A子ちゃん連れて行くなんてムリムリムリ～
だってうちの娘が先に選手になっただけで「賄賂～」とか騒ぐお母さんだよ？
もし事故とかで怪我でもしようものなら
「A子が選手になれないようにわざと怪我させた」とか
「○そうとした」とか言われかねないもん～怖くてムリムリムリ～

とか言ってみたいw

6年生なら行かないフリはできそうだよね。

>>591
そんな余計なの事、言わなくていいよ。
Aから何か言われたら直に断ればいいし、言われなければスルーでいいじゃん。

>>591
わーそれ最悪パターン。
取り巻きがどう伝えるかわからないんだから、
他の人がが「みてる」前でAママ本人に言いなよ。

Aママなんて、あなたとの直接対決は避けてるチキンなんだから
自分が嫌われてる自覚はあるでしょw
人前で
「なにか誤解されてる様だけど
うちの旅行はサマーキャンプなんかじゃないし、
親同士の付き合いもないのにA子ちゃんは無理だから。」

「A子ちゃんもA子ちゃんの仲良しと遊び計画たててね」でいいじゃん。
へんに喧嘩腰になるより、腹きめたんなら正攻法でいきなよ。

＞Ａさんにはお断りしておいてくれる？
だと、「え？なんで私が伝言…」となりそうだから
直接頼まれてないんだけど、言われたら断ろうと思ってる
という方向で言った方がいいと思う。

これだけレス貰ってその結論ww

>>596
だよね。なんかデモデモだってと叩かれて
フンガーしたのかもしれないけど気合のいれどころがずれてる。
Aに直接言いたくなくて、なおかつ取り巻きに何かいうなら
「えーでもAさん本人から何も言われてないよ」だけでいい。
嫌味を言いたいなら
「Aさんってけっこう察してチャンなのねww」でいいよ。

子供が決意してんなら、親が引っ掻き回さないほうがいいって。

まあまあ　そんなに>>591を責めなさんな。
娘さんがはっきりと意思を持った強い子なのがまだ救いだね。
Ａ母に対して積もり積もった感情がまだあるんだろうけど
そこは表に出さない方がいいよ。
揚げ足取りや尾ひれ背びれを勝手につけて楽しむ外野がいるからね。

あのーどうせ連れて行っても子供も仲良くないんだしA母は謝る気も無いしどうせ嫌味言われるんでしょ？
じゃあ連れて行かなくても同じじゃん。

連れて行ったからってチームで立場良くしてくれるわけでもなんでもないでしょ。
下手したらケンカしてもっと孤立するかもしれない。
なら、今のお友達と親睦深めたほうが楽しいよ。
どうせ、夏休みに遊びに行くんなら仲良しと楽しくいって楽しい思い出作ればいいよ。

>>591は娘さんの気持ちを一番大切にしてあげようよ
取り巻きに何か言っても真意は伝わらないよ
向こうの都合がいいように曲解されて新しい攻撃のネタになるだけ、
面白がられるだけ　子のことで親がしゃしゃり出るのはおかしいって
Aと取り巻きどもにpgrしてやりたいわ

一人っ子母は心が狭いなんてよく言わせておけるね。
なめられてるんだよ。
私なら直接言われたら「よくそんな無神経なこと面と向かっていえるね、びっくり」と返しちゃうかも。

何で取り巻きの母たちに言い訳しなきゃならんの？
Ａ母が直接コンタクトしてこないのにこっちから触れることないじゃん。
伝言は一番ダメなやり方だよ。好き勝手言われるぞ。

周りに何か言われても
「Ａ母からは何も言われてないよ？
これ以上はダメなんだよね定員オーバーで。子どもも断ってるんだけどねｳﾌﾌ」
でいいじゃん。
あなたの子どもはちゃんと断れるんだから、毎日言われようが
なんだろうが心配ない。当日まで何言われても動揺せず断り倒せ。

いいカモなタイプ。

ここまでﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだと、sageや子が「うちのコテージ」「お友達を招待」
なんて自分を嫌ってるAや取り巻き集団に自慢気に話したから
収集がつかなくなったのかな？と邪推してしまうわ
周りがみんな同じように厚かましい考え方なんて信じられないんだけど

おお！子どもが強い決意でよかった！！と思ったら取り巻きに言うのか！
いやー何も言わないでもういっそＡ親子は空気だと思って、あなたがたはゆっくりしてきたらいい。
もしまた何か取り巻きズに言われたら、そこで初めて
「え？そういうのって普通直接お願いに来ない？？」
「人づてに連れていってほしいなんて冗談だとばっかり！」
とかなんとか言えばいいんだよ、またかき回すことになるからあえて今取り巻きに何か言ったりしないほうがいいと思うよ。

取り巻きの子供は参加するのかな。
「じゃあ、取り巻き子の中の誰かがＡ子ちゃんと変わってあげたら」
と言ったら、内輪もめしそうだｗｗｗ

小４なんだっけ。
そのくらいになったら習い事で親がべったりってことは無いだろうから
親が状況を見誤ったんだな。
もう仲間外れを心配する段階をとっくに過ぎてたんだ。
心おきなくＡ無視でいいじゃないか。

>>617
子供の仲間はずれじゃなくて、自分のポツンを心配してる感じがするよ

そんなにマズイ事かな？
取り巻きのママが、毎回打診してくるから、彼女に言う方がいいかな？と思って。
どうせ明日も言って来るだろうから。
根気よく断り続けて、Ａ母本人は今後も無視し続ける方がいいかなって。
私が直接Ａ母に断りに行って、「そんな事頼んでない」と返されるほうが間抜けだと思う。
娘は何度も大会で結果出してるから、もう賄賂なんて言う人いないし、
相手にせず、淡々と否定するのがいいかと思ったんだけど・・・

もうお母さんは余計なことしないでいいから引っ込んでて！
とか言われるのはいつかな

察して伝言ゲームが大流行の地域で育った人じゃないかなあ。

だから伝言ゲーム以外でどうやって断ったら良いか知らないの。
伝言ゲームを無視して、自力ブッチ義理の人を集団でつるし上げる現場を
見て育ってきているから、みんなの適切なアドバイスを、見ても読んでないんでしょ。

今までの流れが619で全部無駄にwさすがﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃww

>>619
＞私が直接Ａ母に断りに行って

自分から行く必要ないだろ

基本シカトで、相手からコンタクトがあったら
「連れてくわけないでしょ」と言えばいい。

みんなも言ってるけど、取り巻きに伝えておいてというのがよくないと思うんだ。
あなたも言ってるように向こうからしたら「頼んでないこと」なんだから。
「直接言ってくれたら断る」という決意を伝えるのはありだと思うよ。

＞相手にせず、淡々と否定
これでいいと思う。

>>619
逆だよ。
無視するのは取り巻き。何を言ってきても聞き流すこと。
Ａ本人が出てきたらその時にきちんと断る。

>>619
取り巻きが来たら別に直接言われて無いしーもう決まった事だから来られても無理だしー
で、いいんじゃない？
別にAさんの所に誘いませんからなんてわざわざ出向く必要も無いしねｗ
スルーがんばって楽しい夏休みを過ごしてください。

自分は「メンバー募ったら？」の言葉に疑問を感じた一人。
そもそも公的な行事でも何でもないんだから断ろうが何しようが
相談者さんや娘さんの勝手じゃないかと思うんだが。

相談者さんは娘さんのことが気がかりでﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってたんだと思うから
娘さんがはっきりと「A子とは行きたくない」「何言われても平気」って言ってるなら
もう少し強めにしっかりお断りしても大丈夫じゃないかと。

んで、取り巻き母に「A母に伝えて」ってわざわざ言うのではなくて
取り巻き母が旅行の話題を出すたびに「サマーキャンプではなく私的な旅行である」
ってことを強調して言うのはどうだろう。どうせA母は察してだろうから直接相談者さんには何も言わないだろうし。
相手が何も言ってきてないのにこちらからわざわざそのことを言い出すとトラブルになりそうな気がするし、
何も言ってこないんだったらそのまま夏休みに出かけてしまえばいいのでは。

そもそも以前のことを謝りたいとか吹聴してるのってただ今回の旅行にA子押し付けたいだけの後付理由だろ。
以前のことを謝罪した＝旅行に連れて行ってもらえるとなぜ思えるのかが不思議。
そこが託児クオリティと言われればそれまでだが。

あんまり先生頼るのもよくないかもしれないけど、A子が娘さんに対して
学校でもしつこいようだから、一度相談するのも手じゃないかと思う。

まあ娘さんと一緒に、どれが一番最善かを話し合って頑張って。
娘さんの気持ちが第一だと思うから。

取り巻きが毎回打診してくるなら、｢Aさんご本人に何にも言われてないから、何とも言えないわ～｣って、毎回返せばいい。
A本人が出てきたら、それこそ｢お断りだ！｣

>>619
娘さんしっかりしてるし>>619も心が決まったみたいだし
ここで相談するのは切り上げた方がいい。

おやすみ。明日頑張れ。

取り巻きママってさ、単純に>>619とＡ母を煽って外野でﾆﾗﾆﾗしたいんじゃね？
いちいち餌やんなくてもいいと思うよ。
>>629のいうように終始一貫
「別に直接言われて無いしーもう決まった事だから来られても無理だしー 」
を呪文のように唱えとけ。

取り巻き通して「Aさんに伝えて」って言うのが不必要って事だよね。

子供が気の毒で泣けてくる
お休み～

娘は毎日のようにA子の攻撃をかわしているというのに

取り巻きママが強い口調で言ってきたり、心が狭いとか
人格攻撃をしてきたら、娘さんの希望が何であるか思い出して
娘さんはA子と行きたくないの

取り巻きが打診してくるならそれこそ
「個人的な旅行なんで、口出しは遠慮してくださる？」
でいいじゃん

アラ探しと、あなたの発言にボロが多くてネタにしやすいから
面白がってるだけだつて。
本気になるだけ無駄。
しつこく言われてもどーせ取り巻きなんでしよ？
「個人的な旅行なのに勘違いされても困るわあ」
「Ａ子ちゃんはお友達多いんだから、自分の仲良しと遊ぶ計画立てたらいいのに。」

とかオウムみたいに繰り返しいってりゃいい。
自分をバカにしてる相手に本気になってたら、アホだし
伝言ゲームにだけはのっかったらダメだよ。

考えが浅かった、629、630、631のやり方でやってみる。
相談して考えがまとまった。
アドバイスくれた方、ありがとう・・・

>>641
がんばってね。
>>631の言い方は無難だし、
取り巻きには同じセリフだけを何回も繰り返して行っていいんだよ。

自分がネタにされてるってのは認め難いだろうけど、
でもでもだってで気弱だと足元見られるだけ。
じゃあどーすりゃいいって無関心に徹するのが一番オススメ。
好きの反対は「嫌い」ではなく「無関心」だから。馬耳東風でいきなよ！

もしかして、取り巻きの子どもも一緒に連れて行って欲しいのかもねｗｗｗ

「え～希望者を全部連れて行ったらホテル貸し切らなきゃいけなくなっちゃうから、
　子ども同志が仲良しで、気の合う子を連れて行ってるだけだから～大丈夫～」

謎の大丈夫攻撃とかｗ

私なら「あぁ～、私心狭いから許せないの～、だから連れて行けないわ。」
「1回連れてったらクタクタだわ、何でそんな面倒な事何度もしな
きゃならんのよ？しかも謝罪すら受けてない人に。」
って、つい言ってしまいポツンになってマゴマゴしてしまうなぁ。
図々しい義理親戚だと縁を切れないから、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓで利用されがちだけど、
他人なんて無理してずっと付き合う必要は無いんだから。
幼児持ちだからこんな考えだけど、小学生持ちだと苦労するだろうか、子が。

親はスルー出来ても、
A子に突撃されてる子供が一番大変だから
フォロー頑張ってあげてください。

>>641 頑張ってね！
娘さんの気持ちを一番に考えてあげてね！


みんな仲良く、とは思うけどA親子は考え方が一般的じゃないし無理に仲良くする必要無しな物件だよ。４年の間に何回謝る時間があったんだと説教したいわ。
娘さん優先のつもりで自分が困らないように立ち回っちゃわないように気をつけてね。
自分語りで申し訳ないけど同じ様なことがあって私は今でも自分の母を信用していない。無理に嫌いな子と遊んだり世話させられたことも含めて嫌いだし信用できないままだわ。
どうかあなたが娘さんから軽蔑されませんように。

＊Aさんには直接は何も言われてない＊ってところがミソだね
>>631がシンプルでいいと思うわ

>>651
シンプルイズベストの見本だよね

Ａはウザいけど、取り巻き更にうぜぇ。他レスにもあるけど、あわよくば自分ちの子も
押し付ける気満々じゃん。仲良くもないというか、むしろ敵視してくるような親の子を
ご招待なんて有り得ん。どんだけ卑しい貧乏人なんだよ。

>>641
頑張って。
くれぐれもお嬢さんを背後から撃つような真似はしないようにね。

>>641娘さん自分の意思をしっかり持っていいお子さんだね。明日頑張って～。

取り巻きになる人種ってさ、ひとりじゃ何も出来ないし大人しい。性格は悪いが根は小心者。
グループになると途端に態度がデカくなって、無責任な発言しだす人間ばかり。口癖はかわいそう。

>>668
口だけなら自分に負担が掛からないからねえ。
こういう人達って自分が面倒見たり、お金出さないといけなくなると、途端に逃げ腰になる。
たぶんAさんの性格もやり口も薄々わかってて、子供のこと考えると逆らうのも怖いんだろうし
相談者さんがタゲられてるうちは、自分の身が安全だから必ﾀﾋで取り持ってるんだろうねえ。

「でもぉAさん子も行きたがってるんでしょ？仲良くしないと…だから一人っ子親はなんていわれるのよ？」
「他にも行きたい子いると思うし、募集かけてみなよ」
「その時はうちも立候補するわね。お願いね」
なーんて言ってきたりして取り巻き

>>669
三行目が本心ｗｗｗ

>>669
３行目あるあるｗｗｗ
だけど同じ所に２回も遊びに行くより違うところに行ったほうが楽しいし
親の方だって休みがそんなにあるとは限らない。

似たようなことになったことがあります。
うちの場合はAとは揉め事はなかったけど、娘はA子とは仲良くない。
毎年、親戚の別荘へキャンプとかしにいくのに、一人っ子の娘だけだと寂しいと
言い出したので、友達を三人まで誘っていいってことにした。
ママ同伴でもいいけど、どうする？みたいな感じで。
結局、娘＋友達三人とママたちはパスで、向こうで食べてって肉やら野菜、お菓子をくださった。
(ちなみに後でどの家族も食費として少し包んでくださったが、娘が楽しいので辞退させてもらった)

こんな感じの前提で、毎年、予定があったら行ってたのだけど
去年のこと、娘と同じクラスのA子が私も行きたいと娘にいうようになった。
AもA子もクラスは同じだけど、別に親しくないし、付き合いも挨拶程度。

一緒に行く子たちは幼稚園くらいからの仲良し。

そのAなんだけど、今回の話と同じように外堀を埋めてこようとしてくる。

続き

ご近所さんに「いいなあ、うちの子も行きたいらしい」とか
「連れてってもらえないのに、話を聞かされる」(話すほど仲良くない)
あれこれ言うけど、直接うちには話してこないんだ。
近所さんとかクラスのママたちとか、一人くらい連れてってあげたら？とか
最悪なことに先生にまで伝わったりして、仲間はずれはいけないですねーとか言われたり…

でも結局、全くのスルーで娘といつものメンバーで行きました。
って、だって本人から何も言ってこないのにどうしようもない。
なのでほっときました。
色々言ってくる人たちには「そうなんですか？」「ふーん」とあいまいに答えて、
先生には「行った方が仲間はずれになるかもしれないんですよ。娘の幼稚園時代の友達なので」と
かわし、またA子ちゃんは行きたいっていうけど、Aママからは何も打診はないこと
そんな状態で怖くてつれていけませんと言っておいた。

直接、言われたら断りますがｗ
結構何回も行ってるんで色んなルールが出来てるし、まあ…直接言われない限り
無視でいいんじゃないかと思います。
娘は「自分のお母さんに頼みなさい」ってびしっと断ってたようですよ。

娘さんが自分で断れるようなら、ほっとけばいいかと思います。
また、直接連れてってといってくるなら、そのときにちゃんと断ればいいんじゃないかなと思います。

まとめ
必ず言うこと
「いや、無理だし。そもそも直接言われてないし。」
できれば言うこと
「この話、もうやめてくれる？毎日心せまいとか言われて、傷つくな。」
言ってはだめなこと
余分な言い訳や説明や伝言、全て

なんかもう、その習い事自体やめたほうがいいような気がする
他に習えるところないのかな？
何やってるのか分からないけど、本格的に選手として練習に打ち込みたくても
しょうもない雑音が多すぎて足引っ張られそうな気がする
お遊び程度なら尚更、金出してストレス溜めるのも馬鹿らしい気もするし
余計なお世話だしスレチですまんけど

>>698
娘さん自身が辞めない、がんばるって言ってて選手に選ばれるほどなんだから余計なお世話なんじゃない？
それだけ才能があって主張できるのって芯が強いんだと思うし。

しかし、真央ちゃんとかナントカ王子みたいに有名になった時には
Aママはじめ取り巻きも昔からお友達だったの～♪って擦り寄ってくるだろうなｗ

>>700
ごめん、確かにそうだね
娘さん本人が強い意志持って続けるって言ってるんだもんね

>Aママはじめ取り巻きも昔からお友達だったの～♪
これはありそうだ
Ａ子とか良きライバルだったみたいに仕立てられてたり
何にせよ気持ちの悪いヤツらだ

思ったんだが、今小４で４年前って事は小１の時だよな
小１の時に自分の能力で選手になったんじゃないとか
選手コースの奴に変な目で見られたとか、普通なら根に持つわ…

Aや取り巻きを弁護するわけではないけど
外見とか才能の差って習い事の種類によってはどうしようもないから
>>641の娘が特に可愛くて華奢で小鹿のようで、しかもお上手だったりすると

前からずっとがんばってて自分なりにｶﾜｲｲ、お上手（はぁと）と思っている
我が子が見る影もなくかすむとか背景になる、選手に選ばれないで泣く
並の子のママたちからの妬みはどうしても出るでしょ
いやなことではあるけどどうしてもね

だからといって足引っ張っていいとか無理やり実家まで子を乗り込ませて
いいわけじゃないけどね

>>641=451さん、まだ見てるかな。
取り巻きから「ネットに書いたでしょ」「2chに書いたでしょ」とか
言われても、知らない、何のこと？で通すんだよ。
余計なことは言わない、別の話題振るでがんばって。