>「あれ？うちの分は？」を繰り返して、お邪魔した家のその日の夕飯（餃子）を本当に持ち帰ったことがある。
>「だってもう夕飯の準備終わってるなんてずるーい」だと。

これで渡しちゃうほうが不思議

>>800
＞ これで渡しちゃうほうが不思議

同意。これは断ったら申し訳なくなるって言い方じゃないよね。
堂々とｺﾞﾙｧできるレベル

>>800
もうね、本当にしつこいの。
「あれ？本当に自分ちのオンリー？」
「あっ、こんなところにちょうどいい入れ物（他の人のお土産のクッキー缶）が！」
「いいな～、いいな～、○○さんの餃子なんて絶対美味しいよね～」
「ご好意、ありがとうございます！」
などと、一回引いたと思ったらいきなりまた唐突に始まる、の繰り返し。
で、あまりのウザさに○○さんが「そんなに欲しいの？」と根負け。
私や周りは「何言ってるの！」と止めたんだけど、「でも○○さんがいいって言うし～」
で満面の笑みで５人前くらい持って帰った。
そして○○さんは児童館のイベント・お茶会・私たちの集まりに段々来なくなっていった。
私も今そういう人になりつつあるところ。
他の人はみんな普通の人だったんだけどね・・。

気の毒だけど、そんなヨワヨワでやってけるのかな。
ＦＯしてるつもりでも永遠にたかられ続けるよ。ｾｺｹﾁ ｾﾞﾝｾﾞﾝｷﾆｼﾅｰｲ!!

いっそ、たかられるならたかられるで、一度
「お恵みを～って言ったらあげる」と乞食ごっこしてみれば？

物乞いなんて、浅ましいね～！
と言ってやりたい。

そういう人って独身時代は普通の人だったのかな？
自分の嫁さんが他所で非常識にタカってると旦那は知らないのかな～

＞「だってもう夕飯の準備終わってるなんてずるーい」

そんなこといわれると、どうずるいのか理路整然と説明してもらいたい。

私は周りからは良い人だと思われたい
　↑
こう思っているうちはセコキチは撃退できない。
嫌われてﾅﾝﾎﾞのもんじゃという考えにならないと。
802の場面なら、首根っこ引っ掴んで
「お前いい加減にしろ、乞食かｺﾞﾙｧ！」くらい言わないとダメだ罠。

＞「だってもう夕飯の準備終わってるなんてずるーい」

昔これをいわれたので、
「じゃあ、今度から○○さんの家に集まることにしよう。そしたら、家事も片付けられていいでしょ。」と言って黙らせたことがある。

>で、あまりのウザさに○○さんが「そんなに欲しいの？」と根負け。
>私や周りは「何言ってるの！」と止めたんだけど、「でも○○さんがいいって言うし～」
>で満面の笑みで５人前くらい持って帰った。

私が周りにいた人だったら、すご～く802に腹をたてるだろうなぁ
で、そのセコケチママと８０２ごとＣＯ。
ちゃんと、たかられても断ろうとしているのに餌撒きがいたら嫌だもの。

>>802
ここまで清々しいバカなら帰れ！って追い出せないかな？
良心ぜんぜん痛まないけど。

>>809
よく読め
802は止めた側だｗ

>>802
鬱陶しくても意味がなさそうでも、はっきり言わなきゃ。
「自分の家で食べるものを自分で用意して何が悪い」
「人の家のものをあてにするな」「触るな」
「おいしいと思ったら材料ぐらい持ってこい、馬鹿」
「その話はさっき終わった。もう忘れた？」
「その話はさっき終わったとさっき話した。また忘れた？」
「その話はさっき終わったとさっき話したとさっき話した。メモに書こうか？」
「その話はさっき終わったとさっき話したとさっき話したとさっき話した。くどい」
「その（ry

何が恥か、どういう言動が歓迎されないか、
とにかくその線から入っちゃいけないよということを教えないと
いつまでたっても、誰に対しても、どこに行っても同じこと繰り返すよ。
>>800のグループだけでなく、世の中から少しでも消すべきだ。

>>812
え？私が消えなきゃいけないの？

>>812
あ！そっか。餌撒きは○○さんか・・・。
スミマセン

俺はあんたに何を言ったんだｗ

おまいらーもちつけー

きちんとハッキリ言わなきゃ！っていうのは分かるけど、正直関わりたくない。
・もういっそ自分の家には誰も呼ばない
を徹底したから（なので呼びたい人も呼べなくなっちゃったけど）、
我が家の被害はもうないし。
まだ呼んでくれる人が少しいて、
そういう先で彼女のセコケチ行動を見てるだけのポジション。
冷たい言い方なのは分かるけど、他所様の家で
私がわざわざ波風立てる気は起きないよ・・。
児童館や、今後幼稚園とかで結局付き合いを完全に断つのは難しいのが現状。
「悪い人にはならないように」ってのも、自衛のひとつだと思ってるから、
このままFOの方向。
彼女は他でも同じ事をするだろうけど、
ぶっちゃけ知ったことではないというのが本音です。

なんか>>817に激しくモニョるんだが、なんでだろう？ｗ

そのクレクレの軽い（ふり）ののりにあわせて合いの手のように
｢うわ、しつこ！！｣
｢明日から乞食！ってよぶね！！｣
｢ひゃ～～まだ言う？？｣
｢乞食を超えたよ｣
とか言ってやるといいよ。
まともな人間がストレスためるんじゃなくて、すっきりするように
天然風に思ってることいってやれ。

>>817
被害乙だし、いいたいこともわかるけど、
「だったら、あんたが嫌な思いをしたのも知ったこっちゃない」って感じだな。

そのセコケチがやがて別のグループに入っていくように、
他のグループから弾かれたセコケチがやって来ないとも限らないよ。
自分のこと以外は知ったこっちゃないんなら、誰もあんたに同情しないよ。
良いことも悪いことも、巡り巡って自分に返ってくるものさ。

>>818
なんで？　私がその立場でも、同じ行動取るなぁ。
相談や助力をもちかけられてるわけじゃないのに、ヨソ様のお宅でセコケチ撃退なんてやってられん。
一言くらいは言う（自分のスタンスは明確にする）とは思うけど。
自衛はするけど、どこぞの国のように他国と他国の付き合いにまでチャチャ入れないってことでしょ。
完全縁切りなんて、実際の生活では難しい場合が多いんだから、
「悪い人にはならないように自衛」ってのもアリだと思う。

もしかして、「自分の家には誰も呼ばない」けど呼んでくれる人の家には行く、ってとこにモニョってる？
「自分の家に呼ばない」を徹底してる人を呼ぶんだから、呼ぶ方は理解した上での招待じゃない？
802が自ら「うちには呼ばないけど行かせてよ」って行ってるんじゃないんだから、
それは802とその人との円満なお付き合いでおｋでしょう。

802の気持ちはわかります。

学生時代ずうずうしい友人がいて、私は結構はっきりと断ったりたしなめたりしてたんだけど、
ほかの友達はそこまでいえない、と受け入れてばかりだった。
自分ではっきり断れないくせに、「○（私）はいいよねー、強いから」なんていわれて、
もやもやした経験があるから。

友達は、悪い人になるのがいやで、影ですごいぐちぐちいいながらも、その子の言いなりになってて、
私に「一人だけ逃げてずるい」っていう風に思っているみたいでした。

私だって自力で追い払ってる（結構気力がいるもんなんだよ、罪悪感も出てくるし）んだし、
陰で文句言うだけの彼女たちのために、番犬なんで出来るかよ！って思っていたので、
よそ様のためにけんかやトラブルを引き受ける気になれない>>802の気持ちはわかる。

長文スマソ。

あ、そうか、
>>もしかして、「自分の家には誰も呼ばない」けど呼んでくれる人の家には行く、ってとこにモニョってる？
これはもっともですね。
最初のうちはAさんが確実に来られない日を狙って呼んだりしたけど、そうすると後日
他の人たちに向かって「ずるーい！」「抜け駆け？」とものすごいうるさかったので
このあたりを境に、色んな人が「もう誰も呼ばない」スタンスに切り替わりました。
でも中にはAさんの行きたい攻撃に負ける→一対一は嫌だし、それならいっそみんなどうぞ～
みたいな人がいるのです。それでも私も他の人も行ったり行かなかったりで縁が切れつつある・・。
なので円満かと言われたら微妙・・（助け舟は出すけど、負けてしまうのは止められない）。

>>823
なんと言われようと、いちいち人の改心までしなきゃ！なんて気は到底おきない・・。
（同情されたいわけでもないし、そっと遠ざかるのが悪いことだとは思えないし）。
近所にあることないこと触れ回られる＆逆に執着されて付きまとわれるなど、リスクが大きすぎる。
防御する盾は装備するけど、攻撃する剣を持って戦いたいとは思えない。
ほんと、そんな縁切りなんて簡単にできるもんじゃないなあと思った。
今後また同じような人に会っても、そっと遠ざかるタイミングがうまくなるくらいで、
私は結局またそっと遠ざかるだけだろうな・・。
愚痴がてら書き込んだけど、このスレ向きの話じゃなかったのかな。
退治までは無理です、ごめんなさい。

>>837
あなたのスタンスは、よくわかるよ。そういう人が多いと思う。
でも、あなた自身が主張すると、絡む変なやつがいるから控えた方が…
レス読むと、あなたと同様の行動を取ってる方が多いみたいだし。

>>837
ごめんなさい、そんなに謙虚にされると、言い過ぎたって謝らなきゃならなくなる。

いやね、俺が言いたいのは、いずれ自分にも降りかかってくる可能性はあるんだから、
未来の自分のためにも一人ひとりが努力しましょうよ、ってこと。

AとBの間であったことを伝聞して、それにまで口を出せと言ってるわけじゃないんす。
むしろ他人の家では同席した来訪者（第三者）が口を出した方が効果があるんじゃないかな。
「何よ、アンタ関係ないでしょ」とか言い出さないとも限らないけど、
毅然とした態度を取れなかった頃の俺だったら、第三者の口添え、援護はありがたかったよ。

>>841
書き方が悪いんだと思うよ。
最初から
「私はさすがに図々しいと感じたので、同学年ママ（？）を止めたんだけど、Aさんは押し切られてしまって～」
「色々言ったんだけど引き下がらないし、Aさんも諦めモードだったので帰宅しました」
だったら、802と同様賛同者が現れる。と思う。

…だからレス番…

つくづく餌付けをしちゃいけないと思いました。

私も832と同じ経験がある。
私だって悪役になりたくないけど、バカを見る気も無いので
それを天秤にかけて「キツい、強い」と言われても断る方を選んでる。
「いい顔だけ見せたい。でも損したりたかられるの嫌、誰か変わりに断って」
みたいな都合のいい話に乗って他人の分まで悪役なんて引き受ける気なんてないわ。