185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:09:54
◆現在の状況
専業嫁に「自分有責でいいから離婚したい」と言われ拒否
その後家事を一切してくれなくなり、「私と一緒にいてもメリットないから離婚しよう」と迫られてる

◆最終的にどうしたいか
今まで通り嫁には家のことしてもらって、俺は仕事に専念したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳、会社員、480万前後

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳、専業主婦、不明(趣味で投資をしている)

◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家、ローンがあと15年

◆貯金額
500万

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
8年

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いなし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁に理由を聞いたが、なにか大きなきっかけがあったわけじゃないっぽい
積もり積もったものが限界に達した感じだと思う
例えばだけど、
・伝わればそれでいいと思っているのか言い方に一切配慮がなく何度も傷ついた
・頼み方が「これくらいやって」
・あなたが立つのが面倒だからとわざわざ私を遠くの部屋に呼び出して、自分でやれば30秒で終わるような頼みごとをする
・あなたは私が整えた部屋で一人暮らしをしている。冷房の温度もテレビのチャンネルも自分勝手に変えまくり、食べたいものを好きなタイミングで好きなように食べる
・あなたは仕事、私は家のことと言ってくる割に、私には仕事の準備をさせ、自分はなんにもしない。ゴミくらい自分で捨ててほしかった
などなど(すべて身に覚えがあり・・・)

つづく

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:10:06
嫁はまさに怒りを小出しにしないタイプで、
ちょっと怒る時もたまーにあるけど、でもそれも「もー!」って感じ
怒って大声出す姿は一度も見たことがなく、こんなに深く溜め込んでいるとは思わなかった
離婚切り出されたときも、申し訳ないんだけど・・・って感じ
ちなみに理由はLINEで送られてきた。(俺に対する苦情は面と向かって言いづらいらしく、これまでも何度か送られてきたことがあった)
上のもほぼコピペ。

嫁が家事の傍ら婚前の貯金で投資をしていたのは知っていたが、
嫁有責で離婚&その後生活ができるほど稼いでいたとは知らなかった
一瞬浮気も疑ったがそれはないと思う(携帯もパソコンもロックかけてない、出かけてる様子ない、服装に変化ない)

初めて聞いた苦情も多かったから、難しいとは思うが俺は正直やり直したい・・・

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:34:43.45 ID:tfsk47TQ0HAPPY.net
不満を言ってくれれば改善したのにって言いたいのか?
>>185
の行いを平然とできる奴が?
こんなのカーチャンでも逃げ出すレベルの奴隷扱いだけど分かってんの?
嫁は馬鹿じゃないようだから大した稼ぎでもないモラ男に縋る必要がない
納得しなければモラハラの証拠を山程出してきて夫有責にひっくり返してくるかもな
諦めたほうがいいわ

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:48:26.88 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
まず、奴隷が欲しいのか、幸せにしたいと思えるパートナーが欲しいのか
それをハッキリさせろ
後者ならここで性根を叩き直す事が出来れば、万に一つの可能性がある

190: コーヒー 2019/11/20(水) 09:55:22.58 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
>>188

モラハラはしてない
嫁に人格攻撃なんてしたことないし、専業主婦のくせにとかも言ったことない
奴隷とももちろん思ってない
専業主婦業の仕事のうちと思ってたんだマジで
給料も全部渡してたし、多分だけど俺を有責にするのは難しいと思うぞ
反省はしてるが、勝手にチャンネル変えたからって離婚になるか?
でっちあげれば別だけどさ・・・


>>189

嫁を幸せにしたいよ俺は嫁が好きなんだ
嫁が言ってきたことはもちろん直すつもりがある

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 10:04:06.50 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
>専業主婦業の仕事のうち

まだこんな寝言を言ってるのか
まず

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
>35歳、専業主婦、不明(趣味で投資をしている)

この認識が間違ってる
嫁さんは「専業主婦」じゃなくて「在宅の投資家」
お前らは共働きの夫婦で家事負担は50%ずつにしなきゃならない状況なんだよ

そもそも、家計の状況がどうなっているか把握していない時点でダメだろ
嫁との生活に興味が無いんだよ
お前は実家にいるこどおじと同じだと認識しろ

192: コーヒー ◆NjB3qY2VYE 2019/11/20(水) 10:16:54
嫁は嫁個人の結婚前の貯金使って投資をしてるから共有財産にはならないんだよ
通帳勝手に見るわけにもいかんし把握はできない
嫁は個人で投資はしてるけど、それは俺には関係ないことだから、専業主婦は専業主婦だろう
共有財産の把握はしてる

193: コーヒー ◆NjB3qY2VYE 2019/11/20(水) 10:20:28
俺には関係ないっていうか、家計に寄与していない、だな

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 10:34:50
嫁自ら有責でもいいから離婚してくれと言ってくるほど嫌われているとまず自覚
嫁に縋るなら全力で謝罪して態度を改め様子見だな
新たに不満を指摘されたら諦めろ

195: コーヒー 2019/11/20(水) 10:48:44.31 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
もちろん全力謝罪はした
ただ、嫁が俺と顔を合わせようとしなくて、言動を変えようにも話す機会も行動を見てもらう機会もない、という感じ
家事もしてるっちゃしてるんだが、共有部の掃除と洗濯はしてくれていて、俺は自分の分だけしてる状態
飯も俺が作ると言ってもいらないと言うし
もちろん長期戦は覚悟だが、多分何も見てないし何も伝わってない・・・

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 11:11:52
>>192

婚前の財産ならしょうがないが、
結婚前や結婚後に投資と家事のバランスやお互いの意見交換しなかったのか?

>>195

その状況なら嫁はいらねーだろ
離婚してお前は自分の部屋しかないワンルームに住めばいいだけの話だろ
離婚したくないのは世間体だけじゃねーのか?
どうせレスでも何も気にしてないんだろ

199: コーヒー 2019/11/20(水) 13:19:53.55 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
すまんいまいち何が聞きたいかわからん
投資で忙しくて家事が疎かってことも特にないからバランスとかなくないか?
俺が口を挟めることもないだろうしなぁ

いや嫁はいるよ、嫁がまだ好きだから
それ仕事と家事の両立はやっぱ大変で、今まで通りの生活に戻りたいのもある(もちろん改善点は直すが)
200: コーヒー 2019/11/20(水) 13:51:47.65 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
さっき嫁がキッチンに出てきたから話しかけてみた
部屋で何してんだ?こっち来てちょっと話さないか?って

そしたら困った顔して、
うーん・・・悪いけど、話すことはないよ。
って言われた・・・

離婚してお前生きていけるのか?って聞いたら、
うん、まぁ・・・だと

俺はやり直したいと思ってる、心を改める、と再宣言したが、
今の自分だけのために生きる生活が本当に気楽
そもそも共同生活に向いてる性格じゃなかった
ええかっこしいで気弱だから、気づけば相手に合わせてばかりで疲れてしまう
合わせるのやめようって思っても、それはそれでストレスで、結局合わせてしまう
直らないのは私の方
LINEでひどいこと言ったけど間違いだった
怒りでつい送ってしまったが、あなたに直してほしいとは思ってないのだから、送らなければよかった
無駄に傷つけてごめん

って言って自室に行っちまった
直してほしいと思ってないなら、俺が直したところで、だよなぁ・・・

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:07:40.97 ID:/oBewq3J0HAPPY.net
言っても直らんもんな、この調子じゃ。 
傷つけないように言葉を選んでくれてるのに、上から目線とかオモロいね。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:16:26.59 ID:e1hZ57C6MHAPPY.net
>あなたに直してほしいとは思ってないのだから、送らなければよかった
これは完全に無理ですわ

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:36:57.88 ID:9OVgaMRNaHAPPY.net
>直してほしいと思ってないなら、俺が直したところで、だよなぁ・・・
こういうところが悪いんじゃん?
離婚したら実家戻るの?一人暮らしすんの?
正直今自立してないんだから自立するためにも直しとけよ
今嫁諦めても次嫁がこねえぞ

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 15:05:46
この嫁さんの気持ちを聞いて胸が痛くならないなら
コーヒーはこの嫁さんと結婚生活する資格ないよ

俺が嫁さんの父親なら有無を言わさず離婚させるわ

212: コーヒー 2019/11/20(水) 17:19:09.67 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
信じられないかもしれないが、ほんの数週間前まではすげー仲良かったんだよ
俺のちょっとしたお土産(100円程度の菓子やら肉まんやら)にもめちゃくちゃ喜んでくれて、
次のデートはいつかなー?とか聞いてくる可愛い嫁だったんだ
毎日何食べたいか聞いてくれて、リクエスト通り作ってくれてさ
正直変わり身の早さについていけてない・・・
そんなに嫌いだったのにあんな演技してたのかって思うとマジで泣けてくる

嫁はほとんど怒るタイプじゃなかったから、嫁が怒った時にはその分しっかり耳を傾けて、苦情を貰えば改善してきたつもりだよ
嫁のことは本当に好きで幸せにしたいってずっと思ってた
今も思ってる

意味はないかもしれんがとりあえず家事はやってみる
でも仕事行ってる間に共有部は片付けられちゃうんだよな・・・

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 17:38:47.39 ID:hZX2RoOQaHAPPY.net
愛があったからそうしてくれてたんだが
愛が亡くなったから仕方ない
お前への愛がタヒぬような発言があったんだろな
当たり前だと思っているものほど当たり前じゃないんで

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 18:43:22
>幸せにしたいってずっと思ってた

ふーん
で、嫁さんがお前のリクエストに応えてくれてお前はなにをやってきたんだ?
お前の世話をさせることが嫁さんの幸せか?

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 21:27:02
奥さんの気持ち変えようと思うならそれなりの提案が必要じゃないかな
書かれてる奥さんの話を読むとコーヒーの世話をするのが面倒だと思えるけど、そこを譲る気持ちはあるのかな?

デートとか贈り物で楽しいのと飯作ったり洗濯したりが全く別物なのは分かる
自分で暮らせるなら人の世話までしなくてもいいと思うこともあるんじゃないか

296: コーヒー 2019/11/26(火) 06:42:00.50 ID:Xw7jtyEA0.net
昨夜嫁と話し合いをして、眠れないまま朝になってしまいました

嫁が自室の部屋の片付けというか、完全な引っ越し準備をはじめているのを見て驚愕し、
どうにか一度だけ話し合いをさせてくださいと頭を下げ、どうにか卓についてもらった

俺:引っ越すの?
嫁:引っ越す。とにかく1人になりたい。

俺:俺と一緒にいるのそんなに嫌?
嫁:あなた自体が嫌なのか?と言われたら情もあるしよくわからない。
でもあなたが家にいる状態ははっきり言ってつらい。気が休まらない。
急に呼び出されて椅子から立ち上がって、あなたのところへ行って要件を聞いて、それをこなして、というのがどうも向いていないみたい。
何度も椅子から立ち上がるのが本当につらい。
多分自分がすごく面倒くさがりなんだと思う。
でも専業主婦だからと思って続けてきたが、もう終わりにしたい。

俺:いつから離婚を考えていた?
嫁:離婚がちらつくようになったのは2年くらい前。本気でしたいと思い始めたのは半年くらい前。
297: コーヒー 2019/11/26(火) 06:42:09.43 ID:Xw7jtyEA0.net
俺:そんな前?きっかけは?
嫁:きっかけって言えるかはわからないが、奨学金の話をしたのが始まり。
結婚2年目くらいの頃に勇気を振り絞ってこれくらいはあなたがやって欲しいとお願いしたことがあった。
すると、俺は君の奨学金を払っている。自分のことは自分でやれというのなら、君も自分の奨学金は自分で払わないといけなくなるが、それでいいのか?と返された。
私はそれまで、俺の給料は二人で稼いだお金だ。専業主婦も立派な仕事だ。と言ってくれた言葉を信じていた。
だから私のお金でもあると思って、そこから奨学金を返済していると思っていた。
しかしそれは勘違いで、この人は俺の給料は俺1人で稼いだと思っているのだとわかった。
二人で稼いだお金なんじゃ?とか、
では主婦業とは別にパートに出て自分で奨学金代を稼いでくるので、あなたもあなたの分の奨学金は生活費とは別に稼いできてね、とか、
言い返すこともできたんだろうけど、何も言えなかった。
自分も専業主婦という仕事にそこまでの価値を見出していなかったんだと思う。
別にこの件がきっかけで離婚だとは思わなかったけど、あれ以来、卑屈になってしまったのは確か。
夫のお金だと思うと買い物しづらくなった。

その日がきっかけで、私はちまちまやっていた投資に本腰を入れはじめた。
奨学金くらい、自分の欲しい物くらい、と。
そうして運用を続けていたら、ひとりで生きていけるだけの目処が立つくらいになってしまった。
それに加えて専業主婦という仕事が向いていない自分に気付いた。
ここから解放されると思ったら、我慢できなくなってしまった。

298: コーヒー 2019/11/26(火) 06:57:45.12 ID:Xw7jtyEA0.net
俺、奨学金の話なんか全く覚えてなくて、俺そんなこと言った?って言ったら、
言ったよ。もう5年以上前だから覚えてないだろうけど、絶対に言った。って言われた。

5年以上もそんな思いさせてたなんて本当にすまないとめちゃくちゃ謝罪したけど、
私程度の家事能力で給料半分分の仕事してるって言われたら嫌だよね、しょうがないよ
だと・・・orz

俺、投資で稼いだにしても最近一気に稼いで、それで離婚だって言い出したと思ってたんだ。
別に独り占めしたいから離婚とかじゃなくて、最近離婚したいって思いはじめて、運よく金が入ったんだって。
でもそうじゃなかった。 きっかけ5年以上前だってよ。
まぁその時点で嫌いになったわけじゃないみたいだけど、そんな昔からって思ったら、かける言葉がなくなっちまった。
てか演技すごすぎワロタ・・・俺滑稽すぎる・・・

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 08:35:50.14 ID:7CvOSVYA0.net
そんなに前から思ってたなら積もり積もった色々な感情があるんだろうし
今回の離婚の話も考えて考えて絞り出した決断なんだろう
相手の幸せと最良な今後を考えるならもう幕を引いてあげるべきだと思うが

どうしても別れたくないなら自分を変えるしかないが
人間はそんなに簡単に変われない

多分「お前(嫁)だけが我慢してこれからも今まで通り奴隷でいてくれ」って所に落ち着こうとするんだろうな
おまえの「やり直したい」にはそういう意味合いが含まれてる

もう解放してやれよ
嫁がかわいそうだ
300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 08:50:45
呼べば来る奴隷がいなくなるのは不便だ!
俺が稼いだ金で生かしてやってるんだから、改めるべきは嫁だ!!
ちょっと金が入ったからって強気に出やがって

ってことでしょ

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 09:14:13.50 ID:POMsBvpM0.net
で、相談は何?
報告だけなら報告寺行けよ

302: コーヒー 2019/11/26(火) 12:02:31.93 ID:Xw7jtyEA0.net
引っ越しを阻止したいが、それは無理だろうから…
嫁の要求としては、離婚よりなにより1人で生活したいようだから、
とりあえず別居して、恋人のような関係に戻ろうと思ってる
完全に嫌いとは言われていないし、家事がなくなればどうだろう?
その間俺が自分で家事してちゃんと生活しているところを見せたら、また元にって可能性はあるだろうか。
別居費用、というか嫁の住む家の家賃や光熱費を出せるほど給料に余裕がないんだが、出さなかったら経済DVになる?

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 12:07:26
嫁はコーヒーには新しく住む場所を教えない
その分家賃も光熱費も請求しない
って状況じゃないの? 離婚前提の別居だろ

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:07:18.27 ID:2LiFwm+A0.net
嫁実家所有のマンションから嫁を叩き出すのに金銭負担を嫌がるとか感嘆する
まあ、「自分の家」を寛げなくする不出来な嫁だもんな
コーヒー様々よw

305: コーヒー 2019/11/26(火) 13:15:29.51 ID:Xw7jtyEA0.net
>>303

住む場所教えないとかあるの?
>離婚前提の別居だろ
嫁はそうかもしれんが、俺は離婚はする気ないんだ
たとえ別居してたとしても、有責側が離婚を求める場合は裁判でも離婚認められにくいってネットで読んだから
俺が同意しない場合は離婚にはならないだろう


>>304

誰のこと言ってるんだ?嫁実家所有のマンションじゃねーよ
あと別に嫌がってはない
俺だって無限に給料もらってるわけじゃないから
嫌とかじゃなくて払えないってだけ

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:34:23.66 ID:f6kekVLr0.net
>>305

モラハラでお前が有責事案なんですが……

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:38:22.36 ID:2LiFwm+A0.net
>>309

嫁が揉めたくないから自責的な事を言うと乗っかって嫁有責に仕立て上げる奴だからな

普通の奴なら嫁が別れ話で自責的な発言したら
俺も悪かったって謝るもんじゃね?

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:21:13.39 ID:MleDWo7wa.net
嫁がいない間自分のこと(家事)を自分でするのは人間として当然のことなんだけど
嫁いなきゃ出来ちゃうのが証明されるだけ
別居費用は出せれば出したほうが調停で有利だけど
嫁はいらんから迅速丁寧に離婚してくれって言うと思うよw

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:21:55.51 ID:4G48ehL/M.net
払えないならその程度、ってことだな
自分を守りすぎて愛想尽かされてるのにおなじことしてる。
311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:39:17
別居費用は物理的に払えないのなら仕方ないと思うが
ただ、お互いそうして1人になって家事能力がある、これから家事もできると奥さんに証明したとしてもそれは奥さんが一緒に生活している時に奥さんに頼らないことの証明ではない
誰でもしてくれる人が居なかったら自分でできるんだよ。当たり前だが。
実際、最初に離婚を告げられた時から昨日奥さんが部屋の片付けを始めるまで時間にしてどれくらいあったかわからんが
その期間だけでも、コーヒーさんは奥さんに頼らず自分ですべき事は自分でしてたのかな

312: コーヒー 2019/11/26(火) 13:56:54.84 ID:Xw7jtyEA0.net
>>309

嫁は俺を有責にするつもりはないっぽいし
過去の言動に関しては反省しているが、
証拠もないし、実際問題俺を有責にするのは難しいと思う


>>310

別に仕立ててはないだろ・・・
嫁側が有責でいいって言ってるのになんで俺がごねてるみたいになるんだよ
俺も悪かったってきちんと謝っているよ
今日だけだってどれだけ謝ったかわからない


>>311

リビングとか風呂とかトイレとか嫁も使う部分の掃除と洗濯は俺が仕事行ってる間に嫁がやってしまって俺がやることはなかった
飯は俺が作っても食べないって言うし、完全に別々
だから飯とそれ以外の家事は全部俺がやったよ
313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 14:00:43.08 ID:MleDWo7wa.net
なぜ離婚準備を着々と二年も前から続けていた嫁が
お前のモラハラ証拠を保存していないと思えるのか
コーヒーの頭はお花畑ですね

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 14:09:30
>>312

根本的に判ってないな

自分>>>>嫁

ってスタンスが崩れない限りは再構築なんか無理だから
嫁との離婚を回避するためには自分が何ができるだろう?と
とことんまで考えて、行動を改めないとダメだろう

お前もこのスレを知っているなら
「寺で住人と議論する相談者ってのは基本的に再構築出来ない奴」
ってことは理解しているんだよな?
その上で今までの発言ってことでいいんだよな?
315: コーヒー 2019/11/26(火) 14:47:45.77 ID:Xw7jtyEA0.net
いや俺も議論するつもりはないよ
こちらは誠実に相談しているつもりなのに、あまりに煽るようなレスが多くて

マジで離婚を回避したいと思ってる。もちろん俺は言動を改める
それ以外にどうすればいいか知恵を貸してください

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 14:55:15.25 ID:7CvOSVYA0.net
言動を改めるってのは具体的にはどんな感じ?
後 改善点はそれだけ?
317: コーヒー 2019/11/26(火) 15:21:10.52 ID:Xw7jtyEA0.net
嫁を見下すような発言はやめる
今までも俺としてはしてたつもりはないんだが・・・
俺にそのつもりがなくとも相手にそう聞こえてしまうような発言もないように考えてから発言する
またいつか一緒に暮らせたら、そのときにはテレビのチャンネルもエアコンの温度も嫁の意思をちゃんと確認するし、嫁優先で決めてもらって構わない
家事以外の頼み事は基本しない。仕事の準備も俺がする。感謝の言葉を毎日かける
嫁に改善してほしいと言われたら素直にすぐ改善する

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 15:38:12.69 ID:7CvOSVYA0.net
ほとんどやって当たり前のことじゃん
まぁいいけど
ただ 現時点でお前の評価は嫁からしてみたら多分マイナスだ
>>317
の事項が普通にこなせるようになってようやくゼロになる
それはアタマに入れとけ

あと
>>299
でも言ったが人間はそんな簡単に変われない
いきなりそれだけの条件を明日からやりますなんて言ってもやれないか次第に忘れていくかだろうし
今までのこともあるから嫁も信じないだろう
タヒぬまでやるっていう覚悟はある?

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 15:26:58.30 ID:wFl9+NZB0.net
そういうのは全部相手を人として扱ってたら「最初からしない」んだよね
「何年もされた」時点で嫁はとっくに冷めてる
ただ揉めるのが苦手な人っぽいから自分有責でいいから穏便に離れたいんだろう
我慢して夫に媚びへつらわなくても一人で生きていける目処がたったのなら
最後くらいは今までずーっと蔑ろにしていた「嫁の意思」を尊重して応援してやれよ

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 16:30:50.40 ID:UmdedcQpr.net
>>315
>>317

しなきゃならんことなんかもう無いと散々言われたろ
煽りじゃなくてそれが現実
意味が分かるまで最初から読み直してみろ
そしたら『 今コーヒーがすべき事 』は必ず見出だせる
それができなきゃいくら議論しても無駄

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 19:43:28.80 ID:ed6YI0Oz0.net
とりあえず奥さんの主張も自分の方向性も分かったわけだから解決でよさそうだね
あとは自分の望む方向に向けて選択していくだけだ

おつかれさま

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 20:51:09.73 ID:BCY7P6Hl0.net
奥さんは5年前に決めてからも5年間もの間、ずっと夫が変わりそうかどうか探り続けてきて
その結果、夫はじぶんのためには変われないと確信したし
自分自身も夫への愛情が尽きていた
コーヒーはこの期に及んでも自分の気持ちや都合のことばかりが最優先だしね
まだ奥さんへの愛情があるなら黙って身を引きなよ
今さらダラダラと執着される方はストレス溜まるんだよ
それがどれだけ奥さんの負担か考えられないのか?
奥さんへの謝罪の気持ちがあるなら、それは次に出会うかも知れない未来の妻との結婚生活で活かしなよ

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 20:57:01.33 ID:qPnzubOc0.net
ま、籍だけで住居や生活は縛れないから
実質離婚状態の別居なんてのが今の既定路線だな。

嫁にとってもう価値がマイナスになってる以上、無理よな
326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 22:16:17.45 ID:gUaoguX70.net
時間も金も自分のために自分の意志で使える生活始めようって人間が
自分を都合良く使い倒してた相手をかえりみるとでも思ってんのかね
オメデタイ

327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 22:24:23.96 ID:2LiFwm+A0.net
気持ちがリセットしたみたいだから書く

>俺のちょっとしたお土産(100円程度の菓子やら肉まんやら)にもめちゃくちゃ喜んでくれて、
これと
>ええかっこしいで気弱だから、気づけば相手に合わせてばかりで疲れてしまう
>合わせるのやめようって思っても、それはそれでストレスで、結局合わせてしまう

これ見てかみ合ってないんだなと思った
ちょっとしたお土産に対して喜ばれなかったら、下らないもの買った俺が悪かったかなって反省できる? 嫁さんはコーヒーが不機嫌になるのも嫌だし、不機嫌になった後のフォローも嫌だったんじゃないの?
そういう人と一緒に生活すると、とにかく相手の事を肯定するようになるよ
揉めると面倒なんだよね

>またいつか一緒に暮らせたら、そのときにはテレビのチャンネルもエアコンの温度も
>嫁の意思をちゃんと確認するし、嫁優先で決めてもらって構わない
これ見て、嫁さんの言いたいことが伝わってないって判ったわ
嫁さんは嫁さんの好きな物やして欲しいことを一緒に生活している中で
自然と感じ取って欲しい人なんだよ
嫁さんに言ってくれって言っても、言えない人なんでしょ
これはコーヒーがいいとか悪いとか、嫁さんがいいとか悪いとかの話じゃなくて相性の問題だよ

嫁さんと上手くやるには、嫁さんの言葉を待つより、
嫁さんの行動や態度を見て、嫁さんより早く行動に移すことだよ
その時、「俺がしてやった」みたいな態度を取るくらいならやらない方がいい
嫁さんが好きなのは判るけど「幸せにしたい」っていう気持ちも持ってほしい
まずはコーヒーに不満を抱かせない、出来た嫁さんを尊敬するところから始めなよ

あとは嫁さん以外で、他の人の言動を細かく観察したほうがいいよ
観察すれば見えてくるものが必ずあるさ

俺に言えるのはこんなところだね
328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 22:55:43.71 ID:UmdedcQpr.net
>>327

良いこと言ってるけど、コーヒーに伝えたいならもっと端的に書かないと無駄だよ

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 23:23:49.23 ID:2LiFwm+A0.net
>>328

それならそれでしょうがない
コーヒーの専属カウンセラーじゃないしな

スレでのやりとりの中で俺が感じた事を書いただけ
取捨選択はコーヒーに委ねるさ
332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/27(水) 08:05:59.78 ID:11eSz7kXa.net
女は気持ちが冷めたら取り戻すのはかなり困難
だからこそ普段から胡座をかかずにきちんとするのが大事

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/27(水) 08:14:32.22 ID:3tHa6Dcda.net
慰謝料無しでOKって言ってくれてる間に別れたほうがいいと思うぞ

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/27(水) 13:00:50.50 ID:mDTuuTXa0.net
本気のモラハラって、自覚皆無なんだよね
自分が正しいと思ってるから相手に強要してるわけで
まあ男は女に対しては上にでたがる、ってのはある程度ある気質だと思うが
普通は若いウチの恋愛でアカンわとかって気づくこと
しかも本質的にケチな感が強い……

どうもコーヒーは恋愛経験も薄くてその辺養われてない気がする
結局自分がどうしたいってコトに終始してるしな
結構な年だろ?いまさら多分治らんよ

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/27(水) 13:04:26
男だって気持ちがすっかり冷めきってしまった相手のことを
新たにまた好きになり直すってのはそうそうないよ

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/27(水) 23:54:33.58 ID:yZbDGxOE0.net
奥さんが行動に移しているから、そんな魔法の言葉はないし、もう手遅れだな。

奥さんが有責で良いって言っているからって、まさかこの内容で有責→慰謝料とか請求しないよね?

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/28(木) 09:34:05.68 ID:hvm0QhgY0.net
有責で良いと言ったからといって、非が無い者を有責には出来ないから慰謝料を請求したところで通らない
手切れ金の請求なら通るかも知れんけどな
もし事実をねじ曲げて有責にできるなら、離婚の可否なんて自由自在になっちゃうだろアホだな

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/28(木) 11:38:10.71 ID:wp5diBSg0.net
嫁が有責で良いって言ったから嫁は有責って思い込めるアホになんてことを

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/28(木) 12:47:08.37 ID:ZaBoqpxc0.net
有責でいいって言ってしまう奥さんだから、早く別れるためなら請求されたら払ってしまうかなと思う。
それに離婚する際に必ず裁判所とか公正調書を使うわけでもないから、請求が通る通らないの話じゃない。

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/28(Thu) 13:15:25
有責でもいいと言えるくらい離婚する意志が固いって意味だと思うんだが
真に受けて慰謝料云々言ってる時点でわかってないわな
面倒臭がりって自分で分かってる嫁なんだから
どちらが有責かを問いただすことすら面倒なほどコーヒーに興味がなくなってるんだろうな
逆に言えばコーヒーが引き下がらなければ嫁が本腰いれて動くのかもね

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/28(木) 13:20:37.66 ID:oTBf4zJb0.net
数年前から離婚の意志があったのなら
少なからず証拠も手に入れてるだろうし
収入も下手したらコーヒーより多いだろうし
優秀な弁護士頼めるんじゃないかな

まぁ今コーヒーに出来ることはどれだけ被害を少なく離婚するかってとこかね
修復? 無理無理

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/29(金) 06:28:19
一発逆転で簡単に離婚回避ができる魔法()を知りたかっただけだから
それが無いならどうでもいいんだろうよ
全員が異口同音で今となっては手遅れという答えしかくれず
現実に奥さんももう出ていっちゃったんだろ

引用元: http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1565095911/







オススメ最新記事

厳選人気記事

コメント

コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2020年06月24日 07:26
    • 奥さんは演技していたわけじゃないと思うよ。
      どちらに進もうか迷っていただけ。幸せを感じたときもあったんだと思うよ。
      私も夫が発した私(女性)を見下した発言は忘れられない。
      ただ、私たちは親としての顔も夫婦としての顔も持っているから、その発言だけで夫の評価が急降下することはなかっただけ。 
      その発言は忘れてはいないけど封印して生活できている。
      この夫婦の場合は奥さんの方が子供を持ちたいと思わなかったんだろうな。この態度なら。
    • 2. キチママさん
    • 2020年06月24日 11:35
    • 無理案件だし
      そんなに家事が嫌なら家政婦雇ったほうがいいと思う。
    • 3. キチママさん
    • 2020年06月24日 13:08
    • さっさと離婚してやれよゴミ野郎。
      クズは喋んな。
    • 4. キチママさん
    • 2020年06月24日 14:14
    • これがモラハラじゃないなら、モラハラって何よって感じだな。
      軽度なのかもしれないけどさ。
      こんな同居人嫌だ。
    • 5. キチママさん
    • 2020年06月24日 15:33
    • 報告者にとって嫁=奴隷
    • 6. キチママさん
    • 2020年06月24日 16:00
    • 家の事ってのは38歳児の世話なんて入ってねえんだわwww
      つーか金の話出した時点で終了だってwwwこっちは金払ってんだぞって他所で言ってそうwww
      無自覚でここまで言ってた奴が治る訳無いwww

コメントする

コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット