687: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:05:31
うちの義兄嫁の話を聞いて下さい。

私は34歳、義兄嫁41歳。

結婚当初からなにかと上から絡んでくる人です。

1年半前、私が二人目の子を死産したのですが、義兄嫁から送られてくる上からメールが
ひどかった。「救える命だった」「赤ちゃんがかわいそう」云々・・・スルーしていたら、
主人にまでメールが届くようになり、それがあまりにも酷かったので、
主人から単純に「そっとしておいてほしい、黙って見守ってほしい」と返信してもらい、
やんわり遠ざけたんです。

その日を境に彼女からのメールは止んだのですが、そのかわり次は無視がスタート。
義両親のところで、月1のペースで夕食会みたいなものがあって同席しても、
私達夫婦は眼中にもない、といった感じ。何か聞いても、YES/NOの返事のみ。

まあ、ヘンに絡まれるよりはいいかもと私達は気にしていなかったのですが、
今になって、義兄嫁から「あなたの死産の事で思い悩んでいて、円形脱毛症にまでなった、
謝りにくるか、謝らないならその説明が聞きたい」と呼び出しがありました。

死産したのは私たち夫婦、全く関係のない義兄姉に謝らなくちゃいけない理由がわからない。
個人的に迷惑をかけた覚えもない。しかも死産したのは1年半も前の話。

義兄の話によると、義兄嫁は、私の死産後いろいろと気遣ってやっていたのに、
失礼なメールをおくってきた主人にご立腹との事。
呼び出されたのも、私ではなく、なぜか主人のみ。

頭わいてるとしか思えない・・・。

長文・駄文失礼しました。でも腹がたって、気持ちが抑えられません・・・。

689: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:25:12
>>687
義兄嫁はキチガイで義兄はパーなの?
義兄に事情を話して、それでも理解しないなら縁切りしかないね。義両親にも事情説明して。

688: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:14:43
義兄は空気?

691: 687 です 2014/01/22 14:37:31
>>688
レスありがとう。

義兄はまともです。主人とも仲がよく、ふたりで自営業をしています。
言ってみれば、義兄嫁は上司の嫁という関係。だから余計上からくるんですが・・・orz
公私を切ることができません。

義兄は常識のあるいい人です。

主人の話だと、義兄は今まで義兄嫁の暴走をかなり止めてくれていたようですが、
最近になって円形脱毛症になったと騒ぐようになり、ぎゃんぎゃん言われ続けて、
うんざりしている様子。もう止められない、と。好きなようにさせてみるから、
私達夫婦からも言いたいことを本人に直接言ってやってくれ、
と言われているようです。

主人は、7歳離れた兄さんの嫁ということで、一応目上でもあるし、
メールをしてくるなと書いた無礼は詫びてくるといいます。
それで向こうがどう出てくるのか様子も見てくる、と。

私にしてみたら、死産の事を今更になって関係のない人に蒸し返されたくない。
主人をとめています。

690: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:31:33
>>687
義兄嫁は子どもいるの?
子どもいなければ年齢的に、不妊関連でこじらせているのかも。

そういう性格に難ある人ならそのうち自滅するでしょ。
相手と会うときは同じようにイエスノーだけで答えても問題ないから真似しちゃえ

696: 687 です 2014/01/22 15:00:48
>>689 690

義兄はすべて知ってます。

義兄と主人は自営で、毎日仕事で顔を合わせます。
義兄には、義兄嫁からのメールをすべて見てもらい、
彼女の暴走をとめてほしい旨を何度も伝えています。
義兄も、本当にすまないと謝ってくる時も何度かありました、、、が、
そんな事お構いなしの義兄嫁です。

義兄夫婦にも、子供がふたりいます。
着せる服から持たせるものからそれはもうこだわりを持って育児されてます。

なんにせよ、公私がきれない。それが困りもの。
粗末に扱って、主人と義兄の仲に関係しても困るし、
義両親も年がいってるので、このことは伝えてません。

同じようにやり返したいのもやまやまですが、
とにかくこちらの非にならないように、心がけてます。

717: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:18:39
>>696
それ、義兄ではなく義両親は知ってるの?
ここで謝ると、「私が『傷ついた』といってごねれば周りは私の言うことを聞く」って
変な方向に学習するだけ。
義兄嫁にではなく、ウトメに謝ってきたらいいとおもうよ。
ウトメに「義兄嫁さんと揉めたくはないですが、死んだこのことを言われ続け顔をあわせることすら辛い。
しばらく顔を出すのを控えさせてください」
って泣いて謝って年内は食事会に顔を出さない方向でまとめたらいいんじゃないかな。
ウトメに謝る必要なんてないけど、そうすることで義兄嫁以外とは波風たたないからさ。

694: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:53:23
>>687
年齢的に義兄嫁、更年期では?

707: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:48:59
義兄嫁は基地外だけど、旦那も義兄も>>687さんが堪え忍んでくれれば
家業も家庭もうまく収まる、と思ってるんじゃないの。

736: 名無しさん@HOME 2014/01/22 19:56:01
>>687義兄嫁、そんな感じなんじゃ他所でもトラブル起こして
幼稚園なりママさんたちからハブられてるんじゃないの?
で、自分内格下認定してる>>687夫婦を言う事きかせよう、
いわば“支配してやろう”って気質の人なんじゃないかと思われ。

どっちにしろ>>687夫婦揃って離れるのがベターだと思うけどねぇ。

692: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:50:03
詫びなんて入れたら図に乗るだけだよね

693: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:52:03
その義兄嫁ドリカム状態が希望なのに、七歳年下の可愛い義弟ちゃんが
小娘なんかと結婚しちゃうなんて、許せないわ。従わないなら、仕事から押し出してやる。
てなもんで公私なんてわけちゃいねぇのが義兄嫁。
旦那だけじゃなく親族だれか年上の人(叔父とか伯父)に立ち会ってもらって
義兄も一緒に話さないと一生基地外に悩むだけ。

701: 687 です 2014/01/22 15:09:34
遅レスごめん。
>>692 693
主人は逆に、詫び入れて機嫌をとって、おだてておけ、とも言います。
こちらの言い分を伝えたところでまともに理解のできる人ではない、と。

今まで、義両親の家で顔を合わせても、何も知らない義両親の手前、
無視をされても、話題をふったり、こちらからは明るくふるまったりしてきたんですけど、
今回の件は、腹に据えかねるものが・・・。

毒々しい感情がたまってきて、ここへ吐き出しにきました。
聞いてくれてありがとう。

義兄姉さん、良くいえば、裏のない人。物事を隠さずはっきり言う人。
でも悪く言えば、ほんま基地外だとつくづく感じます。

695: 名無しさん@HOME 2014/01/22 14:53:26
乙です。なんだその義兄は。責任放棄かよ!
離婚カウントダウンが始まってるのかもね。
行ってもこじれるだけだから放っておいたら?

697: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:00:54
旦那さんが義兄嫁に謝るのはおかしいよ
もし謝るとしても、先に義兄嫁があなたに送った失礼なメールについて
義兄嫁に謝らせてからじゃなきゃ無理とでも言うべきだよ

706: 687 です 2014/01/22 15:21:19
>>697

義兄嫁は、いろいろと気遣ってアドバイスしてやっていたのに、と
思い込んでいるようで。
もうここで理解不可能です。
とりあえず、無礼を詫びろ、と。

友達に相談したら、義兄嫁の円形脱毛症ってもしかしたら
更年期障害の症状じゃないの?とは言ってました。
本人さんはそうは思ってないんですよね・・・。

死産後の義兄嫁からのメール、本当に酷いものだったんです。
「これで妊娠や出産は簡単な事ではないと悟ったはず」
「考え方が甘すぎだったのでは」
「赤ちゃんは救える命だった、後悔の念で一杯です」
「引越しで無理をしなければ、赤ちゃんは生きていられたと思う」

赤ちゃんはまだお腹の中にいて、三日かけて陣痛をつけて出す処置を受けてる
最中に、病院で受け取ったメールの一部です。

(続きます)

今から子どもを幼稚園に向かえに行ってきます。
また夜に戻ります。
よかったらまたお付き合いください。

699: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:05:28
どのような形であったとしても、こちらに非がないのに
場を治める為だけにとりあえず謝る、というのは今後状況を悪くする事は
あっても良くなる事はないと思うよ。
義兄嫁の言っている事の筋がまったく通らないどころかいちゃもんレベルなのに
謝ってしまったら義兄嫁は今度はそれを盾に益々暴君になるだけ。

700: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:09:21
謝らないならその説明が聞きたい
ってなんの説明すりゃいいのさ?
謝る筋もないのに謝れって言う事の方を説明してくれよって感じw
義兄嫁もしかして義兄の知らない死産か堕胎の経験があるんじゃないの?
そうとでも思わなきゃ普通他人の死産で円形脱毛なんかならないよ。

702: 687 です 2014/01/22 15:11:14
義兄嫁の余談ですが、私と主人が結婚した当時はお茶に誘われたりしたので、
たまにお付き合いをしたのですが、その際に義兄嫁が言った言葉。

「義両親の面倒はみない、っていう条件でわたしたち結婚してるから、
(私夫婦)さんたち、よろしくね」
「(私)さんは、気が楽でいいでしょ、旦那ぺーだし、次男だし」
とにっこり言われてショックうけました。旦那の事をぺーと呼んだのは
あとにも先にもこの人だけです。
兄弟ふたりの会社で、しかも義弟にあたるのにぺー呼ばわり。

子供いなけりゃ、子供はかわいいから作れと言われ、
一人目を出産したとき、私は混合で育てたのですが、
義兄嫁から「母乳のすすめ」たる本を渡されて、母乳が足りないはずがない。
読んで勉強しろといわれ・・・。出ないものは出なかったです。

言いたいこと、言いたい放題。そんな感じの人です。

703: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:12:57
公私が切れない・義両親が年寄りってことで逆らえないとわかって嫌がらせしてきてるんだよね
圧倒的に義兄嫁が悪いのに、この先ずっと我慢し続けたら子供の代にも影響出るよ
義両親にも話してあらためて拒絶したほうがいいのでは

704: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:16:19
ここで鬼にならないとこれから先夫婦どころか子供含めて
義兄嫁の奴隷扱いだよ
そんなキチに育てられる子がまともとは思えん
将来従兄弟同士で揉めるよ絶対
子供の為にも今夫婦で頑張りなよ>>687
キチに屈しちゃ駄目絶対

705: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:16:36
話を聞けば聞くほど基地害だわ。
こんな女、おだてて話し合わせてたら付け上がるだけだよ。
死産のことでいちゃもんつけてくるなんて、人間として最低じゃん。
謝る必要一切ないわ。旦那は仕事の関係もあってなあなあにしたいんだろうけど。
ぺーとか言われて馬鹿にしきってるね。

709: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:51:32
ぺーってなんだろう?と思ってググってみたけど
こんなのしか出なかったw



「へ」の半濁音の仮名。両唇破裂音の無声子音と前舌の半狭母音とから成る音節。
--------------------------------------------------------------------------------
ペー
・ラテン文字(アルファベット)の P。
・キリル文字の П。
・漢字の北。日本語ではこの読みは専ら麻雀牌の「北」を指して用いる。
・中国の少数民族の一つ、ペー族。ペー語を用いる。
・ワイエルシュトラスの楕円関数。\wp という特殊なフォント
(Unicode では U+2118、TeX では \wp)を用いて表す。
・林家ペー。

710: 名無しさん@HOME 2014/01/22 15:53:02
「ペーペーの平社員」とかのペーだと思ってた。

718: 687 です 2014/01/22 17:19:19
>>703

そうです。ぺー、ってぺーぺー(平社員)のぺーです。
私は義兄嫁に「ぺー嫁」と呼ばれたこともあります。
義兄嫁の上からな発言にはもう慣れているのでスルーはしていましたが。

(主人を通してですが)義兄から聞くところによると、義兄嫁は
失礼なメールで義兄嫁の気持ちをないがしろした無礼を詫びにこい、と怒っていると。
それから一年半も待ってやったのに、謝罪が無かったのはどういう事か説明しろと、
そういうことらしいです。

義両親にも話をしようかと悩んではいますが、
極小企業ですが、義父が会社の創業者(今はリタイヤ)、
ふたりの息子で長男(義兄)がその後継ぎ、次男(主人)がぺー社員といった形なので、
家の中でも外でも序列がある、そんな感じです。
なにぶん高齢で、あくまで長男優先の義両親にとって、
きちんと話を聞いてもらえるのかそれも疑問です。
(一回切ります)

712: 名無しさん@HOME 2014/01/22 16:09:39
平社員で次男だから嫁は気楽だろう
と言いつつ義両親の面倒は押し付ける気まんまんてことか

こいつは下手に出てなだめても増長するだけでおさまらないと思うよ
会社の地位を親戚づきあいに持ち込んで、さらにクソトメ化してるじゃないか
この手の人間は死ぬまでおだてて持ち上げ続けないといけないよ
何か気に入らないことがあれば騒いで暴れて自分の思い通りにするまでやめない

714: 名無しさん@HOME 2014/01/22 16:24:44
旦那はペーかもしれんが、おまえはパー子だ!

719: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:20:41
ペー嫁ならパー子よね

720: 687 です 2014/01/22 17:21:48
(718の続きです)

今まで通り、表では明るく振る舞って笑って、
裏でこうやって毒を吐いて我慢すれば、
とりあえずまるく納めることができるのかも、とも。
主人もそれを望んでいるんでしょうね。
基地害相手にまともにやりあおうとするな、と言います。

まあでも皆さんの意見を聞くと、今後のためにも、主人と一緒に
義兄同席で話をつけにいくのがベストでしょうね。
その修羅場を考えるだけで、こっちが禿げそうですが。

721: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:26:09
>>720
一生、踏み付けにされて子供まで巻き添え食らわせて平気ですか?
すぐに離婚とは言いたくないけど、
ご主人の転職か離婚かってところまで事態は切迫してると思いますが

722: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:29:09
>>720
無理に義兄嫁と話をつける必要はないよ。無駄だから。

ウトメに事情を話して、皆が集まる時にあなたは欠席していても
特になにもない風にしてもらえばいいだけ。
電話番号もメアドも変えて、義実家関連には教えない、
あなたにとって義兄嫁の存在をないものにしてOKな環境を作りなよ。
少なくとも義兄は「義兄嫁と関わりたくない」って気持ち知ってるわけだし。
好きの反対は嫌いではなく無関心なので、
謝るとか話つけるとか解決する方向で努力するのではなく、
義兄嫁の存在を遠いものにして関わらない、
同席しても一切話しかけない程度でいいんじゃないかな。
この件であなたが謝罪してもしなくても仕事は回ってるんだし。

724: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:35:27
>>720
自分達のためでなく、子供のためと思って闘ったらどうだろう。
このままだと子供も義兄家族の犠牲に合うのは確実だよね。
ご主人にもそういう面で訴えかけたらもっと真剣に考えてくれるかもしれない。
義兄家族だけでなく、ご主人もあなたが我慢すれば丸く収まると考えてる風だから。
私なら自分の実家も巻き込んで義兄嫁に負けないくらい基地害騒ぎしちゃうかも。
他人だけど義兄嫁のメール内容は本当に胸糞悪いよ。まともじゃない。

723: 名無しさん@HOME 2014/01/22 17:31:12
もし義兄嫁が更年期障害で精神的に逝っちゃってるなら
正攻法で攻めてもこじれるだけだから
謝る謝らない以前に、病院に行ってもらうように
話したらどうかな。
長男教のウトメを巻き込んだらヤブヘビになりそうだし。
謝る必要はないと思うわ。

728: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:03:30
一生我慢し続けられる自信があるならいいけど
そのうち義兄や旦那にも踏みつけられそう

729: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:10:51
義兄嫁が687夫婦を格下認定しているのが子ども達同士にも影響がないといいけどね。

なあなあで済ませるよりちゃんとしておいたほうがいい。
義両親の介護のことも確認したほうがいいよ。

一番いいのは旦那が転職することだけど、旦那は危機感なさそうなのがなぁ。

731: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:25:58
自分から揉め事を起こしておきながら被害者ぶる当たり屋みたいな義兄嫁だな。
一度でも謝ったら、この先ずっとつけ込んでくると思うけどねえ。

733: 名無しさん@HOME 2014/01/22 18:44:03
私もこんなキチガイ相手なら、自分がよりキチガイになって大暴れして、
おまけに診断書までとってねじ込むけどな。
一生こういうのが続くよ?
根性決めて旦那が何を言おうと自分は一切義兄嫁と関わらない&会ったとしても徹底無視。
義実家関係とは自分だけ絶縁するぐらいじゃないと。
波風立てないようにって流されると鬱病に追い込まれるよ?子供達がかわいそう…。
旦那がエネだよなあ…人身御供に差し出す気マンマンだし…。

734: 名無しさん@HOME 2014/01/22 19:10:44
私もキチガイ化するな。キチガイにまともな神経で立ち向かっても消耗するだけ。
縁を切るか、自分が相手よりキチガイになるかどっちかだと思う。

735: 名無しさん@HOME 2014/01/22 19:11:04
波風たてないことと、謝ることはセットではない。
謝ったら絶対にダメだけど、しらーっと知らんぷりしてりゃいいんじゃないのかな。
どーせ義兄嫁からは話しかけてこないんだから、
あちら様に意地を張り通してもらえばいいw

737: 名無しさん@HOME 2014/01/22 21:04:18
兄弟二人の会社ならどっちが辞めても困ると思うんだけどなぁ
大変かもしれないけど、旦那に転職してもらう方向も考えてみたら
死産なんて絶対触れられたくないような事バンバン触れられてるのに
ぶち切れないでいるなんて、凄い忍耐力だわ

740: 名無しさん@HOME 2014/01/22 21:30:59
更年期障害じゃなくて生来のボダなんじゃないかなあ…

身内に何人かいるけど、治るものじゃないから
近くにいると振り回されて人生壊されるよ。
対処方法は絶縁のみ。

でもその際激しい恨みを抱かれて
早朝電凸から徹底的な人格攻撃までしかねないけど。

自分が間違ってる罪の意識は無いから、
ほめてもけなしても、改善には向かわないかも。

741: 687 です 2014/01/22 22:02:31
レスありがとうございます。
740さんまで読ませてもらいました。

今はまだ何の進展もなく、単なる愚痴こぼしで申し訳ないです。

聞いて貰うだけでも、今は気持ちが少し落ち着きます。
自分の感情を整理できるというか。

基本、ことなかれ主義です。今までまるくおさめていたのも、義兄嫁の気性を考えると、
更なる報復を受ければ、自分の立場ではいろいろ面倒な事になると思いました。

死産後、義兄嫁からは完全無視されていましたが、
顔をみるのは義両親との夕食会のみ。
お互いの子供同士を遊ばせたり、預かったり、
そういう余計な付き合いもなくなっていたし、
プライベートで関わる必要がなく、気持ち的に心地よかったんですよね。

主人が謝罪を要求され、呼び出されるまでは。

742: 687 です 2014/01/22 22:05:01
>>741 の続きです

もしも義兄嫁と話し合いになるなら、
基本はこのまま距離をおく方向で考えています。
今後一切、私達家族とは関わりをもたず、
お互いのプライベートに干渉せず、
放っておいてほしいとお願いしようと思います。
どうぞ今まで通り無視して下さい、
仲直りをする気はないですし、そちらの意地を貫いて下さい、と。

ただ、大人のマナーとして、義両親との夕食会などで顔を合わせる時は、
場が凍るような無視は辞めて普通の態度で対応をして下さい、と伝えようかと。

(続きます)

743: 687 です 2014/01/22 22:07:01
>>742 更に続きます

義兄姉との件があってから、幾度となく主人に会社を辞めてくれないかと
お願いした事があります。
主人にとっては、会社=家族、会社を辞めることは家族を捨て、縁を切ることと同じ、と
現実的にはそれは無理だと思います。私もそこまでは強要したくありません。
言ってしまえば、義兄嫁だけが癌なんです。

人の死産が原因で円形脱毛症って・・・更年期障害の間違いでしょって言いたい。
ほんと病院へ行ってくれ。これも伝えるべきですね。

(続きます。長くてすみません。)

744: 687 です 2014/01/22 22:09:41
>>743 の続きです


(死産の話です、嫌な方はスルーしてください)

死産したのは妊娠7ヶ月目だったのですが、五ヶ月目の時に引越しをしています。
それが義兄嫁の怒りを買った理由のひとつでもあるのですが、
赤ちゃんの死因は「臍帯過捻転」でした。
へその緒が数カ所で白く変色していて、血流が止まってしまったと。
医者からは、ごく希な確率で起こってしまう事で、
お母さんや引越しが原因ではないと言われましたが、
自分の心の中では、忙しく動いていた自分を責めずにはいられませんでした。

なので、義兄嫁から
>>706 に書いたようなメールが来ても、気持ち的に反論できずにいました。
そんな余裕も気力もなく。
返信しないことで、こちらの心情を察してくれるかと思っていたのですが、
その後メールはエスカレートするばかり。

(長いので一度切ります)

746: 687 です 2014/01/22 22:26:42
>>744 の続きです

実家家族の配慮があり、赤ちゃんを出す処置は実家に移動してから、実家近くの産科で受けました。
(実家は自宅から電車と新幹線で二時間半の距離にあります)

赤ちゃんの火葬の手続きや準備は、私が入院中であったため、
実際に実家のサポートなしでは色々と難しかったです。
実家の存在は本当に有り難かったですが、死産後、二週間足らずで私は自宅に一時帰宅しました。
実家では人目も多く、泣くに泣けず、心配をかけたくないと思うと気持ちも苦しくなり、
医者に相談した上で電車で移動しました。

人に会いたくなく、ただ一人になれる静かな空間がほしかった。
自宅に居れば、余計な事を喋ったり考えたりする必要もなかったですし。

747: 687 です 2014/01/22 22:28:31
>>746 の続きです。長くて申し訳ないです。

それを知った義兄嫁から更に怒りを買い、またメールの嵐が。

「産後一ヶ月は車にだって乗らないほうがいいのに、電車だなんて常識しらず」
「次があるのだから、今はそっちを考えて、家で安静にしているべき」
「どうして素直に人の忠告を聞けないのか」
「あなた達はおかしい」
とのメールが主人にも。私はひたすらスルーしました。

赤ちゃんは500g。普通の産後とはわけが違いました。赤ちゃんは袋に入ったまま出てきて、
お腹の中は即綺麗になり、会陰切開があったわけでもありません。
その後は薬でおっぱいも出ないし、
子供が出てしまえば、妊娠していたことが夢だったような、あえて言葉にするなら、そんな感じでした。

771: 名無しさん@HOME 2014/01/23 06:23:04
>>747
ここの部分だけをみるとそうおかしい言い方でもないような...
まあ、嫌いな人に心を閉ざしてるような人にはキツイかもね。

750: 687 です 2014/01/22 22:50:41
>>747 の続きです。  sage了解です

義兄嫁から届く、赤ちゃん殺しといわんばかりのメールや、あまりにも辛辣な言葉に、
実家の母もそれを見て、義兄嫁に電話して話をつけてあげるから
連絡先をよこしなさいと激怒していましたが、実家が巻き込まれるのは嫌でしたし、
私は彼女のメールには一切返信せず、スルーを貫きました。

結局は主人が見るに見かねて
>>687 といったメールを書いて、義兄嫁をシャットアウトしたという次第です。

義兄嫁は、「再三にわたってこれほど気遣ってやっていたのに、無礼すぎる」と
怒っているのですが、主人の書いたメールは私の本音でもあります。
主人だけが呼び出されて謝罪を要求されているのも到底納得いくわけがなく。

ただどす黒い感情がうずまいていて、吐き出しどころがなく、
ここへ投下させてもらいました。

うまく言葉にできないのがもどかしいのですが。
また何か進展があれば、報告しにきます。

レス下さった方々、本当にありがとうございます。
義兄嫁とは、このままずっと距離をおく方向へ話をまとめにいきたいと思います。

751: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:05:18
やっぱボダなんだろうなー

執着が半端無く、ないがしろにされたり気にくわない展開だと逆上。

いつまでも恨みを心の中で育てて増幅するから、
本人以外が忘れかけた頃に爆発して
謝れだの土下座しろだの、あれはどういうつもりだったか説明しろだの、
長い日数溜め込みまくった言い分や要求を浴びせまくる。

他者との比較や格付けが病的レベル。
○○の癖に、△にはふさわしくないだの、
じゃあ貴女は何様ですか的な発言を子供の前でもする。
子は傷ついて育つか、コピーになるか。

今の代の自営兄弟の関係はもちろんだけど、
それを相続する子の代に影響すると思う。

うちは父と兄弟がボダ大叔母に壊され一家疎遠バラバラ。
母はボダ度がより思い妹から電凸やら受けたのち姉妹喧嘩し絶縁。

関わると何も良いことないよ。
その場しのぎのごきげんとりなんてたぶん効かない。
なってないだの人間の質が低いだの、次の侮辱の肥やしになり得る。

悪いことしてない相談者さん本人が苦しみ続けるだけ。

今はまだ義弟嫁がターゲットだからご主人も煮え切らないだろうけど、
いつか義弟への説教や侮辱が増えても今みたいに誤魔化すのかな?

752: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:08:02
どっちが無礼なんだか
実家を巻き込まなかったのは賢明かも
こんな基地外、関わるだけ損だ

754: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:32:23
いろいろ大変だろうけど、今絶縁の方向でいかないと
子供が大きくなった時に巻き込まれると思うよ
うちの義姉も身内への執着がハンパなくて(友達いない)
本当に苦労したけど向こうが絶縁してくれて今は本当に平和
大きくなった子供たちにかかわりがなくて本当に良かったと思ってる

755: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:33:07
あなたと旦那か、旦那と義兄か、義兄と義兄嫁か
どこかを断ち切らないとならない。

756: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:37:39
旦那の家族=会社
一番守らなきゃいけない家族は誰なんだって言いたいわ

757: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:41:40
自分なら旦那転職させる
転職嫌がったら離婚だな

758: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:43:37
旦那がエネにしか思えない。
キチガイはもうしょうがないにしろ、それから守ろうとしてないわけでさ。
彼にとっては
嫁も子供も家族じゃないわけ。あくまでも家族は会社=義実家なんだよなあ。
そしてそれを守るためなら嫁でも子供でもホイホイ差し出す。
実家帰ったり別居した方がいいと思うけどね。
精神壊れるだけじゃなく、確実に身体もやられるよ。

759: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:44:33
多分ここで相談者が絶縁すると、同じく格下認定の旦那がタゲられて
そこも疎遠になったら義兄にタゲが移る(その前に義実家に爆撃かますかもしれないが)
多分周囲もそれがなんとなく分かってるから今のタゲにサンドバッグになってて
欲しいと思ってる気がするんだよなー

このままじゃターゲットになった人間が片っ端から病まされると思う

760: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:48:22
>>759
義兄がタゲられたら離婚するでしょ。
そこでようやく絶縁できる。
でもそのとき687はたぶん回復不可能なくらい病んでるんじゃないかな。

761: 名無しさん@HOME 2014/01/22 23:53:29
電車で移動したこととかさ、>>687の情報が義兄嫁に駄々漏れなのも気になるんだよなー。
離婚しちゃえば他人になれるよ。実家が頼りになるうちに離婚するのも手だよ。

762: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:06:37
>>761
その時点で旦那が積極的に妻を差し出してるのアリアリだものね
そんな話をキチガイとわかっている義兄嫁に話すんだからさあ

763: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:09:15
私なら両夫婦揃った場で義兄嫁に、
あなたがしているのは親切でも心遣いでも何でもない!
こちらの気持ちを無視して自分の考えを無理矢理押し付けて
大きなお世話どころか、
言葉の暴力だ!
精神的に苦しめられているのはこっちの方だ!
どうしてくれる!私を〇ろす気か!あなたはそれくらい私を追い詰めているんだと
泣き叫んでから絶縁するな。
それでもむこうは自分ガー自分ガーとさらに被害者ぶるかもしれないけど
徹底的に義兄嫁が加害者でこちらは被害者だという事を皆の前で知らしめる事はしておきたい。
怒るだけじゃなくて、この世の終りくらい泣きまくる。

766: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:55:38
>>763
義兄嫁には有効かもしれないけど旦那にはねぇ
泣くと男って引くよ、かえって逆効果かも

772: 名無しさん@HOME 2014/01/23 07:34:14
>>763のやり方は無駄だなあ。
更年期障害だけじゃなく人格障害もあるから、
それやるとある日いきなり刺されかねないよ。
それに、義兄嫁にしたら「この人は本当にバカだから私が教えてあげないと!」って
斜め上に暴走の可能性もある。

空気みたいに無視すれば、相手の自爆を誘えるからいいよ。
自爆しなくてもシラーッとしてりゃいい。
ウトメに咎められた場合に備えて、
嫌だろうけど証拠のメールはすぐ出せるようにしておいた方がいいとは思うけどね。
ウトメに対しても、
「私が我慢すれば収まると思いましたが、
死産は避けられた謝罪しろって意味がわからず気持ち悪いから近づきたくないんです」
って困って見せる方が味方になってくれると思う。

764: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:42:41
母親なら、子供への影響を最優先に考えない?
どう考えても、義兄嫁にとって義弟一家は全員「自分にとっての奴隷」だよね
でも旦那は義実家を切るつもりはないし、
687も義実家での食事会で義兄嫁と顔を会わせるつもりでいる
それで687の子供は、心安らかな家庭生活を手に出来るのかな…?

765: 名無しさん@HOME 2014/01/23 00:48:10
やっと追いついた。
変に事を荒立てたくない気持ちもわかるけど、
読んでると>>687さんは旦那に仕事をやめてくれるよう話したこともあるんだったら
思い切って義両親も含め話してもいいのでは?
それで義姉の肩を持つような義両親だとしても、
仕事をやめられなければ割り切った付き合いを、
もめてやめることになればそれはそれで>>687さんとしてはアリなんでしょ?
もちろん話のわかる義両親なら万々歳
仕事=家族なのはわかるが、旦那の家族は>>687さんと2人の子供だ
下の子は自分が生まれる前に天使になったことをママのせいにされてどんな思いだと思う?
旦那は丸く収めるために>>687や天使ちゃんよりも
そんな義姉に謝るの???

767: 名無しさん@HOME 2014/01/23 02:44:58
ここプリントして旦那と義兄に上げたらいいよ
どれだけ義姉が非常識かわかるでしょ
687も辛いだろうけれど今居る子供を守ってね
自分の哀しみにハマりこんでて置き去りにしてる感じに見える

768: 名無しさん@HOME 2014/01/23 03:22:15
>>767
無理無理

旦那も義兄も分かってるんだよ。

769: 名無しさん@HOME 2014/01/23 03:32:05
>>767
最悪の場合離婚も覚悟してるならアリだけど、今の時点では無理だよ
「家族の恥を外部にさらした」と義兄や夫まで怒りだすかもしれないし

770: 名無しさん@HOME 2014/01/23 03:47:31
旦那にとっては義実家・会社>>>>>>>>>>>嫁だし
687にとっては自分・旦那・義実家>>>>>>子
警察にメール見せてストーカー被害を訴えるなり
弁護士に相談して牽制(まあ弁護士はあまり役に立たないかもしれないけど)してもらってもいいと思う

779: 名無しさん@HOME 2014/01/23 09:58:04
食事会なんて舅姑に理由をハッキリ言って欠席すればよい
夫が義兄嫁に謝って済むなら、好きにさせればよい
謝って顔合わせなければ普通の生活ができそう

夫にとっての家族が687と子ではなく夫実家だということの方が問題
こんな夫はイヤだ

782: 名無しさん@HOME 2014/01/23 10:54:54
もう「転職か離婚」の2択でいいじゃん。
あんな兄嫁との関係を経てないなら自分も子供も将来が無いって夫にわからせろ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/


678: 名無しさん@HOME 2014/01/21 15:20:00
義弟のお嫁さんは自慢の多い人で結構嫌な感じ。
去年義実家で今年中学受験のうちの子が、学校見学に行くと言う話をしてたら
「そこ私の母校です!私は学校の人気者だったから、先生もよく覚えているはずだし
なにか便を図って貰えるかも!私も学校見学行ってあげます!」って言い出して
断ってもしつこく電話やメールで言って来るし、義母が根を上げて
「一回付いて行ってもらえば気が済むでしょ。」と言うので、行ってもらったら
説明会で質問はという問いに「身内が卒業生だったら便宜を図って貰えるんですよね。」
と発言し学校側に「そんなことは一切ない。」とたしなめられ見学で
職員室前を通れば「担任がいるはず行って来る!」と言い出して突入しようとして
引率の先生にたしなめられて大恥かきました。
当然そこの学校はもう受けません。もともと第一でも第二志望でもなかったのが
救いですが。あと少しで受験ですが「私の母校が受かったら、私が学校の行事から
全部ついて行ってあげるね。」とメールが来てます。義弟夫婦まだ子供がいないので
おきまりの「自分の子でやって。」のセリフは嫌味になりそうで使えなくて
ひたすら無視で通してます。

681: 名無しさん@HOME 2014/01/21 18:35:19
>>678
いや、それこそ「自分の子でやって」とだけ書いたメールを返した方がいいよ。
その後の返信は一切無しでさ。
義母も義弟嫁のしつこさを知ってるんだから、
ただ一言「自分の子でやって」って返すくらいであなたは非難されないよ。

志望校は言う必要ないけど、
子供関連の行事一切拒絶の意思を示さなかったら
受験当日の朝に自宅凸とかされかねないと思う。

684: 名無しさん@HOME 2014/01/22 10:07:38
>>678
不妊さまか。
そりゃー面倒くさそうな相手だね。
旦那さんから義弟経由で止めてくれって言えないの?
せめて「受験でナーバスだから、電話はメールはお断り」でいいんじゃない?

679: 名無しさん@HOME 2014/01/21 15:25:52
子供の志望校は絶対知られてはいけない。
もちろんこちらも知ってはいけない。
向こうが情報公開してきても聞こえないふりの一択。

680: 名無しさん@HOME 2014/01/21 16:33:37
志望校といえば私の祖母が、その義兄嫁からの攻撃に長年悩まされていた。
義兄嫁家の子より良い学校に行ったと、祖母も母もいじめられ無視され…
孫の私の代にまで攻撃は続いた。
普段は無視されていても、受験の時期になると毎日のように電話。
どこの学校受けたの?電話に出ないと心配だからと家まで来る始末。

…義兄嫁亡くなって3年。ようやく嫁同士バトルから解放された。

682: 678 2014/01/22 05:59:03
遅レスですみません。
そうですね。志望校知られたくなかったのですが
義実家で義母が聞いて来たときに、義弟嫁が隣の部屋から
聞き耳たてているのに気が付かなくて。
学校見学会に行く一校しか言わなかったのが、それが義弟嫁の母校だったのが
不幸でした。それまでに第一第二志望校はすでに見学が終わっていたので。

「自分の子供でやれ。」は言いたいのですが、彼女は不妊治療中なので
ちょっとひどいかなって。すでに十年以上治療していて、見込みが薄いと
義弟が義弟嫁が居ないところで言っていたのを聞いていますし
とにかく「あなたの母校は受けません。」とずっと言ってスルーしようとしてます。

685: 名無しさん@HOME 2014/01/22 12:13:36
義弟は嫁の行動を知ってて止めないの?

686: 名無しさん@HOME 2014/01/22 13:58:33
こういうのって不妊様って言うの?
単にでしゃばりなだけじゃね?

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

673: 名無しさん@HOME 2014/01/21 13:34:51
革のでっかいソファをクレクレされて、不要だったからあげた

結婚祝いでもらって夫婦二人の生活が長め(7年)でリビング20畳だったから
見栄えも座り心地も良かったけど、子供が出来たらじゃまで・・・
革だから子供寝かすわけにもいかないし、
思い切って捨てるにも部屋から出すのが一苦労ってシロモノに成り果ててしまった
そのうちリサイクル買取を呼ぼうと思っていた時期に義弟夫婦が遊びに来て、
シーツかけて隅に寄せてあったソファを見て
義弟嫁が、いいソファなのにもったいない、くれくれ」と言い出し、義弟も止めなかった
夫が運送代を自分たちで払うなら譲ってやるといい、
義弟嫁「気が変わらないうちにっ!」ってその場で引越し屋に電話してんの
すぐに小さいトラックが来てソファの運送、隣町の義弟家までまで2万円くらいだったらしい
夫婦で喜んで帰っていったけど、リビングにソファが入らなかったらしく、
寝室のベッドを解体して布団生活にしてスペース作ったらしい
でかいソファはリビングと寝室の二部屋ににまたがった配置になってるそうで、
寝室に入るにはソファを乗り越えなきゃいかんと義弟が夫に愚痴ってたらしい

674: 名無しさん@HOME 2014/01/21 13:57:08
返すって言ってこないだけマシじゃ?

675: 名無しさん@HOME 2014/01/21 13:59:24
返すくらいなら捨てるってタイプなんでしょ

676: 673 2014/01/21 14:07:45
その日の晩に義弟嫁から部屋に入らないから引き取ってくれって連絡あって、
よく聞いたら返送分の送料2万はこちらで支払って言ってたので夫が断った。
処分するにも市の粗大ゴミの申し込みして指定場所まで運んで、
処分料7千円程かかるはずなので、当面は使うことにしたみたい。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

つづき

その後義両親からきいたはなし。

義両親は、義兄嫁が困っているだろうと思い、もし良ければと言うかたちで、

 同居しないか。家賃や光熱費は不要。義母が買ってきたり作る分には食費も気にしなくていい。

 が、孫二人分の学費等まで丸抱えは無理なので、そこは自分で何とかしてほしい。

 仕事に出るなら出来る範囲でフォローはする。

と、申し出た。

が、義兄嫁はあくまで今の生活をそのまま継続したいと譲らなかったそうだ。

はっきり金額を聞いたわけではないが、うちと同じくらいと言うことなので、
生命保険は3500万ほど受け取っていると思う。

「チャイナエアライン?エバー航空?なにそれwうちはJALとルフトハンザしか知らないわ」
とか馬鹿にしてたうちにたかってセレブ生活継続しようなんて図々しい。

607: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:35:30
>>604
そのままずるずると引き延ばして借金生活に突入して借金が
3桁万中盤~4桁間近になったあたりでまた泣きついてくる
と予想
でもどうにもならなくなって自己破産、子供は公立に転校
義両親と同居になり日々逆恨みの呪い吐きながらパートに
出るって末路が目に見える
最後まで手も口も金も出さないようにしとかんとあかんよ

608: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:40:00
嫁実家は何してるんだろ。
両家の親交えてきちんと話し合わないと
>>607が現実になる。間違いない。

611: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:06:40
>>604
話を聞くと、義兄嫁が本当に好きだったのは
義兄との結婚で手に入れた
「自分が働かなくても裕福に暮らせる」環境だったんだろうね

605: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:25:31
保険金3500万円
それだけあれば固定資産税は払えると思うが
それだけで食べていくほどの金じゃないわ。せいぜい学費かな

下手に手を出さない方が良かろうな

609: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:57:33
>現実を子供に理解させるのも母親のあなたの役割です
その通りだよね。子供をたてにして親戚に金恵んでもらって生活しようとかすごい浅ましい。
自分の実家に頼れない理由はなんだろう。見栄?

615: 352 2014/01/19 18:15:42
詳しくは知りませんが、たぶん、

裕福度は 義両親家>>義兄嫁実家 だと思います。
場所もいいところです。

義両親家は堅実ですが使うべきところには使う人たちなので、
ああはいいつつ同居したら有形無形のサポートしてもらえそうな物なんですが、
どうも義兄嫁は実家両親を今の豪邸に呼び寄せて同居したいようです。

大きい家に住んでいると、それだけで色々とかかりますし
(SECOMも必須になる。メンテや光熱費もバカにならない)
だからこそうちはマンションを選択したわけで。

義兄嫁はちょっと金銭感覚があれで、
私もはじめて知ったんですが、私がエルメスとか持たないのを
「恥ずかしい思いしますよ」と夫に言ったこともあるらしい。

車もうちはプリウス一台持ち。
都会だから二台持つよりどうしても必要なときだけタクシーの方がコストパフォーマンスもいいので。
義兄家は、義兄ベンツEクラス、嫁Aクラス、義兄没後何故かAクラスを処分。
以前お迎えの時に国産車pgrされたなw(私立でも普通に国産車はいます)

夫が言うには義兄も結婚までは堅実だったらしく、
貯金もかなりあったと思うとのこと。
義兄子は気の毒だけど、どうしようもないねと義両親もため息をついている。
ある意味人質だよね。義兄子。

616: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:19:38
自分の両親呼び寄せて同居するために、
義実家関係から金巻き上げようとしてるのか

618: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:23:43
没落していくことがほぼ決定事項な高慢プチセレブさんか~
火の子の降りかかって来ない位置で眺めていられるなら、最高の
メシウマニラヲチ物件ですなぁw

619: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:41:01
なんかそれ、嫁両親と義両親を呼んで話し合った方がよさげ…
無理に席を設けなくても、一周忌にでも集まる機会はあるだろうし。
そこまでガッついてるエセセレブ気取りの義兄嫁なら、意外と嫁両親は質素堅実かも。
どっちの両親も、まさか義弟夫婦に金の無心してるとは思ってないんじゃないかな。

義兄嫁を心配するふりして
そのおねだりメールはプリントアウトして嫁両親に見せた方がいいよ。
義兄嫁は、いままで働く義弟嫁をさんざんバカにして貧乏くさいと笑ってきたのに、
そのバカにした貧乏夫婦に固定資産税をおねだりするのは筋違いですってさ。
身の丈にあった生活をしていないし、
見栄のために働かない義兄嫁が心配ですってさー。

620: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:50:23
352さんは口出さないほうがいいよ。
逆恨みされそうだもの。

621: 名無しさん@HOME 2014/01/19 18:55:33
親子揃って玉の輿セレブ自慢&見下しで親戚からは嫌われてるとゲスパーしましたw

623: 名無しさん@HOME 2014/01/19 19:38:45
ほっといても自滅するからニラオチ推奨

ただ義実家が情にほだされて変に援助しないことを祈る

624: 名無しさん@HOME 2014/01/19 19:44:11
援助はしちゃうんじゃないの?孫は可愛いだろうし。
義兄嫁の影響で義兄子が「自分達は父親がいなくてかわいそうだから援助してもらって当たり前」
って考え方にならなければいいけど。

628: 名無しさん@HOME 2014/01/20 10:13:25
>>624
どうだろう?
長男の孫だけじゃなく、次男の方にも孫はいるみたいだし。
変な嫁一族付きの孫は捨てるかもな。

626: 名無しさん@HOME 2014/01/20 09:05:05
家の固定資産税とかベンツの車検代とか考えると
収入0円でだとかなり厳しいね
3500万円とか数年で消えるだろ

627: 名無しさん@HOME 2014/01/20 10:08:14
しかも生活レベルは落としたくないんでしょ?
ママ友との付き合いとか服装とか食事とか、
あっという間に無くなっちゃうんじゃないの

629: 名無しさん@HOME 2014/01/20 10:40:24
以前は堅実だったならママ友づきあいこじらせた系かもね。
いいとこ行かせれば行かせるほどマジもんのセレブも混ざってて
目が肥えるし。

632: 名無しさん@HOME 2014/01/20 12:47:17
自分も寡婦だけど市役所の納税課で固定資産税の支払人変更をした時
「すみません夫死んだばかりなので、まけてもらえませんか?」と言って
「あなたの財産なので、まけられません!」と笑われた事がある

その事を後日笑い話として義実家で言うと
義兄嫁が「ほんとにね~弱い者から税金毟り取って!」と憤慨して
今にも市役所に怒鳴りこみそうで
いや、笑ってよ、お願い。無知なのは私だったのと止めた
フェミっぽいエコな人なんだけど、お固いのよね

633: 名無しさん@HOME 2014/01/20 12:48:54
違います。それ頭固いんじゃなくて弱いの。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

665: 名無しさん@HOME ID:
私たちが結婚した時の新居は、私が独身時代から住んでた実家所有の2LDKマンションで、
その後、二人目が出来たので戸建を買って引っ越したんだ。
実家所有だから、私たちが出たあとは使える家具とか引き継いで独身の弟が住んでる。

義兄嫁の実家がマンションの近所だそうで、
義兄嫁母の介護をするから譲ってくれっていきなり言いに来た。
いきなり、義兄(聞いてなかったらしい)と子供連れて、
日曜日に我が家に押しかけて譲ってくれっていいだした。
私の実家の物件で、既に弟が住んでるって言ったら「不公平だ!」と泣き出した。
しかもマンションの相場の半額以下で「身内だし、中古価格で買いたい」と言ってたらしい。
新駅できて2アクセスになったからむしろ中古価値は上がってるのに・・・
流石に義兄が嫁の異常に気がついて、
引き取って帰ったけど病院でも更年期以外の異常はみつからないってことだった・・・

666: 名無しさん@HOME ID:
>>665
頭の異常はわからないから…。
その後、義兄嫁はどうしてるの?

667: 名無しさん@HOME ID:
>>666
それ以来、夫がブロックしてくれて義兄嫁と接触なく過ごせてるから、
義母の話だけだけど、義兄嫁は通院続けてるみたい。
義実家が結婚前の義兄と義父の共同名義での同居だから、
マンションを買ってどうする気だったのかもよくわからない、子供の学区だって変わるんだし。

お天気のいい日曜にお日様の当たるリビングのソファでお茶飲みながら、
穏やかにすごい当たり前みたいな顔で
「1000万円までならローンで払えるから、
身内の中古物件だしそれくらいの金額で売ってね♪」って言われてぞぞぞーっとした。

668: 名無しさん@HOME ID:
>>667
後半二行、ホラーだね・・・

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

660: 名無しさん@HOME ID:
夕べの話

義兄嫁から旦那には内緒の話というタイトルで
「○○のマンション売ろうと思うんだけど、買わない?」とメールがきた
○○とは、義兄と義兄嫁が色々あって一時別居した時に
義兄嫁が勢いで買った義兄嫁実家近くの築数十年の古いマンション
その後復縁したのと、かなり遠方なので完全に放置状態だったのは知ってる
そんなもんイランわ、と思いつつ
「○○売るんですか?旦那の職場が遠方だし云々」と一応断ったら
次のメールで
「じゃあ、貴方の姉夫婦か妹さんは?
将来的に親の介護とかあるし、その時の拠点手放したくないんだよね~」ってメールが・・
姉夫婦は既に一戸建て買ってるし、
妹は気軽な一人暮らしでそんな辺鄙なマンション住みたくないだろうし
っていうか、将来介護の拠点ってことは、いずれ買い戻すってこと?
なんか意味わかんねーな・・・と思ってたら
「身内だし大負けに負けて1000万でいいよー」
だってさ
あのマンション520万で買ったの知ってるんですがw

661: 名無しさん@HOME ID:
>>660
義兄嫁w嫌いじゃないぞwwww

663: 名無しさん@HOME ID:
>>660
義兄嫁の脳はバブルなんだよ
520万のマンションが1560万位なんだよ
で、560万も身内割引してるんだよ

662: 名無しさん@HOME ID:
ぼったくるにも程が有るwww

664: 名無しさん@HOME ID:
身内()に買わせて、親の介護の時期になったら
「親戚だから泊めろもてなせ」をするつもりなのかな?

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

637: 名無しさん@HOME ID:
正月に、義実家でうちの子(10歳)が食べてたお菓子を
義兄子(2歳)がひょいぱくっと取って食べた。
小さい子のしたことだしってうちの子は笑ってたんだけど、
見てた義兄嫁が「虫歯がああああ」と発狂した。
義兄子の口に手を入れて「ベーしなさい!」とやって義兄子大泣きしてるのを
「歯磨きしなきゃ」と連れて行った。
さらに2階にいた義兄を呼んで「私子くんのせいで虫歯に感染したっっ」と大騒ぎ。
義兄と義両親から、正月早々馬鹿言うなと叱られて、義兄嫁は泣きながら2階にこもった。

今日電話が来て、義兄子に虫歯が出来てる!どうしてくれるの!!!謝ってよ!って怒ってる。
とりあえず夫と義母に連絡してるけど、新年から気分悪いなぁ・・・

642: 名無しさん@HOME ID:
>>637
そんなに早く虫歯になる訳ないよw
なったとしたら間違いなく磨いてない親のせい

そんな簡単に虫歯になるなら虫歯菌を持っている人は
10代になる前に総入れ歯になっとるわ!

643: 名無しさん@HOME ID:
>>637
我が子をバイ菌扱いとか失礼しちゃうね
大体ちゃんと義兄嫁が見てなかったからでしょうに
正月から乙

義兄子も母親(義兄嫁)が間違った方向に厳しくて満足におやつ貰えないから
他人の物に手を出してみたくなったんじゃないかとゲスパー

652: 名無しさん@HOME ID:
>>637
一個お菓子を食べただけで虫歯になるとかw
親の頭のほうが何かに感染してんじゃないの?

653: 名無しさん@HOME ID:
>>637
健康な歯からC1の虫歯になるまでに10年かかるんだよ?
まずは義兄嫁に虫歯の進行速度についてレクチャーしましょう

655: 名無しさん@HOME ID:
たった二十日で「虫歯になった!」はさすがに言いがかり乙だけど
虫歯菌に気をつけまくってたのに他人の食べかけ食べちゃったら
ショックはショックだろうなぁとは思った

656: 名無しさん@HOME ID:
ショックなのはわかるけど、自分の子供が人の食べかけ勝手に取って食べたんでしょ
無理矢理食べさせられたわけじゃない

657: 名無しさん@HOME ID:
嫌なら自分でちゃんと見とけよって話

658: 名無しさん@HOME ID:
つか、人のもの取ったお詫びはないのかと
2歳で善悪まだわからないとはいえ、だったら普通代わりに親が謝るよね

659: 名無しさん@HOME ID:
義兄嫁より、10歳児の方がよっぽど大人w

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

585: 名無しさん@HOME ID:
流れ豚切り。

義弟子が昨日今日とセンター試験を受けてる。
うちにも大学生が2人いるけど、どっちも推薦だったのでセンターは未経験。
「やっぱりセンター受けないと本物じゃないよねえ」とわざわざ電話してくる義弟嫁。
ウザいウザすぎる…

お前は高校中退だろうが!
こちとら夫婦合わせて3回も共通一次受けとるわ!orz

586: 名無しさん@HOME ID:
うちは国公立受けるのよ、って自慢したいんじゃね?
まあ自慢するなら合格してからのほうがいいと思うけどw

587: 名無しさん@HOME ID:
センター受けるから国公立受験とは限らんが…

588: 585 ID:
ちがった…夫婦合わせて5回だった・・・
私1浪、旦那2浪w

589: 名無しさん@HOME ID:
そこは「義弟嫁さん大学行く気になったんですか?がんばって下さいね!」
とか返しとけばいいんだよ

590: 名無しさん@HOME ID:
お互いの自身の学歴にまで話が及ぶなんて
馬鹿の極みw

591: 名無しさん@HOME ID:
内申良かった証じゃんねえ、推薦
どうしようもないバカ大学に楽に入れるからってだけで決めたならともかく、
学びたい大学に推薦だったら、
日頃の積み重ねがキチンと出来てるって事を誇っていいわよ

592: 名無しさん@HOME ID:
>>591
高校中退するレベルの馬鹿にそれを理解させるのは困難

593: 名無しさん@HOME ID:
普通の推薦入試と、AOを混同してるのかもね

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

509: 名無しさん@HOME ID:
義兄子はもう小学生なのに食べ物を咀嚼しないのか口一杯ものをつめ、すぐ吐く

我が家に来るたびに吐くので嘔吐恐怖症気味の私にはとても辛い
コタツカバーやソファにも吐かれるので最近は来ても布ものの少ないダイニングにしか通さない

先日も夫がいない時に義両親と義兄夫婦と義兄子で来たので
ダイニングで柔らかいからいいだろうとプリンを出した
義両親に渡す書類を探している隙に義兄嫁が勝手に棚を開けてカワハギを義兄子に与えやがった
それをわざわざコタツで食べて案の定義兄子は吐いた

私が気がついたのは義母が義兄嫁が棚を開けるのを止める声でだった

コタツの惨状を見てどうしてこの部屋に入っているんだとできるだけ冷静に言うと
義兄嫁が義兄子がテレビが見たいっていうからーとあっさり言った
義兄子は大人の味が好きだからーとも

その瞬間なんだかスイッチが入ってしまって味を覚える前に噛むことを覚えさせろ、
もし普通に噛んでもそうなるなら病院行け
せめて義兄家族誰かが片付けろ
こっちはコタツカバーやソファやその他もろもろ買い換える
(私がどうしても嫌だからで使えないわけではないだろうけど)のに
いくらかかったんだとほとんど叫ぶように言ってしまった
義兄子は泣いてた

怒る義兄夫婦を義父がたしなめてくれて義母を残して連れて帰ってくれた
残った義母が吐瀉物を綺麗に片付けてくれた
義母は帰るまでほとんど無言だった
義兄子だって苦しかったろうにと思うと病人にムチ打ったようでいたたまれなかった

帰ってきた夫は出先に義母から謝罪の電話があったと言われた

しばらく多方面に申し訳ない気持ちでいっぱいだったけど
義父母や義兄子はともかく義兄夫婦にはやっぱり怒っていいんじゃないかと思ったのでカキコ

510: 名無しさん@HOME ID:
なんで義兄夫婦が怒るん?
義母はどうして>>509には何も言わずに、わざわざ旦那に電話するん?

敵は義兄夫婦だけじゃない気がする。

512: 509 ID:
>>510
義兄夫婦が怒ったのは吐いた義兄子を心配するでもなくいきなり私がキレだしたからだと思います
義両親から直接謝罪がなかったのは雰囲気的に自然だったような気がします
自分の中では絶対義兄夫婦に謝らせるぞ他人に代わりになんて
絶対謝らせないぞという気持ちだったので


送るの効果ありそうですね
でももううちでは絶対吐かないで欲しい…

511: 名無しさん@HOME ID:
>>509
カバー類はビニールに入れて、着払いで義兄家に送るのがいいよ
うちの場合、吐いたものはそうやってお返しした
ソファ本体は家財便で送る(これは送料は自分持ちになるけど、処分料だと割り切る)
最初は発狂するけど、小出しでカバー類を毎日送ってたらそのうち黙った
ソファカバー、クッションカバー、足元マット、クッションカバー・・・って毎日送ったから

514: 名無しさん@HOME ID:
>>511
誰が吐いたのか聞いてもいいかな?
送りつけは効き目絶大そうだけど、相手次第では訴えられてもオカシクナイバイオテロかも

537: 名無しさん@HOME ID:
>>509
離乳に失敗した幼児とおもったら小学生なのね
貴方の家に来たときを狙って吐くなんて器用なことはできないだろうから
吐くことが常態化してるなら給食とかどうしてるんだろう?
友達の家でも行く度に吐いているんだろうか?

甥も変だが親も変。マジで病院行くべきレベル(発達の病院に)
そして周囲中に嫌われているのは確実
そんな義兄夫婦にトメも疲れてるんじゃないかな

538: 名無しさん@HOME ID:
>>509もこれで義兄家族を家に入れない口実が出来て良かったんじゃない?
こうなる前に夫から義兄たちに何か言えてればよかったとは思うけど。
モンペの特徴として、自分が嫌な思いをしてるだけなのに
「子供が傷ついた!」と罪悪感を持たせるように言うものだから
義兄子の事はあまり気にしない方がいいよ。

575: 名無しさん@HOME ID:
>>509
体を心配する前に怒ったのが気に入らないと言ってても
それが初めてでなく毎度のことなら心配するわけ無いよね。
義兄夫婦おかしいだろ。それとも家でも吐いてるのかな。
それならそれこそ病院行けだよね。

大体毎回吐くような子供をよく他所の家に連れてこれるよな。
義兄家来る必要無いだろ。一緒に遊びたい従兄弟が居るわけでもないようだし。

義母かわいそうというけど、そんな義兄家を連れてきたのだから仕方がない。

でも、あなたもよくそんな毎回吐く義兄家を家に入れるよね。
毎回吐くようなら、吐かなくなるまで家につれて来ないようにしない?

578: 名無しさん@HOME ID:
>>575
別に義兄夫婦は義母のお供じゃないから

579: 名無しさん@HOME ID:
>>575
>義母かわいそうというけど、そんな義兄家を連れてきたのだから仕方がない。

よく知らない人たちを義母が連れてきたならともかく
義兄夫婦は509もよく知る親戚だろうが
義兄子がよく吐くことだって509は知っている
そこまで分かってて家に入れたんだから完全に509の自己責任だろ

509は間違いなく問題があったら全て他人のせいなメンヘラのド基地外だよ

513: 名無しさん@HOME ID:
吐いたものなら匂いもするし今の時期は危険かなあ。
冷凍便ならいいかもしれないけどね。

515: 名無しさん@HOME ID:
義兄子の食べ方が悪いにしても、発達を心配した方がいいかもね。
ふざけてるにしても、そんなに繰り返すのは普通じゃないし。
言葉の発達とかどうなんだろう。

516: 名無しさん@HOME ID:
勝手に棚を開けて食べ物を漁る義兄嫁にそれを嫁が子供に食べさせるのを平気な義兄
それを止めなかった義父母(だって子供はかわはぎを食べて吐いてる)
どいつもこいつも、家に入れるの止めたら?

517: 名無しさん@HOME ID:
書類取りに来るだけで、そんな人数が来る付き合い方なんて
いずれ破たんしてたよ

518: 名無しさん@HOME ID:
旦那に全員シメてもらえばウトメも共犯じゃん
マジ土下座させても全然OKなレベル
旦那も拒否ったら旦那もエネ

519: 509 ID:
皆様レスありがとうございます

義父母に関しては夫の方からはかなりきつく言ったようで
止めきれなかったことを反省しているようです
基本的には良ウトメなので今回はことを荒立てるつもりはありません

義兄子に関しては会話は普通にできていると思います
ただ人の家でも義兄嫁から了承を得たら
家主の意向を考えなくてもいいといったところがあると思います
夫からすればあれは気を引きたいからわざとやってるんだとのことです
考えすぎだとは思いますが袋とかをとっさに出しても
そこに吐いてくれないのは心配して欲しい部分もあるのかなと思ったりもします
(義兄嫁がいいからそこに吐いちゃいなというせいでもあるのですが)

本当は病気の人が仕方なく吐いても頭がパニックになってしまって
すぐに心配の方に頭が回らないくらいなので
義兄子に対しても本来どの程度嫌がってものかわからなかったので
皆様のレスを見て嫌だと思ってもよいのだ分かり安心しました

まだ義兄夫婦は義兄子が傷付いたと怒っているようですが
夫に任せていいとのことなので全て頼むことにしています

522: 名無しさん@HOME ID:
>>519
感覚がマヒしてるよ。120%悪意しかない。
謝罪もないからウトメも十分エネミー。
良ウトメなら頭も下げるし金も包んでくるのが普通。
してこないんだから、悪意しかない。いい加減、目をさましたら。

520: 名無しさん@HOME ID:
いいからそこに吐いちゃいなって・・・。
悪意ありすぎだよ。

それ義兄夫婦異常すぎる。普通はトイレに行かせるとか、
間に合わなくても子供のモノの始末は親がやるものじゃないか。

525: 名無しさん@HOME ID:
>>520
そもそも吐いちゃう子を自分の家から出さないよ。

523: 名無しさん@HOME ID:
これ、旦那さんも相当怒ってるだろうなぁ
いくら血が繋がってるとはいえ、自分がいない時に
自分の家を好き勝手されてさ

524: 名無しさん@HOME ID:
家に上げないのが一番の対策だね。
騒ぎにもなったし疎遠にして丸く収めようぜー。

526: 名無しさん@HOME ID:
反省してるなら509に直接謝れってな。
息子の前では反省してるふりして後ろむいて舌出してるんじゃないの。
義兄嫁よりウトメの方がはるかにムカつく。

527: 名無しさん@HOME ID:
実家ならともかく旦那兄弟宅なんて自分にとっては
赤の他人の家の戸棚勝手に開けるとか、
いいからそこに吐けとか義兄嫁自身が発達としか思えない

528: 名無しさん@HOME ID:
>>527
単に義弟家を奴隷認定してるだけじゃないの
奴隷の家だから何してもいい、片づけもしなくていい、逆らうな奴隷の癖に、etc.

子供は一度吐いたらしばらく大丈夫とかあるんだろうか
自分の家でやられると片付けとか面倒だから人の家で吐かせとけ、みたいな

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

505: 名無しさん@HOME ID:
正月の愚痴です。
義兄嫁に子どもが産まれてから、凄い図々しくなってきた。
正月の集まりも自分達に合わせて動くのが当然!みたいな態度。
私達も義兄夫婦も義実家から離れて住んでいるので正月は義実家に集まろうとなり、
事前にこちらの予定を伝えてあった(義兄夫婦に聞かれた)。
その時は義兄嫁は「じゃあ合わせて帰るね!」と言ってくれていたのだが、
年末になって連絡すると年末年始は義兄嫁の実家にいるとの事。
3日になってから来る、と言われたので夫が義兄に
「その日は義両親と出かけるから家が空(これも事前に伝えてあった)」と言うと、
義兄嫁が「なんで!?わざわざ行って あ げ る のに!
孫に合わせて あ げ る のに!」と激怒。
義理といえど実家なんだから「行ってあげる」は無いだろうと・・・
赤ちゃん産まれる前は常識的な人だと思ってたのでちょっとびっくりしました。

506: 名無しさん@HOME ID:
>>505
そらびっくりするねw
脳みそがスポンジになっちゃったんだね。

507: 名無しさん@HOME ID:
>>505
うちの義兄嫁もそうだったわ。
妊婦様→乳幼児持ち様→3人の子持ちのアテクシ大変様になったよ。
一人目は神経使うとは言うけど、子供の世話があるからって手伝わない癖に
そんじょそこらのお店の物なんか食べさせられないといって、高級食材店の
オーガニック素材で手作りしろと言って、義兄家族が義実家に滞在中はトメ
と私で三食全部手作りさせられるし、いちいち塩分ガーとか文句言われるし。
(母乳育児でロハス嗜好という割には松阪牛の霜降り肉食べてたけど…。)

私達に子供が出来たら、神経使いすぎは子供が神経質になってよくないとか
言ってきて、スーパーの総菜かフードコートでいいわよねとかそんなだし…。
(3人子供が出来てダラ奥になったらしい。)

大人でもそんな食生活だと胃もたれするし、トメさんにも気を遣わせるから
お節&おかず持参で行って、日帰りかせいぜい1泊くらいにしてるけど。

アテクシに気を遣え!っていう人ほど、他人に対しては気遣いなしだよね。

508: 505 ID:
>>506
びっくりでした。
どうすりゃいいのか分からなかったのですが、
義両親も呆れ気味で「放っておけ」というので放っておきました。笑

>>507
それは強烈…
自分の状況次第で意見を翻すダブスタっぷりも疲れますね。

さすがにオーガニックとかはありませんが、赤子様中心にならないと気がすまないみたいです。
先日も従兄弟の結婚式があったのですが、赤連れてきてました。
まあ、連れてくる事自体は新郎新婦の判断なので良いのですが、
親族テーブルを挨拶まわりし始めて赤のお披露目会と化しておりました・・・
あと写メを送ってくる事も多く、面倒になって
(というか毎回「カワイイね」ぐらいしかいうことが無い)きたので無視してたら苦情が来たので、
毎回「カワイイね」と返してます。
それで満足してくれてる様なので、ある意味幸せなのかも。

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

442: 名無しさん@HOME ID:
義実家に呼び出されて、義実家最寄りのバス停でバスから降りて
とぼとぼ歩いていたら、義兄息子が自動車にひかれるのを目撃してしまった。

その通りはまっすぐで見通しが良かったが、義兄息子がバスの後ろから飛び出して来たので
減速してない大型自動車に跳ね飛ばされた。ぽーんと自転車ごと飛んで
義兄息子の身体が地面にたたきつけられた。ちょうどバスから降りた乗客が沢山いたので
その人達も目撃して、救急車よんだり警察に通報したりしてくれた。
私は義兄と義兄嫁の携帯等知らないので、まず義実家へ(義兄家族は義実家同居)
電話してトメに知らせた。近くなのでトメが飛んで来て、やって来た救急車に同乗していった。
同じくやって来た警察が目撃した人たちに話を聞いていた。自動車の運転手が
「誰かあの子が自転車でななめ横断して来たことを証言してくれませんが。」と
頼んだら数人がその人に携帯番号を教えていた。

結局義兄息子は重篤な状態でしばらくICUに入っていた。相手側の自動車がもっと
スピードを出していたら、内臓破裂でもおかしくなくて、肝臓が割れて臓器を押して
後ろの腎臓副腎をつぶして、出血して腹腔の中に血が大量に出ていたそうだ。
地面に叩きつけられたが幸いにヘルメットをかぶっていたので、頭は異常なかったが
手足は複数骨折していたそうだ。そのために合計三か月ほど入院していた。

治療が終わって、示談の過失割合で相手保険会社と義兄嫁が揉めた。
義兄嫁は歩行者だから過失なし。幼稚園の子なんだから罪はないと
保険会社に言い張って失笑をかい、私のところに「義兄息子は自転車になんか
乗ってなかった道を歩いていた。それを自動車が跳ね飛ばした。」と
証言しろと怒鳴り込んできた。
相手側保険会社が証言者を数人出して、裁判をすると弁護士を立てた。
結局義兄が謝罪して、それなりの過失割合で示談になったそうだ。

それから自分に味方しなかった私を恨みだし、最後は義兄息子が私を見つけたから
道路に飛びだしたんだから、義兄息子が得られなかった慰謝料を私に補てんしろと
言い出して我が家にしつこく電話してきた。旦那から義兄に抗議したが、義兄に叱られても
義兄嫁は自分が正しいと言い張り、実家に帰ったそうだ。

449: 名無しさん@HOME ID:
>>442
義兄子助かってよかった。
しかし、幼稚園児を一人で外出させる、しかも自転車でってなにかんがえてんだろうね。

460: 名無しさん@HOME ID:
>>442
いろいろ乙だったね…義兄嫁はまだ実家にいるの?
てか実家でもその意見は賛同を得られない気もするが…

466: 名無しさん@HOME ID:
>>442
小学生の話と思ったら幼稚園児!?
死ななくて本当に良かったね、相手の方のためにも。
幼児から目を話したら親逮捕とかにすればいいのに。

468: 名無しさん@HOME ID:
>>442
義兄はまともなんだね
しかし嘘なんてついたってバレるにきまってるのに馬鹿な義兄嫁だな
しかも欲しいのは金だけってのがまたクソさを際立たせてるわ
実家帰ってどうする気なんだろうね

470: 名無しさん@HOME ID:
>>442
義兄嫁は働いていたの?家に電話してトメが飛んでくるって
ことはトメが子守していて、目を離したのなら義兄嫁は子供の事故で
おかしくなってしてしまったかもしれないからあんまり責めるのも気の毒
じゃないのかな?もっと上手に周りが接してあげればよかったのに。
子供もせっかく良くなって家に戻れたのに、お母さんがいないのでは
可哀想だよ。

471: 名無しさん@HOME ID:
>>470
犯罪の片棒かつげと怒鳴れ込まれたり
言いがかりレベルで慰謝料要求されたりした時に
どうやって上手に接してあげれば良かったの?
>>442の対応がまずかったと責めるのなら模範解答を示してあげなよ

474: 名無しさん@HOME ID:
>>442
ネタにしても酷い

>自動車の運転手が
>「誰かあの子が自転車でななめ横断して来たことを証言してくれませんが。」と
>頼んだら数人がその人に携帯番号を教えていた。

警察がきて話聞いてるのに、
何で自動車の運転手が警察の目のまでそんなことするんだよw

後の
>相手側保険会社が証言者を数人出して、裁判をすると弁護士を立てた。

て結論に持ち込みたいから、そういう無茶なことになったんだろうけど
現実知らないヒキコモリのネタってあほくせーw

478: 名無しさん@HOME ID:
>>474
>警察がきて話聞いてるのに、
>何で自動車の運転手が警察の目のまでそんなことするんだよw

普通にあり得る
警察は証人の確保までやってくれない

480: 名無しさん@HOME ID:
>>474
落ち着け。自分の知ってることが世間の全てと思うな

477: 名無しさん@HOME ID:
>>442
その事故だと普通に加害男性は警察のお世話になって
裁判になると思うんだけど、そこら辺は一切かかれてないね

481: 名無しさん@HOME ID:
>>477
加害者がどうなったかなんて報告者にはわからないよ。
被害者だって知ることはできないんだしね。
よほどひどい事故で報道されない限りね。
被害者ができるのは相手側保険会社と示談に付いて話をするだけだよ。
それが決裂した場合のみ民事裁判に持ち込むんだよ。

485: 名無しさん@HOME ID:
>>481
事故は刑事(自動車運転過失致傷罪など)の側面と
民事(保険・慰謝料など)の側面があって
事故の目撃者や被害者は刑事事件の裁判に証人として呼ばれる
その為に(そのためだけじゃないけど)警察は目撃者の連絡先を聞く
この女性もその場にいて、しかも被害者の身内で目撃者なんだから
当然裁判に呼ばれてると思うんだけど、呼ばれなかったんだよね
不思議

486: 名無しさん@HOME ID:
むしろ突っ込みどころは、3ヶ月も入院していたのに
「治療後」に過失割合でもめたことじゃない?

通常、入院事案の場合、保険屋が入院先訪問で保険の適用の打診するもんだ
そうしないと、公的制度を利用するのかどうか決めなきゃ病院側もどうしようもない
翌月の10日までに書類作成しないと病院から怒られる
ついでにその時点で過失割合の話も出るから
3ヵ月後に過失割合でもめだすってのは、無いなぁ

488: 名無しさん@HOME ID:
>>486
保険会社絡みでそれぞれの負担額をどうするかって部分で長引く事はあるよ。
とりま治療や修理だけして後から代金を折半しようかってなったりしてれば。

491: 名無しさん@HOME ID:
>>488
負担額?
交通事故の場合は全額加害者負担だよ?
あと、こういう事例は、相手との示談が済んでるかどうかとか
遺族感情とかが刑事事件の方に影響してくるから
加害者側はできるだけ早く決着をつけたがる。
3ヶ月待ってる間に裁判終わっちゃいますがな。

490: 名無しさん@HOME ID:
裁判にはならない案件だから脅しなんだろうけど、
その保険屋アホだなー。
むし義兄嫁受けてたてばよかったのに。
証人たてるなんて脅しに負けたんだろうなー。

子供で尚且つ相手が自動車の時点で、
義兄子が交通弱者になる。
ヘルメットかぶってなかったら死亡事故になってた可能性もあるし。
斜め横断考慮しても、相手と自分の割合は8:2か高くても7:3くらい。
裁判になって不利なのは保険会社の方だよ。

続き: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】

378: 名無しさん@HOME 2014/01/14 22:22:02
姉の娘がピアノを習っていて、隔年で発表会がありドレスを新調している。
そのドレスを一度着ただけで、隔年のためサイズアウトしてしまって
姉がうちの娘にお下がりしてくれるのだけど
私の娘はまだ三歳なので、お下がりのドレスのサイズより小さいので
タンスの肥やし状態です。それでも女の子なのできれいなドレスは
お気にいりで家の中で裾引き摺って肩が落ちても喜んで
お姫様ごっこをしてます。
それを義兄の娘に見られてしまい、義兄嫁からそのドレスをくれと
しつこく迫られてます。「うちの子のサイズなんだから先に着てあげる。
サイズアウトしたら返してあげるから。」とむかつく上から目線のものいい。
娘が着ているのに、義兄娘が娘から無理やり脱がせようとして
旦那が叱ったのに「従姉なんだから、先に着させてくれてもいいじゃない。」と
しつこいです。

379: 378 2014/01/14 22:23:34
義兄は義兄娘が幼い頃に亡くなっているので、義兄嫁とウトメは義兄娘を
ものすごく甘やかしてます。義兄嫁と義兄娘は義実家に同居していて
義兄亡きあともそのまま同居してます。
義兄娘は自分の言い分が通らないと、泣きわめいたり嘘を言って
相手を貶めたり、仲間外れにするように言いまわったり
ひどい時は自分の言い分を通さない同級生を上履きのゴムの方で
力一杯殴ってしまい、相手の子の頬にあざが出来、口の中が切れて
血を吐いたそうで大騒ぎになり、相手の親が謝罪を求めても
義兄嫁が謝らなかったため、相手の親が弁護士から内容証明を送ってくる
騒ぎになったそうです。その時はさすがにまずいと義父が謝罪に出向き
治療費を支払って来たそうです。でも義兄娘は謝らないまま。
そのためクラスでクラスメイトに総スカンをくらい、誰も口をきいてくれないので
不登校していて、義兄嫁はとにかく可哀想な義兄娘ちゃんで
なんでも彼女の言うとおりにしようとします。

今度のドレスの事はどうしても譲れないので、旦那から義両親にも
きっちり断って貰って「このまま義兄嫁と義兄娘を放置しておくようなら
何にも残して要らないから、義実家の事に自分達は関知しない。」と
宣言して貰いました。

380: 378 2014/01/14 22:27:50
ひとつ書き忘れましたが、ドレスに執着する義兄娘を見て
義母が「同じようなものをお祖母ちゃんが買ってあげるから
人のを取ってはだめよ。」と言った義兄娘の返事の異常さで
縁を切る決断になりました。
「買ってもらうのなんて普通で面白くない。人が大事にしてるものを
取り上げるのが楽しいの。取り上げられて泣いている顔サイコーだもん。」
と言ったのです。

382: 名無しさん@HOME 2014/01/14 22:35:48
>>380
義兄娘、サイコパスだね…

381: 名無しさん@HOME 2014/01/14 22:32:45
>>378
義兄嫁とその子は義兄が亡くなるまでは普通の人でした?
同居してかわいそうにとちやほや?甘やかされておかしくなった感じ?

義父が亡くなったら378夫にすがってくるだろうなぁ。

383: 378 2014/01/14 22:46:15
義兄が亡くなったのは、義兄娘の生後五か月でした。
その当時私達は結婚していませんでしたから
旦那が言うにはですが、義兄と義兄嫁が結婚したころは
義兄に義兄嫁がべたぼれで熱々の新婚夫婦だったそうです。
子供が産まれて義兄は大喜びで、すごく幸せそうな家族だったそうです。
それが出張先で事故に巻き込まれて即死。半狂乱になった義兄嫁と
乳飲み子の義兄娘の世話のために、義両親との同居は継続されたそうです。
義兄の生命保険金や事故の慰謝料、会社からの労災などで一億ぐらいの
お金が手に入り、遺族年金も貰っているので、義兄嫁はお金に困ってません。
それで義兄娘の言いなりになんでも買ってやっていたそうです。

386: 名無しさん@HOME 2014/01/14 23:26:41
>>378
良い事を教えてやろう
身内のごたごたには多少のことでは警察は来ない
母娘、なんなら義父と義母もぶん殴ってやれ

387: 名無しさん@HOME 2014/01/14 23:31:20
>>386
そんなこと言ったら義兄子が378子に手を出しても警察は来ないよ。
キチには関わらないのが一番いいよ。

394: 名無しさん@HOME 2014/01/15 00:57:20
>>378
躾もしないでその状態って優しい虐待だね
義親が亡くなったら義兄嫁とキチ娘 2人きりで生きていくのかな

385: 名無しさん@HOME 2014/01/14 23:25:21
末恐ろしいね。

388: 名無しさん@HOME 2014/01/15 00:05:54
ウトメどっちかが亡くなったら、遺産相続で揉めそう。
「自分が欲しいからではなく、義兄嫁に老後を台無しにされないために
家に重要書類や通帳は置くな」って最後の通告だけしておけば?
葬式代はもちろん出さないけど遺産は全部よこせってふつーに言うだろうしね

389: 名無しさん@HOME 2014/01/15 00:17:21
実家の場所が義兄嫁にバレてなければだけど、
ドレスはジャストサイズになるまで実家に預けたら?
今楽しんでる娘には可哀想だけど、
こちらが絶縁宣言したっていつ襲撃されるか判らないんだし

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

371: 名無しさん@HOME 2014/01/14 16:28:53
義兄夫婦が安かったと言う理由でいわくつきのマンションを購入した。
新築直後に室内で人が亡くなった事故物件だそうで、
入居前に一応お祓いして特に幽霊とかは全く出なかったそう。
勇気あるだろう、買い物上手だろうと自慢していたのが、
義兄が転勤になって急きょ貸すことになったら、
事故物件の経歴が足を引っ張って借り手がつかない。
自分たちは購入後にトラブルもないし関係ないからって黙って貸そうと思ってたらしいんだけど
不動産屋さんにきっちり記録があったらしい。
義兄夫婦も困ってるんだろうけど、安くするからうちに借りてくれってシツコクされてすごく迷惑してる。

372: 名無しさん@HOME 2014/01/14 16:43:46
>>371
ばかだねえ義兄夫婦

373: 名無しさん@HOME 2014/01/14 16:51:02
結局祟られているんじゃないの?
ほんと馬鹿な義兄夫婦だよ。
この件で離婚になったりしてね。

374: 名無しさん@HOME 2014/01/14 17:25:21
相場で貸そうとするからじゃないの?
訳アリ物件で貸せば借り手なんてすぐにいるだろうに
まあ場所にもよるだろうけど

375: 名無しさん@HOME 2014/01/14 17:28:02
>>374
確かに。安ければ借りる人もいるだろうな。

377: 名無しさん@HOME 2014/01/14 19:12:06
わけ有り物件って安いから実際は大人気だからね
すぐ借り手が見つかる

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

352: 名無しさん@HOME 2014/01/14 13:20:28
義兄嫁から電話があった。
夫君(私の夫、義兄嫁から見たら義理の弟)に固定資産税をお願いしたが返事が煮え切らない。
私ちゃんからも頼んで欲しい、と。

意味がわからないので適当に電話を切り上げ夫にメールで電話があったことだけを伝えた。
すぐに電話があり「はっきり断ったから無視していいから、帰ったら詳細話す」とのこと。

義兄は昨年病気で急死した。
小学生と幼稚園児抱えて大変なのはわかる。
でもなぜに固定資産税なんだ。
払えないならうちのマンションよかよっぽど豪華なその家売っちまえ。

353: 名無しさん@HOME 2014/01/14 13:27:33
>>352
家のローンは無くなっただろうし、固定資産税を集ってくるのは、
まともに保険に入ってなかったのかな?
どちらにせよ、払ったが最後、どんどん集ってくるだろうね。
旦那さんがしっかりしてるようでよかった。

361: 名無しさん@HOME 2014/01/14 13:57:19
>>352
ローンチャラ&遺族年金が入るんだから、固定資産税くらい払えるでしょ。
うちが子供二人で計算してもらったときは、遺族年金は17万だったよ。
母子3人なら贅沢しなければ生きていける額だと思うけど。
普通は貯金だってあるだろうし。

354: 名無しさん@HOME 2014/01/14 13:34:15
収入がなくて税金が払えないなら、
役所に相談に行かせると良いんじゃないかしら?

355: 名無しさん@HOME 2014/01/14 13:41:01
どういうことだろう?
今払えないってことなら、毎年の事だから来年度分も無理なんじゃない?

356: 名無しさん@HOME 2014/01/14 13:46:43
固定資産税の支払いの請求って5~6月くらいじゃなかったっけ?
何で今頃?

370: 名無しさん@HOME 2014/01/14 16:18:58
>>356
固定資産税の支払い請求は大体3月末~くらいに次年度分が送られて来る
5~6月は車の税金かな?

一括なら4月払い、分割だと4月7月12月2月だったはず
一括なら割引とかあればいいのにといつも思う

357: 名無しさん@HOME 2014/01/14 13:47:31
豪華な家って、維持費が嵩むんだよね。
どんなに哀しくても、困窮したなら、大邸宅はお荷物と考えて断ち切るしかない。
年端もいかない子供ら抱えて、母親が現実から目をそらしてちゃいかんよなあ。

360: 352 2014/01/14 13:56:24
そうですよね。ローンはチャラなはず。
うちにも小学生が2人いて、義兄子上も同じ小学校(私立)に通っています。
おそらく下の子も入れたいんだろうと思う。
義兄嫁実家もそんなに遠くないのでそこで同居すればいいのに。

私達夫婦と故義兄は同じ専門職で、義兄嫁は専業主婦。
私はフルタイムではないけど子供に将来どれだけかかるかわからないから仕事もしてる。
保険は義実家との付き合いの関係でたぶんあちらもいくらかは入ってると思うんだけどな。

義兄が亡くなってからは大変だろうしと言うことで
うちは上の子、舅姑は下のこのフォローなど色々してきたけど。
固定資産税って…ありえない。

362: 名無しさん@HOME 2014/01/14 14:10:12
>>360
>うちは上の子、舅姑は下のこのフォローなど色々してきたけど。
これで勘違いさせちゃったんだな
以降は全てお断りしてやらないと

363: 名無しさん@HOME 2014/01/14 14:11:48
私立小学校に通ってるなら結構お金かかるんじゃないのかね。

364: 352 2014/01/14 14:27:18
フォローと言ってもお金ではなく手間の方です。
上の子は同じ学校に通っていることもありついでにできることが多いので。

私立小の学費だけならそんな無茶苦茶かかるわけではないですが
お付き合いや習い事などだいたい一人平均年100マソはかかるかと。
以前、「父親がいなくなっただけでも不憫だからなるたけ環境は変えたくない」
と言ってたけどどだい無理な話だよね。
義兄も世間一般よりは稼ぎあったはずだけど預貯金の有無まではわからない。
かなり羽振りのいい生活はしていたけどね。

例、うちは格安チケット使って現地ホテルに直接メールして節約台湾旅行 
義兄家はJTBでハワイとか。

369: 名無しさん@HOME 2014/01/14 16:07:12
>>364
環境を変えたくないのは子供達じゃなくて義兄嫁自身だよね。
立派な家も子供の私立も。まさかまだ無職?
父親が死んだのはかわいそうだけど、そうなったら生活が変わるのは仕方ないことなのに
それが我慢できなくてやたら権利を主張する人増えたね。

365: 名無しさん@HOME 2014/01/14 14:34:10
固定資産税、うちは分割で払ってるから、直近では12月に引き落とされたし、
次は2月末に引き落としあるよ。
もしかして、既に払えないくらいの金コマ状態なのかな?

366: 名無しさん@HOME 2014/01/14 15:18:31
身の丈に合った生活を勧めるべきだよ。
私立小学校とんでもありませんでしょう。
葬儀の時に「力になりますから言って下さい。」などと
集りが「待ってました!その言葉。」と言うような言葉はいってないよね。
家のローンだって保険かけてなければチャラにはならないよ。

599: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:03:12
固定資産税をねだられた
>>352 です。

あの後すぐ義兄嫁から電話、無視してたらメール。
その内容が、
義兄嫁から頼まれたことは伏せて、あくまで私からの提案として、
義兄嫁さんところ困ったことないかしら?うちに出来ることがあればしてあげようね。
と言ってほしい、このメールは読んだらすぐに削除してくれ、と。

夫とは既に連絡済みだったし、そのメールも削除、ではなくさくっと転送した。

その晩帰ってきた夫と話した内容が以下↓

最初夫のところには電話で無心してきたらしい。
断ると会社に押しかけてきて、昼休みだったのでランチがてら話だけ聞くと、

とにかく子どもたちが可哀想なので今の環境を変えたくない。
ならあなたが節約するなり働くしかない、と夫が諭すと、
母親が仕事に出ること自体が環境を変えることになる、
お金の使い方を変えるのも、父親がいないことをより強く実感することになって
心に傷がつく、お金で解決する問題くらいは何とかしてやりたい。
と反論されたらしい。
うちの(嫁)も仕事してますよ、と言うと、そちらは両親揃っているから言える、とのこと。

夫は、とにかくあなたとは価値観が合わなすぎる。
現実を子供に理解させるのも母親のあなたの役割です、
とにかくこの話ははっきりお断りしますと行って帰ってきたらしいです。

603: 名無しさん@HOME 2014/01/19 17:17:23
夫が亡くなっても自分は働きたくない
お金はないけど羽振りの良い生活はやめたくない
豪華な家から出たくない
子供たちは私立の学校に行かせたい
だからお前ら夫婦が金を出せ

…なんという図々しさだ
>>599夫がまともでよかったよ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/

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