571: 名無しさん@HOME 2014/03/01 21:54:34
どうしよう。自分からみたら「可愛くて細くて、私とはなんだか合わないけど
良ウトメとも仲がいい完璧な人」だと思ってた義弟嫁さんがカツラだった。(てっぺんに乗せる奴)
これからちょくちょく会うのに、絶対頭見ちゃうよ~。
聞いたら失礼だよね?
ゲスだと自分でも解ってるけど、好奇心が抑えられないよ。

572: 名無しさん@HOME 2014/03/01 22:07:59
>>571
> ゲスだと自分でも解ってるけど、好奇心が抑えられないよ。
自分がゲスだなんてちっとも思っていないくせに
本当に思ってたらそんなこと書かないよ

592: 名無しさん@HOME 2014/03/02 12:25:44
>>571
今の20代とか普通にウイッグ使ってるけどなあ
巷の盛り髪、全部ウイッグだけど

573: 名無しさん@HOME 2014/03/01 22:24:48
ゲスすぎて吐き気がするね

574: 名無しさん@HOME 2014/03/01 22:36:00
ヅラだからどうしたんだ

575: 名無しさん@HOME 2014/03/01 22:49:01
完璧な人に見えたから、余計気になるんだよ。
小梨なのに、卵アレの家の子にその場で豆乳とトウモロコシでプリン作ってくれるくらい完璧すぎる人。
病気とかじゃなくて元々帽子好き、おしゃれウイッグ持ってるのはしってたけどさ。
義母が初期のガンで抗がん剤使うから~の話で、
「弟嫁さんにいいカツラ屋さん紹介してもらうの」て言ってたし。
ゲスなのは自覚してるよ?でも病気じゃなくてカツラ?て気になるじゃん。

576: 名無しさん@HOME 2014/03/01 22:52:05
ヅラとつけまつげは同類。
他人のつけまつげはぎょうしせんだろ。

577: 名無しさん@HOME 2014/03/01 22:52:49
気になる自分を恥じるならわかる
気になるんだから仕方ないじゃん当然じゃん、みたいな開き直りが気持ち悪い

578: 名無しさん@HOME 2014/03/01 22:53:34
身体的に悪条件があったり、薄毛だったりしたら「完璧な人」じゃないとでも。
完璧なのは義兄嫁の行動であって変りませんよ。
勝手にコンプレックスもってその裏返しでまるで欠点でもない事を欠点のように
得々としてさぐる。好奇心以前に人間性が残念すぎる。

579: 名無しさん@HOME 2014/03/01 23:01:27
義弟嫁は・・・容姿やファッションセンス・親切な心や
性格・気遣い・家事の能力で完璧な人
571は・・・・・容姿・ファッションセンス・気遣い・家事能力+性格で残念な人。

今度の人の不幸を喜んでかぎまわろうとしたことで
またひとつ及ばない箇所が明らかになった
だけ。薄毛でも人間として劣ってないし、
容姿だって補って美しければ美しい人。化粧しても美人というように。
だけど晒しちゃった底意地の悪さは言い繕えないものね。

580: 名無しさん@HOME 2014/03/01 23:17:35
そうだね、完璧な人が一点だけ「弱いところ」があるのって人間味だし、
親しみが持てていいなって思う

欠点だらけのデブスだと、部分ウィッグかぶってようが気にならないもんね

583: 名無しさん@HOME 2014/03/02 08:06:49
好奇心が抑えられない~と言って
そのまま周囲の人間全員から軽蔑されればいいわ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/


509: 名無しさん@HOME 2014/03/01 14:46:11
義実家で同居してる嫁だけど、最近、盛大な嫌みを他の嫁達から言われた。

旦那とは学生の時から付き合ってて結婚したから、私は嫁の中でも一番古株。
旦那は末っ子で甘やかされて育って、仕事も続かなかったりする。ってか半ニートw
それでも自立してバリバリ働く義兄達は、義実家に住む必要もないから、
義両親からしてみれば、一緒にいてくれる私達に「一緒に住んでくれるんだから、
なんでもしてやりたい」って言うわけです。
そういう事情を私達夫婦と義両親は全部理解して、結婚して同居してるんだけど、
義兄嫁達からすると気に入らないみたいだ。なんとなくそれは感じてた。
義兄嫁達は仲良く買い物とかに出かけるのに、私には声かけてくれなかったり。
子供が産まれてからは尚更。義実家にも来なくなった。後で知ったけど、義両親が悪い部分もある。

510: 509 2014/03/01 15:02:19
私達夫婦は、義両親にお金出してもらってる身として、
孫(子供)のことに口出されるのも仕方ないと思ってた。
だから、姑が勧めてきたものとかを否定したことはないし、
義兄嫁達の話を聞いて、良いなって思ったり羨ましかったりすることは、正直に言ってた。
だけど、そうして手に入れて来たものは、義兄嫁達の真似になってたというか、
そう思われちゃったんだよね。
今から思えば確かにお金がかかることばかりだから、義兄嫁達にムカつかれたのかもしれない。
数日前に法事で全員集合した時、旦那兄弟と嫁同士で雑談する時間があったんだけど。
「義両親に出してもらっても、私達とは一生同等にはなれない」
「身の丈に合った生活をしろ」とか散々言われた。
義兄達は咎めるどころか一緒になって言って来た。末っ子の旦那は黙って聞いてるだけ。
じゃあ代わりに住んだらどうですか?って言っちゃったよ。
そしたら「住む必要がないでしょう」だって。
金銭的に問題がないのだから老後はホームに入れるのが当然だと。祖父母もそうだったって。
同居してる嫁が金銭的に満たされてるのがそんなに気に入らないのかね。

521: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:18:17
>>509
そんなんで生きてるの恥ずかしくないんだ。
私だったらとても無理だわ。
親のお金で生きてマースってよく平気だね。恥って感覚がないんだね。

525: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:22:46
最近、書き込み本人が何だかなぁ…のお馬鹿さんってパターン多いわぁ
>>509も、ご多分に漏れず「寄生虫馬鹿嫁」だし

531: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:34:23
義両親も馬鹿なんだろうから
>>509は可能な限り寄生し続ければいい
でもね、ここでさえ同意してくれる人は少ないってことを覚えておきな
どんなに義兄嫁達の真似をして着飾って贅沢しようが、わかる人にはわかる
そして軽蔑される
それは子供にも影響するんだよ

569: 名無しさん@HOME 2014/03/01 18:56:51
>>509と同じような考え方で同じような同居生活してる人がいたよ。
旦那さんは気が向いたらバイトする程度で、あとは趣味に没頭してた。
なにからなにまで裕福な義親がかりで、本人は勝ち組気分だったみたい。
でも旦那さんにある日突然離婚を切り出されて
スッポンかよ!ってぐらいしがみついてたけど結局離婚。
今は40代で町営住宅暮らし。
人生なんて一寸先は闇、今がいくら良くたって将来を見据えて生きられない人は
オツムが弱い可哀想な人だと思う。

512: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:04:13
ニートと結婚ってw

516: 509 2014/03/01 15:09:49
>>512
一応、半ニートです。時々バイトしたりする時もある。

513: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:06:56
満たされてるっつっても他人の金で、だからなぁ~

514: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:08:35
そりゃ末っ子夫婦に食いつぶされて自分たちにケツ持ってこられたら
かなわんわなあ

515: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:09:34
前にどこかで見たと同じ内容の書き込みだな。それも複数回。
最近あちこちでまとめサイトの劣化ネタが流行ってるけどこれほどお粗末なのは
珍しい。

517: 509 2014/03/01 15:11:35
>>515
それは、私のような状況が珍しくないだけではないかな。
わざわざ言わないだけでw
相当な援助をされてる同居の人っていると思う。

518: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:12:44
>>517
違うよ。509達は心配されてんだよ。
たとえ義父母が資産家で義兄達が相続放棄してくれたとしても
使う一方じゃお金はあっと言う間に無くなる。
義父母に頼りきりで自分達の稼ぎじゃできない贅沢に慣れてたら
義父母が倒れたら生活できない。被害を受けるのは子供だよ。

519: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:15:11
無職時々バイトってこと?
こんなんで子供作るとかネタとしか思えん
旦那いくつよw

526: 509 2014/03/01 15:23:29
予想以上に厳しいレスで驚いてるw
同居の人は多少似た様な経験してるかと思ったんだけど。

>>518
その考え方もあるかもしれない。でも言い方が酷かったw
相続の話もされたし。

>>519
そう。無職時々バイト。年は35になる。

535: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:39:41
>>526
優しく言われても理解できないでしょう?
義兄家族達に突き放されてキツク咎められて、
それでもまだ自分達が軽蔑されてると
気付かないくらいのお花畑さんだもの。
少なくとも旦那は自分の現状を理解してる。

ぶっちゃけた話、将来あなた達が困窮して義兄達に援助を求めた時に
血縁の情で旦那と子供は助けてやるが他人の509まで面倒みないと言われるよ。
その前に義父母から追い出される可能性もある。
あなたの立場はそれくらい危うい。
所詮は義父母のペットでしかないと自覚しないと生きていけないよ。

520: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:15:22
そりゃ言わないだろうよ
正当な理由もなく夫婦ともに無職とかフリーター
でも贅沢しまくってますなんて
恥ずかしくて言えんわ

522: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:19:28
一緒に買い物って、半ニートで義両親に養われてる嫁と
ちゃんと自分達の生計立てられてる兄嫁達が一緒に買いもの行ってどうすんの?
義両親にお小遣いもらってでかけるの?それとも兄嫁にたかるの?

528: 509 2014/03/01 15:26:57
>>522
買い物とかはカードで払ってるよ。お茶するくらいの現金はあるw

532: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:35:15
>>528
そのカードの支払いは誰が?
「お茶するぐらいの現金」はバイトでもしてるの?旦那のバイト代から?

533: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:35:20
35歳ならもうバイトもなくなるだろうな

537: 509 2014/03/01 15:46:46
>>532
カードの支払いは義両親だよ。それはうちでは普通なの。姑もそうだし。
子供の服も学費も。
お茶するくらいの現金は私の独身時代の貯金。
この勢いだと叩かれそうだけど、出産や児童手当とかの類いは
全部こっちに入って来るようになってる。
義両親にそれは自分達で使いなさいと言われてる。まだ使ったことないけどね。
だから現金がまったく無いわけじゃないよ。

>>533
親戚絡んでるから、このまま時々バイトすると思う。子供の学校のこともあるし。

543: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:58:46
>>537
このままだとウトメが亡くなった時の相続で旦那の相続分ないよ
ウトメの生前に他の兄弟より明らかに金銭援助があった場合、
その分は先に相続分を受け取ったとして相殺される
泣いても喚いても無駄、一銭も貰えないと言うこともあるんだよ

特に兄弟仲が悪い場合、情に訴えられてもムカつくかだけだし
「だから前に言っただろう」で終了
ちなみに旦那の相続分以上の金をウトメに出させてたら
義兄達から返還要求されるからね

523: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:19:52
代わりに住んだらどうですか?
って言えるんなら夫婦と子供だけでやっていけるってことだよね?

524: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:20:36
義兄嫁達の考えが普通ww
同居してみたら?って言うなら あなたたちが出てってみたら?

529: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:31:28
無からお金が沸いて来る魔法のカードかよw
親が支払ってるカードなら親からお小遣いもらってるってことだろ低能だな

世の大抵の同居夫婦は食費光熱費、
場合によっては居住費も義両親に支払うもんです
もしくは二世帯住居に立て替える費用を子世帯が持って義両親を住まわせる形、
義両親の生活費を負担して実質養ってる場合も少なくはない
親に養われてる寄生虫同居なんてそうそうねーよwww

530: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:31:40
自立してない夫婦なのに子供までいて
同等と思われてなくても仕方ないでしょー

534: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:36:42
義両親2人がいなくなったら
この夫婦はどこへ行くつもりなんだろう
相続で全部末っ子へと書いても遺留分だってあるだろうし
そういう事を考えなくてもいい位金持ちなのか

536: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:43:53
親は順当に行くと子どもより長生きすることはない。
その時生活費は絶たれるよ。
子どもの教育費が一番掛る頃になる可能性があるしね。
幾ら遺産を貰ってもそれで働かずに一生暮らせるはずがない。
使い果たした時にはどうする気?
自分達の老後の蓄えだっているでしょう?中高年からの就職って望めないから
その時に暮らして行けないよ。

親に養ってもらって親が養えなくなったらどうしてしのぐつもりなの?
義兄弟はそれを気にしてるんだよ。

539: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:55:25
お前んちで普通でも世間では異常だよw
普通の神経してればそういう生活なら身を慎んで贅沢は控えるもの
義兄嫁達は当然の注意をしただけだろ

身の丈に合わない無駄遣いしたせいで義両親が稼げず
介護が必要な年齢になって資金が尽きたらどうすんの?
その頃には子供の学費がべらぼうにかかるようになってる可能性があるけど、
今度は誰にたかるの?

540: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:57:15
姑が居なくなってカード払ってくれる人が居なくなったらどうして暮らすのかな。
光熱費やら税金や年金・保険の積み立て学費とかカード以外の費用もいる。
バイトはバイトだから月数十万稼ぐことはできないし。

541: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:57:50
大漁ですねw

544: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:59:00
>>541
ちょいとした暇潰しw

545: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:02:01
うちの義兄夫婦も>>509さんみたいな感じで同居の義両親に生活の面倒見てもらって
子供作って暮らしてた。
夫や夫姉は 「親は先に弱って亡くなる存在なのに・・・」と生温かく傍観していた。

義父が亡くなった際に、夫と夫姉が先頭に立ち、遺産相続はキッチリと分けた。
義兄夫婦(特に嫁)は同居してるのに!と騒いだけど、
親世帯に生活費を出してもらってる(働いてないから一目瞭然)こと、
車など高額品を買ってもらった事実が残ってることから
同居だからもっとくれと裁判で争っても、
生前の援助分を差し引かれると弁護士から説明があって撃沈。
義兄が住んでいる家と土地の一部を相続して、土地は義母と義兄の共同名義でおさまった。

遺産整理後も義母がある程度資産があったから、義兄家はそのままの生活をしようとした。

そしたら連れ合いに死なれた義母がボケ半分入った守銭奴になった。
今までと違って義兄家、特に嫁に厳しくなって、お金に渋くなったらしい。
義兄嫁がブチ切れていたけど、生活力ないから出ていけない。
義兄家の車も手放した(義母が維持費を払ってくれなくなったから)

守銭奴になったことで新たな生きがいが見つかったのか、
一時はしょんぼりしてた義母がイキイキしてるのでヨシとしている。

566: 名無しさん@HOME 2014/03/01 18:27:18
>>509>>545読んで相続のことに多少の危機感もったみたいだけど、その前の話があるよね。
ウトメのどちらか、あるいは両方が要介護になったら、どうするんだろう。
ウトメが介護施設に入る費用が用意してあったら上等、その場合でもその後、>>509世帯が
一生暮らしていけるだけのお金をもらえるなら、さらにそのことで他の兄弟から不満の出ないような
相続がウトメの死後できるなら、余程の資産家ですごいとは思うけど、
一般的にはなかなかそこまではないね。

ウトメが要介護、どこか施設に入れたくても、潤沢な資金はない、特養とか入れようと思っても
同居の子世帯がいるから優先順位はかなり下、結局、家で面倒見るしかないけど、
他の兄弟は今まで>>509に渉っているお金を考えたら、
物理的な介護分担も費用分担も拒否だろうね。
ウトメごと露頭に迷いそう。

550: 509 2014/03/01 16:35:37
釣り宣言して消えてしまいたい流れ。
>>545の話は現実的で怖いな。

義両親にお金を出してもらうことの賛否は、分かれるものだと思う。
家のお金出してもらったり、子供にかかるお金は全部親持ちって人もいるでしょ。
知りたかったのは、同居の嫁が金銭的に満たされてるのがそんなに腹立たしいことなのかなって。
軽蔑や心配どんな意味でも賛同できない人が多いってよくわかりました。
義兄嫁達にも相当嫌われてるよねw
このへんで消えますね。

546: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:05:00
>>545
めでたしめでたし

>>544
釣りじゃなきゃ知的障害があるのかも。
嫁に行くには馬鹿なくらいが可愛いと深刻に考えない親もいるし。
ニート旦那も障害があって仕事が続かないんじゃ。

548: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:21:05
>>509
真面目に義理親が亡くなった時の事とか考えといた方が良いよ
他の兄弟は、それを心配してくれてるんだよ
極端な話、「じゃあ私達が同居するから出てって」って言われたらどうするの?
生きていけないでしょ?
35歳と言う段階でも厳しいけど、この先もっと厳しいよ
40歳職歴無しとか誰も雇わない

551: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:45:05
この期に及んで自分が満たされてるから嫉妬されてると思ってるところが怖い

553: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:54:28
「カード?義親のだけど、それが何?」って言っちゃう神経な時点で
単なるお育ちの悪い恥知らずか、じゃなけりゃ何らかの障害持ち…

554: 名無しさん@HOME 2014/03/01 16:59:33
家の頭金や子どもの習い事や学費の援助はよくあるだろうけど、
無職で衣食住ほぼおんぶにだっこってのはよくあることじゃない
ただのごくつぶしで役立たずの寄生虫

さらに開き直って嫉妬されててほかの嫁うざいなどと開き直るあたり、
ひきこもりニートより性質が悪い
働け

555: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:04:28
中にはある程度支援受けている夫婦もいるだろうけど、その分家の財産として蓄えていると思う。
同居できるほどの大きな家なら維持するのも大変だよ。
義両親亡きあと、そんなことできるの?
こども手当て程度の金銭で現金持ってると自慢されても…。
せめてそのお金はこどもの将来に蓄えておこうと思わないの?

556: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:05:37
親族にこんな無職な寄生虫がいたら恥ずかしすぎる

557: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:08:40
今破綻するよりも、10年後ぐらいに義両親がお亡くなりになって
破綻するほうがより悲惨な末路だろうな~
こんなんが「助けて」とか言ってきたら塩袋ごとぶつけて追い出すな

558: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:09:28
恥ずかしいだけならまだましだよ。
義兄弟にしても義兄弟嫁を選べる立場でもないし教育する立場でもないから世間は
さすがに義兄弟にまでは色眼鏡で見ないと思う。気の毒とは思うだろうけど。
問題はゆくゆくのお金の事。迷惑掛かりそうじゃない。
でも考えてみれば、兄弟は直径ではないから援助要請しても比較的容易に断れる
んだよね。

559: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:12:51
他の人も指摘してたけど>>509の様な人は、自分で自己紹介しなくてもわかる。
お付き合いしてると、なんかズレてるなこの人...って感じる。
他人の金で生活してるんだから当然だよね。
どんなに着飾っても中身までは変えられない。

560: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:21:47
多分義兄弟嫁や義実家しか構ってくれないから買い物に行きたかったのでは?
義理がない人は一緒に行動しない。
子どもがいれば子どもの友達の親や近所の人とも交流が生まれるものだけど。

561: 名無しさん@HOME 2014/03/01 17:26:35
独身時代の貯金や児童手当なんか、いつまでも続くものじゃないのに
無くなった時が見ものだわ~

567: 名無しさん@HOME 2014/03/01 18:39:45
自分の子の教育にもよろしくないからそりゃ寄り付かんだろうよ

570: 名無しさん@HOME 2014/03/01 20:16:05
アリとキリギリス的な
「稼ぎもせず身の丈に合わない贅沢して
義両親が死んだり足りなくなったらどうするの。
親にねだって同じものを買ってみせたって、あなたは私達とは違うのよ。
慎みなさい」って苦言でも、
今の本人には「嫉妬乙」なんだなw
早く冬が来るといいね!

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

490: 名無しさん@HOME 2014/03/01 12:11:42
最近、義弟が籍を入れた。
義両親は反対だったらしく、式は挙げなかった。
義弟は舅の持っていた土地に家を建てていた。
家は頭金は舅が出し、後は義弟のローン。
義両親は気に入らない結婚だったので、義弟にその家の
土地を買い取るか、地代を払うよう言ったらしい。
これにキレたのが義弟嫁とその母。
ぶち切れ電話が掛かってきたよ。怖い~。

な、仲良くできるかな?触らぬ神に祟りなし…だよね?

492: 名無しさん@HOME 2014/03/01 12:13:13
>>490
誰にぶち切れ電話がかかってきたの?

493: 名無しさん@HOME 2014/03/01 12:13:54
>>490
「私にはわかりませんので」でOK

494: 名無しさん@HOME 2014/03/01 12:15:42
>>490
反対していた割には自分の土地に頭金まで出して家を建てさせたんだね
本当に反対してたのかな?
口出し厳禁、さわらぬ神にたたりなしで

495: 名無しさん@HOME 2014/03/01 12:16:16
>>494
家を建てたのは独身の時で、結婚前の話じゃないの?

496: 490 2014/03/01 12:21:39
うちは義両親と同居なので、義弟嫁母から義両親へ
電話が掛かってきました。
「親が子どもを助けるべきなのに、子どもにお金を出せと言うのは
どういうことか?うちはお宅に嫁がせたんですよ!!!
そんなにお金に困っているんですか?」
云々です。
近くにいたので、受話器から聞こえましたorz

結婚前に家は建てていました。

527: 名無しさん@HOME 2014/03/01 15:26:02
>>496
>近くにいたので受話器から聞こえました

相手のターゲットは義両親。我関せずで任せときゃいいんじゃ?

499: 名無しさん@HOME 2014/03/01 12:34:27
そして旦那と義両親の背中を撃ち抜く490だった

505: 名無しさん@HOME 2014/03/01 13:17:54
>>490です。
うちは先祖代々の土地に旦那がローンで2世帯同居です。
義弟の建てた土地は舅が購入した土地でした。
「お義兄さんのところは土地代を払ってないのに
うち(義弟夫婦)は土地代を払えってずるい」
んだそうです。
いやいや、義両親の面倒を見てくれるなら交代したいくらいだわ。
義両親は生活費は全然出さず、義弟のところには頭金として
500万円出すんだもの。こっちはこっちでいろいろ思うけど
仲良くするには黙っていることも大事かな?と辛抱してるのに。

これからの親戚づきあいで頭いたい。

508: 名無しさん@HOME 2014/03/01 14:44:39
そうそう!男ってお金関係でもめるのカッコ悪いって思ってて
嫁に丸投げか後回しで後々困ることになるんだよね…
(実父が男三人兄弟で、祖母没後母が大変そうにしてたorz)
面倒なことになる前に、きっちり話つけたほうがいいかも。
義弟嫁は、>>505夫婦が生活費とか出してるのわかってるのかな?

506: 名無しさん@HOME 2014/03/01 13:27:36
>>505
先の事もあるんだからちゃんとしといた方が良い
例えば、今の土地の名義とか固定資産税を誰が払ってるか、
生活費の実態がどうか、とかをね
余程仲が悪い兄弟じゃない限り男はその辺無関心だよ

507: 名無しさん@HOME 2014/03/01 13:38:17
>>506
そうそう。男って面倒臭いことになると、嫁に丸投げか
「関係ない!放っておけ!」
とか言い出して後で揉めるんだよね。
お金のことにごちゃごちゃ口出すのはかっこ悪いと思ってるフシがある。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

437: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:29:59
義弟嫁、やたら感じ悪い
「おねえさん、お嬢様育ちだから~wお嬢様は座っててください~w」←私立小ってだけでお嬢様扱い
「おねえさん、すごーいオシャレ~ベリーママ~w女捨ててな~いw」
←髪を巻いてただけでこの言われよう
「おねえさん、守ってあげたい系で男を離さない魅力ありますもんね~w」
←旦那と高校から付き合ってた話をしたら
草生やさなくてもカチンとくる台詞なのに、ほんとにpgrって感じで言ってくる
義弟嫁はいわゆるサバサバ系で、こっちを弱くて大人しいと思ってもう言いたい放題
こないだちょっと言い返しただけで泣いて義弟に慰められてた
小学校から女子校って聞いただけで気が弱いわけないって分かると思うんだけど

440: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:44:41
そういうタイプって一回精神的にマウントとってやれば大人しくならない?

441: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:47:02
>>437
どう言い返したのかをkwsk!

443: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:54:19
>>440
もうそうするしかないかも

>>441
義弟嫁の声真似して「義弟嫁ちゃん、すぐお~いwネチネチしちゃって橋田壽賀子系ママ~w
守ってあげたくな~いwベロベロバァ~~w」って軽くやったらビックリしちゃって泣いた

本当はその時、義弟嫁みたいな弱そうな者に強く出る人間は大嫌いだって
真顔で言ってみようかと思うけど、そこまで言うと義弟にも失礼かと悩んで、
そんな冗談にしてしまった

444: 名無しさん@HOME 2014/02/28 14:11:55
>>443
ベロベロバーw
それだけ言っておけば二度と絡んでこないと思う一方、
学習能力ゼロ人間の予感も大w

445: 名無しさん@HOME 2014/02/28 14:22:14
>>443
え、言い返されて泣いてんの?
なんで人に攻撃ばっか加える奴ってやり返されたら
人一倍被害者ぶれるんだろね。
うちのコトメはそんなテンション高くないけど、
同じ感じで言ってくる人だから>>443の返しは素晴らしいわ。
女子校育ちは女同士のやりとりの経験値が高くて強いのに
やっちゃったな義弟嫁。
これでも相変わらずならハッキリ伝えていいと思うわ。
そんなクズ嫁しつけられないのは旦那も悪い。

451: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:20:59
>かわいい女の子大好き! 好き好き甘えたいー 
いるいる。うざい
私身長低いのでたまにタゲられた
夫以外からは守られたくないですし
>>443
すごいワラタ
ベロベロバアってw

447: 名無しさん@HOME 2014/02/28 14:39:56
しょーもない女なくせに女が少ないところでチヤホヤされていたから
女らしく巻き髪した>>437が同じ輪にいて自分が姫じゃなくなったのが
気に入らなくて仕方がないんだろ。男家系のトメと同じ構図ね。

438: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:33:44
女子校に夢見てたのか・・・男子校育ちの男子とかならともかく・・・

439: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:41:34
>>438
うん、もう学校名だけで反応してイジメにかかってきたみたいな感じ
でも私はずっと水泳してたんで、デブじゃないけど水泳独特の体型で、ガチで喧嘩しても勝つと思う
なんであんな自分より弱そう!イジメなきゃ!みたいな人間が親戚なんだろう
感じ悪くて本当に嫌だ

448: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:04:20
工大女子に知り合いいたけど、その子は周りが男ばっかでむさいからと、
かわいい女の子みると好き好き甘えに行くタイプだったわ
いろんなのいるんだなあ

449: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:09:06
かわいい女の子大好き! 好き好き甘えたいー も
かわいい女の子大嫌い! 嫌い嫌い何処か行け も
どっちも同じくらいめんどくさいと思うの
自分が一番のタイプよ
覚えといて

450: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:11:47
いるいるw
さばさば系を装いながら、実は紅一点大好物wって女。

453: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:51:03
過剰に女の子好きなのも嫌いなのも一緒だよね
なんつーか意識しすぎ
自意識過剰は二十歳くらいで卒業してもらいたい

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

428: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:31:18
大学4年の娘は就職が決まらず、
いざとなったら4月からは夫の会社でバイトをしながら就活したらいいと考えていたら、
取引先の会社の伝手で話をもらい、あっという間に就職が決まった。
希望職種だったのもあり家族一同喜んだ。
一足先に決まっていた義兄子の就職先が、
その会社の子会社だと知って義兄嫁が文句を言い始めた。
うちに就職辞退しろというくらいならまだしも、
義兄子にも別の会社を受けろといい始めたらしい。
誰も取り合わないでいたら、夫の会社で義兄子を雇って
将来は継がせろといいだした。
正気の沙汰とは思えない。

432: 名無しさん@HOME 2014/02/28 12:35:48
>>428

「雇ってくれ」から「将来は継がせろ」の飛距離を一瞬で詰める義兄嫁さん剛腕w

433: 名無しさん@HOME 2014/02/28 12:38:18
>>432
確かにwwww
よく考えたら、ただの社員と後継者の間には
越えられない大きな隔たりがあるわwwww

436: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:21:50
>>428
義兄は義兄嫁のいいなりなの?

429: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:53:48
428娘さん就職おめでとう!
このご時世に素晴らしい

430: 名無しさん@HOME 2014/02/28 12:21:01
義兄子だってこのご時勢に自力で就職先決めて喜んでたろうに、
親にそんな形で水さされて凄い嫌だったろうな。
子供の人生は母親のアクセサリーじゃねーよ。

435: 名無しさん@HOME 2014/02/28 13:04:09
義兄子は男児で428家には、女児しか居ないとゲスパー

442: 428 2014/02/28 13:49:37
435さん、ビンゴです。
同じ年でひとりっこ同士です。

義兄子は高校生の時からそこの会社でアルバイトしてて
就活解禁になってすぐ是非きて欲しいと言われたそうです。
本人も好きな仕事で喜んでいたし、親戚一同で喜んでいたのに
義兄嫁の暴走で台無しになった。

義兄はもちろん義兄嫁を止めてますし、
義両親も注意してますが
それもこれも全部私(娘じゃなくて私w)が悪いそうです。

双方の会社に乗り込んでいくのだけは阻止しようと
気をつけているところです。

454: 名無しさん@HOME 2014/02/28 15:54:56
>>442
えっ?台無しになったの?

455: 名無しさん@HOME 2014/02/28 16:05:39
>>454
お祝いモードの空気が台無し、ということでは?
しかし義兄子、凄いじゃないの。
長年バイトした職場で能力認められて正社員ってさ。
新卒就職なのに人間関係の心配も「入ってみたら仕事が合わない」の心配も
限りなく低く、本人もやりたい仕事だから喜んでるって、
親としてこれ以上安心な就職もそうないのに。

もちろん>>428娘だって、希望の就職を良い状況でできるのは
本人の実力もあったわけで、どの子もいい結果になって目出度い春じゃん。
義兄嫁、何と戦ってるのかね。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

407: 名無しさん@HOME 2014/02/28 09:28:03
ネタか釣りかという話です。まあ読んでみてください。
昨年義父が亡くなりました。子供は義兄と私の旦那の二人。
義兄は外国に単身赴任中の事で、すぐには帰って来れなかったので
通夜葬儀は私の旦那が、義兄嫁に相談しながら進めるつもりだったのですが
この義兄嫁なんだかおかしなことばっかり言うので、葬儀社と旦那と
叔父と相談して通夜葬儀を済ませました。義母は旦那達兄弟が独身の時に
亡くなっているので、私も義兄嫁も会った事ありません。
義兄は休暇を貰って通夜葬儀の後の遺品整理とか相続とかの手続きして
四十九日は出れないけど、あとは頼んだと赴任地に戻っていきました。

義兄嫁が四十九日は私が旦那(義兄)にまかせられたから取り仕切ると
言い張り私の旦那に手を出さないように言い張りました。
葬儀後の精進落としの時に四十九日に来てもらう親戚に日程も聞いて
決めてあるし、お寺の広間を借りるのももう予約してあるし
食事もお寺の大黒さん(奥さん)経由で仕出し屋に頼むだけだし
おかしなことを言った義兄嫁だけど大丈夫だろうと任せたのが間違い。

まず大黒さんから旦那に「義兄嫁さんが仕出し屋で無く、とんかつやの
お弁当を持ち込むと言ってますが大丈夫ですか?仕出し屋に頼まないと
配膳とか飲み物の手配もしてくれませんけど。」と電話がかかって来た。
旦那があわてて義兄嫁に連絡すると「だって仕出し屋はぼったくりじゃない。
もったいない。飲み物なんか自分で買って持って行くから大丈夫。
お弁当だから置くだけだし配膳は私がするから大丈夫。」と言い張って
聞かない。それでもとんかつだけは肉だからやめてくれと一生懸命説得したら
しぶしぶ「じゃあ和食弁当にするからそれでいいでしょ。」と電話を叩き切られて
それっきり。一応義兄嫁の弁解をしますと、お寺は持ち込みは禁止してません。
ただ出入りの仕出し屋に頼むといろいろ融通を効かせてくれる。
配膳の人を付けてくれて、温かい椀物も提供してくれて、片づけもすべて
配膳の人がしてくれて何もしなくていい。飲み物も栓を開けたものだけ会計してくれる。
ついでに待合のお茶菓子も出してくれる。
だから料理が割高で飲み物の高めでも寺で法事をする家は使っているとか。
そんな訳で大黒さんもびっくりしたのです。

408: 407 2014/02/28 09:29:58
その数日後に茶色の封筒にお知らせと言う用紙が一枚入った郵便が来た。
○○家親戚一同各位
                                  ×年○月△日
                                  ○○義兄(名前)
                                  ○○義兄嫁(名前)
           ○○義父(名前)四十九日開催のお知らせ

 向春の候 ○○家親戚の皆様にはご健勝のこととお喜び申し上げます。
さて○○義父の四十九日を下記の日程にて開催致します。
万障繰り合わせてご参加下さい。
なおご欠席の場合は○○義兄嫁まで○月×日までに連絡下さい。
絶対に○○旦那(私の旦那の事)には連絡しないようにして下さい。
                
                    記
日程 ×年○月×△日  AM10:00~
場所 ○×△寺 広間
注意 お供えは菓子はたくさんあっても困るので日持ちのするものでお願いします。

以上

これが親戚中にばらまかれて唖然。そして親戚中から我が家に問い合わせが殺到。
察してくださいよ。義兄に連絡するも義兄は帰国はできないので、義兄嫁と話すも
まったく自分の非を認めず、最後にはボイコット。
旦那が出席してくれる親戚とお寺に頭を下げまわって、普通に仕出し屋に頼んで
義兄嫁欠席の四十九日が終わりました。疲れましたよ。

もうすぐ一周忌なんですが、今度は義兄が帰国して取り仕切っているので
大丈夫です。ちゃんと電話で出席のお願いもありましたよ。
でも膨れた義兄嫁はまた不参加だそうです。義兄嫁は自分は帰国子女なんだから
ちょっと間違えただけで、親戚中でいじめたと義兄に言っていたようです。
中学まで外国に居たそうですが、現在四十代なので学ぶ機会はあったでしょうにね。

413: 名無しさん@HOME 2014/02/28 09:49:09
>>407
義兄が一番悪い。
いくら仕事が忙しいからって、だったら嫁ではなく
母親と弟に後のことを任せる旨ちゃんと言ってから戻るべきだろうに。

414: 名無しさん@HOME 2014/02/28 09:50:49
>>413
長文だから読めんのか。義母は前に他界してる。
後はまかせると義兄は言ってるしな。

416: 407 2014/02/28 10:08:47
>>413さん 義母はずいぶん前に亡くなっていて義父の葬儀の時にはいません。
義兄が後は頼むと言ったのは、略して書いてませんが、私の旦那に言いました。
たぶん義兄嫁は通夜葬儀の相談から省かれたことから怒っていたと思います。
それで四十九日は一人で出来ると先走ったのでは?
いろいろすでに決まっていたので、あとは仕出し屋手配と電話で出席のお願いだけ
だったので義兄嫁に任せてもいいかと私達は思った訳です。間違いでしたけど。

418: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:22:24
>>407
超乙・・・・・・冠婚葬祭でそんなウルトラ非常識をやられて、
一族みんな恥ずかしかったろうね。

知らないのが恥ずかしいんじゃない、知らないことを自覚して
知ってる人に謙虚に教えを請うて頼っていけば義弟だって親戚だって
助けてくれるだろうに。
ほんとの大馬鹿者だね、義兄嫁。

410: 名無しさん@HOME 2014/02/28 09:33:17
>>408
義兄はそんな嫁についてなんと?

411: 407 2014/02/28 09:40:41
そうですねぇ「迷惑かけました。」と親戚中には謝りの電話はしたそうですが
義兄嫁については「あれは無視して話を進めていいから。」と言うだけでした。
子供(高校生)もいますし、離婚とかは無いと思いますよ。

415: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:01:31
旦那さんも義兄嫁にそう言われたからって
じゃあお願い、じゃなくて
その時点でお兄さんに確認すれば良かったのにね

417: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:21:33
407夫婦:任せる=引き継ぎ
義兄嫁:任せる=白紙委任
うん、あまりにも認識が違い過ぎた。あと義兄嫁が想定外過ぎた。
小さい子にお使い頼むレベルであれこれ指示しておくべきだった…だろうけど、
片っ端から口答えされて疲弊しきったかもしれん。

419: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:31:56
はじめに通夜葬儀を義兄嫁と相談してやろうとしたことがミスじゃないかなー
喪主がサクサク進めていかないとこういうトラブル起こりがちだよね

420: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:38:18
>>419
本来喪主やるべき義兄がいないから407夫が代理、
義兄姉は義兄の名代として代理と協力して葬儀を執り行う形だったんでしょ。
本来の喪主の妻たる義兄嫁差し置いて進めるのはマズい。

434: 名無しさん@HOME 2014/02/28 12:42:49
>>420
差し置かなかったら葬儀の時点でとんでもないことになったんだよw

458: 名無しさん@HOME 2014/02/28 18:01:10
>>420
兄嫁なんて他人なんだから実子である407夫が一切を取りしきれば良かったのにってこと。

墓参りする時だって長男→次男→長男嫁→次男嫁で手を合わせるから、
優先順はそういうもんかと思ってたけどこれも地域差あるのかな。

421: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:42:28
法事で天ぷらならともかくトンカツ弁当とか頭おかしい
知らないなら聞けばいいのに

422: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:44:47
帰国子女だから精進料理を知らなかった
という言い訳画通じるのはせいぜい20代までだよなあ。
高校生の子供がいる年代でそれ言っちゃうって普段から周囲の人に
かなり痛い人認定されてそう

423: 名無しさん@HOME 2014/02/28 10:50:57
自分の実家じゃなく、旦那の実家の法事関係なら一回目は「誰かに聞く」よね
それこそお寺さんとかにさ
しきたり関係は初回を自分ひとりの判断で進めるのは危険すぎる

コレだけじゃなんなので、うちの義理関連の法事話w
義弟嫁が沖縄の人で、あっちには精進料理がないらしい
葬式でも法事でも豚のチョキ煮が出ると言っていた
だから、埼玉の義弟に嫁いでからはいろいろ不安だって言ってたよ

425: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:03:01
親戚が包んでくれたお金をポッケナイナイするつもりだったのでは?
いつも帰国子女云々を言い訳に使ってたんだろうな。

427: 名無しさん@HOME 2014/02/28 11:05:26
わからないのなら人に任せれば良いだけ
任せられる人が居ないなら人に聞けば良いだけなのに
馬鹿だね

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

307: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:02:11
義兄嫁から泣き泣き電話着信アリ。
義兄が何度目かの離婚話を切り出したそうで、今までとは違って本気らしい。
ここ1年くらい離婚の話がずっとあって今までは義兄嫁が泣いたり寝込んで
なあなあになってた。

姑はどうせ別れるんだから、少しでも早いほうが再出発にいいのに、
あの子(義兄)が優柔不断なのが悪いって言ってる。

義兄嫁が、子供ができない体なのを隠して子供大好きな義兄と結婚した。
子供好き、早く欲しい、たくさん欲しいって言っていた。
それが全部嘘で、義兄も姑もがっくり落ち込んで、離婚の話に発展したって順番。

義兄嫁はうちの子のことも可愛がってくれてたし、姑と同居も頑張ってたと思う。
だけど、最初についた嘘が大きすぎてかばえない。
義兄嫁は泣いて私に連絡してくるのをやめてほしい・・・

308: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:09:43
勿論、義兄嫁が悪いけど、すごく辛い話だ。
きっと妊娠以外の事ですごく努力したんだろうな。
とんでもな嫁の話ばかりここでみるから、今どきいいお嫁さんだと思う。
自分の夫の事すごく好きだったんで努力したんだと思う。
言っても仕方ないけど、はじめから本当の事話してたら
どうなったんだろうと考えてしまう。
しかし>>307を巻き込むのはあかん。

309: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:14:18
>>307
結婚してどのくらいたってるんだろう?
もちろんそんな嘘はイクナイ、けど時間が経つうちに情が
育まれるのを期待してたんじゃない?
> 姑はどうせ別れるんだから、少しでも早いほうが再出発にいいのに、
あの子(義兄)が優柔不断なのが悪いって言ってる。
すごいドライな姑だから無理っぽいな
義兄は子供なしでもその嫁と仲良く暮らす選択肢は皆無な感じ?

333: 名無しさん@HOME 2014/02/25 21:44:31
>>307
着信拒否一択じゃない?
だって本当に部外者だから

336: 名無しさん@HOME 2014/02/25 22:05:53
>>307
「私も、義兄の味方ですよ」
と言ってみたら?

310: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:24:21
子供なしが問題じゃなくて、大事なことを黙ってたことが問題なんでしょ。

311: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:24:22
そんな大事なことを嘘ついてたって衝撃が大きすぎるだろう
最初から言ってたならそのうち二人だけの暮らしもいいね
ってなってたかもしれないのに
「自分に不利になることは隠す・嘘をつく」という人間とは一緒にいられない

312: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:27:56
子供が出来ないことを黙ってただけじゃなくて、
たくさん欲しいとまで言っちゃってるからね
嘘吐いて騙したわけだから、許せなくても仕方ない
義兄嫁も気の毒だけど、この手の嘘は絶対吐いちゃいけない類だと思う

313: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:29:16
女を「子どもを生む機械」としか見ていない義兄がクズ

314: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:31:12
> 子供好き、早く欲しい、たくさん欲しいって言っていた。

これは嘘じゃなくてホントでしょ
欲しいけど産めないんだから、早く欲しいしたくさんほしい(でも不妊

315: 名無しさん@HOME 2014/02/25 20:36:55
「子供好き、早く欲しい、たくさん欲しい(実は不妊だから無理だけどねー)」
子供を欲しい気持ちが本当だったとしても
不妊を隠していたという事実は消えない

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

278: 名無しさん@HOME 2014/02/25 14:46:34
義兄嫁は幽霊とか稲川淳二の話をマジに信じてる人。
私はそういうのは気のせいだと思ってる。
(実家が自宅兼の病院だから、幽霊なんか気にしたら住んでいられないってのもあるw)

先日に義兄嫁が幽霊をみたから助けれと電話してきた。
義兄が出張で不在だから、怖いから今すぐ来てくれ、助けてくれって言われて
私さんは幽霊とか信じないって言ってるんだから怖くないでしょ!キテキテキテ!!!
って感じで電話で騒いでるわけ。

うちの旦那は夜勤でいない。
夜中に、子供連れて、車で30分位離れた義兄家まで行く気はないので断った。
翌日は子供学校だったし、私だって仕事があるから断ることが正しいと思ってる。

そしたら、怖いせいか義兄嫁がブチ切れになって「嘘つき!幽霊信じない怖くないって
いったじゃなああい」と叫びだして、
私は幽霊よりアンタが怖いよ、てか明日も仕事だから寝かせてくれよ・・・てんでゲッソリ。
とりあえず手が滑ったフリして電話を切っちゃってサイレントに設定して寝直した。

そのこと義兄嫁から「ホントは怖いと思っていたくせに」とpgrされた。
幽霊より、義兄嫁さんの方が怖いよ、と返事したら義兄嫁が泣いちゃって
義両親巻き込んで何かおおごとになったみたいで、
義兄から旦那にお詫びが入ったみたい・・・
幽霊なんてわけわからんもん信じてる暇があったら、
町内をマラソンでもして来る方がいいのにw

282: 名無しさん@HOME 2014/02/25 14:57:06
>>278
また電話してきたらビックリするほどユートピア!を教えてやって
ついでにここでレポしてよw

279: 名無しさん@HOME 2014/02/25 14:50:03
幽霊とマラソンのつながりがわからなくてワラタ

281: 名無しさん@HOME 2014/02/25 14:55:27
そこで何故マラソンなんだかわけわかんね~
幽霊出た時に、外走るとか怖過ぎるよ

283: 名無しさん@HOME 2014/02/25 15:28:13
幽霊怖いなら怖いでいいが、仲良くもない義弟嫁にヘルプって
どんだけ友達いないんだ。
いっそ、お経か九字きりでも覚えたらどうだ。

284: 名無しさん@HOME 2014/02/25 15:44:01
稲川淳二って、何言ってるのかさっぱり聞き取れないから
怖いと思ったことが全然ないw

291: 名無しさん@HOME 2014/02/25 16:25:40
助けに行く必要はないが、自分が見えないだけで全否定は
ちょっと頭固すぎ。
自分が鈍感なだけとは思わないのか。

298: 名無しさん@HOME 2014/02/25 17:32:18
>>291
信じてない人が全否定なのは当たり前だ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

194: 名無しさん@HOME 2014/02/23 17:58:45
義弟嫁にすっげー失礼なこと言われて超ムカついたわ

義弟嫁に頼まれて友人のやっているお店に連れて行く約束をしてるんだけど
母の入院・手術が3月頭にあるので3月半ば以降にって話になってた
(手術のことは大事にしたくないという母の希望で誰にも言ってない)
でも義弟嫁がしつこく3月頭に行こう、いつでもいい、早く連れて行けってうるさいので
仕方なく「実は5日に母の手術があるので、
それが終わってある程度落ち着いてからにして欲しい」と伝えた
母の病気のことは以前から知っていたので、これで収まってくれるかな、と思ったら
「えー。じゃあ上手くすれば遺産がっぽりですねー。いいなー」って返事が・・・

うまくすればって何だよアホ!
マジでムカついたわ!
いっそお前が氏ねと思ったわ

195: 名無しさん@HOME 2014/02/23 18:08:44
>>194
それ、天然な振りしていろんな人にふれ回ったら?
「こんなこと言われた、母の病気のこと心配でたまらないのにひどい!」って。

196: 名無しさん@HOME 2014/02/23 18:58:26
>>194
ちょ、そんな失礼な人を友人の店に連れて行くつもり!?
やめとけやめとけ
「あなたみたいな失礼な人とは出かけたくありません
自分が何言ったかわかってるんですか!?」
遺産ガッポリみたいな事まで言われて、
まだ付き合い続けてたら同類みたく思われるよ

201: 名無しさん@HOME 2014/02/23 23:29:22
>>194
これだけ無礼をされてまで頼みを聞いてやる義理があるの?
夫を通じて早急に義弟にお断りの連絡を。義父母を通じてでも可。

197: 名無しさん@HOME 2014/02/23 19:16:29
同意。付き合いやめてもいいレベル。
義弟嫁は冗談で済ませようとするだろうけど、人の生き死に病気に関しては
冗談で済まされない。本気で怒っていいよ。
夫や義実家に盛大にマヤればいいと思う。

198: 名無しさん@HOME 2014/02/23 19:18:48
冗談でも「母親死んだら遺産でウハウハですよね」なんて
目の前で言われたら、そいつ殺さずに抑える自信無いな
とりあえず目玉の一つは確実に抉る

199: 名無しさん@HOME 2014/02/23 19:40:23
読んでるこっちが殴りたくなった。

旦那と義弟にちゃんと言って付き合い控えなよ。
親族でも、絶縁していいレベルのことだよ。
むしろした方が向こうや義実家の為。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

132: 名無しさん@HOME 2014/02/22 17:54:17
義実家 義父58才 会社員 義母 56才 パート
義兄宅(別居) 故義兄30才 事故で去年死去 義兄嫁 28才 専業主婦 子供(男)二歳
私達夫婦(別居) 旦那 29才 会社員 私 30才 会社員 
現在妊娠五か月です。子供が産まれても保育園と私の両親の協力で共働きの予定。
私の両親は現在私達夫婦が住んでいる近くに住んでます。
義兄嫁の両親は、お母さんが亡くなられています。お父さんは義兄嫁が中学生の時に
再婚して義兄嫁は継母と大変仲が悪くて義兄嫁は実家と付き合いが薄い状態です。

以上の状況で、義兄嫁が「身軽になって、学校に行きたい。」と言い出しました。
義兄嫁は高校中退です。理由は父親と継母に反抗してぐれたからだそうです。
高校中退後はフリーターしていたのですが、二十歳のころに勤めていた
飲食業で働きが認められて契約社員になっていて、そこの常連だった義兄と
知り合って結婚しました。まず高認を取ってから大学に行きたいそうです。
学資は義兄の生命保険と事故の慰謝料があるので、私大までも楽に行けるそうです。
大学に行って資格を取って独り立ちをする。子供は足手まといなので置いていきたいと。
置いていく以上は子供は特別養子として、私達夫婦の子供にして欲しいと言い出しました。

私達夫婦の方が義兄夫婦より先に結婚したのですが、結婚が早かったので
貯金をしてからと妊娠を先延ばしにしていただけなのですが
義兄嫁は結婚後すぐ妊娠した義兄嫁自身を基準にしていて、私は不妊だと思われてました。
特別養子にと義兄嫁が言い出した時は、まだ安定期ではなかったので
義両親には言ってませんでした。義兄嫁に至っては義兄が亡くなった直後だったので
とても言えずに言ってませんでした。
実子が生まれる時に幼い子を養子にする気力体力はないので、お断りましたら
義兄嫁に「お腹の子をおろせ。」と言われて、旦那は激怒しました。
さすがに不憫な孫が可哀想な義両親も「おろせ。」発言には呆れて
「学校には行きたいなら行きなさい。でも父親を亡くしてもちゃんと母親がいるじゃないか。
私達が手助けをするから、保育所も使って学業と母親業を両立させなさい。」と言いました。
まだ義兄嫁と義両親で揉めてます.

140: 名無しさん@HOME 2014/02/22 20:04:09
>>132
父親無くして、母親に捨てられる幼子が不憫。
いっそ子供欲しがる家庭に特別養子に出してほしい。
二歳なら記憶も残らないだろう?

142: 名無しさん@HOME 2014/02/22 20:17:58
>>132
義兄嫁は身軽になりたいんだから成人までの養育費を一括払いしてもらって
132夫婦がサポートしつつ義兄子は義父母の元で育てれば良いと思う。
保険金と慰謝料があるんだから養育費を払っても公立の学費くらい出るでしょ。
そのお金は元々義兄子のためのものなんだから横取りは許しちゃいけない。

148: 名無しさん@HOME 2014/02/22 22:51:01
>>132
男が出来たんだよ
そして前の旦那との子どもに学費を使うのが惜しくなったんだと思う
慰謝料とか保険の半額はそのお子さんのものだから、義両親と相談してきちんとしておかないとね

149: 名無しさん@HOME 2014/02/22 23:18:30
>>132
保険金や慰謝料なんて子どものために取っておくと考えるのが普通だろうに
自分の事優先しようとするなんて死んだ旦那にも子どもにも愛情が無いんだね

育てる気は無さそうだし養子に出す方がいいと思う

168: 名無しさん@HOME 2014/02/23 09:40:50
(離婚出戻りした姉が、独立して生活出来るお金貯めたら迎えに来ると言って)
連絡先も知らせずに子ども置いていなくなったの思い出した。
義兄嫁、>>132と養子の話しがまとまらなかったらそのままいなくなっちゃいそうな予感。

141: 名無しさん@HOME 2014/02/22 20:10:38
義兄の生命保険と事故の慰謝料をひとりじめする気満々な気がするんだが。

143: 名無しさん@HOME 2014/02/22 20:21:07
お金に目が眩んで子も邪魔になったのね

150: 名無しさん@HOME 2014/02/22 23:24:20
もし引き取るなら本来の相続分になる義兄が残した財産の二分の一はもらわないとね
もらうもんだけもらって子供おいてとんずらとかなしだよね

155: 名無しさん@HOME 2014/02/23 07:09:43
実子でも2歳児は心折れるのに、
経産婦でも生まれてから毎日面倒を見て来たわけでもない人には無理だよ
嫁の実兄弟姉妹の子供でも難しいのに…

157: 132 2014/02/23 07:54:28
返信ありがとうございます。
甥は可哀想だとおもいますが、実母の義兄嫁が健在なのに
私達夫婦が引き取る選択肢はありません。
義兄嫁は実母が幼いうちに亡くなって、祖母に育てられたので
学校の参観日等肩身の狭い思いをしたので、両親そろっている環境に
させてやりたいと執着してます。
皆さんのおっしゃる保険金と慰謝料は今後自分が独り立ちするのに
必要なお金なので貰って行くと言ってます。
甥の養育に必要なお金は義兄が受け継ぐはずだったものが
全部旦那が相続するので、その分を養育費にあてろと言う主張です。
ただ義両親ともに資産家などでなく、普通のサラリーマンとパート主婦で
資産と言えば今住んでいるローンがまだあるマンションぐらいです。
今後の定年退職金や年金は二人が暮らしていくのに必要です。
そうすると私達夫婦が老後の世話と甥の養育をするの両方なんて
無理です。なんとか義兄嫁に甥を育てて欲しいと義両親は説得してますが
義兄嫁はすでに高認の資格を取るために通信制の高校に四月から
通うように手続したそうです。個別指導の塾にも行くそうで
子育てしている暇はないと言い切ってます。現在住んでいるアパートは
義兄の会社の借上げ社宅なのですが、会社の温情で三月一杯は
住まわせて貰えてますが、引っ越しは必要です。
義兄嫁はすでに1LDKの子供不可の物件を下見しているそうです。
そういうことで出歩くときは、義両親にいろいろ言われるのが嫌だし
私はまだ働いているので、一時保育に一日中甥を預けているそうでうす。

158: 名無しさん@HOME 2014/02/23 08:21:28
>>157
じゃあ後は役所と児童相談所の出番だね
母親が実子の養育を放棄する気なんだから、
第三者を巻き込まないとどうしようもないと思う
施設に入れるにしても、父親の遺産や保険金は子供にも権利がある
母親が子供を捨てて全部取りしていいわけない
例え義実家が面倒見る結論になるとしても
弁護士を入れて、子供の分の養育費はキッチリ取り決めないとダメだと思う
もう身内だけで話し合ってどうにかできる段階じゃなくなったと思うよ
何より132に自分の出産以外の負担がかからないように
(はっきりさせとかないと世間的に132が一番の悪者になってしまう)

162: 名無しさん@HOME 2014/02/23 09:01:47
>>157
義兄嫁は育児放棄するって言ってるんだから、その意見は無視して、
養子先を探すなり施設にいれるなりを
プロの手を交えて進めるしかないんじゃないの?
そうなると義両親の情が邪魔して手放せなくなるかもしれないけどね。
しかしカネに汚いところのある義兄嫁だから、独特の論理で将来的に
我が子にすがりつこうとしそうだから
がっちり取り決め交わさないと後々もめそう。

167: 名無しさん@HOME 2014/02/23 09:40:34
>>157
甥の養育に必要なお金は義兄が受け継ぐはずだったものが
全部旦那が相続するので、その分を養育費にあてろと言う主張です。

この旦那というのはあなたの旦那のことですよね?
義兄が受け継ぐ=義理両親の遺産
のこと?
それなら義兄の権利は子に移動しているから旦那の独り占めじゃないのにね。

169: 132 2014/02/23 09:58:30
義両親が身内で話を済ませたい意向で
私の旦那の公的機関に相談すると言う案を今のところ
却下されてます。
>>167
説明が下手ですみません。そうです。義兄が亡くなったので
義実家の遺産(実際は何もありません。)は私の旦那が一人で
相続なので義兄の分は甥の養育費として私達が前払いしろと言う
義兄嫁の主張です。義父が遺産などないこと、マンションは自分達の
施設費用に売るつもりであること、もし万が一遺産があっても
義兄の分は甥に代襲相続で権利があることを説明したのですが
「だったらその代襲分を私さん夫婦に前払いして貰いたい。」と
引きません。義実家に資産があると決めつけて、隠していて
義兄嫁をだましているとでも思っているみたいです。
義父は東北の方の地主の次男なので、墓参りで帰省した時に
長男の伯父の家がものすごく立派だったので、祖父が亡くなった時に
遺産を貰っていると邪推しているらしいです。
実際は分散すると本家が維持できないので、長男以外全員相続放棄してます。
どんなに言葉を尽くしても、思い込んでいるので、説明が耳に入らないようなんです。
もう一度旦那から義両親に児童相談所に行くように勧めて貰います。

173: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:14:29
>>169
児童相談所へいくようにすすめるんじゃなく
児童相談所へ連絡して、相談にいってもらえば?

母親が子供を捨てようとしているので、相談にのってあげてくださいって
匿名でも受け付けてくれるよ
それが一番手っ取り早いと思

174: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:23:54
>>169
身内で済ませたいなら弁護士一択でしょ。
義兄嫁が横領しようとしてる遺産を返させて義兄嫁は放逐。
養子に出すということは父方親族から切り離すということなので勧めない。
ただし義父母が体裁に拘って現実的に考えないなら
義実家ごと切り捨てた方が良い。
どうせ132夫婦に逃げられて自分達の負担になったら
義父母は義兄子を手放すよ。

175: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:25:13
>>169
身内で話を済ませたいっていうのは、要は132夫婦が根負けすればいいって
思ってるってことの現れな気がする。
義両親が孫を手放したくないってゴネ通して、プロの介入を拒むようなら、
じゃあ自分たちもこの件は知りませんからお好きにどうぞ、って手を引いて
関わりを絶つことを覚悟したほうがいいかもね。

180: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:41:57
>>169
義実家に相続案件が発生したとしても、あなたの夫独り占めにはできないよ。
義兄は亡くなっているので、その分は甥っ子が代襲相続となる。

181: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:43:40
>>180
169と義実家は分かってるんだよ。
ちゃんと義兄嫁にも説明してる。

185: 名無しさん@HOME 2014/02/23 12:56:59
>>169
問題は「義兄子の養育をどうするか」「義兄子の財産」の二点ある
公的機関を入れないなら、弁護士入れないとダメ
義兄の遺産の半分は義兄子のもの
早々に弁護士入れて義兄の遺産を凍結させないと全部持ち逃げされるよ
財産を引き出せないとなったら義兄嫁も話し合いに応じるだろうから
それから養育に関して話をするといい
(あなたは関わらず、夫君が「養育しない」立場を明確にすること)

159: 名無しさん@HOME 2014/02/23 08:47:00
今妊婦なのに、楽しい妊婦ライフを過ごせないなんて勿体ないよ
それに子供が生まれてからじゃ益々動けなくなるから、
生まれる前に話をつけた方がいい
義兄嫁がどう言おうが義実家だけじゃなく、
義兄嫁実家も巻き込むべきだと思うな~
義兄嫁父にとっては間違いなく「孫」の話なんだもの

163: 名無しさん@HOME 2014/02/23 09:09:35
20歳だったならまだ「私も学生したい」「私だけ自由がない」とか燻りもありそうだけど、
24~6歳で結婚妊娠出産した人なら、周りもそろそろ落ち着いてると思うけどなぁ
誰かの入れ知恵で燻りが再燃焼したのかな?

166: 名無しさん@HOME 2014/02/23 09:36:50
>>163
人生に不満があるんだと思う

義弟がデキ婚なんだけど
義弟嫁が下の子が1才になった途端
「子供保育園に預けてネイルの学校いきたい。
自分は高校卒業して看護師の専門学校にいって
すぐ看護師として働いてずっと真面目に頑張ってきた。
子供ができる前に色々楽しみたかったけど妊娠してしまったのでそれもできなかった。
自分の人生なのに自分がどこにもいない人生だった。
私は私の好きなことをしたい」と言い出して揉めてた
保育園といっても仕事してないので公立は無理(待機児童いるし)
私立だと高くて義弟の給料じゃ無理なんだけど
それでも自分にはその権利があるって主張して
結局義弟が折れて、保育園のお金もネイル学校の代金も貯金切り崩して出してた。
子供に母親がいないのは可哀想って思って仕方なくだったけど。
ただ、ちょうどネイル学校に行きだしてすぐ位に二人目妊娠して
結局学校辞めてて、義弟も義弟嫁もアホだと思った

164: 名無しさん@HOME 2014/02/23 09:11:05
女性にとって「子捨て」のレッテルは、どう転んでも不利なんだけどなぁ

165: 名無しさん@HOME 2014/02/23 09:26:13
>>164
こういう人は、私は捨ててないっていう確信があるんだよ。
捨てるっていうのは病院の前に置いてくるみたいなので、私はそうじゃない、
だから子供に私が会いたくなったら会う権利があるーとか言うんだよな。
親権放棄させて取り決めしたところで、「私がそう思うから」で突っ走る。

170: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:01:47
ちゃんとした家に養子に言った方が幸せだわな~
児相もだけど、弁護士も入れようよ~

171: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:13:02
話の通じないキチガイ相手に説得が通じると思ってる義両親もアホ
それに押し切られて話を進められない貴方方夫婦はヘタレ
タイムリミットが迫っているんだから、逃げられる前にきちんと法に則った
処理を粛々と行使するしかないだろ
子供の養育義務放棄とかあらゆる面からも許されるわけが無いんだから

172: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:14:16
甥の為にも義兄の遺産の取り分は弁護士入れて義兄嫁から確保してほしい。
多分義兄嫁は数年でお金使い果たす。
もし大学卒業したとしても、何歳だよ?だもんね。
普通の大学でた子だって就職難なのに、
30代半と22歳ならどう考えても有利なのは20代の子でしょ。

我が子を捨ててまで失われた青春を取り戻したいとはあわれだね。

176: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:29:19
身内で済ませたいっていうのが具体的にどういうことかってところから攻めないと、
あまり義両親の意に反する行動とると、一気に義兄嫁に傾くかも。
それでなくても息子は亡くすし、孫は母親に捨てられそうなんだから。
やり方を考えないと。
もちろん表に立つのは旦那だよ。

177: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:30:54
既に 義兄嫁vs132夫婦+義実家 じゃなくて、
義兄嫁≒義実家vs132夫婦 になってるね
とにかく132夫婦がこれから生まれてくる子供と、
3人で安心して幸せに暮らす事を考えよう

178: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:35:50
遺産云々あーだこーだ言ってるけど、
そこがクリアになったって養子にする気はないんだよね?
だったらさっさと養子に出す方向で132夫婦が行動しないと、
132が育てる羽目になるよ

179: 名無しさん@HOME 2014/02/23 10:41:30
義実家に対して「どうしても身内ですませたい、公的機関の介入は嫌だと
言うなら、132旦那に親の遺産をいくらか生前贈与してもらって金輪際関係を
断ちます。もちろん子供の面倒は一切みませんし親の老後もみません。それが
嫌なら機関介入必至です」とでも言えば?
勿論旦那を説得して旦那が言うんだけど

184: 名無しさん@HOME 2014/02/23 12:53:17
誰もが満足いく方法はないからどこで132夫婦が義両親を見限るかってことでしかないね
とにかく義兄嫁は子供を捨てたいんだから話しあいは最初から成立しないよ

見限るタイミング間違えばどちらにしても132家族の人生が犠牲になるから
とにかく早く義両親を無視して児相に義兄嫁へ介入を頼むしかない
社宅にいられるからと期限まで住む義務は全くないこと忘れてない?
今日にも子捨て・金の持ち逃げ・失踪は起きてもおかしくないんだから
旦那さんの決断を促すしかないよ

186: 名無しさん@HOME 2014/02/23 13:03:54
あれ、そう言えば義兄の財産、例えば死亡退職金やその他預金などは
当然子どもにも権利があるわけだよね?
保険金も受取人が義兄嫁になっているなら困りものだが
法定相続人となっているなら子どもにも権利がある。
それもひとり占めしようとしているわけだよね。
弁護士を入れなきゃ駄目だよ。

187: 名無しさん@HOME 2014/02/23 13:35:40
でも権利を持つ子供の親権者が使い込む気まんまんだから
止められないよね、これ
義兄嫁もタヒんでて後見人があずかってるとかならともかくさ
そもそも弁護士いれてなんとかなるものなのかな?
祖父母や叔父にどの程度の権利があるんだろう

でもどっちみち義父母の顔色やメンツを伺って
内々に~なんてしてる場合ではないよね
そもそも資産もない義実家なら甥を抱えることになった皺寄せは子世帯にくるし
当事者として旦那さんに強気に動いてもらわないと本当に大変そう
そして義兄嫁は大学がとかいいつつ、今後の人生で
再婚するにしても子が邪魔なだけなんだろうな

188: 名無しさん@HOME 2014/02/23 13:42:10
>>187
実母が子供を養育してる状態で、子の分の遺産を使い込むことは弁護士入れてもとめるのは難しい

でも、実母が子供を手放す前提なら、手放される子供は当然相続した遺産がくっついてる
べきなので、その子供を引き受ける人間が実母に代わって管財人になる義務がある

このまま弁護士も児相も未介入だと遺産だけ実母がひっぺがしたまま身一つの
子供をやりとりすることになってしまうだろうけど、弁護士入れれば子供の分の
遺産は実母から引きはがす事が可能
ていうか実母が相続した半分の遺産から子供成人までの養育費もむしり取るべきだろうね

義兄の遺産の1/2+実母からの養育費を足しあわせれば義実家でも孫の養育は出来るんじゃね?
ていうか義兄嫁の望むような生活は阻止出来るんじゃね?

189: 名無しさん@HOME 2014/02/23 13:43:02
義兄嫁とその子供の相続に関しては、
義両親といえども口をはさんじゃいかんよ。
例え弁護士でもどうにもできない問題だから。

今一番に考えないといけないのは
義兄子を義両親や169夫婦に押し付けられるのを回避することのみ。

203: 132 2014/02/24 06:48:09
いろいろアドバイスありがとうございます。
出勤前なのでタイプミスがあったらご容赦下さい。
旦那と一緒に義実家に話し合いに昨日夜行って来ました。
私達夫婦はとにかく実母がいるのに、養子などありえない。
自分の都合で私達の実子をおろせなどの暴言を吐く義兄嫁とは距離を置く。
この二点は絶対に譲らないと言いました。
このままぐだぐだ話し合っている間に、甥を捨てて義兄嫁が義兄の財産を
持って逃げてしまったらどうするつもりかと旦那が言いました。
義母は母親が子供を捨てるなんてと言いましたが「すでに捨てようとしている
じゃないか。兄貴の残したものは甥のこれからの将来のために使わないで
どうすんだ。」」と旦那が言いますと義両親ともにはっとしたようで
今週休暇を取って児童相談所に相談に行き、弁護士も探してみると言ってました。
またいくら疎遠とは言え、母方の祖父にあたる義兄嫁実父に連絡することにも
なりました。まだこのくらいしか動きはないのですが、背中を押して頂いて
ありがとうございました。

204: 名無しさん@HOME 2014/02/24 07:48:39
>>203
上等だよ
スピードが命だよ

205: 名無しさん@HOME 2014/02/24 08:13:51
>>203
乙。
義兄嫁が完全に子供捨てて金だけ持ち逃げの体勢に入ってる以上、
「公にしたくない」「騒ぎたくない」と思ったら、もう道理は通せない。

>兄貴の残したものは甥のこれからの将来のために使わないで
>どうすんだ。

これがストレートに正論。
つか、そもそも普通は母親が一番に思うことなのに、そう思わない義兄嫁が
最低すぎる。
金があるんだから、子供と2人で生活立て直して新しい人生始めろよ。
両親そろった家庭で育って欲しいなら、金は子供につけてやれよ。
子供捨てて金だけ持って独り立ちって人間としてありえねえだろが。

206: 名無しさん@HOME 2014/02/24 08:26:32
>>203
乙です
お仕事大変でしょうが頑張ってくださいね

旦那の遺産はあくまで「残された妻子が生きていくための費用」なのに
この義兄嫁は「頑張ってきた自分へのご褒美」とでも思ってそう

207: 名無しさん@HOME 2014/02/24 08:31:36
>>203
義両親の目が覚めてよかった。

208: 名無しさん@HOME 2014/02/24 09:33:47
>>203
義両親の目が覚めたようでよかった
義兄嫁は大人なんだから働いてお金を稼ぐことができる
けど義兄子はまず生きるために義兄の遺産が必要なんだ
きっと辛いことも言われるだろうけど(結局金が欲しいのかとかね)
なるべくあなたは関わらずに心安らかにお過ごしください

212: 名無しさん@HOME 2014/02/24 09:45:55
>>203
お疲れさま
まだこの後も、義兄嫁父から「うちは関係ない」と言われただの
「義兄嫁に泣かれた」だの
「弁護士にこう言われた」だの、ウトメが色々言って来そうですが、
全て旦那に担当してもらって下さい
「ウトメも大変だから…」と愚痴に付き合ってはいけません
母親の聞いてる音はお腹の子にも聞こえていますから、
妊婦はドロドロした話など聞かない方がいいのです
そう言って旦那に丸投げして下さい
どうか、残りの妊婦ライフを楽しく過ごして下さいね

209: 名無しさん@HOME 2014/02/24 09:40:55
>(結局金が欲しいのかとかね)
当然だろ!って言い返して良いと思う。

210: 名無しさん@HOME 2014/02/24 09:41:37
義兄嫁、遺族年金も入ってるよね。
子供一人なら月額15万くらいかな。
どんだけ金に目がくらんでるのかよと。

213: 名無しさん@HOME 2014/02/24 09:54:49
132さんには最後まで頑張って欲しいな。
義両親が負けたら、結局132さんに子供の養育を任されそうだから。
火の粉を防ぐ為にも、妊娠中の動ける(生まれる前より)今こそ頑張り時。

215: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:22:21
遺産独り占めもあるだろうけど、「養育費を払いたくない」「再婚時に邪魔」とかも大きいと思う

216: 名無しさん@HOME 2014/02/24 12:37:36
義兄嫁、もう男がいたりして

217: 名無しさん@HOME 2014/02/24 13:00:44
>>216だろうな。
失礼ながら高校中退で飲食店勤務してたような人が
夫を突然亡くしてすぐの時期から特別養子なんて口にするのも疑問だし、
その男に入れ知恵されてるんじゃないの?

218: 名無しさん@HOME 2014/02/24 13:31:52
事故死に見せかけた保険金殺人だったりして

225: 名無しさん@HOME 2014/02/24 17:35:50
死んだ旦那の遺産がたっぷりあって実家とは不仲
(=金の管理に口出しする人がいない)で
あんまり頭が良くなくてなおかつ子供を捨てようとするくらい自己中

悪い業界の人からすればかなりいいカモだよね、この義兄嫁

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

65: 名無しさん@HOME 2014/02/20 17:59:16
義弟嫁に会うたび「ロシアかぶれ」とバカにされる。
ソチ五輪のロシア選手の女の子と同じ名前だからって何がダメなのかわからん。
つけたのは親だし子供の名前より「え?」って言われること多いけど別に嫌な名前じゃない。
むしろ覚えてもらいやすくて気に入ってるくらいだ。
まじむかつく澄子のくせに。

70: 名無しさん@HOME 2014/02/20 18:50:17
>>65
義弟嫁の名前を馬鹿にしてる時点で同じ穴の狢だよー

73: 名無しさん@HOME 2014/02/20 20:24:58
>>70
馬鹿にされたから馬鹿にしただけじゃないの
殴られたら殴り返すのと同じ

74: 名無しさん@HOME 2014/02/20 20:28:45
タチアナさんなのか

79: 名無しさん@HOME 2014/02/20 23:55:35
強酒香(ウォッカ)

81: 名無しさん@HOME 2014/02/21 00:08:47
それ黒の組織の

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

107: 名無しさん@HOME 2014/02/21 19:30:51
うちの義兄嫁(小梨)は、一人で一日3合の米飯を食べるらしい。
何故3合かというと「炊飯器が3合炊きだから。」
炊飯器は3合炊きでも、少なめに食べる分だけ炊けばいいのに、光熱費が
勿体ないと言い訳をしていた。
(義兄は朝はパン食、昼は職場、夜は米抜きなので、滅多に食べない)
義実家では、ウトメが孫達の為に用意しておいたお菓子を真っ先に食べ、
外食すれば、他の人の料理を「ちょっと頂戴」と横から手を出し、
人の食べ残しを勝手に平らげる。
すごく意地汚い(しかも犬食い)
結婚してから2年間ずっと専業主婦なので、体重は30kg以上増えたそうだ。
太れば太るほど、私に対して「痩せ過ぎ」「女子力が無い」「病気っぽい」と
きつい言い方をするようになったので、夫と相談して義兄夫婦と合わない様に
日程を調整して、義実家に行っている。
今ではコトメ一家も、義兄夫婦を避け始めたようだ。
ちなみに義兄は、夫に「毎日太って行く...」と愚痴ってたそうだけど、
義兄嫁には何も言えないらしい。

108: 名無しさん@HOME 2014/02/21 19:41:19
>>107
義兄嫁のそれは最早病気じゃないの?

111: 名無しさん@HOME 2014/02/21 20:59:16
病気だよなぁ
義兄愚痴ってる場合じゃない

115: 名無しさん@HOME 2014/02/22 00:54:35
いつから太いことが女子力になったのか……

119: 名無しさん@HOME 2014/02/22 09:16:26
>>115
太いんじゃなくて肉感的だと本人は思ってるからだろう
痩せている女子を見るとがりがりで色気がないと思い込んでる
デブ=グラマーと勘違いしてるタイプな

116: 名無しさん@HOME 2014/02/22 00:59:43
ドスコーイ!

117: 名無しさん@HOME 2014/02/22 03:58:24
太ると共に気も大きくなっちゃったんだねかわいそうに。

120: 名無しさん@HOME 2014/02/22 09:24:58
締まって持ち上がってなきゃ意味無いのにね>肉

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

54: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:48:24
うちの義兄嫁には盗癖と虚言癖があり、義兄はそれを結婚後に知った。
(共通の知人からのタレコミ)
大人しく清楚で飯ウマで奇麗好きな彼女からは想像もできないけど、
息を吐くように嘘をつき、盗むらしい。
最初は義兄嫁の涙に惑わされて離婚を思いとどまった義兄だけど、
やはり更正は無理だったみたいで離婚した。
私は後で義兄から、離婚理由を聞いてぞっとした。
なぜなら、義兄嫁は私に会う度に、色々な物を押し付けて来たから。
欲しくも無い物を貰ってもしょうがないので、毎回苦しい言い訳をして
断わっていたけど、あれは全部盗んだ物だったかもしれないので、
無理に受け取らなくて本当に良かった。

60: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:35:15
>>54
うちの義弟嫁もちょっとヤバイよ。
個人病院の事務やってるらしいんだけど
風邪引いたってメールしたら
「お土産もっていきます」って返事が来て
その日の夜に大量のPL(病院処方の風邪薬)もってきてくれた。

「どうしたの?」って聞いたら
「うちの在庫。いつも私貰ってかえるから多めに発注してあるんです」
って笑顔で言ってた。
「医師は知ってるの?」と聞くとムッとして
「別にいつも廃棄分が出るし、少しくらいなら問題ないですよ。
こんなの安いし」って言われた。
怖いのでいらないって返して旦那通じて義弟に連絡してもらったけど
どう考えても業務上横領。
でも未だに義弟嫁は自分が悪いことしてるって意識が無いみたいで
義弟から怒られても「安い給料で働いてるんだから、
それくらいいいでしょ」って言うらしい。
そのうち離婚するかも、ってちょっと思ってる。
(義弟は割りと良識あるので)

56: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:04:29
うぉー、それは怖い((((;゜Д゜)))
受け取らなくてよかったねぇ
自分なら断るのも面倒で、受け取ってしまいそう…
それにしても、押し付けには
「旦那(義兄に)にバレないように証拠隠滅」の目的があったんだろうなぁ

58: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:12:08
証拠隠滅&盗品を受け取ったんだから共犯よ的な?
なんにしても、むやみに他人から物をもらうのは怖いことだね

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

22: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:28:25
大雪の度に思い出す5年前の出来事。
一番太ってた頃の柳原可奈子とそっくり体型で
朗らかなところも似ている義兄嫁が
大雪の日に義母の前を歩いてて盛大にスッ転んで
鶏がら体型の義母をプレスしてしまった。
肋骨を折った義母に泣きながらダイエットを誓う義兄嫁。
義母は笑いながら「がんばれー」と。
で、義兄嫁が私の所に「私を厳しく指導してほしい」と頭を下げてきた。
私が独身時代にジムのインストラクターやってたので。
ちょうど私も身体がなまってるなーと思ってた時だったので、
お互いに夫や子供が出掛けたあと、毎朝1時間ぐらい近くの緑地公園を歩いて
義兄の自宅(リビングが広いので)でトレーニング。
夕食の下拵えまで一緒にやって(その間食費を出してくれた)
一年ぐらいで15キロ落ちた。(私も5キロほど)
元々が太り過ぎだったから痩せるのも大幅に痩せて
義兄嫁、今も頑張って維持してる。
義母にとっては災難だったキッカケだったけど
こうやって笑い話にできるからいっかw

25: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:40:03
>>22
お義母さん、災難だったけどいい人だw

26: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:41:44
>>22
イイハナシだなー
私も>>22みたいな義姉か義妹にダイエット指導してもらいたいわw

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

996: 名無しさん@HOME 2014/02/20 10:37:57
義兄嫁が私の娘に、私が不倫してると話した。
私と不倫相手が寄り添ってホテルに入る所を携帯で撮ったんだって。
娘から旦那に伝わって、離婚になるかも。
でも、私としては思い当たる事が全然無いんだよね。
取り敢えず写真を見せて欲しいと言ったけど、証拠だから今は見せられないと言われるし、
娘にどんな写真なのか聞こうにも、一言も口を聞かないし。
旦那には殴られたので、診断書を貰っだけど、どうすれば良いんだか。
どうなっても、元の夫婦には戻れないなあ。

998: 名無しさん@HOME 2014/02/20 10:39:42
>>996
なんじゃそりゃ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1391062448/

2: 名無しさん@HOME 2014/02/20 10:46:42
>前スレ996
本当に違うなら、弁護士に相談かなぁ
自治体でも週1で相談やってたりするし、法テラスとかもあるし。

旦那が義兄嫁の話鵜呑みってのが嫌だわ。

9: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:02:10
義兄嫁が娘に写真見せる。

娘が旦那に相談。

旦那が義兄嫁に確認。

その間、私は全然知らなかった。
娘が機嫌悪いなあとは思ってたけど、
お付き合い未満の先輩が、一緒に行けそうもないランクの学校受けると言ってたので、
それが原因だと思ってた。

娘に、○月△日とかって出掛けてた?と聞かれたから、その近辺なんだろうけど。
なんか、弁明も出来ず一方的に暴力を振るわれたら、結婚生活を続ける気持ちが萎えてる。
義兄嫁からこの写真はどういうこと?とでも言われれば、わけもわかるけど。

もう嫁同士の話じゃ無いね。
スレ違いになってごめなさい。

21: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:18:04
>>9
本当に見に覚えがないなら診断書持って弁護士へ。
義兄嫁からの不倫の~って話がメールなら
それも持ってって名誉毀損で話しなよ。
娘には見に覚えがないことなので義兄嫁を訴える。
裁判で身の潔白をはらすから信じて欲しいって真剣に伝える。
これくらい出来るでしょ?

自暴自棄になってると娘に見限られて
不倫した妻ってレッテル貼られて捨てられれるだけだよ。

29: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:46:49
>>9
いやいやいや
気になるよ!9はどうするの?このまま離婚するの?義兄嫁の意図は?

32: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:25:53
>>9
調停申し込んだ方がいいよー。
離婚しないなら円満調停に切り替えできるし、
離婚するなら第三者をはさんで年金分割のこと取り決めないとあなたが損するし。

夫と娘の前で、
・今回のことは身に覚えがない
・私よりも義兄嫁のことを信じている
家族を続ける気はなくなったから、
弁護士たてて名誉毀損と傷害で訴える準備進めます。
写真とやらも、論破されるのが怖いから
私本人には見せられないんでしょとpgrしてれば
夫と娘は「もしかして」ってなるかもしれないけどね。

でもそういう発想の出る人が不倫してるんだよね。
夫と義兄嫁がグルらもしくはどっちもそれぞれ不倫してたりして。
どっちみち夫のことは訴えれば?
娘への愛情が薄いなら、娘の父が犯罪者になっても別に構わないでしょ。

55: 名無しさん@HOME 2014/02/20 15:58:08
>>9
それ不倫経験とは言わないよ
独身だと思ってたんだから
それにしてもホテルの前にどうして義兄嫁は居たんだw
携帯で撮れるくらいだから、自分がホテルに入ってたんだろうwww

17: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:14:02
不倫疑いの人から潔白感を感じないのは何故だろう

18: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:16:07
>>17
不倫はしてた。だが、その日はそんな所に行かなかったんだが・・って感じ?
どっちにしても、写真なんていくらでもプリントできるんだから
見せて貰わないことには決着つかないでしょ。
離婚するにしても、慰謝料をどっちが払うかってことだし。

19: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:17:25
普通離婚するにしても、身の潔白を証明する為にシャカリキになりそうなもんだけど、
本人が反論する事なく離婚に移行しようとしてるからじゃない?

23: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:30:03
>>19
シャカリキにならないのはいきなり旦那に殴られたことが原因でしょ
疑いが晴れても一方の言うこと信じて
いきなり殴ってくる旦那なんて信頼できないし

24: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:33:18
はっきり写った写真だったのかね。
身に覚えがないなら合成とか?

27: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:42:00
>>24
義兄嫁の自己紹介だったりして

28: 名無しさん@HOME 2014/02/20 11:43:11
まずは診断書とって、それから旦那や娘の言動を思い出せる限り紙に書き出してみなよ
最初はあやふやだけど箇条書きにして時系列に並べていくと
漏れた記憶も思い出せることよくあるから

とにかく潔白なら、泣いたり怒ったりせず出来るだけ穏やかに
「本当に心当たりがないけど私の一生に関わることだから身の潔白をきちんと証明したい」と
迅速に行動しといた方がいいよ

31: 名無しさん@HOME 2014/02/20 12:04:58
身に覚えのない不倫写真のせいで離婚と慰謝料請求されるとしたら
理不尽過ぎるな

33: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:15:00
婚姻継続は無理だろうね
大体、人の話も聞かずに殴ってくる人間をネットではよく見るんだけど
リアルでは一度も無いな
話してる間に激昂して、とかならわかるけどね

34: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:40:20
義兄嫁はクソだが、それ以上に旦那がクソ!

36: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:56:49
夫と娘が、きちんと話し合ってもくれずに突然アカの他人の言葉を
鵜呑みにして暴力コミで責め立ててきたら、ちょっと無気力になるのも
仕方ない気がする。

本人が書いてる通り、潔白を証明してもそれで家族が謝罪してきても、
ハナから全く信じてもらえなかった事実は消えない。
報告者的には、どんなに謝罪されても二度と家族への信頼と愛情が
戻らないくらいの状態だから、潔白証明への意欲も湧かないんだろう。
もの凄い気の毒。

37: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:57:53
他人の悪口は自己紹介乙なケースが殆ど

38: 名無しさん@HOME 2014/02/20 13:58:00
娘も旦那も疑ってたんじゃないの
そこまで親戚の言葉あっさり信じるって普通じゃないよ
本人が気づいてないだけで以前から娘・旦那との間に亀裂があったはず

42: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:09:45
>>38
以前からの亀裂というより、今回の写真の前段階として
義兄嫁がダンナと娘さんに
何か吹き込んでた可能性はあるかもね。
冗談めかした話とか、どこそこで義弟嫁さん見かけたんだけど、
人違いかしら~?とか。
で、満を持して証拠写真となったら、二人が騙されるというのも無理はないかな。

40: 9 2014/02/20 14:08:41
スレ違いになるけど、レスを貰ったので。
後出しになるけど、不倫経験はあって旦那も知ってる。
ただ、私は独身で結婚話が出た時に、相手が既婚だと知らされた。
相手からは私に有責は無いという念書を貰って示談になった。
後から噂とかで知るよりはと、旦那には結婚話が出た時に、私から伝えた。
その時には理解してたけど、今は不倫も平気なビッチと思われてるのかも。

勿論、不倫はしてない。

旦那には、離婚に向けて準備するとメールしたよ。
勿論、旦那有責(暴力)で申し立てる予定。
娘にも、離婚するのでどちらに付くのか自分で決めるようにメールした。
義兄嫁には、離婚することになるので、義理両親の事はよろしくとお願いメールした。
心配されてるけど、暴力って怖いね。
楽しかった思い出も全部が嘘に思えてくるもの。

43: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:10:53
>>40
離婚頑張れ 応援するよ

44: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:12:37
>>40
不倫してたなんて言われたら再婚するときに困るから義兄嫁も訴えな

47: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:23:32
>>40
義兄嫁が疑っている日にち近辺のレシートやクレジットの記録なんかある?
そういうの見てみると記憶がよみがえってそのころ何してたか思い出せるかも
40の潔白が証明できるよう祈ってるよ

49: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:28:02
>>40
離婚の申立てはお互い話し合いがまとまらない場合
また話し合いができない場合にするものだから
まずは話し合いじゃないの?
どっち有責なんて話じゃなく、それ以前の問題だよ
まず誤解をちゃんと解く
その上で不倫してないとなって初めて相手有責での申立てになる

57: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:11:11
>>40
暴力も怖いけど、写真を見て本人にも確認せず殴る人間なんてヤだw
しかもその写真を見せてもらえないってのも恐ろしすぎる

200: 名無しさん@HOME 2014/02/23 22:34:10
>>40
こうなったら離婚もやむなしだけど、義兄嫁にも償いはしてもらわないとね

とりあえず義兄嫁の身辺洗ってみ?
こういうウソを「生活のスパイス」なんていう奴は
十中八九不倫してるから。それこそ「生活のスパイス」感覚で

202: 名無しさん@HOME 2014/02/24 00:35:09
>>200
義姉が不倫ありそう。自己紹介乙ってやつ。

41: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:09:06
信頼関係があったのなら、まず親を信じる嫁を信じる
物証なんてイマドキいくらでも捏造できることは誰でも知ってるし
コラ画像も裁判になったりそこら辺に出回ってるからね
それでも親・嫁を信じられないっていうのは
その写真がきっかけになったというより、その写真が背中押したと考えられるから
「この人なら浮気をしそう」という気持ちがどっかにあったんだと思う

48: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:27:08
写真も見せてくれないんじゃ日にちもわからないんじゃない?
陥れたいだけにしかみえないよね

51: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:34:17
この女なら、この親ならと思われているとは
普段から家庭、家族をほったらかしにしていたのかな。
暴力が怖いというより、薄っぺらな家庭しか築けなかった事実の方が怖いよね。

53: 名無しさん@HOME 2014/02/20 14:38:00
離婚経験者だけど、申し立てる前にちゃんと話し合いしたほうがいいよ
間に人いれるか、誰か第三者立会いのもとで
調停申し立てたらスムーズに話が進む・・と思ってたら
結局調停員って有識者か何かしらんけど、ただのオッチャンオバチャンで
公平に物事を見てくれるわけでもないから
場合によったら、その不倫を信じて「貴方が悪い」とか言い出しかねない(マジで)
不倫の証拠を嫁にまず提出させるように働きかけて
信頼できる誰か含めての話し合いをして不貞が事実ではないことを確定させてからなら
有利に話がすすめられるかもしれないけどね

59: 名無しさん@HOME 2014/02/20 16:26:19
いきなり殴ってしまうほどの信憑せいがあったとか?
その義兄嫁、よっぽど口がうまいとのでは?
いったい娘さんとご主人にどんな言い方したんだろう。
それに、きちんと身の潔白は説明出来たのか心配。
殴った旦那に未練は無くても、思春期の娘さんの誤解はといて欲しい。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392859990/

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