393: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:34:32.88 ID:7Q3M9hgl
>>264です。
今日の報告と今後の相談させて頂きたいのですが、大丈夫でしょうか?

まとめてはあります。

394: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:36:10.29 ID:e4S04PL/
どうぞー

397: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:38:24.22 ID:7Q3M9hgl
ありがとうございます。

姪が寝付いたのできました。
今日の事なのですが…少し長くなります。

兄に、私はAちゃんの面倒は見ないと言ったところ、軽い口論となってしまいました。
(最初、置き手紙をしようとしましたが見つかってしまって…)
そして、口論中に玄関から姪の泣き叫ぶ声が聞こえて、慌てて行ってみると
Aが玄関に居て、姪は玄関の外に居ました。
Aはニヤニヤ(本当に何と言うか、ふざけたようなニヤケ顔)しながら
『Aちゃん(自分の事をちゃん付け)はダメって言ったのに、姪ちゃんが出て入れなくなったの』
と言ってきました。
姪は絶対にそんなことしないし、出来ないのに…
それに、Aは明らかに鍵をかけようとしていました。
大人気ないですがAに『嘘つかないで!』と怒鳴り付けてしまい、半ば突き飛ばすような形で、
Aをどけて姪を家に入れて抱き締めました。
ですが、それを見た兄は、私の言動が気に入らなかったらしく、姪を気にかけるどころか、
私に大人気ない!と叱り、Aに謝りました。
そこで私は何かが切れてしまって、泣きわめいて姪を連れて家を出ました。



399: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:39:39.12 ID:7Q3M9hgl
>>397の続きです。
これで最後。

その後、何度もケータイに着信がありましたが全部無視して、お昼頃に義姉のところへ。

迷いましたがAの事を聞くと、どうやら皆さんが仰っていたような感じで…
義姉はAが居座るのを良く思って居ないのに、兄が取り合わず、それが義姉の負担に…
自分の兄ですが情けなくて涙が出ました。
ですが義姉曰く、どうやら兄はAが来てから今のような感じになってしまったようです。
おそらくですが…
私達兄妹は、両親が他界していて、小学生くらいから親戚をたらい回しにされていました。
その事があって、Aに異常に優しくするのかもしれません。
ですが、理由がなんであれ兄の行動は間違ってると実感しました。

義姉は、Aに関しては結構参ってるようでしたが、それでも私を気にかけてくれて…
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

とにかく、今は義姉には休んで貰って、姪は私宅で預かると言う事になりました。

兄からは、着信は夕方まで入っていましたが、メールは無く私宅に来ることもなかったです。
ですが、夜に主人から電話があり明日朝一で帰宅すること、その際に兄と話をすることを伝えられました。

今日の事は以上です。

401: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:42:42.74 ID:7Q3M9hgl
明日は兄と話し合いになりますが、話をする上でした方が良いこと
聞いた方が良いこと等ありますか?

また、兄が何と言おうと、私は義姉と姪の為にもAを兄宅から排除したいです。
どのようにするのが、一番効果的でしょうか?

402: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:48:29.86 ID:e4S04PL/
>>401
ひとまずお疲れ様でした。
ここは第三者的な意見として、旦那さんから説得してもらうほうが
良いような。

403: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:49:58.66 ID:SERVKnkB
>>401
こりゃダメだ
諦めた方がいい。自分の親が実子より他人の子ども大事だと
子供の精神壊れるよ

404: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:50:02.10 ID:d6IawlP9
旦那様が帰って来てくれるとのこと、良かったね。
ごく普通の話で本当は終わることだと思う。
ただ、お兄さんは境遇からなのか、何なのか
それを受け入れられない状態。
自分より立場が上とか、その人の意見なら素直に受け入れられる
とか、そんな人に登場してもらわないと、無理だと思う。
旦那さんがそれに当てはまればいいけど。

405: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:54:16.52 ID:wSaSKFY+
>>401
今日のあなたの対応は正しいよ。兄屑すぎる
ご主人がこのスレの住人なんだよね?
任せて大丈夫だと思うけど、配偶者の兄に強く言うのは
なかなか気を使うことだろうし、背中から撃つようなことだけは
しないようにね
ご主人との連携が大事かも

義姉さんの実家にはこの話いってないんだろうか?

406: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:54:27.64 ID:nP662EB4
>>397
やっぱり義姉さんの不調の原因は兄貴だったか…

今日、Aが姪ちゃんを家の外に追い出して鍵かけようとしてたこと、バカ兄貴は理解してないの?
親だったら自分の子供の心身の健康を最優先するのが普通だろ…姪ちゃん可哀想過ぎる…

過去の自分たちの境遇と被っていて不憫に思うからと言って
その為に我が子を蔑ろにして結果寂しい思いをさせていることをどう思っているのか
姪の家なのに余所の子のAがまるで自分の家のようにふるまって
あまつさえ姪を家の外に追い出して鍵かけて締め出そうとしたことをどう思うのか
みたいな感じで、出来れば>>397の旦那さんあたりに言ってもらってはどうだろう

同じく子供を持つ(397さんの場合はもうすぐ親になる訳だが)父親として
自分の子供を一番に考えるのが当たり前ではないのかと
冷静な第三者の意見として言ってもらうのがいい気がする

407: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:59:33.88 ID:njy+qFga
>>401
姪ちゃんはAちゃんについて何か言っているのかな?
まだ3才で上手く話せないみたいだけど言葉で気持ちははっきり言ったことないのかな。

自分の嫁と娘をないがしろにしてまで他人のAを優先するのはおかしい。
自分(達)も実親の愛情を受けられず(タヒ別だが)たらいまわしにされて
辛い思いをしたなら、実の父親をAにとられ、父親本人もAの方を優先され、
父親の愛情を受けられない娘の気持ちを考えられないのか?と聞いてみたい。

あとAの素性(なんで入り浸っているか、どういう親なのか)などもきいてみたい。
放置が本当なら児童相談所に放置子がいると相談とかもアリかも。

下世話な話だが、へたするとお兄さん宅に幼女が出入りすることであらぬ疑いをかけられるかもしれない。
そうなったら兄だけじゃなく義姉も姪ちゃんもかわいそうだ(もちろん>>401さんも)。

どうも女の言うことは小ばかにしているっぽいのでご主人から言ってもらうのはよいと思う。

408: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/19(土) 23:59:49.84 ID:Ju8OK39v
>>401
お兄さんが、嘘八百で旦那さんを丸め込んだので帰ってくる可能性は?
お兄さんとの話し合いの前に、旦那さんはどちら側なのか話し合った方がいいと思う。
旦那さんを仲裁者、裁判官、敵ではなく、完全な味方につけないと辛いよ。
男は女が感情的になると、途端に話を真面目に聞こうとしなくなる場合が多いよ。
辛いだろうけど冷静に。感情はスパイス程度にちょこっとね。

411: 350 投稿日:2011/03/20(日) 00:00:56.60 ID:FK/abIHQ
>>399
根が深いですね…

412: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:02:12.11 ID:xsHFN+AD
自分達を邪険にした親戚の子供とかいない?
「兄ちゃん、その子と同じことをしている」と言っても通じないかな。
「Aちゃんの家族になりたいならそれでもいい。
ただ、義姉と姪ちゃんを失うことになることになるよ」と。

それと、義姉の両親って、頼れないかな。

415: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:09:11.33 ID:MNlf9BrB
>>399
兄さん、自分がされて嫌だったことを自分の子どもにしてるよな…

たらいまわしが嫌だったなら、まず自分の子どもを優しくすれば良いのに

416: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:10:50.24 ID:sJRlx7pT
義姉さんのご両親に連絡してみた?
もし明日来られる距離なら同席してもらってみれば
娘、孫がそんな理不尽な目にあっていればお兄さん説教してもらえるんじゃないかな?
離婚のフラグが立つかもしれないけど

417: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:11:37.76 ID:Xp0SlvQN
>>408
元々旦那さんがこのスレ住人らしいから丸め込まれるってことはないんじゃない?

旦那さんはバカ兄貴にとっては妹の夫=自分より格下 って考えてる可能性も高そうだから
可能なら>>401に好意的な親戚とか、旦那さんのご両親とか
バカ兄貴よりも年齢や立場的に強くあれそうな第三者がいるといいかもね

418: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:15:40.75 ID:gU487gKe
Aの親ってどうなってんだろ。
Aって、なんかすっごい気持ち悪い。

419: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:19:46.27 ID:Mk8UFCGj
お兄さんがかつての自分を重ねているという、
Aの環境が全く分からないんだけど、
お兄さんはAが不幸な子供だと思ってるのかな?

420: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:23:54.50 ID:Xp0SlvQN
Aの行動って放置子の典型パターンのひとつに当てはまってるよね
401兄が自分に甘いのを利用して、姪っ子ちゃんの立場を自分のものにしようとしてる
脅かすつもりはないけど、気を付けないと今回の玄関締め出し以上のことをしてくる可能性もあるんじゃないか?
過去の報告でもあったよね、タゲった家の子になり替わろうとしてその家の子を害する放置子

421: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:24:57.00 ID:LGZGjHBX
>>401
他の方が書いているように義姉両親(とくに父親)からの意見もいいかもしれませんね。

気が早いかもしれないけど、今後のことを考えたら話し合いのときに記録(録音)など
しておいた方が良いかもしれません。
離婚などに発展したら言質あった方が有利だし(そうならないことを祈るが)、後から
矛盾点を突いたり、冷静になるために内容を確認したりするのにいいかも。

ご両親は早くに亡くなられて辛かったかもしれませんが、姪ちゃんの親である兄は生きていて
十分に姪ちゃんに愛情を与える機会を持っているんです。
なぜその愛情を他人であるAに与えて娘に寂しい思いをさせるのか?

親戚はお兄さんと>>401を保護する義務があったのかもしれませんがお兄さんはAちゃんを
保護する義務はないんだから・・・まさかお兄さんの隠し子ってことはないですよね?

422: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:26:48.27 ID:LGZGjHBX
>>401
Aの身元が分かったらA両親にも話ができるといいんですが。
本物の放置子だったらダメかもしれませんが、話してわかる相手という可能性も
あるかもしれませんし、本物の放置や虐待だったら専門機関に対応お願いできる可能性も。

423: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:27:16.53 ID:iAukeLaV
明日は早いな。
てか、誰が同席するの?
兄さんにはなんて話を通したの?
少なくとも、兄嫁さん、兄嫁ご両親、
もし、いるなら兄さんに影響を持てる人間あたりに
話を通して共通の意識を持ってからでないと
纏まらないよ。

424: 205です 投稿日:2011/03/20(日) 00:28:11.80 ID:zlxTF4pR
アドバイスありがとうございます。

兄はAが、姪を閉め出そうとしたのは理解出来てないと思います。
理解出来てないから私を怒ったのだろうし…

私は感情的になってしまうので、皆さんが仰るように主人に話してもらった方が良いですね。
兄よりも主人の方が年上ですし、私と話すよりもちゃんと話してくれると思います。
また、兄に主人から明日の話し合いを持ち出したようなので、兄側ではないです。

やはり、兄は過去の自分達とAを重ねてしまってるのでしょうか…
だったら尚更、現状を打破しなくてはならないと思います。
A=過去の自分達じゃなくて、姪の現状=過去の自分達だと主人に伝えて貰います。

義姉両親への連絡は、最悪離婚の可能性も考えたうえで、義姉に提案しましたが、
両親に迷惑かけたくない、何より離婚は自分も姪も望んでいないと義姉に言われました。
本当に最後の手段にしたいと…

姪はAについて聞こうとすると、遊びだしたりして話をそらすのですが、
今日は、泣きながらAちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。

425: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:28:45.60 ID:RcU7Wd4I
>>420
まさにカッコウだね
実子を巣の外に落として頃してしまい、自分が実子に成り代わろうとする…

426: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:34:13.78 ID:bljvc2hF
>>424
日付変わっちゃったけどトリ付けてほしいな

姪ちゃんは今日あなたが守ってくれたことであなたは味方なんだって理解したんだろうね
良かったね

428: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:39:27.51 ID:dc13Yt5l
これは、姪ちゃんが昨日の事で傷ついて、Aちゃんがいじわるで嫌いと
言っていた事を伝え(口数が少ない子が訴えるってのは相当なこと)、
その上で話し合い、なんだけど、お兄さん、カウンセリングを受けた
方が良さそう。上手くそれをすすめられるといいんだけど…

妊娠出産子供が産まれる。子供時代にトラウマがある人はそれで自分の
トラウマも浮上して、メンタルがおかしくなるよ。
うちも旦那がそれで荒れたから…

429: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:39:54.43 ID:LGZGjHBX
>>424
>両親に迷惑かけたくない
親と言うものはいくつになっても子どもが可愛いもの。
義姉さんがストレスかかえて、可愛い孫の姪ちゃんも悲しい思いをしている。
もっと悪い事態になってから相談するよりは早い段階で相談するほうがご両親の迷惑や
ご両親の悲しさには繋がらないと思うよ。

義姉両親相談=離婚ってわけじゃないと思うよ?
そうならないために相談するわけだし。
私が万一の離婚も考えて・・・と書いたのを誤解したのかもしれないけどそれは
あくまで万一のこと。話し合いの録音はしても損はないと思うし。

でも、まずはご主人から話してみて理解してくれたらそれでいいわけだから
それでもダメだったらご義姉両親に相談してみたら?

430: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:39:57.12 ID:iAukeLaV
>>424
乙です。
>今日は、泣きながらAちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。
そのような姪御さんの言動はビデオなりICレコーダーに
必ず残しておくようにしてください。
明日、一気に結論に持っていくことは無理だと思います、
兄さんの考え方が変えるきっかけになるといいですね。
周りの意思統一は少し先ですかね。
頑張って。

431: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:43:00.75 ID:xsHFN+AD
離婚しなくて済む為に、きちんと話合いをする為に、御両親を呼ぶんだよ。
義姉、がんばり所がわからなくなっちゃってるみたいだけど、お腹の子、そして姪の状態、なによりも
娘である義姉の状態を、御両親は後で知ったらどう思うだろう。
助けてあげたかった、て悔やむんじゃないかな。
義姉、妹じゃ兄が聞く耳を持ってくれない、深刻さが伝わらないのだから、御両親に頼ることだって必要だよ。

まあ、でも、ご主人が頼りになりそうでよかった。
今後の為に、トリつけることと、万が一の離婚後、205さんに兄が粘着してくることが考えられるので、
自分と子供、家族の身を守ることを念頭に。

432: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:45:29.07 ID:Xp0SlvQN
>>424
本当に乙。
旦那さんが頼りになりそうで良かった
姪っ子ちゃんが不憫でならないよ…三歳なんてパパママに甘えまくりたい年頃だろうに
ママは入院中で心細いのに肝心のパパは余所の子ばっかりかまって自分そっちのけじゃあなあ
でも205さんが自分をかばってAを追い出してくれたことで少しは不安が薄れたと思うよ
205さんも妊婦さんで大変だろうけど、姪っ子ちゃんが安心出来るようにいっぱい抱きしめてあげて下さい

あと、>>430さんも言ってるように姪っ子ちゃんのAに関する発言録音に同意
あんまりAの名前出さない方がいいと思うけど、兄さんにきちんと聞かせた方がいいと思う
Aちゃんイヤ、キライ、イジワルって言ってたけど、嫌なことされたの?
もしそうならもうそういうことのないようにおばちゃんが守ってあげるから教えて?とか訊いてみるとか

433: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:45:40.57 ID:LGZGjHBX
>>424
>今日は、泣きながらAちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。
もしかすると今お兄さんにこのことを言っても、自分とAちゃんを重ねて酔っちゃっているから
Aちゃん(昔の自分)をいじめるなんて、そんな悪い子に育てた覚えはないとか言われるかもね。

もし、そういわれたら、言わせているのは実の父のお兄さんが姪よりも他人のAちゃんをひいき
しているからだということをよく説明してみて。
お兄さんのしていることは姪ちゃん、Aちゃんどっちの為にもならないことだよ。
Aちゃんの面倒を一生見るわけじゃないんだから。

434: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:47:10.39 ID:FK/abIHQ
399さんさえよければ
義姉さんに了解をもらって399さんの家で
当面、預かってはどうだろうか?

435: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:48:37.93 ID:xsHFN+AD
もしかして、義姉、入院していることも御両親に伝えていないのかな。
もしそうなら、がんばりすぎ。

437: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:50:34.14 ID:lrw2reFA
姪ちゃんはAのことを嫌だと思っていることを、パパにも誰にも見せまいとしていたんだね。
きっと益々パパに嫌われてしまうと思って怖かったんだろう。
いやなことをいやと言えず、気を使って、嫌われないように怯えて暮らす。
これが兄さんが姪ちゃんに強いていることだ。

兄さんが自分の満たされなかった子供時代の補填としてAを可愛がっているとしたら
それは実はAに対しても無責任で残酷なことだと思う。
健全な親子関係を得られずに、ジャンクフードな可愛がりだけをいくら貰っても
心は満たされず病んでいく。
次は姪ちゃんを階段から突き落とすかもしれない。
欲しいものはそうやって手に入れろと、兄さんが誘導しているも同じだということに
気付いてくれますように。

438: 205です ◆6etoTBTJrk 投稿日:2011/03/20(日) 00:55:03.43 ID:zlxTF4pR
トリはこれで大丈夫でしょうか?

兄とちゃんと話ができるのは、多分ですが主人と義姉両親くらいだと思います。
叔父や叔母等の親戚は難しいです。

Aの身元(住所等)は義姉に聞きましたが知らないようです。
また、兄の隠し子ではないと思います。

話し合いの録音はしようと思います。
結果、兄が変わらないようなら義姉両親へ持っていこうかと。
姪の言葉は録音してませんが、明日しっかり伝えます。

カウンセリングの件も頭に入れておきます。

439: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:55:45.47 ID:Xp0SlvQN
>>434
義姉さんと話して既に姪は205宅で預かることになってるよ
今は205宅で休んでるんじゃない?

205さんの身体への負担を考えてもその方がいいのに
親子を離れ離れにする気かとかキレて聞く耳持たなかったんじゃなかった?>兄さん
自分の子を蔑ろにして放置子擁護してるくせにどの口が言うかって感じだわ
つか姪っ子ちゃんの世話って名目で自分の世話をさせたかっただけじゃないかとゲスパー

440: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/03/20(日) 00:58:32.68 ID:Xp0SlvQN
>>438
トリ大丈夫ですよ
もう遅いし、明日のこともあるからそろそろ横になりなされ
しっかり休んで明日は姪っ子ちゃんの為に頑張ってあげてね
応援してます!

引用元: 【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない80【玄関放置】
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/baby/1300253139/




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コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2015年12月16日 00:42
    • 主人かわいそう
    • 2. キチママさん
    • 2015年12月16日 01:13
    • 義姉はAちゃんの住所&親とは知り合いじゃないのか。
      兄がAちゃんの両親からキチンと託児を任されていない場合は誘拐罪が成立する可能性がある。

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