470: 756 ◆7Y9Ixek1T4ah 投稿日:2010/09/30(木) 16:29:04
心臓に突き刺さる程痛い言葉ばかりです。
自分が悪い事は百も承知ですが目を背けたくなります。
もう釣りでしたーとか言って全部無かった事にしたいです。
まずは息子より私自身を改めないといけないですね・・・



471: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:29:18
今出来るのは、息子君に説明してくれているコトメに感謝して、
息子に対して「コトメちゃんの言うことは正しい」と毅然とした態度をとること。
間違ってもトメコトメに隠れて食べ物を与えたりコトメ批判なぞ絶対に!しないこと。
診察を受けるまではコトメの、診察後は病院の指示に従うこと。

今まで本当に息子君のことを心配してくれていたのはトメコトメ。
あなたがやっていたのは虐待。
これを肝に銘じてくれぐれも勝手なことはしないように。

472: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:30:01
結局756が子供にやさしくしてるのって子どものことを考えてじゃなくて
自分を厳しくしつけた親への当てつけにしか見えないんだけど
ほら、厳しくしなくたって、こんなに大きく育った。厳しくない私の側にいるのが
この子は大好きだって!厳しくしたお前ら、ザマーミロ!って風にしか感じない。
本気で一回親との因縁解決用のカウンセリング行くべき。
で、小児科で子供のカウンセリング勧められたり、自分がカウンセリング行く場合でも
心療内科か精神科に行くことになると思うけど一々基地外病院!なんてショック受けてる暇ないからね

473: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:30:17
>>453
まず、あなたがカウンセリングをうける。
それから、栄養学とか健康に関して勉強する。

とにかく、食生活と健康に関しての知識が少なすぎるよ。
子供が糖尿病になるわけない! つか、何十年前の知識かと思った。

474: 756 ◆7Y9Ixek1T4ah 投稿日:2010/09/30(木) 16:31:27
コトメと息子の話が終わったようです。
息子は泣いてます、コトメも泣いてます。

475: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:32:59
結局今まで一切、息子には手はあげてこなかったんだよね?
それでいいと思うよ。

んで、好き嫌いしたら食事抜き、出すものも野菜中心。おやつも低カロリー物でスナック菓子とか一切禁止。
お小遣いも差し止め。
そーしたら万引きでもして食べ物とってくると思うけど、それで捕まったら泣きながら殴り倒してやんなよ。
たぶんそれで改心するwしなかったらもう改善の余地もない屑ってことで

477: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:33:57
息子が泣いてるのは怒られたからだろ
コトメちゃんが泣いてるのは情けなくて

478: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:34:01
なんでコトメが泣くんだろう
泣く子に説いてる間に感極まったのかな。

つか何言われてもコトメを責めることは一言でも言わず
書き込んでる暇あったらコトメにお茶出して掃除しにいってください

479: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:34:15
息子泣く→叔母さんがいじめるよ~

コトメ泣く→…手遅れだ…もう手の施しようがない

480: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:35:12
医療関係詳しくないけど
骨折ってのも
すでに骨になんか異常あるんじゃね?
栄養バランス悪くてもろくなってそう

481: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:35:22
ゲームと食べること以外で息子さんの得意な事ってある?
好きなことでもいいよ。
長所を伸ばしてあげたら?
もちろん当分はコトメとウトメに子育ては任せたほうがいいけどね。

482: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:35:53
今は絶対に息子を宥めちゃダメーーーーー

484: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:36:19
コトメさんも大変だな
悪者役かってでてさ…

本当はそれ母親の役目だぜ…

490: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:37:51
756って典型的な「無関心な夫と義理の両親と同居。一人息子溺愛」パターンだな。
これ、夫婦関係もちゃんと見直したほうがいいと思うよ。
まぁもちろん息子をまともにするのが大前提だけど。

493: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:38:50
>>480
メタボ測量の他に骨密度も調べてもらってくるべきだと思う。

でも骨が丈夫すぎると骨折して接着で治るようなけがでも、
骨が折れなかった代わりに靭帯切ってくせになり続けるっていう恐ろしい弊害がw
自分アラフォーだけどこの間調べてもらったら骨密度116%だってさw

495: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:39:42
一言言えるのは、何があってもウトメコトメから禁止されたことはするなということ
もう背後を撃つのはやめなさい。息子をちゃんと育てたいならさ

たぶん反省しても同じことかそれ以下のことを
エンドレスでループさせる人かも知れないから言ってみる

498: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:40:45
臨月のコトメが気の毒だ。出産したら乳飲み子抱えてコトメ自身も大変になるのにこんなことになって。
でもコトメみたいな人がいないと756の息子は確実に駄目になる。もう片足突っ込んでるんだよ。
しかも突っ込ませたのは756自身。可哀想だからとか、気を遣うところが一々斜め上過ぎて空回りしてる。

510: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:47:03
子供を大事にする事と
子供を甘やかす事の区別が出来てないんだな
そんな貴方にある巨匠の言葉を贈ろうと思う

『鞭を惜しむと子供は駄目になる
 
          R・A・ハインライン』

513: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:51:35
ファーストフード漬けの話だが、うちの旦那もマック好き、ポテチ好き。
ただ…トメは料理好きで実際おいしいんだよね。
子供の頃の反動から今があるんじゃないかと思ったりはする。

私の料理が不味くはないにしてもレパートリーが少ないのも原因だろうがw

514: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:54:38
>>513
レパートリー増やしなよw
756と一緒に努力するんだ。

516: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:55:15
うん、毒親持ちで斜め上の考え方をしてても、他人の人格批判はしない。
人としての品性はきちんと持ち合わせているよね。
これだけ叩かれてもちょっと泣きごとを言う程度で、
子供のために頑張ろう!って決意が見えるし。

今までの斜め上の考え方を全て変えるのには時間がかかるし、
多少コトメ批判っぽい言葉が出ても仕方ないじゃない?
今ウォーターしたばっかりで全て飲み込むのは至難の業だもん。

517: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:58:07
>>513
親があんまりマクドナルド食べさせてくれなかった(健康面じゃなく
なんだかんだで高くつく割に少なくてあとでお腹すいたー!って言われるのが
めんどくさかったらしい)反動で、一人暮らし始めてからマックとかファストフード
大好きになった。高いしすぐ飽きるけど時々妙に食べたくなる。ポテトチップスも同じ。
食べてると「これが子供のころ食べたかった奴だ~!」ってテンションあがるんだよね。
そしてうちの母親も物凄く料理が上手でよく豪華なケーキを作ってくれてた。
反動だと思うよ。

518: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 16:59:54
756がやる事

生活習慣病について調べる
 →息子がこれから発症するかもしれないので兆候を見逃さないため

コトメから渡された料理本を読む
 →息子に何故これを食べなければいけないか聞かれた時ちゃんと答えられるように

コトメが息子へ言った事を否定しない
 →ここで中途半端な親心を出して息子の要求を飲めば今までと変わらない

息子が逃避しないよう「見守る」 
 →息子のためだと言い聞かせ息子の努力を応援する
  ただ頑張れではなく病気のリスクやなぜマナーを身につける必要があるか
  一つ一つ理由と目標を明確に紐付けて説明する事


756が「私も息子のために何かしたい」と思うのは母親として当然なんだろうけど
目に見えて直接息子と関わる事ばかりにとらわれすぎのような気がする
家を掃除して部屋が綺麗になるのだって息子のためだし
お風呂を洗って湯垢の付いてない清潔なお風呂に入れるのも息子のためになるし
成人病対策の料理を調べて知識として蓄えておくのも後々息子が自宅で食事をする時のためになる

目先の事にとらわれず長い目で見て頑張って

519: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:01:58
>>517
でも、子供の頃の食生活がちゃんとしてたら、一人暮らしで一時期食生活が乱れても、
どこかでそれなりに修正できるもんじゃない?
けど、相談者の息子みたいに子供の頃からまともな食生活してない人間が、
大人になってからバランスとれた食生活に変えるのは難しいよね。

520: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:03:28
756はどうして働いてないの?

756はまず、昨日、今日息子と自分が食べたものを書き出し、
目の前の箱で、そのカロリーを調べてみて。
それを毎日続ければ、自分が今まで何をしていたかよく分かるよ。
ついでに756もやせるといいし。

521: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:04:06
ゲームも別にやったっていいと思うんだけど
寝る前に宿題を一緒にやるってところが気になる。
うちは旦那がゲーマーだから色々持ってて制限してないけど
「やる事をきちんとやってから」が鉄則。
小学生でも結構やる事があるのでこれを守ったら
ゲーム時間少し減らないかな。
あとラジオ体操でもやってみれば?
しっかりやると結構きついんだよね。
一緒にやればお母さんも頑張ってるってならないかな。

522: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:04:20
>>519
確かにそれはあるね。無性に野菜が食べたい時ってのが生じて
美味しい葉物、美味しいドレッシングを求め続ける時期がある
食べ放題に行っても肉やケーキと同様に野菜も山盛りで持ってくる
野菜0だと体臭すごくなるしね。

そういえばこれから息子も思春期なんだし、食べ物から出てくる体臭は気をつけた方がいいと思う

524: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:04:47
息子のために何かしたいと本気で思ってるなら、息子が泣こうが喚こうが
甘やかさないことだよ。
それが本当の愛情で、親としての責任。

525: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:09:08
>>521
社会人・大人のゲーマーと子供のゲーマーを同じ目線で見たら駄目でしょ

極端な言い方するとゲームは生きていく為の必需品か?となるけど
子供はゲームよりももっともっと大切な事がたくさんあるし、
子供の内に優先順位を決められないと、自立が難しくなる

527: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:11:09
>>525
>>523はいきなりやめさせるのは難しいだろうから、
せめて「ゲームは宿題その他が全部終わってから」という
常識的なことから取り入れてみたらどうか、と言ってると思うんだ

528: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:11:24
コトメと息子が話し合い終わったっつってんだから、戻ってくるまで待ったら?
もう良い意見は出尽くして既出意見ばかりなんだから大人しくしようよ。

545: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:34:13
ゲーム好きならWiiFitは?
あれ体重測ってBMIでるよ。
で、肥満・普通・やせすぎに分類されるの。
そんで、自分のキャラクターがそのBMIにあった太さになるww

毎日やれば体重をグラフで表示もしてくれるし、目標も設定できる。
毎日の消費カロリーの目標も設定できて、それが食べ物なんだよ。
「おにぎり」「板チョコ」「ショートケーキ」「プリン」とか。
食べた物を消費するのにこんなにしんどいwwってなるんだよね~。

546: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:37:44
わかってきた。
最初の書き込みで殆ど自分に対する擁護レスがつかず、批判レスばかりがつき
外から見れば自分がおかしいと認めざるをえない。
ということは、自分の周りの人間の評判も実は悪かったことになる。

「今まで自分をいい母親だと信じてきたのに...幸い皆が悪いと感じる
ポイントはわかってきた。目覚めたことにして、汚名返上するしかない。
でも、そんなに言われる程悪いことなの?
病院行く程のことないでしょ、糖尿病って程じゃないでしょ。」

「自分は親にのろまとかデブとか散々言われてきたが、怒鳴られ叱られ
躾されるほど悪い子じゃなかった。現に幸せな家庭を築いてきた。
だから私とそっくり似ていて、テストも90点台で頭がいい息子も
叱って躾ける必要なんてないのに。」

息子は自己肯定のための道具なんだな。
幸せな自分の幼少期を現実に再現するための。
だから「食事の作法はいつか大人になって気付いて周りと合わせてくれ」
息子の躾=自己虐待はしたくなかったわけだ。

573: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 17:58:42
>>566
娘の将来抜きにしても、コトメは真剣に息子のことを考えてくれてると思うよ
逆算すると、>>567が嫁に来て息子生まれたときコトメ7~8才
当然一緒に暮らしてただろうし、弟みたいに思ってもおかしくない

むしろこの近い年齢差で一緒に暮らしててどうしてまともと三文安に分かれるのか分からん
ウトメが線引きしっかりしてたのかな

580: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:04:54
>>573
ああそうか。甥っこっていうよりちょっと年の離れた弟、って感じだったのか……
だからここまで親身になってくれてるんだねぇ……

756は格下だと思ってたコトメちゃんにたしなめられてても
「子供がなに生意気なこと言ってんの?うっさいなー」ぐらいにしか思ってなかったんだもんね。

581: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:05:27
>>546
どっかで本当に目が覚めないとダメだよね。
うちの小1息子が箸の持ち方が下手で
私もぶっちゃけ面倒だったので
うちの親に教えてやってくれって言ったら
「親が教えなくてどうする。何の為の親だ」ってすごい怒られた。
「そんなに言わなくていいじゃん」と思ったが
後で冷静になって
「当たり前じゃん、自分バカス」と目が覚めた。
子育てを思いっきり手抜きしようとしてたんだな。って。

人が言うことって「あーはいはい、煩いな」しか思わない時があるけど
ウトやコトメの言った事を冷静に考えてみると色々見えてくるかもしれない。

584: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:09:53
遊び=ゲームの子、甘やかされて育った子はルールが守れない。
実際小学校で子供たちと関わっての感想。
自分に都合のいいルール以外には反対し、通らないと不貞腐れる。
低学年のうちはみな大なり小なり似たようなもんなのでw何とかなるが、
3年、4年あたりになると普通に育ったゲーム以外の遊びを知っている子たちは成長し、
ルールの守れないゲームっ子と甘やかされっ子はは遊んで貰えなくなる。
で、そういうはぶられた子たちが集まり、ゲームのみで遊ぶ。
その小集団ではゲームさえ出来れば居場所があるので、どんどんのめり込む。

756の子が小4で変わったのはこれが原因じゃないかな?と思う。
ゲーマーの親や溺愛するだけの親は気付かないんだよ。
中学になって問題行動が出て、やっと焦るんだ。手遅れだけど。
756の子は小学生のうちに気付いたから、まだどうにかなるかも。

586: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:12:14
>>573
息子生まれたときコトメ7~8歳
ゲーム漬けになった小4頃、コトメ16~18歳

コトメ16歳でコトメコ出産

コトメ結婚で家でたあたりからなにか変わったのかな?

588: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:13:46
>>581
!!
>>581
いい御両親だねぇ……
うちの親は自分の子供(兄&自分)の頃はめちゃくちゃ厳しかったけど
同居の孫たちには何にも言わないのはなんでだろう?と思ってたら
「自分たちは親じゃないから」の一言だった。

だから甥っ子たち(特に長男)は756息子ほど酷くはないけど食事のマナーがいまいちだ。
(握りばしになるとか、好物を余分に欲しがるとか、言われなきゃ茶碗を下げないとかその程度だけど)

590: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:19:27
>>588
だから、じゃないだろw
甥っ子の両親がちゃんとしていないからだろ

592: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:26:40
>>590
親本人たちが直させる気がないんだもん。
同居祖父母であるうちの親も口出しするつもりもないみたいだし
ましてや年に1~2回会うだけの小姑が兄や義姉に睨まれてまで口挟みたいと思いませんw
甥っ子なんて所詮他人の子じゃ。自分の子供育てるのに全力で尽力したいわい。

596: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:00:48
>>592
別にあなたが指導するべき!なんて言ってませんてw
祖父母が矯正するのは当然じゃないから「だから」で繋ぐのは変じゃね、って言っただけ

591: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 18:21:44
同居がこの母子のカギだよね。

756にとっては、デブ息子を甘やかす=自分を甘やかす だったんだろうね。
夫は空気、義父母は孫に厳しく(本当は普通)
デブ息子だけが「自分の自由」になる唯一の存在。
デブ息子を甘やかすことで自分を慰めていただけ。

気づいてよかったね。
756は痩せなくてもいいよ。
ランチパックでもなんでも自分が食べなよ。
イライラしたら甘いもの食べなよ。
でもデブ息子はちゃんとしてあげてよ。
756の責任の下、自制心を今から教えてやって。

598: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:13:56
>>592>>596
でもそれをやろうとしてくれる756コトメちゃんてどれだけ人間ができた人なんだ……

599: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:16:49
>>584
トン!

うちの甥っ子だけど、幼稚園児のころからゲーム好き。制限も緩くゲームし放題。
で、小学校の頃は普通に友達と遊んでいたのに、高学年になったら
ゲーム以外で遊ばなくなったわ。
友達が来てもゲーム。一緒に遊ぶっていうより順番に個々がゲームしてるだけ。
ちょっとまずいんじゃ?って姉に言ったけど、姉は
自分たちの子供の頃とは違う、今はこれが普通。ゲームしないと仲間外れになる。
夜10時以降はさせてないから大丈夫。って。
当時未婚の自分は納得しきれないものの、黙るしかなかったよ。

中3になっても勉強せずゲームを取り上げたら部屋から出てこなくなり食事もとらなくなって。
姉夫婦は根負けしてまたゲームを与えた…
高校は底辺私立にもぐりこみ、そこから最底辺大学へ。
就職活動する頃になったらまたゲームに逃げ込み、今度はネトゲにはまって昼夜逆転だよ。
リーマンショック前なのに就職浪人、結局フリーター。
今でもバイト先で嫌なことがあると部屋にこもってゲーム→首を繰り返してる。

ゲームは子供の成長に悪影響、っていうと必ず擁護する人が出てくるけどさ、
好き放題にやらせるのはやっぱり良くないよ。
ちゃんと育つ人もいるだろうけど、甥みたいになる子も多いと思う。その区別は子供時代にはつかないよ。

600: 756 ◆7Y9Ixek1T4ah 投稿日:2010/09/30(木) 19:26:18
ただ今帰りました。
コトメ宅のお風呂掃除と部屋の掃除してきました。
可愛いベビーベッドやメリーや産着が干してありました・・
本当に私は何をしてるんだ・・・

607: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:36:07
>>600
そんなのより息子の反応を書くべきじゃね?
本当にどこまでも「自分・自分・自分」な人だね。イライラする。

608: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:38:27
>>600
>本当に私は何をしてるんだ・・・

息子の更生はあなたよりずっとマトモなコトメがしてくれてるんだ
あなたが12年間息子につきっきりだった結果が現状なんだから
余計なことを考えちゃだめだ
バカの考え休むに似たり、ならまだしもあなたがしてきたことは
「無能な働き者」そのものだよ
今あなたができる・やっていいことは「邪魔をしないこと」に尽きる

611: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:43:14
>>600
お疲れ様
臨月ならコトメさんは風呂掃除大変だもの
しっかりキレイにしてあげるのは大切なことだよ?

何もしないことよりもきれいになったお風呂きれいになった部屋
しっかりと成果が上がってるじゃないですか
少しずつでも前に進むことが今のあなたには大事だと思いますよ

616: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:55:56
756って、両親が低学歴のDQNで756自身も低学歴DQNなんじゃないの?
あまりにも世間の常識を知らなさ過ぎる

子供だって成人病になるよ
子供の成人病が多いのに756みたいな「子供は成人病にならないお!!」って
馬鹿親が多くて、「生活習慣病」って改名されたけど、知らないんだね
ニュースや新聞でも大きく取り上げられたのに
低学歴な家庭で育った低学歴な大人は、大抵料理できない
自分の親が料理下手だから

756の子供の偏食の原因って、結局おいしい料理がでてこないからじゃないの?

617: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:56:51
> 可愛いベビーベッドやメリーや産着が干してありました・・
> 本当に私は何をしてるんだ・・・

ってどういう意味なんだろう?

なんだって人の家の掃除をしなきゃいけないのか、と思っているのか。
それとも、自分の息子にもこんな時代があったのに、
なんでこんなダメ出ししかされない育児をしてきたのか、
と反省しているのかどっちだろう?

618: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:58:18
何人かの人がすでに聞いてるけど
756さんと、夫の家系に糖尿病患者はいないんだろうか?

もしいたら、もっと必タヒにならなきゃいけないレベルだと思う

619: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 19:58:18
子育てが大変な筈のコトメ巻き込んで自分は何してんだ…
だったら気付いただけ偉い。巻き込んだぶん成果を出して欲しい。

621: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:06:10
今、夫が肥満外来に通院している、仕事が忙しくてストレスと
深夜に夕飯を取るために摂取カロリーは普通だが太ったので。

この肥満外来、本業は心療内科なんだ、ストレスが過食につながって
太るからストレスを取り除かないと痩せても元に戻るって考え。
親子で通っている人もいる(大抵、親が原因でカロリー過多)。
子供のデブと躾がなんとかなっても、756の病んだ(病んでいるとしか思えない)
心をケアしないと、結局、子供は直らないと思う。
周りの大人が鬼になって躾けても、756が台無しにするからね。

622: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:11:04
>>617

身重のコトメに何させてんだろ…も入れて

たぶん、他人の家で~だろうねw

他の人も書いてるけど「自分」ばっかの人だもんな

624: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:14:15
756の住まいって、失礼だけど田舎でしょ?
書き込みの方言から、関東・関西あたりじゃないと思うし。
中学受験とか、教育に熱心な地域なの?

テストの90点に「がんばった」って浮かれてるけど、どういうテスト?
ただ単に、学校で先生が自作したテスト?
それとも、全国模試みたいに中学受験を意識したテスト?
前者だったら、pgr100点取れて当たり前だよ。
「がんばった」のハードル低すぎる。
全国模試なら、本当にがんばったレベルだけど。

625: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:15:01
厳しかった親の躾がいやだったとして
でも自分に身についたマナーとか立ち居振る舞いって
親に感謝しないのかね?
756の親はまあもしかしたら違う方向に厳しかったのかもしれんが

でもあるとき気づいたら、親と同じことを言って人に注意してたとか
未婚時代でも体験したことの一つや二つあると思うんだけど

627: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:23:35
756の親は躾に厳しかったんじゃなくて、ただ暴力的だっただけじゃね?

例えば、子供がキャッキャしてると「うるせえ!!黙れ!!」って
怒鳴ったり殴ったりするような感じ
きちんとした家庭で躾を受けて育ったという感じが微塵も感じられないんだよね

630: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:26:50
>>627
うん、毒親だったんだろうなーと思う。
親が毒だと子供は親を否定しないと前に進めないし、
そのために有益な躾までまるっと否定しちゃった、ってことだろ。

普通は夫が「それ違うんじゃね?」とストッパーになるんだろうが
指示待ち事なかれ主義の旦那じゃな…

635: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:50:42
やっとおいついたー
皆さん沢山書き込まれていて、被っちゃうかとも思いますが
自己満足のために書かせて頂きます。
失礼します。

せめて息子が甘えられるようにだとか、そんなことはどうでもいいのです。
息子さんの母親になってください。

息子さんはたぶん、今へろへろになっていると思います。
もし息子さんが自分の考え(どうして怒られないといけないのか)を伝えてきたら、
息子さんの感情は受け入れてあげてください。
でも、息子さんが持っているルールは受け入れられません、なぜならそれは間違っているからです。
どの家庭にもルール(食事の準備の仕方や時間の過ごし方など)があると思いますが
それはそれぞれの家庭がそれぞれの教育方針のもとに作ってきたものだと思うのです。

あなたに教育方針はあったのでしょうか。
教育方針があったとして、それは長い目で見て息子さんのためになるようなものだったのでしょうか。
息子さんのルールはあなたの教育方針のもとに作られています。
あなたの教育方針は間違っている(かも)

間違っているって分らなかったのは、誰のせいでもないです。
ただ、気持ちと理屈(人からのアドバイス)をごっちゃにして考えないほうがいいです。
あなたは息子さんの母親なのですから、それ以上にもそれ以下にもならなくっていいのです。

636: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:52:10
自己満足の上に自己満足を重ねるアドバイスなんですが、
食事時、よく噛みなさいって言うのはどうでしょう
お肉が好きでも構わないです。よく噛んで、本当にお肉がおいしいって思えるその時のために、
毎日隣にお野菜を用意してあげたらいいと思います。
(ただ、食育の一番大事な時はもう過ぎてしまっていると思うので、健康な体の大切さを
 言葉や目で教えるっていうことも一つの手だと思います。)
おやつも、お煎餅とかどうでしょうか(塩分が多いかな?)

あと、おうちのお手伝いって大事だと思います。
他の方も書いてますが、何かひとつのこと(ゲームとかテレビとか)に気を取られての好き放題はよくないです。
今好き放題ほっぽらかししている家の中で時間の配分を意識し始めたら、息子さんの視野も広がって
本当の自分の時間というものを持てるのではないでしょうか。

あとコトメさんに、息子さんにしていたお説教の内容を尋ねなきゃいけないと思います。
内容はあなたが言われたこととおんなじかとは思いますが、これから息子さんをなだめる時の
ヒントになるかもしれませんし(あなたはこれからも息子さんを育てるのですよね?)、
一息置いた後なのでコトメさんの言っていることがもっとよく理解できるかもしれません。

がきんちょが自己満足でいろいろ書きました
もし参考にしようとか思うんであれば、
他の人のこのレスに対する反応も一緒に参考にして貰えれば

638: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 20:57:38
まあ、とにかく756本人は心療内科通って治療、餓鬼は肥満外来で治療ですな
756本人が健全でまともな大人にならないと、子供を健全でまともに育てること
なんて、できるわけがないんだから

642: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 21:12:45
元々家族のことはほったらかし、自分中心な旦那なんだろうなーと思った。
で、756は寂しさを埋めようと子供を溺愛。

645: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 21:33:44
コトメが756息子になんて言ったのか気になる…
内容もだけど息子が納得したのかどうか。

649: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 21:53:54
息子君もバカじゃなさそうだし年相応の理解力も世の中の
常識もあるだろうから、自分がこのままでは良くないと
説明されたらわかるんじゃないかな。

でも理性では理解しても感情が追いつけない場合があるから
周りの大人がしっかりフォローすべきなんだよね。

659: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:26:35
コトメは表にですぎな気がする。
はっちゃけていないだろうか。
756が頼りなさすぎるのだろうけど、親の役割を取ってしまってはいけないと思う。
息子と直接向かい合うのは、親でなきゃいけないんじゃないだろうか。
これから正しい親子関係を作らなきゃいけないのに、
かえって今までとは別方向で、親子関係がゆがむと思う。

660: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:30:09
>>659
この父母じゃ軌道修正なんて出来るわけがない。
母親が息子と向き合っても、可哀そうに~で改善の方向になんて持っていけない。
だからコトメちゃんが出るしかないんだよ。
ちなみに親子関係は既に歪んでいる。正しい親子関係を作るのは母親がカウンセリング等で
自分と向き合うことが出来てからだよ。

661: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:30:17
いやそもそも向かい合う力が無さ過ぎだろ実の親に。
今まで向かい合わせようとしてきて駄目だったから手を出す事にしたんだろ…

662: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:34:45
誰かがはっちゃけないとデブが成人病になってしまうんだから
はっちゃけた方がマシだろ

ブタが成人病になったらいくらかかると思ってんだ

663: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:35:07
756が親として機能してないし
というか明日息子のかかりつけの小児科に行くのが756の始めの仕事で
それと併せて756自身もカウンセリング物件であることを
受け入れたほうがいいと思う

666: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:38:50
>>586
確かにそんな感じがする。
そのころはコトメが料理してきちんと食べさせてたんじゃない?
756よりコトメの方がちゃんと756子を見てて躾もしてたような感じ。
で、コトメが結婚で家を出て目の上のこぶが無くなって
756の好き放題になった。

667: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:39:08
>>659
この人、母親じゃない。虐待者だもの。それもいまだに理解しきれてないし。
父親も育児放棄してるような人だし。
両親が、子どもに向かい合う以前に、
それぞれが自分自身に向かい合うところから始めなきゃいけないんだから。

まともな母親になろうとしてるコトメが前にでても、
この場合は仕方ないんじゃない?

670: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 22:57:46
756ってどっかで聞いた言い訳だなーと思って気付いたが、膿家脳な気がする。
==
そもそも人間は学習と教育、向上心と努力で成長するもの、と考えないのが膿化脳。
「年が過ぎれば」 「自然に」 成長し、また家族が変化するものと思っている。

「年が過ぎれば自然に」 言葉を覚え
「年が過ぎれば自然に」 野良仕事を覚え
「年が過ぎれば自然に」 魅力ある青年となり
(中略)
・・・というわけで、(中略) わが子に向上のための学習や努力を強いるのは不自然であり
「何で私がこんなことを・・・」 と思う。これが膿化脳クオリティ。
==
息子の行く末が見えたな。

671: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/09/30(木) 23:31:52
>>659
この756息子って自分の子供のいとこになるんでしょ?
将来ニートになっても面倒だけど、下手したら犯罪者になりかねないし
自分の子供のためにも何とかしたいんじゃない?

672: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 00:41:28
やっと追いついた……

同じ小学校に入った時の周りの反応とか気になるからやってるんじゃない?
12歳の妹の学校では
「ああ…あの太った子の従妹さん……」
って反応する人いっぱいいるよ。

てかこの人息子のこと大事じゃないの?
大事だったら普通ご飯は残さず食べろとか言わない?
私だったら鼻から流し込んででも食べさせるけど。

673: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 00:42:22
>670

このままだと
「年が過ぎれば自然に」発情し
「年が過ぎれば自然に」女を襲う

となりそうで、本当に怖い

674: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 00:45:26
コトメは最初だけ出ばって、基礎だけ作ったら、
あとは756とウトメ・旦那にまかせるつもりなのでは。
臨月なら産まれたら甥の面倒見てる暇なんてなくなるし。
あと、ようやく756が目覚めたから、この機会に
結果的にやりすぎになるかもしれないけど、
ずーっと気になってたことを全てやってやれ、と
思ったような気がする。
そりゃ、756が母として責任持って厳しくできりゃいいけど、
12年間、甘やかしつづけてきた母親なんて信用されなくて当然だ。

677: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 01:21:06
>>670
>私「大丈夫!友達も多いし中学に進んだら自然と痩せるよ☆」
この時点でちょっとおかしいこの人、と思った
お前の息子は確実に無理だろうと。なんとなく、

「年が過ぎれば自然に」 自転車に乗れるようになると信じていたんじゃないかねー

679: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 01:35:53
そろそろ性の発達する時期だから、我慢すること覚えないと本格的にまずい
最近引っ越してきた家の近くに、軽い障害児たちを集めた施設(?)が
あるのだが、その障害児たちが駅やら道やらで小学生の女の子や
女子高生やらを襲うというトラブルが多々ある
加害者の親は「ただ遊びたいだけ!」とかワケわからんこと言って謝罪なし
結局、被害者は泣き寝入り

人間てさ、生まれて自然に人間になるんじゃなくて躾や学問を身に付けて
人間になって行くんだよね
躾されていない子供なんて、まだ人間じゃないんだよ

683: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 09:02:02
田舎だと人間関係が濃密で、
同じ人しか関わらないから、
少しくらい変でも、
「そういう人だ」って受けいられてそれで終わりだよね。
だからこそ、良くも悪くも12年、
優しい虐待が続けられたのもあると思う。

でも、小学校から中学校へ、中学校から高校へと変わるたびに、
通学してくる子供たちの地域の範囲が広がって、
子供たちにだって社会性が求められるわけだよ。
そうなってからでは、今よりもずっときつい思いをするから、
コトメちゃんが苦言をしてくれたことはありがたいことだよね。
正直、そんな男の子、
うちの娘が「一緒に遊びたい」だの、友達づきあいがあるって言われたら、
なんとしてでも、接触は避けたいって思ったもの。
これが世間一般の反応だと思って欲しい。

684: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 09:10:22
コトメやウトメがどんなに頑張っても
反動で万引きしそうな気がする。
分別が付く前に好きなだけゲームして、偏食し放題してるんだよ。
かなりやっかいだよ。
ゲーム始めたのは小4でそれまでは普通だったっぽい書き方してたけど、
その自己申告も疑わしいよね。
申告通りなら2年で何十キロも太ったってことでしょ?ありえない

685: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 09:16:12
躾されて社会のルールや常識を親が教えないで、
どうやって子供に世間様へ顔出せといえるのか。

親は友達じゃないし、
子に対して責任がある。
親の最大の責任は、
子供が自立して、きちんと教養(学歴のことじゃありません)を持って、
1社会人としてちゃんと貢献できるように導いてやることじゃないのかなぁ?
うちは今就活なんだけど、
心底そう思うし、自分がそういう子育てできてきたか不安だよ。
756さんはそう思わなかったのが怖い。

687: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 09:20:10
ゲーム2時間も相当甘いと思うけど。
小6なのに、塾も行ってないの?
塾もない地域なら仕方ないだろうけど、
宅配型の教材取り寄せてさせるとか、
何かスポーツ少年団とか入れるとか、
そういうのはないのかな?

688: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 09:21:51
託児スレや浅子スレで見かけるがっついた卑しい子にならないよう注意も必要だよね
自宅で食事制限やおやつに制限かけてると、監視役の親がいない他所のお宅にお邪魔した時
一人で大皿かかえこんで食らいついてたとか、他のお友達の分まで握りしめて離さないとか…

食生活が安定するまではお友達のお宅へお泊まりは控えた方がいいよね
お泊まりしなくても遊びに行った先で豹変するかどうか分からないから
ママ友にも簡単に事情話して変わった様子があれば直ぐに連絡して下さいって
伝えた方がいいと思う

690: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 09:51:01
ていうか結局コトメは息子と何の話をしたの?
肝心なことがさっぱりわからない

692: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 10:03:17
一日経ってもスレ住人同士で756を同じ言葉で説教し続けてた!!
根気有り過ぎだろうww

693: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 10:12:32
だってさ、みんなが何言っても、いまいち危機感がないと言うか、
まだ文章の端々に「コトメむかつく」「息子ちゃん可哀想」が
滲み出てるんだもの。

721: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 12:53:58
でもさ、こういう話ってリアルで相談したって
「大丈夫よ~そのうち痩せるって」「大人しくて素直でいい子じゃない」
みたいな口当たりのいいことしか言われないし。
本気で何とかしようと方法を模索してるんなら、
ここだと本音をズバリ言ってくれるんだ、有意義だよ。
どれだけ叩かれてもめげない根性が必要だがw

722: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/10/01(金) 13:03:57
正直、いいこともたくさん書かれていたけれど、
自分だったら心が折れそうだな、
と思って読んでいたw


続きは次の記事にて

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1285817282/




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