18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/01(土) 23:45:46
結婚して四年目、最近二人目も生まれた。家庭円満だと思うが。 
実家は一時間くらいの距離。将来俺の母を引き取る(最近家買った)と言う嫁と、家を出たくない母。 
まぁ先のことは先なんだが、今の俺の正直な気持ちは母の言うことを聞いてやりたい。 
母の世話をしに俺は実家で生活し、嫁達はそのまま置いてくるから別居になる。そういう家庭があまりないように思うが俺の考え方はおかしいのか? 
母と嫁・子供とを選べるもんではないが今の俺はどっちか一つ、と迫られたら母を選ぶ。好きとか嫌いでなく見捨てられないのが母ってとこかな。 
まだ自分の家族をもって日が浅い。これが母が弱ってくる20年後くらいには、嫁・子供との絆もでき、
嫁方を選ぶようになるんだろうか?


19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/01(土) 23:51:33
>>18
女から見たらそれってマザコンって言われると思う
俺なんか娘が生まれた報告しただけでマザコン扱いだった
うざい生き物だぜ


20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/01(土) 23:55:56
母ちゃんはいくつなのか?弱るのが20年後くらいってことは60手前くらい???
まだ若いんだったら自由にしたいのかもしれんし、別にオマイさんが行かなくてもいいのかもしれないぞ。
逆にお前さんの世話を母ちゃんがしてくれることになるんじゃないのか?

つかもう家買って将来同居するんだったら、そんなに深刻にならなくてもいいんじゃ?
嫁さんと母ちゃん仲悪いんだったらスマン。


21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 00:43:20
今時男の親引き取ろうなんて言う嫁は絶滅危惧種だ。
それを捨て置いて別居なんてなんてもったいない。それで夫婦壊れても変わりはいないぞ。
それに働いていたら実際介護だってできないだろう。かえって母親の荷物になるかもしれん。


22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 00:54:15
>>18
母親が50歳だとして、20年後から30年後には、
母親はとても一人では面倒が見られないような状態になっている。
いくら本人が自宅にいたいと言っても、結局は施設や嫁の力を
借りることになるんじゃないかね。


24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 00:59:33
ギリギリまで自由でいたいんかな。
うちも似たような状況だ。年取ってから、地元を離れて友達と別れて遠くへ行きたくない、
とか言っている。
車で1時間くらいだから、嫁も子も行き来はしているが…。
いつまでいるつもりなんだろう?今63。



25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 01:12:04
>>24
本人がしっかりして自由満喫しているうちは何歳でもいいんじゃないか?
幸い自由満喫タイプはボケにくいとは聞くが、問題は独居が無理になった時の事だ。
施設が地元になきゃ、引き取るか親の家に越すか。でも学校や職場考えたら難しい場合もあるな。


28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 08:47:03
>>18
>好きとか嫌いでなく見捨てられないのが母ってとこかな。
俺はどっちも見捨てられないけど?
どっちも見捨てない方法を考えろよ

>母の世話をしに俺は実家で生活し、嫁達はそのまま置いてくるから別居になる。
お前の母ちゃんがこれを許すの?
そうまでしてもらってお前の母ちゃんは本当に嬉しいの?

今もあるのかわかんないけど、【究極の】母と嫁どっちを助ける?【選択】
みたいな感じのスレあったよな?
実際そうなった事はもちろんないけど、
俺のお袋ならお袋助けたら今まで生きてきた中で1番怒ると思う


29: 18 2009/08/02(日) 10:48:01
みんなレスありがとう。携帯からでスマン。
俺は長男で30母は55才。離婚して、今は次男27独身と実家に二人で済んでる。
嫁姑仲は、たまにだから仲良いのがわかる。いずれ次男が出ればほっとくわけにいかないのは嫁も理解してるが、引き取りなら、の条件をつける時点で快くではないのはわかる。
母は母で、次男がいる今でも「寂しい、老後が不安、早く帰ってきてほしい」等言う人でそれを聞くたびに嫁が内心イラついてるのもわかる。
俺も今すぐ帰るつもりはなく、嫁に家も買ってやった。その代わり20年後には母の言うことを聞くぞ、でみんなで実家に帰るのが一番だが、うまく行かないのは目に見えてる。
嫁に楽させる意味でも別居がいいかと思った。
身体的介護となれば施設かヘルパーとか‥嫁の手を借りずに済ませたい‥。なんか精神的に弱ってくるみたいに考えてた。母は俺の世話をやきたがってるし。
嫁にしたら「よくおいていけるね」「お母さんを選ぶんだね」と言うが実際今の気持ちはそうなんだ。
どちらも選べないって気団の方は結婚当時からそうでしたか?
現実、みんなの言うように、みてくれるなら母に我慢させ引き取るのがベストとは思うが俺の気持ちが今はついていかない。
将来嫁と別居なんて考えられない程絆ができていてほしいと期待してみたんだが。
あと母はそうなってもなんだかんだで喜びそうだ。怒る親だと俺も楽なんだが


30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 12:51:05
なんか…なんで結婚したのか不思議だなw



31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 14:28:36
どっちも大切だから選べる訳ない
ってお前最初に言ってるのに母親を選んでる件

>>30同意

まぁ世の中そんな気団はたくさんいるだろうけどw
>>29みたいな理由で別居するヤツは少ないだろうな
嫁に楽させるって…
一緒に苦しい道歩もうとしてくれてる嫁さんに対して失礼



33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 14:46:17
>嫁に家も買ってやった
家は嫁のものなのか?

>嫁に家も買ってやった
>嫁に楽させる
>母に我慢させ
どっちに対しても上から目線だな。
お前さんどんなけえらいんだと。


34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 14:56:38
嫁が今から別居に対してその発言ならそうなったら嫁も離婚言い出しそうだ。
冷静に考えたら弟がいるなら、仕事しながら出来る世話は出来る。もう1人行く必要もないだろう。
実際親は世話焼きたがっているで、お前が家事や介護できるんじゃないだろう?
もし別居強行してからやっぱり引き取りや嫁も同居がいいと思ってもその時嫁は居まい。


35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 15:01:16
そう叩くな。>>18もかわいそうな男じゃないか。
実の親が息子が別居や離婚しても、自分がよければいいと思っているんだぞ。
そんな母ちゃんに一時ペット代わりにされて、後は孤独な自分の老後が待っている。
おまけにそれも分らない可哀そうな頭。やさしくしてやれよ。


36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 15:11:53
何がいいかはわかってるんでね?
時間が解決してくれるもんかを聞いてるんだろう。
うちは結婚して10年になるが結婚当時も今も二人とも大事だし選べないことは変わらないぞ。
ただそんな上から目線じゃ今後嫁との絆が深まるどころか、離婚になると思われ


37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 15:36:16
子供がいる父親の発言とは思えないな。
親孝行したい気持ちより、扶養と養育義務のある子供が優先じゃないか?
金だけ払って嫁に丸投げじゃ親の責任果たしたとはいえまい。嫁楽にするどころか二人分に
責任を背負わせた事にもなる。子供もその姿みているだろう。
親は無視の愛で育ててくれたからこそ尊いし恩を感じるものだ。老後子供にも捨てられるぞ。


38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 17:12:52
叩かれ覚悟だったが怖いな…
俺のしようとしてる事はよくわかったよ、ほんとに。
嫁にはどうしても上から目線になってしまう。母をみてやってるってな恩はきせられたくない、
だからあーこーしろとかも言われたくない。
って結局俺の逃げなんだと気づいたよ。育児だけでもほんとは嫁にすごく感謝してるが、
上手く表現できない。変わりたいよマジで。
俺の親父はかなりのDⅤ野郎で母は散々な目にあってきてる。離婚してからは金だけもらってる。
俺自身、親父は勝手にくたばれ状態。母にはこれから楽してほしい。
嫁にも絶対母みたく苦労かけたくないと思ってた。
俺が別居して母をみるとなると、嫁は今の母状態になるんだよな。
親父みたいになりたくないのに結果は親父と同じだよ。
なんかドツボにはまった


39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 17:30:36
>俺自身、親父は勝手にくたばれ状態。母にはこれから楽してほしい。

それがこのまま行けばお前の老後だぞ。
嫁に対してしてる事もDVがないだけで全く親父と一緒だ。
DVも定義次第では精神的な物も含まれるから当てはまるかもしれん。


40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 17:47:25
20年後の75歳でも、病気だとかで体が弱ってるんじゃなければ
息子の世話をしたがる母親は家事全般こなすぞ。
母親に楽をして欲しいなら、嫁と別居してまで
自分の世話をしたがる母親と同居とか矛盾してるだろ。
第一、>>18自身が同居して母親の世話って、実際何をするつもりだ?
生活の世話が必要なら、それこそヘルパーとかに頼んだ方が母親の体は楽になる。


41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 17:54:24
確かに世話やかしてやる事を面倒見るとはいわないな。
母親に対しても俺様なんだな。母親を楽させてやるなら当然18が飯や掃除してやりゃないかん。
その覚悟や能力あっての同居と思ったが違ったか。
いざ母親が動けなくなった時はどうする気で居たんだろう?親子で弟の世話させるか?


42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 18:04:30
結局、マザコン男の
「ママと一緒にいたいよー」
でしかなかったか


43: 18 2009/08/02(日) 18:08:31
俺はそんなに嫁に苦痛を与えていたんだな…。
俺が老後一人ってのは子供に捨てられるのは辛いが、嫁がいない人生なんて考えられないってのはない。気づいてないだけか。
嫁は多少のことでは弱音吐かない忄生格で、母は弱音吐きまくる忄生格。だから結局嫁に甘えてるんだよな俺。
母は精神的に鬱っぽくて、世話やく相手が居ないと生きがいがないとか孤独シするとか言われる。
俺に帰ってきてほしいと言う気持ちに応えてやりたいって感じかな。
帰って介護ができるとは思ってないよ。



44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 18:16:27
18の母親は多分、何の趣味もなく子育てしか生きがいがない人生なんだろうな。
気の毒だとは思うが。

でも、嫁に恩を着せられたくない、というのは18のただのわがままだろうが。
おまけに子供に捨てられたくはないが、子供を(精神的に)捨てるのはかまわないんだな。
子育ては金さえ出せばいいってもんでもないだろ。

母親にペットでも買ってあげたらどうよ?


46: 18 2009/08/02(日) 18:48:19
その通り、趣味を持てとか友達作れと言っても、今更無理、全部奪っといて、、って言われるよ。
その点嫁は連れも多いし、なにかとしっかりしてて丈夫なんだよな。
犬をずっと飼ってたが昨年シんだ。もう絶対飼えないな。



48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 19:34:18
>>46
趣味も友達も子供のせいで持てなかったって言ってるのか?
毒親ぽいな。
親にかまうから余計寄りかかってくるんじゃないか?
あんまり親に振り回されてると、
しっかりしてる嫁ほど、見切りをつけられるのも早いと思うぞ〜。


49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 19:47:08
毒親だろうな。
息子の世話やきたいといった一方で、家庭が壊れてもよろこびそうだといた。
いい加減自分がポチの代用だと気づけよ。


51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/02(日) 22:22:21
>世話やく相手が居ないと生きがいがないとか孤独シするとか言われる。
シを盾に脅してるようなもので、失礼ながら相当卑怯な母親だな。
そうやって子供を縛り付けるとは。


52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 04:28:25
>>43
その親病院に連れてけよ。
子供の幸せ壊そうとするとか、世話焼きたい?何かの依存症か?
それにまだ一緒にいるおまえの弟に失礼だし、最低の親だわ。
嫁となんで結婚した?嫁の親に対してどう思うんだ?


53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 08:04:30
嫁親に相談してみろよw
ぶんなぐられるからw


54: 18 2009/08/03(月) 08:55:23
相談してるのにオチまくってスマン
マジで母にはしっかりしてもらいたい。嫁母も実家より今は自分の家族優先にしなさい、と言われる。嫁母から実母へもしっかりしなきゃ、とか遊びに誘ってもらったりしてる。更年期もあって医者にも通ってる。
やっぱ父のDⅤは俺にもトラウマだし守れなかった責任があるように思えてキツくなれない。
だから俺さえ経済的をつけてしっかりすれば全部抱えれるってのぼせてた。
実際我慢強くすべて抱えようとしてくれてたのは嫁だよな。
感謝して、一歩引いて話し合ってみるよ


55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 09:18:37
実家から離れた所に家を建てたのが答えだろ。
親元に帰るなら賃貸でよかっただろ。
親より子供に対して責任を持つべきだろ。


57: 18 2009/08/03(月) 09:39:10
家買ったのは母にも自立しろって意識もってほしかったのもある。
子供が成人するまで20年弱。それまで父親の役をはたせばって感じだった。
でも成人しても親だしな。ただ子供が巣立っててから嫁との生活って意味があまりわからないんだ。
嫌いとかじゃない。おかしいよな俺。
実親がそうだから‥子供を大きくするだけの存在で夫婦水入らずとか全くわからないんだよ。


56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 09:34:39
素朴なもんなんだが

>母は母で、次男がいる今でも「寂しい、老後が不安、早く帰ってきてほしい」等言う人でそれを聞くたびに嫁が内心イラついてるのもわかる。

これって、母親が嫁のいる前で直接お前に言うの?
それとも、お前に言ったことをお前が嫁にそのまま伝えるの?

前者なら母親が異常だし、後者ならお前の配慮がなさすぎる。
オカン、お前に依存しすぎだろ。


58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 09:46:37
18のやるべき事
・嫁とはきっちり離婚する。
・慰謝料および養育費は要求される額をきちんと支払う。
・家は嫁のものにする。
・実家に帰り、母親に世話される。
・これから一生、母親以外の女忄生を見ない。


59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 11:03:24
嫁かわいそすぎ
そんな毒母引き取りでもみてくれようなんぞ神様だな
お前には不釣り合いだ
俺がもらってやろう


60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 11:46:29
>>57
根本的な質問だけど、何で結婚したの?



61: 18 2009/08/03(月) 13:58:50
表面上、長男だから帰ってこい は嫁の前でも言う。寂しいとかは電話だったり嫁の居ない間に聞くが勘付いてる。
結婚は好きになって恋愛してしたが、母とうまく付き合える女かは常に考えて選んでた。
母を見捨てる事は無理だし、でも俺は俺で幸せな家族を持ちたいと思ったし思ってる。
嫁とも離婚したくない。
毒母なだけに孤独だし嫌われてるから、俺が、俺だけは、、ってかまっちまう。



63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 15:55:59
>>61
待てコラ。
母親のとこにはまだ弟がいるとか言ってなかったか。
弟がいるのにおまえに寂しいって弟が可哀想だろ。

結婚する時や離れて暮らす時に反対してなかったのか?


65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 16:08:27
>>63
弟が無職ニートとかだったら、持て余している可能忄生大だな


62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 14:39:04
これが噂の共依存て奴なのか?


64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 15:58:31
まさに共依存だな、こりゃ。
嫁がかわいそうだ。


66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 17:00:54
>>62
共依存なら自分で世話やくだろう。自分で手をだしたり神経を使ってだ。
それが過剰で困った事になってもやめないでリハビリさせずに車椅子押してあるくとか問題を起す。
最初から家事や介護はできないけど自分の世話を焼かせてやりたいって発想はむしろ甘え。
乳離れが出来ていないだけだ。



68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 17:54:45
母ちゃんのほうも離婚して戻ってきたら喜びそう、ってくらいだからお互い様なんだろうな。



69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 18:04:39
>>68
だが親が年とったらどうするんだ?今まで母ちゃんに世話してもらっていた身が出来るか?
結局は母ちゃんが年とって病気抱えても無理してメシとか面倒みる事になるぞ。
そうなったら最初喜んだ母ちゃんだって困るだろうし、「母親に楽させる」事にはならない。
先の事考えない親孝行ごっごに使われた母親も惨めな老後になって気の毒だ。


70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 18:08:26
>>69
そのために確保してるのが嫁なんだろうよ。
世話しなきゃならなくなった途端、嫁呼んで世話押し付けて「俺すげー親孝行」ってわけだ。


71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 18:13:21
だから離婚したくないのか?それはちょっと都合がよすぎるな。
そのころには老人、18、弟の三人を面倒見ないといけなくなるんだろう?


72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 19:56:52
>>70
だが今から嫁は別居して母の元へ行く事には不快感示しているそうじゃないか。
「その時」には呼び寄せようにも、親子して転がり込もうにも、嫁も子もいまい。
もったいないよな、引き取ってもいいという優しい嫁を。


73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 20:14:54
>>72
18は早く嫁を解放して楽にしてやってほしいとマジに思うよ。
こんないい嫁なら、たとえコブ付きでももっといい家庭を大事にする旦那をつかまえられるよ。


74: 18 2009/08/03(月) 20:15:44
みんなの言うとおりだ。ただ母の介護は嫁でなく、ホームとかヘルパーとか利用するつもりだった。
弟は一度家でてるが母に呼び戻された。それでも寂しいらしい。
嫁も母も大事にしたいんだよほんとに。
どうすればいいのかわからん



75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 20:19:10
>>74
結婚の時にそういうの言ってなかったのなら心療内科にでも連れてけ。

つーか弱るまで別居でいいでしょ。
弱れば来てくれるよ。


77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 20:25:11
>ホームとかヘルパーとか利用するつもりだった

それならお前がいっても役に立つどころか足手まといだな。
同居家族がいると福祉受けにくくなる。特にホームはな。
それにヘルパーはお前のメシや掃除や洗濯はしないぞ。

どうしたらいいって?答えは明確。同居はしない事。
母親を早くから地域の老人社会に馴染ませ、デイやホームで友達出来るように
するんだよ。息子べたったりだと妨げになる。


78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/03(月) 20:27:28
>>74
母親と弟を大事にしたい、か。嫁や子供は含まれないんだな。
これじゃ子供も嫁も愛想尽きちまっても仕方ない。
どうせそのうち離婚で実家送還になるから待ってればよかろ。


引用元: http://namidame.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1248966619/









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コメント

コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2021年04月05日 19:42
    • ○○してやったと言い出す男大抵ろくなもんじゃない
    • 2. キチママさん
    • 2021年04月05日 21:26
    • やっぱり機能不全家庭で育った人間はろくなもんじゃない。差別的と言われようと、
      大抵の人間だってそれが本音だろ。俺だって両親とも実質犯罪者の䖈待魔だった。
      まともな家族観ないよ。
    • 3. キチママさん
    • 2021年04月06日 11:03
    • 子は大人になったら親離れするもの
      以上
    • 4. キチママさん
    • 2021年04月07日 08:53
    • 家庭持った分際で親親言うんじゃねー。
      嫁と子供大事にしろそれがお前の家族だ
      母親も大事にしたいのなら出来ることをやればいい、自分の家庭を差し置いてやる事では無い
    • 5. キチママさん
    • 2021年04月07日 21:22
    • そろそろお迎えの母ちゃんor事故等でお世話必要な母ちゃんかと思いきや、
      次男27もまだ巣立ってない親業真っ只中な55の母ちゃんかよ。

      いずれ引き取り同居を考えてくれる神嫁は、お前にはもったいない。

      アー、夫婦はお互い同居の義務有るからな。ママンの身勝手に付き合って妻放り出してる夫に有責カウンター回ってるよ。
    • 6. キチママさん
    • 2021年04月08日 08:40
    • クズ父の血をひく人間がまともな父親や夫になれるわけないじゃん。
      アキラメロン
    • 7. キチママさん
    • 2021年04月12日 21:38
    • 奥さんを解放してあげて欲しいわ〜
    • 8. キチママさん
    • 2021年04月22日 14:08
    • 今からそんな感じなら20年後はもっと苦労する。
      将来同居してもしなくても、母親みたいな依存心の強いタイプは本当にキツい。

      母親優先で子育て未参加、お前はしっかりしてるから大丈夫という思い込みで嫁の体調やストレスに気付かない。今はまだ我慢していても心の距離は離れていくばかりで修復不可能になるね。
      しかも夫も母親に依存しているなら、どのみち離婚に繋がる可能性は高いので、別れたくなければ嫁と子供との暮らしを最優先にした方が良い。

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