2013年12月の記事一覧

446: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:06:54
愚痴です。
私は旦那より2歳年上で授かり婚だったのを、義両親から年上のくせにダラシないだの、
私が計画的に妊娠しただの言われて虐められた。
義両親は、恥だから結婚式しなくていいといい、
うちの親まで義両親に「すみません」って謝って頼んで、同居する条件でやっと式をさせてもらった。
同居は大変だけど、子供が生まれたら関係良くなると思ってたのに、
子供は可愛がってくれるけど私は未だに嫌われいている。

先日、義弟が結婚する相手を連れてきたのが、義弟より4歳も年上。
なのに義両親は怒るどころか大歓迎した。
授かり婚ではないけど、4歳も年上なのに、全然責められてなかった、
というか挨拶に来て帰るまで歓迎されまくりだった。
大学に勤めてる、家がお金持ちのお嬢さんだから年上でも歓迎された。

しかも、義弟も結婚相手も結婚式は特にやりたがってないのに。
義母がわざわざ頼んで結婚式をすることになった。
義母が結婚相手に「ありがとう」って言って相手は「いえいえ」って・・・普通は逆じゃないの?

なんかいろいろと違い過ぎるのが目の前に来て悲しすぎる・・・・
今は孫がうちの子だけだから可愛がってくれるけど、
義弟家に赤ちゃんができたらうちの子も邪険にされるのかしら?不安。

451: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:31:26
>>446
期待してた長男が年上にハメられて出来婚、ていうのと
いつまでも落ち着かない次男がしっかりしてそうな年上女房を捕まえたのは
同じようで全然違うわけでw

479: 名無しさん@HOME 2013/12/21 00:04:53
>>451
でも年上好きなら先に妊娠させたほうが不妊や選択小梨を回避出来て良いよね

452: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:36:08
>>446のスペックが何も書いてない件についてw

453: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:38:01
>>446
自分の恥を2chに書き込むのって楽しい?

447: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:13:54
旦那は守ってくれないの?

448: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:15:09
自分で「授かり婚」とか恥ずかしげもなく言っちゃうってどうなの?

478: 名無しさん@HOME 2013/12/20 23:59:37
>>448
めっちゃ大事に育ててて躾もしっかりしてるなら「授かり」って自称しても良いけどな

449: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:15:50
まあ、あれですよ。ウトメと関係がいいってのも善し悪しだから。
後々のこと考えたら、仲よくなんかないほうが楽かもよ?

450: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:27:06
まぁ出来婚は、そんなものだよ
今回も、相手の女性が妊娠してたら全然違うと思うよ

454: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:41:46
2歳年上も4歳年上も親からしたら同じ年上の括りだろうね。
これが10歳年上ならまだ違うんだろうけど。
でもデキ婚とそうじゃないのとは天と地の違いがあると思うよ。
年下でデキ婚ならまぁ少しは違うんだろうけど、年上でデキ婚って言うと
そりゃ親世代からしたらハメられたって思うのも仕方ない。
さずかり婚と誤魔化したところでデキ婚はデキ婚。そういうもんだよ。

455: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:42:46
トメお気に入りの義弟嫁と同居代わってもらえばいいじゃん!

459: 446 2013/12/20 19:59:31
スペックも何も、普通の家の普通の子供でした。
予想外に授かってしまったのが、今までの人生で一番大きな出来事だった。
親も普通の親だから、結婚すれば式はするもんだと思っていたのに、
恥だからって禁止されそうになった。
旦那と知り合ったのは夜間の職業専門校で、両方とも社会人だったし、
義実家も普通の家だから、あんなに責められたり、後々まで虐められるとは思いませんでした。
旦那がなかなか宅建が取れないのも、私が悪いみたいに言われてる。
でも計画的に結婚狙うような計算力がある人は、うちの旦那は選ばないと思う。

義弟の結婚相手は、私の旦那より年上なのに、何一つ嫌なことを聞かずに歓迎されて帰って
しかも結婚式は「興味がないから出来ればしたくない」とか、
義母がお願いして式をすることになったのとか逆でしょって強く思う。
目の前で繰り広げられるから、不愉快だな~って思うのはいけませんか?

462: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:05:15
>>459
普通の人は自分がデキ婚するなんて恥ずかしいと思うものだし
普通の親は自分の子供がデキ婚するなんて恥ずかしくて世間に顔向けできない
そういう感覚を持っていないのは普通じゃないってこと

460: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:00:36
はずかしながらデキ婚と言った方が可愛げあるよね

461: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:01:44
妊娠させたのはお前の息子じゃwとは思うが、
授かり婚なんて言っちゃう時点で…

463: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:12:39
>予想外に授かってしまったのが
まだ授かったとか言ってるよ

464: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:14:50
まあでも、アカンボは一人じゃ作れないんだから
年上ってだけで女側に全て責を負わせるっておかしくね?
世間知らずの学生を誘惑して跨ったわけでもなさそうだしw

465: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:19:03
なんだ、プー同士が出来婚か…それに比較して大学勤めの女性?
何もかも違いすぎる

466: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:19:34
実際、子供が生まれて目の前に存在すると、できちゃったって言うのは抵抗があるのかもね
でき婚って、自分の子供の落ち度もあるのに、
そうやって強気に出れるウトメのメンタリティがすごい
そういう相手にはお前の息子がはらましたんじゃ~位言える親じゃないと、
娘がいびられちゃうんだなぁ

467: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:32:02
出来婚はいくないけど、ウトメはそれにかこつけて嫁いびりしてるだけ。
義弟嫁を可愛がるのもあてつけもあるんだと思うよ。

まず、義弟嫁にもやっとするのは間違ってる。
でも、446がいびられているのも間違ってる。
戦う相手はウトメ。
野放しにしてる旦那も悪い。
あと、子供がいるのに自分がいびられてるのを野放しにしてるのは
446も子供の教育に悪いことをしてる加害者だよ。
いじめを見せるのって虐待だから。
はやく別居して、ウトメとは疎遠にしなよ。

468: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:36:53
子供もうまないデブの鬱嫁もらったうちの義弟の両親よりマシだとは思う。

469: 名無しさん@HOME 2013/12/20 20:37:15
>親も普通の親だから、結婚すれば式はするもんだと思っていたのに

普通の親なら出来婚は恥ずかしいことだし恥になると思う。
義実家が普通の家って名家じゃないって馬鹿にしたいようだけど、名家でなくても
金持ちとか家柄に関係なく常識や倫理観の問題。
ましてその恥ずかしいことを「授かり婚」なんて言う頭の弱さならまともな親なら
恥いるはず。

470: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:00:51
>>469
でも普通は、他所様の女性をはらませたんだから(日本ではこういう構図がふつうだよね)、
女性側が結婚式を望んだらさせてあげると思うけどなあ。

481: 名無しさん@HOME 2013/12/21 00:09:40
>>469
生中出しするような子に育てたウトメが悪い

471: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:03:04
妊娠は男性だけの責任ではないよ。レイプなら別として合意の行為なら
責任は半々。まして成人なら親が責任を取ることはない。
つまり親に式をさせろとか責任取れとかいうのはお角違い。

472: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:05:13
旦那の意見をあまり書いていないところをみると、
旦那がそもそも結婚に乗り気でなかった可能性が捨てきれない訳ですが。

473: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:06:47
いや別に親に式をさせろとかじゃなくて
親が式をさせないって言ったって話じゃないの。
だから、本人たちが望むんなら式やったっていいじゃんていう。

474: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:06:56
なんかでき婚だけじゃなく、頭も弱そうでかわいそうな人だなぁ…
義両親に反対されても両親がいい顔しなくても、自分達夫婦だけで用意して結婚式あげて、
堂々と2人で新婚生活始めればよかったのに

なんで頭下げて式をあげさせても・ら・う・になるのか疑問だし、
その見返りに同居になるのかも疑問
そんな義両親なんか頼りにせず疎遠にして、
自分達だけで自活して楽しく暮らしていればこんな風にモヤモヤすることもなかったのに
完全に自ら奴隷になりにいって愚痴とか、アホらしい

475: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:08:39
>>474
とくに出来婚叩くつもりはなかったけど、その意見には全面的に賛成w

477: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:37:27
>>474
親が反対したので勝手に結婚式挙げましたが旦那親族は誰も来ませんでした
ってさすがに旦那も反対するだろw

476: 名無しさん@HOME 2013/12/20 21:11:14
してくれない連呼廚だからね。それに専門で昼少し働いたとはいえ学生結婚。
同居やら式ができないって本当は自分達のお金がないからじゃない?学費とか
援助がないとやっていけないからじゃないの。
独立して生計立てて全部自分の金でやりますなら押し通せるけれども。

480: 名無しさん@HOME 2013/12/21 00:04:58
いやいやいやいやwww
出産後どんなに大事に育ててマトモに育ってとしてもデキ婚はデキ婚
中出し婚でもズッコンバッ婚でもいいが、授かり婚とかおめでた婚とか
言うやつは自称するほどに己の馬鹿さ加減をひけらかしてるだけだよwww

484: 名無しさん@HOME 2013/12/21 00:33:20
旦那がコンドーム嫌いなのが悪いんですよ!
って毎日連呼すればええんやで。
近所のおばちゃん達に

485: 名無しさん@HOME 2013/12/21 01:16:31
同じ出来婚として、わざわざ「私は結婚前に妊娠しちゃった馬鹿です」と
お披露目するのが意味わからん
子供が出来たのも結婚したのも後悔してないどころか幸せだけど
頼んでまで結婚した割には幸せそうじゃないから、わざわざ授かり婚とか言ってるのかね
つか、結婚するのに親に頼むって事はどっちか未成年?

486: 名無しさん@HOME 2013/12/21 01:30:14
>>485
普通の日本人の感覚だと結婚は個人対個人じゃなくて家対家だからね
成人してても普通は親に許可貰いに挨拶に行く

487: 名無しさん@HOME 2013/12/21 01:32:01
大きな結婚式場に親族友人を大勢呼んで
最後に花嫁の手紙読んで両親に花束贈呈して…
みたいな普通の結婚式に憧れてたんじゃないかな

結婚式に憧れる気持ちは分かるし否定する気ないけど
その見返りで自分に腹立ててる義両親と同居なんて愚かな選択しちゃったよね

488: 名無しさん@HOME 2013/12/21 09:45:55
結婚当初の年齢によるかもねー。
旦那20代前半~半ばとかだと年上女にたぶらかされたと言われそう。
義弟が同じく20代前半~半ばで結婚を決めたが相手が4歳年上(それでも20代)で
しっかり仕事してて支えてくれそうならそっちの方が明らかに印象イイ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/



443: 名無しさん@HOME 2013/12/20 18:19:04
義兄が40歳過ぎてやっと結婚したんだけど、相手はバツ1の子持ち女性。
現在第二子妊娠中(多分義兄との子)
義兄からウトメ経由で、結婚するから紹介したいと聞いていたが、顔合わせの
日時とか場所とか、義兄嫁の都合でコロコロ変わり、結局当日にドタキャン。
結婚式も「嫁が友達だけでやりたいって言うから...」とこちら側はスルー。
ウトメは当然義兄に対して怒っており、私達も呆れている。
その、会った事もない義兄嫁から、昨日電話がかかってきた。
私はウトメと同居しているんだけど、毎年私達夫婦と子供は、私の実家で
年末年始を過ごしているし、ウトメも夫婦揃って旅行に行くので、
この家では長い間正月らしい事はしていない。
で、義兄嫁の話というのは、今年は私は実家に帰省せずに、義兄一家の
接待をしろ!という事だった。
子供は冬休みになったら新幹線で一人で向かわせるから、駅まで迎えに来い。
義兄夫婦は義兄の仕事が終わり次第そちらに向かう予定だけど、子供抜きで
新婚気分を味わいたいので、もしかしたらもっと遅くなるかも。
手作りのお節を期待しているけど、無理ならデパートのお節でも良いよ。
義兄がトメに頼んだけど、冷たく断わられた。酷い。冷たい。でも嫁同士は
仲良くして行きたいからヨロシクね。
...と、一方的に言われ、吹き出しそうになったので、冷静に「無理です」
とだけ言って、丁寧に電話を切った。
トメに確認すると確かに数日前、義兄から子供を預かってくれと言われたが、
「その前に大人としてやらなきゃいけない事があるだろう!」
と説教し始めたら、電話をガチャ切りされたらしい。
義兄嫁、結婚前からの行動で常識の無い人だとは判っていたけど、ここまで
頭のおかしい人だとは思わなかった。
おかげで今年は早めに実家に避難することになりそうです。

444: 名無しさん@HOME 2013/12/20 18:22:12
>>443
義兄もおかしいだろ~

456: 名無しさん@HOME 2013/12/20 19:47:17
>>443
義兄、実家=>>443自宅の合鍵、持ってない?
持ってるんだったら鍵交換した方がいいんじゃない?

ウトメさんも>>443家族もみんなそろって留守にするんでしょ?
その詳細は電話では話してないようだし。
弟嫁、ああは言ったけど、凸しちゃえばこっちのもん、とか思ってそう。
445: 名無しさん@HOME 2013/12/20 18:25:10
結婚後にはじけ飛ぶやつもいる
男女関係なく、婚前にわかることもあればわからないこともあるさ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


435: 名無しさん@HOME 2013/12/20 16:16:16
義弟夫婦が離婚した。
原因は義弟嫁の浮気・・・というか、アメーバピグで知り合った
複数の男性と関係を持ってたことが発覚した。
義弟はネットは殆どしなくて自宅のPCはほぼ義弟嫁専用だったが
義弟嫁が旅行中(これも不倫旅行だった)に緊急の調べ事があってPC使ってIEを立ち上げたら
トップページがピグ部屋になってたらしいんだ。
テレビでやたら宣伝してるのはこれかぁ~と思って面白半分に動かして遊んでたら
ピグともがやってきて、いきなり慣れ慣れしく話しかけてきたセリフが
何度もリアルで会っててセックスまでしてるような内容だったらしい。
それでビックリしてブックマークをあちこち調べたら、アメーバのマイページを見つけて
そこのメッセージ欄に数人との同じようなやり取りがいくつか残ってて
(あそこは保存できるメッセージ数が少ない)
それで義弟嫁にそれを見たことは内緒で調査始めたら↑のようなことがわかったそうだ。
相手がひとりならまだしも複数人って、義弟かなりショック受けてた。
実は私も以前ピグに嵌ってたw(過去形)
だから状況が手に取るように分かるw
ピグで遊んでるとナンパしてくる男ピグって確かにいるけど、それに付いて行くような人が
こんな身近にいたってのは本当にびっくりした。
おかげで私がピグで遊んでたことを知ってる旦那に
「おまえは大丈夫だろうな」って聞かれちゃったよw
しかしそれにしても義弟嫁の頭の悪さには二度ビックリ。
不倫してるならピグ部屋をトップページになんかすんなよ。
てか、いくら自分専用に近いったって完全に“専用”じゃないんならパスワードくらい設定しろよw
私は旦那とは高校時代からの付き合いなので、男性は旦那しか知らない。
義弟嫁には一度「お義兄嫁さんって、
高校の同級生同士ってことはお義兄さんしか知らないの?pgr」って言われたことがあって
「それの何が悪いのさ」って言ったら「いや、なんか可哀想って思って(プ」って言われたんだ。
それ以来義弟嫁が大っ嫌いだったから「離婚」の2文字で今晩ごはんが5杯は食べられそう。

436: 名無しさん@HOME 2013/12/20 16:33:01
>>435
小食だな

437: 名無しさん@HOME 2013/12/20 16:57:06
>>436
丼飯かもしれん

440: 名無しさん@HOME 2013/12/20 17:24:13
ピグで知り合った男と浮気して人数自慢って、頭弱過ぎるw

441: 名無しさん@HOME 2013/12/20 18:03:12
私なら年内の食費が浮くレベル

442: 名無しさん@HOME 2013/12/20 18:11:46
いつも思うけど、こういう股がゆるい女性って結婚前に分からないのかな
浮気された義弟さんは気の毒ではあるけど、やっぱり女を見る目がないんだろうなと思うよ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


425: 名無しさん@HOME 2013/12/20 12:05:36
ただの愚痴だけどさ

昨日、義兄嫁が出産祝いをもってくるってことになっていて
数日前に電話で「お昼ご飯食べてからいく」といっていた
ところが、1時すぎても2時になても来ず、2時すぎに電話したら
「今この電話でおきた。今からいく」と不機嫌そうに言われた
でも、結局やってきたのは5時半過ぎ
(義兄宅からうちには電車+徒歩で30分程度)
しかも何故かお祝いは持たず、お土産の巨大シュークリームを8個のみ持参
「一人ノルマ2個だからね」とのこと
夫・私・義兄嫁はともかく、上の子はまだ2才なのにシュークリーム2個は無理・・
っていうか、私でも無理そうなデカいシュークリームw
ちなみに遅刻に対する謝罪の言葉は一言も無く
シュークリーム食べながら、独自の育児論を繰り広げるだけ広げて帰った
義兄夫婦は子梨なので、正直その育児論も頓珍漢なもの
結局、一日義兄嫁に振り回されただけの日だった・・・

426: 名無しさん@HOME 2013/12/20 12:18:25
>>425
そのシュークリームがお祝いのつもりなんじゃ…

429: 名無しさん@HOME 2013/12/20 13:58:53
>>426
だよねw

430: 名無しさん@HOME 2013/12/20 14:26:47
>>425
それ、お祝い用の予算を自分で使ってるよね。

427: 名無しさん@HOME 2013/12/20 12:18:54
自分だったら電話しないな。
メールで「今日は何時ころになりそうですか?時間のめどたったら教えてくださいね」くらいにしとくな。

義兄嫁、不意打ちwの電話に出ちゃったから行く話になったけど、メールだったら適当な理由つけて
日延ぺしてきたかもよw

428: 名無しさん@HOME 2013/12/20 12:27:24
お互いのメルアドや携帯番号は知らなくて家電で連絡取り合ってるのかも知れないじゃん

431: 名無しさん@HOME 2013/12/20 14:52:44
とりあえず旦那から兄である義兄にシュークリームのお礼を言わせないとw
で、義兄との離婚に向けてのバトルの始まりw

432: 名無しさん@HOME 2013/12/20 15:01:56
「14時過ぎまで寝てるだなんて、義兄嫁さんお仕事お疲れだったのではない?
それなのに出産祝いのシュークリーム持ってきてくれて、
どうもありがとう!四人でおいしくいただいたよ!」

…わぁおw

434: 名無しさん@HOME 2013/12/20 15:36:15
出産祝いを用意してたのかないのか分からないけど
そういうのを2人で持って来ずに妻に任せきりの辺り義兄もお察し。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


386: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:53:53
次男の夫が家業をついで同居してる家に、義兄夫婦が帰省して来たことがある。
義兄は友人の結婚式に出席して、残った義兄嫁が、
義両親エリアが息詰まるからとこっちにやってきて
暇だから何かしたいと言ってくれたんだけど大掃除はすんでるし、
台所を触られるのは私が嫌だったから、
私が料理する間、下の子供の相手(上の子は宿題してた)を頼んだ。
料理中に上の子がおばちゃんが泣いてると呼びに来て、
リビング行ったらテーブルに突っ伏してしくしく泣いてて、宿題の邪魔になってた。
泣いてもいいけど、ソファでお願いしますと場所移動してもらって、
上の子に宿題続行させ、下はめんどくさいけど台所で手伝わせた。

↑このあとに義兄が帰ってきたら、義兄嫁は泣きながら「私さんからいびられた」と訴えたらしい。
上の子が義兄に説明したので誤解はあっさり解けたけど、
私は台所で必死で料理してて、義兄嫁をいじめる暇なんてなかったのに,なんでって今でも不可解。

387: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:56:36
>>386
おお…乙
義兄嫁は一体386に何を求めてたんだろうね

389: 名無しさん@HOME 2013/12/19 17:32:02
>>387
仲良くして欲しかったんじゃね
旦那に放置されてウトメとはソリが合わず生理前で寂しさMAXになったんだろう
わからんけど

388: 名無しさん@HOME 2013/12/19 17:14:12
> 暇だから何かしたいと言ってくれたんだけど大掃除はすんでるし、
台所を触られるのは私が嫌だったから、私が料理する間、
下の子供の相手(上の子は宿題してた)を頼んだ。

「暇だから何かしたい」ってのが家事手伝うって意味じゃなく、
どっか出て遊びたいとかそういう意味だったんじゃない?
義兄嫁の脳内では「私さんに、遊びに連れ出してと頼んだのに、
子供の世話を押し付けられた(涙」なのかもしれん
だからって、子供の前で泣くとか、ありえないことしていい理由にはならないけどね

390: 名無しさん@HOME 2013/12/19 17:33:28
>>388
しかし泣いてたら「邪魔だからあっちで泣け」はちょっと酷いと思った

392: 名無しさん@HOME 2013/12/19 17:44:53
>>390
だからってどうしろという気も
同居してたってウトメの客でこちらの客でもないのに来るのも嫌だし
子供たちを困らせて自分をかまえって態度丸わかりだったら
招いてないのに図々しいと自分もどうでもいいと態度に出すと思うわ

393: 名無しさん@HOME 2013/12/19 17:51:00
かといって邪険にするのもトメの同類になったようで嫌かも。
ホットミルクでも置いて後は放置すれば?

391: 名無しさん@HOME 2013/12/19 17:41:04
え、だって下の子の面倒頼んでたのに、それすらせず上の子の宿題の邪魔してたんだよ。
不満があるならテーブルに突っ伏してしくしく泣いて
察してちゃんする前に何とか言えば?って感じなんじゃないの?

397: 386 2013/12/19 18:35:57
いじめたと言われたときは、じゃあこっちのエリアに来た時に
入れなければよかったとは思ったけど
義両親エリアで息が詰まるって言われたら、
入れないのもかわいそうかって思ったのが失敗だったよ

>>388
12月30日夕方にいきなりこっちのエリアに来て、
どっかへ連れて貰えるとは思わないと思う、いくらなんでもさすがに・・・

>>389>>393

お節の準備と夕食の準備で忙しいのに、そんな余裕がなかったよ
上の子の宿題邪魔されたのは、正直腹が立ってたし

最初に下の子を頼んだ時がリビングのソファ前でホカペ敷いてあるから
そこで座って遊んでてって頼んだんわ
そこから立って歩いてわざわざ勉強してる上の子がいるダイニングテーブルまで行って、
伏せて泣いていたんだもの
泣きたいなら止めない(義兄がいなくて不満かもしれないし)けど、
上の子が宿題ができなくて困るから
最初に示したソファかラグのとこへ戻ってやってくださいって頼んだ
ホットミルクなんて考えもしなかったし、どうすれば義両親エリアに戻せるかしか考えてなかったよ

420: 名無しさん@HOME 2013/12/20 08:07:36
>>386が人格が練れすぎていて、びっくりした。
私はお節づくりなんて、工程表作って十分単位で時間書き込んでやっとなのに
それとお客様が来た時用夕食同時並行している時に、そんな目にあったら
自分の方が泣き出していたと思う。

394: 名無しさん@HOME 2013/12/19 18:03:16
邪険にされず気遣って欲しければまず義兄嫁が空気読む行動をしてほしいもんだ

398: 名無しさん@HOME 2013/12/19 18:39:48
即大声で義両親呼んじゃえば良かったのにww

399: 名無しさん@HOME 2013/12/19 18:40:57
義両親を呼んで、宿題の邪魔だから引き取って
と言う

402: 名無しさん@HOME 2013/12/19 19:00:04
「邪魔だからあっちで泣け」って言うくらいならば
始めから義両親にまかせて、義両親を通してこちらのエリアに入れればいいのに。
そうすれば、泣いていたら義両親に丸投げできる。

404: 名無しさん@HOME 2013/12/19 19:05:01
構ってちゃんが嘘のいじめ話をして皆の気を引こうとしただけだよ
新人がいじめられたと聞けば皆であなたを責めると思ったんだろう
当たり屋みたいなものだからあなたが悪いことは何もないからそれは気にしない

それよりそんな性悪と義兄が結婚続けてる方が怖いよ
相続の時に義兄嫁がわめいて面倒になりそうだね
自分の欲を満たすために手段を選ばない人間は危険だよ

405: 名無しさん@HOME 2013/12/19 19:18:14
意図的に周囲に嘘をついて
初対面の人間を加害者に仕立てあげようとした

普通に絶縁でいいよ
痴漢冤罪みたいなもんだよ、悪質すぎる

406: 名無しさん@HOME 2013/12/19 20:14:12
いつも思うんだけどなんで家に入れるかねぇ

407: 名無しさん@HOME 2013/12/19 20:40:44
引き取り同居でもなく、完全分離二世帯でもなさそうだから仕方ない部分もあるよ
義親にとっては同じ息子夫婦で、同居生活を円満にと思うなら譲り合いも必要になる
嫁同士ははギリギリの他人でも子供がいたらおばさんだもんな

ましてやいい歳した大人が反抗期のクソガキみたいなことしたり
察して構ってってシクシクアピール泣きするなんて思いもせんだろ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


361: 名無しさん@HOME 2013/12/19 14:40:21
もうすぐ帰省の時期で憂鬱です。私は帰省される側というか
義実家に同居している嫁です。
旦那は次男なのですが、長男が家業を嫌がって都会に進学して就職して
戻ってこないと言ったので、急遽旦那が跡を取りました。
その際会社になっている家業はすべて旦那名義にしていくことになりました。
義兄は家業は嫌いでも、帰省は頻繁です。独身時代は一人で帰って来て
友達と飲み歩いたり遊んだりして家にいる時間が少ないので
私にかかる負担は、義兄が家にいる時の食事を増やすぐらいでした。
それが昨年義兄が結婚してから義兄嫁を同伴して帰省してくるようになって
気が重いのです。義兄は結婚しても変わらず帰省してくると仲間とわいわいで
義兄嫁は義実家に置き去りです。滞在中は義兄の部屋は
私達が同居の時に片付けられてしまっているので客間です。
なにしろ古い家なので、私達が住んでいる改築した部分以外は音が伝わりやすく
プライバシーがないのです。
それが不満なんでしょう。義兄嫁は義兄に置いて行かれると私達のスペースに
入り浸りです。私には幼児と乳児の子供がいるのですが、その子達が泣いたり
騒いだりするとし舌打ちされます。義兄嫁には「本も読めない。」と言われます。
夏に帰省して来たときに、上の子が幼稚園でノロを貰って来ていた時だったので
廊下でつながっている私達スペースに入らないほうがいいと言ったのですが
「子供どこかにやってよ。実家にでも帰ったら。」と言われました。
もちろん断って追い出したのですが、そうしたら客間に籠って大音量で音楽掛けて
ました。もう来ないのかと思ったらおととい義兄から二人でまた年末から帰省すると
連絡がありました。旦那にはもう相談してあるので、旦那から義兄嫁を置いて
一人で遊びに行くな、義兄嫁がこちらのスペースに入り浸って困ると
抗議したのですが、義兄は仲間と遊ぶのが楽しくて帰省している。
義兄嫁はなじもうとしているだけ。嫁同士仲良くすればいい。と言ってひかないそうです。

362: 名無しさん@HOME 2013/12/19 14:44:54
>>361
これまた、夫婦の問題を押しつけてくるバカ夫婦w

363: 名無しさん@HOME 2013/12/19 14:58:55
>>361
義両親は?味方になってくれない人達なの?

364: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:03:52
>>361
義兄ごとお断りしたいね
友達と遊びまわる宿代わりにするなと
ビジホにでも泊まればいいのに
義兄嫁も自分の実家に行けばいいのにね

383: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:19:50
>>361
家まであなたたちに渡す気がないからじゃない?
マーキングしてるんだと思う

名義を早く変えて(買い取る形でも)
「私の家だから来るな。」
という形にするしかないんじゃない?それか滞在費とるとか、家事をさせるとか。

385: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:37:47
>>361
あなたにそこまでの覚悟があってダンナと2人で義実家を継ぐことにしているなら
あなたとできるならお子さんも、義両親と養子縁組すれば?
その上で、ウトメから生前贈与の形で相続するとか、
家屋敷は次男夫婦にとの遺言書を書いてもらうとか。

あなたとお子さんが養子縁組すれば相続人の子の立場の人数が増えて義兄の遺留分が減るから、
将来的に相続という段になった時痛手が少なくなる。

この義兄はいざとなったら、高確率で自分にも相続権が~と言い出す思うので、
できればウトメさん健在のうちに
できることはしたほうがいいと思うけどね。

万が一ダンナが早世、ウトメとあなた、子どもが残された場合は、
よくある姻族関係終了届を提出してさっぱり
というわけにはいかなくなっちゃうけど、そのあたりはプロに相談すれば、
よりベターな方法を指南してくれるはず。
ただ、嫁の立場からは言い出しにくいと思うので、そこはダンナに言ってもらうところだけどね。

365: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:05:11
義兄は卑怯だな
自分がやりたくないことを弟に丸投げしていい所は長男面して享受する気か

きちんと義両親に義兄の帰省はもう迷惑でしかない
自分が遊ぶために義兄嫁を放置して出かけて帰らないで嫁を接待しろと押し付ける
その嫁はその嫁でうちの子供がうるさいから邪魔と文句言うし
客間よりそちらのスペースがいいから嫁に子供連れて実家に行けと家から追い出そうとしたり
後継ぎを放棄したのに図々しくて常識がないにもほどがあると訴えろ

きちんともう家長は弟で家長の意向に沿えないならここに帰省してくるな
いくら親がいようがここはもう次男の家で本当はお前が大きな顔で来る所じゃない
お前が後を継がないで逃げたのに長男面するなって説教してもらいなよ

366: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:06:03
返信ありがとうございます。
義両親は長男だから継いでくれるはずと思っていたのに
大学に入った途端手のひら返したような態度の義兄の事をよく思ってませんので
私達の方に立ってくれ、今回も家を継いだもの意向を大事にしろと説教はしてくれました。
それでも俺にとっては実家だ、故郷だ、帰ってどこが悪いんだよと怒鳴っていたとか。
義兄も手前勝手ですよね。それにしても義兄嫁は何を考えて一緒に帰って来るのか。
お客様だからずっと座って本を読んでいるだけで、ご飯も呼ぶと来て座って食べて無言。
終わったら部屋に戻ってあた本を読むの連続が五日間です。
初もうでにいく訳でもなく、ずっと家の中です。何が楽しいのかと思います。

367: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:09:13
近所で義兄夫婦に困っていると愚痴ってごらん
義兄嫁が来ると夫婦のスペースに居座ってそっちが出て行けというから困るって
あっという間に広がって義兄の友達も遊んでくれなくなるよw

368: 361 2013/12/19 15:10:10
すみません、レス番抜けました。>>366>>361です。
帰省するならホテルに泊まればいいのにと思います。
義兄も義兄嫁も誰もが名を知っている企業に勤めているのですから
お金が無い人ではないはずです。
やはり義両親からもっとちゃんと話を付けてもらうしかないですよね。
旦那と相談してみます。

369: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:10:37
家はまだ旦那名義じゃないのかな?
だったらそこの手続きをしたことにしてもらって
「家主の言うこと聞けない奴は来るな」でいいんじゃね?

>それでも俺にとっては実家だ、故郷だ、
>帰ってどこが悪いんだよと怒鳴っていたとか。

もう実家じゃないんだよ、弟にたかってるみっともない兄貴だよ
大人になれよと上から目線で説教するしか

370: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:11:00
>何が楽しいのかと思います。

楽しくてやってるんじゃないと思うよ。むしろ楽しくないから八つ当たり。
大音量の音楽でも分かるでしょう。厨房が怒られたりしたら良くやること。
義兄の身勝手は義実家だけでなく一緒に暮らしてる義兄嫁にも及んでるはず。
ノロ発言なんかは酷いけど、多少壊れ気味なのでは?
手伝わないのは酷いとはいえ勝手知らない他人の家では手伝いだってやりにくいだろうし、
親しくない義実家に一人で取り残されたらじっとしてる他ないと思う。むしろ距離なしで、
あちこち勝手にさわって掃除やら食器棚開けてお手伝いよりはましかも。

この場合元凶は義兄という気がする。

371: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:12:10
>初もうでにいく訳でもなく、ずっと家の中です。何が楽しいのかと思います。

義兄嫁としては、本来自分の旦那がもらうはずのものが
弟んとこ行ってる状態で気が気じゃなくて
とりあえずマーキングしとかないと…って感じか

372: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:13:50
義兄嫁は実家に帰らせればいいんじゃないの?
帰れないようなワケありなの?
百歩譲って義兄単体なら許すってことにしてみたら?

373: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:16:37
夫に付き合って嫌々来てやってんのよ、ぐらいの気持ちなんだろうな
義兄が出かける時に一緒に追い出してやりゃいいじゃん

374: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:16:47
義兄は親から縁切り言い渡した方がいいかもね
跡継ぎ以外の人間は不要だから二度とここに来るなくらい言わないと
甘えきった子供にはわからないかもしれない

375: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:20:28
義兄友につながるツテはないのかな
親同士ルートだと尚いいけど
嫁放置して遊びまわるせいで困ってると広めてしまえ

376: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:25:47
>>375
DQNの友達はDQNと思ったほうがいいよ。
地元のDQNと繋がりもってごらん。大変なことになる。
それも義兄からみて弟(手下格)なんて義兄がインプットしたらどうなる?地元の
DQNどもが馴れ馴れしくしてくる。悪く行けばパシリ扱いで。

義兄が嫁放置で遊んでるぐらい一緒に遊んでれば分かるから諌めてくれるとも
思えないしね。もしそういう気になる人ならとっくに嫁さんも連れて来いよって
誘ってる。旧い友人の義兄と、義理兄の格下の嫁とどっちの言う事信用するかって
言えばDQNの思考だと答えは分かるでしょう。

377: 361 2013/12/19 15:28:55
会社の代表取締役は旦那になりましたが、住んでいる家はまだ義父名義です。
家屋敷も旦那一人が相続することに、義兄が同意しているとは聞かされてますが
こんなことになるとちょっと怖いです。
義兄嫁の実家はありません。ご両親はお二人とも他界されてます。
お兄さんご夫婦が親代わりとして出席されてました。そちらに帰省はしてないらしいです。
義兄嫁に家事とかを手伝ってもらおうとは思っていません。
知らない家で手伝うと言っても、勝手がわからないのでそれはいいんです。
我が家は義母の仕事をしているので、子供が小学校に入るまで私は家の事をすると
決まってますので、これが仕事ですので。お正月・お盆共に少しずらして
自分の実家に帰省してます。
義兄の仲間と旦那は年も学校も違うので、旦那は見かけたことがあるだけだそうです。
義兄の高校の仲間なので、家とかもわかりませんし、そちらからどうこうも難しいです。

378: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:50:18
帰省してきても家には入れないと宣言して本当に入れない
それでいいよ

あと相続は絶対に揉めるから早目に弁護士等に対策相談しておこうね
独身の時の口約束なら完全にあてにならないから
早め早めに手を打たないと面倒が増えるよ

379: 名無しさん@HOME 2013/12/19 15:59:10
>俺にとっては実家だ、故郷だ、帰ってどこが悪いんだよと怒鳴っていたとか。

あーバリバリ未練があるんだね、しかも認識がおいついていない
立ち位置が変動中で関係者の認識にズレが出てる状態だから
義家族関係一式だけでじっくり話し合ってもらうしかないよ

前準備として、そこそこいい店の個室を予約しておくことと
揉めて家に泊められないとなった場合に備えて
近場のホテルをいつもの宿泊日数程度予約しておく(キャンセル料は覚悟のうえ)

なるべくちゃんとした店の個室を予約してもらって食事会をして
きちんと感を出した場所で話し合いというか
義理父の意向を明確に義兄に伝えて理解を得る時間をもうけてもらおう
幼児は難しいかもだけど、嫁と子は無理に参加できなくてもいいと思う

家の相続に関してはなんにしても揉める前提で覚悟しておいて
孫か嫁を養子にするくらいの対策は打っておけばいいんじゃないかと

380: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:11:35
跡を継ぐ時に相続も済ませればよかったのに。
でないと怖い。

381: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:13:27
>家業はすべて旦那名義にしていくことになりました。
とあるから徐々にやってる途中なんじゃね?

382: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:19:23
>>381
うん、だから、徐々には怖いよね、って思って。
どこでストップ掛けられるかわからないでしょ。
私なら家業継がされるなら遺産総取りじゃないと納得しないので、
びた一文兄弟に上げたくないしw

384: 名無しさん@HOME 2013/12/19 16:25:58
これ、さっさと一気に名義かえないと大変なことになるよねえ。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


337: 名無しさん@HOME 2013/12/18 21:11:44
去年義兄嫁の浮気が発覚して、義兄夫婦の離婚話に発展した。
義兄嫁は子供三人置いて浮気相手の元に行ってしまった。
その浮気相手がなんと長女(高校生)の家庭教師だった。
アルバイトの大学生とかじゃなく家庭教師で生活をしているプロ?だとか。
一番下の子がまだ幼稚園でお母さんが恋しくて泣くから
真ん中の子(中学生)が一番下の子に義兄嫁の携帯番号を教えたら
幼稚園の子が毎日毎日「ママ、ママ」って電話するもんだから
義兄嫁が戻って来た。義兄とは揉めたけど、一番下の子の泣き落としで
今も同居しているけど、長女は義兄嫁を虫けらを見るように接して
真ん中の子はわれ関せずで二人とも口もきいてくれないらしい。
一番下の子だけ「ママ、ママ」と幼稚園に行くこと拒否して
べったりなんだって。幼稚園行っている間にママが居なくなったことが
いまだにショックみたい。それも義兄嫁にはきついんだそうだ。
義兄とは家庭内別居で部屋も別々で口も利かない。
毎日レシートを食卓に置いておくと、次の日に一円もたがわない金額が
置かれているとか。
以上の事を泣きながら、義兄嫁に愚痴られたよ。
他人の私に何をしろと言うのか。義兄が浮気相手が契約していた
家庭教師派遣会社に怒鳴り込んだからか、すでに浮気相手は解雇されて
前のアパートも携帯も解約されてまったく行方は分からず
義兄嫁の実家はすでに兄夫婦の代、戻ることもできず、義兄嫁の浮気という事で
両親も兄も激怒。当然義実家も激怒でよりつけず、最後の味方はあなただけと
言われてもね。「何もできません。」と帰って来たけど、まだ電話は来るよ。

338: 名無しさん@HOME 2013/12/18 21:20:37
>>337
2番目と3番目の子供に歳の差があるんだね。

340: 名無しさん@HOME 2013/12/18 21:27:06
>>337
「味方じゃありません」
は言わないとね

350: 名無しさん@HOME 2013/12/19 03:05:14
>>337
わあ乙。
心底かかわりたくない話だね。

356: 名無しさん@HOME 2013/12/19 12:20:09
何を考えて>>337を自分の味方になってくれると思ったんだろう。同じ嫁の立場だから?
不倫するような奴って、他人もみんなそういう願望があるから話せばりかいしてくれるとでも
思うのかな。浮気して子供三人置いて出てった義兄嫁なんて顔も見たくないのが普通だわ。
末っ子、義兄嫁にべったりでこのまま育ったらどうなるんだろう、怖いな。

339: 名無しさん@HOME 2013/12/18 21:21:13
下の子心配だね。
精神的な病院に連れて行ったほうがいいんじゃないかな。
幼稚園いけないってよっぽどでしょ。

341: 名無しさん@HOME 2013/12/18 21:29:45
>>339
そういうの含めて係わり合いになりたくないんでしょ

342: 337 2013/12/18 21:33:16
そう長女17歳高2で長男14歳中2で次男6歳年長です。
三番目は予定じゃなかったらしいです。義兄嫁は40代前半です。
三番目はどうなるんだろ。義兄嫁がそばに居ないとダメで
私が義兄の家に呼ばれた時も私を敵のようにきつく見つめていた。
義兄嫁が浮気相手を探したいとかいうのも、三番目は聞いているわけで
理解できているのかな。怖いです。一応義両親と旦那には報告するつもりです。
義兄には義両親から言ってもらいたいです。

343: 名無しさん@HOME 2013/12/18 21:38:04
>>342
うわ、しかも上と真ん中男の子か!
そりゃ母親の浮気なんて許容出来るわけないな

344: 名無しさん@HOME 2013/12/18 21:46:05
>>343
落ち着け
下と真ん中だ

348: 名無しさん@HOME 2013/12/19 00:27:06
義兄嫁も馬鹿だな
一度浮気相手のところに逃げたのならもう戻ってこなけりゃいいのに
ガキなんか放っとけよ

351: 名無しさん@HOME 2013/12/19 04:03:56
浮気の原因は義兄のDVでしょ?
浮気相手の会社に怒鳴り込むようなDQNだし。

354: 名無しさん@HOME 2013/12/19 10:22:34
>>351
だとしてもきちんと手順を踏んで離婚すればよかった話

353: 名無しさん@HOME 2013/12/19 08:58:01
ゲスパー乙

355: 名無しさん@HOME 2013/12/19 11:37:43
義兄嫁と直接関わりたくない義両親や旦那の代わりに今後間に立たされないようにね。
義兄嫁があなたに相談したことで、本来あなたは関係ない立場なのに
関係あると思いたがるタイプの人もいるから。

357: 名無しさん@HOME 2013/12/19 12:45:37
馬鹿なのかラリってるのかわからんが、義兄嫁を直接非難した人は敵と考えて
両実家・夫・子2人は敵、337夫は血縁者だから義実家側、337は中立と思ったんじゃね?
唯一の味方の三番目は小さい子供で戦力にならないし慰めてもくれないけど
その子のおかげで放り出されず家庭内別居にとどめてもらってるのにね

レシート精算ってことは使い込みか持ち逃げやらかしたんだろうな
三番目がべったりで自由な時間もお金もないし
今の状態から逃げだしたいけど浮気相手はすでに逃げてるw
三番目も可哀想だけど、見限ったのに同じ家で生活しなきゃいけない上2人も可哀想

358: 名無しさん@HOME 2013/12/19 13:01:14
義兄はいつも小銭を用意しているんだな

359: 名無しさん@HOME 2013/12/19 13:54:29
三番目は成長して母親が不倫して自分達を捨てて出て行ったことに気付いて
母親を見限るのか、
べったりで過ごしてる母親に都合のいい記憶を植え付けられるのか、
どちらにしても不幸だね
義兄は三番目のために我慢して同居してるのかもしれないけど、
さっさと離婚したほうがいい
子供達全員歪んでしまいそうだし、
この義兄嫁はチャンスがあったらまた浮気しそう

360: 名無しさん@HOME 2013/12/19 14:04:33
そんな母親の元に産まれて育てられた時点でもう歪んでると思う

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


284: 名無しさん@HOME 2013/12/18 09:28:52
流れ切ってもし訳ありませんが・・・
なんか義弟夫婦の小さなトラブルを私のせいみたく言われてる。
先日、辛い物好きの夫と義弟が2人で辛くておいしいと評判のカレー屋に行った。
そこでこんな感じの会話があったらしい。

「やっぱカレーはこうでなくちゃな!」
「そうだな。うちだと子どもに合わせた甘口のカレーしか食えないから余計美味く感じるよ」
「お前んとこはそうなのか。うちは嫁さんが俺が食べる分のカレーは
小鍋に分けて辛くしてくれるんだよ」
「何それいいなぁ、俺も頼んでみようかな」

で、義弟は奥さんに今度から自分の分は分けてくれないかと頼んだらしい。
義弟嫁はそれを断ってケンカ未満の言い合いになったらしい。
それで私に「あなたが旦那を特別扱いするからうちの夫まで余計な事を言うようになった。
そういうのって教育上も良く無いんじゃないですか?」
みたいな感じで電話で文句を言って来た。
義弟嫁がカレーを分けたりしない理由はわからないが、そこは伝家の宝刀“余所は余所、
うちはうち”で自分の夫を納得させればいいだけの話で私に文句を言う話ではないでしょうよと思った。

285: 名無しさん@HOME 2013/12/18 09:33:09
実質、夫の教育に良くないって言ってるな義弟嫁

290: 名無しさん@HOME 2013/12/18 09:43:28
>>285
夫の教育ww
普通に読めば、1人だけ(父親だけ)特別扱いは子どもの教育上良くない、だと思うがww
もっともそれもおかしいというか、別の考え方もあって
「お父さんは一家の大黒柱、お父さんはえらい、敬え」
よって特別扱いは当然というのもありだよね。

>>284
伝家の宝刀は義弟嫁に抜いてみたのかな?
ダンナには電話のこと伝えた?
義弟夫婦はこういう家庭ということを説明して
もう何かと余分なこと言わせないようにした方がいいね。
どっちがいい悪い、じゃなくて、>>284の平穏のためにw

291: 名無しさん@HOME 2013/12/18 09:48:01
>>290
もちろん本来は上1行の意味だが、これって
『あんたのせいで夫が勘違いしてつけあがってきた!邪魔スンナ!』
も含んでるし、やっぱ子供を口実にした夫の教育だよw

288: 名無しさん@HOME 2013/12/18 09:43:11
義弟が「兄貴のところだって、うちと同じだろう?」を連呼したんじゃない?
あと「ちょっと鍋を分ける だ け じゃないか」とか
面倒くさがりには、ルーを入れるだけでも鍋を分けるのはとっても面倒
鍋を一つ洗うのだって面倒だし、そもそも面倒だからカレーなのに←自分だけ?
だからうちは、大人が自分の皿にスパイスをぶち込む事にしてる…

292: 284 2013/12/18 09:52:18
284です。
義弟嫁の言い分は多分>>288さんのようなものなんだと思います。
私は実家で母が父にそうやっていたのを見て育っているので
それが面倒なことだと思っていないのですが。
伝家の宝刀は抜いてません。しつこく文句を言われたらそれを抜くなり
夫に相談するなりしますが、まだその段階ではないと思っているので。

296: 名無しさん@HOME 2013/12/18 10:16:36
>>292
いや、ダンナには言っとくべじゃない?
「あなたがあんなこと話したから義弟嫁からこんなこと言われちゃったじゃい ムキー」じゃなくて
>>292 2行目をそのまま言えばいいんじゃない?
「こういうのは家庭によっていろいろだからね~、自分でやらないことは言わない方がいいね」とか。

スレチだが、義弟は、カレーノとかカレーホットとかでぐぐると幸せになれると思うな。

300: 名無しさん@HOME 2013/12/18 11:23:46
>>288

ごめん、悪いけど全く分からない。
テフロン加工でこびりつかない小鍋いっこ買って、
カレールー入れる寸前で別鍋に分けて、辛いルーと甘いルーを別々に入れる
だけだよな?
どーーーーーしても面倒なら、分けて辛口ルーいれるとこだけ、
夫当人にやってもらえば済むし。
何がいったい大変?

301: 名無しさん@HOME 2013/12/18 11:30:50
>>300
カレールー入れる寸前じゃなくても普通に大鍋で甘口カレー作ってから具を多めで
小鍋かフライパンに取り分けて
→お湯で薄めて加熱→沸騰したら火を止めて辛口のルーやフレーク投入→加熱 で出来るよ

義弟嫁がダラかメシマズに一票

306: 名無しさん@HOME 2013/12/18 12:42:43
>>300
面倒くさがりナメんな~w
テフロンの鍋だろうが何だろうが、「洗う行為」そのものが面倒なの
それにカレーは油っぽいorz
「先に拭けば油っぽくならない」とかは要らないよ
そんな事出来る人は、面倒くさがりではないからね(キリッ

308: 名無しさん@HOME 2013/12/18 12:50:10
>>306
ダラなんだから、さいしょっからテフロンの中華鍋で作ったらいいのにw

最後は少し熱湯入れて煮立てつつ冷凍のうどん玉投入
割り箸で冷凍うどんをぐるぐるして周囲をこそげればいい
鍋はキレイになるし、冷凍うどんは解凍できるし美味しいよw

310: 名無しさん@HOME 2013/12/18 12:53:01
>>308
カレーうどんは和風だしの風味がないとイヤだな。
そこはお湯じゃなくて、せめて希釈しためんつゆくらい入れてくれww

312: 名無しさん@HOME 2013/12/18 13:03:56
>>310
めんつゆは>>308ができたのを丼に入れてからかけるんだよ~
ネギも丼に入れたからのっけrんだよ
じゃないと冷凍うどんで鍋肌洗った手間が無駄になるw

309: 名無しさん@HOME 2013/12/18 12:51:25
面倒くさがりなのに鍋を手洗いしてるなんてエライ!>>306
手洗いがイヤなら食洗機使えばいいのにw

293: 名無しさん@HOME 2013/12/18 09:55:40
辛いもの好き人間に甘口カレーとか可哀相

295: 名無しさん@HOME 2013/12/18 10:05:16
うちの伝家の宝刀は、「イヤなら自分でやれ」w

303: 名無しさん@HOME 2013/12/18 11:45:33
>>295
うちもw

しかし義兄の嫁なんて赤の他人にこんな文句言えるってすごいな
「夫が余計なことを言う」ってw

304: 名無しさん@HOME 2013/12/18 12:23:23
>>303
義理の関係にわざわざ抗議の電話してくるってすごいよねw
そんなメンタル図太いなら、夫の言うことなんか一蹴しとけばいいのに
文句言わずにはおれないんだな、厄介な性格。

298: 名無しさん@HOME 2013/12/18 10:36:33
教育上良くないって言い訳凄いな。子供と大人でカレーを分けるのは、
お寿司のサビ抜きみたいなもんじゃない?


義弟嫁は教育上良くないから、サビ入り寿司を無理矢理子供に食べさせるのかねぇ?

313: 名無しさん@HOME 2013/12/18 13:11:09
旦那を特別扱いしてるんじゃなくて、デフォが辛口、子供を特別扱いしてることにすればいい。

314: 名無しさん@HOME 2013/12/18 13:16:16
これって義弟嫁が甘口カレー好きなだけちゃう?

323: 名無しさん@HOME 2013/12/18 15:19:12
ココイチのみたいなカレースパイス買ってきて辛くしたい人だけ自分でかけりゃよくね
卓上調味料でどうにかなる話なのに
なんで作る段階から別にしろって話になんのか
義弟嫁もアレだけど義弟も融通利かないからこんなアホみたいな話で喧嘩になるんじゃないの

325: 名無しさん@HOME 2013/12/18 15:25:03
>>323
義弟が勝手に >カレースパイス買ってきて 自分のにかけたら、
それはそれで怒りそうな感じだ。義兄嫁

331: 名無しさん@HOME 2013/12/18 17:15:39
>>325
思った
スパイス買って自分のだけかける→私の作るものが気に入らないのか!
自分で小鍋に取り分けて辛口をつくる→私への当てつけか!
という感じで何をしても怒りそう
メシマズスレには夫が手を出すと烈火のごとく怒る嫁が少なくないし

326: 名無しさん@HOME 2013/12/18 16:04:33
つ デスソース

327: 名無しさん@HOME 2013/12/18 16:13:56
カレースパイスで調味した甘口カレーって何か変な味するよ
食事ってみんなで楽しくおいしく食べるものなのに鍋一つ洗うの嫌なんてどうなん
しかもカレーこそげ取るのは手間じゃないんだよね?洗うよりそっちのほうが面倒そうだわ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


267: 名無しさん@HOME 2013/12/18 00:28:11
うちの夫は3人兄弟の長男で、そこの三男嫁が家計が苦しくて
子供には大学諦めて貰わなくちゃいけないんですーって言ってきた。
うちには子供が3人居るんだけど、3人とも私立の大学出てるから
「長男さんの所はお金持ちで良いですねー」だって。
夫の貰ってる給料は定年間近なのもあって確かに三男の人よりは多いだろうけど、
それでも3倍もあるわけない。
3人とも無事に大学出せたのは、生まれた時からその子達が大学に行きたいと言った時に
行けるようって細かくずっと貯めてきたから。
対して三男嫁の所は高2の男の子が1人で、三男嫁は専業主婦。
私もずっとパートやってたし、二男嫁の人は子供2人がどっちも医学部行ってて
その為に朝から晩までずっと仕事。
それに比べりゃ子供1人なんだからちゃんと生まれた時からそれ用に貯金しとけよ……って思って
凄いモヤモヤする。

268: 名無しさん@HOME 2013/12/18 00:39:35
集られないだけましなのか、遠回しの援助催促なのか

269: 名無しさん@HOME 2013/12/18 00:56:50
大学にやるのは別に親の義務じゃないからなぁ
私立3人も出せばそりゃお金持ちとも言われるだろう

270: 名無しさん@HOME 2013/12/18 01:05:23
>>269
>>267全文読んだ?
現時点でダンナの年齢差から収入格差はあるけど、それ以上に生まれた時から長期的に
貯蓄したり>>267もパートしてたからって書いてあるじゃん。

それに私立でも給付型の奨学金もらうとか、ランク落として授業料免除の大学選択するとか、
いろいろと手立てはあるから、三男家もそういうの調べてみればいいのに。
↑はどちらも成績良くないと無理だけどww

272: 名無しさん@HOME 2013/12/18 01:13:38
>>270
奨学金とかは大学行きたければ三男の子が自分で勝手に調べるだろ
何もしなけりゃそこまでだってことだ

271: 名無しさん@HOME 2013/12/18 01:11:28
貯蓄しようが何しようが金持ってることには変わらんわ

273: 名無しさん@HOME 2013/12/18 01:33:03
私立3人出せばお金持ちって、貯めてたそのお金は本来の用途に使われて無いんだから
お金持ちも何もないじゃん
個人的には子供が社会に出て働くまで面倒を見るのが親の義務だと思ってるから、
子供が大学に行きたいと言った時「お金が無いからダメ」ってのは絶対にならないようにしたいな

274: 名無しさん@HOME 2013/12/18 01:42:30
>個人的には子供が社会に出て働くまで面倒を見るのが親の義務だと思ってるから
人それぞれ

275: 名無しさん@HOME 2013/12/18 01:44:10
>>273
社会に出て働くまでって、ニートになったら一生養っていくの?

276: 名無しさん@HOME 2013/12/18 03:12:25
>>274
個人的には、っていってるじゃん
>>275
自立するまで待つんじゃなくて自立「させる」。
ニートのまま甘やかすとか論外だわ

277: 名無しさん@HOME 2013/12/18 03:39:15
>>276
理想論乙
就職って面接受けてこなきゃできないんだぜ?w
バイトでもいいが働かなきゃ自立はできん
ニートって甘やかさなくてもできるって知らないのかな

279: 名無しさん@HOME 2013/12/18 08:42:01
従兄弟同士の格差はない方がいいもんね。
無利子無催促で融資するとか配慮できればした方がいいかもね。

282: 名無しさん@HOME 2013/12/18 09:02:13
>>279
それは勝手な理屈だなw
うちの従兄弟でも中卒~東大卒まで幅広く居る
そもそも兄弟(親世代)で違うもの
判事やってた人も居れば、大工やってた人も居る
もちろん普通のサラリーマンもね
祖父母が「自分のしたい事をすれば良い」と言う思想だったから
差が出たのは当然と言えば当然

280: 名無しさん@HOME 2013/12/18 08:56:11
高2ならまだ1年あるじゃん
今からフルタイムパートで必死に貯金すれば間に合うんじゃないの

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386742976/


6: 名無しの心子知らず 2013/12/26 17:07:53 ID:wX1z1UVl
友人から、今室内有料施設で子供と遊んでいると写真付きでLINEがきた。
その子供は風邪なのを知っていたので、
「風邪なのに出かけて大丈夫なの?」と聞いたら
「これくらいの風邪でうつすからといって家の中にいるのは不可能
風邪っぽい子もたくさんいるからお互い様
うつりたくない人は連れてこないんじゃない?非常識かなぁ?」
ときたので、「うーん非常識なんじゃない?うつりたくないひとがこないんじゃなくて
風引いてる人が来ないんだよ 笑
室内は人にうつすしどうしてもだめなら公園とか外で遊んだら?」
と返信

続きます

7: 名無しの心子知らず 2013/12/26 17:10:23 ID:wX1z1UVl
続きです

「子供の様子を見て出かけたらダメな時はでかけていない
家の中でじっとしていられる子にはわからない」
と言い逃げされた

実際に風邪をうつされた被害者2名いるから言ったのに。
お前の子供どうこうじゃなくて、人にうつすだろということが言いたいのに。
いつも風邪でも構わず連れまわすから友人の生後三ヶ月の子供にうつしてた。

子供が手足口病な時も私が出産した時、子供を見に産院に来ようとした。常識なさすぎ。

25: 名無しの心子知らず 2013/12/26 23:52:50 ID:eUNl2qHp
まあ、>>6の友達はすでに二回うつしてる前例があるし、何か言いたくなるのも分かるよ。
風邪引いてる子を連れだして、うつりたくないならどこにも出掛けるな!
なんてねぇ…それが普通なの?

13: 名無しの心子知らず 2013/12/26 18:35:47 ID:4LhRPa81
>>7
メールだかLINEだか、無視したらいいじゃん
頭くるだけしょ?

16: 名無しの心子知らず 2013/12/26 21:57:48 ID:t698UWN6
>>7
こんな親がいるんですね!ビックリ。
感染テロだね。

8: 名無しの心子知らず 2013/12/26 17:37:33 ID:xNFpFiVY
子供のことちゃんと思っているなら、ちゃんと風邪が治るまで、
イヤイヤ言おうが外に出さないと思うけど。
あとそんなことに、お互い様とか思ってる人の気がしれない…。

非常識かな?と聞いておきながら、
そんな事はないよーって言ってもらいたいかんじが出てるから、忠告してもムリなんだろうけど

9: 名無しの心子知らず 2013/12/26 17:43:00 ID:NOT0DXJG
風邪と一言で言っても症状に幅があるからね
咳も出なくて鼻水だけで外出控えろと思われてたらちょっと厳しいな
もちろん熱があったりインフルやロタ系の疑いがあれば外出しないのは当然だけど

19: 名無しの心子知らず 2013/12/26 23:04:40 ID:uILBVEmC
>>8

子供はまだ1歳7ヶ月だから自分だったら連れて行かないと思ってさ

同意求めて同意されなかったら切れるって幼稚だなと


>>9
幼稚園とか行き出したらそんなことは当たり前かもしれないけどまだ小さいし、
症状は鼻水に風邪からくる目の充血とめやにかな。
熱は聞いてないや。私は子供にうつされたくないからお互い様なんて思えないから遊ぶの断ってる

10: 名無しの心子知らず 2013/12/26 17:57:43 ID:4K/LYXrL
>>9
同意。
このくらいが普通の感覚だと思う。

11: 名無しの心子知らず 2013/12/26 18:11:19 ID:NG2rqShb
>>9
確かにじっとしてない子を鼻水だけで家にいさせるのは大変だ…
でもキッズコーナーとかでハナ垂らした子がいると「うわーこっち来ないで!」と思う
でもそんなん気にしてたらキッズコーナーなんかで遊べないしな…

14: 名無しの心子知らず 2013/12/26 18:41:06 ID:/vJqrR/L
年齢によるかな。
幼稚園行ったら鼻水なんて当たり前だし、風邪ひいたくらいで家にこもったりしない。
キッズスペースに行くかどうかは別として。
2歳半くらいまでの子なら風邪ひいたら家にいさせる人が多いよね。
常識無いと常々感じてる相手にいちいち『風邪引いてるのに大丈夫?』とか言うのもどうかと思う。
同じ土俵に上がらずに、さりげなく距離置けばいいのに。

20: 名無しの心子知らず 2013/12/26 23:08:41 ID:uILBVEmC
>>11
キッズコーナーに鼻垂れ小僧がいたら風邪うつすなよーっておもうし、
やっぱりその親に対しては非常識だなと思うよ
それを当たり前ってゆうのがよくわからない


>>14
幼稚園行き始めたら当たり前かもだけど、まだ1歳7ヶ月だからね。
家にいられないのはわかるけど、風邪をうつして当たり前、
お互い様っていうのが納得できなかった
風邪なのにって聞いたのは常識ないのわかってたから、
何て返事がくるのかどれくらい常識ない返事がくるのか楽しみたかったってゆうのもあるかな

17: 名無しの心子知らず 2013/12/26 22:22:29 ID:ZBtdxoc8
風邪の程度がわからないけど年末年始にかけて風邪もらいたくないなぁ。

18: 名無しの心子知らず 2013/12/26 23:01:27 ID:K40pT4H5
>>17
じゃあどこにも行かなければいいんだよ。
「風邪をもらう」って言い方、どこまで他人のせいにするんだろうって感じ。

26: 名無しの心子知らず 2013/12/27 02:57:54 ID:ST5u5jWI
逆だろアホか
風邪引いてる奴が外に出てくんなw
なんで幼稚園とかが基準なの?それ以下の月齢の子だっているでしょうに、
なんで自分中心なのか理解に苦しむ
風邪の子専用の遊び場でも作ってそこにこもっててくれませんかね

27: 名無しの心子知らず 2013/12/27 08:20:34 ID:VjT0O2Lh
確かに、一歳児なら風邪ひいてたら家に居るし居れるな。
大事な用事が控えていて風邪ひきたくない時も出掛けない。
だから、風邪ひいてるのに出掛けるなんて非常識とまでは思わない。
人は人。そういう人もいるんだー考え方違うなーって位。
そもそも風邪なんてひくのが当たり前だし、誰に貰ったかなんて分からないじゃない。
妊婦と低月齢の子と会う場合は風邪ひいてたら非常識。今回の件で、そこは非常識だと思う。
自分がうつされたわけじゃないんだから放っておけば良いのに。
「非常識じゃない?」なんてわざわざ言っちゃう辺り同類にさかみえない。
そんな相手を友達とか言ってる意味がワカラン。

28: 名無しの心子知らず 2013/12/27 09:39:14 ID:EObjK/Kb
鼻風邪程度の時に非常識と言うなら、手足口病で来ようとしたり
3ヶ月の赤ちゃんにうつしたときに言った方が有無を言わさず効果的だったように思う

30: 名無しの心子知らず 2013/12/27 13:47:55 ID:LRhNHpBK
よそのお子さんに移すとかいう以前に
たかが風邪だと侮って外出すればそれだけ小さな子どもは余計な体力を使うから
下手すれば気管支炎や肺炎や髄膜炎になる危険だってありうる。
風邪で体の中の抗体が攻防戦してるんだからそこにさらに厄介な感染症を背負い込む危険にも
考えを及ぼすべきだとおもう。
治りかかったからと外に出すのも??
症状が収まってきたのはそれだけウイルスをやっつけて体力を消耗してるのだから
内蔵も弱ってるはず。
風邪を何度もひくことで色々なウイルスの免疫をつけていくからむやみに怖がることはないけど
小さな子供はいつ何時悪化するか、高熱がでて引きつけ起こすかわからないんだと構えることを
しないんだろうか。

32: 名無しの心子知らず 2013/12/27 14:39:59 ID:qHDRt+BU
幼稚園行ったら行ったで
咳してる子いっぱいで、熱ない限り休ませないママが多い
うちだけ自衛してても意味がない
治って行かせたらまたすぐ貰ってくる
地味にムカつくよ

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/


このページのトップヘ