2013年10月の記事一覧

500: 名無しさん@HOME 2013/10/30 23:41:45
流れ読んでないけど、書き込み大丈夫かな?

旦那は義兄・旦那・義妹の3兄弟。義妹は未婚。
私、事情があって入籍後一年あいて式だったんだけど、
入籍時に義兄にも義妹にも祝い金を頂いてた。

式の1週間前に、義兄嫁から連絡があり、
2歳の子供が水疱瘡になってるから出席できないかもって。
その連絡は義実家経由で来た。義兄嫁は私と旦那の電話番号知らないからだろうけど、
義兄は旦那の連絡先もちろん知ってるから、なんでなんだろう?とまずモヤッとした。
そんで、その連絡の時、
「自分が欠席でも夫(義兄)は行かせる、
御祝儀は自分と夫の二人分の費用を持たせる」って言われてた。
義実家経由だから、義母も当然知ってて、義兄嫁に対して
「お金の事まで心配してくれてなんていい嫁」みたいな評価。

それで、結局式には義兄嫁も子供も来たんだけど、祝儀袋に入ってた金額は、
一人で出席してくれた義妹と一緒だった。

なんか安い金額で株を上げる義兄嫁にモヤッとしたから、
金額が義妹と一緒だった事は義母に鳩っといたけど、
なんかモヤモヤするわ。。

503: 名無しさん@HOME 2013/10/30 23:47:36
>>500
気になったんだけれど、義兄家や義妹から祝いを二回貰ったの?
あと、子どもも出席って水疱瘡は治ってたの?

506: 名無しさん@HOME 2013/10/30 23:58:43
>>500
義兄一家と義妹の祝儀が同額なのはちょっと疑問かもしれないれど
なんであなたが旦那を差し置いて義実家にチクるの?

507: 名無しさん@HOME 2013/10/31 00:00:32
>>500
義兄夫婦が出したのは二人分の費用であって御祝儀ではない。
御祝儀を2回も出した義妹がお人好し。
費用ならお返しは要らないけどお祝いなら内祝いが必要だから忘れずに。

508: 名無しさん@HOME 2013/10/31 00:32:31
>>500
正直二回も相手に気を遣わせてるのになんだかなー。
時期ずらされるとどうしていいか困る。

509: 名無しさん@HOME 2013/10/31 00:37:42
500ですが、入籍時はどちらの方からもも「お祝い」として、式には「費用」として、
合わせて一般的な御祝儀の額になるように頂いています。
(義兄嫁から義実家への電話で、義兄嫁がそのように説明したそうです)

ただ、式の時も御祝儀袋に入れて下さいましたし、内祝はどちらの方にも2度していますよ。

義兄嫁から義実家に言うっていうのと、
わざわざ費用の事を話すのがなんかどうなんだろう?と思って、
さらに「お金は家族の費用分出すから!」と自分から言ったわりには
一人の義妹と同額で余計モヤッとしたのですが、
第三者から見ればそうでもないのでしょうか?

510: 名無しさん@HOME 2013/10/31 00:44:12
>>509
うん、「そうでもない」ですよ

そして
> 「お金は家族の費用分出すから!」

義妹が出した金額がいくらか知らないけど
義兄家の家族が出席した費用に足が出るの?
足が出ないなら、義妹が気前が良いのがイレギュラーであって、義兄嫁は普通だよ?
祝儀袋に入ってるって、披露宴の受付で渡すのに茶封筒じゃ非常識でしょ?

512: 名無しさん@HOME 2013/10/31 00:55:32
祝儀袋に入っていた事にモヤッとしたわけではないです。
費用なら内祝いはいらないが祝儀なら内祝いがいるというコメントがあったので、
費用だけど祝儀として頂いたので内祝いもしていると言いたかっただけです。
誤解を招いたのならすみません。

額ですが、費用分は一人分なら余裕があり、余る。
二人分+幼児ならギリギリ足りない程度です。

水疱瘡は治ったから来たのだと思います。
見た目は普通でした。

513: 500 2013/10/31 01:00:40
何か誤解を招くかもしれないと思ったので連投失礼します。

私は、「そこまで大金を出すわけじゃないのに
わざわざ人の式を利用して気のきく嫁アピール」がモヤッとしたのであり、
額が少ない事のみにモヤッとしたわけではないので。
式を遅らせた事により周りに二度手間をさせた事は理解しており、申し訳ないと思っています。
一連の流れがなく、ただ式の費用が義兄一家と義妹で同額なだけならモヤッとはしていません。

514: 名無しさん@HOME 2013/10/31 01:07:34
やっぱりもやっとは痛い人が多いというか理不尽な言いがかりが多いわ。
お祝いの額やら頂くのに感謝なん「人の式利用して気のきく嫁アピール」とか下世話すぎ。
額じゃないと何度言っても心は祝儀にケチつけるさもしい心は透けてみえるのに。

517: 名無しさん@HOME 2013/10/31 01:21:27
式が遅れた理由が出来婚だったならば常識ある大人とはみなせないから
何も言う資格無しだけど、そこはどうなの?

518: 500 2013/10/31 01:30:58
理由は身内の不幸です。
ここでの意見は義兄嫁の行動は何もおかしい所はない、私がおかしいという事ですよね。

最初はちょっと愚痴を吐くつもりで書きましたがこれ以上書くとお目汚しになりますので失礼します。
すみませんでした。

519: 名無しさん@HOME 2013/10/31 04:11:32
祝儀を戴く側が額の多少を口にする事に浅ましさを感じる人も多い、
って事じゃない?

520: 名無しさん@HOME 2013/10/31 06:03:19
義兄嫁がウトメの前で「二人分包みます」って名言してるのに、
蓋を開けてみたら大人一人分、ってのはもやっとする気持ちが分かる気もするけどな
ただ本当にもやっと程度だし、
>>500本人も頂く側が額面に口を出すのが浅ましい事を理解してるから
尚更もやもやしてるんだろうね
因みに挙式一週間前の時点での人数変更ってキャンセル料なり変更料なり掛からなかったの?
式場にもよるだろうけど

526: 名無しさん@HOME 2013/10/31 08:52:24
金額の多少ではなく、自分の式を利用して株を上げたように感じてるからムカつくんでしょ。
お金のことで浅ましい…ってとられるからリアルでは言えない愚痴だよね。
まあでも本人が変わらない限り
今後も「自分を利用して株上げをはかる義兄嫁」にイラっとくる機会は
なにかにつけてあるだろうね。
自分夫婦の情報を義兄夫婦に漏らさなければ、イライラも減る気はする。

530: 名無しさん@HOME 2013/10/31 09:30:18
金額は、>>512で本人が↓「一人分より多い」ときっちり書いてるから、
義妹が気前良かっただけだよ

> 額ですが、費用分は一人分なら余裕があり、余る。
> 二人分+幼児ならギリギリ足りない程度です。

幼児の分がどのくらいかかって、ギリギリ足りないのかわからんけど
義兄嫁は最初から>>500で「御祝儀は自分と夫の二人分」と言ってるようだよ

>>500のモヤモヤ嫁の嫌なところって
自分たちの都合でお祝いを二回やって迷惑かけてる、
申しわけないって気持ちがないんだよね
だから「(一人分より多いのに)義妹と同額」
「幼児分ギリギリ足りない」なんて不満が言える
義妹が気前良く包んでくれたのを有難いと思って、
ギリギリ足りない分に充当したら?w

533: 名無しさん@HOME 2013/10/31 09:39:22
>>530
> 額ですが、費用分は一人分なら余裕があり、余る。
> 二人分+幼児ならギリギリ足りない程度です。

それなのに「義妹1人と義兄家が同額でモヤモヤ」って不満垂れって・・・
しかもこの人の場合、結婚のご祝儀は入籍時に既に貰ってあって
1年後に結婚式(披露宴?)で、また集まってもらって、それで金額に文句とか呆れる



引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/



485: 名無しさん@HOME 2013/10/30 20:55:53
すごいモヤモヤするから書き捨て。
義兄子(もうすぐ3歳)の物の名前の覚え方が変。
うちの子とほぼ月齢変わらないけど、義実家で魚の映像を見て
うちの子「お魚~(・∀・)」
私「お魚いっぱいだねえ」
義兄子「ぐるくんだよ」
※ぐるくんは魚の名前らしい
動物園では
うちの子「ぞうさん(・∀・)」
私「ぞうさんいるね~」
義兄子「私子ちゃん、あれアジアゾウだよ」
義兄嫁「よくわかったね!」
今日は公園で義兄嫁が私子の水筒作ってくれててはずしてる間に始まった。
義兄子「まてあったよ」
うちの子「どんぐりだよ」
義兄子「まてだよ」
私「義兄子ちゃん、これどんぐりだよ?」
義兄子「まてだよう~!」
※あとでしらべたら、まてばしいでした。

家が近いからよく預けたりするけど、子供らしくなくてモヤモヤがやばい。

487: 名無しさん@HOME 2013/10/30 21:00:12
1歳半検診で
保健師「(絵本を見せて)ワンワンどれ?」
娘「・・・・」
保健師「じゃあニャンニャンはわかる?」
娘「・・・・」
保健師「あーれ―?わからないのかなー?」
娘「(絵本の犬の柄を指して)これの事なら犬だよ。シーズーだよ。」
保健師「・・・・・」
という流れを思い出した。
>>485
良いじゃんそれくらい

497: 名無しさん@HOME 2013/10/30 22:18:52
>>485
グルクンは沖縄の県魚で赤い鯛みたいな形の魚だよんw

マテバシイにしろ、アジアゾウにしろ 「正解」なんでしょ?
違うなら、その場ですぐに大人が正しい名前を教えてあげた方が良いけど
(後で言っても子供は何のことか結びつかないから、その場ですぐじゃないなら言わなくていい)

心に余裕があるなら「すごーい!良く知ってるね~!」て褒めてあげるとこだけど
余裕がなさそうだから、心の平和のために485と子どもは義兄家と距離置いた方が良いと思う
でないと、どんどん差が開くのみたらもっとモヤモヤするよ

501: 名無しさん@HOME 2013/10/30 23:42:27
>>485
自分の知識を素直に披露してるあたり実にこどもらしいんじゃないかな
あなたに賛同してくれる人がいなくてちょっとかわいそうになってきたわ

511: 名無しさん@HOME 2013/10/31 00:53:49
>>485
どこが変なの?どこが子供らしくないの?
全く理解できないわ
正直私からしたらあなたの方が変だし、大人げないよ
小さい子供を持つ親の嫉妬ってほんと気持ち悪いね
こんな心の狭い未熟な親で子供がかわいそう…

486: 名無しさん@HOME 2013/10/30 20:59:57
覚え方変じゃないじゃない。自分や自分の子と同じが普通とは違う。
正確なだけで間違っていたり、勝手な名前付けてるわけじゃないしね。
親って何で子供のちょっとした物覚えの後先で張り合ったり嫉妬するんだろう。
教育の違いかな。多分義兄嫁が自然に関心あって正確に教えているだけ。

488: 名無しさん@HOME 2013/10/30 21:04:54
モヤモヤって大抵理屈に合わない理不尽な感情だからね。
他人から見て子供の発達の違いや優劣ひいては親としての躾や教育の優劣を張り合って
負けて見えるのが悔しいんでしょう。
近くの他人や同じ月例の近所のママとすら競争心メラメラな人いるんだからまして義理関係
だと張り合っちゃうのでは?

それにしてもよく預けたりするとか水筒同行してもらうとか依存だけはしてるんだね。
利用するだけはしてるってことか。

489: 名無しさん@HOME 2013/10/30 21:06:00
うちの子はその流れで
「(トマトの絵)これは何かな~?」
「柿!(・∀・)」
「…そうね、柿にも見えるねw」
で○をつけてもらえましたw

493: 名無しさん@HOME 2013/10/30 21:43:32
>>489
可愛いじゃないかw

490: 名無しさん@HOME 2013/10/30 21:13:42
もしかして義兄嫁って教育熱心で早期教育してるのかもね。知的好奇心の強い子なら
少し教えたら物の名前はどんどん覚える。
それに度々託児してるのに随分違う。親が違うからかな。

491: 名無しさん@HOME 2013/10/30 21:18:42
詳しいだけで別におかしくはないな

492: 名無しさん@HOME 2013/10/30 21:20:22
子供の教育に無関心な親に限って
早期教育で知識が増えてる子を「子供らしくない」って批判するよな。
そういう親の子って揃いも揃って猿並みだった。

495: 名無しさん@HOME 2013/10/30 22:08:14
絵本より図鑑が好きな子は、動植物の名前はきっちり正確に覚えたがるよ
ポケモンの名前を覚えるのと子供の中では同列
もともとの子どもの志向プラス親の教えかたの違い
モヤモヤするなら預けないで距離置くべき

498: 名無しさん@HOME 2013/10/30 23:39:55
ステレオタイプな「子供らしさ」に囚われすぎると
自分の子育てで足すくわれるんじゃないのかね

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


442: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:20:19
うちには2歳の娘がいるんだけど、ウトメが娘に会いたがって
遠いのにわざわざ泊まりがけてうちに来たいと言う。
いつも3泊して行ってウトメが帰った後は毎回ぐったりする。
だから今後からは義弟宅に泊まってもらいたいと義弟に頼んでみたら断られた。
ウトメは義弟の両親でもあるのにどうして泊めてくれないのか。
義弟嫁がゴネているんだとは思うけど。
義弟夫婦にはまだ子供がいないからウトメの干渉がこっちにばかり来て正直めんどくさい。
なかなか帰省できないのは申し訳ないと思っているけど、兄弟なのだし助け合って
くれればいいのに。どう頼めば泊めてくれるんだろう。

443: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:23:35
>>442
ばか?
ウトメは孫に会いたいからわざわざ来るんであって
孫が居ないなら、義弟家には関係ないことでしょ

444: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:23:54
>>442
義弟家じゃなくホテルに自費でとまってもらえばよくね?

446: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:24:25
>>442
節子それ助け合いじゃないw
一方的に助けてクレクレや

448: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:26:25
>>442
可愛そうだとは思うが孫がいない義弟に振る話ではないだろ。
孫に会いに来るんだからお前の所に泊まるか
それが嫌なら断るしか無い。
頭逝っちゃってんぞ。

449: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:26:27
>>442
孫会いたさに来るウトメを小梨家庭に泊らせるとかないわーw
強烈な孫産め攻撃にあうか、延々孫自慢聞かされるか、どっちも嫌だ

450: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:28:00
>>442
442子に会いたいって事情に、義弟家はこれっぽっちも関係ない
義弟家の用事でウトメが来たのに442家に泊まるって話じゃないでしょ?
自宅に泊まられるのがしんどいなら、ホテル代出せばいい
出せないなら、自宅に泊めるしかない

協力とか助け合いって言うのはそれまでにいい関係がないと出来ないのよ
一方的に、要求するのは助け合いじゃなく乞食だから!
乞食が何言っても、まともに相手されないよw

454: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:34:27
>>442
> ウトメは義弟の両親でもあるのにどうして泊めてくれないのか。

わからないの?だとしたら相当に頭が弱い。
それとも自分に都合が悪いからわからないふりしてるの?

ウトメは442夫に会いに来てるんじゃない、孫に会いに来てる
孫が居ない義弟家に泊まる謂れはない
442は義弟家に協力要請するんじゃなく、自分の夫と交渉しなよ
出来ないなら、あきらめてもてなすんだね

445: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:24:06
孫に会いたがってくるのに
孫のいない義弟の所に泊まれ、という理屈が
そもそもおかしいだろ。

452: 442 2013/10/30 15:32:39
孫のいる家がダメだったら兄弟か親戚の家に泊まるというのが自然じゃない?
断る以外の良いアドバイス下さい。
ウトメは裕福ではないのでホテルに泊まるのはナシです。

458: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:36:50
>>452
孫のいる家がだめだったら、遠方から出てくる理由がないんだよ、わかる?

459: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:38:05
>>452
> 孫のいる家がダメだったら兄弟か親戚の家に泊まるというのが自然じゃない?
いいえ、まったく自然じゃありません、自分のおいどは自分で拭きましょうw
自然だと思うのは貴方だけで、よその家に迷惑な話です

> 断る以外の良いアドバイス下さい。
我慢してウトメを自宅に泊める
ホテル代をこっちで負担してウトメをホテルに泊める
自分たちが義実家に赴く

> ウトメは裕福ではないのでホテルに泊まるのはナシです。
ウトメは孫が居る家に泊まりたいのだから、外に泊まりたがるとは思えない。
だから「お願いして」「費用を出して」ホテルに泊まっていただくしか手はない。

456: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:35:13
>ウトメは裕福ではないのでホテルに泊まるのはナシです。
あんたの家がホテル代払うんだよ

460: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:38:46
こういう場合ってウトメはどうしたいと思ってるんだろうね?
ホテルに泊まるぐらいなら小梨でも息子の家に泊まりたいんじゃない?

462: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:45:46
>>460
ウトメは観光じゃなく、孫に会いに行くんだから
孫抜きでホテルに泊まるって選択肢自体が頭にないでしょ
裕福じゃないみたいだから、ホテル代が勿体無いと言いそうだし

>>442家でホテル代負担してウトメを泊めるか
ウトメになきついて、ウトメが来る分の費用を援助してもらって442家がウトメ宅に行くかじゃね?

442が聞きたいいい考えって言うのが
義弟家が、442家の孫に会いに来たウトメを気持ちよく泊める方法っていうなら 
そんなもんあるかボケ!図々しいぞ物乞い!去ね!で、ございますなw

461: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:44:29
ウトメが泊まりにくるのは月にどれくらいの回数?月一回?年に数回?
ちゃんと前もって連絡くるの?思い立ったら突然?

で、ウトメ達が来たときは義弟夫婦も442宅に集まるの?

義弟達も召集されているなら、義弟家も協力してほしいというのもまぁわからなくもないけど。

463: 442 2013/10/30 15:52:47
>>461
ウトメが泊まりに来るのは2か月に1回ぐらい。
ウトメが来た時は義弟夫婦も一緒に外食するよ。
だから頼んでもいいかなと思って。

義弟の家は私の家から電車で3時間ぐらい。
それぐらいの距離ならウトメも大丈夫だと思う。

469: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:08:52
>>463
> ウトメが来た時は義弟夫婦も一緒に外食するよ。
> だから頼んでもいいかなと思って。

外食だから、義弟夫婦は>>442の家に上がって食事をするとかじゃないんだよね?
その食事の支払いは誰がしてるの?
>
> 義弟の家は私の家から電車で3時間ぐらい。
> それぐらいの距離ならウトメも大丈夫だと思う。

” 3時間も ”離れてるなら、全く持って別地域で無関係だよ
義両親は孫に会いたいからそっちのお家に行く、行ったら泊まる
義弟に用があるなら、最初っから3時間向こうの義弟家に行く

うちはうち、よそはよそってお母さんに習わなかったの?

464: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:55:01
3時間w
脳みその代わりにウ●コ詰まってんな。

465: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:55:48
片道三時間?往復?
どちらにせよ距離ありすぎだよ。

義弟家巻き込むよりも、正直しんどいです。とウトメにいったほうがいいよ。

466: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:57:51
義弟家と近かったらいいって話でもないがな

467: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:58:01
2ヶ月に1回、3日は確かにきついかもね。
裕福でないのに遠方なら、交通費どうしてるの?仕事とかは?
泊まる部屋が客室なくてリビングとかなら
私も嫌かもしれない。

468: 442 2013/10/30 16:07:56
交通費はウトメたちが払ってるよ。
でもホテル代まで出す余裕はないと思う。
同居に比べたら3日ぐらいねーって友達も言うけれどしんどい。
旦那に言っても大変さをわかってくれなくて辛い。

470: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:11:37
>>468が「わかってくれなくて辛い」から理解を求めるのは自分の旦那であって義弟嫁じゃない
同じ嫁だからってのはおかしい
422の旦那と違って、義弟嫁は、自分の旦那(義弟)がちゃんと守ってくれているから大丈夫ってだけ
旦那の違いだよ

477: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:41:50
>>468
2か月毎3日間なら盆正月に1週間以上滞在してるのと同じなのに滞在費も出してないんでしょ?
もうお客さんじゃなくてただの居候。布団の上げ下ろしも洗い物も自分でやってもらおう。
送迎もしない。気を使うのを止めたら楽になるよ。

471: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:12:32
片道3時間て・・・
うちの方なら隣県に抜けちゃう距離だ
長距離移動だよ

473: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:16:01
>>471
新幹線なら東京から大阪まで行けちゃうw

474: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:23:04
>>473
飛行機ならグアムとか言い出すのか?w

472: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:16:01
2ヶ月に1回、その都度3泊って多いね。
それを減らしてもらうのにどうしたら良いのかって話なら
こんなにフルボッコにされなかったのにね。
その場合ここではスレチだけど。

475: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:29:45
それ、逆の立場で義弟夫婦に子供が居て自分が小梨だったとして、
義弟家の孫に逢いに来るウトメの宿泊所になってくれっていわれて
はいわかりましたって言うのか?

2ヶ月に1回来てるなら、それを4ヶ月とか6ヶ月に1回にしてもらえば
その分の交通費でホテル代は出るだろ
相手を嫌な気持ちにさせずに解決するの魔法の言葉はないから、
「今のペースで泊りに来られると負担。頻度を減らしてホテルに泊ってくれ」
って言いなよ

478: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:43:39
帰省してないならウトメが孫に会いたがるのは当たり前じゃない?
2歳になるのに子供連れて行ってないんでしょ?
自分の親と平等にとまでは言わないけど子供産まれたんならせめて
年に1回でも帰ってあげれば?

479: 名無しさん@HOME 2013/10/30 16:48:31
2ヶ月毎に来て連泊してるんだから
盆と正月に帰省しても満足しないんじゃないかな

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


388: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:09:21
話し切ってごめんなさい、ちょっと混乱中してます。
今さっき義兄嫁@妊婦さんがうちによって、
出産前後に義兄嫁の子供をうちで預かってって頼まれました。
義兄が三交代の仕事で留守が多いのと、
義兄嫁の母親が手伝いに来れなくなったので頼みたいって。
でも、小学生だし自宅で大丈夫だと思うよって言ったんだけど、負担増やさないで!って切れた。
わーって切れてから、あヤバイって顔して落ち着いて取り繕ってきたけど、預かるような仲じゃない。

義兄嫁は断られたことが納得いかなう、連れ子だから差別するのってヒドイ、
息子君とも仲良いでしょて文句言ってて、
でも、うちの子と義兄嫁の子は今年は同じ組だから時々遊びに来る、それ以上でも以下でもない。
なんかすごい考え方の違いがあるようで、
妊婦さんに凄まれるのも初めてなんで心臓がばくばくしてるよ・・・・・

390: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:20:27
>>388
小学生は義兄嫁の連れ子で、腹の中の子は義兄夫婦の子ってことだよね?
連れ子はいくつ?義兄夫婦は結婚してどのくらい?

小学生で、子供同士の仲も良好なら、親戚とか連れ子とかややこしく考えずに
子供の友達がお泊りと同じ扱いでいんじゃないかと思う
そうでないなら、旦那と義兄で調整する案件だな

392: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:25:11
>>390
お泊りって軽く言うけど1泊2泊じゃないでしょうに

397: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:30:37
>>390
絶対やめた方がいいだろ
丸投げされて、挙句に連れ子は388家で引き取って~とか言い出しそう
断れば「負担増やさないでよ!!」

391: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:23:02
>>388
なんか今後何かにつけてあてにされそうだね。
最初が肝心だから旦那とよく相談して対応しないとね。

しかし上の子小学生なら色々手伝いとかしてくれるだろうに。
差別しているのは母親である本人じゃない?

389: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:16:32
「連れ子だから差別するの」もだんだん定番になってきたな
離婚が多いから子連れ再婚も多いと思えば
納得できる・・・・・・かな?????

393: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:27:05
何週間何か月かわからんけど
面倒見てる間の生活費とかもかかわってくるし
面倒事増えるだけだよな。
小学生なら昼間ほとんどいないだろうし何が負担なんだろ

394: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:29:10
ぶっちゃけ連れ子は持て余してるんだろうね

395: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:29:18
義弟嫁に頼むくらいなら義母に来てもらえば良いのに。
義理の弟の妻より義理の母の方が近い関係だよね。

396: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:29:20
なんで義兄弟の家に預けたがったり泊めたがったりするんだろう
不思議でならない
親に頼るならまだわかる

398: 388 2013/10/30 13:30:53
> 小学生は義兄嫁の連れ子で、腹の中の子は義兄夫婦の子ってことだよね?
はいそうです。
> 連れ子はいくつ?義兄夫婦は結婚してどのくらい?
連れ子は7歳か8歳(小2)、義兄夫婦が結婚して3年程で、1年前にこっちへ引っ越してきました。
子供同士のお泊りはほとんどしたことがありません。

> しかし上の子小学生なら色々手伝いとかしてくれるだろうに。
> 差別しているのは母親である本人じゃない?
男の子がいると産前産後に家で大人しくできないから休まらないし預けたいそう。

403: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:36:05
>>398
義兄に、旦那通してチクってやれ
「嫁子さんが連れ子ちゃんのこと負担に思ってるみたい!
妊娠による鬱かもしれないからケアしてあげて!」
みたいなw

399: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:32:04
義弟は嫁の言動とか連れ子に対してどう思ってるんだろうな

400: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:32:42
負担、って、誰の子だよ?呆れたわ。

401: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:34:41
差別も何も、旦那の兄弟の嫁自体が基本的に他人だしな
今度生まれる甥にしても直接血は繋がってるわけではないし、
必要以上の責任なんて負えないわな

402: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:35:39
「産前産後に休まらないから」って何ヶ月預けるつもりなんだ

404: 388 2013/10/30 13:36:21
うちの子供と義兄嫁の子が「同じ小学校で、
今年は組も同じで登下校も全く同じだから」預けたいって言ってました。
引っ越す前はシングルマザー時代に親しかったお宅が沢山あったから、
お願いできたんだけど今はいないから~って、
預けることをあまりにも軽い感じで話すので、考え方の違いが大きいなと思いました。
私が断ったら最初ぽかーんとして、それから顔色が見る見るうちに変わって、
大きな声で怒りはじめて
怒鳴った後で、マズイと焦ったように取り繕ってきたけどあれが本性なんでしょう。

405: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:38:10
産前産後休まらないということは、産前産後預けるつもりだったのか。
下手すりゃずるずる預かるはめになりそうだね。

406: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:38:31
えっと、連れ子って身内じゃないよねえ。
私だったら怒鳴られた時点で口にしてしまいそうw性格わるいからwww

407: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:38:58
連れ子だからこそ今は母親であるあなたと一緒に過ごすべき!
って修造なみに力説すればよくね?
それくらいの歳ならまだ母親に甘えたい時期だし
その時期に新しいパパと出来た子供が可愛がられ
自分はおじおばの家に預けられちゃー子供はショック受けるだろ
むしろお兄ちゃんという自覚を持たせるためには
一緒にいさせていろいろお手伝いさせた方が後々いいよね

408: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:39:25
怖え~
怒りの制御が出来なくて我を忘れるって絶対付き合ったらだめフラグ

409: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:40:19
普通にケガさせたり何かあった時に対処できる自信がありません
って言えばいいと思う

410: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:42:17
むこうは預けるの必死だからそんなの気にしないわ!と言い返されるだけだから
無理です。ときっぱり断らないとだめだよ。
中途半端な対応するとつけ入れられるだけ。

411: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:43:20
差別って言うけどさ…
新しい家族を迎えるときに連れ子をよそに預けるって
それお前いらないって言われるようなもんだよ
連れ子じゃなくても上の子は不安定になったりするのに

412: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:44:29
まさか怒鳴っておいて更に預けるなんてしないよね。あなたを恫喝した時点でその話は終了だ。
自分の旦那との血の繋がりもない子供を押し付けるなら礼儀ってもんがある。
それができない相手の言う事なんて通したらつけがるだけだもの、ちゃんと夫にも義兄にも
大声で怒鳴られて協力するバカはいないって宣言してやれ。バカにすんなと人ごとながら思うわ。

415: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:48:50
トラブル起こして引越したんじゃとゲスパーしてしまうな。

417: 388 2013/10/30 13:50:08
義実家は割と近いんですが、義兄の結婚に大反対で、
姑は「縁を切る」とまで言って反対したのを押し切ったから頼れないと思います。
去年、うちの子の入学式でこっちに来た時も義兄の話は一切出なかったし。
義兄嫁は高齢出産できついから産前産後くらい休みたい、
ギリギリまで仕事もあるからきつい、子供預かってとしか言わないし・・・・・・
旦那に連絡して、うちは姑寄りの意見だから、うちに頼れると思わないでって伝えてもらおう。

418: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:51:32
引越し前は、放置子だったのかな?

419: 名無しさん@HOME 2013/10/30 13:53:13
姑代わりにされてるんだね
最悪なパターン

421: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:02:37
なんにしろ筋が違うわな
もともと嫁同士が親しくないんだから
義兄と旦那で話つけてもらわないとねえ
いきなり切れられた今となっちゃ
どんな話にまとめてきてももう無理だけど

小学校が同じなら、来年以降は別のクラスになるよう
学校にお願いしておいたほうがいいね

422: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:04:40
学校にそんな無茶振りしたら388の方が要注意人物になりかねんがな

423: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:11:22
>>422
ムチャぶり気味ではあるけどたまにあることだよ
今の時期ならクラス替えに間に合うし…2年単位の学校だと
そりゃ無理かもしれないけど、3年からは別に出来そうだし
もしかすると義兄嫁が先に「親戚なので同じクラスで」と
学校に言ってるかもしれないよ

双子の兄弟で同じクラスにしない配慮とかと似た程度のもんでしょう
親しくない親族で価値観もかなり違うお母さんなので
面倒事をおこしたくないので分けて欲しいって言うくらいよかろ

424: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:15:12
先生ホンネ「勘弁してくださいよそんなもん親同士親戚同士で解決して下さいよ
子供や俺様まで巻き込むなよフザケンナ」
だろうけどねw

426: 388 2013/10/30 14:23:07
うちも引っ越してくるまでは、ほとんど会ってなかったのでよくわからないです。
引っ越してきたときは挨拶に来て、その後子供同士が親しくなって、
友達に混ざってうちに遊びに来るようになったって感じで。
子供同士は親戚って意識はなく、
転校して来た子に仲良くしなさいと先生が勧めたのに従った感じです。
もともと少子化で2組しかないし、転校して来る子は少ないから珍しかったのはあると思う。

> 義両親はなんで結婚に反対されたの?
姑から聞いた話だけですけど、最初は「年が6歳上で、バツイチ子あり」だから
会う前から条件だけで反対していて、実物と会った後はもっと反対してた。

427: 388 2013/10/30 14:25:34
> 小学校が同じなら、来年以降は別のクラスになるよう
> 学校にお願いしておいたほうがいいね

学年2組しかないんで無理です。強行したら悪いうわさにしかならないし。
子供同士が揉めてるとか怪我するとかではないので、よそ様を巻き込むのは申し訳ないし

428: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:25:59
反対したトメの勘は正しかったみたいね
義兄の子ならまだ夫と血の繋がりあるけど、義兄嫁の連れ子なんて他人じゃん
ぜーったい無理だわ

429: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:29:30
普通の親なら条件だけで反対する物件だねw
コレに賛成するのは、膿家とエネスレの再婚先位だ

430: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:30:05
義兄嫁、連れ子にものすごくひどい仕打ちをしようとしてるってわかってるかな?
新しい子が産まれたらお前は邪魔、負担になるから預けるってどうなの。
旦那さんが情にほだされて連れ子かわいそうだから預かるって言い出したら、
上記を説明して断って。連れ子、もう新しい家庭に馴染めなくなっちゃうよ。

432: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:46:01
まさかと思うけど、預けたら預けっぱなしで、自宅にも戻さず、
会いにもこないとか、そんなつもり頼んでいるわけじゃないよね、義兄夫婦……。

433: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:51:51
>>432
それは無いと思う
どっちかと言うと良い所だけ取りたいんじゃないかな?
世話するのは面倒だけど、可愛がるのは良いでしょ?

434: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:56:50
シンママ時代に預けまくって友達頼りまくってたみたいだから、新天地でもそうする気なんじゃね?
子どもの方も小さいうちから預けられ慣れてればいちいち傷ついたりしなさそう

子どもが小学生になったらそうそう親しいママ友もできないから
親戚(違うけど)で子供が同い年な>>388にぶん投げて当然とか思ってたり

435: 名無しさん@HOME 2013/10/30 14:57:39
このこと義兄は了承済みなのかな。義兄嫁の一存で決めてない?
普通の神経なら、嫁の連れ子の世話を義弟夫婦に丸投げとかないよね。
もう義兄嫁に洗脳済みなら義兄ごと切らないとやばいね。

438: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:07:20
わざわざ(義)弟夫婦の子供学校の校区内に引っ越してくるんだから、
妊娠前からの計画だったんではなかろうか

440: 名無しさん@HOME 2013/10/30 15:15:17
>>438
最初から頼る気満々だよね。
全員がそうとは思わないけど、シンママって、他人に頼り慣れてるんだろうね。

今時上が小2なら大抵高齢出産だし、みんな一人でどうにかしてるよね。
預かる必要性がないと思う。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


333: 名無しさん@HOME 2013/10/29 10:10:30
長文失礼します

義弟嫁がこの春初めての子供を出産
母親が既になくなっていて面倒みてくれる
人がいないからと義実家に里帰りした
義実家は男三兄弟だからウトメ大張り切りで
歓待したそうだ
ちなみに孫はうちともう一軒の義弟家合わせて4人目
ウチにも協力要請がきたので
ベビーバスなんかのグッズを貸した。
ここまでは良かったんだけど、里帰り中に義弟嫁の実父が連日泊まり込んだりして
はっちゃけたそうでさすがのウトメもお怒りに
さらに子供の名付けに口をだしたのなんのと
揉めたらしく
里帰りを短縮してプチ断絶らしい。
ま、ウチは関係ないしと放っておいたんだけど
ウチの二人目の予定日まであと一月になったので
貸していた物を返してくれるように
主人が義弟に連絡したんだけど貰った物だから
返す義務はない、と言い切ったらしい
普段温厚な主人が怒髪天を衝いてる
すぐトメに確認したらこちらも激おこで
「ケチのついた物は嫌だろうから現金で返させてくれ」と言われた
半分はウトメに買って貰った物だし
特に物に思い入れしない性格なので
二人目なのに新品揃えれてラッキー!
クライマックスシリーズが終わったら
最新グッズポチるんだとワクワクしている
これは漁夫の利というんだろうか?
義弟嫁 ありがとう!!

335: 名無しさん@HOME 2013/10/29 10:50:43
>>333
わらしべ長者を思い出した。良かったねw

334: 名無しさん@HOME 2013/10/29 10:50:27
結果オーライなんだろうけど
嫌な義弟嫁だねー
新品と交換しろ!とか言わなきゃいいけども

336: 名無しさん@HOME 2013/10/29 10:56:29
意外とウトメが張り切り過ぎて
距離無しウザーって感じだったんじゃね?
名づけにも口出されてDQN返しみたいな感じで
実父召喚してウトメと同じことしてもらってたりして

まぁゲスパーだけども

返す義理はない!って言ったのは義弟なの?
それとも義弟嫁が言ってたことを義弟が鳩ったのかな?

337: 333 2013/10/29 11:19:28
>>336
>意外とウトメが張り切り過ぎて
>距離無しウザーって感じだったんじゃね?

その場にいなかったからわからないけど
張り切らなくも距離無しなところはあるウトメ
でもそこに敢えて里帰りしたわけだし
適当にあしらえばすぐ諦めるから
猛毒ウトメでは無いと思う

>名づけにも口出されてDQN返しみたいな感じで
>実父召喚してウトメと同じことしてもらってたりして

私もはじめ何かと思ったらムスメに
キャシー(仮)ってつけようとしていたらしく
せめて日本人にしたら?と口だしたんだって
義弟嫁の実父はセクハラ酔いどれ親父で
結婚式の時に私にも絡んできた猛者
適当にあしらって今後彼が同席するなら
私は欠席させて貰うと通達済みだから
単純に迷惑かけただけだと思う

>まぁゲスパーだけども

後だしでごめんなさいね
そして、気持ちはよくわかる

339: 名無しさん@HOME 2013/10/29 11:27:08
>>337
> 義弟嫁の実父はセクハラ酔いどれ親父で

えー、こんなのが家に泊まりに来るなんて、ウトメに同情するわ。
まあ義弟嫁の里帰り出産を引き受けたときに、想定できることではあるけど。

338: 333 2013/10/29 11:19:56
>>336
>返す義理はない!って言ったのは義弟なの?
>それとも義弟嫁が言ってたことを義弟が鳩ったのかな?

そこはわからない
電話相手は義弟だったけどね
洗脳にせよ鳩にせよ、赦さんって主人は怒ってる

元々義弟嫁とはメアドも知らない仲だし
今はウトメも連絡取ってないそうなので
大丈夫だと思うけど気をつけます、ありがとう!

341: 名無しさん@HOME 2013/10/29 11:41:38
うちの兄嫁も返してくれなかったわー>服や雑貨

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


313: 名無しさん@HOME 2013/10/28 17:57:16
週末に2番目の義兄嫁がやらかしてくれたよ・・・義両親のお祝いだったのにil||li _| ̄|○ il||li
ここしばらく、2番目の義兄夫婦が不仲だってことは、
義両親や1番上の義兄の嫁さんから聞いてはいた。
でも、お祝いに来るって言うから、表面上だけでも取り繕うもんだとばかり思ってたらやらかした。
義両親のお祝いで長男家が音頭とって集まって、
次男家(やらかした嫁)、三男家(うち)、長女家(末っ子一人娘の義妹)で食事会。
みんなでお祝いムードの中で、いきなり次男家の嫁が「不仲だって知ってるくせに!」と怒り出した。

「次男君が悪いのに、なんで誰も私に味方してくれないで知らん顔なの!」って叫ばれても、
どっちが悪いとも事情わからないし困るよ。
(次男家は子供居ないから、離婚したらあっさり赤の他人だから、
ややこしそうなことに関わりたくないってのもある)

結局2番目の義兄が、自分の嫁を引きずり出したけど「見て!DVの現場!
この場の皆が証人だよ」って叫んで、義母泣いてるし食事どころじゃなかったil||li _| ̄|○ il||li

料亭の人が気を利かせてくれて(長男家の義兄嫁さんの縁故の料亭だったので
融通が利いたそうでありがたい)その日の食事は軽いものにして、
お祝いの集いは仕切り直しになった。
2番目の義兄は嫁を引きずって出たまま戻らず、旦那と1番上の義兄に、
後から謝罪電話があって、嫁は実家に帰したそう。
仕切り直しのお祝いは来月の半ばで、2番目の義兄は一人で来るらしい。
実家に帰された、2番目義兄の嫁から、私を呪ってるみたいなメールが来たのを旦那が見て
怒ってた(私は見てない)からまだまだ続きそうil||li _| ̄|○ il||li

314: 名無しさん@HOME 2013/10/28 17:59:04
>>313
なんでそこで呪われる・・・

318: 313 2013/10/28 18:07:59
>>314
年賀状のアドレスに来たメールで旦那が読んで「呪いのメール」とだけ教えてくれた。
長男嫁さんや義妹に同じのが行ってるかどうかはまだ不明なんだけど、
呪いって信じなくても気分は良くないよね

思い当たるのは、2番目の義兄が嫁を引きずるときに、
私のすぐ横をずるずるーって行って私の服の裾をつかまれかけたから思わずよけたことかなあ・・・
すごい顔で睨まれたからil||li _| ̄|○ il||li

322: 名無しさん@HOME 2013/10/28 18:19:02
>>318
大凶は大吉に通じるし、大黒星(次男嫁)に呪われたらマイナス×マイナス=プラスに大変換
ダメ押しで見ず知らずの私からも>>313を祝っておくw

323: 名無しさん@HOME 2013/10/28 18:23:57
>>318
気にすんな
理不尽な呪いは呪った当人に倍になって返るから平気平気

317: 名無しさん@HOME 2013/10/28 18:06:17
長兄嫁さん、縁故の料亭でそんな騒ぎ起こされて恥ずかしかったろうなぁ。
かわいそうに。

319: 名無しさん@HOME 2013/10/28 18:11:14
比喩じゃなく、本当に「引きずって」「追い出した」んだ?
男性が女性にそれは、いくら身内でも暴力の範疇だと思う。
しかも料亭でって、高価な什器や飾り物だらけの場所で、
暴言吐く嫁も、暴力振るう夫も、似た者夫婦でしょ

320: 名無しさん@HOME 2013/10/28 18:15:04
>>319
で? 報告者には関係ないし。

321: 名無しさん@HOME 2013/10/28 18:15:45
>>319
義兄嫁が興奮すると暴れるのかもしれない。
高価なものばかりだから壊しちゃいけないと
さっさと退場させるために引きずるしかない状況かもしれないよ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


282: 名無しさん@HOME 2013/10/28 13:47:17
義兄夫婦、共に薬剤師。
旦那は普通のサラリーマン。

結婚が決まって挨拶した時、義姉から「身内に薬剤師がいるってみんなに
自慢できるから嬉しいよね」と言われた。
それ以降会うたびに、「薬剤師ってね、医大目指してたけどそこはダメだったから
薬大にしたって人がほとんどなの。だから薬剤師の多くはみんな医大を受験
できるレベルの頭の良さがあるわけよ」とか
「薬剤師はある意味医者と同じなの。薬の知識も医者と同レベルだし。」
「医大や薬大ってお金かかるから、金持ち大学なのよ。薬科大学行ったってだけで
その人の育った家がどれだけお金あるかの指標になるから」
「今の時代、医者、弁護士、薬剤師って言われてるのよ」
「みんなに自慢出来てよかったね」

資格のある仕事はすごいと思うけど、そんなに毎回言うほどすごいの?
人に自慢なんてしないけど、会うたびに「誰かに話した?」と嬉しそうに聞かれ、疲れる。
薬剤師ってそんなすごい職業なんでしょうか?

284: 名無しさん@HOME 2013/10/28 13:56:05
>>282
今度「誰かに話した?」と聞かれたら天然装って
「義姉さんは医大目指したけどダメだったから薬剤師になったと友達に教えたら
みんな『残念だったね』って言ってくれました!」
とか言ってみれば

287: 名無しさん@HOME 2013/10/28 13:59:28
>>282
立派な仕事だと思うけど、会う度に自慢されるほどのことでもない。
282さんの身内に医者がいればいいカウンターパンチになるんだけどw
「義兄嫁さんみたいな人がいてくれて、義両親も老後安心ですね!」と
言ってみるとか。

307: 名無しさん@HOME 2013/10/28 16:51:15
>>287が賢いと思った。
上手いこと持ち上げてお偉い薬剤師先生夫婦に義両親の面倒は押し付けちゃえばいいよw

308: 名無しさん@HOME 2013/10/28 16:58:28
>>307
だめだよw
「偉いお仕事してるアテクシは介護なんかしません
アテクシの下僕たる義弟家が手足となってするべき」
って言うだろうから、付け上がらせちゃダメ

一番いいと思うのは同じ土俵に乗らないこと
旦那さんから義兄に「兄嫁の自慢話で嫁が困ってるから止めさせろ」と言ってもらい
長男らしくしてくれよ、と兄に丸投げする方が良い

309: 名無しさん@HOME 2013/10/28 17:11:21
>>307
私は逆に、「薬剤師」って資格「しか」自慢できないような勤め先なんだと思った>義兄嫁

292: 名無しさん@HOME 2013/10/28 14:10:35
>>282
> 人に自慢なんてしないけど、会うたびに「誰かに話した?」と嬉しそうに聞かれ、疲れる。

さげすんだ目で「・・・友達いないの?」て聞いてみたいw

297: 名無しさん@HOME 2013/10/28 16:19:40
>>282
近い業界で働いてる人間です。
勤め先と役職を突っ込んで聞いてやれww
薬剤師免許を持ってるのはスタートで、その中に凄いヒエラルキーがある。
大学病院や大病院の薬剤部で役職がついてたり、製薬会社でも研究職だと
実際に医者と対等に話してたりする。
大手製薬会社のMRだと、稼ぎはいいが病院の薬剤師を「先生」と呼んで頭下げる立場。
しかし、そのあたりなら絶対に自分をただ「薬剤師」とは呼ばないで、
役職や勤め先を声高に主張するはず。
ドラッグストア勤務なら、もちろん立派な仕事で収入は悪くないが
薬剤師仲間内でのステータスはあまり高くないので、突っ込んだら
話題を変えてくると見た。

299: 名無しさん@HOME 2013/10/28 16:23:21
>>297
そういうことじゃないと思うけどw
仮に282がそれを言ったとしても何にも解決しないんじゃない?

302: 名無しさん@HOME 2013/10/28 16:37:35
>>299
突っ込んで聞いてやれば、自慢できない相手だと知って
嫌がられて離れてくれる可能性はあるw
問題は、逆切れして攻撃的になる点かな・・・

「友達が薬剤師なんでに聞いてみたら、資格が色々あるみたいで大変ですね~
その友達は「仕事自慢はみっともない」って語らない子だから、
お義兄嫁さんの話聞いてびっくりしちゃいました
ああ、友達は上の資格取って勤めて頑張ってるんだな~って嬉しくなりました。」
って言ってニコニコしておけばいいよ
そしてその先に義兄嫁が自慢して来たら
「わ~そーなんだ~友達は語ってくれないから、
お義兄嫁さんの話聞いたら、あの子が頑張ってるんだなってよくわかって嬉しい」って繰り返し溶けw

300: 名無しさん@HOME 2013/10/28 16:31:29
>>297
そこらへん突っ込まれても「医者と同じくらい頭が良くて、お金持ち大学を卒業した
育ちのいい家のわたくし」ってプライドは揺るがないんじゃないかな
時代は薬剤師らしいからw

301: 名無しさん@HOME 2013/10/28 16:35:48
>>297
薬剤師という仕事は社会に必要だが
282義兄嫁は282には必要ない人ってだけの話だよ。
業界の内情は282には全く関係ない事だから
生半可な情報はいらないと思うよ。

283: 名無しさん@HOME 2013/10/28 13:53:20
「薬剤師って聞くとヤクザ医師って変換されちゃうんですよ、
アハハ」って返したいw

289: 名無しさん@HOME 2013/10/28 14:00:28
薬剤師にしろ芸能人にしろ、身内にいるからって普通は自慢しないよね・・・

290: 名無しさん@HOME 2013/10/28 14:02:12
多分その義兄嫁は友達にも同じこと言ってそうだ。
義兄嫁「友達に薬剤師がいるなんて素敵やん。(ドヤ顔)」
友達はうざがって逃げるだろうね。

もう棒読みでスゴイデスネー。と言い続けるか、
うちの親戚には○○(凄い職業)いるんですよ。
そんな私と親戚になれて義兄嫁さんも自慢できますよ!よかったですね。
とか言い返すしかw

291: 名無しさん@HOME 2013/10/28 14:06:28
「私の義兄嫁は薬剤師なのよ!(ドヤッ」
想像してみたけど、周囲にそっぽ向かれるか呆れられるかだよね。
義兄嫁はクレクレママに「薬剤師なんでしょ?只で薬クレクレ」されれば目が覚めるだろう。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


198: 名無しさん@HOME 2013/10/26 22:13:31
義実家で、遠方に住んでいる義兄家族と久々に顔を合わせた。

義兄家族のところは小学高学年~保育園児の3人姉妹(全員女児)。
それがみんな見事なプリン頭。
根元から3cm程が黒くて先のほうは明るい茶髪。
義兄嫁は接客のパートをしているからか黒髪。
で、うちの娘(小1)の黒い髪を「だっさwww」「キモイ」などと3人で嘲笑
なぜ笑われてるのか理解できていない顔をしてる娘をとっさに引きはがして
すぐに義実家を出た。
あとで義母に聞いたら、義兄嫁は私のことを
娘の身なりに気を配らないダメ母といっていたらしい。

困ったことに年内に義兄は仕事をやめてこっちに戻ってくるらしい。
同じ小学校になるかもしれないんだって
勘弁してほしいわ…

199: 名無しさん@HOME 2013/10/26 22:23:20
その子達のこの先が容易に想像できる。

205: 名無しさん@HOME 2013/10/27 00:48:55
>>199
30すぎたらハゲるわね

210: 名無しさん@HOME 2013/10/27 14:32:39
>>205
逆プリンになっちゃうわけね。

200: 名無しさん@HOME 2013/10/26 22:26:41
義兄、こっちに仕事見つけられるの?

203: 名無しさん@HOME 2013/10/26 23:03:56
>>200
もともとこちらが地元で、義父のコネとかもあるから、なんとかなるらしい。
義兄はまともな人……だったはずなんだけど、数年前に何かやらかして
地方の倉庫勤務になった。で、さすがにつまらなくなって退職を決意した。

その地方がDQNはびこる田舎町で、何かと近所つきあいをせざるをえない
義兄嫁+3姉妹がDQN文化に染まってしまったんじゃないかと
義母は推測してる(意訳です)。
でもたぶんこっちでは浮く…。
こっちの感覚ではプリン頭も、ストリート系らしいハデハデ柄パーカーもダサイ。

212: 名無しさん@HOME 2013/10/27 16:08:02
>>203
この間テレビで女子高生モデルが
「今のJKのトレンドは、ストレートの黒髪。茶髪パーマはダサい」
って言っていたなぁ。
プリン頭って時点で、都会のお洒落なおねえさんから見たら
「今時、女の子にそんな頭なんてっ!。可哀想」
になるみたいだよ。

206: 名無しさん@HOME 2013/10/27 05:05:51
旦那は危機感持ってないの?

208: 名無しさん@HOME 2013/10/27 09:12:41
>>203
同じように「何かと近所つきあいをせざるをえない」としても、なぜかこっちには染まらない
というw むしろ義兄子に影響されたDQNが増えたり表面化したりとかの未来が・・・

209: 名無しさん@HOME 2013/10/27 12:04:52
>>208
下流に流されるのは簡単だってばっちゃが言ってた。

211: 198 2013/10/27 15:25:11
義母とちょっといろいろメールでやりとりしてました。

>>206
義兄は、義兄嫁がすることには口出さない方針らしい。
うちの夫は独身時に可愛がってた義兄家の子供たちの豹変にビックリしてた。
引っ越してくると聞いて頭を抱えてたよ。

>>208
こっちにも茶髪の子供がいないわけじゃないけど、所謂大家族系ナマポ暮らしとか
片親かと思ったらお父さんは刑務所暮らしでした(懲役10年↑らしい)
みたいな、筋金入りのDQNチルドレンばかりで
学校でも髪の色を注意されるから、来たり来なかったりみたいだよ。
弱い子しかいじめられない小悪党タイプの義兄子はそこに混じれないと思うし
だいたい影響されるといっても、小学生の子が髪染めたいって言って
素直に聞く親がどれほどいるか…普通止めるよね。
止めない家はそういう家ってことで、ある意味試験紙になるかもね。

私の子は髪を伸ばしていない。
といってもべつにスポーツ刈りにしてるとかじゃない、ショートカットなだけ。
それが女の子らしくなくて可愛そう、だそうだ。
小さいうちは髪とか伸ばしたくないんだよ。
怪我するリスクを少しでも避けたいだけなんだけど、頭皮を痛めても
子供はオシャレでないと!といってる義兄嫁とはずっと平行線だろうな。

214: 名無しさん@HOME 2013/10/27 17:35:45
>>211
>小学生の子が髪染めたいって言って
>素直に聞く親がどれほどいるか…

高学年の子は自分の意志かもしれないけど、保育園の末っ子は親の押し付け
だと思うしねぇw

201: 名無しさん@HOME 2013/10/26 22:45:46
子供の頭がプリンて、それ子供の身の回りに気遣ってる母親かな~?

204: 名無しさん@HOME 2013/10/26 23:59:46
子供の髪を染めるのが身嗜みだと思っちゃうって
一体どこのヤンキー家族…

215: 名無しさん@HOME 2013/10/27 23:39:22
引っ越してきた途端、黒に戻したりして。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


173: 名無しさん@HOME 2013/10/26 12:55:18
義兄嫁が専業主婦なのに、家事をまったくしない
同居だからトメに全部やってもらってるらしい
なので、トメがこちらに遊びに来ると毎回
義兄と義兄嫁が何もしないという愚痴を聞かされる
義兄嫁が「ご飯なんて、何を作ったらいいか分からない~」と困ったように言うので
それで、義兄がトメに頼んで作ってもらってるらしい

もう、結婚しちゃったんだし、しょうがないから
トメが家事を教えつつ、少しずつやってもらえばいいのにと思います

正直、どうしようもない(口出し出来ない)他人の家庭の中の話をされても
もやもやするだけなので、聞きたくないわ~

180: 名無しさん@HOME 2013/10/26 13:55:37
私はどっちかって言うと、>>173トメの言ってること自体が嘘じゃないかと思うわ
家庭板脳の自覚はあります

181: 名無しさん@HOME 2013/10/26 13:57:33
>>180
安心しろ。お前だけじゃないぞ。

182: 名無しさん@HOME 2013/10/26 13:58:42
>>173トメは
「義弟嫁子さんがあなたに家事しろって言ってたわよ」
と言ってるに100000000000家事

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


164: 名無しさん@HOME 2013/10/26 08:17:52
義兄が再婚するって連れて来た人が、なんと私と同級生だったよ。
しかも小学校からいじめっこで有名であだ名はジャイ子だった人。
ねちねちといじめるのでなく、自分の気に入らないと問答無用で殴って来る。
そのあと言うとおりにしないと、ずっと太ももつねって来るような人。
先生に言いつけたりすると、その子の兄が出てきてカツアゲされる。
中学の時に兄は傷害と窃盗で少年院に入った。ジャイ子は不良グループで
番張って高校は定時制を中退したと聞いている。

それを義両親に言ったら、義父が興信所入れて調べた。
兄のジャイアンは少年院出てきてチンピラになって、仲間内の抗争で
刺されて死んでた。ジャイ子は兄が死んだことで改心?したのか
中退後水商売していたのを足を洗い、親戚を頼ってこっちに出てきて
お弁当屋さんで働いて来たそうだ。

義両親は反対したそうだが、興信所の報告書見ても改心したんだと
義兄は再婚してしまった。でも甥は二年後に複雑骨折で入院した。
言うこと聞かないからと、ジャイ子が二階のベランダから
突き飛ばして落下した。
ジャイ子は前科があったので、執行猶予も付かずに懲役がついた。
甥は父親の義兄をみてもおびえるので、私達が引き取った。
苗字も一緒なので養子にしてないが、今後本人が希望するなら
養子にするつもり。

165: 名無しさん@HOME 2013/10/26 08:24:15
>>164
騙される奴は証拠があっても騙されるからなぁ…
甥御さんが気の毒だ。

167: 名無しさん@HOME 2013/10/26 08:34:23
>>164
シャバにでてきたら164も嫌がらせされないか心配
義兄クズ過ぎだろ

168: 名無しさん@HOME 2013/10/26 08:56:06
今のうちに引っ越しておかないと、出所後嫌がらせの為に
>>164家族にまとわりつくんじゃないかと心配…
義兄はどうでもいい

171: 名無しさん@HOME 2013/10/26 12:15:28
>>164
ジャイ子とかあだ名付けられてるならいじめられっこだろ
いじめっ子に馬鹿にしたあだ名つけるか?
ディテールにリアリティがない

166: 名無しさん@HOME 2013/10/26 08:28:03
本物のジャイ子は良い子なのに

175: 164 2013/10/26 13:43:39
返信ありがとうございます。本当にこんな人がいるのかと思うほどですので
現実味が無いと言われてしまってもしかたありません。
ジャイ子とジャイアンは私達被害者が影でこそこそつけたあだ名です。
二人とも体格が良くて早熟だったので、私達はやられっぱなし。
勇気のある子が先生にちくってもその場は先生に叱られても、後で何倍も仕返しされて
だれもが逆らう勇気を持ち続けるのは難しい状態でした。
それでも中学になると、兄妹共に不良とみなされる人と外でつるむようになったので
ばったり外であったりすると、カツアゲされるぐらいの被害になりましたけど。
同じような人がいる話は読んでないので、似ているかどうかは判断できません。
私は地元離れて結婚したので、こんな遠方でジャイ子と再会するなんて
夢にも思ってませんでした。
ジャイ子の前科は傷害です。水商売で客を取ったとかで同僚の顔を殴りつけたそうです。
鼻が陥没骨折するほど殴ったとか。それで執行猶予がついてました。
そういう報告書を読んでも「家庭環境が悪かった。亡くなった兄に無理やりやらせられてた。
可哀想な被害者だから、暖かい家庭を作ってやればいいんだ。実際こっちに出てきて
からは弁当屋で真面目に働いていた。その姿は自分もしっかりみてる。」と言い張り
義兄は再婚してしまいました。再婚後義兄も殴られていたことがわかりましたが
成人男性なのでそれほどひどいけがにならずに、義兄が言わなかったので
だれも知りませんでした。知っていたら甥を救い出したのにとみんなが後悔しました。
甥の身体の服に隠れる部分はあざだらけでした。

176: 名無しさん@HOME 2013/10/26 13:47:14
義兄はどうしてるの?

184: 164 2013/10/26 14:10:16
>>176
義兄はジャイ子が逮捕されても「ジャイ子は悪くない。いいつけを守らない子(甥)が悪い。」と
言い募ったので、義両親が精神科に入院させました。甥に近づけておくと
義兄が「お前がジャイ子を逮捕させた!」と甥に暴言を吐くので、入院させました。
これは十年前の事なのですが、事件が明るみなってすぐ旦那が転勤希望を出して
現在の居住地に転勤して来ました。義両親の希望で義両親すら現住所を知りません。
お互いの携帯だけ知っていて、何かあった時に連絡してます。
義両親は当時住んでいた家を売り払い、義母の故郷に引っ越しました。
義兄は三年で退院して義母の生家の農業を義両親と一緒にやってます。
甥とは一度も会わせてません。甥は今年の春に大学生になりました。
ジャイ子ですが、こっちも刑務所を出ています。義両親のところにも義兄のところにも
顔を出してないようです。ジャイアン・ジャイ子の両親はサラリーマンで普通の人と
興信所の報告にありました。ジャイアンの事件で地元に居られなくなって
ジャイ子を連れて田舎に転居したらしいのですが、ジャイ子が田舎を嫌がって
飛び出して水商売して事件を起こしました。

185: 名無しさん@HOME 2013/10/26 14:15:56
>>184
甥子さんに益々幸あれ!

186: 名無しさん@HOME 2013/10/26 14:25:34
>>184
そんな酷いんだ・・・
なんで養子縁組してないの。
早くした方がいいよ。

188: 名無しさん@HOME 2013/10/26 14:43:50
>>186

こういうケースだと特に、養子縁組するかどうかは慎重にした方が良いんだよ。

養子縁組しても、この甥は実父母と縁が切れない
それで養子縁組する場合の危険を理解してる?

一番大事な「子供自身の安全」は>>164家でもう確保されているでしょ?
甥は今、大学生だそうだから、学ぶ権利も守られた。

ここまで来てあえて、養子に迎えることがメリットよりデメリットが高そうだよ

187: 名無しさん@HOME 2013/10/26 14:42:20
>>186
簡単に言うねえ
養子にしたら相続権とかも行くのだよ
164さんに実子が居るのか否か知らないけど、
居るのならその子が不利益になる事とか考えられないの?

189: 名無しさん@HOME 2013/10/26 15:14:46
>>184
退院後義兄は反省したりしたの?

177: 名無しさん@HOME 2013/10/26 13:49:32
聞けば聞くほど義兄が糞だわ

190: 名無しさん@HOME 2013/10/26 15:27:24
養子縁組くむなら特別くらいにしないと駄目かもね。

191: 名無しさん@HOME 2013/10/26 15:29:52
特別は年齢制限がある、
たしか6才以下だか未満だかそんな年までしかできない。

192: 名無しさん@HOME 2013/10/26 16:16:53
何故ソコ迄負わせようとするのかが不明
好きで引き取った訳でも無いだろうに
しかもハッキリ言っとくと、旦那からすると血の繋がった兄の子だけど
184から見ると赤の他人だよ?
無責任に養子勧めるのは、ガチで脳が腐ってんのじゃ無いの

195: 名無しさん@HOME 2013/10/26 16:59:57
>>164に書いてあるね

> ジャイ子は前科があったので、執行猶予も付かずに懲役がついた。
> 甥は父親の義兄をみてもおびえるので、私達が引き取った。
> 苗字も一緒なので養子にしてないが、今後本人が希望するなら
> 養子にするつもり。

このケースの養子縁組は、甥にとって「親が二組になる」ってこと。
どんな酷い親であっても、戸籍上の縁は切れない、さらに164夫と義兄の兄弟関係も切れない。
今の立場は身内の里親(身柄を引受けて養育する)だけど
そこから養子縁組することで、甥の実親に対する権利と義務の問題に、養親164が絡むことになる。

わかりやすく、酷い言い方で極端な例を挙げれば
164夫婦が甥を養子縁組してから夫婦で死亡した場合、
遺産は164実子と養子(甥)で等分に分配相続する。
そして、その状態で甥が独身で死亡したら・・・?
164夫婦から養子=甥が相続した財産は 「甥の実親(義兄とジャイ子)」に相続される。

197: 名無しさん@HOME 2013/10/26 21:19:43
成人したら養子縁組の必要性は薄れるんだよな。保護者が必要じゃなくなるから。
164も了承済みだし保証人とか必要な時には164夫がなれば良い。
下手に養子縁組なんかすると実父母が擦り寄って来た時に甥が身一つで逃げられなくなる。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382525733/


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