>>929
>Aママが子供たちのところに通りかかり
他の子供も目撃しているんだから心強いんじゃない？

929の続きです。

その事件があったのが8月中旬。
宿題を見せびらかした娘も悪いので、盗られたものはあきらめさせて
周囲ママに根回しはしておいたがそれ以上に文句は言わなかった。
で、昨日そのママの娘にスーパーの帰りにばったり会った。
着ている服の胸には見覚えのあるボタンが２つ。
「この服可愛いね」と言うと胸を張って「ママに作ってもらったの」

確かに縫製もきれいだし、腕のいいハンクラーなのは認める。
だけどさ、泥したボタンを使うのってどうよ。
ママ友に愚痴ったら「あの人ならやるでしょ。保育園の頃は
同級生の着替え盗んでリメイクしたのを堂々と着せて通園させてたからね」
といわれたが、かなり香ばしい人なので子供をケガさせるくらいのことは
平気だから近づかない方がいいとアドバイスされた。
娘には何も言わないようにと念を押したけど、かなり不安。
でも、何もされてない（ボタンパクリはされたけど）うちから担任に言うのもなんだし、
今も悩んでいる最中です。

４円

子どもの工作･･･酷すぎる

それは言う方がいいんじゃない？
親がそういう人間なら、いずれは子供もそうなりそう。
近寄らない方がいいと思うよ。

どちらのお子さんも可哀想過ぎる。
そんなキティが母親なんて、親は選べないとは言え…。

>>932
淡々と事実だけを伝えるのがいいと思う。
A子ちゃんを心配してる、みたいなスタンスで。

それは先生にも他から情報がきていると思うから伝えたほうがいいと思う
子供ケガさせる前科あるなら守りは多いほうがいいし

A子ちゃん、きっと友達いなくなっちゃうね。
可哀想。

子供に怪我させるくらいは平気って、怖すぎる・・・

盗んだものはそのままでは利用しない。
作り替える手間だけはケチらない。
腕を磨く手間もケチらない。

…変なポリシーがあるだけに、
普通のセコケチよりもはるかに気味が悪いな

もしかしてそれでばれない様にしたつもりだとか

>>932
乙。
事実なんだし、学校の宿題がらみなんだから、
担任に報告しておく方が今後のためにも良いと思う。
他にも被害に遭う子どもがいるかもしれないしね。

おーい、Ａ子ちゃーん！そのボタンは君のママがドロボウしたものだぞー!!

929です。
確かに担任に言う方がいいかと思ったんですよ。
でも、ママ友の中には保育園時代に子供の服を盗られてリメイクされた
（長袖ワンピース→半袖ブラウス）人がいて、その時に保育園に訴えたとき
子供が階段から落ちかけたことがあったそうです。
その手口が巧妙で、最初は階段から落ちかけた子を助けてくれたみたいに見えたんで
Aにお礼を言ったんですが、実は自分が突き落とし，自分で助けてたらしいです。
後日そのママが子供に聞いたところ「Aママが背中ドンした」と言ったとか。
余計なことしたら次は本気よ、と見せつけたみたいで、
実害はなかったけどそれからは怖かったと言われました。
女の子だから、顔に傷でもつけられないかと思って今のところ泣き寝入りですが
娘にはとりあえずA子と遊ばないように言ってます。
娘もA子の服を見たので、なんとなく分かってるようです。

いじめにつながる・・・ような気もするけど仕方ない。
泥棒の子とはつき合わせられないものね。

>>946
そういう危険があるからこそ、担任に言ったほうがいいんでないかい？
きっと今までだって沢山の被害報告が上がってたはずだよ。
他の子の為にも、言ったほうがいいと思う。

>>932
ボタンをパクられたんではなく子供の工作を破壊された、となぜ考えられないのかが不思議だ｡
立派な「器物損壊」じゃないか？
担任には絶対に言っておくべきだと思うよ｡

怖すぎ

そのうちエスカレートしてほんとに傷害事件起こすんじゃね。
自分が被害者になるこたないよね。

うわぁ基地だ…
先生に言わなきゃダメだな。
例えそれでA子が隔離状態になっても、我が子の為に
Aの自業自得と割り切ってやる方がいいね。
出来れば仲間と言うか、証言者を募って。
一人だったらAが逆恨みしてきそうだ。

危ないからキチガイには関わらないほうがいいよ。
子供の安全が一番だし。
そういう人は逆恨みしてなんでもするから。
昔の友達がキチガイに逆恨みされて酷い目にあったから。
絶対かかわらないほうがいい。

先生に言ったら子供に危害を加えられる可能性があるって言ってるじゃないか
それなのに先生に言うべきだって言ってる奴は、ただ単に面白がってるだけだろ
Ａ子が孤立するのはＡの問題だから、>>946はお子さんを守る事だけ考えればいいと思う
とにかくＡやＡ子に関わらない事が大切だよな

でもさ、そんな親の子が自分の子供と一緒の園って怖くない？
先生には「すでに実害があるようなんで…」って口止めをして、
それとなく注意を払っていて欲しい、くらいは伝えておいたほうが無難な気もする
ただ、相手がキチだからなぁ
何の拍子に逆恨みされるか判らないし
そーっと距離を置くほうがいいんだろうか
判断に迷うところだよね

やはり先生には言っておいた方がよいのではないだろうか
先生にどうにかしてもらうために言うのではなく、先生にもこの事でAにはなんのアクションも
取らないで欲しい旨をお願いした上で、ただこういう事がありましたみたいな。
当然保育園時代の傷害未遂も報告、こういう事があったのでAには言わないでと念押ししておく。
こういう人がいる事だけは知っておいてもらった方がいいと思うよ。

先生にうまく相談できれば良いけど、先生は信用できる人？
子どもを頃す事件結構あるから、そういうのに発展してほしくないし。
難しい問題だと思うよ。
先生に話さないのも自己防衛かもしれないという・・・。
ただ、そういう事実をきちんと担任が知っててくれた場合、何か（例えば怪我）
起きたとき、Ａママを吊るし上げる事はできるｗ

>>929
担任に言いつけるなら、担任の力量次第だと思う。
「ご近所でこれからも、お付き合いがあるから、絶対私が言った事が
ばれないようにして欲しい。今回のことはボタンを返して欲しいと
言うことではない。今後、学校でも注意して見守って欲しいだけ」


　てな事を、上手にできる先生でないと、言わない方がいいと思う。
（ボタンはあきらめることになるが）

　担任が新卒とか、力量不足だと感じるなら、相手の子の担任でも
いいとは思うが、そちらの先生も、力量不足だったら泣き寝入りか
なぁ・・

セコケチなんてものではなく窃盗とか完全に犯罪クラスなのに
時々このスレに投下されているのを見ると、
結構このスレに毒されている人もいるのかな？、と思ってしまう。
話の流れもあるのでしょうが。

>>960
同感。
そこまでの交渉能力をもつ担任はそうそういないと思う。
いいとこ、全員あつめて「めっ」みたいな感じで訓戒たれて終わりか、
「先生の胸に納めておく。いいね」みたいな事なかれ主義か。

学校通報は難しいとこだね。
でも担任には全部話して他に被害者がいないか聞いた方がいいよ。
それでそこだけの話としてもらうか、問題にして子供から目を離さなようにして
こっちも上手くやらないと怖いよね。
いっそ大々的に問題にしてさっさと引っ越したい感じだ。

器物破損に窃盗、傷害（場合によっては致ﾀﾋに至る可能性大）。
充分然るべき人や機関に相談するべき理由だと思うけどな。

流れに真っ向からさからうけど
この事例ならわたしは「黙ってＣＯ」推奨だなぁ

チクるにはリスクが高すぎるし
かと言って「泥棒の子と付き合うな」と子供に強制するのも
問題のある考え方のような気がする

窃盗だけですむなら子供自身に学ばせるという考え方もあると思うし
（Ａに会うとろくな目にあわないというのを学べば対応は変るはず）
窃盗を防ごうとして傷害になったら元も子もないよ

あと292は子供に「見せびらかした自分も悪い」と言ったようだけど
実際のところ子供に罪はないよね。

もし「高い材料使ったの」とか
「Ａ子にはこんなの作れないでしょ？」などと
性格の悪い発言があったならそれは自業自得でしょうがないと思うけど
そうでないなら叱る必要はないと思う
自慢の作品を誰かに見せたい欲求は当然のものではない？

「泥棒の子と付き合うな」といいこれといい
929さんの対応はなんとなく間違っているような気がする…

「泥棒の子とつき合うな」とハッキリお子さんに言ったわけじゃないと思う。
レスを読む限り、「A子と遊ばないように」と言っただけじゃないかな。
お子さんも、
A子ちゃんのママがロボットの顔をむしり取った→A子ちゃんがそのボタンを使った服を着ていた
という因果関係から、悟ったようだし。

私も>>967さんに同意。
ケガさせられたら大変だから、ここは黙って逃げたほうがいいと思う。
君子危うきに近寄らず。
いずれ世間が答えを出すよ。

写真撮ってたらよかったのにね＞ロボット
そんでA子の服の写真も撮る。

今のとこ、もうどうするかは当事者しだいだけど、
泣き寝入りって一番精神衛生上よくないよね。
その人以外にも疑心暗鬼になっちゃったり。

いや、「泥棒の子と付き合うな」って正しいと思うよ。
自分の子を辛い目にあわせたくなかったら泥棒すんなってこった。
それが社会的制裁って奴だしね。
自分が嫌な目、危険な目に合ってまで博愛主義すること無いよ。
泥棒は自業自得。

929です。
家事で落ちてたらたくさんレスいただいてありがとうございます。
娘とA子は同級生、担任は毒にも薬にもならないタイプです。
何を言ってものれんに腕押しの感じしかしないので、
今回もAママに注意して終わりにしたいと考えるんじゃないでしょうか。
後のフォローがないので、こちらとしてはいいつけにくいです。
また、学年を書かなかったと思うんですが、娘とA子ちゃんは3年生です。
娘には学校で盗られたボタンの話はしないよう言ってますが
3年ですから、どこまで抑止力がきくかは分かりません。
また、根回ししたママ友のお子さんから話が漏れる可能性もあるでしょう。
Aは今までに何度か子供からの強奪をやってるんで、A子と遊ぶ子はとても少なく
うちはその中の一人でしたが、私より娘がカッカきているんで多分もう遊ばなくなるでしょう。

今は我が身可愛さで何もする気はないのですが、これをイジメだと担任が言うなら、
そのときは何があったかを先生に話し、それでもうちが悪いように持って行くなら
教頭・校長・教育委員会・警察などに相談してみる予定です。
Aママがそれまでに改心してくれるのが一番なんでしょうが、無理でしょうね。

>>964さん
それが、同じマンションなんですよ。
15階だてなんで、確かにそれ考えると怖いです。
ロビーには住民以外は入れないようになってますが、
中に犯罪者がいたらどうしようもないですよね。

>>978さん
残念ながら写真撮れてないです。提出前に撮ればいいやと思ってたんで、
その前のできごとでした。
昨年までは仕事が忙しく、市販の工作キットで作らせていたんですが
今年はダンナが手伝って一から作ったのが嬉しくて、
友達に見せびらかしたかったらしいです。
私も持って出たのを知らなかったのも悪いから、
娘には一応注意だけで叱りつけるようなことはしてません。

見せびらかす、なんて表現は娘さんが可哀相だ。
上手にできたから見せたかっただけでしょ？
例え自慢めいたことを言ったとしても、泥棒するほうが悪い。
自慢と泥棒と関係ない。人のものを取るヤツが全面的に悪い。
被害者にならないための知恵を親として助言するのはしてあげてほしい。

>>983
小学校３年にもなれば、お子さんのしたいように
させれば良いよ。

しかしやっかいだね。

>>929
先生が役に立たないみたいだし、クラスの子、学校全体を含めた囲い込みでまずは次の被害者の防止。
それからA子がイジメに遭わないように徹底させた上で、A子に直接「あなたの母は泥棒だ、そのボタンは盗まれたもの」と。

子供相手に酷かもしれないが、その子の未来の為にも、母親に「やめて」と言ってもらえるように。一番効果があるのもやっぱり子供だと思う。
A子にはショックが大きいかもしれないが、もう善悪の分別くらいついているだろうしね。
この先も泥を繰り返していけば大きくなった子供達がA子の家は泥一家と気づくのも時間の問題だし、
そうなれば親の干渉は出来なくなる。子供も話も大きくなる前に災いの芽は潰した方が良い。

>>929子は悪くないよ。子供ってのはなんでも上手く出来たら見せたりしたいものじゃないか。

同じマンションか…。厳しいね。
そうであれば、子供の安全優先で、穏便に進める方がいいかな。
相手は頭が変な人だよ。
腹が立つけれど、まともに正論で戦っても、解決することは無いと思う。
貴方とご家族は、どうか冷静に。
万一に備えて、自衛するように子供にも教えてあげて。

お子さんに防犯ブザーを持たせるといいかも。
もし相手になんでブザーなんて鳴らした、何もしてないのに、とファビョられても、
間違えて鳴らした、と言い逃れることもできるし、
ブザー怖さに近づかなくなるんじゃないかな。甘いかな。

>>988
子供に直接言うのは逆効果でしょ。
親に「泥棒やめて」と言ったら誰が言ったんだと問い詰めるだろうし、その事についてつきまとうよ。
大人が子供にそんな事を言う事自体が非常識に思える。

三年生だったら、Ａ子ちゃんとはどうするのかは子供同士で決めればいい。
親が「遊んであげなさい」もしくは「遊んでは駄目」と言っても勝手に行動する年だし。
Ａの泥棒は事実でも、周囲の大人がＡ子ちゃんにその責任を押し付けるのは行きすぎじゃないかな。

携帯電話持たせたら？
同じマンションの同じフロアの男に頃されちゃった女の子いたよね。
母親はマンションに入ってくるところを確認しているのに、いつまでも部屋に帰ってこない→
エレベーター降りてすぐの部屋に連れ込まれてた。というやつ。
相手はｵｶｼｲ人間だから用心に越したことはない。
ことを大きくしといた方が結果的にお子さんの安全を守ることになると思うんだけどな。

「泥棒はいけないコトなのに、ママはボタン取り返してくれなかった」
「私はロボットの頭を盗まれたってママに言ったのに、ママは悪い人と戦ってくれなかった。
　私に注意したのに悪いことした人を見逃した、ママは相手を見て正しいことを捻じ曲げるんだ」
と、子どもさんの心の傷になってないと良いんだけど。
フォローしっかりしてあげて欲しい

キチガイ相手では、ベルや携帯などの普通の用心は無力。
マンション内では極力子供についていてあげるしかない

>>991
だけどそのまま放置して子供が大きくなった時に、言われる前に子供が気づいてしまったら？
小学校も高学年になれば親のおかしなところに気がつくはず。自分が気づけば周囲は前から知っていた事に気づく。
親の異常性を目の当たりにした時が一番A子にとって、厳しいものになると思う。
A子はいずれ知る事になるし、だったら被害の小さな今のうちだと思う。
突き落としだって次も上手く誤魔化せるとは限らない。次は目撃者が居るかもしれない。
そうなったら泥ではなく人頃しの子といわれる事になるよ。既に友達が何故か減っていくA子はうすうす気づいているかもしれないけどね。

ところでセコケチじゃなくて泥ママスレ向きじゃないか？

小学３、４年生の時期ってこういった記憶って残るんじゃないかな
可哀相だけどA子ちゃんは今後、あまりいい成長出来ないんじゃないかな…
母親の犯行と嫌がらせなどの行動は異常としか
A旦那は知っているんだろうか？今後どう考えても犯罪が起きそうで怖いよ。

議論は尽きないけど、ちょっと休憩しようよ。まあ、お茶でも…。

基本は、一度の「盗み」だよね。
他にも被害者がいるけれど、それは他の人の事になるから、ちょっとおいといて。

担任や学校を巻き込もうとしても、全員味方してくれるわけじゃない。
かえって、落ち度をつついて意地悪なイヤミを言われたり、
子供を巻き込む騒ぎを起こした責任を問われるという、面倒な事態に陥るかもしれない。
窃盗ママの子供の立場も、難しすぎる。
腹たつけど、「スルーで、だんだん疎遠になっていく」ってのが現実的じゃないですか。
訴えるなら、学校じゃなくて警察だよ。窃盗事件だもの。
制裁したいなら、自分でやらなくても、自然に噂が漏れて世間に制裁されるよ。
どうかな。

＞学校じゃなくて警察だよ。窃盗事件だもの。
極めて同意。
どうして「自分たちだけで」解決しようとするのか謎。
普通に頼れるものは頼るべきだと思う。