378: 名無しさん@おーぷん 20/01/07(火)20:11:18 ID:???
三が日の疲れがまだ抜けない婆だけどきいてもらえるかしら?

婆ね年末に娘と買い物にって帰りにお好み焼き屋さんに入ったの。

師走の休日の夜で混んでて狭いカウンター席だったのね。
婆達が食べる間は隣の席が空いてたから
店員さんが買い物袋を置かせてくれてたの。

婆達が食べ終わった頃隣の席に二人連れのお客さんが来たから
婆は買い物袋をどかしたのね。
そしてそのままコートを着て出ようとしたの。
食べ終わっていつまでも居ても悪いし、と思って。

そしたら娘が急に「なんで出ようとしてるの!?」って言い出して
驚いたのよ。
娘は「2人で店に居るんだからまず私に『そろそろ出ようか』って
声かけるべきじゃない!?」って怒り出したの。

その場はなんとかおさめてそれぞれ家に帰ったんだけど、
翌朝娘からメールが来ていたの。

『昨夜のお好み焼き屋みたいに
その場に居るのに居ないみたいな扱いには我慢できない。
お正月は帰らないし宴会も手伝わない!』という内容だったわ。

その時は20人近くお客が来る正月の宴会を
娘抜きでどうしたらいいのか慌てたし
なんて気難しいんだろうと驚いて呆れたけど、
かえって難しい娘がいない正月もいいように思えたのよ。

でも実際正月になってみると爺は淋しがって婆のせいにするし、
宴会では膝がずっと痛いのに
座敷で立ったり座ったりする回数が増えて本当に散々だったわ。

先月の中頃に娘がうちに帰ってきた時
「大勢の宴会だからこの方がいい」と言って
色んな柄の紙コップと紙コップにつける取っ手を買ってきてくれて、
他にも使い捨ての紙皿なんかを娘が家から持ってきてくれてたの。
だからなんとかなった面もあるのよね。

娘って有難いやら気難しいやらで疲れるわ…

380: 名無しさん@おーぷん 20/01/07(火)22:44:50 ID:???
婆も娘がいるけど、意見の違いで喧嘩したことはあっても
そういう気持ちのすれ違いを経験したことがないから
ちょっと想像がつかない
娘さん、普段から気難しいのかしら

でも帰り支度する前に目を合わせるとか一声かけるとかは
必要な気がするわ

小さい頃から置いて行かれそうになる経験をしてきた娘さんなら
娘さんの肩を持ちたくなるし、
訳の分からないことですぐ怒る娘さんなら
お母さんがお気の毒だしね

どっちにしても自分が産んで自分が育てたんだから
しょうがないわよね


381: 名無しさん@おーぷん 20/01/07(火)23:01:11 ID:???
>2人で店に居るんだからまず私に『そろそろ出ようか』って

うーん、それは娘さんの言ってる事は間違ってないと思うわ
どんな間柄でも、普通は声かけて出るものだと思う

そこまで怒るって事は、普段からそういう行動が多いから
娘さんも我慢出来なかったのかも
ちゃんと話して謝った方がいいと思うわ

382: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)00:35:25 ID:???
>>378 
>>380 >>381 お二人ともレスをありがとう

娘には謝ってはおいたけどいつもこのくり返しなのよね…
娘キレる→婆謝る→ほとぼりがさめる→何かのきっかけで会う
→娘キレる っていう
ちなみに小さい頃置いて行かれる経験はないと思うわ

振り返ってみると
婆は昔から店員さんにすごく気を使ってしまうところがあってね。

焼肉屋さんで網を替えに来られたからその時網に載ってたお肉を
急いで娘と私の皿にとって店員さんに新しい網にしてもらって、
帰ったら娘お腹壊したみたいで
その時はトイレの中から怒鳴られたわ…

他にも旅行先でタクシーの運転手さんのおすすめされたところに
行くために予想より時間とってしまって、
娘が行きたかったところに行けなくなったとやはり怒られたし…

本当はこの春にも娘と十年ぶりに旅行に行く計画を
立ててたんだけど今回のことで娘から「キャンセルして」って
言われてしまったの。

娘も丸くなってそろそろ旅行に行けるかと思ったのに
相忄生が悪いのはやはりどうにもならなかったみたい。

婆は幸い旅行に行く友達には恵まれてるからいいんだけど、
娘から「いままでは『親としてどうなの?』って思ってたことが
『人としてどうなの?』って思うようになった」
と言われたのが地味に効いてきたわ…

383: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)07:56:02 ID:???
娘さん、物理的じゃなくて心情的に
子供の頃からお母さんに置いていかれてるんだと思うわ

いつも当たり前のこととして娘さんの同意を得ずに
物事運んでしまっておられるんじゃないのかしら

娘さんも今更それでキレるのは大人げないかも知れないわね
いい加減、お母さんはこういう人だと諦めれば
怒ることもないんでしょうけど、

小さい頃の満たされない思いって20代になってから噴き出して
心身症を起こすこともあるしね

384: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)08:24:56 ID:???
何となくだけど、いつまでも小さい娘扱いされるのも
嫌なんじゃないかしら

家族としてじゃなく、普通の大人相手としてなら、
黙って帰る支度とか生焼けの肉を皿に移すとか、
タクシーもお友達の行きたい所後回し
しないんじゃないかしら

お友達に接する時も自分優先で同じことをしてらっしゃる?
もしそうでないのなら、家族ではなく、
友達に接するように接してみたらどうかなと思いました

386: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)08:57:08 ID:???
>>384
横だけど婆様のアドバイスは身に沁みるわ

子供の頃は決して仲が良いとは言えなかった兄弟姉妹が、
大人になったら友達のように仲良くなった…みたいな話も
よく聞くのも

家族としてではなく人として相手に接するようになった
結果なのねって思ったわ

387: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)09:32:19 ID:???
気難しい、その場はおさめる、切れる、ほとぼりが冷める、
丸くなってそろそろ
これじゃ申し訳ないけど娘さんに同情するわ
無意識に蔑ろにしていい存在でしかないのね

マナーや外面優先でいつも後回しにされて可哀そう

388: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)10:58:14 ID:???
>>387婆様に全面同意だわ
外面だけ良くて中の家族には冷たいモラハラ男と変わりないわよ
多分ご主人や息子さんがいればそちらにはそんな事しないでしょ?

娘は同忄生だから分かってくれるはずという建前の下
娘さんに甘えてるのよ
このスレだから全面的に自分に味方して
娘さん攻撃してくれると思った?

婆も歳は婆だけどかつては娘でもあったから
申し訳ないけど実母を思い出して嫌な気分になったわ

つまり実母の頭の中身はこうだと改めて分かる
いい機会でもあったけど
自分の娘には同じ思いをさせないよう
他山の石とさせていただくわ

389: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)11:05:22 ID:???
気難しい娘、じゃなくて
気遣いのない母
ってことね…

385: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)08:44:05 ID:???
婆は382婆様タイプと一緒に行動すると疲れてしまうわ
自分たちの楽しみより周りを気にして優先されてしまい
後から謝られても取り戻せない物があるのよ

382婆様はそれを繰り返すので
悪いことをしたと本心から思ってないわ
なので一緒に旅行したいとは思わない
娘さんの気持ちがよくわかるわよ

390: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)11:45:11 ID:???
優しい忄生格の子でもずっとこんな扱いされれば
そりゃ切れるか折れるわ
むしろ面と向かって切れてくれる子でよかったじゃない
内に溜め込むタイプなら病んじゃうわよ

嫌だった点を火の玉直球ストレートに言ってくれるんだから
察してちゃんより分かりやすいのに本人これだからね

395: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)16:20:48 ID:???
>>378 >>382 婆よ
皆さんお返事ありがとう
まとめてでごめんなさいね
厳しいご意見も受け止めているわ

友達と出かけたり旅行したときに店員さんに気遣って
仲間を後回しに、ということはないと思うわ

友人も同じように店員さんに気遣いするか、
または店員さんにも仲間にもはっきり主張して
舵を取ってくタイプかどちらかということが多いわね

あまり旅先で揉めたり困ったりという経験はないのよ
娘も子どもの頃は家族旅行でご機嫌だったのに
高校生くらいで自我が出来上がってから
怒り出したりするようになったの

>無意識に蔑ろにしていい存在でしかないのね

これは娘にも言われるわ

娘は「弟と弟嫁にはそんな態度しないのに私には尊重がない!」
とよく激昂するんだけど、息子嫁は正直他人だし
息子も姓は変えてないけど
実質婿に出した程の距離感があるから比べようもないのよね…

>いい加減、お母さんはこういう人だと諦めれば
>怒ることもないんでしょうけど

息子はこれが上手いのか
娘にもこう言ってくれたことがあるんだけどね…

婆も正直今回のこと「お正月に帰らないほど怒ること?」
とも思うし、気をつけろと言われてもずっとこうやってきたし
もうそこまで気を利かせられないというのも本音なのよ

ただ一つ困るのは爺と婆でしてる仕事を
爺は娘に手伝って欲しいらしくて今度のことでどうも
娘は断るつもりらしくそうすると婆達にも負担が来るから
本当に参ってるわ

もう本当にリアル婆だからいろいろ限界なのよ…

そして娘も何年か前鬱になって
うちに泣きついて来たことがあってしばらくうちに居て
やがて飛び出して行ったことがあるのよ
今はその頃よりは大分いいみたいだけどね

ここで〆させていただくわね、
きいていただいてどうもありがとう

397: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)16:41:23 ID:???
〆られた後だけれども、結局、他の婆様方が仰ってた事が
ピンときておられないのね・・
ご自分ばかり可愛くて、娘さんのお気持ちに
寄り添おうとはしてない所が〆の文章からも伝わってくるわ・・。

ご主人とのお仕事を手伝う義務は、娘さんには無いことよ。
その話からも、娘さんを労る気持ちが少しも汲み取れないわ。
もう少し、娘さんの気持ちに寄り添ってあげてほしい。

ちなみに、婆もリアル婆で子どもも大きいわ。

396: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)16:40:29 ID:???
これはもう娘さんに絶縁なさいという案件だわね
お母さんは自分は変われないと宣言なさってるし、
娘さんはスルーできないなら関わらないしかないでしょう

お母さんの負担を減らす気遣いのできる娘さんなのに
あとで後悔なさることがないようお祈りしてるわ

399: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)17:44:10 ID:???
結局何一つ響かないまま理解すら放棄するのね
娘さんは手持ちの駒でも都合のいい道具でもないのに
哀れだわ

398: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)17:21:41 ID:???
閉められた後だけど少し言わせてね。
婆の亡き母も395様と同じようなパターンが多かったわ。
娘として、他人様よりも蔑ろにされているのが
凄く辛かったわ。

395様のおかげで、
母の事がほんの少しだけ理解できた気がするわ。
その事だけは御礼を申し上げます。

理解できたからといって許す気は全く無いのよ。
お墓詣りも最低限しかしていないわ。
多分、娘さんも同じだと思うわ。

まだお互い生きているなら、
他人様より娘さんを尊重してあげてください。
出来ないなら娘さんを解放してあげてください。
お願いします。

401: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)18:39:22 ID:???
悪いけど>>395は毒親ってやつね

自分の行動を振り返っても気づけないなら、
言われた事を受け入れて改善していくべきだと思うけど、
それも出来ないなら娘さんが離れても仕方ないわ

母にそこまで言うなんて、
娘さんはずっと我慢してきたんだと思うのよ

店員さんや息子夫婦に気遣えて、
どうして私はないがしろなの?って
ずっと思ってきたんだと思うわ

比べようもないって書いてるけれど、十分比べてるわよ
息子さんだって、諦めればいいって言うって事は
本心は諦めているんでしょう

娘さんや婆たちがこれだけ言ってもずっとこうだったから
変われないと開き直って、
娘さんに甘えているあなたからすると
負担が減らないのも娘さんのせいになってるんでしょうけど、

娘さんの人生は娘さん自身の物だから
好きにさせてあげてほしいわ

408: 名無しさん@おーぷん 20/01/08(水)20:55:45 ID:???
>>395さん、ひとつだけ心に留めておいてほしいことがあるの。

「娘キレる→婆謝る→ほとぼりがさめる
→何かのきっかけで会う→娘キレる っていう」
あなたはこう書いてらっしゃるけど、
一番の問題は「娘キレる」の前の部分だと思うの。

何もなくて、理由もなくて、キレるってことはないはずよ。
それを考えてらっしゃる?

今回のこともね、あなたが店員さんに気遣うのは
何も間違っていないことだと思うのよ?

だけど、ひとりで入ったお店なら自分のタイミングで
出ればいいのだけど“娘さんも一緒に”入ったんでしょ?
娘さんだって、店を出る心もちがあるのよ。

たった一言「そろそろ出ようか」って一言を
どうして言えないのかしら?
婆はそれが不思議で仕方がないの。

その一言があれば、娘さんだって状況は理解できるし
「そうね」で済む話だったのよ。
それもみんな言ってるのだけど。

>いい加減、お母さんはこういう人だと諦めれば怒ることもない

弟が姉に対してこんなアドバイスをしてるって、
こんなことを言わせることを母親として恥じなきゃだめ。

今からでも遅くはないと思うの。
心から娘さんに謝ったほうがいいわ。

引用元:http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1575619061/






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