551: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 09:32:47.90 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺(34)会社員、妻(35)主婦、長男(11)、次男(7)
持ち家、俺の年収650万、結婚して10年目


・悩みの原因やその背景
妻が自分のやりたいことをする時間を優先する、と
夜の営みがなくなった。

元々嫌がっていたわけではなく、他のことを優先したい
とのこと。
また、普段の日常会話が全然無くなった。

妻の言い分は、今まであなたが自由にしてきたから
私も自由にすることにした。
後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのに
ずっと辞めてくれないみたいな、
あなたの自己中心的なところに対して
同じことをしているだけ。

家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて
私が疲れてるからやろうとか
ご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。

俺の言い分は、自由にさせてもらったことは感謝しているし、
それに対して記念日に贈り物を欠かさずするとか、
家事として返すとか、普段からお礼を伝えることはしている。

過去に言われて辞めなかったのは申し訳なく、
今後の反省点だと思っている。

(ここからは妻に伝えていませんが)
主婦でいられる環境+家事も色々手伝いしていること
に対して感謝はないのだろうか?
言われて合わせる必要があるところは
こちらも合わせているのに、向こうが合わせてくれないのは
おかしくないだろうか?


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いはしたが、私のことを見てくれていない。
お互いに自由のことをしてるのだから何が不満なのか
という意見を言われるのみで平行線。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
自分が反省すべき点は反省し、
隣で寝る・日常会話を楽しく交わせるといった
2、3年前ぐらいの感じに戻りたい。

どうしても、妻が好きなことをできる環境は
妻の頑張りもあるが、自分の頑張りがあるからと思ってしまう。
こちらが家事を手伝うように、感謝の1つとして
2人一緒の時間を取るとか考えてもらえたい。

上の思いに対して第三者の意見を聞いて、
考えを改めたいと思っている。



552: 551 2020/07/12(日) 09:34:04.98 0
普段、家事以外でも妻がやってくれていることとして
以下がある。

1.仕事の送り迎えとして、朝8時から車で10分程度の距離を
往復してくれている。
また、帰りも必要があれば迎えにきてくれる

2.夜が遅い仕事だが、
23時とかでも予めご飯を作り置きしてくれている

3.子供の習い事として週の平日3日ほど、
車で40分の距離の往復と1時間半の待機を
夕方から夜にかけてしてくれている

長くてすみませんが、皆さんよろしくお願いします。

554: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 09:40:10.33 0
お金の話で悪いけど地方住みの方の年収?
男の子2人で専業主婦を養ってるって
威張れる収入じゃないような

送り迎えや夜遅いのにご飯の用意してるのは
充分合わせてた生活だと思うよ

555: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 09:44:53.02 0
>>554
地方住みです。
買いたいと言われたものは全て買ってきましたし、
お金の面では苦労させたことはないつもりです。

やはり、十分合わせてくれてるというご意見ですね。
ありがとうございます。

556: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 09:50:01.96 0
他の問題はともかく
忄生的問題などを家庭板で書く人間は変態だな

570: 551 2020/07/12(日) 10:23:09.31 0
>>556
そのときは対等の立場になるのが解決策だと思いました。
お互いに働いて生活費を稼ぎ、家事も対等に分割し、
子育てもお互いにフォローする、これが良いと思い
そう伝えました。

俺の年収が下がる分、家庭内の負担を減らし、
減った分を仕事してもらうというのは
そんなにおかしいことでしょうか?

571: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:27:04.03 0
どんだけ自分のことしか考えてないんだよw
そもそも自己中なのが原因なのに
今でも自分のことしか考えてないじゃんw

572: 551 2020/07/12(日) 10:29:38.90 0
>>571
どのあたりが自己中か
改善するために教えてもらえませんか?

557: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 09:50:50.24 0
内容はとりあえず置いておいて、
毎朝送ってくれるってめちゃくちゃすごいわ。
よくやってくれるね。

558: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 09:58:18.94 0
ずーっとやってくれてると当たり前になるんだろうけど、
それすごいことだよ
てか職場にはチャリでいけば

559: 551 2020/07/12(日) 09:58:28.20 0
>>557
車が一台しかなくてお願いせざるを得ないという意味で、
苦労をかけさせてしまってますね。

考えはやはり変える必要があるんだなと思いましたが、
解決策が分からなくなってきました。

仕事の送り迎えはさせずに自分で何とかする
・夜遅くならない仕事に切り替えるは思いつきますが、
これをして何か変わるのかが見当つかないです。。

560: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:01:28.47 0
とりあえず金渡すのやめろ
自由には金が必要になることを理解させないと
話合いにならんよ
主婦で週一で行為に付き合う時間も作れないのは甘え

561: 551 2020/07/12(日) 10:07:42.26 0
>>560
お金の管理は私がしていますが、基本カードで払いますし
共有の口座からいくらでも降ろせる状態ですね。

妻のやりたいことはパソコン一つでできるので、
生活費と多少のお金しか使ってません。
そういう意味では、お金の面では私が今の環境を作ってる
とは言えないかもしれませんね。

562: 551 2020/07/12(日) 10:11:43.23 0
とりあえず営みの話は不適切な面があるようなので
話からは外してください。
とにかく今は2人の時間を作ってほしいのと、
日常会話を楽しく交わしたいだけなんです。。

そのために、時間が要るんだったら
家事ももっと分担する気はありますが、妻からすると
分担とか指示じゃなくて私の様子を見て動いてほしい、
となるのでゴールが見えなくて苦しいです。

564: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:13:58.12 0
奥さんは完全にお前に合わせて動いてくれてるじゃんね
お前も奥さんの行動に合わせて動けってことでしょ

具体的にわからないなら申し訳ないけど
自分ではわからないから
初めだけでも具体的に指示お願いしますって
頭下げてみたら?

569: 551 2020/07/12(日) 10:19:52.90 0
>>564
それはお願いしたことがあります。
そのときは自分で考えろと言われて終わりました。
とにかく察して自発的に動いてほしいようなのですが、
俺がそれを上手く汲みきれていません。

563: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:11:46.86 0
送り迎えだの子どもの送迎待機なんかに関しては
専業かできてパート程度じゃなきゃ無理じゃね?
俺が主婦させてやってるってよりは
俺のために主婦でいてもらってる、の間違いだろ

合わせられるところは合わせてるって言うけど、
その『合わせられる』って判断がお前の勝手な主観だろ
合わせられないと無下に却下したことも多かったんだろ

奥さんも生活リズムとか
合わせられるところは十分合わせてる
それ以上を求めるなら
お前も今以上に頑張らなきゃ無理なのでは

566: 551 2020/07/12(日) 10:17:11.62 0
>>563
それについては、妻が働くなら俺は年収下げてでも
負担をかけない仕事に変えると話したことがあります。

そのときは私が働いて生活費を稼ぐのを前提にしないで。
私は自分ためのお金を稼ぐために働きたいの、
ということで終わりました。

ここから頑張るとしたら何を変えれば?年収でしょうか?
子供の送迎も含めた全てを俺ができるようになるのが
一先ずのゴールでしょうか?

568: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:18:47.22 0
奥さん働かすために自分の年収下げるってバカバカしすぎ
そんなこと言われたら冷めるわー

565: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:15:17.58 0
お前が無能なのは治しようがないんだから
その分行動で示すしかない
不器用ならストレートに愛情示せ

改めて恋人になるための行動をしろ
3ヶ月くらい期間区切って
恋人になろうとした時のように行動しろ

それでダメだったなら金で相手の行動を制限しとけ

567: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:17:24.22 0
そうそう、好きな人にアプローチするときくらいの
本気さマメさが必要なんだよ
現実としてお前のこと好きじゃない女忄生に
好きになってもらうのと同じことなんだから

573: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:32:48.04 0
自分で妻のことを考えるということを
しないからこうなってるのに
聞く相手を妻から他人に変えて解決しようとか
少しはおかしいと思え

576: 551 2020/07/12(日) 10:38:11.29 0
>>573
妻のことを考えた結果が家事負担を無くす・減らす
だと思いました。
それで極力家事を減らすように動いていました。
結果的に1番負担である送迎・夜遅いに至れてなかったのは
反省点です。

本当にアホで申し訳ないのですが、妻のことを考える
ということの具体例を少し教えていただけないでしょうか?
そこが妻の言ってるポイントだと思うので、
ちゃんと理解させてもらいたいです。

577: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:39:02.37 0
奥さんが体調悪くなったら送り迎えどうしてんの?
相談者は免許持ってないの?

580: 551 2020/07/12(日) 10:42:03.01 0
>>577
車さえ使えれば自分で行けるので、
そういうときは自分で運転していくようにしています。
車は子供の習い事の送迎に使うので、
それがない日は自分で行くようにしていますね。

584: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:44:02.11 0
車をもう一台買って毎日自分で通勤するって選択肢は
ないんだろうか

579: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:40:58.64 0
>>551って誰に操られて結婚したんだろ
確実に自分が惚れて娶った女に対する姿勢じゃねーだろ

581: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:42:21.40 0
俺の金俺が養ってやってるって考えが滲み出てる発言を
自分で気付かないだけでしてそう

590: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:50:27.57 0
年収600程度で養ってやってるという態度出せるなら
年収900の俺もっと色々嫁にやってほしい
つか嫁のこと奴隷だと思ってんのかな~

604: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:05:43.64 0
>>590
600も900も大して変わらないわ
威張れるのは2000万超えてから
稼ぐ男はあなたみたいに妻にもっと色々やれとか言わない

591: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:50:41.06 0
>>551 は今でさえ妻のことが理解できないのに、
家事を折半は無理
家事もやってやってる感が強すぎると思うんだけど
実際今は何をどれだけやってるの

596: 551 2020/07/12(日) 10:56:08.66 0
>>591
週一の風呂掃除・掃除機、たまに雑巾掛けと庭掃除
洗濯機・乾燥機回す、洗濯物たたむ
食器洗い、土日とか空いた日の料理
妻が旅行に行く場合の家のこと全て

こんな感じです。

600: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:00:05.44 0
機嫌伺いでやってるって言われてるんだから
本当はたまにしかやってないんでしょ?

583: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:43:57.49 0
>>576
> 妻のことを考えるということの具体例を少し教えて 

嫁さんをゲームキャラ扱いしてて失礼だろうが…
攻略本のあるゲームキャラじゃないんだから
お前が嫁さんに向かい合わないと意味無いんだよ

592: 551 2020/07/12(日) 10:50:46.51 0
>>583
向き合うというのは、妻のことを考えることだ
と思ってます。
とにかく楽してほしいとか、笑ってほしいとか
そう思って行動することなのかなと。

それが妻の負担を減らすことや感謝を伝えること、
記念日に御礼をすることなんだと思って
今まで動いてきました。
そしてこれ以上、何をすれば良いか見えなくなって
ここに来ました。

この部分で悩むのがお前の仕事ってことですか?
これまで何回も妻と話し合いをしてきましたが、
自分でも自分はアスペなんだろうなと思うぐらいに、
本当に理解ができてません。。

595: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:55:15.14 0
10年も専業主婦させられて
対等に見てやるから俺が減収した分稼いでこい
って言われたら
そうじゃないだろとはなるわ

594: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:54:03.42 0
もしかしてあんたオタク?
オタクの自己満足でググればいろいろ出ると思うけど
「こうしたら笑ってくれる」はちゃんと結果確認した?

笑ってくれるだろうと思い込んで暴走するのは自己満足だよ
きちんと結果まで向き合うのが優しさ

593: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:53:46.00 0
奥さんは今自分のために時間を使うことで
楽しみを感じているのでは?
それを邪魔しようとしてるあなたは
楽しみや笑顔を奪おうとしてることになるよね

601: 551 2020/07/12(日) 11:01:34.44 0
今までやってきたことは基本的に喜んでくれていました。
俺が裏の気持ちに気づけてない可能忄生はありますが
そこは本心だったと思います。


>>593
仰るとおりです。そうなると妻の希望を叶えつつ、
俺の希望を叶えるのは無理なのでしょうか?
2人の時間を作ってもらうために自分が動きたい
と思っていること自体が間違いなのでしょうか?

603: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:04:38.88 0
お前自分が何言ってるかわかってるか?

お互いの要求が並び立たないなら
10年嫁が我慢してたってことだぞ
あと10年はお前が我慢したらどうだ

605: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:07:01.21 0
なんか子供のこともワンオペっぽいな
10年かけて嫁が旦那になにも期待しなくなったんだろうな

599: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 10:58:05.10 0
と言うか、奥さんもう自由にするって決めたんだろ
なら今まで通りにした方が
奥さんの自由が発揮できていいんじゃないの

602: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:02:27.48 0
>>599
そういえば嫁はもう何も要求してないんだよな
詰んでるんじゃね

607: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:08:45.75 0
いくら551の視点オンリーだからって
嫁さんの絶望ポイントが何も見えてこないんだよな
こんなに嫁さんの人となりがわからないなんて
いくらなんでも嫁さんに興味無さすぎじゃないか

608: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:10:55.83 0
子供11と7なのに子供の話も出てこないし
本当に家庭持ってるのかな

610: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:12:56.07 0
あー今までは子供から目を離したらタヒんじゃうから
仕方なく我慢してたのか

もう取り返しつかないねー
今から何やっても20代の時間は帰って来ないからね

609: 551 2020/07/12(日) 11:12:31.92 0
自分の認識を徹底的に変えたいので協力してください。

妻は平日子供が学校に行っているときに、家事もあるとはいえ
2~3時間は自由時間があります。
また夜も作り置きの晩ご飯食べた後は俺が自分で片付けるので、
自分と同じぐらいの自由時間があります。

自分のために時間を割いてもらうには、そのために
更に自由時間を増やす必要があるということですよね?

家事も料理は確かに盛りすぎたかもしれませんが、
他は週の半分以上はやっています。
少なくとも風呂掃除は妻にさせたことはありません。

612: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:15:30.39 0
産後のやらかしを根に持ってて満を持して反撃してる
としたら根が深くて他人の浅知恵じゃ太刀打ちできんわ
あきらめて縮こまるのが一番ダメージ少なくなるんじゃないか

616: 551 2020/07/12(日) 11:20:15.55 0
皆さんは子育てに関わらなさすぎた、と言われていますか?
そこだけは否定させてください。
子供の幼少期から寝かしつけとか風呂とか
オムツ交換、ミルクとかも全てやってきてます。

一緒にゲームしたりして、妻も自分と同じように
十分自由時間はありました。
ゲーム以外にやりたいことができてから
今の状況になっていきました。

皆さんの意見では、妻がこれまで我慢してきたのだから
今後は自分が我慢すべきということだと理解しました。

614: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:16:32.41 0
>少なくとも風呂掃除は妻にさせたことはありません

>週一の風呂掃除・掃除機、たまに雑巾掛けと庭掃除 

あなたのお家週一しか風呂掃除しないの?
自分が悪く言われないよう盛ってない?

615: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:19:42.16 0
奥さん多分毎日風呂掃除してると思うよ?
他にも知らない事沢山あるんじゃない?

617: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:20:40.53 0
普段から自分のしょうもないプライドのために
嘘ばっかりだったのか
そりゃ愛想も尽かされて当然だ

620: 551 2020/07/12(日) 11:22:28.98 0
風呂掃除は私が最後に入って、毎日スポンジで
水洗いしています。夏場カビが生えやすい時期は
普通に生えたままで放置されてたりしますので、
妻が掃除してることは絶対にありません。

621: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:23:01.36 0
あーはいはい頑張ってるね
いいお父さんなんだから
今まで通りいいお父さんしとけばいいんじゃないの

624: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:24:16.43 0
言い訳しかしないんだったらここ来る意味無いだろ
自分の好きなように空回り続けてろ

627: 551 2020/07/12(日) 11:26:56.92 0
今までレスいただいたことをまとめると、
・恋人未満だと思ってアプローチしなおせ
・今まで妻が我慢してきた分を今度はお前が我慢しろ
というのが解決への意見だと理解しました。

もう一度考え直してみます。ありがとうございます。

628: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:27:46.94 0
ダメだこりゃ

630: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:28:49.47 0
取り返しつかないってちゃんと教えてあげたのになー
今からいくら我慢しても釣り合わないよ
失った時間の価値が違いすぎる

626: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:26:26.43 0
ここ相談するスレなんだけど
俺悪くないって言いたいだけで慰めてほしいんなら
キャバ𠂊ラでお金払って慰めてもらいなさいよ
お金分以上求めたらダメよ

633: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:31:46.03 0
そうやってまた逃げるのか
お前の子供はその背中見て育つんだがな

634: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:33:03.71 0
アスペの子はアスペらしいから
そこは551クローンになるんじゃないか
嫁さん堪えられるかな

636: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:36:04.98 0
まあそこで潰れるんじゃなく戦う方を選んだんなら
奥さんは大丈夫だろ
本当に開き直ってるならいいんだけどな
単に強がってるだけならいきなり首吊る可能忄生もある

635: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:33:38.33 0
こんな旦那じゃ奥さん疲れるだろうな

632: 551 2020/07/12(日) 11:31:26.25 0
相談スレなのは理解してて
根本から考えを否定してもらおうと思って
聞かせてもらっています。別に慰めはいらないです。

間違っているところを意見を聞いて、
自分の中に落とし込んで
自分の意見として直していきたいだけです。

家事に関してはネットでググったり、
妻のやり方を聞いたりしてますので、
後から妻に何かさせてるとかは絶対にありません。
ただ、そこを否定されたら証明はできませんが。

637: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:39:31.29 0
自分自分自分じゃ
奥さんも相手するの疲れて喋らなくなるよ

他人でも自分を良く見せる為
自分が責められない為に話をしてるのが伝わってくるし
都合悪くなると黙る逃げる

そのままならずっとなにも解決しないと思う

638: 551 2020/07/12(日) 11:40:19.04 0
・お前はお前が思ってる以上に家事ができてなくて
妻に負担をかけている
・話を聞いてると、家事だけじゃなくて
他にも色々負担をかけてるはず
・妻は今までは我慢していたが、我慢しきれなくなっただけ

皆さんがおっしゃりたいのは、こういうことですか?

640: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:45:04.20 0
お前がそこしか話に出さないんだから
他人がそこしか話題にできないのは当たり前

嫁さんの中身について全く出せないのは
お前が嫁さんに興味無さすぎだから
相談する以前の問題

639: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:43:56.53 0
ウチの状況と似てるみたいだから
相談者が見てる事を願って書いてみる

> 今まであなたが自由にしてきたから
> 私も自由にすることにした。 
> 後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのに
> ずっと辞めてくれないみたいな、
> あなたの自己中心的なところに対して
> 同じことをしているだけ。 
> 家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて
> 私が疲れてるからやろうとか
> ご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。 

相談者が欲しい答えは全部自分で書いてるんだよ

多分妻との会話を思い出しながら(あるいは要約しながら)
書いたんだと思うけど、
それでもわからない・気付かないというのは
どういう事なのか逆に私が聞きたいな

自分の旦那も私が何度言ってもわからないみたいだから
参考のためにね

641: 551 2020/07/12(日) 11:48:09.74 0
>>639
ご意見ありがとうございます。自己中の部分は
妻にしてきたことと同じことが返ってきているだけと思います。
この件の解決策は妻がそうしてくれていたように、
ただ我慢するしかないのでしょうか?

あと、妻が自分を見てほしいというのが分からないのは
具体的にどう行動に落とせばいいかが分からないから
なんだと思います。この辺は自分が本当にアスペなんです。。

643: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:51:25.44 0
自由にさせてきたって事は家庭をないがしろにされて
我が儘もさせてたけど黙って我慢して来たって事だよね?

諦めてた所にいきなり俺を構えよってこられたら今更?
これからは自由にさせていただきますってなるのは
理解出来るよ

647: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:56:29.58 0
>>551 のご両親はどんな人?
愛情を持って見守るお手本にはならない?

649: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 11:57:01.59 0
自分が何かが欲しいと思ったり探してたりしてる時に
何も言ってないのに奥さんがそれを目の前に出してくれたことない?
あなたを見てるからそれが出来るんだよ?
あなたはそれをしてる?

652: 551 2020/07/12(日) 12:02:12.58 0
両親にはとても良くしてもらいましたが、
自分の子供に対して同じように接することしかできていません。
妻に当てはめるとどうなるのかが分かってません。


>>649
確かにそれはあります。
そして自分はそれをできていません。少し分かってきました。
これをするには、できるだけ相手のことを見ること、
その時間を取ることが大切、なんですよね?きっと。

655: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 12:05:46.17 0
子供まだ小学生なのに
子供のことより二人の時間ってしか頭にないのが
相手のことを考えられない人間ってのが良くわかる

656: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 12:07:59.91 0
>>655
こういう奴は視点が狭いから子供の事を考えたら
嫁の事も仕事の事も忘れてミスするタイプ

657: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 12:09:13.60 0
この人、現時点で奥さんが何に喜んで
何に困ったり悩んでたりするのかわかってないんでしょ
わかるまで要求することをやめて、
奥さんをもっと理解しようと努力した方が良いよ

663: 551 2020/07/12(日) 12:22:30.95 0
・妻が我慢してきたことを理解すること
・これからは妻より自分が優先にならないように注意し、
逆に妻のしてほしいことを先回りしてできるようになること
・妻の気持ちが戻ってくるかは分からないが、
解決したいならそれを続けること

根本的に自分優位で当たり前に考えていたことが原因ですね。
相談して良かったです。ありがとうございます。

666: 名無しさん@HOME 2020/07/12(日) 12:36:53.95 0
も1つ言うと、妻は相談者が今担当してくれてる
家事の内容や割合に不満があるんじゃないんだと思うよ、

むしろこうなるまでは感謝されてたんじゃないかな?
「ありがとう」とか「助かる」とか言われたりした事ないかな

>私が疲れてるからやろうとか
>まずは私を見て欲しい


これは自分これは妻の担当だからとか、
妻が機嫌悪いからとか、夫婦の営みしたいからとか、
そういう自分の気持ち優先からの何かをするのでなく、
今妻が手を離せないから代わりにしようとか、
妻がしんどそうだから今日は辞めておこうとか、
妻の状況を見て判断してほしいんだと思うよ

恐らくレスについても同様で、妻の状況や言葉よりも
自分の状況や気持ちを優先してきた結果が積み重なって、
営みそのものが嫌になったのではなく
相談者に応えたい気持ちがなくなってしまったんじゃ
ないかなと思う

668: 551 2020/07/12(日) 12:43:56.34 0
>>666
具体的に教えてくださってありがとうございます。
まさにそのまま聞きたかった内容です。
妻の言葉で理解できなかった自分が恥ずかしいですが、
やっと理解できましたので直していけそうです。

上手くできないところも出るかもしれませんが、
続けて改善していきます。本当にありがとうございます。

引用元:https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1592702424/





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コメント

コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2021年11月24日 23:32
    • 10年間、妻に子育ても何もおっ被せて好き勝手してきたから子供に手が掛からなくなった妻が愛想つかしたんだろ。
      専業なんだから家事はともかく子育てには関わらんと心は離れるわな。子育てやった、って言うが小学生2人の子持ちなのに、あげてる育児内容がオムツ替えやらミルクやりやら赤ん坊の頃のなのヤバない?
      今現在何もやってないよーてお察し案件やん。
      妻は必要最低限しか口きかんけど家事どころか毎日の夫の送迎までしてくれるんやろ?いいじゃん。
      あと何気に、妻が嫌がってるのに重い足乗せ続けて寝てたとかひどいわ。妻を足置きかなんかと思ってたの?そういうとこだぞ。

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