965: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 01:24:37.10 0
初めて相談します。
愚痴も入っていて長いのですがよろしいでしょうか?

簡潔に言うと
主人に「子育ては二人でするものだよね?」と聞いたら、
「それは女の仕事だ」「文句があるなら俺と同じだけ稼いでから言え(田舎で手取り14万)」「病んでるんだか知らないけど、甘えたこと言い過ぎ」と罵倒され、
「俺の言ってることが理解できないなら出て行け」と言われました。

家事、育児を当たり前と思わず、ちょっとは感謝してもらえたら頑張れるんですが、どうすればいいのでしょうか。
つらさを理解してもらえなくて悲しく、悔しいです。



967: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 01:46:31.91 0
思ってなくてもそう言って欲しい、ならともかく心から共感しろは中々難しいかもね。立場が違えば思うことも違う
2人でするものだよね?でなく2人でするものだよ!って考えられれば一番いいんだろうがこれも難しそうだなあ
それにしてもちょっと卑屈になりすぎてない?旦那の言動にモラハラ臭がぷんぷんするんだけど

970: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 01:51:57.80 I
>>965
旦那の給料って、天引きやら引落を除いた実際に使える金額を書いたんだよね?ね?

972: 965 2014/09/20(土) 02:02:39.03 0
すみません、夫が起きてきて書き込めませんでした。

ありがとうございます。削ってみましたがやはり長いです。


>>970 一応、そうです!笑

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫・20代後半(田舎で手取り14万) 私(妻)・20代後半(もうすぐパートを始める)結構ダラ奥です。
子ども・2人(2歳半・9ヶ月)
私の実家の超近距離で、実家のコネで超格安で家を借りています。
夫は「子どもの面倒もじじばばが見てくれるし(そんな約束はしていないけど)、おむつや服も買ってくれるしラッキー♪」という感じで、関係は良好。

・悩みの原因やその背景
夫が育児に非協力的。亭主関白。
自分の非は認めず、私を攻めるばかりする。
私は強く言われると言いくるめられて何もいえなくなってしまう。
夫に意見すると逆ギレされる(「俺に文句?だったら俺の方がもっと言いたいことあるんですけど!?」とか)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
大学卒業後すぐ結婚をしたのと、家がそこそこの汚宅だったのもあり、家事がほぼできないところから結婚してしました。
料理も下手ながらもほぼ毎日作っていますし、家事の失敗は年々減ってきていると思います。私は夫の批判を受け止め、出来ることからですが歩み寄っているつもりです。
子育てに協力してもらえるよう、褒める、おだてる、へりくだる、急を要するお願いをするなど、してみましたがあまり効果はありません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
せめて、「ありがとう」を言って欲しい。
夫は普段から「当たり前」「お礼を言われるほどの事をしているのか」といった態度なので「ありがとうと言って」とはおこがましくて言えない状況です。
そして、出来たら「育児は二人でするもの」と認識し、もう少し育児に協力的になって欲しい。家事に完璧を求めないで欲しい。

973: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:11:00.23 0
途中のようだけど突っ込んで良いかしら?
965の実家のコネで借りてる物件なら別居で出て行くのは夫の方だよね。
娘夫婦が別居するのに婿の方が居座ってたら実家が大迷惑。

974: 965 2014/09/20(土) 02:11:01.06 0
続きです、スレ終わりそうなのにすみません!

最近、育児疲れで、物忘れや勘違い、子どもにカッとなって怒ってしまう、すぐイライラしてしまう、という状態で結構いっぱいいっぱいでした。
夫は育児にほぼノータッチで、何を頼んでも文句ばかり言います。やってくれるにしても二言目には「え~…?」と言って嫌な顔。
何かにつけて「それは奥さんの仕事でしょ」「それは母親の仕事でしょ」と言われます。

家事に関してですが、私が基本ダラ奥なのがいけないのですが、良い訳ですが腰痛と主婦湿疹が酷い、帝王切開の傷がすぐ痛むのもあり、なかなか家事に身が入りません。
しかし夫は極度のキレイ好きで、床には何もなく、テーブルの上にはリモコンのみが定位置にある状態でないと「また汚い…」とぼやきます。(当たり前ですかね。。)
洗い物も、都度すると湿疹も痛くて辛いので、出来たら夜にまとめてしたいのですが(夫は朝食べないので子どもの分の朝食、子どもと私の昼食)、「都度洗え!」と。
営業で時間に自由がきくのて、昼間に不意に帰ってきては「休憩したいのに部屋が汚い、シンクも汚い!」と文句を言います。
そして自分でやってしまう時もよくあります。
「ちょっと待ってよ、後でするから」とか「子どもを見てくれてたら、すぐにでもするよ」と言うと怒られます。「俺なら子どもがいてもできる!」と豪語します。子どもが泣き叫ぼうが放置すればいいと言います。
たまに「洗い物しとくから片付けて、子供達寝かせてきて」と言ってくれる時もあります、優しすぎて感動します。

そして今日、育児に疲れ、子どもに怒ってしまい、頭痛と耳鳴りまでしてきて、あまりに酷い顔をしていたようで、仕事から帰ってきた夫が「どうしたの」と声をかけてくれました。今日あったことを愚痴ると「疲れたんなら休めば?」と言われ、
つい「どうやって休むの?」と若干切れ気味に言うと「愚痴言った上に俺に当たるな」と怒られました。

 もう一回だけ続きます

975: 965 2014/09/20(土) 02:14:58.31 0
これで終わります。

そして晩ご飯を食べながら、「友達に頼まれて、結婚式の手伝いをして欲しいって言われてる」と相談すると「いいんじゃない?」と言われたので「じゃあ、その日子ども達見てくれる?」と言うと、また怒られました。
「なんでそうなるんだ。『じゃあ』とかそういう言い方が腹が立つ」と。
「でも、この前土日であなた旅行に行ったよね?今度は私の番じゃない?」と言っても「そんなの母親なんだから当然だろ!」と声を荒げて言われ、
「ねえ、育児って二人でするものじゃないの?」と聞くと、冒頭のセリフです。
「それは女の仕事だ」「文句があるなら俺と同じだけ稼いでから言え」「病んでるんだか知らないけど、甘えたこと言い過ぎ」「だいたい家事もろくにできないくせに」
「本当、ハズレくじをひいた」「世の中の母親は、文句も言わずに家事と子育てを両立させてる」
「理解できないなら、性格の不一致だ。出て行ってくれて構わない」(興奮しすぎて言っちゃった感じです)

その後私と寝ていた子が泣いてしまい話は中断しました。
どのように言えば、分かってくれるのでしょうか。
強く言われても、言い返すにはどのようにしたらいいでしょうか。
普段は仲はいいと思います。

後出しにならないように書きますが、同僚の子と仲良くラインをしているようですが、それもストレスです。

>>973 さん
確かに!家賃払ってるのが夫でも出て行くのは夫なんですかね?
たぶん、実家に帰れ!的意味だとは思うんですが、、両親は「夫婦のことは夫婦で」といった感じでノータッチです。

976: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:18:29.79 i
保育園入れて働いて夫より稼いだらいいんじゃないの

977: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:19:15.02 0
なんでそんな子育てに非協力的な男の子どもを二人も作ったの?
としか言えないな。

20代後半の大卒で手取14万て。
よくそんな少ない稼ぎで大威張りとはびっくり。

978: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:20:19.38 0
>>975
赤の他人に超格安で家を貸してやる義理は無い。
実家のコネなら965が住むからこそ超格安で貸してくれてるんだよ。
それで965が出て行って他人が住んでたら貸した方は詐欺に遭ったようなものだね。

979: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:28:43.69 0
旦那は自分の子供でもある事の自覚はないんだ
リストラや、病気になった時に支えて貰えなくてもいいんだろうね

乳児期や幼児期なんて、一時的な事なのに

980: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:33:43.88 0
世の中の父親は、文句も言わずもっと稼いでるって言ってやれ

981: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:35:02.04 0
「本当、ハズレくじをひいた」って、人としてこんな事言う事自体信じられない
言っていい事と悪い事の区別もつかないなんて、平気で差別用語とか外で言ってそう

982: 965 2014/09/20(土) 02:35:59.67 0
ありがとうございます。

>>976 さん
一人目の時保育園に預けて働いたら案の定ずっと熱を出して職場に頭を下げる日々で精神的に参ってしまいました。
今回は二人居るので、週3日程度からはじめて、子供達が免疫ついてきたら働く日数を増やし、
少し大きくなったら就職活動をしようと考えています。
その頃には体力的、子どもの意味不明な行動に対する(←語弊がありますが)私のイライラする時期は過ぎていますよね。
何歳になっても育児が大変なのは承知しております。
やはりそれまで我慢した方がいいでしょうか。


>>977 さん
まさしくおっしゃるとおりです。
普段は口調も優しくおっとりしている人なのですが。。
ちなみに専門卒ですが、私も大威張りでびっくりしました。
「お前は偉そうなこと言えるだけ稼いで来てるのか!」と喉まで出掛かりましたが、私も同じ土俵にあがりたくないのでやめました。
本当はその後が怖くてやめました。


>>979 さん
そういえば、リストラ、病気ではないですが、
義母が亡くなって以来、家の小さな仏壇に花を生けています(たまに枯らすけど)。
一度もお礼のようなことを言われた覚えがありません。
もう生けなくてもいいでしょうか。でも義母がかわいそうですかね。
奥さんだから仏壇の手入れも当たり前なんでしょうか。

984: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:38:38.74 0
若いんだし、離婚した方がいいと思う実家頼れるんだし
そんなクズに若さを費やすのはもったいない
今40だ50だって言うなら悩むのも分かるけど、20代なら離婚がおすすめです

985: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:38:45.59 0
分かってくれるようにうまく言う、はぶっちゃけ出来る人はアドバイスが無くても出来る
ネットで「唱えるだけの魔法の言葉」を探してる時点であなたには難しいと思う。言葉より行動で示すほうが良さそう
実家が育児サポートしてくれる環境なんだから、早くに働きに出てそれなりに稼げれば旦那も黙るかと
手っ取り早くは育児サポート、住んでる所に強いコネ持ちの両親が娘と孫を大事にせんかいゴルアしてくれたら黙るかも
夫婦のことは夫婦では正論だけどモラハラ受けてるなんて非常識な状態なら話は別だろうし

988: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:47:34.65 0
上に同じ

あなたがただ舐められてるんだと思う。
そんな怒鳴りあう夫婦の間に乳幼児って・・・・

986: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 02:46:30.11 i
>>982
仏壇の花は100均の造花さしとけばいいとおもうw

7: 前スレ965 2014/09/20(土) 22:48:37.25 0
スレ立てありがとうございます。 ケータイから失礼します。  
まとめてですみません。
魔法の言葉なんてない…そうですよね。
ぐずぐず言わず、行動にうつさないといけないですよね。  

夫はモラハラなんでしょうか。
私が家事が苦手なのは本当で、最近は夜眠れなくて子どもが起きるまで朝起きれません。
とりあえず明日は意地でも朝起きようと思います。 (朝ごはんとお弁当はいらないといわれています)

あと家計簿も、記入をついつい忘れて月末帳尻があわなくなり、怒られています。
これも夜寝れない間に書くようにします。 決意表明みたいになってきた。

実家の母や姉に軽く相談したら、「確かに言われたことは酷いけど、それは家事をきちんとしないあなたが悪い。洗い物くらい都度しなさい」といった感じなので、
私だけの視点では、こんなにいっぱいいっぱいなのに!と思いますが、私を客観的に見たらやはり甘甘のようです。。

時間を有効に使って頑張らないといけないんですかね…今はちょっとしんどいです。。
後は、本気だということを分かってもらうために、実家に避難させてもらう…。
大げさでしょうか。
父は大反対すると思います。父もかつては完全な亭主関白でした。今は母の尻にひかれていますが。
今でも頑固オヤジで、「夫をたてろ。母親なんだから強くなれ」といった感じで、夫の味方です。
家事が出来てないのも知っています。
母も根明で「それくらいでクヨクヨしてどうするの!お母さんも頑張ったよ!」と言うのが目に見えています。

しかし、「仲直りのために、今はお互い頭を冷やしたい」等と言い、黙って住まわせてくれと頭下げるくらいの気持ちがないといけないですよね。
言い訳ばかりの辛い苦しいマンになっているので、そこから脱皮出来るように頑張りたいと思います。
まずは家事を完璧にして、意見を言うのはそれからですよね。
でも問題は家事どうこうより、夫の思いやりのない言動だと思うんですけど… すみません、ちょっと頭回ってないですね。

完全に自分がない感じになってますね。
こんな調子では夫に舐められるのも仕方ない気が。。

8: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 22:58:18.23 0
食洗機買うとかで円満になるなら安いもんじゃん、文明に頼ったら?

家計簿も使途不明金を最初から1000円くらい予算に入れとけば帳尻合わせに苦労しないし
銀行じゃあるまいし帳尻なんてぴっちり合わせようと思った事も無い

まじめすぎるからいっぱいいっぱいになるんだよ、楽する事を全力で考えるタイプの友達は近くにいないの?

9: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 23:02:01.09 0
>>7
家事が下手くそで愚図で夫に怒られるところが私と似ている。

うちは夫が私を家においていることにあまりメリットを感じていないのでフルタイム勤務してる。
給料は夫と同じまではいかないけど、残業なしの事務で手取りで17くらいは稼いでこれてる。

あなたもできない方向に鬱気味に暴走するよりは、できる方向に心血を注いだら?

10: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 23:02:22.30 0
食洗機、思ったけど買わせてくれないんじゃ?この旦那

11: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 23:04:12.21 0
自分にも相手にも完璧を求めたら地獄なだけ
全然ダラ奥なんかじゃない
なんでそんなに自分を卑下するのかね
私はダラ奥だからって言ってると、旦那にダラ奥対応されるだけじゃね?

12: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 23:07:18.08 0
14万ぽっちで食洗機なんか買えるの?
私の大卒初任給よりひくくてビビるわ

13: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 23:10:45.65 0
離婚で金銭的損失を考えたら、食洗機は有りだと思うけどな
食洗機は10年以上使える物だし、日割りにすりゃ水道代で元が取れそうなくらいだし
分割で買えるといいけど

それにしても給料が低すぎる、隠してるんじゃないのか疑いたくなる
明細なんて偽造し放題だし

14: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 23:29:10.01 0
この旦那さん、相当凝り固まった価値観
変わったり歩み寄ったりは期待しない方がいいと思う
自分が相手に合わせて変わる(稼いで家事も完璧にやる)か別れるかどっちか
どっちがいい?

15: 前スレ965 2014/09/20(土) 23:57:32.75 0
皆さん早いレスありがとうございます。 すごく嬉しいです。

ものすごくマイナス思考になってましたね。
≫9 さんの言う通り、できる方向に意識を向けないと、子どもにも悪影響だし気持ちがどんどん暗くなりますよね。
幸いにもあと数ヶ月でパートが始まるので、自分の空気の入れ替えができたらいいな。  

食洗機は、仕事柄安く手に入るようですが、何か無理な理由を言っていましたが失念してしまいました。
子どもがいるのにいちいち払いに行くのが大変なので公共料金を引き落としにして欲しいと何度お願いしても
「それくらいしなよ、奥さんの仕事だろ」 と、頑なにコンビニ支払いです。
なので、もしかしたら食器手洗いも奥さんの仕事だと思っているのかも?

夫の価値観を変えるのは難しそうですね。
ただかなり周りに流されやすいので、夫の同僚とかを味方につけたら何か変わりますかね?
余計怒られるかな。。

意識高い系の人と一緒にいたら、自分も意識高くなっちゃって、自己啓発本読んだり、人の意見にも優しく耳を傾けて、
受け入れてから自分の意見を分りやすく言ってくれたりしてました。
(ちょうどその頃に出会いまして、優しくて、しっかり物事を考えれるいい人だと思いました)
今はそのような友人もみんな遠方に行き、仲がいいのは同僚の人達のようです。
話を聞く限り皆さん育児に協力的なんですけどね。。

たた

16: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:01:17.77 0
たた?

17: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:13:22.87 0
>>15
家事育児に協力してくれるかとか、妻を馬鹿にしないなんてのは
性格的な部分が大きいんだから、そういう人と結婚しないってのが一番大事。
そういう相手を選んだのなら、成果のあるなしに関係なく自ら戦って自分の地位を確保しないと
ただの奴隷のようになってしまうよ。

家事の出来不出来はまた別の話だと思う。
この手の旦那は家事ができたらできたで粗探ししてでも馬鹿にしてくるから。

公共料金の件とか典型的じゃん。
本当に効率の良い家事を望むなら、真っ先に対応することだよ。
クレカ支払いにしたらポイントもついて金銭的にも得だったりするしさ。

18: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:14:53.70 0
主婦湿疹なら、直に水を触れないように
薄手の布手袋してその上からゴム手袋するのはどうですか?
食洗器は置く場所とか色々あって無理そうなら。

19: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:29:10.10 0
>>7
実家に頭を下げるなら子供を預けて働きに出れば良いのに。
たぶん実家に「避難」したらそのまま別居になるよ。双方とも楽だからね。
そのしわ寄せは全て965実家にくるわけだが。

今までやってきて上達してないなら965は家事に向いてない。
なら共働きで家事分担という方向に切り替えた方が良いよ。
965が働きに出て収入が増えれば食洗機くらいすぐ買える。

20: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:36:56.35 0
ごめん >>14だけど
価値観が凝り固まってるんじゃなくって
旦那さんはご都合主義なだけなんだね
「男は○○で女は○○ だから 嫁は○○すべき」だと、価値観と言えるんだけど
自分の中で価値観などなく、どうやっても正しいのは自分で相手が間違い
これは始末が悪いわぁ
周りに流されやすいのも自分に何の基準もない(=ご都合主義)だからだよ
ある意味旦那さんも可哀そうな人なのかも

相性が合えばそういう人とでも足りないところを補いあって幸せになれるだろうけど
そうじゃなければ一生報われないよ

22: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:45:54.32 0
オカモトのゴム手袋が手荒れしなくていいよ。
真っ赤でマリーゴールドとか言ったと思う。

とりあえず、出来ることを1つずつ増やそう。
仕事も始めて気持ちが変われば、夫に対する気持ちも変わると思う。
公共料金の件なんてアホ丸出しで呆れるわ。
今は疲れすぎて冷静な判断も出来ない状況じゃないかな?

23: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 01:01:58.75 0
>>15
自分を偉く見せたかった若い頃は、失敗するのが恥ずかしくて
知らないところに電話をかけることすら口実を作って避けてた。
もしかして旦那もそうじゃないかな。
育児も食洗機も公共料金も、知らない事に手を出して失敗して
笑われるのが恥ずかしいって気持ちがありそう。

夫婦って同レベルでくっつくもので未熟な7と結婚した旦那は
相応の未熟な男なんだと思う。
未熟な男にもたれかかるより自分が自立した方が早い。
数か月先にパートが始まるなら公共料金はさっさと変更しとこう。
「あれやって、これやって」より「あれやったよ」の方が楽だよ。

25: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 04:58:09.56 0
でも、月14万じゃ、不自由無く家族養えてないし
共働きで家事育児を夫婦で協力の稼ぎだよね

この旦那自分はやる事もやらないくせに、人に完璧を求めるってw
しかも、嫌みな性格とかマジで最悪なんだけど

27: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 09:21:20.36 0
月14万ってフルタイムパート残業ありレベルだよ
よくそんなんで大きな顔ができるもんだ

28: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 09:48:45.26 0
>>27
14万しか稼いでない旦那が大威張りでいられる相手が子育て中の専業主婦の嫁だけだからね。

旦那は自分の友達にも、俺月手取で14万円貰っているんだぜ!すげーだろ?
とか話していたら尊敬するけどね。

30: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 10:04:12.04 0
旦那を主夫にしたらいい気がして来た
相談者も少なくても14万以上は稼ぐだろうし

43: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 23:51:50.73 0
こんな思いやりが無い14万男なんて捨てちゃえば良いのに
不良債権でしかない
引用元:https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1411148898/








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コメント

コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2020年11月10日 09:54
    • 手取り10万くらいしか稼げ無い旦那となんで2人も子供産んだの?そもそも最初から無理あり過ぎでしょ!
    • 2. キチママさん
    • 2020年11月10日 19:52
    • 手取り14万と子供2人も作るような頭の弱さだからそんな男に捕まるんだよ
    • 3. キチママさん
    • 2020年11月12日 15:22
    • バカとアホの夫婦。
      子供は親を恨め。
    • 4. キチママCさん
    • 2020年11月18日 02:18
    • 多分、旦那も職場ではそんなふうに罵倒されたり糞味噌に言われてんだろうなぁ。
      ストレスとコンプレックスで八つ当たるんだろうけど、産んだ覚えのない長男になってるぞ。

      小さいことも出来ない奴は大きいことも出来ないって言うんだから、上手いことイニシアチブ取るのは?

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