2013年10月の記事一覧

678: 名無しさん@HOME 2013/10/25 22:36:46
うちのコトメ何なのもう!!病気?発達?
コトメ抜きで話してたら会話に突然大声で割り込んでくる。
大声にビックリするし、そのくせ内容は明後日の方向。
基本的に自慢話や最近の流行話をぶっこんでくる。
これがいつもいつも。
みんな(義親や夫すらも)ポカーンで会話終わったり白けたりしちゃうし…。
本人だけは鼻息荒く得意顔だから満足なのかもしれないけどね。

今日はディズニーシーかランドかどちらかに子供連れて行こうと思うんだけど…と話していたら
「あのね!!!フロリダのディズニーワールド!!規模が違う!!子供も喜ぶよ!」だとさ。
いつ海外行く話になったよ…。
いや気軽な国内旅行ですからとか言ったところで
「でも!!ディズニーと言えばフロリダなの!!」とか言うし。

絶対病気混じりだと思うんだけど違うのかな?
病気なら少しは優しくなれるかも…。
結婚の当てもないパラ高齢独女だし、どう扱ったらいいのやら…。

680: 名無しさん@HOME 2013/10/25 22:39:35
>>678
コトメ行ったことあんの?
無くて言ってるんならそういう病気の人いるよ

683: 名無しさん@HOME 2013/10/25 23:04:42
ほっとけ
触るな
近付いたら>>678が病む
どうしても行かなきゃないなら旦那さんだけ行かせな

679: 名無しさん@HOME 2013/10/25 22:39:03
病気であっても優しくする必要なくね?
病気だろうが正気だろうがそこまでほったらかしにしたウトメが悪い

681: 678 2013/10/25 22:54:56
今回の件に関しては行ったことあるそうです。
知識だけしかない時も同じテンションとパターンですが。

義親が調子悪いんで行く回数が増えてて、どうしても会っちゃうんで。
性格悪いですがコトメが病気なら憐れみ目線で優しく出来てイライラしないかなと。
コトメが義親の面倒みてくれれば頻度も下がるんですけどね。
親もコトメ頼れない(出来ない、挑戦しないのコンボ)のが分かってるのでこちらに連絡が来ます。
あーあ…。

682: 678 2013/10/25 23:03:00
ちなみに行ってなかったとしたら、どんな病気なんでしょうか?
虚言癖とか?教えていただけると助かります。
調べて傾向と対策を練りたいと思います。

最近「旦那いらないから子供産みたいー!」とか言ってるんですが、子供にも遺伝するのでしょうか。
(先天的なものであればうちの子も可能性あるってことですよね…)

688: 名無しさん@HOME 2013/10/26 01:46:35
>>682
単なるコミュ障
親の接し方が悪かったか親から出来損ないの遺伝子をもらってしまった結果

684: 名無しさん@HOME 2013/10/25 23:35:17
周りの人の気を引きたい幼児みたいだな。
普通に知的障害じゃない?
手帳がもらえる程度なら公的支援が受けられるけど
境界例だとやっかいだ。

685: 名無しさん@HOME 2013/10/26 00:09:51
ちょっと話が終わるまで黙ってて貰えます?
終わったら、話を聞きますから。
って、割り込まれる度に制するしかないんじゃない?
なんだか、大人同士の会話に割り込もうとする幼児みたい。
 多分だけど、コトメが子供だった頃から、
割り込ませてはウトメは大人同士の会話終了を繰り返してたもんだから、
コトメ本人は悪いとか場を壊したって意識が全く無いんじゃないかな。
ウトメ達が、誰も注意しなかったせいか…注意したけど、聞かなかったかどちらか。

686: 名無しさん@HOME 2013/10/26 01:01:17
むしろナチュラルにコトメを空気・居ない者として扱い続けてきた弊害が出てるんじゃね?

687: 678 2013/10/26 01:33:37
皆さんこんな話にレスありがとう。
幼少期から空気扱いはしてなかったと思う。
目立ちたがり屋でおしゃべり、かつトラブルメーカーのため、必然的に話題の中心だったそうで。
むしろ夫はコトメの対応にウトメの関心が行っていて放っておかれた感があるそう。

確かに幼児が会話に割り込む感じ。
ウトメも幼少期には子供の戯れ言と聞き流していて、
まずいと思っても時すでに遅しだったのだと思う。
小さい頃から支離滅裂な喋り方だったみたいだし。

勉強は出来たみたい。塾も習い事も沢山してて。
だから手帳貰うようなモノでは無いのかもしれない。
それはそれで迷惑なんだけど。

689: 678 2013/10/26 01:47:28
書き込んでたら思い出しちゃったから吐き出させて。
コトメ話し方が支離滅裂って書いたけど、
自分の知ってる事は他人も承知していると思って話してる感じ。
すごくイライラするし、誘導してやらないと何の話だか理解出来ない。
「あのね!行って来たの!○○!」
「○○って?」「どこで?」「誰と?」「何したの?」と合いの手いれてやらないと話が掴めない。
これは子供の頃からだそう。
30後半でこれは病気なんじゃ?と思うんだけどさすがに旦那には聞けない。

すごく面倒なんだけど、つい「え?」って顔になっちゃう。
本当は「へーヨカッタネー(何も分からんけど話終了)」ってやりたいんだけど。

691: 名無しさん@HOME 2013/10/26 02:34:05
>>689
実母がそんなカンジで、多分自分も何らかの学習障害なり持ってる
(怖くて確定診断できないチキンwだから、同じようにじれったい思いをしてきた。
とっさに出てしまう「え?」の後にフォロー気分で
「ああ、それは良かったね(棒読み」を口癖になるまで付け加えたら、結構いいカンジになった。
もちろん話の内容は判ってないがw

693: 名無しさん@HOME 2013/10/26 09:03:47
>>689
病気と言うより軽度の発達障害
当然、手帳等は出る筈もない
本当はわかってるんでしょ?
あなたの書いたコトメに関するレス全部集めれば答えはすぐ出る

690: 名無しさん@HOME 2013/10/26 02:09:36
病気だと思うよ。知的障害より自閉症っぽい。自分の外の世界を認識できない病気。
だから他人に無関心だったり、逆に自分の分身のように馴れ馴れしかったりする。
余所から来た人間だからこそ、家族が慣れ切って見過ごしてきた事実に気付くこともある。
今さら療育はできないけど、病気の性質をつかんで対応すれば少しはマシになるかも。

692: 名無しさん@HOME 2013/10/26 06:10:14
ウチの発達障害もち小2とそっくりだわ

695: 678 2013/10/26 10:12:52
「ああそれは良かったね(棒読)」いいですね!
出来るように頑張ります。

発達障害だと分かってるでしょ?と言われますが周囲に居ないので
どんなものだかよく分かりません。
何となくのイメージで「発達?」と書きました。無知ですみません。
発達障害スレとかあれば探して読んでみます。
そういうサイトも読んでみます。
自閉症も良く知らないのでこちらも調べてみますね。
ありがとうございます。
苛立ち紛れに書き殴ったのですが、アドバイスいただけて助かりました。

696: 名無しさん@HOME 2013/10/26 10:43:37
>>695
まあ2ちゃんではすぐに「発達でしょ」ってレスがつくけど、
実際は発達なんてなかなかお目にかかれないからね。
自分とあわないだけの人間を「おかしい!発達だろ!」とか言う人までいるし。
発達では手帳はおりないから、発達かどうかなんて被害者からしたら
大して意味のある決めつけではないよ。

699: 名無しさん@HOME 2013/10/26 11:01:48
>>696
意味はあるよ
発達障害でも訓練で何とかなる場合が多い(軽度の場合)
例えば、「物を片付け出来ない」なら物を持たなければ良い
物があるから散らかるのであって物が無ければ散らからないから
「電気は使わない時は消す」「扉は開けたら閉める」と言うのを
ルーチン化させるとかね
発達障害だから仕方無い、じゃなく発達障害だからこそ気を付ける

700: 名無しさん@HOME 2013/10/26 14:03:53
>>695
うちのコトメも同じタイプだけど、夫やウトメの対応はもっと冷ややかで
トメ「あんたは少し黙ってなさい!」
ウト「お前に話してない!」
夫「(コトメは無視して、私に)ごめんね、聞かなくていいから。」
って感じ。
コトメは一瞬ぽかーんとするだけで、何度も会話に入って来る。
ちなみに、コトメがテンション高く会話に割り込んでくるのは、
私が義実家に居る時だけらしい。
(外食時や親戚の家ではもっと控えめ)
普段は夫もウトメもコトメのお喋りをまるっと皆無視しているので、
私が黙って聞いているのが嬉しいのかもしれない。
コトメと会うのは年に2回も無いけど、どっとつかれる...確かに
煩い子供の相手をしている感じです。

703: 名無しさん@HOME 2013/10/26 15:25:04
>>700
どうもその家庭はなんかおかしくないか

704: 名無しさん@HOME 2013/10/26 15:26:12
>>700
コトメかわいそう…

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/



600: 1/2 2013/10/20 23:14:34
流れ豚切りでごめんなさい。
吐き出させて欲しい。

またコトメ(6つ上の義妹)にヤラれた。
コイツ、今日の明日の予定を言ってくる厄介なヤツなんだよね。

首都圏在住のコトメコ(長男)が。明日休みになったらしくて。

「アタシ首都圏の道よくわかんないし、兄ちゃんなら詳しいっしょ?
あ、休みなの?(奇遇にも明日は旦那公休日)だったら乗っけてってよ~。
どうせ暇でしょ?」

と、ラ○ンで言ってきたみたい。

( ゚Д゚)ハァ? おい、コトメ。
テメー・・・我が家の都合はお構いナシか???
毎回毎回なんだけど、なんで今日の明日っていう
予定を旦那に言うのかね???

旦那は、

「ほら~、○ちゃんて道もわかんないしさ。
困ってるなら、助 け て あ げ た い じゃん?
それにどんくさいし(ry」

ほーほー、今日の明日のコトメの用件は無条件に飲む、
所謂「いい兄」を演じたいですかそうですか。

601: 1/2 2013/10/20 23:15:19
はい、ハッキリしました。

旦那にとって、

義実家>>>>>>>>>>>>>>【越えられない壁】>>>妻子

なわけですね。( ´_ゝ`)フーンwww
氏ね。いっぺん氏ねw

んで。
結局、コトメの要望は却下するみたいだけど。
私は次のとおり宣言した。

「断る、受け入れるはアンタが判断してね。
つーか、少なくとも

『私が嫌がったから』

とか

『私が許可をしなかったから』

なんて言い訳はコトメにしないでよね。
兄妹が揉めるのは知ったことではないけど、私まで
巻き込むような真似したら緑の神召還だから( ゚д゚)、ペッ」

あー、ムカつくぅぅぅ。

603: 名無しさん@HOME 2013/10/20 23:21:33
それで、旦那は嫁が

義実家>>>>>>>>>>>>>>【越えられない壁】>>>妻子

だと思っている事を理解してるの?

607: 600 2013/10/20 23:23:20
>>603

全く理解はしてないです。
説明しても、

「俺が断ればいいんだろ!!!」

と逆ギレ&俺は悪くない宣言。

605: 名無しさん@HOME 2013/10/20 23:22:59
常にコトメにいいなりなわけか

妹にちゃん付けしてるの?キモいなww

608: 名無しさん@HOME 2013/10/20 23:34:45
そのシスコン旦那、必要なの?

609: 600 2013/10/20 23:38:43
義実家が絡まない限り、よき夫で子にとってもよき父なのですが・・・
必要かどうかを聞かれたら、答えに詰まる自分がいます。

613: 名無しさん@HOME 2013/10/21 01:30:33
>>609
義実家は永久にカラムから永久によき夫でもよき父でもない状態ってことだよ
わかってる?

あと今日の明日ってなんぞ
文脈でわからんこともないけど

610: 名無しさん@HOME 2013/10/20 23:44:09
今後義実家と絡まずに生活するのなら今のままでもよさそうだね。
だけど義実家と縁を切る予定がないならシスコン旦那に振り回される人生だと思う。
逆ギレ&俺は悪くない宣言の時点で明らかにクソだよ。

611: 名無しさん@HOME 2013/10/20 23:56:37
ここでお約束
「これさえなければ良い人は、それがあるから駄目な人」

614: 名無しさん@HOME 2013/10/21 01:58:03
今日の明日のって何だよ

615: 名無しさん@HOME 2013/10/21 02:01:19
どっかの方言かなんか?

616: 名無しさん@HOME 2013/10/21 02:20:48
大阪出身だけどかなり古い言い回し
「前日になって急遽言ってきやがる」みたいな意味

617: 名無しさん@HOME 2013/10/21 06:05:09
昨日の今日じゃなくて?
意味わからんわ

618: 名無しさん@HOME 2013/10/21 06:45:55
前日である今日になっていきなり明日の事を言ってくる
ってことだよね。

621: 名無しさん@HOME 2013/10/21 07:16:56
普通に意味わかるけどなぁ

>>618自分もそうだと思う。

623: 名無しさん@HOME 2013/10/21 07:29:55
>>621
意味はわかるけど、言い回しとしては馴染みがないかな。

624: 名無しさん@HOME 2013/10/21 07:36:04
>>621
うん、わかる。どっちかというと否定的なニュアンスで使うよね。
突然言うなよ!的な。

619: 名無しさん@HOME 2013/10/21 07:07:46
関東だけど、昨日の今日のとか今日の今日のって言う

620: 名無しさん@HOME 2013/10/21 07:16:20
今日の明日は無いw

622: 名無しさん@HOME 2013/10/21 07:17:09
今日に明日の予定
のTYPOだと思ったが違ったのか

625: 名無しさん@HOME 2013/10/21 07:36:54
というわけで、今日の明日の!とか言ってはいけないと

627: 600 2013/10/21 09:28:02
おはようございます。昨晩相談した600です。
改行が多い上にわかりづらい文章、申し訳ありませんでした。
少しご報告があるので、よろしいでしょうか。

630: 600 2013/10/21 09:36:12
ありがとうございます。
少しだけ進展がありました。

今、急いでまとめてます。少しだけお時間ください。

634: 600 2013/10/21 09:45:41
すみません、遅くなりました。
結局、夫はコトメに同行していきました。

私から夫に言ったことは、
・急に予定を言ってくるコトメもコトメだが、それに簡単にOKする夫も大概だと思ってる
・簡単にOKする前に私に相談もせず、勝手に決めたことが嫌だった
・コトメに私から言えば角が立つ
主にこの3つでした。

夫は「どうせ(私)とコトメは大して付き合いないから、直接自分で言え」と言っていましたが、
言えるなら既に直接言っていると言いましたら、考え込んでました。

出発前にコトメがトイレを借りに我が家に来たのですが、どういう風の吹き回しか
その際に夫がコトメを〆ました。
私がその場にいたからかもしれませんが、ちょっとびっくりしてしまいました。

夫婦の話し合いはこれからになりますが、夫なりに少し考えたのかな?と。
そうであればいいのですが・・・

636: 名無しさん@HOME 2013/10/21 10:13:06
>>634
コトメにされたことが前日にきゅうに頼みごとをしてくる以外にはかかれていないから推測になるけど
それにより家族で出かける予定をつぶされたことが何度もあったりしたのかな?
そうだったら、旦那にもコトメにも腹が立つ。

637: 名無しさん@HOME 2013/10/21 10:17:34
>>634
出掛ける前に妹を〆たのは、単に600のガス抜きしただけでしょ。

638: 名無しさん@HOME 2013/10/21 10:27:48
>>637
同意
ぼく、妹に注意したよ!だからいいよね的な

635: 名無しさん@HOME 2013/10/21 10:07:39
自分が嫌だから旦那に断らせるのに、自分はいい顔をしておきたい、
だから断わらせるがそれはあくまでも旦那の判断であって兄妹で揉めてもそれは知ったことではない、
自分は一切関わり合いないことだから勝手に人の名前出して巻き込むようなことしたら離婚だからね。

ってことですか?
そりゃ親戚づきあいする上ではうまく旦那に言ってもらわなきゃいけないこともあるだろうけど
ちょっと身勝手すぎるような

642: 名無しさん@HOME 2013/10/21 11:33:44
>>635
急に時間がつぶれる予定を言ってこられたら普通の家は迷惑なもんじゃね
内容からして日常的に他人サマの家庭の邪魔してるっぽいし
家庭に迷惑を押し付ける旦那に断らせるのは当然かと

一方的な迷惑 ではない案件を自分の都合で断りたいなら自分も矢面に立たないといかんけど

639: 名無しさん@HOME 2013/10/21 10:44:13
旦那は少なくとも40代と推測したけど、もしかしとコレを言うまでに長くため込んでた?

640: 名無しさん@HOME 2013/10/21 10:46:55
うちと同じだw
周り全部巻き込んで、大事にしてやったわ
クソコトメとは没交渉になって一切関わらなくなったよ

643: 名無しさん@HOME 2013/10/21 13:05:31
>夫は「どうせ(私)とコトメは大して付き合いないから、直接自分で言え」と言っていましたが、

大して付き合いないからこそ言えないと思うんだが
旦那さん大した付き合いない人にずけずけ言うんだすごいなあ

644: 名無しさん@HOME 2013/10/21 13:13:31
600は家族で予定があったの?

645: 名無しさん@HOME 2013/10/21 14:01:48
>>644
あろうがなかろうがこれまで頼ってた人が結婚したら普通は遠慮する

648: 名無しさん@HOME 2013/10/21 15:22:05
>>645そうだよね。
普通は結婚したらその家庭を考えて、最低限の付き合い程度でむやみに接触はしないな。

659: 名無しさん@HOME 2013/10/23 23:33:13
600さんうまく離婚できるといいね。
くれぐれもデモデモダッテにはならないでね。

660: 600 2013/10/23 23:51:42
こんばんは、迷惑コトメについて愚痴った600です。
簡単ですが、ご報告です。
なかなかこちらに来られずに申し訳ありませんでした。
いない間にレスを下さった方、ご心配くださった方、
ありがとうございます。

結論は激しくスレチ&ご心配くださったコメント主様もいますが・・・
クソはやはり夫でした。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


481: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:41:25
事情があって先に籍だけ入れて、12月に結婚式と披露宴をします。
旦那には姉がいてその姉の子供が自閉症なんです。
五歳で多動があり、義実家でときどき会いますがパニックとかになると
それはすごい泣き叫びがあります。それでなくても興奮すると
ものすごい大声で電車の名前をずらっと叫び続けます。
ここでも叩かれるかもしれませんが、その子に結婚式も披露宴も
遠慮してほしいんです。旦那から義両親に話してコトメに話してもらおうと
思っているのですが、ひどすぎますか?
今現在ではコトメは子供の服を七五三を兼ねてタキシードを義両親に買ってもらったと
嬉々として報告してくれたのでもちろん連れてくるつもりです。
旦那に甥の出席を拒んでコトメ夫婦も来ないと言ったらどうするって聞かられたのですが
それでも嫌なんです。と言うのも籍を入れたとき私の両親と兄夫婦と姪と義両親と
コトメ夫婦と甥で食事会をした時も甥が姪をみて興奮して、電車のおもちゃをむりやり
押し付けて姪(二歳)が泣いてしまったので、兄のお嫁さんが姪を連れて席を外したのが
気に入らなかったらしく、テーブルの上の皿を叩き落として暴れて
床を背中で這いずり回り大声で叫んだため、店の人が注意に来るほどでした。
それでもコトメは「この子の事を知って貰わないと。」と言って外に連れ出しませんでした。
披露宴に姪も招待してますので、甥はだめだと言いにくいと旦那がいいますが
姪は泣いたら外に連れ出すために出口に席を作って欲しいと言ってくれる義姉がついてますが
旦那のコトメではそれも望めないと言いますと、じゃ連れ出して欲しいと言えばいいと
旦那と喧嘩になりました。でもコトメは「障害を隠すつもりはないから、こんな子もいるんだと
皆に知って貰いたい。」という主義でどんなところにも甥を連れて行っているそうなんです。
旦那からは人でなしみたいな言い方されて、どうしていいかわからなくなってます。

482: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:44:39
>>481
旦那姉の子が自閉症なら、もしかすると
旦那の子も自閉症になる可能性があるけどそれはいいの?

511: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:30:38
療育もしてなさそうだよね。ありのままのこの子を受け入れて!!ってか。迷惑な。
>>481に女の子が生まれたらと思うと、ぞっとする。

483: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:44:45
式も披露宴も格式を重んじるので子供禁制、とでも式場スタッフに言ってもらったら?
別に珍しい事でもないし。

484: 483 2013/10/20 00:46:30
ただし、この方法を採るなら姪も閉め出さないとね。

485: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:48:32
>>483
旦那に人でなし呼ばわりされるだけじゃね?

旦那と意見が完全に食い違ってるなら、まずそれをどうにかしないとじゃね?
コトメにむかついてる場合じゃないと思うけどな。

488: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:53:59
>>485
そうなったら本腰入れて旦那と対峙するまでだろうね。

あくまで式と披露宴に拘るなら甥を排除して旦那と対立する道を選ぶか
甥っ子天使説を採って披露宴無しの食事会レベルで抑えるか
どっちかだと思う。

486: 481 2013/10/20 00:48:51
こんなこと書くと叩かれるかもしれませんが、甥の自閉症はコトメ旦那一家の
遺伝が関係あるらしいとの事です。コトメ旦那の弟さんのお子さんは
上の子が重度自閉症真ん中の子がアスペ三番目も自閉症だとの事です。
弟さんの奥さんの方には障害を持つ子が従兄弟にいたるまでいないので
自分の子ももしかしてとわかっていて、それでも大恋愛で結婚したと
コトメが教えてくれました。

487: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:51:10
もう籍入れたのか…。
二人で、海外挙式も出来たのになんでまた?
自分の親から言ってもらうとか?
揉めない方法ないんじゃない。

489: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:54:03
そんな甥なら、預けられる人がいない気がするなぁ
義兄だけで甥の面倒を見られるならいいけど、無理じゃないかな~
甥を欠席させるなら、新郎の姉であるコトメも欠席なのはしょうがないんじゃない?

490: 481 2013/10/20 00:56:13
人気のある式場でそこで披露宴がしたくて一年前に予約を入れました。
海外挙式は親に持病があり海外が不安があるので、最初から考えていませんでした。
旦那も甥に騒がれるのが嫌なのは私と一緒なんです。何しろ会社の上司や同僚も招待してますから。
でも障害は恥ずかしくないといいはるコトメを説得する手立てがないので
甥を出すなと言えばコトメ夫婦と絶縁になるかもしれないとビビッているのです。
二人きりの姉弟なのでそこまでしてとも思っているらしいです。

529: 名無しさん@HOME 2013/10/20 07:55:34
>>490
障害の有無の問題じゃない。
障害が恥ずかしいんじゃなくて、騒ぐのが迷惑なんだよね。
それと、こっちが説得するんではなく単に断るだけの方が楽だよ。
相手に説得させるようにする方がいいよ。
説得する側の方が大変だから。
まずは夫両親に根回しして甥欠席を確定させた上で、コトメに
「今のコトメは甥のストレスも弟の晴れの場も無視して独りよがり!」
ってことをまず旦那がはっきり言ってから断るのがいいよ。

基本的に甥がかわいそーのスタンスで断るといいんじゃないかな。
基本的に、こういう人には同じセリフを何度も繰り返す必要がある。
コトメに言うとしたら
・繰り返し「障害が恥ずかしい」って決めつけていってるのはコトメ一人で、
こっちはそんなこといってない。
・差別差別というが、コトメが「差別だー」って騒いでなんでも自分の都合を押し通そうとしてるだけ。
・結婚式のような状況は甥にとってストレスでしかないから、
騒ぐ確実でお互いかわいそうなんだと自覚してくれ。
・繰り返し言うが、障害が恥ずかしいのではなく、騒がれるのが迷惑。

で、とどめに
コトメはそれだけ息子のことを考えられるのに、実の弟の晴れの場を考えてはくれないのかな…
的に泣いて
「こっちが被害者」のスタンスとっちゃう方が楽だよ。
コトメは騒げば自分が被害者でいられると思ってるだろうから、
先に弟夫婦が被害者の立場をとるほうが楽。
そうすればコトメがわめくだけコトメが悪者になるから。

536: 名無しさん@HOME 2013/10/20 10:12:49
>>529の案に一票。
コトメが参加させようとしたら
「自閉症では、披露宴みたいな環境は、ストレスでしかない。
そんな場所だと分かってて連れて行くのは、虐待だ。コトメコくん、かわいそー」
今後も何かの集まりで騒いだら
「自閉症でこの環境はストレスでしかないのに。コトメコくん、かわいそー」
ありのままを受け入れろと言われたら
「療育で改善例も多数報告されているのに。育児放棄だ、かわいそー」
何を言われてもされても、
「それはコトメコにとっては虐待。かわいそー」
と、言ってみるとか。

539: 名無しさん@HOME 2013/10/20 10:32:56
ざっと読んだけど他人の結婚式を障害持ちに対するスタンスのお披露目の場にしようとしてる
コトメが単なる迷惑な女にしか受け取れなかった
ふつーに騒がれると迷惑って被害者の立場を貫きとおす>>529案でがんばれ
差別じゃない。別に障害の無い子だってどうしても大人しくできない子は迷惑だし
同じように排除されてしかるべきものだろう
現に2歳の姪っこの母は騒いで迷惑になったら外へ出るってスタンスなんだし

544: 名無しさん@HOME 2013/10/20 12:29:59
キャンドルサービスで暗転したり大きな音がしたりみんなが拍手したり、
披露宴は自閉症児にとっては最悪な状況だよね。
コトメに「お願い」してみるのではなく、
コトメに「お断り」するんだとした方がいいよ。
へたにヘコヘコした卑屈な態度で「お願い」する方が逆にこじれるよ。
自分の両親には呼ばないことを通達、
場合によっては夫両親への口添えを頼むようお願いすればいい。
夫両親には旦那から呼ばないことを通達、
そこで反対されたらなぜ反対するのかを聞いてみて
差別差別と騒がれたら>>529案プラス妻両親からも話してもらう。
で、双方の両親の了解をちゃんととってからすぐにコトメにお願いじゃなくて
「披露宴は呼べない」と通達じゃないかな。

491: 名無しさん@HOME 2013/10/20 00:57:54
入籍は済んでるんだから、挨拶回りで済ませるのが最も無難だと思う。
いっそ盛大に騒いでもらって甥っ子の障害やコトメのスタンスを周知徹底するのもアリだけど、
甥っ子の福祉を考えると決して望ましくはないね。

492: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:00:15
「甥は欠席」「コトメは出席」の両立はないと思うよ

493: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:01:09
披露宴ありきじゃ揉めるしかないよね

497: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:05:14
なんで子供なし(姪も甥も閉め出し)は検討しないの?

498: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:05:42
コトメは欠席しないと思うよ。
断っても甥も連れてきそう。

499: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:07:13
そもそも披露宴は
『縁あって皆様と親戚になりました。これからもよろしく』と披露・接待する場であって
『人生で1番綺麗で輝いてるアテクシを見て!そして褒めそやしなさい!』な場じゃないんだよねえ

504: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:14:30
>>499
この方は後者と思ってそうだけど
それを率直に出しすぎたよね
アプローチを変えれば良かったのに

501: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:08:19
食事会の些細な変化でパニックになるなら
披露宴の音響やライトなんて甥にとっては爆発火災みたいなもんじゃないのか
他の人に障害の事を知らしめる以前の問題で甥にとってストレスじゃないの?

502: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:11:39
甥が披露宴をぶち壊せば、義兄夫婦特に義兄嫁の評判は地に落ちて、
結局絶縁するしかなくなりそう。
旦那も巻き添えくらって、会社で居心地わるくなるかもね。

503: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:13:58
披露宴は会社他で、別途親族のお食事会にした方がいいんじゃない

505: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:16:45
>>503
それいい。食事会も料亭の仕出しとかにして、和やかさを全面に出せばいい。

507: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:21:50
>>505
12月ならもう招待状出してるでしょ

506: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:18:44
旦那よりも両家両親は何と?
披露宴は何だかんだ言って両家の問題だよ

508: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:25:02
これからずっと冠婚葬祭でコトメに振り回されることを考えると、
絶縁でもいいくらいだと思う。

509: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:28:05
もはやコトメは甥からうける被害をありったけ拡散させたい
だけにしか見えん

510: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:29:43
そういう親族がいる時点で披露宴なんてお花畑なことをよく言ってられるね
兄夫婦の所は食事会の時点でこんな家との縁組結んだ妹と疎遠は確定だろうと思うよ
下手に妹と付き合いしてつながりつくって娘に危害があったら大変だからね

例えその婚家に遺伝問題はなくともその家経由で問題は降りかかってくる
そりゃ遺伝上の問題はとても大きいけど
障碍者本人よりもそのサポートをする周りの人の資質が本当は重要なんだよ
今後もあなたが子供を産んだらいとこだから仲良くしないとと
コトメとその子が押しかけてくるようになるだろう

もっと結婚に慎重になるべきだったね
間違いなくハズレくじを引いた

526: 名無しさん@HOME 2013/10/20 02:19:34
知り合いに割重めの知的の子が居るけど。親はかなり頑張ってしつけてた。
それでもたまに騒ぐから冠婚葬祭には出さなかった。騒いだら迷惑なのは同じだからって。
この子のおばあちゃんの葬式も「お別れさせてやりたいけど仕方ない」って出さなかった。
親のそういう姿勢があるから回りはサポートしてる。

問題なのはしょうがいじ本人ではなく開き直る親。絶縁にびびるよりむしろ全力で絶縁推奨。
>>510も言ってるけど、将来あなたのお子さんが大変な目に遭いますよ。

512: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:32:03
二時間も奇声や皿が舞う式場にいたら翌日から会社の上司や
同僚が旦那を見る目が完全に変わると思うよ
あと奇声が激しかった式として影で噂されるね

513: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:32:33
旦那は会社の上司同僚を招く披露宴に、甥を連れた姉夫婦に出席して欲しいんでしょ
後の事は考えてるんじゃないの~?
甥が披露宴で奇声を上げたり誰かを傷付けてしまった場合、
会社でどう対応するつもりなのか考えを訊いてみたら?

514: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:34:34
しかし海外挙式するわけでもないのに何故に事前入籍なんだ
旦那に外堀埋められてるな

515: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:42:22
>>514
ね。
逃げられた経験でもあったりして。

516: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:46:02
そっかもう招待状出たタイミングか…て、12月?え?マジで?
まさかクリスマス挙式じゃないよね?

547: 名無しさん@HOME 2013/10/20 14:37:46
>>516
このスレには「結婚式がクリスマスで何がいけないの?」っていうやつがいることをお忘れなくw
ほんと、いい迷惑だわ

517: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:54:21
見落としてたわw>>12
またクソ忙しい時期に…

518: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:56:13
わざわざ1年前から予約入れて12月ってねぇ。
お花畑新婦?

519: 名無しさん@HOME 2013/10/20 01:58:46
そんな親族がいるなら海外どうしても親に出て欲しければ
日本のリゾート婚にして
自分達と立会人だけにすれば良かったのに。
親のためといいながらこだわりの式場で皆に祝福って形が欲しかったのでは?

520: 名無しさん@HOME 2013/10/20 02:08:54
「幸せな私を見て~」って事か

521: 名無しさん@HOME 2013/10/20 02:10:38
見てやってもいいけど12月はやめて欲しいわ

522: 名無しさん@HOME 2013/10/20 02:14:34
ガーデンだけはしないでね…

523: 名無しさん@HOME 2013/10/20 02:15:19
冠婚葬祭板の痛い式スレや不幸な式スレの定番よね、真冬のガーデン…

524: 名無しさん@HOME 2013/10/20 02:18:21
ガーデンや船上は12月どころか今でも寒いよ。年寄りが居たら絶対に危ない。
親が年寄りっていうからさすがにないんじゃない?

525: 名無しさん@HOME 2013/10/20 02:18:37
このまま行くと不幸な式スレに書かれそうではある。

527: 名無しさん@HOME 2013/10/20 07:35:07
幸せな私を見せびらかす披露宴を人気のある式場でやる!がベースにあるから
今更悩むハメになってんだよな
コトメは出席自重しろ!って思ってて、コトメはヘイキヘイキーなんだろ?
親族だし平気じゃなくても出席するわ

つーかコトメの事が嫌いってのが根底にありそう

530: 名無しさん@HOME 2013/10/20 07:59:40
>>527
他人様に迷惑かけても平気な人を好きにはなれんわな

531: 名無しさん@HOME 2013/10/20 09:08:07
>>530
でも自分だって12月にそんな親族関わる結婚式だぜ?
単なる同属嫌悪でしかない。

534: 名無しさん@HOME 2013/10/20 09:44:01
>>531
元業界にいた人間から言わせれば年間最安時期の真冬に挙式するのはそれなりの家柄だよ
だからこそコトメコ問題もトラブってんでしょ
ある意味相性良いカップルなんだよ

528: 名無しさん@HOME 2013/10/20 07:48:30
コトメに、「弟さんの上司、同僚、取引先もいらっしゃる、
弟さんにとって大事な儀式な訳ですよ。台無しにしたら、
お姉さん生涯恨まれると思いますよ?遠慮してくださる?」
とでも言ってみろ

532: 名無しさん@HOME 2013/10/20 09:17:13
上司や同僚、ひくよね。伝説になると思うわ。
ダンナにここ読ませて、コトメと絶縁覚悟で言うしかないけど
言えないのなら、晒し者になるの覚悟したってことだね。
親なら、子供もいないし離婚すすめる案件だわ。

535: 名無しさん@HOME 2013/10/20 09:48:44
みんなの記憶に残る結婚式☆いいじゃん

言われてみれば、冬場に結婚式でたことねーわ

537: 481 2013/10/20 10:13:57
レス貰ったのに放置してごめんなさい。
実は旦那に書き込んでるのが見つかりそうないなって、あわててノートパソ閉じてしまったので。
結婚式は12月頭です。旦那と私は同僚ですが、特殊な団体で11月から1月が一番暇な時期なのです。
友達にも12月頭の日曜で大丈夫かと事前に問い合わせましたが、みなさんOKしてくれました。
まあ面と向かってダメと言えなかったと言われるとそうですが。
いろいろアドバイス頂いて障害があるからでなく、じっとしていられないのが問題なんだと
わかりました。まず自分の両親を話して、姪の出席を控えて貰えるか兄夫婦にも頼んでみます。
兄嫁さんには「娘はいざとなれば自分の親に預けるから言ってね。」と言われているから
大丈夫だとは思いますけど。
それから旦那と義両親と話してみます。アドバイスありがとうございました。
また報告来ます。

538: 481 2013/10/20 10:17:24
忘れました。
見たわけでないのでわかりませんが、義母によるとコトメは熱心に病院で紹介された
教室(?)とかに通っているそうです。幼稚園も障害のある子を受け入れてくれる園に
行っているそうです。先生を一人自治体の補助で付けてくれるそうです。

542: 名無しさん@HOME 2013/10/20 11:05:21
>>538
自閉症の人が書いた本を何冊か読んだことがあるけど、感覚が全く違うよ
たとえば雨の降る音が皮膚に刺さる刺激として感じられる人とか、
光の点滅が脳を揺さぶるように感じる人とか
疲れを自覚できなくて突然倒れる人とか、
空腹を感じにくいけどエネルギー不足で脳が暴走したりとか
健常者が思うのとは全く違う感覚器官をもっている人が多い
(個人差がとても大きいのでパターン化できないくらい)

自閉症で、しかも言葉で表現することもままならない子供なのに
「披露宴に出なさい」なんて、それだけで虐待だ
甥が披露宴に出たら、音楽や光や多数の人間やらでまさに拷問レベルの苦しみになると思うよ
コトメは甥のことじゃなく自分のことしか考えてない
(わが子の障害を恥ずかしく思っていて、その裏返し)
旦那さんにも「甥のためによくない」と話した方がいい
わが子を虐待するようなコトメとは疎遠になっても問題ない、というか疎遠になった方がいい

540: 名無しさん@HOME 2013/10/20 10:37:07
確かに
「障害児をありのままに受け入れて育ててるアテクシを見て!」ってスタンスだよなコトメ
お前のスタンスになんで身内以外も寄り添わなきゃいけねーんだよと
なんで他人のハレの日に自分のわがまま(甥っ子はあくまでもダシ)押し通すんだよと

541: 名無しさん@HOME 2013/10/20 11:03:13
自閉に関わったことあるけど、披露宴のあの空間に2時間は無理。
騒ぐというのはそこにいるのが嫌か、ちがうことをしたいとか意味があるわけだから
それを放置するのは甥にとっても得策じゃないって病院で言われてないのかなあ?
自閉症児の偏見を蔓延させるだけなのに。

543: 名無しさん@HOME 2013/10/20 11:43:57
蛍光灯の音も煩いらしいし、食べ物の食感にも拘りがあるから日常と違う食べ物を出されて
「これしかないのよ」と言われたら本人が一番困るよね
普段はジュースの銘柄が違えば飲まないだろうし、
いつもと違う物を口にしたら本人はパニックになるよ
それに本人にとって日常と違う服を着ていつもと違う靴を履くという事だって、
「いつもと違う事をする」が理解出来てないと無理な気がするんだよなぁ…

545: 名無しさん@HOME 2013/10/20 12:48:47
義両親も自閉症児についての知識がないからコトメ放置なんだろうね

546: 名無しさん@HOME 2013/10/20 12:54:43
それでもコトメがゴネるようなら、
「一生に一度の結婚式を甥君の訓練(学習)に使わないで!」って逆ギレして
シャットアウトでいいと思う
自分語りになるが実際身内にいたから
他動の気がある自閉の子をありとあらゆる身内イベントに乱入させ、クレームが出たら
「この子が社会生活できるように訓練してるアテクシの邪魔をするなんて!」で
子供以上に大騒ぎして暴れるキチが
本人は我が子のためって美名の下何をしても許されるって勘違いしてるだけだから
毅然としてお断りすべき
あとマジで本人がかわいそうだよ、傍で見てたらずっとパニック状態だもん

549: 名無しさん@HOME 2013/10/20 14:57:50
>>546
自閉症児の訓練ならプロのいるそれなりの環境でやればいいのにね。
そういう子供を育てるっていろいろ制約も受けて親も大変なんだと思うけど

548: 名無しさん@HOME 2013/10/20 14:47:44
ダンナに書きこみ見られてもいいじゃん。
むしろ見せたら?

550: 名無しさん@HOME 2013/10/20 15:02:58
訓練は繰り返してやるものだから、イベントじゃダメだろうに。

551: 名無しさん@HOME 2013/10/20 15:31:03
コトメ旦那は妻の子供に対する扱いをどう思ってるんだろう。
まるで気にならないならコトメ旦那自身にも障害があるんだろうな。

552: 名無しさん@HOME 2013/10/20 16:03:46
>>551
父親は療育にノータッチという家庭も多い。
子供の障害を認めない父親も多い。
その手の施設で聞いて回ると、かなりの割合で
「父親なんているだけ邪魔」という回答が得られる。

553: 名無しさん@HOME 2013/10/20 16:44:07
いくら甥が可哀想と訴えろと言ってももう旦那に本心バレてるからなぁ
旦那の性格によっちゃさらに揉めそう

554: 名無しさん@HOME 2013/10/20 16:59:16
旦那はマヒしてるようだけど、披露宴で叫んだり物を投げる子がいるなんて
他人からしたらドン引きで早く帰りたいだけ。

557: 名無しさん@HOME 2013/10/20 17:41:07
>>554
同意
多分式なんかよりも奇声しか記憶に残らないよ
しかも奇声発したら退場ならまだしも放置でしょ
なんだこの一族?て思われるよ
幸せなアタクシを見て会じゃなくてこれからもおながいします
と言う式なら尚更ほかのゲストにも
気を使うべき

555: 名無しさん@HOME 2013/10/20 17:02:41
甥が騒いだり暴れたりしたあげく、招待客の礼服汚したりしたら最悪だよね

556: 名無しさん@HOME 2013/10/20 17:05:32
出席とめられないなら式中止した方がよさそう。
もし外の出席者に迷惑かかると知っていて呼ぶなら同罪だよ。
お祝いに駆けつけて何万もする一張羅汚されたり不快な思いさせたら申し訳ない。

558: 名無しさん@HOME 2013/10/20 17:53:03
とりあえず姪は欠席にしてもらえそうで良かった。
他の客はどうなるかわからないけど姪は確実に被害を受けるもんね。
服を汚したり備品を壊したりなら弁償すれば済むけど、ケガさせられたり
怖い思いをしてトラウマになったりしたらお金じゃ解決できない。

560: 名無しさん@HOME 2013/10/20 17:59:34
>>558
他の招待客も確実に被害受けると思うけど。
奇声まじりの披露宴なんて、みんな早く帰りたいんじゃないかな。
姪が欠席なら子どもは欠席でにしたらかどがたつもん?

559: 名無しさん@HOME 2013/10/20 17:53:27
療育施設にいる時間は先生に丸投げできるんだから
そりゃ送り迎えくらい真面目にするわな
食事会で暴れる息子を放置してたのも「誰かがなんとかする」からでしょ

561: 名無しさん@HOME 2013/10/20 18:00:47
これ自分たちに子供生まれたら、
嫉妬で危害加えられそう。
先のことかんがえたら、即逃げるパターンだよね。
三人共に障害って、あとあと援助してと言われるよ。
下手したら子供にもね。
親はなんて言ってるんだろ。そんな家と縁続きになって。

562: 名無しさん@HOME 2013/10/20 18:02:14
自閉症でもどの程度なのか、賑やかな雰囲気が好きかどうかによるんだけど、
学校で運動会で競技や遠足に参加できるくらいの子ならば結婚式はやめた方が無難だけど、
披露宴は親族控室に退席したり参加したりのスタンスなら可能だと思う。

でもこのコトメはまわりへ気遣うことをしないから絶対無理だね。

563: 名無しさん@HOME 2013/10/20 18:05:23
しょうがいを差別するなんてひどいよ。
甥君にとっても481にとっても一生に一度のおめでたいチャンスなのに。
私なら同じ目線に立って抱きしめてあげるけどな。
ありのままを生きる、素敵じゃない。
恥ずかしいと思う心が恥ずかしいよ。

565: 名無しさん@HOME 2013/10/20 18:07:23
>>563
マジレスすると、抱き締めるどころか
触られただけでパニック起こすタイプの子もいるからね。
知らない子には余計なことしないほうがいいわよ。

566: 名前:名無しさん@HOME 2013/10/20 18:07:50
>>563
そんなにありのままがいいなら全裸すっぴんで過ごしてくださいね^^

567: 名無しさん@HOME 2013/10/20 18:15:26
>>563
これ、アパート上階の子供の騒音に悩まされてる我が家に対して
多動でもなんでもない躾悪いガキ相手に勝手に妄想して
理解してあげない我が家が悪い!っていきなり突っかかってきた友達に似てるw

564: 名前:名無しさん@HOME 2013/10/20 18:05:52
「自閉症のことを勉強しようと思って」とか言って、
旦那と一緒にそれ系の本やサイトを見るのはどうかな?
そこでちょっとしたことがストレスになることや、それがコトメコにとって良くない、
むしろ虐待に当たるんじゃないかとかそういう方向に持って行ったら良いのでは

572: 名無しさん@HOME 2013/10/20 18:36:21
パニック起こしてるってことは、少なくとも不快ではあるわけで。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


433: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:37:40
初書き込みです。

義実家で同居中
コトメ、コトメコが毎日晩御飯たかりにきます。
コトメは既婚してます。旦那とは上手くいってないみたいです。
義兄一家も週2日くらいで晩御飯たかりにきます。

狭い家なのに、子供はわんさか、大人もわんさか。
ゆっくりご飯も食べられません。
静かに過ごしたいのにそれもできません。

旦那に言っても無駄でした。

結婚してからずーっと我慢してきましたが、
そろそろ限界です。

コトメ、コトメコ、義兄一家の顔を見たら吐き気がします。
蕁麻疹もでてきます。

どうしたらいいんでしょうか。

コトメが起業したいらしく、
留学するためその間コトメコを預かっててと
言ってきました。
自分勝手にもほどがあります。

434: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:39:49
>>433
離婚すれば一発で解決するよ?

435: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:42:16
>>433
大家族ドリーム御花畑に入っちゃったか
集られる食費を計算して突きつけてダメならだめだよ

436: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:48:32
>>433
> どうしたらいいんでしょうか。
別居する。コトメ一家が義実家に住んで、あなたたちは独立すればいい
それが嫌なら一人で家を出る
旦那とうまく行ってないのはあなたも同じなのかな

437: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:48:59
>>433
荷物纏めて実家に帰る
改善されるまで帰らない

438: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:53:58
>>433
旦那に言っても駄目なら、もうあとは離婚しかないよね。
同居してても心身を病むだけ。
夫を置いて子供だけ連れて、まずは別居から始めてみたら。

もしかしたら、夫が一緒についてきて義実家同居解消結婚維持
できるかもよ。

439: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:56:59
>>433
真面目な話、逃げた方がいいと思う。
そんな旦那だったら、コトメが起業する時に、
ホイホイと金どころか保証人とかになって、ハンコつくから。
蕁麻疹も医者に行って、ストレス性のものって診断書を貰えば、離婚理由の一つになるから。
(妻が病気になる程に、追い詰められていて、深刻な状況。と言う証明)
診断書のコピー突き付けて、話し合いして。
話し合いには録音必須で。
ラチがあかなければ、法テラスへGO!

458: 名無しさん@HOME 2013/10/19 17:21:03
>>433読んでたら、
・元々にコトメはコトメ子をしょっちゅう連れて義実家に来ていた
・義兄一家も前から義実家に通っていた
・そこに>>433夫婦が同居した
・コトメもコウトも義両親も生活スタイルを変えなかった
なのかな?と思ったけど、どうして同居したんだろう?

459: 名無しさん@HOME 2013/10/19 18:06:53
>>458
年齢見てわからんか

460: 名無しさん@HOME 2013/10/19 18:07:44
>>458さん

433です。

旦那が実家大好きなのと、
まだ家を借りるお金がたまってないからです。
安くで狭いところなら借りれるくらいは
あるのですが旦那が却下。
やはり旦那がだめなのですかね。

468: 名無しさん@HOME 2013/10/19 18:38:30
>>460
それで、義実家にいくら渡しているのかしら?
家賃や食費水道光熱費雑費を渡さずに「家事をしてるから~」という話だったりしないよね…

440: 名無しさん@HOME 2013/10/19 13:57:05
アパートを借りる
時折アパートで一人暮らしごっこで息抜きする

月数回プチ家出するよりお安くてよ

441: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:00:30
みなさんありがとうございます!
433です!

やはりそうするしかないんですね...

今日も来てるんですよコトメ、コトメコ。

旦那にもう一度気持ち伝えてみます。
それでもダメだったら、家をでます。

旦那は愛してますが、コトメ、コトメコ
義兄一家は好きになれませんし。

448: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:19:54
>>441
えっ?生後四ヶ月?
妊娠中からって事?
妊婦におさんどさせて、飯をたかりにきて。
新生児を抱えた嫁に、自分の子供を預かって育てろと?
旦那だけでなく、コトメや義兄も、色々と常識がおかしいよ。
百歩譲って
「ご飯とか作るの大変でしょ」
って、招くのなら(これもどうかと思うが)ともかく。
赤ちゃん連れて、逃げてー!

442: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:09:22
433は子梨?
子どもいないならとっとにげたほうがいい。
子どもいてもにげたほうがいい。
結論。にげろー!

443: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:11:37
>>442さん

生後4ヶ月の娘がいてます!

444: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:14:14
>>443
え、ちょっとまじすか
生後4ヶ月の赤の居る家庭に毎日??

447: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:18:31
>>444さん

ほんとです。
コトメコ明らか咳してて鼻水も
出てるのに来るんです...

義家族が脳内お花畑なんでしょうか。
それとも私の我慢が足りないのでしょうか。

ちなみに
私19、コトメ25、義兄22、義兄嫁24です(;o;)

445: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:15:16
ありえない・・・
逃げろとしかいえない。

446: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:15:59
もう逃げの一手しかないなこりゃ
あとは信頼できる弁護士探して有利に離婚

449: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:36:52
いやマジあり得ないっすよ。
ほんとあり得ないから。
誰かに相談してみ?
紙に書き出して整理してからね

450: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:40:20
おかしいですよね。

自分の母親に相談してみます!

451: 名無しさん@HOME 2013/10/19 14:54:51
お母さんに相談して、少し避難させてもらえるといいね。
若いのに、4ヶ月の赤ちゃん抱えて蕁麻疹出るくらい我慢して頑張って、偉いよ。

452: 名無しさん@HOME 2013/10/19 15:02:25
旦那はいくつ?
同居ということは長男?

453: 名無しさん@HOME 2013/10/19 15:10:14
>>451さん

ありがとうございます。
その言葉で泣きそうです。

>>452さん

旦那は20で次男です。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


421: 名無しさん@HOME 2013/10/19 08:50:00
先日小姑から来たメールに未だにイライラするので吐き出し失礼します

小姑は夫の姉
不倫して妊娠、そのまま未婚で子どもを産んで、近距離別居の姑の家に寄生
とにかく依存心の激しい人で、一度強く言ってからは疎遠になってたんだけど
いきなりこんなメールが来た(要約)

「私と○ちゃん(私のこと)も色々ありましたが、義理とはいえ姉妹なのだから仲良くしたいです。
実は夫(不倫相手)と話し合って、私たち家族はこのままのスタイルで行くことになりました
ネットで相談したけど、みんなその方が良いって言ってくれました
夫は単身赴任と言うことにするのでコトメ子くんに聞かれたらそう答えてください
まずは仲直りの印にケーキバイキングに行きませんか?
とっても美味しいから○ちゃんにも食べてほしいな
お返事待ってます」

この先ずっと近くにいるとか頭痛い・・・
この小姑の生き方に賛同したネットとやらが憎い・・余計なことしないでくれ

425: 名無しさん@HOME 2013/10/19 09:56:40
>>421
ネットって言っても、不倫脳ばかりが集まるサイトとか板で相談したんでね?
住人が不倫脳ばかりなら、そんな話になると思われ。
2chの家庭板とか育児板だと、フルボッコになりそう。
無視でいいけど、あまりしつこかったら
「嘘はつきたくない」
で、いんじゃない。

422: 名無しさん@HOME 2013/10/19 09:03:36
すごく…コトメはヲチられてる臭いがします…
旦那様は何と?

423: 名無しさん@HOME 2013/10/19 09:15:55
あなたの好き勝手に巻き込まないで下さい
ウソを付けとのご依頼は堅くお断り申し上げます
今後、メールも電話も手紙も含めて一切関わるのは止めて下さい
私にはあなたのような姉は必要ありません
迷惑です


ひとごとなのに腹立つ!エア・メール書いちゃった

424: 名無しさん@HOME 2013/10/19 09:25:38
そういう人間はいつまでも寄生してくるから
>>423みたいにスパッと言った方がいいと思う。

426: 名無しさん@HOME 2013/10/19 10:21:24
え、不倫相手と続いてておまけに夫とまで言ってるの?
奥様方にチクりたい感じw

428: 421 2013/10/19 10:55:10
皆様、愚痴にレスありがとうございます

過去にコトメが不倫相手のことを友達に愚痴ったところ、非常に冷たい反応だったらしく、そこから
コトメぶちギレ→兄弟・親戚・友達に泣きながら電話orメール(深夜)→更に一番近い家(友人宅)に凸
といったことが有ったらしく、探り探りの反撃をしています
夫曰く「日本語を話しているはずなのに会話が成り立たない人」なので困り者です
とりあえずアドバイスに従って「嘘はつけません」といった旨のメールを先ほど送りました
引き下がってくれるのを願います

429: 名無しさん@HOME 2013/10/19 11:12:38
>>428
「嘘は吐けません」だけじゃ子供に余計なことを吹き込むと思われかねないから
てか他の誰かが吹き込んだのをあなたがやった事にされるから
義実家も含めて「コトメ親子との付き合いは切る」宣言した方が良いよ
世の中には余計な事を吹き込んで子供を苦しめるのが好きな人っているから気をつけて

470: 名無しさん@HOME 2013/10/19 18:58:12
>>428
コトメがひきさがってくれるといいね。
嘘をつかなきゃ成立しない関係ならわざわざ付き合う必要はありませんで十分だよ。
仮にコトメがオープンにしてもいいといってきたら
不倫関係継続中の方とはお付き合いできませんで突っぱねるしかないよね。
つーか家凸されたコトメ友人がカワイソス。

430: 名無しさん@HOME 2013/10/19 12:27:02
その不倫相手の嫁にチクれないの?

431: 名無しさん@HOME 2013/10/19 12:48:34
意地汚い人とモラルの無い人とはバイキングにご一緒したくないな
吐くまで詰め込む→美味しくない
あれこれ食い残す→もったいない
コソコソ持ち帰る→みっともない

後味悪いし楽しくない

432: 名無しさん@HOME 2013/10/19 12:53:36
いろいろあったけど:過去形?
仲直り:いやなこった
ケーキバイキング:たかるな

諸々の接触:だが断わる

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


387: 名無しさん@HOME 2013/10/18 13:50:01
31歳自称フリーターのコトメが怖い

旦那33歳 私29歳 娘2歳
私たち夫婦はコトメ実家から徒歩20分ぐらいのとこに住んでいるんだけど
週3回多いときには5回以上土日は必ずと言っていいほどお金をせびりに来ます
本人はバイトを2回したことがあると言ってるがほんとうのとこはわかりません
兄である旦那にメールでおこずかい頂戴などと送っているようです

旦那は一応勤務医なのでお金持ってるでしょなどと言いあきれるほどしつこいです
コトメは旦那が言うには私立高卒で学歴コンプレックスが強いらしく大学に行けなかった
のを兄のせいであると思っているようです(旦那は国立卒)
私もレベルは低いですが国立大を出ていてたまに嫌味などを言われます
トメは完全にコトメの見方で私や旦那が断わっていると一度電話があり
あなたたちはお金に余裕があるのにケチすぎると言われました

引っ越しは考えていないので旦那と話し合い鍵を変えて応急処置をしています

「〇〇ちゃんて本当に性格悪いよね」

お前ほどじゃないから安心しろ

391: 名無しさん@HOME 2013/10/18 14:19:11
>>387
勤務医って世間で思われてる程もらってないらしいね
時給換算したらバイトより少ない(嘘でも)ことと
夜勤込みで24時間勤務もあることを教えてあげたらどうかな
旦那が命を削って稼いだお金を遊びに使われるのを知ってるのに
怠け者にあげたくないよね

392: 名無しさん@HOME 2013/10/18 14:22:36
>>391
それを信じて大人しくなるような人は、そもそもタカリ行為をしない

393: 名無しさん@HOME 2013/10/18 14:23:56
>>387
コトメちゃんも稼ぎのある旦那さん見つければ~って言ってほしいw

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


384: 名無しさん@HOME 2013/10/18 13:14:41
仕事を理由にしょっちゅう託児・子連れ宿泊するコトメ
義実家は私たち家族(長男)が同居
結婚してもうちに子供が生まれてもお構いなし
最初は様子見てようかと思ったけどあまりに酷いから夫に言ってもらった
そしたらトメコトメ了解してくれたようで、週1のお泊りはなくなった
もしかしたらやめるタイミングなかったのかーなんて思ってた
思ってたのに、来週コトメ出張でコトメ子うちに来るんだって
コトメ旦那空気にもほどがあるw
はぁ・・・

385: 名無しさん@HOME 2013/10/18 13:16:05
>>384
自分たちのスペースには鍵をかけて、念のため貴重品は全部持って
子供連れて実家に行けば?

396: 名無しさん@HOME 2013/10/18 15:20:03
>>384
いっその事、コトメさんと一緒に暮らしてみてはどうですか?
コトメ子ちゃんにしても、よ そ の お 家 に頻発に預けられるよりは、いいんじゃないすか?
コトメさんだって、実母が一緒なら安心して仕事に打ち込めますしね。
私達は、コトメ、コトメ子さんの為に義実家から出て行きますわ。
って、言ってみるとか。

386: 名無しさん@HOME 2013/10/18 13:38:04
でも同居ってそういうことだよ、コトメにしてみりゃ母親が
自分の育児協力してくれて働きやすくなってる環境逃すわけもなく。

390: 名無しさん@HOME 2013/10/18 14:14:08
>>386
世話するのはトメなのに心が狭すぎるよな

394: 名無しさん@HOME 2013/10/18 15:02:40
>>386
普通は同居嫁がいたら遠慮するもんだよ。
父親が面倒見れば良いんだし。

395: 名無しさん@HOME 2013/10/18 15:11:50
>>394
どうしてもって言うならトメが行けばいいよね。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


313: 名無しさん@HOME 2013/10/16 15:48:39
うちのコトメは×1子持ち。トメや旦那ともう何年も会話してないし、育児放棄してる。
なのに寄生虫のように旦那実家で暮らしてる。コトメ子は小2でトメが育ててるんだよねー。
(学校送り迎えもお風呂も寝るのもトメ)
一緒に住んでるのに自分は二階にある巣からでてこないし、コトメ子に服も買ってあげない。
30にもなって、話もしないトメに毎朝お弁当作ってもらってるとかマジキチ。

314: 名無しさん@HOME 2013/10/16 17:12:17
そう育てたのはトメだよ…

315: 名無しさん@HOME 2013/10/16 17:48:56
だね
結局不良債権のサイクル

316: 名無しさん@HOME 2013/10/16 18:14:40
313です。
レスありがとう!
確かにトメが元凶だね。
早くコトメ出ていかないかな~。
気まずいから出会わないようにコソコソ生活してるの疲れた。
なにも言ってこないしなにもしてこないから私も下手に動けないし…

317: 名無しさん@HOME 2013/10/16 18:22:06
>>316
同居だよね?
こんな冷戦状態の家に子供を住まわせても悪影響。
だからコトメとの関係がどうにかならなきゃこの家に住むのはやめたい!

って言うのはどうだろうか?
あなたの子供が小さい場合は「物心つく前に」、大きい場合は「思春期なのに」って言うとか。

318: 名無しさん@HOME 2013/10/16 19:13:26
>>317
レスありがとう、313と316です。
同居なんです。被災地で賃貸アパマンが300人待ちなので、
待ちの間同居させてもらってます…ちなみに小梨です。
コトメが帰って来て、茶の間占拠してるからコソコソタイムなわたしorz
トメがそろそろパートから帰ってくるから、さっそくトメに話してくる!
素敵な言い回し教えてくれてほんとにありがとう。

319: 名無しさん@HOME 2013/10/16 20:09:23
え?自分たちも居候なのに、小梨で我が子に影響あるわけでもないのに、
「コトメとの関係をどうにかしないなら、この家には住めない(キリ」っていうの?
「じゃあどうぞ、出て行って」ってなるんじゃないの?
確かにそのコトメの態度は良くないけれど、
自分たちも居候ならもうちょっと言い方ってもんがあるんじゃない?

320: 名無しさん@HOME 2013/10/16 21:51:17
つーかコトメが二階の自室から出て来ないのは嫁に遠慮してるからじゃないの?
コトメ子と顔を合わすことすら嫌がる嫁と上手くやって行けるなんて思えないんだけど
コトメの離婚の理由如何では引きこもりやむなしだし

322: 名無しさん@HOME 2013/10/16 22:29:04
313です!みなさんレスありがとう。
>>319
わーその発想はなかったですね。コトメ以外とは関係良好だったし、
家事全般私がしてたし、トメも65才だから、
近い将来旦那と私が実家を継いでほしいって言われてたから私が優勢かと思ってました、
恥ずかしい限りorz

>>320
コトメの離婚原因はわからないけど、
私が嫁に入る前から引きこもりだったし育児放棄してました。コトメ子とは仲良しです。

321: 名無しさん@HOME 2013/10/16 21:53:46
コトメは実は在宅仕事で結構忙しいとか裏があったら良いな
打ち解けない嫁にわざわざ話す事じゃないし

324: 名無しさん@HOME 2013/10/16 22:45:37
>>321
それはないかな、コトメは昼間縫製工場で働いてて夜は早く電気消えるし、
パソコンもないし、週末はいないし。単に家族が嫌いで関わりたくないんだと思う。

今トメと旦那と話して別居決めてきた、需要あればまた明日にでもかきこみます。
ほんとにみなさん話聞いてくれてありがとう。乱文スレ汚し失礼しました。おやすみなさい。

325: 名無しさん@HOME 2013/10/16 23:18:50
>>324
働いてるコトメをあたかもヒキニートみたいに書いたのは何でか

331: 名無しさん@HOME 2013/10/16 23:52:45
>>325
他にも後だしおおいよね。
アパマン300人待ちで、一時的に同居(居候)なのに、
即別居が決まる=「じゃあ出て行きなさい」ってことなんじゃないの?



359: 名無しさん@HOME 2013/10/17 07:56:28
>>324
亀ですまんが、賃貸住宅300人待ちとか言ってたよね?
別居ってどっちが出てくのかわからないけど、住むとこあるの?
あと、普通は外に働きに出てる人を「引きこもり」とは言わないよ?

323: 名無しさん@HOME 2013/10/16 22:31:57
優勢とか劣勢とか言う問題ではないのでは?
ニホンザルの群れでも小中学生の虐めでもないから優勢なら相手を放逐は
発想が変。ちょっと痛いよ。

365: 名無しさん@HOME 2013/10/17 18:02:33
別居になった313です!

家族会議になりましたが、コトメは部屋に閉じこもって出てこない、
無視、を突き通していました。話の過程はいろいろあったのですが、
結果は「私たち夫婦が出て行く」形となりました。
アパマン順番待ちはしつつ、家を建てるのも検討しながら、
車で30分弱離れた私実家(父他界、母1人で暮らしてる)に住まわせてもらうことになりました。
まだ未解決な点も多いので今日も今から会議です。
あーこんな状況なのにコトメの服洗濯したくないなー。めんどくせ。

ちなみに書き込みは海外で買ったSIMフリーiPhoneからです。

366: 名無しさん@HOME 2013/10/17 18:39:51
>>365
コトメ親子の服だけ洗濯せずに部屋の前に積んでおいてあげましょう
洗濯なんてしてあげる必要ないよ~

367: 名無しさん@HOME 2013/10/17 19:09:56
>>365
つ自分で洗濯してくださいw

368: 名無しさん@HOME 2013/10/17 19:11:40
洗濯する必要ないよ~!
てかコトメ、やってもらってはずかしくないのか?理解不能

369: 名無しさん@HOME 2013/10/17 19:59:47
トメからしたら、「同居すべき娘」「居候させてやってる息子」の違いはあるかもね

370: 名無しさん@HOME 2013/10/17 21:04:25
313です。コトメの下着は触りたくないので、割り箸でつかんで、
洗わずにそのまま干してやりました。やりすぎたかなー?でも外に干さなかったからいっか。
なんだか文にするとチキン全開だね。
話し合いもまとまってきたし、そろそろスレチになってきたので終わりにします、
皆さん本当にありがとうございました!ノシ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


290: 名無しさん@HOME 2013/10/15 12:52:25
コトメの口癖は「うちは大変なの!」全てそれで押し通そうとする。
トメもそれを全肯定。
涙を浮かべて「うんうん。コトメちゃんは立派よ!よく頑張ってるわ」
「我が娘ながら本当に辛抱強くて…グスン」とトメ劇場開催。ウゼェー

お祝いは貰うの当たり前。でもお返しはしたくないし、自分は絶対しない。
集るのも当たり前。
とにかく自分の持ってない物は、私に献上すべきな思考回路。
子供が同じ歳の子がいるから、対抗心も剥き出しだし。

先日は、法事で仕方なく会う事があった際、
子供の林間学校の大きなバックを中身ごと貸してくれとw
何で会えば嫌みばっかり言ってる相手が貸してくれると思えるんだろうw
勿論すぐに断ったけど
「何で?うちは三人も子供がいて大変なのにー!ヒドイヒドイ~グスン」って泣いてたわw

呆れるの通りこして旦那と顔見合せて笑ってもたw
旦那が真顔で「お前、真剣に聞くけど、自分のやってること恥ずかしくないの?」
って言ったら「ファビョ~!ヒドイヒドイ」ってトメと二人で泣きながら劇場開催w

普段ポーカーフェイスの義兄嫁さんも肩震わして笑いを堪えてて
義兄が「恥を知ってたら、そこまで面の皮厚くならんだろう~。
あっ、そだ、お前(コトメ)今日は、人の良い靴勝手に履いて帰るなよ!」って
言った途端親戚一同大爆笑&あー、やりかねんわぁーって雰囲気になった。
家庭の事を顧みずに、無頓着で押し通してきた糞ウトも、この時ばかりは
いたたまれなかったみたいで、顔真っ赤にして俯いてた。
ほんとは怒鳴り散らしたかったんだろうけど、形勢不利を悟ったみたい。
さすが、事なかれ主義の雄だわw

303: 名無しさん@HOME 2013/10/16 00:32:15
>>290
徹甲弾さえ弾き返しそうなツラの皮ですなw

291: 名無しさん@HOME 2013/10/15 13:09:47
「人の良い」靴…靴がお人好しなのかと思った。

297: 名無しさん@HOME 2013/10/15 17:57:54
290の子は男児で、コトメの子は女児
とかならなー

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


262: 名無しさん@HOME 2013/10/13 08:39:54
職場で同僚から訴えられたコトメ(25歳)
どうやら朝、「夜はこれを着てパーティに行くの」と言った事に対して
僻んだコトメが夕方の退勤時、「どうなってるの~?」と相手の服のポケットに
手をつっこんだ直後、転んでビリビリ破ったそうだ。
「わざとやったんじゃない。不可抗力だから弁償しない」と逃げようとしたとこ
腕を捕まれて近くの交番に連れて行かれ
最終的に破った服の代金、出席出来なくなったパーティのチケットの他
精神的苦痛も含めて10万円近く請求されたらしい。
10万円すら用意出来ずトメに泣きつくも一蹴。
「私がどうなっても構わないの? 大変なのに」「ああいう服を職場なんかに
着て来るのが悪いんでしょー」と叫びまくってるけど
放置で構わないよね?

263: 名無しさん@HOME 2013/10/13 08:45:13
わざとやったんじゃないもんが通用するんだったら
過失傷害・過失致死等の罪状は無くなってしまうよ。
それで逃げたら「伝説の人」になるよ。

264: 名無しさん@HOME 2013/10/13 08:54:04
そんなことしておいて未だに職場に居られるコトメの神経凄いな
周囲もドン引きだろうに

267: 名無しさん@HOME 2013/10/13 08:59:31
>>264
いや・・もしかしたらコトメ
派遣or契約orパートだった→この一件で終了。現在は無職。
貯金もないし、これから10万円稼げるあてもないのかもしれない。

265: 名無しさん@HOME 2013/10/13 08:54:37
だいたい他人の複のポケットに手を突っ込むって
どんだけお育ちが悪いんだw

274: 名無しさん@HOME 2013/10/13 14:14:57
>>265
腹のポケットに見間違えて、ポケット漁られてるドラえもんを想像した。

275: 名無しさん@HOME 2013/10/13 14:17:31
>>274
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ
腹部にポケットって変なドレスだなあと思ったw

266: ○ 忍法帖【Lv=13,xxxPT】(1+0:4) 2013/10/13 08:58:25
服って簡単に破れるんだな~
パーティーに着ていくようなドレスにポケットがあるんだ~
どういうデザインなのかしら~

268: 名無しさん@HOME 2013/10/13 09:03:53
>>266
オーガンジーなど薄い素材をぎゅっと掴めば
結構たやすいだろう。

270: 名無しさん@HOME 2013/10/13 11:21:23
職場に持って来たのも、終業後に会場に直行の為に持って来て、ロッカーの中に吊るしていて。
退勤時に着替えようと、ロッカーから取り出た所で強奪→「ごめーん、ワザとじゃないのーw」
転んだ事自体、ワザとじゃないの?
それか、無理矢理に強奪しようとしたとしか。

271: 名無しさん@HOME 2013/10/13 12:28:17
パーティーに行く人を僻んで服を破ろうと実行するコトメって、友達いないのかな~?
友達いないコトメなら、貯金から10万も捻出出来ないほど何にお金を使ってるんだろう?
と、段々イヤな感じにゲスパー中…

277: 名無しさん@HOME 2013/10/13 19:19:38
アラアラ大変、酷い事になったワネ
ワザとじゃないのよ~ウフ
密室の恋は無罪じゃなかったハズ

278: 名無しさん@HOME 2013/10/13 20:34:36
>>277
未必の故意、ね。
ってコトメ臭いこと言わせてね。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/


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