410: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 12:11:08
長文すまん。
結婚二ヶ月。俺と嫁と俺母と三人で暮らしている。
母は少しの不満はあるにしても基本的に嫁の事が好きで、息子しかいない(俺一人っ子)
母にとっては娘ができたようで可愛い存在なんだ。
だから何かにつけて構いたがり口出しをする。嫁イビリとかいう感覚は全くなく母が娘
を心配する…そんな感じなんだ。父と早くに離婚し苦労して俺を育ててくれた母だから
有難いとは思うが、そこら辺の線引きができないのでイラッとする。

逆に嫁はある程度裕福で家族みんな仲が良く過度の干渉はしない理想的な両親の元で育
ち、良い意味でとても自由な人間だ。
もちろん生まれ持った忄生格もあるだろうが、今まで生きてきた環境が違いすぎるせいか
母と嫁の価値観が全く合わない。例えば母の趣味である神様信仰。『どんなに辛い事が
あっても神様仏様を敬えば必ず幸せが訪れる。ね、だからこんなに良い嫁がきたでしょ?
だから嫁さんにも信仰させなきゃ。幸せになれるようにね♪』
嫁は『仏様はご先祖様だからある程度大切にしなきゃいけないけど~、神様は知らない
し~。お母さんが何をしようが自由だけど、私は興味ないからやらないよ』
俺はどちらかというと嫁寄りの考えだが俺が100%嫁の味方をするわけにはいかないし。
母の苦労をよく分かってるから。
で、こないだ嫁から別居の話が出たんだ。『お母さん干渉し過ぎ。居場所がない。お母
さんが一人で暮らせる間だけでも別居したい。もちろん将来はきちんと面倒看るよ』と。
けど、俺は年金暮らしの母を一人にする事はできん。母の年金じゃ全く足りない事も
分かっているし。別居して母に仕送りする余裕はない。
嫁の気持ちは分かるんだ。とても愛している。でも母も大切だ。どうせ親が先にタヒぬん
だから好きなようにさせてやりたい。どうすればいいんだろう。



411: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 12:24:15
宗教の押し付けなんて一番やっちゃいけないことじゃないか…
母親は何歳?老後の貯金もないのか?
金銭的なことについて、嫁はなんと言ってる?

このままだとまた母子二人暮しに逆戻りだぞ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 12:37:21
そこは100%嫁の味方をするべきところだろ
特に宗教の勧誘なんて最悪
>>410
は子供のころから洗脳されて麻痺してるんだな

413: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 13:15:48
親の好きにさせたいなら嫁の生活を犠牲にしない範囲でやりな
とても愛してるなら離婚して愛する嫁を母親の過干渉から解放してやれ
母親は
>>410
が一人で面倒見るか、過干渉大歓迎っていう女を探して再婚すれば皆幸せだ

将来は面倒見るよって言ってくれてるうちに別居しないと
段々ストレス溜まっていって面倒見るどころか二度と顔も見たくないってなるぞ

特に宗教がらみの干渉は、子供が産まれれば子供にも押し付け、
産まれなければ信仰心が足りないからといった調子で確実にエスカレートしていくから
最終的には離婚か親と距離を置くかの2択になる

見るからに険悪な雰囲気になってから別居して距離を置こうなんて言っても手遅れだよ

414: 410[sage] 2009/04/29(水) 13:43:29
レス㌧です。

>>411

母は62歳、老人ホームに入るくらいの貯金はあると言っているから少しは持って
ると思う。ただ、神様信仰にかなりの額を使っているようで、俺の給料からも毎
月少し渡している。結婚前は8万渡していたんだが、結婚して嫁に家計を任せた
ら『同居の上に8万もあげる?ありえない!むしろ生活費を少しは出せって感じ
だけど…。けど、あなたの働いたお金だからあなたが渡したいなら渡せば?』と
言われ、4万だけ渡す事にした。嫁の気持ちを考えた事と貯金の事を考えると8万
は無理だったし。母はしぶしぶ納得した。納得させるのがまた大変だった。

>>412

麻痺してるっていうか、俺も母の信仰は度を超していると思うんだ。
だが色々と事情があって、母にそれをやめさせるのは無理なんだ。一人で勝手に
やってくれれば文句ないんだが…


>>413

そうだよな、嫁の幸せを考えたら別居するか離婚するかしかないよな。母を改心
される事ができれば一番なんだが無理だろうな。
よそのスレ読んでみると、姑にタヒねだの老後は面倒みないだの散々書いてあって
『あぁ、こう思うのが普通なんだろうな。うちの嫁はまだまだ優しいんだな』っ
て思った。

こないだ嫁に『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早くタヒぬかは分かり切って
るだろ?どうせ先にタヒぬんだから好きにさせてやりたいんだ』と言った。
そしたら『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』と言った。そ
の時は『わかってくれたんだ、よかった』と思ったんだけど、どうも違うみたい
だな。嫁の中で何かが変わった気がする。


415: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 14:06:21
ちょwwwまだ62かよwwwww
まだまだ働けるじゃんwww俺の両親も嫁の親も60超えてるが仕事だのパートだの普通にやってるぞ。
年金を頼りにするような年齢じゃない。
70、80ならともかく、まだまだ先が短いなんていう年齢でもない。
大事な親なんだろうが、甘やかすとボケるぞ。やりくり、軽いパートくらいは自分でやらせろ。

>『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
これはどう考えても皮肉だろ。優しい嫁なんだろうが、嫁だって感情のある人間なんだぞ。
いや、マジで見切りつけられないように気をつけろよ。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 14:17:40
>>414

嫁28歳、母親がタヒぬまで20~30年。つまりその頃の嫁50~60歳=今の母親と同じ年まで我慢しろってことだな。
嫁に年取るまで今まで生きてきた分と同じだけ我慢してくれってことだよな。
冷静に考えてみ、それって酷くね?

お前の親は苦労してきたんだろうが、人の半生を差し出せと言えるほどの崇高な苦労なんか?
よく考えろ。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2009/04/29(水) 14:21:37
>>410

何で結婚したの?
嫁<ママ の人間は結婚する資格はないと思うよ

418: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 15:17:27
>>410

母親と嫁、どっちに対しても良い顔してたいだけだろ。
そういうのは「優しい俺」じゃなくて「自分が一番可愛い」って意味なんだよ。
自分で判断して矢面に立って、悪者になりたくないってだけのこと。

母親と嫁を平等に扱うなんて、よほどの高給取りでもなきゃ無理。
母親には金も含めて「ここまではいい。ここからはダメ」というルールを渡せ。
その中身はお前と嫁で相談する。今後、子供ができた時のことも考えた設計図に基づいて。
だって、そういう家庭を築くために結婚したんだろ?
母親の希望も入れていいが、母50:嫁50にするな。嫁の占有率が多くて当たり前。
嫁はお前と悲喜を共にするために実家を出てきたんだ。
お前が嫁の立場だったらどんな気持ちになるか、よく考えてみろ。


419: 410[sage] 2009/04/29(水) 15:56:56
後出しすまん。母は持病があって働けないんだ。もう10年以上働いてない。
病気になる前はスナックを経営していて、3年前に俺が実家に戻るまでは
その時の貯金で細々と生活していた。
だが、そんな理由は嫁には関係ないもんな。いや、関係ないこともないが
嫁は嫁で幸せになる権利がある。俺には幸せにする義務がある。それは分
かっているつもりなんだ。

多分嫁はこのまま4万渡すことは許してくれると思う。母には俺達夫婦に干
渉し過ぎない事と、自分の考えや信仰を押し付けない事をこのまま同居を
続ける条件として納得させようと思う。
嫁の事は本当に愛してるし大切だし、母親はどんなにDQNでもたっ一人の母
親だし、どっちも捨てる事ができないんだ。情けないな。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 16:39:21
その神様信仰って何だ?
日本神道で神棚拝むくらいなら熱心でも全く問題ないと思うが
毎月そんなに金かかるんじゃ新興宗教だよな?

421: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 16:59:04
働けないのに神様信仰して活動したり、嫁に干渉する元気はあるのか。
随分都合のいい時だけ元気な病気だな。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 17:04:11
>>419

まだ同居続ける気か。
お前の留守中だってあるんだしお前の目盗んで干渉するんじゃね?
結局嫁が出て行くことになりそうだな。嫁限界に近いから別居言い出したんじゃないか?

423: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 17:33:49
近いうちに嫁出てっちゃうんじゃない?
>『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
これ、見切りつけた言葉なんじゃないかなー
嫁実家は裕福みたいだし出戻って人生再出発!って考えてるかもね

424: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 17:43:41
>>419

親に曖昧な説教するだけで現状維持か
何もしないのと同じだな

425: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 17:43:45
嫁の立場で考えてみなよ
別居を申し出たのに
「お袋のほうが早くタヒぬ。だから今だけ(20~30年)好きな事させてあげよう?」
なんて言われたら「あ、もうこの男駄目だわ」って思うわ

426: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 17:46:39
>>419
親子と一緒にいても
いいことなんて何もないもんな
過干渉する義母付きなんてストレスたまるだろうし

427: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 17:48:50
嫁は別居したいのに別居は拒否、金も渡すじゃ
嫁からすればゼロ回答と同じ
母親は干渉とか宗教とか説教されて
>>410
じゃなく後ろで糸引いてる嫁を恨む
結果夫婦仲も嫁姑の仲も悪化するだろうから
何もしないよりタチが悪いよ

431: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 18:22:41
生活費は全額410が出してるのか?
だとしたら4万円は多すぎだろう。
だって小遣いが4万円ってことだろう?
俺の小遣いより多いwww

・完全同居
・義理の母親は宗教勧誘する
・子供がいない
・嫁の実家は裕福

まさに「逃げるなら今のうち」って状況だなw
20~30日なら我慢できても、20~30年もの我慢は普通の人間には無理。

432: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 18:35:17
子供が出来る前に嫁は逃げるべき
>>410
はあと20年か30年母親の面倒を見るのに専念すればいい

437: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 21:00:28
>>420

宗教じゃないんだけど、宇宙のパワーがなんたらかんたら…
8万は神様と仏壇の何やらとお祓いとパワー治療とかに使っているらしい。


>>421

目の病気だから体は元気なんだよなぁ。質が悪い病気だよ。本当は失明するはず
の病気だったんだけど、さっき書いた『宇宙パワー』とやらで失明を免れたと本
人は思っていて、だから信仰やめないんだよな。ただ単に上手い医者に当たった
だけなんだけど。

皆のレス読んで思ったけど、もう嫁は限界越えてるんだよな。優しい嫁に甘え過
ぎてるよな。たくさんのレス㌧でした。よく話し合ってみます。

443: 437[sage] 2009/04/29(水) 23:15:45
せっかくきちんと話し合おうと思ってたのに、嫁が置き手紙して出ていったorz
俺が風呂入ってる隙に…
嫁が作った鯖の塩焼き、母が塩がきき過ぎ、体に悪いどうの言ったらしい。
普段なら『そうですか~私、濃い味が好きなんですよw』で済ます嫁だが、よっ
ぽど鬱憤が溜まっていたのだろう。遂にキレた。

手紙には『34歳になった息子と62歳の母親のキモイ馴れ合いを見せ付けられなが
ら生きていかなきゃならないんですか?何の為に結婚したんですか?子供が欲し
いからですか?親を楽にする為ですか?』等々、全て疑問系で便箋三枚にビッシ
リ書いてあった。

終わったのか?

とりあえず探してくる。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 23:32:46
神様信仰に使われるとわかっていてよく4マソも渡すの
許してたな・・・嫁。それで金が足りないって言われても。

445: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 23:40:01
終わったな
ここのボク視点の自己申告報告でもあんまりだったが
実際はもっと余程だったんだろう

446: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 23:51:25
タイミング良過ぎ。ネタじゃないよな?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/29(水) 23:52:40
>>438

いい歳して孫に会いたいと駄々こねる両親を〆ろ

448: 437[sage] 2009/04/29(水) 23:59:35
ネタであってほしいよ。けどネタじゃないんだ。
嫁父から電話があった。今日はもう遅いから明日ゆっくりこっちに来なさいと。
ある程度話を聞いたが、君の苦労も分かるよと。
怒られもしない自分が情けない。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/30(木) 00:06:07
やっぱ嫁実家に帰っちゃったか
久しぶりの実家、温かく迎えてくれる親にさぞかしホッとしたろう
正直娘を持つ身としては
>>437
みたいな家には
一秒だって娘を置いておきたくない
緑の紙を覚悟したほうがいいな

450: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/30(木) 00:10:26
もう嫁はお前に何の未練もないと思うぞ
>『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早くタヒぬかは分かり切って
るだろ?どうせ先にタヒぬんだから好きにさせてやりたいんだ』
これが決定打だろ
嫁の人生を何だと思ってんの?
言っておくが、女は一度男に見切りを付けたらとことん冷たいぞ
泣き落としも通用しない

451: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/30(木) 00:13:34
で、この状況でお前の母親はなんて言ってんの?

452: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/30(木) 00:29:39
ここで逃げられるぞって警告されて数時間で逃げられるとはw

454: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/30(木) 01:47:00
たった2ヶ月なのに、3枚もぎっしり書くほどのことがあったのか。
こりゃもう無理だな。むしろ元鞘になったらネタだw

嫁親が怒りもしていないのは、怒ってびびらせたら、
こいつは明日来ないへたれだと思ったからじゃね?
離婚届に印鑑押させないといけないから、
ひとまずおびき出すために穏便な振りしただけでw

457: ケータイ野郎[sage] 2009/04/30(木) 04:26:47
>>448
の気持ちはすごくわかる。今が正念場だぞ。頼むからお前は幸せになってくれ。
『結婚は二人で買った新車でドライブするようなもの。助手席に母親を乗せて嫁がリアシートじゃ上手く行くわけない。嫁と二人で、疲れたら交代しながら走るもんなんだよ』泣きたくなるが、幸せな結婚生活を送っている先輩の言葉だ。お前にやる。がんがれ

458: 437[sage] 2009/04/30(木) 08:29:12
おはようございます。今から行ってきます。

嫁は実家が裕福なのもあるが、手に職を持っていて一人でも生活できるんだ。
だから俺と別れても何も困らないだろう。


>>457

ありがとう。身に染みました。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/30(木) 09:06:59
現状母親の認識はどうなってるんだろうな
また8万貰えるwwwwwwくらいに思ってたりしてな

娘みたいに可愛がってて悪気はないと
>>410
で言ってたが
実際やってたことは焼き魚一つとっても
塩加減だの文句つける立派な嫁いびりだもんな

466: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/04/30(木) 16:51:11
>>448

お前がGW終わる前に迎えに行けよ。
冠婚葬祭ならいざしらず祖父母が遊びたいから園休ませろっておかしいぞ。

478: 437[sage] 2009/05/01(金) 06:18:08
おはようございます。
昨日の報告です。

とりあえず、嫁は帰ってきました。『とりあえず』です。
嫁父は嫁に『母一人子一人の家は大変だからやめなさいと言ったのに、おまえは
“大丈夫、○○君(俺)となら頑張れる”と言って嫁いだだろう?だから私達は許
したんだよ。このくらいで帰ってきてはいけない。まだ二ヶ月だ。ここを乗り越
えてこそ夫婦だ』と諭した。嫁母は黙っていた。
嫁がいない所で俺に『同じ男として君の気持ちも苦労もわかるよ。君は優しいん
だね。だけど“必ず幸せにします”と約束しただろう?今の△△(嫁)を見てくれ。
幸せと言えるか?親として、このまま頑張れとは言えない。いつでも帰ってこい
と本当は言いたいんだ。だけど、私達がそれを言ったらおしまいだよ』と。

嫁は『○○さんが変わってくれるのを信じてとりあえず帰る。一ヶ月様子を見て、
また考えます。一ヶ月で全てが変わるとは思っていない。けど、少しずつでも好
転していくようなら私も頑張ります』と。

肝心の俺母は帰ってきた嫁に『何があったのぉ?嫌な事があっても帰っちゃダメ
よ~△△ちゃんの家はここなんだから(はぁと)』とか言ってた。
嫁は『家?ここが?お義母さんと○○さんにとっては家でしょうけど、私にとっ
てはアウェイですよ。フンッ』と言って部屋に入った。

母ポカーン

それから俺と母で色々話し合った。干渉しない事、同居してもらってると感謝す
る事、金は渡せない事など。
金に関しては納得しなかった。嫁も金の事だけは目を瞑ると言ってくれていたの
で、しばらくは嫁の好意に甘える事にした。
本心を言えば生活が苦しいわけでもないし、俺はこの田舎じゃかなり稼ぎが良い
方だし、親に小遣いとして4万くらいあげたいんだけど…仕事で独立する時等お
世話になったし。やっぱ甘いですよね?
けど、嫁と別れるよりは親に我慢させる方を選ぶ。

以上です。長文失礼しました

479: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 07:10:31
金を諦めない母親が、過干渉を我慢『できない』と思う奴挙手。
ノシ

480: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 08:30:59
>>479

ノシ

482: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 09:25:52
>>479

ノシ
何で金をやるかやらんかだけにこだわるんだ。
嫁が一番問題視してるのはなんだ。金じゃないだろ。
手を付けたくない問題から目を背けてないか?

483: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 09:38:33
嫁の希望別居。

>>437
の実行した事
「嫁干渉しちゃだめ」と母親に言って小遣いあげて同居。

>>437
の決意
嫁と別れたくないから母親に我慢させるよ!




母親より嫁に我慢させてるように見えるんだが。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 13:03:59
4万円は小遣いじゃなくて、宗教の活動資金だからなー
結婚前に「母一人子一人で、母は宗教にはまってます。
僕がその活動資金も出してます。」って最初に言っておくべきだったんだよ。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 13:09:21
>>478

おまえ…そこで一言母親に釘さしておけよ
変な表現だが、変わった自分を嫁に見せるチャンスだったのに

486: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 14:46:21
>>478

別居すれば、母親の生活資金として仕送りできるよ!w

実際堂々と母親に金をやりたいなら
その辺譲歩したらどうだ。
同居と宗教、どっちが437母にとって大切で捨てられないんだ?
前者ならお前らが嫁に捨てられるが、
後者なら並立する道がないこともないかもしれない…と思う…
437夫婦に不利益がなければ、嫁にとって宗教は他所の出来事だから。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 15:02:22
金は渡す、同居は続けるじゃ何も改善してないだろ。
母親注意しますと言っても、はなから微塵も反省した態度じゃない。
宗教勧誘も干渉もお前の見てない時や場所で続けるだろ。

それにしても嫁父が戻れを説得してくれたから味方と勘ちがいしてないか?
嫁父が「結婚すら反対だった」事を忘れるなよ。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 15:08:51
嫁父は「嫁の体面が傷つかない方法」を考えているだけで、
437が楽になる方法を考えているわけではないからな。
むしろ、万が一のときは437家を不利にして離婚する方法を考えている。
(だからって437の敵って話じゃないぞ、嫁の味方ってだけだ。
まさかとは思うけど敵視するなよ)

外から見て、嫁さんが実家に帰った→即離婚なのと、
実家に帰った→一度婚家に戻った→やっぱり離婚だと、
後者のほうがどっちに非があるのか判り易いからそうしろってだけだ、これは。

490: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 15:17:08
母親に何を我慢させた?息子が顔色伺いながらオドオドと干渉やめてと言っただけだろ。
それなら今までも言って何も変わらなかった事に繰り返しじゃないか。
今嫁や嫁親が様子見ているのは現状打開する気があるかと行動力だろう。
このままだと離婚が一月延びただけになりそうなだ。

492: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 15:52:55
第三者からはどう見ても嫁に我慢しろと要求してるのに
本人は母親に我慢させている。
俺は嫁を取ったって思いこんでるってある意味凄いな。
言うだけならただだから「干渉しない」「感謝する」って口約束しただけで
反省してないから金は寄越せとごねたんだろうに。
よくて「嫁が逆らった!元の快適な環境(干渉、厭味言い放題)になるようにしないと」
と宗教に益々金を入れるか
下手すりゃ嫁を改心させるために、宗教を益々押し付けるぞ。
つーか
>>414
で嫁を幸せにするには離婚か別居
母親を改心させるのは無理って自分で書いたのを忘れたのかと。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 16:46:22
別居とか金とか具体的な条件を変えないとダメだって言われてるのにこの結果とはw
>>437
は実際のところ何も考えてないんだな

>>437
は母親に我慢させた「つもり」
母親は過干渉しない「つもり」
なんとなく気分的に変わった気がするだけで実際の状況は何も変わってないw

496: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 18:33:03
母は干渉しないつもりにはなってないだろ。
息子に説教されたって自覚すら怪しいもんだ。
せいぜい息子の前ではしばらく控えましょうぐらいが関の山。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 19:37:21
嫁が戻って来たのって、離婚のための証拠集めだったりして…

499: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 19:57:36
そうだろうな。改善を訴えて一ヶ月の猶予も与えたのに何もしなかった、
という事実があれば離婚の調停もしやすかろ。

つか母親の財産ちょっと調べてみた方が良くないか?
10年働いてないのに老人ホームに入るだけの貯金なんてあるわけない。
しかも宗教にはまってるし下手すりゃ借金があるかもしれんぞ。

500: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/01(金) 21:05:45
借金とは怖いが宗教の種類によっては家抵当とか借金させる所もあるそうだな。
少なくとも嫁勧誘に熱心な理由は金が目当てかもしれん。
嫁実家は裕福&嫁は高収入だそうだから入信させたら手柄になるだろう。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2009/05/02(土) 00:50:39
>>437

母親と今後を話し合ったっていうけどさ
妻と「母親への今後の対応」を話し合う必要があったんでないかな
結局いつまでも母親&息子のところに嫁がいて
2人が嫁を遠巻きにしてる関係になってるよな

引用元: https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1227859669/







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コメント

コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2020年08月11日 12:57
    • 嫁さんはどうでもいいけど嫁さんのご両親が可哀想だ
      奴隷にするために産んだわけでもないだろうに
    • 2. キチママさん
    • 2020年08月11日 14:02
    • 絶対に子供を作るなと言われただろうな
    • 3. キチママさん
    • 2020年08月11日 15:02
    • 嫁に20〜30年我慢させるんじゃなくて自分が20〜30年我慢してから結婚しなさい
    • 4. キチママさん
    • 2020年08月11日 16:49
    • あれからまだ10年か…。どうなったかな。
    • 5. キチママさん
    • 2020年08月11日 18:07
    • これ結局嫁さんコロされたんだっけ?
      ムチュコタンとママンで遺体燃やしただか溶かしただか埋めたとかそんなんだったよね?
    • 6. キチママさん
    • 2020年08月12日 18:31
    • 基地外気持ち悪いから出て来んなよウザいし気持ち悪い!
    • 7. キチママさん
    • 2020年08月12日 21:56
    • 米5
      あーどっかのまとめの後日談にあったやつだっけ?
    • 8. キチママさん
    • 2020年08月17日 03:27
    • >生活が苦しいわけでもないし、俺はこの田舎じゃかなり稼ぎが良い方だし、親に小遣いとして4万くらいあげたいんだけど

      その金で別居すればいいだけだろ。
      いろいろ言い訳してるけど、本心は別居したくないんだろ、こいつが。

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