41: 1/2 2007/09/13(木) 02:06:20

悪名高いQ臭男児の夫。むかしは武家だったというのがご自慢の割には
ろくな躾も受けておらず、食事中に肘をついてシーシーと下品な音をたてる。

二言目には「男たるものは」だの「女というものは」だの言って
家事や育児はしないできないしたくない妻に丸投げだけど
わたしのやる家事などに不足を言い立てる。
でも稼ぎが少ないからパートで家計を補ってほしいってなんじゃそら!

男らしさを強調する夫だけど、内心はプレッシャーに弱く女々しい。
特におかあちゃんの言うことは絶対服従で無理難題に逆らえず、
ストレスをわたしにぶつける始末だった。

さらにぼけた性悪婆の下の世話を嫁に押しつけ、看取ったお礼どころか、
「もっと○○だったら母は長生きできたのに」って、
介護を面倒がって帰ってこず、婆をわたしに押しつけて
飲んだくれて遊んでいたおのれが何偉そうに言ってるんだか!


42: 2/2 2007/09/13(木) 02:08:13

悪いのはぜーんぶ嫁。諸悪の根元がわたしなんだそうだ。
ポストが赤いのも隣の犬がうるさいのも全部嫁の責任と言いまくり
酒を飲んでは暴れ、子どもがわたしをかばおうもんなら、
「おまえの教育が悪いからこんな生意気なガキになったじゃないか」と
小学生の女の子の顔に手加減なしのグーパンチで鉄拳制裁。
「文句があるなら出ていけ!離婚だ。おまえよりましな女はいくらでもいる」が口癖だった。

こんな男でも子どもには父だと思って我慢してたけど、ある日子どもたちに
「もういいよ、おかあさん、我慢しなくていいよ。 お金がないならわたしたちも働くから。」
と言われとうとう離婚を決意した。
幸い結婚前に特別な資格を取ったのもあり、以前の職場からはいつでも復帰OKと言われていて、
元上司から仕事の誘いも受けていたところだった。
経済的にゆとりはないかもしれないが、たぶん親子つましく生きていくくらいは稼げるだろう。

今朝いつものように口論となり、離婚だ離婚だと言い募る夫に、
黙ってすーっと離婚届を出し、「ではこれに記入してください」と差し出した。
「そんなに言うなら書いてやる!」と玄関に飾ってあったこけしに
八つ当たりして腹いせに叩き付けて割り、離婚届は手にも取らず、
「今日は朝から会議で忙しい」とか言いながら逃げるように会社に行った。

夫はついさっき飲んだくれて帰ってきて、顔も合わせず寝てしまった模様。

わたしを黙らせる切り札として離婚と言い続け、
離婚する気なんかさらさらなかったであろう夫。
自分の言葉には「男らしく」責任を取ってもらうことにする。

楽しく生活できるように夫婦話し合ってと思ったけれど、もう無理。
夫は自分が楽しければそれで良く、わたしのことは隷属物としか扱う気はないってわかった。
子どもにまで手を挙げる男と一緒にいるメリットはない。

明日は夫に黙って新しい住居探しを開始する。 さよならエネme。もう後戻りはしない。
わたしはこれからは堪え忍んだ15年分の幸せを取り戻す!


44: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 02:16:02
>>41
自分の子供にグーパンチって。クソだな、その旦那。
お子さん達、辛かっただろうな。
それでも子供に言われるまで我慢していたという
あなたにもちょっと腹がたった…。

が、決意出来て良かった。お子さんのためにもがんばって!

45: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 02:24:14
>>41-42
離婚できる証拠はちゃんと取ってある?
この手の男っていざ離婚を突きつけられたら
絶対gdgdになって離婚に応じないだろうから。

にしても結婚15年ってことはお子さんたちまだ
義務教育中だよね?
その子達に「お金がないなら私たちも働くからお母さん離婚していいよ」
って言わせるダンナって。

お子さんたちと幸せになれるよう、頑張ってね。


47: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 02:24:48

応援ありがとう。

子どもには父親が絶対必要って思っていました。
でも怒りにまかせて女児の顔をはり倒す男なんか父に持たない方がいいよね。
生活に疲れて麻痺して、そんなこともわからなくなっていました。
わたしは馬鹿な女でした。


48: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 02:29:42
>>47
頑張れ。
超頑張れ。
子供のために頑張れ。
自分のために頑張れ。

49: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 02:57:46
頑張れしか言えないのがもどかしいくらい、とにかく頑張れ!
家探しも大事だけど、まずは弁護士を探すのが先だと思うよ。
こういう男はストーカー化しそうだから。
あと、証拠探しは万全にね。

50: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 03:07:38
>>41-42
酒呑んで暴れるってDVじゃないの?
医者行って診断書とって弁護士の所にいけば離婚できるんじゃないかな。
慰謝料・養育費は今後関わりたくないなら一括でもらっておけばいいよ。

51: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 03:12:59
離婚届けに判押してもらうの待ってたら
いつまでも時間かかりそうだから
さっさと行動に移しちゃっていいんじゃない?
あとは調停で子供に証言してもらえば十分じゃない?


75: 41 2007/09/13(木) 09:58:45

みなさんたくさんレスをくださいまして、ありがとうございます。

夫は離婚の話なんかなかったような顔をして、普通に仕事に出かけていきました。
わたしと別れたら、他にたくさん良い縁談があるって言ってたのにどうしたことやら。

さてこれから不動産屋と、復職に関する話をしに元の職場に出向いてきます。
就職は病院なのですが、医療関係の講師の経験があるので、
現場ではなく教育機関の方へということになりそうです。

離婚など考えたことがなかったので、証拠とか集めたことがなかったので
いまから頑張ります。ICレコーダーも買ってきます。
暴言は日常茶飯事だから、たぶんいまからぼろはいくらでも出るでしょう。
弁護士も探さないといけませんね。

こわれたこけしの現物は保存しました。
姉がおみやげにくれた、可愛らしいこけしは、わたしのお気に入りでした。
夫はわたしが大事にしていたことがわかっていて壊したんでしょう。
こけしがわたしの心とダブって見えます。
どんなに夫が後悔しても、もうもとには戻りません。


77: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 10:10:41
ガンガレ、超ガンガレ。
手に職も持てるし行動力だってあるし、これからどんどん幸せになるさ!
クソダンナじゃなくて>>41さんにたくさんよい縁談が出てきたりしてな!w

79: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 10:14:58
モラハラやDVに関する資料を集めて話し合いに
使えるようにするのもいいかも。
頑張れ。アルコール入ったときは気をつけてね。
「心身耗弱でなにやっても許される」とか思うから。
話し合いは第3者のいるところでね。

80: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 10:22:22
>>75
>こけしがわたしの心とダブって見えます。
どんなに夫が後悔しても、もうもとには戻りません。
目から変な汁出てきた。今まで抑圧された生活を送ってきたんだろうなぁ。
無事にDV夫から逃げきれるよう、応援してます。




158: 41 2007/09/13(木) 17:02:02

家を出るつもりで片づけをしていたら、とんでもないものを見つけてしまいました。

娘の名義で貯金していた教育のための資金が、口座から100万消えているのです!
夫にメールで問い合わせてみると、「弟がお金がいるからとのことだったから貸した」とのこと。

義弟はパラヒキニートが最近クラスチェンジして遊び人になったという
世の中の害悪にしかならない輩です。
義弟のためにいままでさんざん援助させられてきました。

お金がない、食べ物がない、家賃が払えないというから、
なけなしのお金を渡したら、キ*バクラで豪勇して一晩で使い果たしたとか、
平日何の連絡もなしに友達を5人も引き連れて泊めてくれと言い何日も居座ったり
もっといい肉が食べたいとぬかしたり、ともかくろくなことをしません。
そのわりにはいつも手ぶらで、うちの子にあめ玉一つ土産に持ってくることもなし。
借金も少額を何度か申し込んできて、未だかつて一度だって返してもらったことはありません。
全部で10万程度ですけれど、今のわたしには大金です。

姑が死んでから義弟からの連絡が少なくなってほっとしていたのですが、
わたしが見えないところで夫との連絡は取り合っていたんだそうです。
義弟は大学に入り直して勉強して、今後こそ本当に自分のやりたい勉強をする
とかなんとかいうので、準備金として夫は義弟に100万用立てたそうです。
大学逝くなら好きにすればいいのですが、なぜとっくに成人した義弟が、
うちの財布をあてにするのでしょう。

夫に問いつめたところ、「娘はどうせ女の子だから嫁にいくだけ。だから大学なんていかなくてもいい。
それより弟が今社会人として自立しなければ嫁も来ない。だから弟に貸した。」
親ばかかもしれませんが、うちの娘はわたしたち夫婦に似ず、できの良い子です。
勉強が好きで成績もよく、いつか留学するのが夢です。
結婚するしないは娘の人生で娘が決めることのはず。
留学したい、外国を自分の目で見てみたいという娘の夢を摘み取って、
馬鹿な義弟に無駄銭を無断で投資するなんて非道すぎます。

とりあえず「おれが稼いだ金を何に使おうとおまえに指図されるおぼえはない」
とかかれたメールを保存し、プリントアウトしておきました。


161: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:05:08
>>158
とっとと弁護士だな
それ録音した?

164: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:08:08
41さん乙です。
なんという最低夫…。
離婚となると義弟も出しゃばってきそうですね。
早々に弁護士さんつけてお子さん共々安全が確保できる場所へ
非難してください。
メールはプリントアウトだけじゃなくてメール自体も
どこかに保存しておいたほうがいいよ。

まずはお茶のんで鋭気を養ってください!
( ´・ω・`)_且~~

168: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:17:15
弁護士に連絡汁
とことん凹ませてボッコボコにしちゃれ!
そんなゴミみたいな男、社会にもいなくていいよ

169: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:17:38
>>158
そろそろコテトリ付けてくれないかな?
やりかたは>>3参照。


171: ◆VlMcmNUxwY 2007/09/13(木) 17:21:44

コテトリってこれでいいでしょうか


172: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:22:37
何時代の旦那だよ・・その馬鹿
自分の稼いだ金を自由にしたいなら結婚すんなよ

174: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:27:57
>>171
#の前に、コテハン入れて下さい。
41でもいいし、Q臭男児嫁でも良いですし。
175: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/13(木) 17:33:25

みなさんレスありがとうございます。

夫とは恋愛結婚でした。
姑をはじめ夫の一族には身分違い(というほどのお家柄とも思えませんが?)で
結婚を反対され、結婚したあともねちねち意地悪をされて、
だから余計に意地になって「離婚なんかするもんか!」と思っていました。
姑はわたしが離婚するのを待っていましたし、結婚しているときでも
実際に遠縁のお嬢さんとの縁談をまとめようとしていたくらいです。

夫も「おまえみたいな女を嫁にもらった俺のことをありがたく思え」と
なにかにつけて偉そうでした。結納金だってお金がなくて出さなかったし、
わたしが独身時代に蓄えたものを食い潰してきたくせに。

長男嫁としては十分なことをしたつもりです。
墓参りだってしています。憎たらしい姑にもできるだけのことはしました。
テレビに出ている有名女性占い師の言うような、良妻賢母になるようにと最大限頑張ってきました。

でも、頑張って頑張って頑張った結果の仕打ちがこれです。
わたしひとりが我慢すればいいことならまだ耐えられましたが、
このままでは子どもたちの未来までボロボロになります。

きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。
別居し、経済的に独立し、距離的に離れることは必要かと思います。

近所で役場主催の無料法律相談があると聞きましたので、
とりあえずこちらに申し込んでみることにします。


176: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:34:28
いくら金を入れてるのが親とは言え、
娘さん名義の口座でしょ?
そういうのって親でも本人の了解ないとって法律はないのかな
娘さんおいくつ?

178: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:36:59
>>175
法テラスお勧め。メール相談も受け付けてくれるよ。


180: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/13(木) 17:38:47

学校から帰ってきた娘に、引っ越しするかもしれないこと、
おとうさんと一緒にいたら大学に行けなくなってしまうかもしれないこと
などをたんたんと話しました。

小学校5年生の娘は、引き出された通帳を見て言いました。
「わたしは自分の力で外国に行く。だからおかあさん、泣かなくていいよ。
勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。わたしがんばるから大丈夫。」

では夕食の支度をしますので落ちます。


182: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:39:33
役所の無料相談なんて、のんびりしてて良いのか?
こけしさんて実家たよれないの?
・・・子どもの学校があるから急には別居できないか。

183: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:40:12
>>175
頑張ってください。

ただ、
>きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。

これは甘いと思います。
勢いのあるうちに一気に離婚・絶縁へ運んだ方がよろしいのでは。
どうも、ストーカーになりそうだし義弟はサイマーだし、
なにかと絡まれそうな気がします。

184: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:41:49
>>180
実家は遠いの?
学校休ませて引越ししちゃっていいと思う
二人とも殴られるんじゃないかと心配だ
少なくとも、娘さんは安全地帯に、第三者を入れての話し合いを持たないといけないと思うよ
やってることが悠長すぎるように感じる

185: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:46:12
>>180
小学生なら今のうちに離婚してかたをつけたほうがいいよ。
中学、高校ともなると受験の関係で引っ越しにくくなることがあるし。

共有財産の使い込みって離婚理由になるんだよね。
DVもあるみたいだから日記つけるのと、ICレコーダーで録音しとけば
向こうの有責で100%離婚できるよ。

186: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 17:47:09
まぁはっきり言っちゃえば

ここで吹っ切れないようならば貴女は立派な共依存

と言えるのではないでしょうか。そうなると娘さんが可哀想。
他人事ながら、
>きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。
の言葉に一抹の不安を感じました。

男の俺から見てもクソだよ、その旦那。人様の旦那にクソ呼ばわりもなんだけどさ。


190: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/13(木) 18:00:58

聞いてください!

久々に早く帰ってきた夫の手に、わたしの大好物のタラバガニが!
ケーキや花束じゃないところがなんとも。
orz

これで夫婦関係がやりなおせるわけはないのですが、子どもたちは喜んでいます。(苦笑)


191: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:03:52
全く、どこまで情けないんだ・・・

192: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:03:56
ご機嫌取り作戦だな
食べてもほだされちゃダメだよw

200: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:15:32
割れこけしさんは、本当に旦那になめられているんだねw

226: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 19:58:42
とりあえず
弁護士に相談

証拠品集めについて指導してもらう

引越しの準備をこっそり進めつつ、証拠が揃い次第リコーン

って感じなんだろうか?
それともDVがある場合は緊急避難とかするのかな。


232: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 20:16:37
>>190
>聞いてください!

おおはしゃぎですね。


282: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 01:29:23

カニの件について、はしゃいでしまってすみませんでした。
テンプレきた!と思うと笑えてしまって、誰かに言いたくてしょうがなかったのです。
夫はさすがに申し訳ないと思ったらしいです。カニには罪はないのでいただきました。
タラバかアブラかわかりませんが、季節柄か安物なのか身は痩せていました。
娘が進学する資金でカニを買って、許されると思っている夫の頭の緩さに
あきれはててしまって、自分の置かれている立場の深刻さがコメディみたいに思えてきます。

子どもたちが部屋に引っ込んでから、夫に話をしました。
夫は切れて話を終わらせるのがいつもの手段なので、
切れられないように注意しながら、冷静に事実だけ伝えてみました。
離婚については最初話をはぐらかしていましたが、
「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ!」と、
酔いに任せて離婚届に署名して、怒鳴り散らしてふて寝してしまいました。

284: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 01:30:19

子どもの学校のこと、わたしの仕事のこと、転居のこと荷物の整理、証拠の整理、弁護士さがしなど、
いろいろやらないといけないことが多すぎて、今わたし自身が整理できていません。
自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

とりあえず離婚届は切り札として大事に保管します。
即逃げてというアドバイスありがとうございます。
でも夫は本当は気弱な人間なので、わたしが言い返したりして刺激しなければ
子どもに暴*はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、
まずは録音して記録として残そうかと考えています。

共依存についてググってみると、思い当たることがいっぱいの記述に巡り会いめまいがしています。
わたしにはカウンセリングなどの治療が必要なのかもしれません。
悪いのは夫でわたしががんばればなんとかなるという考え方自体が
間違いだったなんて認めにくいことです。

親に頼ろうにも地元は遠くでしかも親自体が施設で生活している状態で頼ることはできません。
育ててくれた実親が倒れたときに看病もできず、意地悪姑のおむつをかえていた親不孝者のわたしは
できれば親にはこれ以上心配かけたくないのです。
前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

スレ違いになってきそうなので名無しに戻ります。
新しい生活を踏み出せたらまた報告にあがります。
みなさん、ありがとう。


290: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:56:26
>>284
>前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

三歩進んで五歩くらい後退してる。
悪い事言わんからいますぐカウンセリング言って来い。
それが駄目なら親しい友人にこのスレプリントアウトして読んでもらえ。
自分が狂ってるって気が付くから。
あなた娘の入学資金はどう補填するつもり?両親は頼れないんだよね?義実家なんか問題外でしょ?
まさか娘が「奨学金があるから」って言ったから安心してる?
ふざけんな
資金を使い込んだのは確かにあんたの夫
でもその使い込んだ夫を野放しにして娘に頑張りと無理と我慢を強いるあんたは最低だよ
娘から自分が将来どう思われるかわかる?

「父親が学費を使い込んだにもかかわらず、蟹でごまかされて結局なにもしてくれなかった母親
小さい頃殴られた時もかわいそうに、お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親
別れるだなんだのいいつつ結局自分より暴*男をとった母親」

こうなるんだよ?
娘にすら見捨てられるかもね。

292: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:04:37
ここでレスもらって自分が共依存かなって思えただけよかったじゃない。
子供のためにもカウンセリング行ってほしい。
離婚届はまあ書いてもらえないよりはマシだ。

293: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:07:07
>小さい頃殴られた時もかわいそうに、お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親

以前、娘さんが毒父(娘さんから見て祖父)に灰皿投げつけられた人の母親(娘さんから見て祖母)もこんなんだったよね。
こけし奥には是非その話を読んでほしい。あなたはその毒母と同じになってますよ。

普通は暴言だけで終わってる、って…。それは当たり前にしちゃいけない事だと思います。
それを身近で聞かされる子供さんの身にもなって下さい。
母親を毎日罵倒する父親のいる家になんて帰りたくないだろうに。
殴られなければOKなの?言葉も十分な暴*です。目を覚まして。

294: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 02:16:23

いろんなことがありすぎて、興奮して眠れずにいます。

名無しに戻るといいながらすみませんけれど、ひとつおしえてください。
夫の精神的、肉体的暴*によって、わたしがボロボロになっているのと同様に
娘も共依存に取り込まれているのでは?と思いあたりましたが可能性はあるでしょうか?

しっかりしているとはいえ小学生や中学生の子どもたちが離婚に向けて自分が働くとか
進学資金を自分でためるから大丈夫とか、わたしを喜ばせるようなことをいうのは、
無理してわたしを支えているのではないかと。
わたしは親の役割を実は子どもたちにさせているのかと。

もしそうなら、わたしはまず法律相談より先に病院に行かなくてはならないと思うのですが違いますか。


296: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:25:12
>>294
病院に行った後その足で法律相談に行けばよろし。
親がそういう状態だと子供は大人びた発言をする事があるよ。
子供なりに一生懸命考えての事なんだから。
娘を自分が病院に行くための理由にしちゃいかんよ。
優先させるべき事から一つ一つできる事を順番にやればいいさ。

297: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:25:35
>>294
私は専門家じゃないけど、あり得えない話しじゃないと思います。
本人はしっかりしたいい子なのに、ろくでもない男にひっかかって苦労ばかり
してる友人を知っていますが、両親の関係がよくなかったようです。

娘さんが共依存や病気だとしても病気を治す→離婚よりも、離婚→病気を治す方がいいと
私は思います。精神の問題は今日明日すぐ治る問題じゃないので。
女性支援センターみたいな所で相談もできたようなきがします。

298: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:32:53
転居、離婚、弁護士、共依存?いろいろ問題は山積みですが、
子供にどんどん相談をして子供にどんどん協力してもらったらどうですか?
そろそろ自分の考えにある程度責任が取れる年頃だと思います。
娘に悪い、娘に問題や心配をかけたくない。と言って一人こけしさんががんばるより、
一緒に様々な問題を解決して乗り越えた方がいいように思います。

299: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:33:50
こけし嫁さん
今のあなたが、ご主人との生活をきっぱり打ち切って
新たな生活を始めるというのはとても勇気のいることだと思います
それが共依存だと頭で考えていても今の生活を続けている限り
本当の意味で理解することは出来ないでしょうから

そこで自分の中で期限を決めて、
一度離婚なさってみるのはどうでしょうか?
例えば、離婚して一年間離れて暮らしてみた上で
やはりご主人と一緒にいたいし子供にもその方がいいと思ったなら
その時点で復縁を考えるというのはどうでしょう?
離れてみると見えてくるものも色々あると思います
また離れなければわからないこともたくさんあるでしょう
一年が長いと感じるなら半年でもいいです
一度離れてみてください

ただし離れておく期間というのはあくまで自分の中でだけ
決めておくことで、ご主人と約束することではないですよ
俺は変態ですが応援しています
がんがってください

304: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:21:52
>>294
ここまできて離婚しなかったら娘さんはあなたに裏切られたと思うかもね。

305: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:39:50
>>294
可能性は高いと思います。
暴*は振るわなくても、父親に日常的に暴言を吐かれ続ける
生活は、子供にとって非常につらいです。
こけし妻さんの状況は、聞く限り昔の私の環境によく似ています。
私も母を見かねて、小学生の頃から離婚を勧めていました。
自分が父に受ける仕打ちも辛かったし。
でも母は意地と「自分にも悪いところはあるし」という気持ちから
別れなかった。
私は母の気持ちのはけ口になり、いつも愚痴を聞かされていました。
それは、父とは違った意味でとても苦しかった。
中学、高校時代は病院にも通っていました。

両親はまだ離婚していません。今は離れて暮らしているし、
「この人たちは結局好きで一緒にいるんだ。子供だと言っても
 夫婦の争いに巻き込まれることはないんだ」と、
もう気持ち的にも距離を置くようになったので、
何とか大丈夫になりましたが、
未だに結婚や家庭ということに対してネガティヴになりやすいです。

どうか娘さんにこんな思いをさせないで欲しいです。

307: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:55:56
>>294
304な目に私はあった。
結局奴隷のままでいることを選んだ母は私を精神的にフルボッコしたよ。
DVは暴*だけじゃないし、男からだけでもない。
お空がこんなに青いのも郵便ポストが赤いのも、あの時オマイがあんなコトを言ったからって。
DVじゃなきゃ、何?

現在既にそういう扱いを夫から受けてるあなた(母)が子供を守らないなら、
(あなたも学んだように)「すでに虐待されている『あなたの子』」は
そう遠くない未来に、その時でもくっ付いてるであろうあなたとあなたの夫
(pgrを、捨てるよ。


308: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 04:30:31

見ず知らずのわたしのために、みなさん親身になってくださってありがとう。

家族のはずの夫よりわたしの言葉を聞いてくださるなんて不思議です。
わたしは家族の恥と殴られたりののしられたりする自分のことを誰にも話さずに来ました。
愚痴を言わないのが良い妻・良い母だと思っていました。
でもわたしの努力の方向は間違っていたようです。
馬鹿を増長させるだけでした。

夫には愛はないけれど家族としての情はあります。でもそれを言い訳にはしません。
近日中に離婚します。これはもう自分の中ではっきり決めていますので大丈夫。
あとは事務的な手続き(弁護士などの間に入る第三者を探す・金銭問題・住宅のことなど)や、
子どもとの話し合い(名字はどうするか、転校はどうするか)という処理を詰めます。

今わたしが幸せかといえばちっともそうではありません。
けれども自分が不幸であることにすら気づきませんでした。
子どもがわたしのような結婚生活を送って欲しくもありません。
子どもとともに、自分の人生を生き直します。

今日から本格的に忙しくなりそうなので、そろそろ朝ご飯つくりにいきます。


312: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 06:29:36
こけしさん、お疲れ様でした。
子供が辛いのは罵倒されている母親を見て
助けてあげられないことのふがいなさと自分がしっかりしなきゃ
という責任感につぶされそうになることです。
これらが原因で様々な精神的疾患を発症する子供が増えています。

片親であってもしっかりと地に足をつけ頑張っている母親をみて
育っていことは、とても心強く誇りになると思います。

314: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 06:35:59
>>308
がんばれ~

思春期の転校は微妙に難しいかったりするから(特に中学生)
気をつけてあげて~

318: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 07:56:58
まーでも、よくある話でよくある母子の姿だよね。
その人たち全てがその後不幸になったわけでもないし、
娘が全てダメな結婚するわけじゃない。

誰しも完璧な家庭に生まれられるわけじゃないし、起きたことは
すでに取り返しがつかない。
こけし奥が間違いに気づいたなら、今後がんばるしかないよね。
賢い娘さんなら、こけし奥が今後適切な行動をしていけば
人生まっすぐに切り開いていけるよ。


319: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 08:03:27
>>311
苗字を変えるのに、金なんかかかりません。

ttp://www16.ocn.ne.jp/~mukyajim/uzinomondai.htm

>婚姻の前の姓に戻るのが嫌な場合は、
>離婚届と同時に又は 離 婚 後 3 箇 月 以 内 に
>「離婚の際に称していた氏を称する届」を市区町村役場に届け出て、
>婚姻時の姓を継続することができます。用紙は役場にあります。
>しかし、一度届け出ると、結婚前の名字に戻るのは難しいので、
>3箇月間じっくりと考えましょう。


というわけで、離婚してから3ヶ月の猶予があるので、
名字のことは後回していいと思います。

それから、法律の無料相談なんて待ってたらすぐに動けないよ。
自分の住んでる都道府県の法テラスをパソコンで検索して
(東京に住んでるなら 東京 法テラス で検索。大阪なら 大阪 法テラスで検索)
そこに電話をして、離婚に強い弁護士さんを紹介してもらった方がいい。

相場は相談30分5000円です。
弁護士さんにも相性があるので、あわないと思ったら別の人を探しましょう。
必要な投資だよ。

330: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:18:17
割れこけし奥
私も父が暴*、母が共依存(この人は私がいなきゃダメになる)
母に愚痴の掃き溜めにされて、ずっと良い子の仮面をかぶってたけど
「私のせいで母は離婚できない」
「私にはあの忌まわしい男の血が流れている」という罪の意識で、
幼稚園の時から、自*願望に苦しめられ、学校では友達も作れず
でも親には相談出来なくて、すごく苦しかった。

子供の時には、ずっと父だけを恨んでいたけど
成長するに従い、私にとっての真の敵は母だったと気がついた。
精神的に参っていた高校生の時、母に救って欲しくてそのことを言ったら逆切れ、認めずに逃げた。
私はその時、真剣に母に私と向き合って欲しかっただけなのに。

未だに両親は離婚せず、父は年とって暴*はやみ、若い頃の愚行を恥じて母に優しい。
私は家を出て、時々会う時は表面的には普通に親に接している。
でも、絶対に母のことは許さない。父よりもね。
いまわの際に、あんたをずっと憎んでたって言ってやろうと思ってる。

割れこけし奥も、子供のために1日も早く別居して
きちんと子供を守ってあげて下さい。
小学生なら、彼女の心の傷を癒やすのもまだ間に合う。

331: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:22:53
>>330
乙。・゚・(つД`)・゚・
でもいまわの際にそばにいれるとは限らないから、早めに言っておくとか…。

335: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:40:28
>>330
あなたは私ですか。
私は高校のときに「別れて下さい」って母にお願いしたけどダメでもう死にたくなった。
で、「お墓は母実家に入れてください」という遺書書いて自*図ったよ。
私が意識不明までいってやっと母も解ってくれた。

割れこけし母
子供のために早く旦那と距離置いてください。

340: 330 2007/09/14(金) 13:09:02
レスありがとう。
実は母には一度言ってるんだけど
「親にそんなこと言うなんて認めない」って、やはり逆切れした後
しばらく顔会わさないよう逃げ回ってたけど、
1ヶ月後には脳内あぼーんしたらしく、色々私に頼ってきた。
もう分からせることは、あきらめてる。
>>335くらい、命がけでやらないといけなかったんだね。

父からは、二人きりの時に
「俺が悪かった。俺のせいであいつ(母)もおかしかったんだ。許してくれ。」
って謝罪された。
だからといって父を許したわけではないが
一つ気持ちの踏ん切りがついたのは確か。

ずっと自分嫌いのせいで、誰にも心開けず学校でも仕事でも苦労したけど
幸い良い夫に恵まれて救われた。前よりうまく人間関係築けるようになった…と思う。
来年子供が生まれるけど、実家には絶対連れていかない。抱かせない。
連鎖しないよう、ガンガルよ。

割れこけし奥も、子供のこと第一に考えるなら
早く夫から離れることを考えて、頑張って下さい。



257: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/20(木) 00:33:03

エネスレでQ臭男に「なにもかもおまえが悪い」とモラハラDVされていた者です。

その後実姉(夫に割られたこけしをくれた主)に相談し
実姉宅に子どもとともに避難することになりました。
新しい住居が確保できるまで姉家族の世話になります。
夫に怒鳴られないぶたれない生活がこれほど伸びやかなものだったなんてと驚いています。

わたしは姉に叱られました。
「自分の子どもに、母親が殴られる姿を決して見せてはいけない。
父親に母親が罵倒し侮られる姿を見せてもいけない。
あんたは自分が子どものために我慢してきたつもりだろうが、
実際はあんたが子どもに対して一番の加害者なのがわかっているのか。
被害者ぶって子どもに愚痴を垂れ流す親がどれだけ子どもを傷つけるかわかってるのか。」

わたしは夫になじられ殴られる被害者だったけれど、子どもに対しては加害者だったのです。
子どもたちには本当に申し訳ないことをしました。

わたしのカウンセリングも開始しました。行けば気持ちが晴れやかになるかと思ったのに
気分がもやもや、ざわざわしています。わたしは奥深いところで病んでいるのでしょうか。
先生には、「半年、1年かかると思ってください。」と言われました。
離婚に向けて弁護士も探しているところですが、話した感じでピンとくる方は今はまだいません。
仕事復帰は来月からに決定しました。それまでになんとかよい弁護士をみつけたいです。

夫にはもう未練はありません。
夫親族から夫に新たな縁談も舞い込んでいるそうですが、もう好きにやってくださいという気分です。

アドバイスしてくれたみなさま、心配してくれたみなさま、どうもありがとうございました。
わたしは新しい人生を歩き始めました。もう後戻りはしません。


259: 名無しさん@HOME 2007/09/20(木) 00:52:49
>>257
お疲れ様です。気になってました。
とりあえず今は馬鹿夫その他のことは忘れてゆっくり休んで下さい。

262: 名無しさん@HOME 2007/09/20(木) 00:57:53
>>257
DV夫から逃げられたんですね。本当によかった。
あれからどうなったのか心配だったんで…。
お姉さんという心強い味方がいてよかったですね。
すぐには心穏やか…というわけにはいかないかもしれませんが、
暴*から遠ざかれば、徐々に心も落ち着いていくと思いますよ。

>>257さんとお子さんがこれから幸せに暮らせるようにお祈りしてます。

263: 名無しさん@HOME 2007/09/20(木) 01:05:30
>>257

おつかれさまです。
 
>わたしは夫になじられ殴られる被害者だったけれど、子どもに対しては加害者だったのです。

これはエネスレの皆に散々言われてたと思うけど
実の姉に言われて初めて気がついたあなたのニブさが
今まで耐えてしまった原因だと思います。
お子さんのカウンセリングもオススメします。

264: 名無しさん@HOME 2007/09/20(木) 01:06:43
>>257
お姉さんしっかりした人で、そこの家に避難出来たのってすごく良かったね。
今後色々と大変だろうけど、気負いすぎないようにね。


870: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 05:53:15

以前お世話になりました割れこけしです。

トリも書いたスレも忘れてしまいましたが、
親身に相談にのってくださった方にご報告に参りました。

夫の暴言やわたしに対する暴*、
夫が娘の貯金を使い込んでまでプー義弟への援助などに
愛想が尽き果てて生活の限界を感じていました。

あのあとわたしは姉のところに子供もろとも避難し、
紆余曲折ありましたが離婚成立しました。
アドバイスしてくださいましたみなさま、ありがとうございました。

元夫はとても若い彼女を見つけたらしくて、るんるん♪のようです。
以前は縦のものを横にもしない人だったのに、
元夫が彼女と手をつないでスーパーに行き、荷物持ちをしている姿を見た、
との報告を友人から受けました。

元夫は家事ができないと言ってましたが、本当はできないんじゃなくて
する気がなかっただけなのだと知りました。
わたしは元夫に人間として軽んじられていただけなんでしょう。
わたしは妻という名の、ただの便利な無料の家政婦で、
反応が楽しめるサンドバッグだったのかもしれません。

最近仕事に行っているのもあって、お化粧や洋服に気をつかうようになりました。
自分のための買い物を楽しむなんて、結婚以来ありませんでしたから。
これから、わたしはもっと自分を取り戻していくつもりです。


871: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 06:20:18
>>870
ああ良かった、お元気そうですね。
女性の楽しさ、思う存分味わってください。

872: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 06:25:24
>>870
エネスレ54-41の割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwYさんですね。

乙でした。そして
 
3a72c28f



875: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 06:50:59
>>870
乙でした
人間の本質なんて早々変わらんからそのうちその彼女にも逃げられて
ロミオってくるかもしれんからそれだけは気をつけて

876: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 07:34:29
>>870
まとめ読み返して思い出したよ。
Q臭男児で小学生の娘さんにグーパンチ、おまけにクズ義弟がいるという
最低な男だったね。
そんな奴は、今は幸せでも同じことを新しい彼女にやらかすよ。絶対。

娘さんとこれからいっぱい幸せになってね。

877: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 07:51:26
割れこけしさん、本当にお疲れ様でした。
あなたの人生に要らない、切り捨てた男なんぞ気にせず
おしゃれも仕事も楽しんで、お子さんと心安らかに過ごして下さい。
いい報告が聞けて本当によかった。 
 

引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189604766/
※ご指摘ありがとうございますm(_ _)m修正しました



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コメント

コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2017年06月30日 17:44
    • 私の周りのQ州男児はそんな変な事誰1人言ってませんが。
      自分の男見る目が無いだけやわ。
    • 2. キチママさん
    • 2017年07月01日 00:39
    • 先祖が武家なんてたいした自慢にはならんだろ。 お家がお取り潰しになって傘貼ったりしてた落ちぶれ浪人なんて山ほどいるわ。
      いい家柄ならそんなに下品な振る舞いしないよ。

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