221: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 00:41:03.52 ID:qWyPzj/70
すみません、ひよっこですが相談です。

新婚で夫との家事分担でアドバイスいただけますか?


夫 40歳 年収700万くらい?
朝は7時半起き8時出発、夜は8時には帰宅、パソコン操作がメイン
自分 36歳 年収500万くらい
朝は5時半起き7時出発、夜は10時頃帰宅、営業なので出張外出多々あり
選択小梨です。

夫からは月十万と光熱費を払ってもらってます。
私は月九万入れて、余りは貯金予定。

夫は朝ごはん食べない、ご飯は出来立てじゃないとやだからお弁当なし
夕御飯もレンジでチンのやつなら食べる気なくして外食してしまいます。
また、同じご飯が2回続くと食べませんし、お腹すいても待つということを全くしません。
そのため、平日の夕御飯を食べさせるのは正直困難です。
なお、休みの日はちゃんと作るよう心がけています。

このように食に対して厳しいので、他の部分でフォローしようと思うのですが、
気づいたら夫の家事分担が何もありませんでした。
せめてトイレと風呂掃除くらいはやってもらいたいのですが、
ご飯についてかなり我慢してもらっているのにおかしくないでしょうか?

威圧的で頑固、面倒は決してしない夫なのですが、一般的に見て要望してもよいレベルなのか教えてください。
お願いします。

222: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 00:46:42.36 ID:v8sGyLBq0
>>221
旦那が夕食を作る選択肢はなし?
「ご飯についてかなり"我慢してもらっている"」って、なんでそんなに下手に出る必要があるの?

223: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 00:52:37.36 ID:qWyPzj/70
221です。

夕御飯の材料全部切って、後は炒めるだけならやるって言ってます。
でもそれじゃ味付けは単調になるかな、と不安ではあります。

義母が忙しくても夫の好みを叶える人で、夫もそれが当然といった態度です。
態度がかなり威圧的で、自分の考えが間違ってるんじゃないかと思わされるんです。
なので一般的な考えをぜひ教えてください。

224: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 00:55:11.85 ID:1zDStiWZ0
>>221
222さんと同じく、夫が夕食を作れば解決じゃないの?

それと散々既出ですが、
共稼ぎで財布別々(夫の年収を知らないようなので)だと、
どちらかが働けなくなったり、収入が落ちた時の家計分担問題、
家など大物を買おうとした時に、お互い貯蓄していたと思ったら無かった…等

悩みスレなので当然ですが、良い話は聞きませんよ。

225: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 00:57:19.50 ID:1zDStiWZ0
>>223
>義母が忙しくても夫の好みを叶える人で、夫もそれが当然といった態度です。
うわっ、一番面倒なケースだね。

結婚する時に話し合わなかったの?
或いは、貴女は義母と同じことをする覚悟を決めて結婚したの?

226: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 00:59:39.57 ID:v8sGyLBq0
>>223
新婚さんに言うのもなんだけど、結婚に不向きな同士で結婚してしまった感じ。
歩み寄る姿勢のない人といても、幸せになれないよ。

227: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 01:17:25.25 ID:0xRdiZLq0
>>221
共働きで家事分担を要望するのはおかしくないと思いますよ
ただ結婚前にそういったビジョンをお互い共有もせず
家事協力してくれそうもないのを分かっていていざ結婚後に要望するのはどうかなと

うちも夫は平日は全く家で食事しませんが休日は買物を頼めば行ってくれるし
食器洗いや風呂掃除、布団干し、アイロンがけくらいはしてますよ

228: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 01:18:48.16 ID:57fip6mr0
>>221
うーん…夫の年収がどうであれ、家計に入れてるお金の割合としては
夫が月2万前後多いだけじゃない?
たった月2万でそんなわがままな人の専属家政婦とか・・・アホかと

「一般的」な話をするならば
夫が一切家事をやらないなら、妻が専業主婦として家事一切を取り仕切れるだけの家計分担すべきだよ
義母が忙しくても~ってのは、夫より長時間労働で共働きしながら夫とほぼ家計費折半での事?
義母が専業主婦だったなら、夫もママと同じ事を妻にさせるなら、自分も父と同じく妻を専業主婦にする甲斐性がなきゃさ
義母がいわゆる膿家の奴隷女だったら乙だけど

取りあえず夫が威圧的だろうが何だろうが最初が肝心で、自分の意見をびしっと言わなきゃ
それから脅したり宥めたり、いろいろ相手の様子を見ながら交渉して行かなきゃ
営業やってるんでしょ?相手の言うなりになって何でもホイホイ聞いてたらダメなのは仕事でも家庭でも同じでしょ

229: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 02:22:37.29 ID:bX0IU0cW0
>義母が忙しくても~ってのは、夫より長時間労働で共働きしながら夫とほぼ家計費折半での事?

これにつきる

230: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 06:41:38.05 ID:qWyPzj/70
221です。
すみません、寝落ちしてました。
ご意見ありがとうございます。

自分としては、どちらも正社員でそこそこ忙しく、
収入に差があっても家事はある程度平等に
もちろん得手不得手はカバーしあいながら。
というのが理想でありましたし、夫とも話していました。

しかし、蓋を開けてみれば要求ばかり

連休で義実家に帰省したのも拍車をかけ、
なんだか俺エライな態度が目につきはじめています。
なんでもやってもらえてアタリマエ、
やらないお前おかしい。
持ち上げないお前おかしい。
俺すごいんだぜ、思い知ったか。
こんな子供な考え方、いままでありませんでした。

私も永遠に体力があるわけでもなく、出来るものは出来る、
出来ないものは出来ないで割りきって対応してますが、
そこが面白くない様子。

家計も、何度喧嘩してもちゃんと明かそうとしません。
そのたびに金目的かみたいに言われて気分悪いし面倒です。
そのためとりあえず一定金額もらって、月々いくら必要か、明らかにしてから
今後の貯金や将来について話そうと考えてます。

231: 221 2015/05/06(水) 06:48:17.64 ID:qWyPzj/70
すみません、書き漏れてました。
義実家は義父は十年ほど前に他界、
義母と義兄が義実家に暮らしています。
義母はかなり高齢ですが、働きながら家事すべてを行います。
義実家では男はなにもしません・・・

夫は仕送りはしており、要所要所で援助もしている模様です。

232: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 08:15:18.21 ID:pycPHrhm0
>>230
その旦那、↓このスレの該当者なんじゃない?

【転載禁止】旦那が発達障害かも!?な奥様 60 ©2ch.net・
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1428502466/

233: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 08:16:32.02 ID:gowTju2S0
>>230
やってくれる?とお願いしても、話し合おうとしても駄目なら、難しい気がする。
そして旦那さんはあからさまではないタイプのマザコンだねw

個人的には、平日の食事は諦めてバラバラにし、週末のみ一緒。
残りの家事は、221さんも同額出すことで協力(半分負担)をお願いしては?

ただ、やはりそうなると他の方も書いてるようにどちらかが何かあった時やそもそも結婚とは?という不安はあるけどね。

234: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 08:18:35.71 ID:LmhMhfQ50
義兄は独身?
貴女方も小梨なら将来義実家はどうする?
失礼ながら若い新婚さんとは違うんだから
自分達の老後ももう目の前
教えてくれないんですぅ~なんて暢気に嘆いている暇は無いでしょ
将来設計を大急ぎでしないと
唯一の女手なら義母の介護だって働いているじゃ済まないよ
小梨なら当てにされるよ

237: 221 2015/05/06(水) 09:23:02.94 ID:qWyPzj/70
>>232
実は発達障害も疑っています。
勉強は出来るけど、人の感情を推し量れない(推し量るつもりがない?)
話し合いというものをすることができない。

お願いをしても、機嫌がいいときの一度かぎり。
続けることができない(しないだけ?)

みなさんの意見を見ると、家事分担をお願いするのは変なことではないですよね?
あまりにも頑固すぎて、私が間違っている気がしてしまいました。

ちなみに、義実家の件も含めて、将来設計を考えたいと思っています。
しかし当の本人である夫が終始話し合わない。
あまり強固に話し合いすると、無視や不機嫌を一週間平気でやります。
約束していた家事もやらず、私が謝るまで続けます。
(最近は私が悪くないことは謝りません)

共同で家庭をつくるのですから、協力は絶対必要ですよね。
まずは家事分担を少しずつお願いしていくこととします。
ありがとうございました。

239: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 10:10:14.85 ID:57fip6mr0
>>237
離婚も辞さない覚悟が必要だと思うよ

実家に仕送りとか要所要所で援助って・・・
旦那さんには、貯金が一切ないものと思っていた方がいいと思う
現在の収入とか貯金の総額を明かさないのは、貯金ゼロがバレたらプライドが傷つくし
221に逃げられると困るからだと思うよ

そもそも義母が働きながら家事してるって、義兄は独身だよね?
収入を得られる大人が2人暮らしで、仕送りだの援助が必要ってのがまずおかしいし
義兄はニートで、義母はそれを甘やかすダメ親臭プソプソ、そして221旦那は搾取子

238: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 10:01:26.01 ID:x3Y7t1IS0
うちの旦那も手作りの出来たてご飯じゃ無いと嫌、あたためなおし嫌、何時に帰宅しても帰ったら5分後に出来たて一汁三菜並べて欲しい人ですが私は専業です
姑がどうであれ違う人間だから姑がやっていても自分ができない、やりたくなけれなやらなくてよいんですよ
姑の家庭と自分の家庭は別の家
家事負担が違うなら家計の負担を見直した方がよいと思う

240: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 11:34:47.55 ID:PtoKo8uB0
うちの旦那は、実家に仕送りしていると言ってて、
母子家庭だったからお母さん思いなんだなと思ってたら、
実は借金の返済だったということがあった。
通帳を確認できた上での別会計ならいいけど、
そうじゃないなら気をつけたほうがいいと思う。

241: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 12:55:20.97 ID:j7av9Kir0
>>237
お子さん出来ないうちに別れた方が良いと思うな
私の以前の旦那が同じようなタイプだったけど、直らないよその性格は
そういう風に育てられてそれが当たり前だと根深く染み付いちゃってるんだから
仮にあなたが覚悟を決めて専業主婦になって、家の中の事一切自分がやります 要介護になった義母も結婚しないでウロつく義兄の世話も全てやりますとなったとしても
ご主人は感謝するどころか、やって当たり前働いて稼いできてやってるのは俺だぐらいにしか思わないかもね
何とかなるだろうて軽く考えないで、いろんなパターンを想定(子どもが出来たら、同居になったらなど)して考えた方が良いと思う

242: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 13:04:15.25 ID:neEOhSNo0
別会計で10万と光熱費でオレってスゲーされてもなぁ
せめて50万くらい入れろって
言って良いと思うけどね

243: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 13:46:35.99 ID:s2PCApIF0
トイレと風呂掃除みたいな仕事は男の人は嫌がるんではないかなあ。
掃除機をかけるとか他の楽そうな仕事から初めて徐々に慣らしていくのがいいと思う。>>223
>夕御飯の材料全部切って、後は炒めるだけならやるって言ってます。
>でもそれじゃ味付けは単調になるかな、と不安ではあります。
それなら一緒に食事作りができるじゃないですか。
その流れで片付けと洗い物も一緒に行う。

子どもの相手をするつもりで少しずつ家事仕事に引きずり込めばいいw

244: 可愛い奥様 2015/05/06(水) 15:29:38.43 ID:JrHKOZSS0
>>221
家政婦生活で共働きで働いているのに、まるで奴隷みたい。
自分にちゃんと500万円収入あるなら離婚して一人のほうがましじゃない?

専業主婦が不満だけど離婚ってすぐにならないのも
旦那の給料全部握って管理してると亭主関白でも飲み込める部分があるからでしょ。
どうせ私の許可ないと金が使えないんだから
仏さまの上で遊んでる孫悟空みたいなものだからって気持ちでしょ。

共働きでそこまでして大変すぎるし、
収入がないなら離婚できないから仕方ないってなるけど、
500万円収入あってしかも生活費10万円近くを自分も出してるなら
収入低いほうの奥さんが大変なだけでしょ?
700万円近い収入の旦那と同じくらい出してるんだもの。
それなら生活費は全額旦那負担の最低20万円出すでいいんじゃないの?
それだって年収からしたら500万円くらい旦那の不明金があるわけでしょ?

今は二人で余裕ある生活だから問題ないって感じだろうけど、
何もかも押しつけられて老後になればなるほど大変すぎると思うよ。
それで、旦那がお金出してくれるわけないでしょ?
何十年も自分以外の楽しみ以外に家政婦奥に何で金を払うんだよって旦那になっている

245: 221 2015/05/06(水) 15:57:17.10 ID:qWyPzj/70
221です。ご意見ありがとうございます。
全て目を通しています。

やはり、かなりバランス崩れた分担ですよね。
月々見直しして、何がベターかを探っていきたいと思います。
新婚ですが、夫がこんな感じですので仕事はやめず、
念のため日記や家計簿つけて、
出来れば仲良く楽しく、
出来なければ一線を越えたら割りきって対応したいと思います。

皆さんからの意見は、都度見返したいと思います。
ありがとうございました。

248: 可愛い奥様 2015/05/07(木) 07:52:25.01 ID:0wTpFSj20
>>245
いや、全然わかってないよ…
月々見直すってのは、ある程度基礎が出来てる人が軌道修正を図っていく場合の事だよ
221夫婦の場合、そもそも結婚してるの?って言えるくらい、基礎が全くできてない

夫は自分の正確な年収も貯金も一切明らかにしていなくて
妻以外の人間を扶養してるのに、その仕送り額なども総額幾らかとかも不明
その上で、月10万くらいしか家計負担してないくせに、家事は一切やらないなどの横暴っぷり

そもそも、選択小梨は221の意志?夫からの提案だったとしたら
ママとお兄ちゃんにお金を仕送りするのに、妻が外貨稼ぎできなくなると困るからとか
子供の世話のために自分の世話が疎かになるのが嫌だからとかそういう意図を感じるよ

同棲とかだったら、それぞれ別会計で、相手の事情は知らないよーでもいいけどさ
結婚ってのは、相手の人生に責任を持つ事でしょ
相手の経済状況も知らない、扶養家族についても知らない、生活全てにおいて話し合いが出来てない
とても大人同士の結婚じゃないよね

あなたがすべきは月々の見直しなんて問題の先送りじゃなくて
夫の首根っこ掴んで、今すぐ給料明細と資産状況が分かる資料を見せろって締め上げる事だよ
本当は結婚する前にすべき事だし、結婚に際して、それを明かさないような男ならそもそも結婚すべきじゃない

249: 可愛い奥様 2015/05/07(木) 08:09:08.00 ID:AvghlrVn0
>>248
落ちつきなよ。
共働きで生活費を定額で折半している場合、相手の詳細な年収を把握していない夫婦だってたくさんいる。
その辺りは、その夫婦後とで決めることであって、赤の他人がドヤ顔で口挟むところじゃないと思うよ。
あなたは旦那の首根っこを掴まえて締め上げたかもしれないけど、そういう夫婦ばかりじゃないから。

252: 可愛い奥様 2015/05/07(木) 14:55:22.83 ID:76aoR7Nq0
248の言ってることって間違ってないと思うけどなあ。
40くらいまで一人でしょ、で結婚する男って根っこの真実は
家政婦が欲しい、家事はもう面倒、金も稼げるようになったし、楽になりたい。で結婚する。
だから、自分の考え曲げようとしないよ。

女は二人で楽しい家庭を作っていこう~と二人のラブラブ家庭にしたいって少しだけども夢を見て結婚するのよ
(実は働くの疲れた専業で楽になりたいとかの本音もあったりするけどさ)

男は子供出来て明日もがんばるぞーで結婚するような若い時なら操縦も楽だけど、40過ぎてだと家政婦用に穏便にオレのことに口出さないで存在してくれてたらそれでいいよって感じだから、
奥さんの二人の家庭にしたいってのと温度が差が凄いあったりするんだよなあ。



引用元:http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1429932362/








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コメント

コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2020年06月14日 20:27
    • 時間の無駄、早く別れて他探せ
    • 2. キチママさん
    • 2020年06月14日 23:47
    • すげぇ奴隷根性
      こんな便利な奴隷欲しいわぁ
    • 3. キチママさん
    • 2020年06月19日 21:08
    • 発達だったら気前良くないと無理だね
      子供に遺伝しても困るし

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