2013年11月の記事一覧

581: 名無しさん@HOME 2013/11/16 09:00:31
義弟嫁とは犬猿の仲(あちらの言い分)だとかで、ここ十年音信不通。
理由は義母の葬儀で私が宗派のやり方を義弟嫁に教えたことが
お寺のお嬢さまである義弟嫁に対して失礼だってことらしい。
でも義弟嫁の実家とは宗派が違う。間違えていたので
そっと影でで教えたんだけど、義弟嫁としたらそんな初歩的なこと
知ってる。義兄嫁だからって何を偉そうにととらえたらしい。
それから義母の法事には義弟が子供連れてやってくる。
義弟には謝って貰ったけど、義理の仲だし近所じゃないし
こっちには何にも困らないから放置。

それが最近になって義弟嫁から電話が来た。
「十年前は言い過ぎた。
本当の事だけど門外漢の義姉さんにはわからないのはしょうがなかった。
私がもっと大きな心で初心者を導いてあげればよかった。
だからもう水に流してくれますよね?これからは実の姉妹みたいに
付き合いましょうよ。十年分のご無沙汰を埋めるために
ご招待しますので我が家に来てください。」
だって。別に招待されたくないけど、旦那にも義弟から電話があって
逃げられなくてしょうがなく、初めて義弟の家に行った。
一応地元銘菓を持って行ったけど、それが出ることも無く
お茶も出ず、ずっと義弟嫁が最近始めた矯正下着販売がいかに
すぐれているかをとうとうと語られて、一緒にいた女性に着せて
こんなに細くなります。とかやられて、逃げ出して来た。
見知らぬ女性の下着姿なんか見たくないわ

旦那から義弟に抗議したけど、義弟は謝罪して親戚付き合いしたいしか
聞いてなかったらしく、義弟からまた謝ってもらったけど
二度と付き合いたくないわ。

582: 名無しさん@HOME 2013/11/16 09:03:17
>>581
何か裏があるとは思ったけど
まさかの補正下着wwwwww

587: 名無しさん@HOME 2013/11/16 09:15:18
>>581
付き合い切れてた相手が「会いたい」って言ってきたら、
ほぼ、マルチか宗教か選挙だな。(後ろ2つはかぶるが)

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/



566: 名無しさん@HOME 2013/11/15 17:03:56
私の弟はいわゆる逆玉の輿で婿養子に行った人。
弟の奥さんとは大学の同級生で恋愛結婚。
ただ奥さんが、奥さんの地元では有名なお家の一人娘だったので
結婚となると婿養子しかなかったので、長男だったけど弟は婿養子に行き
私が自分の実家に旦那(次男)を連れて戻り、養子じゃないけど庭を隔てて
私の両親と敷地内別居で暮らしている。子供は男の子が三人。
弟夫婦には残念ながら子供が出来ず、一時成人してからでもいいから
家の子の誰かに養子に来てくれないかと、内々に頼まれたことがある。
でもやはり財産のあるお家なので、血縁が大事だからと
今養子予定に決まっている人は、血縁のある人らしい。
財産があっても親戚のお付き合いも大変だし、守っていくものが
大きすぎて正式に申し込まれたら、断る予定だったので気にしてない。

なのに終わった話を、義母に聞いた義兄嫁が、自分の子供五人の内
どの子でもいいので、今すぐでもいいから養子に貰ってくれないかと
弟家に言いに行って、申し込んで「すでに決まった人がいる。」と断られたら
その決まった人が私の子の三人の内のどっちかだと思って
「実家の財産貰った上にまだ貰う気!義実家なんて何にもないじゃない!
ずるい!同じ兄弟なのに差別だ!」と私の実家に来て騒いてくれたよ。
確かに義実家は今官舎住まいだ。でも義父は公務員だから困ってないはず。
義兄はリストラされて、なんとか職にもついたけど、まだ給与が低くて
上の子が私立の中高一貫校に行きたがっているけど、あきらめるしかないらしく
すでに私立中高一貫校に行っている、うちの上の子と比べて差別だと
主張しているらしい。義母に援助を頼んだけど、自分達の老後の
住まいを用意しなくていけないし、五人全員に援助は無理だからと
断られて頭に来たらしい。義母も余計なことを漏らしてくれたので
旦那が強行に抗議して来た。

570: 名無しさん@HOME 2013/11/15 17:26:00
>>566
このご時世に5人も産むってすごいね。
義兄嫁さんから見たら、義弟嫁の弟の婿入り先の家に子供を養子に出したい
ってことだよね。要らない子扱いされた子も可哀相に。

580: 名無しさん@HOME 2013/11/16 07:45:46
>>566
義兄嫁は援助乞食をするまえに
義兄家の持ってる知識を注ぎ込んで周りも納得の賢い子に育てると良いのに
塾からぜひにと無料で行けるかもしれないし
私立中高だって特待生にとお誘いがくるかも
最近は世界中の有名大学で公開授業やっていて、優秀な人と見込まれると
授業料がタダになる入学許可書が送られてくるようだよ。
今おかれてる状況をチャンスと捉える人だったらよかったのに
残念な義兄嫁だね。

567: 名無しさん@HOME 2013/11/15 17:12:27
父親がリストラされて兄弟5人もいる上の子が、私立の中高一貫校に行きたいとごねるかな
義兄嫁が見栄でそこに行かせたがってるだけじゃないの

569: 名無しさん@HOME 2013/11/15 17:15:44
まだ小6だから、よくわかってないのかも
親がちゃんと話してくれなくちゃ
おじいちゃんが出してくれてら行けるんだけど、なんて義兄嫁が言ってたら、
そんなもんかと思わないかな

571: 566 2013/11/15 17:27:30
義兄宅とは遠いので、普段から義兄の子供達と付き合ってないので
上の子(小5)が自分から進んで、私立中高一貫校に行きたがっているかは不明。
義兄の前職は有名企業だったので、その当時の収入なら進学させることできたと思う。
五人全員かはわからないけど。
義兄子供は小5 小3 小1 幼稚園年少が二人(双子)。女の子が欲しくて粘ったのは
我が家と同じで、全員男だったのも我が家と一緒。

572: 名無しさん@HOME 2013/11/15 17:34:23
>>571
違いは3人目で諦めなかったところかw

573: 名無しさん@HOME 2013/11/15 17:37:39
しかも、トドメが双子wwwww

574: 名無しさん@HOME 2013/11/15 18:04:31
義兄嫁の弟の婿入り先に「誰かを養子にしろ」と言いに行くより、
自分の実家に「援助して」と言いに行けばいいのにねw

575: 名無しさん@HOME 2013/11/15 18:06:45
男の子ばかり5人もいたら、確かに食費だけでも大変だろうね…。

576: 名無しさん@HOME 2013/11/15 21:28:20
普通は5人も産むなら、まとまった貯金が無いと産まないと思うんだけど、
この義兄嫁はそういう備えは無かったんだろうね。
元々バカコマ予備軍だったんだと思う。

579: 名無しさん@HOME 2013/11/16 07:23:06
>>576
義兄がリストラされる前に貯蓄してればちょっとはましだったのにねw

577: 名無しさん@HOME 2013/11/15 22:09:53
子供を養子にあげたからって報酬とか貰えないよって教えてあげりゃいいじゃん

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


562: 名無しさん@HOME 2013/11/15 16:24:08
裏読みしなきゃ落ち着かいない人って、育成歴で何かあったのかもね?
うちの義兄嫁は、今はそこそこ裕福な自営業の娘さんだけど
子供の時は金銭的に大変で、月謝が払えなくなって塾やめたり
自宅に差し押さえが来たり、借金取りが来たりしてたらしい

そのせいか、金銭的なアピールや、裏読みが激しい、そして方向が変

バレエとか習わせてれば、親の付け届けも良かったのかもしれないけど、男の子だったから
少年サッカーでコーチやボスママにアカラサマな付け届けやって
ポジション強請って、周囲から総叩きされたらしい
最終的には実の息子から「ママはもうサッカーに来ないで」と泣いて拒否された

義兄、私の夫、私が止めても「裏でみんなやってる」と言い張って聞かない
「今度こそうまくやるわ」と裏工作を欠かさなくて、とうとう甥っ子はサッカーを止めた
それで泣きながら、私のところにきて「なんで!誰も理解してくれない」て・・・理解できない!

563: 名無しさん@HOME 2013/11/15 16:34:35
>>562
にっこり笑いながら精神科かカウンセリングでも紹介してやりたいわね

565: 名無しさん@HOME 2013/11/15 16:41:03
>>562
子供が泣いても「どうせちょっと拗ねてるだけ」「子供らしい照れ隠し」
とか勝手に解釈するんだよねw
人の気持ちを理解しようとしないし人の話聞かないんだから、
そりゃあ人から理解されなくなる(ってのも変だけどw周囲はむしろ理解できないわけだし)
のも当たり前だよね。

564: 名無しさん@HOME 2013/11/15 16:38:00
サッカーやってて「ママ来るな」って、よっぽどだったんだろうなぁ…
最後は止めなきゃならないところまで追い込まれた
甥の気持ちは全く考えてないんだろうね、義兄嫁は

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


554: 名無しさん@HOME 2013/11/15 15:17:52
ウト父が100歳オーバーで亡くなった。
家族葬にするというので、夫きょうだい他孫の配偶者側には知らせないでほしいと言われた。
ところが通夜の席には義兄嫁の両親や兄弟夫婦の姿が。
長男だからかな、義兄嫁さん大変だなと思っていたが実際は違ったらしい。
後からウトに注意されたと義兄嫁が愚痴ってきた。
以下義兄嫁の言い分
「呼ぶなって言われたけど、それを本気にしたら後から文句言ったかもしれない」
「どっちにしても文句言われるなら、義理は果たした方がいい」
「ちゃんとやった私が叱られて、不義理なあなたたち
(私や義弟妹の配偶者)が褒められるのって変だよね?」
「パパ(義兄)も怒ってて信じられない」
そもそもの前提からして間違ってるからすべてが悪い方に転がってるだけなんだけど
誰がどういっても納得しない。
義兄嫁っていっつもそう。
○○って言ってるけど本当は△△←この部分が当たったためしがない。
いい加減学んでほしいと思う今日この頃。

556: 名無しさん@HOME 2013/11/15 15:39:16
>>554
いつも自己流解釈するけど、当たったためしあるの?ってはっきり言った方がいいよ
家族じゃなくて友人で板違いだから詳細は省くけど、
いつも考えが先走る友人にこれいったら二度と言わなくなった

557: 名無しさん@HOME 2013/11/15 15:42:23
家族葬は、弔問客を迎え入れる用意そのものを想定してないからね
冠婚葬祭とは言え、それは義兄嫁が叱られるよなぁ

558: 554 2013/11/15 15:56:49
>>556
何回もあるよ~。今回の事も含めて。
でもそれが当然だと思い込んでるから、怒った方が悪いって結論になってる。
今回の事も義兄には相談しないで勝手にやったんだって。
会場に義兄嫁の親兄弟が来て義兄はものすごく驚いてた。
義兄嫁は「パパは何にも気付かない人だから相談するだけ無駄」という考えなんだと。

>>557
喪主はウト兄で、気心の知れた人でこじんまりと送るつもりだったのが
香典返しの用意を慌ててしてたみたい。
頼まれた葬儀会社の人は「珍しい事ではありません」と快く引き受けてくれたと
トメが言ってた。
ウト兄やその奥さんに嫌味を言われたのはトメfだから
一番怒りたいのはトメだと思う。

578: 名無しさん@HOME 2013/11/15 22:44:56
>>558
無能な働き者って厄介ですなあ。

568: 名無しさん@HOME 2013/11/15 17:14:52
>>558
義兄嫁の親兄弟たちは葬儀に来て驚かなかったの?
(ある意味)他人が自分たちしかいないって不思議に思わなかったんだろうか。

560: 名無しさん@HOME 2013/11/15 16:00:52
>>558
あらまあ、喪主はウトじゃなかったのね。
ウトのお兄さん夫婦に対して、トメの顔を潰した形になるんだな。

559: 名無しさん@HOME 2013/11/15 15:59:33
554の義兄嫁の育った環境って、
どれだけ裏の裏まで読まないといけない修羅場だったんだろうw

561: 名無しさん@HOME 2013/11/15 16:03:54
>>559
読んだつもりで思いきり外してるので、平和な場では疎まれるばかりか
修羅場でも結局は生き残れないタイプ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


524: 名無しさん@HOME 2013/11/15 08:41:29
介護問題(うちのじゃないんだけど)絡んだ話だけどここでいいのかなあ?
義弟嫁の親が要介護になったとかで、義弟家の子供をうちで面倒見て欲しいって言われた。
いつまでとかはわからないらしいいから、お断りした。

義弟家の子、幼稚園児と1年生。
朝は義弟夫婦が送り出すから、園児のバスお迎えと小学生の下校後。
うちのこは中学生で来年は受験生。
私は在宅半分、出勤半分で仕事。
義実家は、姑は私たちが結婚するよりも前に他界してて、舅は再婚済。
義姉(旦那と義弟の姉)もいるけど他県なので今回は無関係。

私はもともと私実家の仕事をしてるので、自分の親の介護は視野に入れてるけど
義弟の嫁の親は、冷たいけど「関係ない」と思ってる。

旦那には、私は見れないけど、旦那が見れる時間あるなら
義弟家の甥姪預かってもいいよと言ったけど、
これから年末年始は忙しいからムリ!自分の子とゆっくりする暇も取れるか怪しいのにと
旦那も却下。
旦那が義弟に「うちは無理なので当てにしてはいけない」と釘さしたんだけど、
義弟嫁がネバーギブアップ精神で毎日電話してきてる。
義両親がいないんだから、手を貸してくれって、それどういう理屈なんだろうか・・・

553: 名無しさん@HOME 2013/11/15 15:12:27
自分に照らし合わせると
子供もまだ小さいうちに親が要介護になるなんて考えもしなかったから
義弟嫁達もご両親も準備する暇もなくいっぱいいっぱいなんだろうなとは思う
だからって>>524が手伝う義理は全くないんだけど
介護問題って色々大変なのね

626: 名無しさん@HOME 2013/11/17 10:06:14
>>524
亀レスだが、義弟嫁は介護制度の知識が無さ過ぎ。相談すべき場所は
義弟嫁の親が住んでいる市町村の「地域包括支援センター」という所。
ここにはケアマネージャーが常駐していて要介護になった義弟嫁の親
のケアをどう進めていけばいいか、無償で相談に乗ってくれる。

義弟嫁は昔変わらない発想みたいだね。「介護は、家族でやらなきゃ。
親族に手伝ってもらわなきゃ」と。でも今は、介護保険制度が利用可。
それを賢く利用しろ。ケアマネが教えてくれる。

「施設に預けるのは可愛そう」という考えもあるかもしらんがそれは
昔の施設のイメージだろ。生活を犠牲&破壊して素人が義弟嫁の親を
介護するよか、施設で介護のプロが夜勤者も含めて24時間体制でケア
してもらい、もっぱら面会する方がQOLが高い場合もあるぞ。訪問介護
で助けてもらって義弟嫁の親の家で介護できるなら、それも良し。

627: 名無しさん@HOME 2013/11/17 11:02:09
>>626

地域包括支援センターって基本は要支援者対象だからね。
要介護の人は各事業所に電話相談してねと言われるそうだよ。
それに公的援助を受けてる施設は申し込んでも順番がなかなか来ないし
金の高い施設は貧乏人には利用出来ないみたいだよ。
世の中あなたが思うように右から左にとうまくいかないんだよ。

637: 名無しさん@HOME 2013/11/17 17:36:47
>>626
>「施設に預けるのは可愛そう」
実際に施設で働いてた自分から言わせて貰うとこの言葉は間違ってないよ
介護する方にとっては楽でいいんだけどねぇ
自分は絶対に施設には入れられたくないなw

639: 名無しさん@HOME 2013/11/17 18:53:40
>>637
それも施設によるんじゃないの
日本全国の介護施設のレベルやクオリティが一律ってわけでもないんだし

640: 名無しさん@HOME 2013/11/17 19:01:32
>>637
うちの祖父は施設に入ったら栄養失調が治った。
偏食+病気の後遺症で咀嚼がヘタになってて、
家では栄養十分な食事を摂らせることが難しかった。
施設の女性ヘルパーさんに囲まれて幸せそうだった。
子や孫の顔は忘れちゃってたけど。

641: 名無しさん@HOME 2013/11/17 21:29:57
>>640
女性ヘルパーさんがそこへ就職するに至る過程を知っていれば
そうは言えないかもよ。

647: 名無しさん@HOME 2013/11/18 01:48:41
>>641
あなたがいたようなブラック施設ばかりじゃないのよ。

709: 名無しさん@HOME 2013/11/19 00:40:52
>>647
そのわりには施設での老人虐待のニュースよく見るけどね
ニュースになるのなんて氷山の一角だから実際はどれだけあるのやら
あと多くの施設は人手足りないからスピード優先で扱いは酷いよ

525: 名無しさん@HOME 2013/11/15 09:27:17
延長(預かり)保育と学童でいいじゃん
まさか夕飯風呂まで見ろと?

526: 名無しさん@HOME 2013/11/15 09:31:07
まるまる年単位であずかれって話じゃね

527: 名無しさん@HOME 2013/11/15 09:31:46
最近は沸いた義兄弟の嫁が多い?
旦那が義弟子の面倒を見る時は「旦那が義弟家に行く」以外ないよね~

529: 名無しさん@HOME 2013/11/15 10:05:26
バスって事は幼稚園か?
まずは延長とかそういう所から始めるよな、普通。

530: 524 2013/11/15 10:24:52
詳しく聞くと巻き込まれそうなんで敢えて聞いてない箇所もあるから不明点だらけだけど・・・

>>525>>526
義弟嫁は自分の兄弟姉妹(構成やら知らないけど)もいるので、毎日いくわけではないらしい。
義弟嫁が介護に行く日は、甥姪はうちで夕食(と風呂も?)済ませて、
義弟が会社から帰るまで預かってってことみたい。
毎日じゃないんだし、甥姪は小さくて可愛いからいいじゃないみたいな言い方しててぞっとした。

>>527
旦那が有給(園児のお迎えは半休じゃ間に合わないから)とってまで、
甥姪の面倒見るならうちで預かってもいいとは伝えた。
そして、旦那は忙しくて有給なんか取れないと、義弟に詳細伝えたから、兄弟間は合意済み。
今は、義弟嫁が介護に行く日は義弟が仕事を休んでるって義弟嫁が苛立ってた。

>>529
うちの子は全員、近所の無認可保育園だったのでよく知らないけど、
甥が通ってるのが延長保育制度が無い幼稚園らしい。
あと、園までの距離が結構あるようで、園バスに遅れたら車で送らなきゃいけないらしい。

540: 名無しさん@HOME 2013/11/15 12:29:08
>>524の旦那が預かる場合は半休じゃ間に合わないから一日有給って書いてあるけど
義弟なら半休とか、会社によっては時間単位で有給使えるところもあるし
何とか回してるんじゃないかな。

幼稚園のお迎えに半休じゃ間に合わないってことは>>524宅からでも相当距離がありそう。
>>524が預かる場合でも午後丸々潰れるんじゃない?

541: 名無しさん@HOME 2013/11/15 12:44:59
>>540

>>524(在宅仕事)や、524夫(会社員?)が義弟子二人の面倒見るとしたら、
朝は義弟夫婦?が子供を送り出すから、
524夫婦の拘束時間は「園バスで降園」「1年生下校」を迎えて以降~
仕事を終えた義弟が迎えに来るまで(いつだよ)らしい。

義弟だと、朝(送り出し)と昼(迎え)を一人でやるから時間が足りないかも

531: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:02:14
> 義弟嫁が介護に行く日は義弟が仕事を休んでるって義弟嫁が苛立ってた。
いい旦那さんなのに、何でいらつくかねぇ・・・・
義兄嫁はほんとに介護に通っているのかな?

532: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:11:06
勤め人が休むのは出世に響く→そうだ、自宅警備員(仕事をしているが)の義兄嫁に手伝わそう!
あたりかな?

まあ、有給がこんな事で消化されるのも、義弟嫁的に何か嫌なんだろうね…

533: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:27:59
義弟が休んでくれてるなら解決してるじゃないw

534: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:29:07
こんな事と言っても、義弟嫁の親の為だしなぁ…
いっそ義弟に介護休暇を取ってもらえばスッキリすると思うぞ、
義弟嫁←他人事

535: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:43:32
休んではくれてるけど、夕飯作れない後片付けしないとかの
家庭的に使えない男なのか?
でもそれでもよその家に託児することじゃないよな。

536: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:46:51
在宅介護だとしたら、ヘルパーさんに来てもらえば済む話だと思うけどね。
その費用は弟妹でワリカンにするとか…。

538: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:59:53
>>536

無い袖は触れないってことも考えられる。

> その費用は弟妹でワリカンにするとか…
上の方でヘルパーさんの費用を兄弟で割り勘したら一軒8万とかだったようだし、
義弟家の家計費から出せないのかもしれない。

537: 名無しさん@HOME 2013/11/15 11:56:51
有給は権利とは言え、リーマンがやたら休んだらは同僚や会社に迷惑かけてそう
給料下がらなくても、昇給度合いやボーナスの査定とかは、マイナスなんじゃね?

あとは、義弟の子供らが園児と小学生ってことだから、
朝8時くらいに登園登校して、園児が帰ってくるのが2時くらい。
この時間帯で送り出して迎えて・・・をやるのはリーマンにはきついだろうねw
フレックス制度あってもコアがひっかかって使えない。
有給とって子供送り出してから、
お迎えに間に合う時間まで自宅に持ち帰ったデスクワーク処理かな。

539: 名無しさん@HOME 2013/11/15 12:13:46
預かれないならヘルパー代出せって言いそうだよ

544: 名無しさん@HOME 2013/11/15 13:34:34
介護がどの程度かわかんないけど、小学生はともかく幼児は連れていけばいいのに

545: 名無しさん@HOME 2013/11/15 13:39:33
義弟が仕事休めるような頻度ならそうしょっちゅうでもないんだろうし
上の子は学童、下の子は園休ませて連れていけば済む話だよね
ジジババも孫に会えれば元気も出るだろうし

546: 524 2013/11/15 14:21:40
自宅で仕事しながらなので飛び飛びで、しかもざっくりレスでゴメン。
必要なお返事で見落としあったら言ってやってください。

義弟は今のとこは有給でつないでるらしいけど綱渡りだって、義弟嫁が苛立ってる。
フレックスもないから、風邪ひいたらアウトだそう。

旦那と義弟の話だと、義弟嫁は週に1~2回介護に通ってるらしい。
義弟嫁が下の子だけ時々連れて行ってて、
その場合は小学生の下校には義弟半休で間に合うらしい。
だけど乗り換えやらいろいろあるし、甥を連れて介護に行くと体力持たないから
毎回は無理ってことで置いてくらしい。

547: 名無しさん@HOME 2013/11/15 14:29:59
>>546
確かに義弟嫁も大変だと思うけど、どこまでいっても義弟嫁兄弟間で調整すべき事柄だよね。

555: 名無しさん@HOME 2013/11/15 15:18:22
義弟家は大変だと思うし同情もするけど、>>546に当たるのは間違いだとしか
携帯あてなら着拒して、家電も留守電セットして記録を残す(この先何かあった時のため)
くらいしかできないよね
本当に乙です

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


505: 名無しさん@HOME 2013/11/14 22:42:51
うちの夫は双子の兄の方なんだけど、
弟の方は子が3人いるのにうちにはひとりもいない。
病院に行って検査もした。そして色んな治療をした。
でもどちらにも特に原因らしい原因が見当たらないのに上手く行かなかった。
その事はもうとっくに割り切ってるし、いつまでも無いものねだりしててもしょうがない。
法事だなんだで親戚連中が集まると、必ずと言っていいほど
「双子なのに一方はポンポンできて一方は全くできないってのは嫁の畑の問題だな」
なんて無神経な言い方するおっさんがいる。
その度に旦那が、ちゃんと検査受けても嫁にはどこも悪い所はないんだよって
フォローしてくれるんだ。
けど、その都度義弟嫁が「お義兄さんは優しいから庇ってあげてるんだよね」ってわざわざ言う。
「子供がいないと、離婚されたらどうしようとか心配になりませんかぁ~?」
とか、心配までしてくるw
義弟が「やめろって!」とか言ってもスルー。言いたいこと言うって感じ。
幸い義両親はこのことについては「授かりものだから」と言う態度を一貫させてて、
と言うのも夫たち自身が不妊治療で出来た双子ちゃんなんだよね。
だから義両親も若い頃、心無い言葉に傷ついたりしてきたんだと思う。
ある時義母が「あんまりそういう事言わないの」って義弟嫁を窘めたんだ。
そしたら義弟嫁が怒っちゃって
「なんでなんで?なんで孫を産んだ私より孫も産めない義姉さんの肩持つんですか!?」って。
義弟が引っ張って連れて帰ろうと腕をつかんだのを振り払って
「どうしてか教えてください、お義母さん!私3人も孫産んだんですよ!?」とか言い出して
なんだかもう・・・な空気。
そしたら義母が「どうしてか分からないなら、分かるまで考えなさい。
それまで来なくていいから」って言った。
義弟は私にペコペコ頭下げながら帰ったけど、なんか私どうしていいやらって感じだった。
ただ義母が庇ってくれたのは嬉しかった。
将来、介護問題とか出てきたとき、この義弟嫁と一緒になんて無理だな、きっと。
でも義母に庇って貰った恩は絶対に誠心誠意返したいと思った。

512: 名無しさん@HOME 2013/11/14 23:35:04
不妊治療で出来た双子であれば二卵性の確率が高いわけで、
そうなれば遺伝子は双子とはいえ普通の兄弟レベルで違うんだけど・・・
そんなこという親戚連中は知る由もないんだろうなぁ。
ともあれ>>505さん乙。義母GJ。

506: 名無しさん@HOME 2013/11/14 22:48:29
家庭板的には「義弟嫁してやったり」だけど、
人道的には義母GJ!

507: 名無しさん@HOME 2013/11/14 22:50:29
乙。分からなくて、よく人の親名乗れるわなw

508: 名無しさん@HOME 2013/11/14 22:54:53
弟嫁親がそういう人だったのかな。
本当にわからないなら可哀相な人だと思う。

それはともかく義母GJ

509: 名無しさん@HOME 2013/11/14 23:05:11
つーかさー
案外、義弟も種無しで…って話だったら怖すぎるよな

510: 名無しさん@HOME 2013/11/14 23:14:31
>>509
よく嫁。
>でもどちらにも特に原因らしい原因が見当たらない
とある。
旦那にも原因はない。

517: 名無しさん@HOME 2013/11/15 06:42:23
不妊て、実は原因がはっきり分かるものばかりじゃないんだよね。
原因不明でなぜかできない、てパターンが意外に多い。
しかし子供産んだらそれだけで偉いってもんでもないし、
この義弟嫁は逆に子供産んでオツムの価値が低下してる気がする。

518: 名無しさん@HOME 2013/11/15 07:34:46
子供生んだだけで優越感持てるなんて
安い人間性だなあ

519: 名無しさん@HOME 2013/11/15 07:40:50
>>518
それが意外と多いんだよね…

不妊治療で頑張って子供を産んだ人ほど
不妊に悩む人を蔑んだりするから。
私の義兄嫁もそうですし。

521: 名無しさん@HOME 2013/11/15 07:46:41
>>519
この義兄嫁は不妊治療で産んだわけじゃないでしょ

523: 名無しさん@HOME 2013/11/15 08:27:36
>>519
うちの義兄嫁は苦労なしで3人生んだ私よりも、
不妊治療頑張って1人生んだた自分のほうがエライって言った。
本家の一人息子(義実家は普通のリーマン家)なんだから、
お年玉とか3人分よこせとか、頭沸いてた。
何言われても右から左に聞き流して、お祝いもお年玉も義妹のとこと同額にしてたら
勝手に怒って絶縁申し出てくれたから、超ラッキーだった。

522: 名無しさん@HOME 2013/11/15 08:22:48
子どもいないと離婚されないか不安って
夫婦間の信頼関係はないのか義弟嫁

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


493: 名無しさん@HOME 2013/11/14 18:13:04
うちは、弟家だけど姑と同居してる。
結婚当時は、近いうちに長男家が同居するって聞いていたんだけど、
義父が亡くなって、同居の話が具体化した時に
49日内だったのに、義兄嫁が発狂して嫌がったんだよね
自分とこは子供も居ないし、同居したくない
そんな過去の約束なんか知らない、無効だ!って大騒ぎであばれた。

姑(おとなしい良トメさん)が、未亡人になりたてのショックに加えて
義兄嫁からひどい言われようで、水も飲めないほど落ち込んじゃって、
義兄は板挟みで、義父からの相続放棄するからって、うちに頭下げに来た。
相続放棄って言っても、義母の生活が大事だから、子世帯は現金200万くらい。
姑さんほっとけないって旦那も言うし、義兄相続放棄で、うちが姑と同居になった。
義兄嫁とは絶縁してる気持ちでいた(義兄は時々来てた)

こないだ、義兄嫁が妊娠したそうで、
姑に頼りたいとか、遺産相続放棄は子供がいなかったせいだから今からクレ!とか
頭かおかしくなったとしか言えない電話が来て、旦那が全面的にお断わりした。
義兄からは平謝り状態の電話が来て、あいつ最近おかしいんだよ、と言ってたそう。

年齢も年齢だし、妊娠じゃなく閉経や更年期障害じゃないのかなあ・・・?

494: 名無しさん@HOME 2013/11/14 18:16:21
>>493
義兄嫁ってもしかして45歳くらい?

495: 名無しさん@HOME 2013/11/14 18:17:08
>>493
「最近」…?

498: 名無しさん@HOME 2013/11/14 18:30:53
>>495
義兄は最近気づいたんだ?
元からおかしかったのにね

496: 名無しさん@HOME 2013/11/14 18:20:03
>>493
そこは義兄嫁の年齢を書いてくれなくちゃイヤイヤ

499: 名無しさん@HOME 2013/11/14 18:37:29
>>493
>あいつ最近おかしい

結婚当初からおかしいって周りは気付いていて、
気付いていなかったのは義兄だけだよねw
冷静に話し合うこともできずに暴言吐ける人のどこがおかしくなかったのか教えてほしいねww

497: 493 2013/11/14 18:24:12
ごめん、家族のだれも義兄嫁の年齢知らないんだわ。
旦那と姑が言うから、義兄の年が43歳なのは間違いない。
義兄嫁もその前後だと思う。

500: 名無しさん@HOME 2013/11/14 19:28:02
今までは気に入らないと発狂するけどそれ以外は普通にしていたので
「あいつヒスで困るよ」と呑気に構えていられたけど、
妊娠か更年期のせいで年中イライラして理由もなくヒスるようになり
受け止めきれなくなったって感じじゃね?

501: 名無しさん@HOME 2013/11/14 20:03:22
それまでは普通で、ウト葬式の時に、同居嫌だって暴れたのが唯一だったのかもしれないよ?
いつも暴れてるなら、義兄が遺産相続放棄まではしなかったかもっておもう。

そして、同居騒ぎが落ち着いたあとはまた普通で穏やかだったのが妊娠?
閉経?で久々暴れだしたから
「あいつ最近おかしいんだ」になったのかもよ?

503: 名無しさん@HOME 2013/11/14 20:46:34
「昔からおかしかっただろ!」と突っ込むところですねw

504: 名無しさん@HOME 2013/11/14 21:57:09
ぼんやりの義兄でもおかしいと感じるほどに悪化したということだよね。
絶縁にしてる気持ちじゃなく、きっちり絶縁にした方が良さそう。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


443: 名無しさん@HOME 2013/11/14 13:29:01
流れ読まずに吐き出し。
なんていうか、めぐり合わせが悪かったとしか言い様がないけど、入院までされると正直凹む。
旦那は男4人(長男次男は一卵性双生児)兄弟の三男。
私が一番最初の嫁だったんだけど、女子力が皆無で、
姑さんは「娘というより息子がひとり増えた」と認識してくれた。
息子のかわりじゃないけど運転手や荷物持ちは務めるし、
一緒に旅行も行くから嫁姑の仲はいいほうだと思う。

3年前、義兄2が結婚して、義兄嫁さんができた。
義兄嫁さんは、男ばかり所帯の嫁っていうのに過大な期待を持って嫁にきたら、
私を見て凹んだらしい。
色々と女子っぽい催しに誘ってくれたけど、言ってみたら
正直苦手なのでだんだん疎遠な感じになった。
姑さんも、そういう女子っぽい外出は苦手だったらしく、だんだん行かなくなって
義兄嫁さんは、私と姑が結託してると義兄に愚痴っていたらしい。
今回、同居の話が持ち上がって、子供もいないしやっぱり嫌われてる、
と気にやんで入院になったらしい。
らしいってのは、義兄が姑さんに話したのの又聞きだから。

たまたま私が祖母から土地を相続したから、トントン拍子で家を建てることになっただけで
義兄嫁さんを仲間はずれにしたわけじゃないのに、そのせいで入院って正直凹む・・・

444: 名無しさん@HOME 2013/11/14 13:32:17
同居は443さん家と姑さんがするってことかな?

446: 名無しさん@HOME 2013/11/14 13:38:20
>>444さん、そーです。我が家と姑さん(舅が去年他界したこともあって)で同居する計画です。
土地相続から家を建てること、同居話までほんとにトントン拍子に事が運んでしまったから、
義兄嫁さんには完全に事後報告になっただけなんだけど、私達がおかしいのかな?
相談しなかったのが悪かったんだろうか?でもなんの相談だろう?と首かしげてるとこです。

450: 名無しさん@HOME 2013/11/14 13:58:50
>>446
普通そこは義兄嫁喜ぶ所だと思う
義兄嫁メンヘラじゃね?

447: 名無しさん@HOME 2013/11/14 13:45:07
義兄嫁はともかく義兄には443さんたちと同居しようと思うって一言言ったほうがよかったかもね。
でも姑さんか443旦那さんが言うべきことだと思うよ。
姑さんと同居してくれるなんてありがたい話だけどねえ。
よく分からんドリーム持ってたのかね。

452: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:18:43
>>447
説明不足ですいません。
同居話は報告済みです。
順番的には
私が祖母から土地相続して、土地の都合で早目に家を建てたほうがいい
→じゃあ建てよう、となった時点で義兄、義弟に家建てる報告。

次に、義実家が建ってる土地の手前半分が舅本家からの借地なのと、
道路拡張工事で削られることになったのがきっかけで
土地問題に疲れた姑さんが今の家を処分
(遺産相続で建物と奥の敷地は姑さんの資産)したいと言ってたので、
先々惚けたら入院してもらうから資産はとっといて欲しいし、
それまでなるべく元気でいてねってことで同居する運びになりました。

この時に再度、姑と旦那から義兄義弟に「家処分して同居する」と報告。
義兄からそれを聞いた義兄嫁さんがショックか心痛で入院って順番です。

453: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:24:31
>>452読んで、義兄嫁が入院するほどショックな部分が益々解らなくなったw
むしろ「ヒャッホーw」だよなぁ~

455: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:35:39
>>451
これから建てる家の名義は、私と旦那と私の実母の3人でわけて、地面は全部私。
姑さんの自室の内装や水回り(ユニットのトイレとシャワー)は姑さんが自分で好きなの選んで
支払ってもらうけど。

>>453
ほかの義兄弟とその奥さんたちは喜んでくれてる。
それなのに義兄2嫁さんに入院までされて、ちょい凹んでます。

457: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:40:11
>>455
他の兄弟ももう結婚してるのね
他の嫁さん達と義兄嫁の仲はどうなのかしら

463: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:53:16
去年、舅他界の時に、遺産相続は済んでる(大金動いたわけじゃないけど)
義実家の立地はそんなに良くない、建物は築40年超え、土地は手前(道路に面したがわ)が借地。
今は、道路の拡張工事があるから前の借地とひとまとめで売ってしまえば
色々といい条件になるみたい。

>>457
男兄弟ばっかりのせいか、旦那実家はあまりいっぺんに集まらなくて
去年は舅さんが入院したり、その後のお葬式やらでよく顔合わせたけど。
会えば普通に話すけど、わざわざ細やかに行き来するようなお付き合いではない。

460: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:43:08
>>443
お金の出所をきちんと話してそれなら、ただのかまってちゃんだからほっとけ。
私ならヒャッホー!!443愛してる!!って感じだよwww
トメの遺産いらないからトメよろしくってなもんよ。

471: 名無しさん@HOME 2013/11/14 15:16:18
そんなことより>>443が男前で惚れそうwww

476: 名無しさん@HOME 2013/11/14 16:08:18
>>443が凹んでるのは新築にケチつけられた気分だからであって
義兄嫁に罪悪感は感じてないと思うが?

479: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:13:43
義兄弟の嫁さんが>>443だったら、シャンペン開けて幸運に乾杯する女性が
世間の大多数だと思うんだが、それを入院するほど気に病む人もいるのか。
それは「お願いですから義弟夫婦でなく私たちと同居して下さい!」なのか?
それなら、そう言ってみたらいいのに。

480: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:20:32
自分に相談無く決められたことが不満だったんじゃない?
「義兄嫁ちゃんはどう思う?」と>>443やトメにお伺いしてほしかったんだよ
決定事項として告げられたのが気に入らないだけであって、同居する気は無いと思う
義実家にとって「一番可愛いがられてるお嫁さん」でいたかったんだよ

482: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:28:54
>>480
うわぁ
面倒くさいタイプだよね
義兄嫁それだったら相当自己中だと思う
メンヘラ自己中、さらに頭悪いかもね
義兄はなぜそんなこと連絡してきたんだろ?
自分の嫁がメンヘラってみんなに知ってほしいのかな?

486: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:40:46
>>482
義兄が「嫁が入院した」て、トメにだけ言ってて、
トメ→>>443夫婦へ伝達みたいだから
口が軽いのはトメじゃないかな?

義兄からしたら、嫁からずっと疎外されてるって訴えられてて
とうとう今回入院までしちゃったから
「性格合わなくても、嫁のこと気にしてやって」程度で母親に言ったのかも
トメがどういう思惑で鳩したのかわからんけど・・・

490: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:57:35
>>486
でも、「同居するって聞いてショックで入院した」なんて聞かされたら、
オロオロして相談してくるぐらいはするんじゃない?

483: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:29:07
>>480
そこで義兄がはっちゃけて、
寝込むくらい同居したかったんだね!じゃあ俺から母さんに頼むよ
って喜んでくれたら面白い展開にwwww

484: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:29:56
>>483
トメさんがかわいそうだよ

454: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:35:22
普段から仲が良いとは思っていたが、とうとう新築の家を建てて同居するらしい
自分は嫁として一生懸命尽くそうとしてたのに結婚当初から仲間はずれにされてきた
うちにはろくな援助もないのにあっちは義実家を処分したお金で新築なんて
こんなにあからさまに邪険にされないがしろにされるなんて、そんなに私は邪魔だったのだろうか
どうしてこんなに嫌われたのか、私は何か気に障るようなことをしたのだろうか、……

こんな感じかな>>452の義兄嫁
想像や理想と現実が違ってて、そのギャップに勝手に追い詰められたんだろうね

458: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:40:19
>>454
いやいやいやいやっ!なんでそう考えるの?姑さんのお金で新築なんかしないって!

土地を相続して、急いで家を立てなきゃいけないのは私実家側の都合だから、
私親には手伝ってもらうけど。
姑さんのは、自室の壁紙とかカーテン選ぶのとか、水回り入れるのは、
英所っていうより住む人=姑さんの希望だし。

地面を祖母から相続した+私が私の親から生前贈与もらう分 以外は私と旦那のローンだよ!

461: 454 2013/11/14 14:45:49
>>458
ああ、ごめん、義実家のお金で新築するとは思ってないけど
「義兄嫁が」そう思ったかもしれないってこと
普段から疎外感があって「義実家は処分する、
義弟は家を建てて姑も同居する」という情報を得たら
そう結び付けるかもしれないなーと。実際、細かい話をするほど仲が良いわけではないだろうし
勿論自分の勝手な想像だし、そこはただのゲスパーかもしれないので、ごめんなさい

448: 名無しさん@HOME 2013/11/14 13:49:50
443は全くおかしくない。
義兄嫁がメンヘラなだけ。
元々心の病気だったんじゃない?

449: 名無しさん@HOME 2013/11/14 13:51:12
仲良くなれないのを気に病んだからって入院までするかいな
何か別に理由があんじゃないのー?

451: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:12:03
そんな義兄嫁なら、同居する家を「ここは義実家ですから(キリッ」と通って来そうでイヤだなぁ…
なーんて、義兄嫁より家の名義をどうするのか知りたくてたまらないゲスな自分w

456: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:39:15
へこむ必要ないよ。
義兄嫁がおかしいだけだから。

459: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:40:42
自分が嫁として可愛がられてないから、
義実家の財産まるごと452家に取られると思ってるんじゃない?

462: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:48:39
兄弟が仲良く義実家に集まって、嫁達はみんなでお料理作って…
みたいな絵に描いたような楽しい大家族を思い描いて嫁いできたら
全然違う上に夢の舞台の義実家まで無くなると聞いてショック
って感じかしら

464: 名無しさん@HOME 2013/11/14 14:56:55
男兄弟なんてそんなものじゃない?
姉妹なら細やかに付き合いそうだけど。

467: 名無しさん@HOME 2013/11/14 15:03:40
>>464
姉妹でも仲がいいとは限らない。
うちは年に一度も会うかどうか。

465: 名無しさん@HOME 2013/11/14 15:01:04
> 土地を相続して、急いで家を立てなきゃいけないのは私実家側の都合だから、
私親には手伝ってもらうけど。

これじゃない?
同じ嫁なのに「土地もらって、金銭援助もらって、新築の家を建てる」のが羨ましいだけじゃね?
それか、旦那に「弟は当たり嫁を引いたな」と言われたとか

473: 名無しさん@HOME 2013/11/14 15:47:33
>>465
そんなんで入院とか義兄嫁メンタル弱すぎ
もともとメンヘラだったんじゃないの?

466: 名無しさん@HOME 2013/11/14 15:02:40
まあなんにせよ、近づかないほうがよさそうな人だ>義兄嫁

469: 名無しさん@HOME 2013/11/14 15:05:30
めんどくせー女!としか言えないわ
男兄弟ばかりの家に嫁いで、トメには「こんな娘が欲しかったの!」と可愛がられ
夫の兄弟にはお姫様扱いしてもらう予定だったんだろうな
そんなことで入院してたんじゃこの先どうやって生きてくんだか

477: 名無しさん@HOME 2013/11/14 16:23:07
こんなんで入院する義兄嫁も、それを連絡してくる義兄もクソだわ
病院もこんな構ってちゃんにベッドあけてやらなくてもいいのに

485: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:34:32
義兄嫁は、新築の家も、子供も、仲のいい姑も、援助してくれる実親も全部羨ましいんじゃね

487: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:43:43
メンヘラって、自分は何もできないくせに
頼られたがるから困るよねw
この義兄嫁も頼られたがり構ってちゃんなだけだから、凹む必要は一切ない。
むしろこれを口実に疎遠推奨レベル。

逆恨みで家に何されるかわからないから、家には招かない方がいいよ。
義兄には夫から
「入院の理由がよくわからず妻がショック受けてる。
義兄嫁さんは、こちらに悪意がなくても勝手にショックを受けるから困る。
また勝手に難癖つけられても困るから家には招きたくない。」
って今からきっぱり招かない宣言してもらった方がいい。

488: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:52:39
>>487
>「入院の理由がよくわからず妻がショック受けてる。
>義兄嫁さんは、こちらに悪意がなくても勝手にショックを受けるから困る
ほんとそのとーりw
はっきり義兄にあんたの嫁がおかしいって言ってやったほうが良いと思う。

489: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:57:24
義兄嫁は中学生かw

491: 名無しさん@HOME 2013/11/14 17:57:53
姑と義兄家の同居決定であまりの幸運に、嬉しすぎて気が遠くなって入院とかだったりしてねwww

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


437: 名無しさん@HOME 2013/11/14 10:53:23
義弟嫁と、私を含む義実家のペットの死に関しての考え方が違い問題になっている。
先日、同居している義実家で飼っていた犬(雑種・オス)が亡くなった。
約20年近く生きた爺ちゃん犬で、病気らしい病気もせず最期は眠るように亡くなった。
その犬をウトが市の焼却場に連れて行って燃やしてもらったんだが、
義弟嫁はそれが気に喰わないらしい。
愛する家族の一員なのにゴミみたいに扱うなんてヒドイ!
そんな冷たい人たちとは思わなかった、子どもを連れて行ったら何されるかわからない!!ってさ。
そりゃあ今はペット専用の火葬とかあるけどさ、それだけが愛情って訳でも無いじゃないか。
義実家の人達だって悲しんでない訳じゃないだろうけど、
それよりも「今までありがとうね、ゆっくりおやすみ」って
気持ちもしっかり持ってるってだけの話なんだよ。
それと夫が「今まで散歩とかで運動してたのが急にしなくなったら
ボケに繋がるかもしれないから別の犬を飼おうか?」って
提案したのも気に喰わないんだってさ。(それは夫が義弟に電話で話したらしい)

438: 名無しさん@HOME 2013/11/14 11:00:01
ウトメは義弟嫁が何を言いたいのかわからず首を傾げていたが、
夫の「舅や姑のやる事はとにかく気にいらねぇって嫁さんもいるんだべ」って言葉に納得して
スルーしてる。
義弟嫁はなんとか私を味方にしたいみたいだけど、
私はウトがしたことが冷たいとは思ってはいないので適当に流しているが、
最近はその事に関してのメールばかり送ってくるのでうっちゃかしい。
一応言っておくと、焼却場には猫○○円、
小型犬○○円みたいにお金を払って燃やしてもらうシステムで、
希望すれば骨を残してくれるようになってる。
なので、ウトのやったこともある意味では正しいやり方で決して死んだから
後はポイ、ってつもりはない。

439: 名無しさん@HOME 2013/11/14 11:29:59
>うっちゃかしい

…ちょっと気に入っちゃった☆

440: 名無しさん@HOME 2013/11/14 11:55:37
旦那の説明いいなぁw
それだけワンコを長生きさせる事が出来る家庭なら、次のワンコが来ても長生きさせられるかも
今はウトメの為でも何れは自分達がメインで育てると解ってるなら、
ワンコがいる生活はいいと思うなぁ
義弟嫁は、家族とペットの区別がない人なんだね
寧ろそんな人が子育てしてる方がコワイんだけど…

441: 名無しさん@HOME 2013/11/14 11:57:27
うっちゃかしい
なんかいいね

442: 名無しさん@HOME 2013/11/14 12:17:07
義弟嫁のメールがうっちゃかしい437です。
うっちゃかしいって方言のようですね。子どものころから使ってたから気付かなかった。
義弟嫁、犬の件以前の話を聞く限りは普通の子育てをしているみたいなんですが
やっぱりどこかずれてるのかな?
義弟嫁が言うような供養の仕方もありだとは思うんだけど、
それをしないからってギャンギャン言うのは違うと思うんですよ。
さっきも「お義姉さんはああいう人たちと暮らしてて
子どもが心配じゃないんですか!?」みたいなメールが来たし。
うちはトメが「おかしなことで無い限り赤ん坊のことは母親の意見が第一!」って言ってるので
むしろ安心だよ!
とりあえず義弟嫁に関しては夫から義弟に嫁さんを止めるように言ってもらうつもりです。
それでは失礼します。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


407: 名無しさん@HOME 2013/11/13 21:13:21
どうしようもないことかもしれないけど、義兄嫁と義実家に対するもやもやでちょっと愚痴
スレチならごめん。

私夫婦は結婚5年目で義実家とは飛行機の距離に住んでいます。
義兄夫婦は結婚1年目で義理実に同居しています。
この春に私が妊娠したかも?という時に義兄から義兄嫁が妊娠したと報告がありました。
義実家は初孫にフィーバーする中、私も正確に妊娠が判明。
義兄嫁の予定日の1週間後が私の出産予定日になりました。
私は早い段階での妊娠報告はリスクがあるため、
すぐにはしたくなかったのですが(私母が流産が多く、3人の兄弟を見送りました。)
義兄嫁と予定日が近いし、里帰り出産(私実家は義実家から車で1時間程度)することもあり
義実家とも連絡を密にしたほうが良いとの結論で
義兄嫁の妊娠報告から2週間後に私の妊娠報告をしました。
しかし、私の妊娠報告をする3日前に義兄嫁は流産してしまっており
報告時の義実家はどんよりモード
最悪のタイミングで報告してしまいこちらもへこみつつ、
一応検診のたびに主人が義父母へ妊娠の経過報告をしていました。
でも、報告するたびに側に義兄嫁がいるため
義父母は妊娠の話は一切スルーで別の話に切り替えで会話が微妙
報告をやめると義兄嫁がいないときに電話がかかってきて文句を言われ、
義父母に対して少しもやもや・・・

417: 名無しさん@HOME 2013/11/13 22:28:52
>>415
夫が流産した妻を気遣って何よりも最優先するのは当たり前だよ。
でもその態度を>>407が不愉快に思ってる事は伝えておかないと、
いずれ和解する時にわだかまりを残してしまうと思う。

418: 名無しさん@HOME 2013/11/13 22:34:37
>>417
耳打ちして他人通して会話するのが不快じゃないことすらわからないものなの?
妻を優先するのはいいとして、
あとから「ごめんね」ぐらいは言っておいてもいいんじゃないの?
普通に非常識だし大人の対応ではないよね

408: 407 2013/11/13 21:13:49
夏に産院で一回検診を受けるために私一人で帰省した際、
義実家に呼ばれ出向いた時も妊娠関連の話はタブー。
義兄嫁もいたし、まぁ聞きたくないだろうとそれは納得しました。
しかし、義兄嫁は私の前に立っていても顔を背けっぱなしで義家族とは談笑するのに私は無視。
さらに義兄に何か耳打ちして、義兄を通しての会話?
義兄嫁(ごにょごにょ) → 義兄「弟(私旦那)は元気?」 
→ 私「はい」 → 義兄「元気だって」 → 義兄嫁(そっぽ向いて聞いてる)
こんな感じで意味が分からなかった。
まぁ、私もおなかが結構出てきてたしそんなの見たくもないんだろうと思ったけどそれにしても・・・
もともとほとんど話したことのない人だったけど、前はちゃんと対面で1対1で会話してたのに
もちろん私だって確率こそ下がっているものの
無事に赤ちゃんが生まれてきてくれるまでは何があるかわからないし、
義兄嫁の気持ちだって完璧にじゃなくてもわからなくもないけど
義実家に住んでるからこの先も会うことはたくさんあるだろうし、
何よりも年末に生まれる予定の子供にもこんな態度で接されたらと思うと
義兄嫁に対してもやもやと負の感情が生まれてしまう。
時間が解決してくれるにしてもこの先、
私や私の子供を見ると義兄嫁は流産の事を思い出してしまうだろうし
義実家で私の子供がタブーみたいな扱いになってしまうのではと不安だしもやもやする。

410: 名無しさん@HOME 2013/11/13 21:25:18
>>408
旦那は何て言ってるの?

412: 名無しさん@HOME 2013/11/13 21:48:45
>>408
「義兄嫁さんが辛そうなので、顔出しや電話は遠慮しますね」
で一切義実家付き合いパスでよかろうもん

416: 名無しさん@HOME 2013/11/13 22:16:15
>>408
あなたもお花畑過ぎたんだよ

妊娠初期は不安定なの知っていてまず義兄嫁の様子伺いしなかったの?
どんよりムードの理由も聞かずにそのまま報告するあなたたち夫婦が
ものすごく無神経だと思わないかな
その時は口をつぐんでそれこそ言い訳のきく安定期まで報告しないの選択できたのに

最初から検診報告しなきゃ義両親だって報告がないなんて文句言ってこないよ
積極的に自分から電話してそういう報告は嫁の義務だと向こうに勘違いさせたのはあなた
電話控えますの断りなく止めれば向こうも気に食わないに決まってる
だから自業自得

義兄夫婦の残念な結果を時間が解決する前に
正式な初孫はこちらになりましたのでよろしくなんてやってしまった結果が今
そこまでこじれたらどうにもならないから
親族間の醜い関係を見せないようにつきあいを控える方が子供のためだよ

409: 名無しさん@HOME 2013/11/13 21:20:46
義親も義兄も全員クソだね

411: 名無しさん@HOME 2013/11/13 21:25:58
>>409
同意
407さんのことを何だと思ってるんだろう
馬鹿にしてるよね
私だったらハッキリ不快だと夫に言わせて疎遠にしちゃうかな

413: 名無しさん@HOME 2013/11/13 21:51:20
旦那は義兄夫婦の態度を知ってるの?

414: 名無しさん@HOME 2013/11/13 22:01:57
デリケートな話だし、義両親や義兄にしたら
同居してる義兄嫁の方に気を使わざるをえないだろうよ。
しばらくは距離を置くしかないんじゃないかな。
でも義兄嫁の態度については旦那から義兄に言って貰った方がいいよ。

415: 名無しさん@HOME 2013/11/13 22:04:58
>>414
言ってどうするの?義兄も義兄嫁の態度に加担してるじゃん
義兄嫁は誉められたものではないけど、義兄の方が問題だよ

419: 名無しさん@HOME 2013/11/13 22:36:10
義兄嫁より義父母の問題な気がするけどなぁ。
報告するとスルーするくせにしないと文句だろ。なら最初から折り返し電話すりゃ良いのに。
407に会いたくないという態度を明らかにしている義兄嫁がその場にいるのは何故?
そもそも義兄嫁に気をつかうなら義父母が407実家を訪問すりゃ良いのに呼びつけてるよね。
無事に里帰り出産したいなら義実家とはちょっと距離を置いた方が良いと思うよ。

420: 名無しさん@HOME 2013/11/13 22:43:27
耳打ちとはいえ一応会話しようとするあたり、嫌いとかではないんだよね
決していい対応ではないけど、私だったらその義兄嫁は仕方ないですませるけどな
上にも指摘があるけど義親が面倒だし>>419に同意

421: 名無しさん@HOME 2013/11/13 23:07:57
>>419
最初はそう読んだけど、同じ読み間違いをしているかもしれない。

旦那検診結果を報告をするとウトメは義兄嫁を気遣って別の話にもっていこうとしている。
で、義兄嫁のいない時に、いちいち報告してこないでよといっている――らしい。
こちらも流産の不安抱えているのに、赤ん坊が無事育っているのになんだか喜ばれていない
って不満なんじゃないか?

422: 名無しさん@HOME 2013/11/13 23:14:54
>>421
うん?私419じゃないけど
>報告をやめると義兄嫁がいないときに電話がかかってきて文句を言われ
とあるから、こちらが気遣って報告するのをやめたら
連絡がないと文句を言われた って意味じゃないのかな

424: 名無しさん@HOME 2013/11/13 23:26:52
もう義実家へ一人では行かなくていいんじゃない
ウトメからのフォローも無いんなら嫌な思いしに行くだけだわ

425: 名無しさん@HOME 2013/11/13 23:30:35
同居している嫁に気を使わないとならないから
腹の中の子の母親が理不尽な目に遭うことになるけど
義親としては腹の中の子は気になるから俺たちの欲求は満たせ、
でもフォローはしないとこういうことか
老人ならではの論理ですな

426: 名無しさん@HOME 2013/11/13 23:39:41
『経過報告は軽率でした。
お気を悪くさせたようで申し訳ありません。以後慎みます』
で、あとはもう一切報告しない方がいいかもね。
いちいち報告させては軋轢を広げているくせに
自分はいい人ぶって苦情言ってくるウトメが1番のガンなんだから、
そいつら無視して義兄嫁の気持ちと407の気持ち優先でいい。

427: 名無しさん@HOME 2013/11/13 23:44:25
いちいち義実家にお伺い立てる必要ないよね
子供の母親になるってのに、いつまでいい嫁キャンペーン続けて負担増やすつもりだよ

428: 名無しさん@HOME 2013/11/13 23:55:26
義両親が義兄嫁に気遣って生まれた子がアンタッチャブルな扱いになるのを心配してるけど、
逆に生まれたとたんに義兄夫婦そっちのけでグイグイ来そうな気がする。

429: 名無しさん@HOME 2013/11/14 00:07:21
>>428
これに一票。
そしてそんなウトメを見て更に義兄嫁の態度が硬化するという悪循環が見えるわ。

431: 名無しさん@HOME 2013/11/14 03:18:02
初孫だからフィーバーするとも限らないしね~
旦那には義兄嫁と義実家の態度を報告して
産後は義実家に顔を出さずに済むよう今から話をつけてもらっておくといい。
産まれても絶対に義実家へは行かないほうがいいよ。なにされるかわかんないじゃん。
ウトメが孫の顔を見たけりゃ、旦那がウトメを引率して病院まで見にくりゃいいんだから。

いないので存在として無視されてるお腹の赤ちゃんなんだから
無事に産まれたところでわざわざ赤ちゃん連れで義実家へ行く義理はない。
自分の実家でまったり楽しく過ごせばいいし、
下手に義実家へ連れて行って一生ものの確執になったらそっちのが怖いし。

433: 名無しさん@HOME 2013/11/14 08:09:38
義兄嫁可哀想すぎる
タイミング悪かったのは仕方ないとしてもその後に健診のたびの報告は最初から要らない
悪いのはウトメと407の旦那でしょ
義実家や義兄夫婦に歓迎され可愛がられる事は諦めて距離とるのがお互いの為

434: 名無しさん@HOME 2013/11/14 08:53:28
義両親が問題な気がするな。
初孫フィーバーしてたくらいだから実は孫はほしくて気になって仕方ない。
でも同居の長男夫婦との関係は悪化させたくない。
この二つから中途半端に引っ掻き回してる気がしてならない。

義兄嫁はいたくてその場にいた感じじゃないよね。
何だか可哀想だ。
どちらの嫁にも良くなさそうだから距離とるのが一番だと私も思う。

435: 名無しさん@HOME 2013/11/14 09:22:56
お互いのために距離を置くのが一番なんだろうね。
義兄嫁も407もお疲れ様だ。

436: 名無しさん@HOME 2013/11/14 10:24:08
妊娠の報告はしても別居のウトメに経過の詳細をわざわざ報告しようなんて考えた事もなかったので、
そんな事をする人がいることに驚いてる
訊かれたら「順調です」と答える以外、何の話をすればいいのかが既に解らないわ…orz

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383888198/


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