532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 01:23:18.98 ID:HBq2MYXJM
相談と愚痴
喧嘩のたびに「それ関係あんの?」てな過去のことを
引き合いに出してくる相手に対する対処法知りたい

自分は今はAの話してるよね?って思うんだけど、
「あの時ああいった!」「あの時こうだった」って
なんの関連あるんだよ?って思うし、
それを聞いてほしいんじゃなくて話脱線させたいんだろ?
としか思えない

いや、だから、今はその話じゃないでしよ、
そう思うなら、それはその時解決したら良くない?
って言っても、ずっとそれ言ってる
それ、っていうのはもうなんか…
こちらが相手のことを聞かなかった事とか

過去には、相手の借金隠しの嘘と自己破産とか
色々あったけど、自分はそれ引き出さないのにさ…
こういう配偶者に対してどうすりゃいいの?
てか、あるあるなの?これ

で、スネて帰ってこないんだけど…
なんか、結局解決しないし、なんだこれって感じ



533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 07:43:02.34 ID:TujwX28qx
くだらないことで相手を咎めてませんか?
もっと寛容になれば過去を引き合いに出してくることもないよ。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 09:31:02.55 ID:a1qgI3NPd
>「あの時ああいった!」「あの時こうだった」って 
>話脱線させたいんだろ?


配偶者あるあるというより
借金隠して結婚しようとする人あるあるかも

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 11:44:23.79 ID:Y7rclIZf0
>>532から証拠固めて嫁有責で離婚
なんでそんな奴と結婚したのかは敢えて聞かない

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 11:02:41.93 ID:IDE8p9rzr
距離おいて家庭内別居してりゃいいよ
折れるやつはすぐによってくる

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 12:41:26.99 ID:qP7jtb99M
細かい事
→電気消してとか風呂換気扇回してとか言ってるわ…
過去出すのは防御行為なのかね?
隠し事するのは自分をよく見せたいため?
自分はオープンなので分からない

家庭内別居もしたんだけど、
しゃべるの大好きな私が数カ月無言でも
向こうから家族会議してくる事はなかった

部屋の前通りかかってチラ見したら
ニヤニヤしながらyoutube見てた

喧嘩のたびに過去引き出される人いない?
どう対処してるの?

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 12:55:32.06 ID:IDE8p9rzr
俺は性格的に歪んだ面があるので
それを踏まえた上で読んでくれ
俺は夫婦に永遠の愛なんて存在しない
ってところからスタートして結婚して20年以上過ごしてきた

お互い嫌になったら別れようって結婚当初から言ってて
常に家に緑紙置いてる
過度の期待は互いストレスになるってのも言っていた。

だから俺からすると
なんでストレス抱えて共同生活するのってのが素直な感想

結婚するにあたって同棲してお互いお試し期間作って
戸籍の傷作らないようにしようと嫁と相談したよ

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:09:04.99 ID:qP7jtb99M
>>540
全然歪んでないよ、普通だと思う

私は愛(も人間も)変化しつづける、だと思う、
だから会話をして相手を知って刷新していくべきだ
と思う

それをさ、今の話をしてるのに
過去の話を持ち出してきて前に進まない、進ませない人
ってどういう心理なんだろう?と考える

相手の心理状態や深層心理を知りたい、
知った上で対処してくなりしたい
推察したってズレるから、対話するべきだと思う
(察してちゃんが嫌いだし
言語があるんだから使ったらいいじゃん)

でもAの議題のときに過去の話持ち出してきて
「今その鼻血じゃないのにじゃあどうして欲しいの?」
と聞くが
「もういいですー」って家出ていくワケよ…

えっ?もういいの?じゃあAの話の続きさせてよ
と言うと逃げる
で、また喧嘩のたびに過去のこと言うワケで、
「えっ全然良くなかったんじゃん草」と思う

こういうタイプに対してどうしたらいいの?って相談と、
こういうタイプの人の心理状態教えて欲しいんだよね

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:09:34.63 ID:a1qgI3NPd
それは喧嘩のたびに過去の話を出すことより
2人の関係に根本的な問題があるのでは

この時こうだったを論破しても
別のやり方に変わるだけだと思う

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:11:26.63 ID:DQ1TvuwHM
>>542
よく「お前は俺を論破したいだけだろ涙」って言われるが…
論破じゃなく道筋立ててるつもりなんだけどな
感情論で訴えた事もある、○は悲しかったよ(涙)と抱きついたら、
突然強気になってひいたw

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 17:39:44.18 ID:a1qgI3NPd
論破って言い方が悪かったね
問題の本質が「過去の話を持ち出すこと」ではなく
別のところにあるなら
過去の話を持ち出すことに対処しても
別のやり方に変わるだけだと思った

あなたが弱気になったら相手が強気になるとか
あなたの態度を変えても話し合いたい部分を
話し合えないということは
根本的な問題が他の部分にあるからかなと感じる

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:25:30.14 ID:eJTznUJM0
その「過去のこと」が
本人の中で解決済みになってないんじゃない?

普段からたびたび(もしくは時折)思い出して
腹立たしい気持ちになってて、本人にとっては
「現在進行形のムカムカ」だから、
別件で腹が立つと芋づる式にそのことを思い出すのでは

で、「私は今すごく怒ってるけど、
それは今回の件だけじゃなくて過去のあの件や
この件の分も合わさった怒りです」
と分かってもらいたいのでは?

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:11:26.63 ID:DQ1TvuwHM
>>543
メカニズムは理解したが…疑問が残る
それ今言ってあなたスッキリするの?
解決したいのが目的なら
噴火前に小出しにすべきじゃないか?って

「どうしたい?話を聞けばいい?根本的解決が欲しい?」
って聞くと「もういい!!!」ってブチ切れる…なんで?
もういいって言われたら
「解決した(もしくは自力解決する予定)なんだな」
と思うじゃん…違うの?

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:29:10.80 ID:5bCp30BVp
そもそもの話、夫婦の相性が悪いように思う
小手先のテクニックを駆使したとしても、上手くいかないだろう
別れる方向で考えた方が良いかと

因みに、数日前のYahooに載ってたコラムで
「自分の意思とは無関係に、過去の話を持ち出してしまう」
妻側の相談の話があった

喧嘩をすると過去の話を持ち出してしまうが、
「本当はこれが言いたかったんじゃない」と
思っているそうだ
だからその事にツッコまれると、余計に旦那を嫌いになるそうな

解決策としては、要約すると
「普段からコミュニケーションを取れ」というものだった
普段の寂しさの裏返しだとか書いてあったよ

一例でしかないから、あまり参考にならないかもしれないがな

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:11:26.63 ID:DQ1TvuwHM
>>544
興味深いコラムだな
「本当はこれが言いたかったんじゃないの…」って
なんだそりゃあ

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 16:08:23.91 ID:5bCp30BVp
確か、現在の嫌な気分と似た「ような」感情になった過去を
思い出してしまうのだとか
解消したいのは現在の話ではあるが、
思い出してしまうとついつい口走ってしまうらしい

自分の本心が伝わってない事と、本人にしてみれば
意味の無い「過去の話に関しての応対」が合わさり、
余計にイライラしてしまうんだそうだよ

そうなると「自分の事を理解してくれない」と思うようになり、
愛情が冷めていくんだとか

その解決法(?)が普段からのコミュニケーション
して欲しい事をきちんと話す、愛情表現や感謝の表現を忘れない、
話を最後まで聞く、などを「お互いにやる事」だったな
ありきたりだが、結構忘れがちな事でもある

558: 532 2020/10/17(土) 19:30:19.55 ID:WBNBBcfpM
>>554
私は嫁で、それは主人
つまり男に対しても同じアプローチが効くのだろうか?

私はちょっとでもモヤればその時いい雰囲気でも
一旦タンマもらって
「ちょっと待って。今のはムカついた。やめてね」
と言う、その日に終わらせたい

主人はその場の空気大事だから言わないで
溜め込んで爆発する

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 13:48:19.56 ID:TV543y0/0
>じゃあどうして欲しいの?」と聞くが
>「もういいですー」って家出ていくワケよ…
>で、また喧嘩のたびに過去のこと言うワケで


そりゃただ単にAの話をしたくないってことでは?
男って(俺を含めて)話し合いをして
問題解決をすればいいと思っているけど
女って口に出して話し合いをするっていうのは最終手段だ
と捉えている人も多い

女としては雰囲気や小出しにしている間に
修正して欲しいと考えていることも少なくない
そこを汲み取らないと女とのコミュニケーションは
上手くいかない

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:11:26.63 ID:DQ1TvuwHM
>>546
すまん、私は嫁側
正直こういうのって女の子に多いよな…って思うんだが
あなたたたちの妻はどう?

なんとなくわかってきた…、
察して欲しい主人から見れば、察してくれず
汲み取らない私はニブチンに見えるのだな

主人の伝え方は非効率だなと思うし
納得は正直100パーは出来ないけど、なるほどね、と
腑に落ちたよ

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:22:35.58 ID:TV543y0/0
うちの妻はかなりの察してちゃんなのでよく観察しているよ
妻は図に乗るタイプじゃなく、自己肯定感が低いので
褒められる点を見つけたらとにかく褒めるようにしているかな

小梨なんでこじれるとややこしいからねw

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 14:41:49.11 ID:DQ1TvuwHM
>>550
正直めっちゃ羨ましい!
私もヨシヨシして欲しいけど
待ってても飴は落ちてこないから言葉で伝える、
それが欲しがる方の義務だと思う

てか、伝える努力しないくせにもらえると思う上に
もらえなかったら逆ギレって何なんだよ!?と思う
正直に言えばね

が、あなたたちは察してあげることで
うまくいってるようだね
私もそうするべきなのかもしれないなあ…

何を目的とするかだよな
私は(現状)Aの話をしたいんだが…聞いてもらうためには
相手に気持ちよくなってもらわないといけないのね
それか、そういう接待をやめて話もしないか(諦める)、だな

ネットには(私も含めて)基本愚痴が多いので、
良い夫婦モデルを知れて良かったです

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 15:06:49.57 ID:TV543y0/0
>何を目的とするかだよな

そこ重要だね
自分が不快だから相手の行動を変えたいと思って
話し合いの場を設けるのはいいけど
信頼関係が出来上がっていないと効果ないよ

互いに感謝の気持ちをもって、
自分の行動を評価するときは辛めにして
相手の行動を評価するときは片目を瞑って
甘めに評価するぐらいにして
常日頃から感謝の気持ちを伝えるように俺はしているよ

相手の言葉を聞く耳が持てる環境を作ることが大事かな

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 15:14:18.77 ID:+m74RJ5a0
感情と記憶がリンクするのは危険回避能力の一つだと聞いたよ
女にこのタイプが多いのは子供を守るのに有利な能力なんだと
危険を感じた時に理屈ではなく瞬時に記憶から判断できるんだとか

558: 532 2020/10/17(土) 19:30:19.55 ID:WBNBBcfpM
>>553
なるほどねぇ。深いね、人の感情って面白いね。
言語化されたら理解できるわ
要するにトリガーになってるんだな、
一種のトラウマのようなメカニズムなんだな

それなら理解できるわ、同じ場面を回避するしかないわな
となると話し合いは出来なくなるが…

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 17:36:14.40 ID:zoD8Gg8o0
横からすまないけど、
女は感情で動くし、男は理屈で動くんだよ
女は寂しさ悲しさ怒りなどが巡ってくるもので、
それを男が理解するのは難しいし、理屈で説き伏せても
無駄だし火に油だったりする

過去の事を出してくるのは、とにかく不満や怒りが強くて
それをぶつけたい心理なんだと思う

怒り狂ってて物を投げてるのを想像してほしい
最初は物を選んで投げてるけど、
それで怒りが止まらなければ投げちゃいけない
(高価で壊れやすい物)とかそんなの関係なく投げる姿が
想像できるだろ?あれと同じ

女は同調してほしい生き物だから、
私がここまで不満を示して怒っているという事を
わかってほしい行動だと思われる

じゃあどうしたら良いか?
普段からの些細な揉め事もしっかりその時に解決する事
そうする事で「それはもう話し合った事だよね」と言えるし、
「不満なら何度でも相談に乗るよ」と受け止める

基本、女は言いたい(聞いて欲しい)だけであって
男の理屈での解決策を望んで無いと思う事
だから女の主張に向き合ってる姿勢で望めば、
いずれ怒りの峠を越えれば沈静化に向かうよ

女はそういう生き物だと割り切って、理屈で説き伏せたり、
あと言われ続ける事でメンタルがやられて、
自分まで感情的にならないように心の中で
ブレーキをしっかり踏んでおく

うちはそれで済んでるけどどうだろうか?

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 17:46:19.53 ID:2RgVMA9AF
電気消してとか換気扇回してくらいの
頼みをきけない程度はともかく
会話なくなっても平気で自由に過ごしてるのは
結構大きな溝があると思う 

いつからそうなったか、元々なのか、
離婚しろって意味ではなくて
これまでの関係を振り返って見直したほうがいい

558: 532 2020/10/17(土) 19:30:19.55 ID:WBNBBcfpM
結局、あちらから昨日の話の続きはなく
1日部屋にこもって動画見て
私に話しかけてくることもなかった…。

私は相手の深層心理なども知りたいし
それは人間関係の糧になるし未分野を取得できるから
積極的なんだが主人はそうではないらしい、
さきほど飲みに出ていった

私がこのように色々と考えたとしても
ムダな足掻きのように思え、私だけが求めているようで
虚しい

が!それを伝えると「~時俺も~と言われた!」等言うので
「ああ、私の自業自得なのか」と落ち込み反面
「え?やられたらやり返すんかい、なんだそりゃ」
という気持ちだ

最後は愚痴になってしまった
というか本日メカニズム等は理解したけれど
主人から話しかけてくることなく飲みに行き…、
まあもうなんか「詰んでる」と思った
ちなみに結婚半年

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 19:35:17.23 ID:zoD8Gg8o0
えっ、532って女性だったの?
じゃあ旦那がネチネチ過去の事を出してくるのなら
最悪だわ

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 19:38:08.99 ID:iqBShKMha
今ではタヒ語だけど、女の腐ったような男だなそれ
男からしたら、友達になりたくないタイプだ

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 20:13:22.94 ID:1JqEzhDI0
結婚半年でその態度はつらいね
旦那さんにも言い分があるのかもしれないけど
それでもあんまりだよ

結婚前は優しかったのかな?
半年で変わってしまったなら悲しいね

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 19:38:49.94 ID:iqBShKMha
半年ならまだ傷は浅いだろ
サクッと別れろ

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 21:19:42.10 ID:yUZcz7Dw0
論破って夫婦の間では無意味なんだよね
妥協点、着地点見つけるのが議論、喧嘩の答え

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 21:34:33.64 ID:AqfVBQFR0
563のような考え方が正常なのであって、
論破ってのは逃げの口上だわな

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 21:39:58.44 ID:IDE8p9rzr
学生時代の経験者ならわかってくれると思うが
司会者がいてのディベートはお題の主旨から討論が逸れると
司会者が本線にもどしてくれるよね。

でも男女間の討論は一方若しくは両方が感情剥き出し
怒声が飛び交い、下手すりゃ涙流して有利に運ぼうとし、
反論を諦めた側が負けの様相を呈する。

感情剥き出しだけならまだ良くて
そこにデフォルメされた話が付け加えられると
「嘘つき」「嘘言ってんじゃないよ」
の応酬になって
その場で収拾出来なくなるのが男女間の口喧嘩。

最後は男性目線→ヒス起こす地雷
女性目線→モラハラ野郎DV野郎となり
修復出来ない亀裂が深くなる

テーマを決めて
それだけを話し合うトレーニングをしないと
子供が産まれ習い事はどうしようとか
子供ちゃん大きくなったからミニバンにしようか?とか
先々でのマトモな話合いすら出来なくなる

自分の親が両方とも毒親だったから
反面教師でこんな思考に至ってる

長々とスマン

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/17(土) 22:40:12.24 ID:Y7rclIZf0
>>566
うちの親は口げんかしたことがない
(少なくとも俺は一度も見たことがない)。
ちなみに俺も嫁とは一度も口げんかしたことはない。
以上、結婚後13年目の子梨。

568: 532 2020/10/18(日) 00:10:59.92 ID:lBKqdAioM
まとめて返事ですまん

小梨なので事実婚で良いと主張し続けたが、
主人が「地震や手術の時に家族でなければ」と言うので
入籍した次第

私は近日手術が近づいており、
芸能人の自杀殳も続いたので色々思う事あり
このまま何かあってもよろしくないなと思い
歩み寄ってみたが
結局それでも過去の話で脱線し、
家を出ていって今日も話しかけてくる事はなかった

結婚した意味って…?なにをいってるのかry
ポルナレフ状態だよ

主人からすれば
「自分が手術で不安だからすり寄ってきたんだろ」
って感じだ(書いてて虚しいんだが)

盛大な後出しの理由としては、手術というワードは
ジャッジにおいて自分に有利な気がしたのと
最初は「過去の話を出す人の心理と対処法」を主軸に
知りたかった
先程562を読み、ふと
そういや昔は優しいことも言ってたわと思い出しました

新知識を得れたことは収穫であったが
上にも誰かが書いてくれてたが
正直私が主人にそれを披露&試用したところで
「小手先」な気がしてきた

けれど聞いてくれたことで落ち込みを半減でき、
前向きに考えることができた
1日長文に付き合って色々な知恵や提案をくれ、感謝です

569: 532 2020/10/18(日) 00:13:33.47 ID:pDZfUYpvM
これ以上はデモデモダッテにしかならんので〆ます
ありがとう

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/18(日) 15:41:36.38 ID:NH6JjYf60
そもそも事実婚なんて
結局一生添い遂げる覚悟ができてない半端モンの
逃げ結論にすぎんからな

そんな選択肢が出てる段階で、
自分の判断力がおかしいことに気づいたほうがいい

子無しだろうと、浮気なしで一生一緒にいるつもりなら
籍入れる以外の選択肢選ぶのは阿呆でしかない
まあメンヘラでもやりがちだから、アホかメンヘラの判断だな

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/18(日) 16:25:26.14 ID:qFjDr/yOF
>>573
事実婚を推奨するわけではないが、
流石にその言い方は視野が狭いとしか

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/18(日) 17:58:04.21 ID:9GchcVvK0
>>575
大筋では>>573は間違ってないだろ
事実婚を選択する理由のほとんどは、自己中なものばかりだ

金や時間の自由が無くなる、恋愛の自由(事実婚の時点で
パートナー以外はダメだとは思う)が無くなる、
姓を変更したくない、義実家との交流が嫌、
離婚時のデメリットが嫌、等々

事実婚でなければダメなのは、「相手が同性」くらいだろ
大抵の事実婚の連中は我儘かヘタレなだけ

引用元:https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1600596789/






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