503: 443です 投稿日:2010/04/13(火) 00:36:37 ID:LKCyQmqC
消えると言ったのにまた来てすみません。
今、夫にこのスレを読んでもらっています
夫は「キーホルダーは諦めずに返してもらえ、泣き寝入りは絶対よくない」と言い
次回の話し合いに一緒に行くと言っています。
今レコーダーを再生中ですが、Fちゃんママの言葉を聞いて
かなり怒ってて、明日の出勤前にFちゃん宅にキーホルダを返して貰いに行く
と言ってます  orz


504: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 00:45:50 ID:qCy9DQSG
何故落ち込む??
>>443が最初にガツンと言って「ゴラ~!」しとけば済んだ話じゃない?
デモデモダッテちゃんなのは良く分かるけど、有耶無耶で娘を集りの対象に
するのは親としてどうよ。
ウダウダグダグダと、読んでてホント腹の立つ人だな。
旦那と一緒に行って来い!

505: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 00:46:20 ID:bC6D1RqO
良かった、旦那さんがまともな人で
それが普通の反応だと思うよ
子供の為にも泣き寝入りは良くないと思う。
ただ、出勤前に突撃するのなら録音も忘れずに

んで、役員のママ達に聞いてみればいいよ
きっと余罪がポロポロ出てくると思う。

506: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 00:58:15 ID:bC6D1RqO
ところで、>>503
トリつけて欲しいんだけど

トリは、名前欄に「【名前】#好きな文字列(半角英数字)」で付けられます。
ニセモノ防止の為に是非とも付けて行って下さい

507: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:02:47 ID:Yzj7gzWG
あと、なんとなく、親が子供と口裏合わせて、おばあちゃんに
「もうあのキーホルダーは返したから」
とか言ってそうな気もするんだよな…グルだったら最悪だけど、ひとかけらの可能性として。
子供としてもかなり腐ってる感じがするから、そのくらいしてそうな…

508: 443です 投稿日:2010/04/13(火) 01:11:00 ID:LKCyQmqC
443夫ですが書き込ませて下さい

レス読ませて頂きました、このスレは母親の立場の方が大半だと思います
ですから自分の考えが間違っているのか、母親の方達からのアドバイスを願います。

自分は、今回娘がされた事は強盗だと思っておりますので絶対に取り返すべきだと思っています。
何故ならば、娘には全く非が無く、子供ではなくて付き添う祖母が嫌がる娘から取り上げていった行為は
略奪以外の何ものでも無く、言語道断だからです!

妻は今後の学校生活を考えて 穏便に済ませたいと言いますが、皆さんは
実際に事が起こったらレスの様に 泣き寝入りするのですか?
母親同士はそれで済むかもしれませんが、子供は納得がいかないのでは?
自分は娘にその様に理不尽な思いはさせたくないのです、相手の子からも
どんな仕打ちをされるか解りませんし、相手の親も真面だとは思えません。
自分は断固とした態度で臨みたいのですが、娘の学校生活に支障は出るのでしょうか?
自分は男なので母親間の微妙な空気は読めません、でもゴネ得の様な状態で引き下がったら
娘にとって悪影響でしかないと思っています。
自分の行動が娘の生活に悪影響を及ぼすなら考え直しますが、自分にはそうとは思えないのです。
夫婦で質問ばかりで申し訳ないのですが、一人娘の為に何とかして解決したいので
皆さんの力を貸して下さい、お願いします

509: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:13:13 ID:nlE1v//Y
名前欄は、数字の「443」だけでお願いします。

510: 443 投稿日:2010/04/13(火) 01:17:54 ID:LKCyQmqC
コテトリ初めてなんであってますか?

511: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:24:44 ID:F1z3CU8S
母親間の微妙な空気どうより、
そういう真正面の話で終われることなのかどうかじゃない?

ボスのような気の強い子に取られたなら
きちんと取り返していいなりにならないと示すべき

触っちゃいけいない親子のようなら
関わり合いになるだけ無駄
世の中正論が通じない人もいます

512: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:25:35 ID:bC6D1RqO
>>508
これで穏便に済ませたら更に持ち物を強奪される可能性もあるよね。

ただ、周りの状況を調べないと取り返した後の子供の学校生活は何とも言えない
もともと盗み癖のある子なのか?今回が初めてなのかでも周りの態度が違うと思うし
盗んだ子がリーダー格のママの子だったりしたら子供は孤立するかも知れない
だから保護者会でもPTAでも他のママに話せって何人かが言っているんじゃないのかな?

急ぐのも良いけど、周辺に根回しも兼ねて聞き込みをした方が良いよ
役員さんでも良いからまずは聞いてから動いたほうがスムーズに行くと思うけどな

513: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:29:11 ID:Yzj7gzWG
旦那さんの言うことももっともなんだよね…
とりあえず、一度はガツンと戦うのも悪くはないと思う。
多分この子はこのまま図に乗ってとんでもないことをやらかす傾向があると思うから、今の段階で
周りに悟られずに一度闘うことでその芽が刈れるなら、それに越したことはない。

それでも戻って来ない様だったら、クラス役員さんに聞いてみるとか、ここにまた来て
作戦を練り直すっていうのは?
娘さんや奥さんが居辛くなるまで、徹底的に戦うのは得策じゃないと思う。

514: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:30:32 ID:Yzj7gzWG
しかし、読み直したら、祖母が強奪だった…サイアクな一家ですなorz

515: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:32:27 ID:r/XEBJyS
私は相手の子の性格によってはいじわるされたり、なにか言われたりすると思う。
自分自身のいじめられっこだった経験上、目立つことをしないのが一番。
事なかれ主義です。

あと傘の目印はキーホルダーじゃなきゃダメなの?
うちは傘の柄の所に自作のパソコンで作ったシール張ってます。
シールを貼った上から防水目的で傘やダウンジャケットを補修するシート(手芸店で買える)を貼ってます。
これで濡れても剥がれません。水筒などにも使えますよ。

516: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:39:21 ID:VQcJgtwZ
子供にどうして欲しいか聞いてみては?
もう物事の判断も出来るだろうし、話し合いしてみるのも良いかと

517: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 01:44:38 ID:tMH+3GV+
子供が引っ越したばかりで周りの友達が少ない・相手は地元の子で友達が多い

なら余計なことはしない方がいいかも
相手が友達に何を吹き込むかわからないし(平気で嘘をつくような子だし)

518: 443 投稿日:2010/04/13(火) 01:56:03 ID:LKCyQmqC
>>511
>>512

触れてはいけない親なんているのかな?同じ人間の親なんだから話せば解るだろ。
相手の子供がどんな子かより 娘が取り返したい物を親の自分が取り返して
娘に愛情を示してやればいいと思ってる。
元々は娘の持ち物なのだから取り返した後に嫌がらせされる事は無いと考えてるんだが

上のレスにもあったが そんなに「根回し」が必要なのかな?
どう考えてみても100%相手が悪くてもひつようなものなのですか?

>>515

目立つ事はしないとは「泣き寝入りしろ」って事ですか?

>>516

明日の朝気持を聞いてみる

519: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 02:00:20 ID:VQcJgtwZ
>>518
同じ親なんだから~って楽観的すぎるよ
世の中にはこんな親達だっているんだから

【窃盗】発見!泥棒~手癖の悪いママ98【万引】
/r/2ch.net/baby/1270505254/

キチ●イに常識は通用しない

521: 443 投稿日:2010/04/13(火) 02:11:02 ID:LKCyQmqC
>>517

平気で嘘を吐く子だからこそ周りの友達は倦厭するんじゃないのかな。
嘘吐く子供になぜ友達が出来て、娘がイジメられる可能性が出てくるのかが
解らない、子供でも嘘吐きの言った事は信用しないと思うんだが。

>>519

少し読んできたが、実際に有るとすれば自分の認識を改めなければない話だった。
刑事事件じゃないのが不思議だ。

520: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 02:09:45 ID:j9uDRptn
根回しは絶対必要。
片方があることないこと言いまくって、あとからそれを覆すのは難しいです。
母親同士は「子供の健やかな成長と安全な環境」のために利害が一致してるから
そういう非常識な人が身近にいるという情報は本当にほしいもの。
もし、言わずにおいてまた誰かが別の被害にあったとしたら「それを早く言ってよ」となります。
保護者会では、ぜひご夫婦で出席し、今後のためにクラスの保護者の顔を見てくるのと
強盗の出方によっては全員の前で「名前は伏せますがこんなことがありました」と報告したっていい。
泣き寝入りもひとつの手だとは思うけど、たとえモノが戻ってこなくても
子供のほうがはるかに大事。どうなろうと、お子さんが今後学校生活をできるだけ楽しく安全に過ごすために
というのを最優先してください。
母親や父親の気が済むかどうかより、愛情を与えるとかより
「子供がどう受け取るか」をもっと考えてください。
保護者会で子供たちのことをいろいろ相談できるような知人を増やすのが最高の戦略です。
100%相手が悪いからこそ怖いんです。向こうは非常識すぎて読めない。
お子さんが何か言われたりされたりするのがとても心配。どうぞ根回しを。

522: 443 投稿日:2010/04/13(火) 02:24:16 ID:LKCyQmqC
>>520

母親同士はそんなに神経使ってるんだな、自分は少し無神経かもしれない
根回しは妻に任せてもいいと思ってる、自分よりは円滑に話が進むと思うから
授業参観は出席したいと思ってたから懇談会も出られるように調整してみる、
他の親御さんと知り合ういい機会だし
相手の親の出方次第では 他の親御さん達の前で話してもいいと考えてる。

523: 443 投稿日:2010/04/13(火) 02:27:32 ID:LKCyQmqC
今日はこのまま落ちさせてもらいます
参考になりました
深夜まで感謝です

524: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 02:29:37 ID:xBDItFIs
息するように嘘をつく子には、周囲は騙されるんですよ。
周りの友達じゃなくて、その親や先生がね。
で、子供にとって親の影響は絶大な威力がある。
「Fちゃん可哀想ね、くれるって約束してたんだって?
でないとおばあちゃんが無理に持って行くなんて事しないはずよ。
なのに後から泥棒呼ばわりされたんだってね?」
なんて話になってごらんよ、お嬢さんの学校生活は針のむしろだよ。
ましてやお嬢さんは転校生、向こうは地元というか前からいた子なら、
どう考えても不利でしょう?
今までにこういうトラブル起こし続けてきたのならまだしも、
もしこのケースが初めてなら、根回ししないと確実にお嬢さんが悪者になりますよ。

泥スレ、ネタもあるかも知れないけど、本当の話もあるよ。
私も実際に出くわしました。

525: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 02:35:27 ID:j9uDRptn
がんばれ。保護者会に出てくる父親ってだいたい好意的に受け入れられるよ。
笑顔とお辞儀つき挨拶で常識人というところを見せてくるだけでもいいからがんばって。
敵は非常識人だからあなたはとにかく常識的な行動で。
いい人悪い人と、権力のあるなしはまた違うし、子供は未熟だから流されやすい。
嘘つく子で人望がなくても、子供に嫌がらせくらいいくらでもできるもの。

>>523のIDがラッキーっぽいからきっとうまくいくよ。

526: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 03:03:37 ID:gtMaHhaY
どっちが嘘ついてるかなんて当事者以外にわからないのに
のんきなお父さんだなあ
ただでさえ新1年生で不安な子供のこれからの学校生活より
親の愛情示す方が大事だってさ
笑っちゃうよ

527: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 06:05:59 ID:XM/L42qC
間違ってはいない。

ただ旦那さんには泥スレとキチスレ直近2スレくらい読んでもらって
キチガイ一家に関する知識、関わる覚悟を学ぶと良いかも。
いまの勢いのままだと保護者会でプッツンしてオジャンになりそう。

しっかし先生もなんじゃそりゃだな。
どのくらい大切なモノだったかを説明しなきゃならんのか。
443が行く前にあっちは
「娘と母はもらったって言ってるんですけどねぇー」
なんて吹き込んでたのかな。

528: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 07:47:42 ID:OBuc9WLe
>>501ですが、父親です。
>>443の考えは間違ってないです。
子供でもやってることは強盗。
学校がなあなあで済まそうとするなら教育委員会、児相、警察に話します
って言えばあわてて対応してくれるよ。

話の通じない親は確かにいるけど、先生も学校の世界しか知らない人なので、
世間でもまれてる一般人と話が通じないことも多いです。
子供同士のトラブルでも、低学年は子供同士では解決できません。
ただし、親が出て行く以上、最後までやること。
途中面倒くさくなって投げださないこと。

うちも入学間もないころ軽かったけど複数の子から暴力振るわれ、
子が学校に行くのを嫌がったけど、
担任と校長、クラスメイトらと話し合って解決したよ。
とにかく目の前の問題を解決しなければ先には進めないので、
あとで孤立とか考える必要は無い。
またトラブル発生したら乗り込んでいけばいい。
悪いのはどっちなのかははっきりしている。
奥さんは泣き寝入りしそうな勢いだけど、意見が合わないなら443が一人でもやる意気込みが必要。
うちは嫁と町内別居の義母とは意見対立した。

懇談会はあると思うから、出てみるといいよ。
僅かな時間でも母同士の関係性が見えるから。
母同士仲のいいのなんて園で一緒かよっぽど近所のごくわずか。
うちは園時代から俺が保護者会担当だけど、母達の中に入って行ける性格なので、
俺以上に孤立してる母なんていくらでもいる。
フルで働いてるうちの嫁もその一人かな。w
親同士の関係も大事だけど、必須ではない。
大切なのは子が毎日楽しく学校へ行けるかどうかの一点。

529: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 08:12:44 ID:gL46Ku/j
正論を振りかざすのは楽だけど、そればっかりだと疲れるぞ

530: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 08:27:39 ID:OBuc9WLe
>>529
当事者になってみないとわからんよ。

531: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 08:35:17 ID:KTUQmvOY
>>520にまるっと同意
>>443>>528も気持ちは分かるし正論だけど少し頭を冷やした方が

533: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 08:45:51 ID:uG2UGevK
>>530
その言葉そっくりそのままあなたにお返ししたいわ。
ご自分の経験がたまたま上手くいったから鼻息荒く
書き込みされているようだけど、他人にも全てあてはまる訳じゃない。
特に後の孤立問題は考えるなというのはいかにも日常の些細な問題にはタッチしない
男親の言いそうな暴論だわ。>>528の最後の一行を考えればこそ慎重な言動をしなければならないのに。

534: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 08:50:48 ID:eRbk4CXt
確かに、関係無い場所から「結果はどうあれ正義を貫くべき」と言うのは
正論ではあるし言うほうはスッキリするかもしれんが、一方無責任でもあるよね・・・

532: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 08:45:04 ID:2QR97KX/
本人謝罪済。キーホルダーを返してもらうこと。お金の代償は認めない。
ここが着地点なんだろうから話し合いもそれだけを条件にしていればいい。
ほかに着地点はいらないと思う。譲歩するというのであれば別だけど。
「今週中に返していただけないようであれば、懇談会の議題としてかけていただきます。」って
相手に言ってみたら?
他言無用ってのが相手の弱みみたいだし、
「マスコットを許容している方式に問題点があるということで、学校側と保護者の話し合いが必要ですから。」
って感じかな。
担任が新採ということで、学年主任は確実に巻き込むべし。

小学校は幼稚園よりは親同士の距離があるから、根回しにそれほど気を使うことはない。
むしろ子どもの口から噂が広まっていくだろうから、親は庇うふりだけしてればいい。

535: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 09:16:32 ID:3+RPkY2g
母親だと今後の母同士のつき合い、
娘への報復、色々面倒な問題が出てくるので
関わらずに逃げも確かにある。

しかし、しっかりとした立場で父親が出てくるなら
取り返すことも可能かもしれない。

学年主任巻き込み、録音などの証拠集め、
懇談会へ訴えるという駆け引き、
など皆様の意見で出た有利な材料を集め
強い態度で取り返して欲しい気がする。

それから今後DQN強盗親子からなんらかの報復が
あった場合のフォローも。
パパ頑張れ

536: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 09:25:18 ID:2QR97KX/
正論ばかり言っていても…。って言う気持ちはわかるけど、
小学校は正論を教えるところだって大前提を忘れちゃいけないと思う。
低学年、しかも新入生だからこそ、初手を間違えたら、今後6年間嫌な思いをさせられる。

537: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 09:29:58 ID:liuVLA68
親子ともども泣き寝入りするって理解したら
相手親娘もつけ上がってもっとエスカレートするかもね。
被害はキーホルダー一個じゃ済まないかも知れないよ。

538: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 09:31:33 ID:XM/L42qC
この場合は子供の孤立はそんなに心配しなくとも良さそうじゃない?
相手は発言見る限り人望厚い腹黒き策士ボスママっぽくないし。
キチ系でしょ。
冷静に>>532を実行すれば。

まあもうとっくに本体バラバラで捨てちゃってるかもだけど。

539: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 09:35:09 ID:pxSc3QJT
>>508
そういう親に育てられたお子さんだったら、かなりのDQに育つ可能性がある。
いざとなったら転校も考えられるなら、一度やってみたらいいと思う。

でも実際は女の子って強い方につくんだよ。
自分がいじめられたくないから。
トイレだって一人でいかないし。
そういう相手を娘さんにさせるのは、性格にもよるけど可哀想かな、と。

たとえば相手が日本人じゃない、特殊な地区でごね得でいざとなると差別だ!と言い出せば
警察だって黙る地域の家かもしれない。
取り上げた時点で、そういう相手は「自分のもの」扱いしてるから、取り返したら今度は娘さんが
恨まれるかもしれない。

自分もキーホルダーを返してもらって終了、それ以上は求めない、で良いと思う。
録音必須ね。
あと新卒の先生は必ず指導教員がついているから(一年間は期限付きの臨時採用という扱いなので)
その先生も巻き込む。

泣き寝入り(盗られたまま)だとターゲットにしつづけられる恐れもあるしね。

540: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 09:48:00 ID:OBuc9WLe
>>533
残念ながらうちは嫁フル社員で半主夫なので、
乳飲み子の時期から子育てのほとんどは俺が対応。
学校への対応はボラ活動や役員も含めて書いてある以上のことしてるし、
歴代担任や男女とも子供友人との面識は他の母達よりも深い。
結果的に学年丸ごとうまく行ってるけど、2ch的にはつまらない話かな。
経験に基づいたアドバイスをしただけなのにレアケースで無責任と言われてもなぁ。
育児に参加しろと言う割には母専用板だというなら、今後はROM専になるわ。

541: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 10:14:21 ID:AEb0OISI
>540
半主夫ってことからしてレアケースじゃない。
キーホルダーの父親が学校の役員、ボラその他諸々の雑事に毎回参加するならともかく、
通常は母親主体で学校と関わっていくなら道理引っ込めて小事で済ませたいと思うよ。
ただでさえ知り合いいない所なのに入学早々盗った盗られた強盗だ警察だと父親が暴れたら
子供に非はなくても『あの親ヤバい』って要注意人物になるって。

542: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 10:27:33 ID:ZC/Pbwax
>>443
男性的な性格と女性的な性格の違いもあるのかなと、読んでいて思いました。
私なら泣寝入りです。DQNに関わっても百害あって一利なしだと思っているからです。
自分の子が目立って、周囲に面倒と思われて、それは嫌です。
でも、入学早々わが子に理不尽を我慢して生きて行けと教えることになります。
父親が、断固戦い、孤立しても誇り高く生きろと教えたいならそれもありだと思います。
ご自分の思うところをわが子に見せてあげて欲しいです。
それがお子さんの人生の指針になると思います、大げさなことばだけど。

相手も同じ人間とか話し合えばわかるとかそんな幻想は捨てた方がいいでしょうね、
北朝鮮に拉致被害者かえせっつってるようなもんかと。

543: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 10:28:02 ID:xj9P/4uJ
録音して盗んだことを認めているんでしょ。
大事にしたくないって言っているんだし、物を返してもらって念書をお互いに交わせばいいんでない?
『物は返してもらいました、口外しません』って。返さないなら録音あるし言いふらされるって普通はわかるはず。
普通なら……

544: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 10:30:51 ID:smMVGyUi
って言うか、443の旦那って日中は常に仕事で
お嬢さんのことは母親である443のことにほぼ丸投げになるんでしょ?
泣き寝入りはちょっと、と自分も思うけど
日常の窓口が443旦那で無いのだから、ここで変に悪化させると
下手すると母子共に参ってしまうかもと心配。

545: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 10:35:34 ID:5p02MKEf
「泣き寝入り」という言葉を使うからイクナイ。



子供が何が何でも取り返したいなら戦うけど
そうでないなら別な指導のキッカケにもなるんじゃない?かと思うな。
相手が話にならない以上、今後一番大事なのは娘さんと話をする事だと思うよ。
娘さんの方を向いてあげて下され。

546: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 10:55:23 ID:H0++WAH2
もし自分が当事者じゃない単なる同級生の親だったなら。
 え、盗まれたものって単なるビーズアクセ?しかも親が作ったもの?
 じゃぁもう1回作ってやればいいんじゃないの・・・?
 もちろん盗んだF子が悪いし443子は可哀想だけど、保護者会で父親まで出てきて騒ぐって('A`)マンドクセ
って思っちゃいそうだなー

自子と泥F子が仲良くなるのは避けたいなと当然考えるけど
443子もあそこは親が面倒っぽいから避けたいなーと思う
自分もハンクラやってるから手作り品の思い入れやビーズが高いのもわかるし
なにより思い出が他に代えられないものってのは理解できるけど
入学早々に(F、443両方含めて)面倒なのと同じクラスになっちゃったなーってのが正直な感想
家に遊びに行ってなんか壊したり汚したら面倒なことになるのかな、とか
録音してあるとか用意よすぎでこういう問題しょっちゅう起こしてるのかも、とか・・。

547: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 11:09:50 ID:ZC/Pbwax
>>546
うわあ、私思わないわ>マンドクセ

548: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 11:17:23 ID:AEb0OISI
ドラえもん見ればわかるじゃん。
正義とか道理ではなく強者におもねるってさぁ
皆、ジャイアンの歌は聞きたくない玩具も貸したくない。
だけど乱暴されるの嫌だから言いなりになる。
又はのび太を生贄にして自分守る。
しょせんは漫画の話だけど現実はもっと陰湿だったりするし…
漫画の話だけどあの力関係はリアルだよ。

幼稚園からのお友達もいない教室でポツンとする恐怖や
ママ友ネットワークが確立された中で孤立する不安は
日常学校と関わっていないとわからないかもね。

549: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 11:32:29 ID:XM/L42qC
第一声から威圧で逃げ切りかけて、しかも口外するな、だろ。
強者ではないと思う。

でも保護者会でプッツンだけは避けたいよね。
>>532な感じで相手の出方待つのがまず一番だと思う。
それでも保護者会まで引っ張られるとなると・・・とにかく冷静にね。

550: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 11:46:04 ID:ngsBq3r8
443母、集団下校の当番以外の保護者が下校時に出向くのは奇異な雰囲気ですか。
案外他の保護者も最初のうちは出てきているかもしれないよ。
挨拶したり話すきっかけを積極的に作ってみては。
相手F家、犯人が祖母ってことや相手親の態度、書き込み通りならハイクラスの迷惑一家(一族)だ。
さらっと情報が入ってくるかもしれん。子供同士のおしゃべりも結構親に伝わってるものだよ。
学校以外のご近所関係もまだお付き合いが薄いのだろうか。

それと、昨日の時点で校長の知るところとなったのだから、
「盗られた物を『買取ります』という非常識な対応をされ本当に驚いた」
という相談を、校長へ持っていくのは「大袈裟」ではなく「自然な流れ」かと。

551: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 11:55:43 ID:/3EBndlc
強者におもねるというより、面倒は避ける方向になるわな
子どもがからめばなおさら、穏やかでトラブルのない人同士でお付き合いしたいのが普通。

転入生で周囲に知り合いが少ない、ってことは周囲も433家族の人となりを知らないということ。
その状況でこのもめ事を大きくしたらどうなるか、馬鹿でもわかる。
強奪親子は避けられるのは当然だが、433親子もまぁ半年はハブられるね、
小学校は横のかかわりが薄いから、送れを挽回するのにも時間がかかる。
まー娘さんの夏休みは絶望的になるだろう。遊ぶ相手がいなくて。

自分に正義があると思っている人は、問題を大きくしてみんなが知れば、みな自分の味方に付くと勘違いするが
人間関係のある集団でのトラブルにおいてはそうはならない。
どんなトラブルも、荒立てずに穏やかに解決する人こそが好まれる。

キーホルダーをあきらめるという意味ではなく。
懇談会に出て、自分たち家族の人となりを分かってもらい、夫婦で子育てに取り組んでいることをアピるのは得策。
そこでクラスメイトの親と親しくなり、味方を作るのも得策。

だがそこで声高に正義を主張するのはやめた方がいいということ。

552: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 11:58:00 ID:liuVLA68
>>550
ハゲド。
親が子供の盗んだものを金で買い取るという姿勢は
「それを見過ごすと子供はいくら盗んでも親が買い取ってなかった事にしてくれると思って
更にお友達から盗んだり強奪したりがエスカレートする可能性がある」って
あくまで子供の人格形成上の危惧として話を持って行きやすいよね。

553: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 11:59:27 ID:5oRZ96AQ
>>548
昭和の世界のマンガを持ち出されてもな。
少なくともうちの周囲にはジャイアンタイプはいない。
もし現実にいたら即児相行きになるよ。

554: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 12:45:50 ID:vRe31xJR
いやいや、ジャイアンをもっと姑息にしたようなやからはいくらでもいるよ。
いないとか思える程平和なのはいいことかもしれないけど。

しかも児相って2ちゃんに毒されすぎだろ。

それとも頭の中がお花畑なだけかな?

555: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 13:26:57 ID:pxSc3QJT
ちなみに新卒の先生は、公立だったら最初の一年は期限付き採用なんだよ。
その一年間で不適格だと判断されたら、正採用にはならない。
だから、学校の登校中に、学校からつけてこいと言われたアクセサリーを強奪されて
子ども同士、家庭同士で解決して下さいとのクソ教師だったら、教育委員会にねじこ
むという対応も考えられるけどね。

556: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 13:51:19 ID:eRbk4CXt
2ch的には叩かれるだろうけど、
自分も>>546さんと同じ印象持つかもなあ・・・
子供の同級生にビーズのアクセサリー盗られたということで
教育委員会、児相、警察に通報した上で
会話も全て録音していた、と聞いたら。
もちろん、悪いのは泥棒した子&婆なのは明らかなことで
相手の泥棒子のことも要注意だと目するだろうけど、
盗られたほうの親のことも「正義を貫いてGJ」
という印象だけ、とはいかないかも。
そんな低俗な輩は放っておけばよい、と割り切れるなら良いけれども
そう少なくない人が「ちょっと怖いよねぇ」と感じる可能性もある。

557: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 13:51:20 ID:JOOWKchr
まあ、世の中全てがドラマのように勧善懲悪で白黒はっきり回っていれば問題ないけどさ
実際のところは、皆グレーゾーンの中で何とかかんとか自分自身や相手に対して帳尻合わせて凌いでる場合がほとんどなわけで。
苛められた方が自頃しちゃうような理不尽な事も多い。
親は子供に対して善悪を教えていくことは勿論だけど、こうした理不尽な事が散乱した世の中を上手く渡っていく方法を諭してやる事も大事じゃないかと思う。
何よりも守るべきは子供、そして家族。

きつい言い方をすると、今回の件は盗られても仕方のない物を学校に持って行ってしまった事が原因。
勿論、盗る方が悪いのには違いないけどね。それでも自衛を怠った甘い考えも良くない。
正直、ここまで事を大きくしてしまったのはどうかな・・・と思う。
人間関係には地域性やその他諸々が複雑に絡んでたりするから443さん家族やお子さんの今後が気がかりです。

558: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 14:17:01 ID:bOHNz6+p
>>546 >>556に同意。

2ch含めネット上ではどうしてもアドバイスが極端に振れがち。
ちょっとしたことでも「通報」「弁護士に相談」「訴えろ」、小町なら「離婚しろ」

でもまあ、いちいちそんなことしてたら生活してけないよね。

大人になると、意に反して諦めたり許したりしなきゃいけない場面も出てくるわけで
娘さんには大人の階段登っていくいい機会になるかも。

559: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 14:29:30 ID:ngsBq3r8
Fちゃん祖母が盗んだんだよね。話を大きくせざるを得ないんでは。
学校でFちゃんが盗った、とは始めから事態が違う。
「集団下校の保護をする当番保護者が、児童から物を強奪」では
校長が出てきて当然の事態だと思うんだけど。
キーホルダーを盗られたのが問題の本体ではないと思う。

ただ、そのような事件なのだと周囲に伝わるかどうかは難しいので、
賢く立ち回らないと状況が443家に悪くなる心配はある。
派手に動くのは控えて、学校への相談を続けていく、
Fちゃんみずから返す気持ちになるよう指導をお願いする、形ではどうでしょう。
F家とは直接関わらないほうが良いとは思う。
443ご主人からみれば歯がゆいかもしれないけど、
淡々と「返してくれるまで指導して欲しい」と穏やかに粘る。

443子ちゃんに他で楽しいことがありますように。どうか折れないように。

560: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 14:59:55 ID:wnuWCgHs
>>558
同意。
今は白黒ハッキリつける時期じゃなく、様子を見る時期だと思う。
泥一家に問題があるなら、今後も同じような問題を起こすだろうし、
その時に被害者同士で声を上げればいいような気がする。

もし問題が起きなければ泣き寝入りになるけど、
それは授業料だと思って諦めるというのも一つの教育だと思う。

正義を貫くというのも教育方針としては間違って無いけど、
いつまでも親が味方でいられる訳じゃないんだから、
戦う事ばかりじゃなく、勝つ事、逃げる事も教えてあげないといけないんじゃないかな。
「間違って無いから戦う」を続けてたらボロボロになっちゃうよ。

561: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 15:01:45 ID:Ris1S9Si
その諦めろってことを分からせるのが小学校一年入学したてっていうのは酷すぎない?
今回はどう見ても理不尽すぎる。目立つアクセサリーだったのかも
しれないがそれを子供じゃなくて祖母が強奪なんてどう考えても
443娘のせいじゃない。
相手を徹底的に締めあげるのが目的じゃくて
あくまで物を返してもうらこと、謝罪が目的なんて別に普通のこと、正論を
ふりかざしてるとも思えないけど。普通の問題解決、話し合いレベルじゃないの。
相手が基地でハードルは高そうだけど。

562: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 15:48:43 ID:JOOWKchr
>>561
一般常識が通じない相手に一般的な考えで対抗しても空回りに終わる事もあるよ。
時間を掛けて返してくれと粘るのも手かもしれないけど長引かせれば長引かすだけ心の傷が深くなる事もある。
キーホルダーだって無事な状態で返ってくる保証もない。
理不尽な経験をするのに遅い早いはないよ。
幼いうちは気持ちの整理が付け辛いだろうから消化できるように親の手助けが必要だろうけど。

>>443
プレゼントした相手のお子さんと娘さんにもう一度対の物を作って渡すことは難しいかな?
相手のお母さんと親しいなら事情を説明して。

563: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 16:03:16 ID:wnuWCgHs
>>561
普通の話し合いのレベルなら、最初の話し合いで解決してるでしょ。
話が大きくなってピリピリしてる両親を見たり、
そういう親を見た子供同士が揉めたりって方がリスクが高いんじゃないかって事だよ。
保護者会で白黒つけるってのは泥子と443子だけじゃなく
他の子や親にも影響を与える事だから慎重になった方がいいと思う。

564: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/04/13(火) 17:13:05 ID:2hHeEFmm
>>557
>今回の件は盗られても仕方のない物を学校に持って行ってしまった事が原因
それはさすがに極論じゃない?…
持ち物を見分けるためかなにかで学校に指導されて付けたキーホルダーなんだろうから
ある程度他人と区別できるものにしなきゃ意味ないだろうし
手作りのを付けるのは何もおかしくないでしょ

子供同士での強奪なら443夫の強硬姿勢はやりすぎだけど
強奪したのが祖母だっていうのならきっちり落とさないと駄目だと思うよ
もちろん根回しは十分にやるべきだと思う


続きは次の記事にて

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい49【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1268263135/




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