
旦那に報告した?逆の話でも流されそうなバカ女だから予防しておいたほうが

999: 名無しさん@HOME 2013/12/12 11:53:07
一応言っとかないと絶対ヤバいと思う
何か自爆テロして「慰謝料として100万よこせ」とか言われる前に

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385552269/

6: 前スレ996 2013/12/12 12:06:10
>>スレ最後の吐き出しのつもりだったのにゴメン。
旦那にはもちろん話すよ。
黙っているには金額が大きすぎるもん。
なんでしゃべったの!とか文句言われても
黙ってろって言う方が無理でしょって金額だものね。
今晩帰っていたら話すつもり。
そのあとのことは旦那に任せる。

11: 名無しさん@HOME 2013/12/12 15:11:00
>>6
進捗あったらよければその後の報告もして欲しい。
なんのための100万なのか気になる…。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/

993: 名無しさん@HOME 2013/12/12 09:44:34
豚切り。
毎年義弟家のクリスマス会に呼ばれるのだが、
そこには、義弟嫁の両親、姉妹家族3組、義実家が参加して、
しかも手料理持ち寄りしないといけない。
はっきり言って、旦那兄弟仲がいいわけでもない。
こんな集まりにやっと、不参加表明できた。
あ~、スッキリ。

994: 名無しさん@HOME 2013/12/12 09:53:54
>>993
いっそ自分の両親と兄弟姉妹一家引き連れて
「おじゃましまぁ~す☆ミ」っていうのはどう?
「沢山で集まった方が楽しいと思ってぇ」ってw

995: 名無しさん@HOME 2013/12/12 09:59:18
>>993
義兄嫁一族だけでやれって話だな
義兄嫁の姉妹家族なんて完全に赤の他人なのにめんどくせーわな

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385552269/

947: 名無しさん@HOME 2013/12/11 09:28:31
義兄は×イチ既婚です。前の嫁さんとの間に子供が三人いて
三人とも母親が引き取ってます。前嫁さんとは恨みつらみもなく
子供三人はいつも義兄と会っていますし、養育費も支払われてます。
おととし現在の嫁さんと再婚しましたが、今も子供はいません。
この現義兄嫁がとてもうざい。義兄に子供がいることは知って結婚した
はずなのに
「養育費三人分(一か月十万)は高額。おかげで自分は仕事を辞められない。
一か月に一回必ず面会があって、そのたびに遊びに行き外食するために
その費用がばかにならない。その時に前妻に会うのも腹が立つ。」と
義実家に来て文句を言います。義両親は申し訳ないってそのたびに
お金を渡す。義両親だって年金生活で私達が義実家の二世帯ローンを
支払っているのにとむかつきます。渡す義両親が悪いと言われれば
それまでなんですがね。

冬休みになると、義兄が私達家族が義両親と二世帯同居している家に子供二人連れて
泊まりに来る。前の嫁さんはさる大手スーパーにお勤めの正社員のために
年末正月は休みが取りにくいので、離婚後からずっと義兄が年末正月面倒見てるけど
現義兄嫁は一度たりとも付いてこない。それどころか「養育費支払っているから
お年玉いらないよね。」ってお年玉も渡さない。
冬休み中いて現義兄嫁と結婚前は、義兄が生活費として十万義両親に渡していたけど
今は現義兄嫁が財布を握っているので、一円も入れないで四人飲み食いしていく。
正月は義両親と一緒に食事をしているので、正月のごちそう分は結局我が家の負担になる。
子供三人もうちの子と遊びたくて、ずっと私達スペースのリビングに入り浸りだし。
これが二年続いたので、さすがにもう嫌!今年子供が冬休みに入ったら私の実家に
買えることにした。子供が受験で集中して勉強したいからという建前です。
旦那は私実家から会社に通います。私達スペースは外階段の玄関だし
中の通じている扉もしっかり鍵を掛けて行きます。義両親はローンの弱みもあるし
文句は言えないと思います。

949: 名無しさん@HOME 2013/12/11 09:43:38
義兄嫁が夫の前妻の子供にお年玉渡す必要なんてないと思うから
その点では義兄嫁の言い分は間違ってないんじゃないかな。

怒りのポイントがよく分からないんだけど、今まで通り10万渡して貰えれば
義兄親子が年末年始に滞在して飲み食いして>>947のリビングに入り浸るのはOKなの?

義兄嫁に愚痴られてウザいのは分かるけど、
イライラの元凶は>>947夫婦や両親に甘えて好き放題してる義兄とそれを許してる義両親で
憎む相手を間違えてように思う。

959: 名無しさん@HOME 2013/12/11 11:10:43
>>947
その案が一番正しいんじゃない?

960: 名無しさん@HOME 2013/12/11 11:40:23
義兄一家と今嫁の問題と
義兄一家と義実家の関係と
義実家と>>947家の関係でそれぞれ別問題だよねえ。

義兄がクソだな。その状況で再婚しておいて、
友好費気にせず子供に会いに行くなら今嫁の怒りも最もでしょう。
しかし、子アリバツイチと結婚したんだから諦めろ、とも思うわ。
正月に関しては今嫁が正解だし、請求も義兄本人にしなよw
義兄嫁にお金を義両親が渡したいなら渡せば良い。
でもローン抱えてるならその辺の話は>>947主体に>>947夫婦で義実家と対決せんと。

義両親がいるからって義兄子が正月にいるとか気まずくて嫌だわあ…。

966: 名無しさん@HOME 2013/12/11 13:06:17
>>960
嫁同士だけの問題ではないけど、旦那は味方みたいだからエネスレでもなさそうだとおもう。
ぴったり合ったスレもないような気がします。

950: 名無しさん@HOME 2013/12/11 09:52:12
ん?一ヶ月10万は元義兄嫁に渡してる養育費だろ

953: 名無しさん@HOME 2013/12/11 10:02:40
>>950
>冬休み中いて現義兄嫁と結婚前は、義兄が生活費として十万義両親に渡していたけど
>今は現義兄嫁が財布を握っているので、一円も入れないで四人飲み食いしていく

義兄現嫁にしてみたら、自分は行かない旦那(+前妻子)の帰省に
家計費からは出したくない、旦那小遣いから出せ、ってのはちと気持ち分かる。
これは義兄がダメなんじゃないか?

951: 名無しさん@HOME 2013/12/11 09:58:22
養育費じゃなくて、冬休み滞在中にはらってた方の10万の事でしょ

952: 名無しさん@HOME 2013/12/11 10:00:37
よくわからんのだが
義兄は元嫁との間に3人子供がいるんだよな?
そんで冬休みになったらそのうちの二人を連れて泊まりに来る
で今嫁は一度もついてきてない
そんで4人で飲み食いしていくってあるけど
一人増えてないか?
子供の人数間違えただけか?

958: 名無しさん@HOME 2013/12/11 10:32:41
>>952
義兄が入ってるんでしょ

963: 名無しさん@HOME 2013/12/11 12:27:22
>>958
寝てないの?

954: 名無しさん@HOME 2013/12/11 10:10:20
愚痴って金せびる現義兄嫁はうざいが
ローン払ってるのに金渡すって所にムカついちゃうのか
947家が生活費全般を援助なり毎月金渡してるとかじゃなければ
年金の使い道くらい好きに使わせてやればいいのに。
よくある私たちが渡してるお金が横流しにされてるってパターンとちょっとちがくね?
義兄夫婦に渡す金があるならローン返済に少しくらい出してくれてもってことなのかな?

972: 名無しさん@HOME 2013/12/11 18:39:59
>>954
同居してあげて家も面倒見てあげてるのに?!

955: 名無しさん@HOME 2013/12/11 10:16:51
冬休み中って2週間ちょいくらいか
これって一ヶ月に1回の面会とかじゃなくて
元義兄嫁の仕事で休めないからって理由の託児だよな。
本来生活費渡さなきゃいけないのって元義兄嫁なんじゃね?

956: 名無しさん@HOME 2013/12/11 10:19:27
ローン支払っているというだけで
年金の使い道にいちゃもんつけられ
それが弱みにもなっちゃうのか

957: 名無しさん@HOME 2013/12/11 10:25:50
年金生活を理由に光熱費なども義両親宅分まで947達が負担してるとかだったら
納得いかない気持ちも分からないでもない。
でもそれは947夫婦と義両親の問題であって義兄嫁は関係ないよね。

961: 名無しさん@HOME 2013/12/11 12:22:40
自分達のリビングに入り浸りなら、義兄も義両親も義兄子たちの面倒を見ずに
放置してるって事でしょ
年末~正月にかけてやられたら、鬱陶しくてキレる自信があるなw

962: 名無しさん@HOME 2013/12/11 12:26:37
しかも冬休みの間居座るくせに食費どころかお年玉も渡さないんでしょ
受験するお子さんいるのにそれはないわ

964: 名無しさん@HOME 2013/12/11 12:32:38
>>962
947の子供へじゃなくて
今義兄嫁が義兄子供にお年玉渡さないって事なんじゃないの?

965: 名無しさん@HOME 2013/12/11 13:00:00
947の子供にもくれないと思うw

968: 名無しさん@HOME 2013/12/11 13:40:03
実家に逃げるんじゃなく
実家の親を義兄父子滞在期間中、呼ぶほうがいいと思うよw

976: 名無しさん@HOME 2013/12/11 20:28:16
でも2週間も世話になるのに生活費全く渡さないで送り出すのはおかしいと思うよ
家計握るなら最低限の礼儀尽くさない義兄嫁にもムカつくだろう

977: 名無しさん@HOME 2013/12/11 21:32:17
送り出すも何も義兄嫁は行ってほしくないんだろ
義兄嫁は旦那と二人で家ですごしたいのに旦那が強行して子供連れて実家に帰る
義兄嫁からすればそれだけでも嫌なのになんで金までださなきゃならないんだってことでしょ

985: 名無しさん@HOME 2013/12/12 07:22:34
しかし義兄嫁に子供ができたら更に揉めそうな案件だな
子供ができなきゃできないで、義兄嫁はずっと余所者扱いのまんま
子持ちと結婚は覚悟できてても、旦那が子供との約束を優先し続けても当たり前って
態度を取られたら、だんだん嫌になるよ
もし自分が病気になっても、旦那は子供を優先するんだろうなってのが見えたら
離婚は間近かもしれないね

986: 名無しさん@HOME 2013/12/12 07:56:45
離婚理由が知りたいなぁ…

987: 名無しさん@HOME 2013/12/12 08:43:41
子供三人作ってて、別れてからも関係良好で、本当にどうして別れたのか知りたいw

989: 名無しさん@HOME 2013/12/12 09:02:32
再婚して家庭を持ってる元夫に、自分の仕事の都合で長期の託児を頼む妻
それをホイホイ受けておきながら、世話も費用も弟夫婦と両親に丸投げする夫

推して知るべし

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385552269/

856: 名無しさん@HOME 2013/12/10 09:41:31
お年玉,止められるものなら止めたいくらい義兄嫁がめんどくさい。

我が家=祖父母以外からのお年玉は「お礼言って受け取ってそのまま親に渡して、
そこから一律千円を子に渡す」
お年玉の金額で人を見たり文句言う子にしたくなかったのと、私実家が自営なので、
小さい子供にありえない額を取引先さんとかに貰ってしまうことがあるからの自衛策。
お年玉の散財は大事な経験だから祖父母からの分は、全額子供が好きに使っていい。
どんだけ阿呆なものを買おうが、危なくなければ自由に買わせる。

義兄家=祖父母のもその他のも一律で親が集めてそのまま貯金してるらしい。

小学校が同じでイトコ同士の仲もいいから、
お金の話もあけすけで義兄家の子がうちの子を羨ましがるので義兄家に合わせてって言われる。

去年は下の息子が初売りでライダーのベルトを買った。
ベルトつけて義実家(近い)に「お年玉でこれ買った~」と見せに行った。
1つ上の義兄家息子が「僕もライダーベルト買いたい」といい。
義兄嫁は「(うちの息子に)貸してもらいなさい」といい、
買ったばかりだから嫌だと息子が拒否ったので義兄嫁が「なら持ってくるな」と怒った
空気を読んで私たちは早々に引き上げたので以後は知らないが、
義兄家息子が暴れ泣いて大モメしたらしい。

857: 名無しさん@HOME 2013/12/10 09:48:33
>>856
お年玉は一切別の話で、貸せないおもちゃを人にみせびらかす時点で躾が出来てないと思う
子供同士の付き合いの基本で
「縁が切れても良い相手じゃないと、貸せないおもちゃをみせびらかさない」
のは基本だと思ってたけどね

858: 856 2013/12/10 09:51:57
>>857
お年玉くれた祖父母に「これを買いました」って報告に行ったら、
義兄嫁と子供達が来ていたのと鉢合わせになったんだよ。

貸さないのに「わざわざ義兄家に持って行って見せびらかした」ならうちのが悪いけど、
祖父母に見せに行ったのにその文句は言われても困るよ。

862: 名無しさん@HOME 2013/12/10 10:00:57
>>856
>義兄嫁は「(うちの息子に)貸してもらいなさい」といい、
普通にコレがおかしいから
「ヨソはヨソ、ウチはウチ」が良識ある家庭版のデフォだろ

905: 名無しさん@HOME 2013/12/10 12:52:04
> 1つ上の義兄家息子が「僕もライダーベルト買いたい」といい。
> 義兄嫁は「(うちの息子に)貸してもらいなさい」といい、
買ったばかりだから嫌だと息子が拒否ったので義兄嫁が「なら持ってくるな」と怒った

・お年玉で買ったライダーベルトを祖父母に見せに行った>>856息子→おかしくない
・それを見て「僕も欲しい(買いたい)」と言った義兄息子→おかしくない

・自分のものじゃないのに勝手に貸し借りの指図をして、断られたら怒った義兄嫁→おかしい

859: 名無しさん@HOME 2013/12/10 09:52:13
お年玉使い道を合わせろってのは余計なお世話だと思うけど
貯金を全額貯金に回されて好きなものも買えないを知ってる上で
義実家にベルト見せに行くのもなぁ…
義兄家が親と同居してるんじゃなく、見せに行った時にたまたまいたとかなら
しょうがないけど
貸せないおもちゃをお年玉で買ったと見せに来られるのは
義兄嫁だってめんどくせーとか思ってんじゃね?
じゃあ買ってあげろよって思うかも知れんが
それは義兄嫁に対してこっちと合わせろって言ってるのと同じなきもするし

860: 856 2013/12/10 09:55:43
>>859
ああ、私が書き方が悪くて、義兄家が同居世帯だと思われたのかな?
ちがいます、義兄家は核家族で、義実家との距離はうちよりもう少し離れてる。
たまたま、義実家で鉢合わせしただけです。

861: 名無しさん@HOME 2013/12/10 09:59:42
義兄嫁が来てるの知った時点で、撤収すればよかったのに
義親からしたら、孫にお年玉あげてるのに孫が喜んでないのは辛いでしょ
義兄嫁だって義親から「渡してあげて」って責められて辛いだろうし
ライダーベルトなんて高いおもちゃは家に中で使うべきで持ち出すものじゃないと思うな

863: 名無しさん@HOME 2013/12/10 10:04:20
856が悪いとは思わないけど、臨機応変に対応した方がいいよ。
所詮他人なんだから何が地雷になるか分からないでしょ。
子供のおもちゃは特に地雷になりやすい。

899: 名無しさん@HOME 2013/12/10 12:23:41
自分があげた立場なら、これ買ったよ!って嬉しそうに報告してくれたら
あげた甲斐があるな。

902: 名無しさん@HOME 2013/12/10 12:41:02
格差格差っていうけど
義兄嫁の言う合わせろってのは一律1000円とかいわず
全額貯金させて使わせるなってことだろ?
金額の差の問題じゃない気がするけど

903: 名無しさん@HOME 2013/12/10 12:44:22
もらうお年玉を親が全部取り上げちゃうほうが、子供歪むと思うよ~w
一銭ももらえないのに、ありがとうって言わなきゃいけないんだもの
家庭ごとの決め事だからアンタッチャブルだとは言うけど
お年玉やっても孫の手をすり抜けて全部銀行に預けられてしまうのはどうよって、祖父母」おもわないか?

904: 名無しさん@HOME 2013/12/10 12:51:43
ま、数千円だけでも「好きなもの買いなさい」って渡して残り貯金ならともかく、
全部貯金は子供がかわいそうだな。

908: 名無しさん@HOME 2013/12/10 14:02:09
貯金といいつつこの義兄嫁は普通に家計費に入れてて
将来の子供のための貯金じゃ無さそうだしね
いわゆるオカン銀行に取られる感じ

909: 名無しさん@HOME 2013/12/10 14:18:58
オカン銀行で使い込みされた私が通りますよ。
自分の嗜好品買うためで父ブチ切れ。
元々毒気味な母は嫌いだったけど更に嫌いになった小6の春。

お年玉って子どもにしちゃ大金でアホな使い方をして欲しくないのはわかるけど、
小さいうちに失敗するのもいいと思う。
大きくなってからの失敗は笑えないもの。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385552269/

813: 名無しさん@HOME 2013/12/09 19:15:47
お正月に義実家で会うから、義弟子にお年玉渡すんだけど、
毎年必ず子どもに向かって「良かったね~。おじさんにお礼言いなさい」と。
義弟嫁本人もうちの夫に「義兄さん、毎年お気遣いありがとうございます」
とは言うけど、実際義弟子に手渡してる私はスルー。
夫が地味に怒ってて、年末になると義弟子にお年玉あげるあげないで揉める。

私は子供に罪は無い(まだ幼いから、親の言う通りにしか出来ない)し、
渡してあげようと思うんだけどね。
夫は非礼な人に礼を尽くす必要なしだと。困ったもんだわ。

814: 名無しさん@HOME 2013/12/09 19:26:41
>>813
お礼を言われたら夫が「手渡ししているおばさんにお礼を言いなさい」って
言うのはダメなの?
小さい子なら素直に「おばさん、ありがとう」って言うと思うんだけど

823: 名無しさん@HOME 2013/12/09 20:28:05
毎年そうなのに意地になって>>813が渡すとかw
それなのにさも夫が怒ってるみたいに書くところに
>>813の底意地の悪さが露呈してるよね。

きっと義弟嫁も居丈高に貰いたくないんじゃないの。

828: 名無しさん@HOME 2013/12/09 20:47:43
>>813ですが一応補足を。

まず、義弟は接客業で年末年始は仕事で義実家に来ないので、多分知らないかと。
告げ口みたいでそれも嫌だし、嫌がらせされてるって程でもないし。

我が家は結婚してから夫婦2人で自営を始めたので、
どっちの方が稼いでるとか無いですし、それは義弟嫁も知ってるはずです。

義弟子が生まれてから2~3年くらいの時に、一度夫が
「うちの奴にもお礼言ってやってよ」っぽい事を言ってくれたのですが、
義弟嫁が泣いて反論してきた為、義父母ももうそっとしておけと。
反論の中身は嫁同士なのに一々お礼とか他人行儀で在り得ないとかそんな感じ。
で、次の年に夫から渡したら「去年の事を根に持ってる」とまた泣いたのでもううんざり。

今現在は義実家行きをずらして、書留で送ろうかと妥協策を模索中。
それなら義弟から夫にお礼の電話かメールで丸く収まるんじゃないかなって。

831: 名無しさん@HOME 2013/12/09 20:55:39
>>828
そこまでされてお年玉をあげたいのは何故?

832: 名無しさん@HOME 2013/12/09 20:55:52
>>828
泣いて反論ってなんだそれ?状況がさっぱり
そんなめんどくさい相手なのに、あげ続けてる意味がわからん

836: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:08:40
>>828
なんという後だしw
最初の書き込みでももうあげなくて良いと思ったけど、
828読んだらあげちゃダメとすら思うし、
年末年始に顔合わせないようにした方が良いと思う。
義両親もそっとしておけと言うのならその辺上手く取り計らわないと。

833: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:01:40
泣くほど揉めたんなら夫である義弟にも
一応一言知らせておいた方がいいと思うけど。

半額で2つ用意して>>813とご主人それぞれ別々に渡したら
どういう反応するのかしらw

840: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:22:47
>>813です。

なんでそんなに拘るのかは私も分かりませんけど、夫がとにかく
「ごめんなさい」と「ありがとう」に拘る人なんですよね。
この話だけじゃなくて、相手が友人でも私でも。

私は気にしないし、今更あげなくするのは子供がかわいそうだし、
多くて年3回会うかどうかだし。
義父母からのお年玉へのお礼はその場に居合わせた事が無いので不明です。

夫が拘りすぎるのもどうかと思いますけど、強ち間違ってないとも
思うので(自分はおじ・おば両方にお礼言う様躾けられたし)、
お腹の中で舌出してもいいから、適当に合わせてくれれば丸く収まるのになーで
「義弟嫁むかつく」です。

泣き出したのは本当にあの場に居た義弟嫁以外全員が頭に?でした。
過呼吸?みたいになって、倒れそうになってるし怖かった。
「根に持ってる」が一昨年の話なんですけど、用意するのをやめると
義弟嫁が更に切れるんじゃないかと思うのと、楽しみにしてる子供に悪いなの半々で、
私はやめない方が良い気がしてましたけど、ここ見てやめてもいいのかと思い始めました。

852: 名無しさん@HOME 2013/12/10 02:16:24
>>840
お疲れ様
もうお年玉やめていいと思う
夫から義弟に経緯をメールで伝えておけばいいんじゃないかな

845: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:35:39
もう夫が渡すかやめればいいじゃん。
最初の書き出しが「むかつく」なのにナニを言い繕ってるんだろ。
そういうのが義弟嫁の何かに接触するんじゃないのかな。

義弟嫁も意味わかんないけど、正直>>813夫婦もどうかと。
正しいことはいつどこでも正しいわけでもないのに。
自分たちの気持ちを押し通そうとしてるのはどっちも同じじゃないの。

847: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:41:14
>>813
なんでそんなに「お年玉あげてお礼を言われる自分」に拘るの?

旦那は、弟嫁とその子供が無礼ならあげるのやめてもいいって考えなのに
なんで後ろから旦那の背中撃ってまでわざわざ不満の種を長引かせてんの?
ムカつきの種は弟嫁より自分の中にあるってなんでわかんないの?

825: 名無しさん@HOME 2013/12/09 20:38:26
でもまあ普通は「おじさんおばさんにありがとうしなさい」だよね
怒ってるご主人が一言注意すれば済む話だけどさ

827: 名無しさん@HOME 2013/12/09 20:42:15
案外嫁の前と旦那の本音が違うかも。
嫁がうるさいから半分嫁をなだめる為に悪口に同調しつつ「もうやめたらいいじゃないか」。
でも本音はお礼催促廚にはなりたくないから相手にお礼の請求はしない。
挟まれたくないんだよ。

829: 名無しさん@HOME 2013/12/09 20:49:39
っていうか片方にお礼が言いたくないなら半額にすればいいじゃん

838: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:13:53
言葉足りなくて奥さんだけに言ってないとかならわかるけど
そこまで頑なに奥さんには言いたくないっていろいろ考えちゃうよね
ちょっとした意地悪で奥さんだけにお礼言わずニヤニヤしようと思ったら
旦那さんが奥さんのこと気遣うようなこと言ってきたので
大切にされてるムキーって変なスイッチはいっちゃったのかなw

841: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:26:03
子供少なくとも3歳以上だから言えば分かるよね。
もう義弟嫁は放っておいて旦那から子供に直接
「おばさんにもありがとう言いなさい」と言ってもらえばいいじゃん。
それも義弟嫁は泣くのかしら。

842: 名無しさん@HOME 2013/12/09 21:26:38
>なんでそんなに拘るのかは私も分かりませんけど、夫がとにかく
「ごめんなさい」と「ありがとう」に拘る人なんですよね。

夫に摩り替えて何でも責任転嫁するのはどうかと。
皆がいうすり替えは「礼を言う事へのこだわり」ではなく 「夫もやめようといった」
お年玉を「渡すのに拘る813のこだわり」
それにお礼に拘ってるのは旦那だけでなく「ムカつく」で書き始めて長文書いてる
自分も同じ。
実の血縁の旦那がやめようというのだから止めたらいいんだよ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385552269/

788: 名無しさん@HOME 2013/12/09 10:47:02
数年前、義兄嫁に頼まれて水道修理用の工具を貸した事があるが、催促しても
なかなか返してくれなかった上にボロボロの状態で返って来たので、頭に来て
きっちり工具代を弁償させた。
私悪く無いもん!工具って使えば傷がつくものでしょ!って逆切れされたけど、
義兄に言うけどいいの?って言ったら、自分で修理した事がバレると困るらしく
嫌々ながら払ってくれた。3千円くらいだけどね。
その日から、彼女とは一切会話していない。挨拶しても無視される。
最近、義兄嫁と共通の知人から入って来た情報によると、義兄嫁がママ友間で
かなり揉めたらしい。
義兄嫁の住むマンションは築10年近く経っているので、義兄宅と同じ様に
水漏れする世帯が出始め、義兄嫁が
「業者に頼むと出張料金とか取られて3万円から10万円はかかるよ!」
ってホラ吹きこんで、2万円で修理してたそうだ。
(交換するカートリッジの値段は6千円前後)
でも雑な作業で洗面台に傷がついたり、本当は3千円くらいで出来る修理なのに
わざわざカートリッジごと交換した事が後から判ったりと、トラブル続出。
マンション内で受注wできなくなったので、戸建てママの家まで出張修理を
始めたが、カートリッジがメーカー毎に型が違うってことを判ってなくて、
自分が違うタイプを買って来たのに、代金を請求。
怒ったママさんが義兄にチクり、義兄夫婦で謝罪するはめになった。
文句を言われると、例の「私悪くないもん!」で逆切れしてたそうなので、周りの
ママさん達を確実に怒らせ、子供も一緒に仲間はずれにされているみたい。
知人からは、あの人「従姉妹(うちの娘)と遊ばせるしかない」って言ってたから
近々連絡あるかもよ~って脅かされたけど、今の所連絡無しです。
留守電オフにしてるせいかも。

789: 名無しさん@HOME 2013/12/09 13:20:04
>>788
ネタ臭過ぎて何とも言えんw
専門的知識無しに書くのは止めとけ
1.洗面台に浄水器が付いてることはほぼ無い
2.水道用工具って何だ?パイレンの事か?
3.カートリッジはメーカー毎どころか型番毎で違うし、
 ほとんど工具無しで交換出来る

791: 名無しさん@HOME 2013/12/09 13:27:24
>>789

え?「浄水器」って書いてる?

792: 789 2013/12/09 13:37:39
>>791
カートリッジは浄水器にしかないよ
マジレスしてやると、水源地~蛇口までの上水及び各家庭~下水処理場~放流まで
全てのフローを把握してるし、設計~工事までやってる
聞きたきゃ何でも聞いてくれw

790: 名無しさん@HOME 2013/12/09 13:21:09
義兄嫁は自業自得だけど、子どもまで巻き込む必要があるのか?

795: 名無しさん@HOME 2013/12/09 14:40:46
単純に水道周りの話にフェイク入ってるだけでしょ

796: 名無しさん@HOME 2013/12/09 14:50:42
カートリッジじゃなくパッキンやケレップじゃないの?
パーツだけ変えればいいのをハンドル以下ひとまとめに交換したとか?

797: 名無しさん@HOME 2013/12/09 15:11:11
節水コマ交換してよ

798: 名無しさん@HOME 2013/12/09 15:26:32
水だけのヤツなら役所で節水コマもらって自分で交換出来るよね~
自分ちの台所と浴室の混合栓は、ヘッドの交換でお茶を濁したけど効果あるのかな?
そういや「洗面所のシャワー節水ヘッドはない」とホムセンで言われてそのままなのを思い出した…

799: 名無しさん@HOME 2013/12/09 15:34:26
自分も、ゴムパッキンだけ替えれば済むのに蛇口ごと交換した事を
「カートリッジごと交換」と言ってるのかなと思ったけど、パッキンなんて数十円~数百円だから
>本当は3千円くらいで出来る修理なのに
>わざわざカートリッジごと交換した事が後から判ったりと、
が意味不明になるんだよね。
それとも値段もフェイクってか?

802: 名無しさん@HOME 2013/12/09 16:08:39
>>799
業者に交換依頼して「本当は3千円くらいで出来る修理なのに」ってことじゃない?
ボッタクリ業者は知らないが、我が家にパッキンの点検交換でマンション指定業者が来た時に、
出張料込みでそのくらいだった。

804: 788 2013/12/09 16:29:46
説明不足のまま消えてすみません。
カートリッジとは、浄水器ではなく、シングルレバーカートリッジといって
洗面所の水栓の内部にあるユニット部品です。
『水道用の工具』と書いたのは、修理する時に水栓が廻らない様に固定
しておくためだけの工具です。
それと一緒に貸した普通のモーターレンチもボロボロだったので弁償してもらいました。

805: 789 2013/12/09 16:52:30
>>804
把握した
ただカートリッジって一般的に浄水用カートリッジだとなるよ
混合栓のはカートリッジとは言わんw
あと、モーターレンチはイギリスな

状況は超わかった
ネタ扱いして正直スマンカッタ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385552269/

768: 名無しさん@HOME 2013/12/08 16:25:39
ダンナの長兄嫁さんところは子供がいない。
長兄嫁さんが子供嫌いらしい。
14年前は長兄さんもそれに賛同しちゃったそうなんだけど、
最近は子供が欲しくてしょうがないらしい。

うち(三男)と次兄さんところは子供が2人ずついて、
長兄さんところからもお年玉をもらう。
でもコッソリ長兄さんから、
店と金額指定でお年賀渡してほしい、とそのお金ももらった。
お年賀は渡していたけど、5千円くらいのだった。
でもお年玉が合計8千円だからそれに見合うものにしてくれないかと。
次兄嫁さんと、気遣いが足りなくてすみません、お金は要りません、
ご指定のものを用意しますといった。
長兄さんは「おかしいのはうちのだから、本当にごめん。」と。

子供が小さい頃は不用意に子供が長兄嫁さんのほうに近づかないように
次兄嫁さんと苦労した。
大きくなってきたら(中高生)、男子に長兄嫁さんから近づく。
一緒にスマホで自撮りして、誰かに送ったりしてる。

まあ普通に気持ち悪い。

770: 名無しさん@HOME 2013/12/08 17:43:03
>>768
普通に老後が不安になったんじゃないの?

771: 名無しさん@HOME 2013/12/08 17:55:18
>>768
それ、長兄にクレーム付けた方がいいんじゃ。
怖いよ。

772: 名無しさん@HOME 2013/12/08 19:19:38
>>768
SNSに息子の顔丸出しで貼られてたりするんじゃ…(義兄嫁の顔だけは加工されて)

776: 名無しさん@HOME 2013/12/08 21:52:45
>>768
次兄さんもあなたの旦那も空気なの?

769: 名無しさん@HOME 2013/12/08 17:40:44
14年経って心変わりとは、義長兄今更遅いんじゃ…
長男嫁には、次男子も三男子も既に「子供」ではなく
「男」に見えるから平気なのかなぁ…
「女の子」に対してはどうなんだろう?

773: 名無しさん@HOME 2013/12/08 20:57:01
女子は嫌いみたい。
小学校高学年~中学生くらいの女子が一番嫌いらしいw

うちの息子はイケメンでもなんでもないごく普通の男子だけど
次兄さんとこは高1で180cmくらい背がある。
だからもうジャニーズ扱いで接してるかんじ。
でも毒舌男子で「おばさん脂臭いから来ないでw」とか言うw

女子たちはその様子をみて冷ややか。
数年前まで男子たちがうるさいだけだった頃は忌み嫌ってたのにね。
なんか小梨もこじらせるとこんなふうになるんだねって。

長兄が心変わりっていうか寄り切られただけみたいでちょっと気の毒。
有無を言わせず子供はお金かかるしうるさくて汚いしいらないよね?って。
離婚、できたらいいのにね。
小梨で無職。家事も嫌いで正月もただ食べてるだけ。
長兄嫁さん見てると、「子供産まないから崩れてなくてきれい」って
うそだなと思うw
嫁3人のうちで年はそんなに変わらないのに、一番太ってて
一番しみだらけ。

777: 名無しさん@HOME 2013/12/08 21:56:27
>>773
「私が男にしてあ・げ・る☆」は近いな…

774: 名無しさん@HOME 2013/12/08 21:05:32
選択小梨がどうとは思わないけど

あげたお年玉と同額を年賀で返せってのは引くわ。
そんなことお金をこっそり渡そうが鳩して言ってくる義兄ももともと変な人だったんじゃ?

775: 名無しさん@HOME 2013/12/08 21:46:21
>>774
いやそこはあなたも少しおかしいよ
兄弟間は同等だから付き合いもそれなりのお返しは考えるべきだし
祖父母みたいにただもらいっぱなしでOKて思うのも浅ましい
そういう場合に年賀やお中元お歳暮で返すのは一番スマートではあるんだよ

お年玉の件だけなら義兄嫁さんの不満もよくわかる
一方的に親族の子供に正月からお祝いまで払うんだから総額出費で考えたら大金だよ
それだけあげてるのにもらって当たり前で違う形のお返しも感謝なしならブチ切れるって
子育てしてないから金余ってるでしょ?なんてもらう方が思うのはおかしいんだから
事なかれの義兄が金まで渡すからややこしいけど義兄嫁の言い分も正当

それ以外に関しては義兄嫁がおかしいのは間違いないけど

781: 名無しさん@HOME 2013/12/09 00:19:03
>>775
お前がドケチなだけ

778: 名無しさん@HOME 2013/12/08 22:05:44
脂臭いって加齢臭?

779: 名無しさん@HOME 2013/12/08 23:42:32
>女子は嫌いみたい。
>小学校高学年~中学生くらいの女子が一番嫌いらしいw
それは若さへの嫉妬ですね

780: 名無しさん@HOME 2013/12/08 23:59:23
え~~
うちも子梨で義姉義弟達の子供に計1万弱お年玉あげてるけど
不満にも思ってないし、お返しなんてされたら逆に恐縮するわ。
お年玉ってお返しが礼儀のやり取りとはまた別物じゃない。
年末年始の帰省とかお年賀とかと同じ、
親戚付き合いの必要経費だと思ってるから同等返せなんて考えた事もなかったわ。

782: 名無しさん@HOME 2013/12/09 00:28:44
誰にもお年玉をあげない私には何の問題も無いな

783: 名無しさん@HOME 2013/12/09 00:43:16
仮を作りたくない相手には、なにか貰ったらお返ししておくのが無難だと思うの

784: 名無しさん@HOME 2013/12/09 00:58:26
子供へのお年玉が貸しとか思う方がおかしいと思うけど、
そんなんなら面倒臭いから
もう義兄家からのお年玉は中身無しで袋だけで渡してもらえばいいんでない。

785: 名無しさん@HOME 2013/12/09 03:31:20
あげんの嫌なら渡さなきゃいいだけやん

786: 名無しさん@HOME 2013/12/09 05:33:27
ウチも子どもいないけど、お返しがない事に不満はない。
夫の姉の子4人。私の姉(2人いる)の子4人。
計8人で一人を除き高校生以上だから大変だけどね。
ただ、本人からお礼の言葉は欲しいけど。(ありがとうだけでいいのよ)
でもそれだってあげた物に言葉だけでもお礼をを求めるのは違うと
私の姉が独身の時に言われた。

787: 名無しさん@HOME 2013/12/09 06:32:07
>>786
「こういう時はありがとうって言うんだよ」って言っちゃったら
こっちがみみっちい人になっちゃうんだよね
身内に礼儀を教えてあげたくてもさ
本当は親がそれを教えてやらなきゃいけないのにね
何かをもらったらすぐにお礼を言って、そしてすぐじゃなくてもいいからお返しをするんだよって
相手はお返しなんかいらないよって気持ちでくれてるけど、ありがとうって気持ちが戻ってきたら
やっぱり嬉しいもんだよって

義姉の子は旦那に任せるとして、実の姉には言った方がいいんじゃない?
身内であってもお礼はちゃんと言わせろって

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385552269/

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