237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 10:25:47.28
◆現在の状況 嫁実家に帰る
◆最終的にどうしたいか 上手い事妥協点を見付けたい。
◆年齢、職業、年収 40歳、難しいが強いて言えば金融、月45万
◆妻の年齢、職業、年収 38歳、専業主婦

◆家賃・住宅ローン 無し
◆貯金 トータル2000万くらい。
◆借金 無し
◆結婚年数 11年
◆子供の人数、年齢、忄生別 1人、小4、男
◆親 別居
◆離婚暦 お互い無し



238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 10:37:05.76
◆離婚危機の原因の詳細
祖母の実家が金持ちだったとかで近隣に土地を幾つか持っていて
俺はそのうちの一つに住んでいる。そこは元々叔母夫婦が住んでいた為
家もあった。土地代家代がまるっと浮いたのでかなり豪勢にリフォームした。
その為俺の実家と今の俺達の住んでいる家は近い。というより向かい。
俺の実家は俺の兄とその家族が住んでいる。

兄の所には子供が二人いるんだ。一人が中2でもう一人が小4。二人とも男。
特に兄の所の下の子とうちの子は年も一緒だし小さい頃から兄弟同然で
育ってきたんだ。ただ何と言うか特に俺嫁と兄の所で教育方針が違う。

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 10:50:38.75
嫁は厳し目の教育方針。兄の所は甘目なんだ。
うちの子は月曜から金曜まで嫁の趣味で4日習い事が入ってるし
土曜日も習い事。テレビは一日一つ。
ゲームは平日禁止で休日だけOK。でも30分だけ
宿題が終わってもお手伝いを言いつけられるみたいな感じ。
翌日が休みでも9時就寝必須。
まあそういう家もあるだろうけど、俺も厳しすぎじゃないか?と言った事はあるんだけど
育児板、鬼女板とかベネッセの教育サイトとか嫁に見せられたらそういうのがむしろ普通で
ちょっと吃驚してそれからはあまり教育方針に口出さないようにしてた。

一方兄の所は甘い。
習い事は公文だけだし基本的に宿題と時間割だけ終わらせれば
9時の入浴時間までゲームもテレビも基本自由。
休日も3時間くらいまでなら何も言わないし、お手伝いも学校の宿題がお手伝いじゃなきゃやらせないらしい。俺はそうやって育てられて来たんでまあそんな感じだよなあと思って見てた。

241: 教育方針 ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 10:59:16.80
コテハンとトリップ忘れてた。
それでだな
今の所何度も息子が嫁に兄の所と自分の待遇の差を訴えてたんだ。
だけどお決まりのうちはうち余所は余所で嫁も凌いでたんだけど、最近は子供も簡単に引かなくなってきてその度に嫁が俺の実家の教育方針についてヒス起こすってのが続いてた。
だけど俺だって兄の家の教育方針に口出すわけには行かないし、適当に嫁宥めてたんだが嫁は「うちの子に悪影響を与える義実家にあなたは何もしてくれない。」と怒ってた。

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 10:58:10.08
まずはフシアナ

242: 教育方針 ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 11:11:33.99
>>240 住所とか個人情報大丈夫なの?

それで先週の土曜日の話だ。嫁が息子に5年生からスポーツ少年団に入れと
言っていたんだ。ここらは田舎なんで男子は9割がた野球サッカーのどちらかを
やるらしい。でもスポーツ少年団は土日に練習があるらしくて
これ以上習い事が増えるのを嫌がった息子が拒否してたんだ。
どうも話してるうちに兄の子も入る気がないらしくて「二人で入らなきゃ
大丈夫だよね。」という話もしていたらしい。
それを知った嫁激怒。「みんな入るんだよ。」と息子に詰め寄ってた。
そしたら息子が「家は家。余所は余所。」と言ったら嫁が口答えするなと
息子を叩いたんだ。叩くほどの話じゃないだろうと嫁を止めたら嫁ヒス発症
「本当に兄一家は教育に悪い。ここを引っ越すか離婚かどっちか選べ。」
と言ったら息子が
「離婚しても僕はママには付いていかない。」と言った。
そうしたら発狂して嫁実家に逃走。電話で息子が謝罪して引っ越さなければ
家に帰らない。このまま離婚だと言っていた。
息子は謝る気はないと。俺も引っ越すのは嫌だ。どこで折り合いをつけよう?

243: p2227-ipbf401kyoto.kyoto.ocn.ne.jpn ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 11:15:30.73
個人の特定は無理らしいっすな。

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:23:14.45
「うちの子に悪影響を与える義実家にあなたは何もしてくれない。」と嫁は言ってるけど、
「その義実家で育った男を結婚相手にしたのはお前自身だ」って言ってやれ。
「このやり方で育った息子はお前が結婚相手として選んだような男に育つんだ」と。

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:31:01.15
一番「うちの子」に悪影響を与えてるのは嫁のように見えるんだが。
のびのび育てられてる従兄弟が近くに居ようと居まいと
嫁の教育方針が変わらない限り、遅かれ早かれ息子が壊れるぞ。

246: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 11:36:58.82
そこがよくわからんのだよ。
俺はまあ甥君のように育てられてきたし、それが普通だと思うんだが
嫁に見せられたら鬼女板も育児板もベネッセとかも嫁の教育方針を
越えてるような話ばっかりでなあ。あなたの常識は古い。
今はこれが普通。勉強も運動も人間忄生も生活能力も全てがトップクラスじゃ
ないとこれからは結婚も出来ないと譲らないんだ。

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:53:16.94
>>246
専門家を間に入れて話し合ってみるとか
話が平行線だから、家の人以外がいないと進まない気がする

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:56:37.17
嫁は忄生格の不一致(ってことだよな要するに)で離婚したがってる。
子供は子供本人の希望で嫁に渡す必要が無い。
財産分与はあるかも知れんが慰謝料や養育費の必要は無いだろうし、離婚でいいんじゃね?

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 12:10:58.73
◆oR2xAjsGHM自身は離婚も視野に入れてるのか?

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 12:11:01.10
>>246
そもそも嫁と教育方針について話し合ったの?
どちらかが一方的に話すんじゃなくてちゃんと話し合いした?

家庭によって子供の教育の仕方は違っていて当たり前だし
どれが悪い、悪くないは無いと思うんだ。
父親と母親の方針が異なったまま行くのはお互いによくない。

そのあたり徹底的に話し合えばいいんじゃねーの?
お前どれぐらい育児に関わってる?
これで全くかかわってこなかった、だったら嫁が暴走するのは当然かもな。

252: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 12:11:55.07
>>249 離婚は嫌だ。でも俺と嫁以上に嫁と息子の仲が壊れてるんだよなあ。

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 12:15:20.00
ゲームを出来る時間が一定、お手伝いやらはまぁいいかと思うが習い事大杉、倒れるぞ

辛辣に言うならお前の嫁がトップクラスとやらになってからってところだな
お前が出来なかったことを子供はかなえるおもちゃじゃねーって

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 12:16:22.96
>>252
「いつだって子供は最大の犠牲者」

255: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 12:26:05.20
>>251 何度も嫁には忠告したけど聞かないんだもん。
あんたは美味しいとこ取りだけしようとしてるって怒るだけだ。
子供の面倒は見れる範囲で見てきたけどもうちょっと大きくなったらともかく
俺の仕事は帰りが10時過ぎる事はめったにないから激務までは行かないけど
8時前に帰れる事もないから平日は息子と接触なんて持てない。

256: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 12:34:30.17
ついでに書くと兄夫婦の中2の長男がオタクで中学生なのに運動部入ってなくて
義実家行く度に寝転がってテレビかゲームかネットやってるんだ。
それで嫁は甘やかすと末路はああなるってますます厳しくなった。
でも中2君は中学では成績トップらしい。
やる事やった上でのんびりしてるんならそれで良いじゃないかと思うんだが
嫁は「中学生は勉強できりゃいいわけじゃない。運動部に入る事も義務だ。」
とか言い出す。その辺は完全に子育て観の相違だとしか思えない。

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 12:39:08.41
>>255
忠告じゃないんだよ。
二人で方針を話し合って決めろって。

帰ってきて嫁と子供の話するか?
子供の学校の話や友達が誰か知ってる?
好きなものは?何に興味がある?

ちゃんと話し合え。

258: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 12:42:06.08
ちなみに嫁実家には嫁の姉夫婦が住んでるんだが
そこにも子供がいるんだが小さい時からうちの子よりもハードな生活で
毎日週7で習い事で中学受験までさせてる。
今は私立中で生徒会長までやって当然学力優秀。
小学校でも中学校でも新聞にのるような記録をスポーツでだしてるスーパーマンみたいな
子供なんだが嫁は明らかに自分の姉夫婦をモデルにしてる。
だけど残念ながらうちの子は半分は我が家のDNAだし、俺の見る所我が家のDNAの方を
色濃く受け継いでる。だから色々最初から無理だと思うんだよなあ。

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 12:42:15.31
>子供の学校の話や友達が誰か知ってる?
>好きなものは?何に興味がある?

これは嫁にも訊きたいところだな。

260: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 12:46:22.49
>>257 全部しってるよ。息子は嫁がうるさいから暇さえあれば休日俺の部屋に
避難してくるからな。

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 12:56:19.12
>>260
何故、離婚は嫌なの?これ、本当にこのままいくと
息子がえらいことになる場合もあるよ。
そもそも嫁さんは、極端すぎるんだよ。
そういえば、うちの姉も母親に小さいころ散々
勉強しろ勉強しろと強制的にやらされて結局
グレて中卒だわw甘やかしすぎるのも良くないし
放任しすぎるのも良くないけどやっぱ厳しすぎるのもな。

嫁さんは、子供の事より自分のために動いてる風にしか
見えんわ。

264: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 13:03:12.59
>>261 まあその問題以外では不満ないからなあ。
でも子供はぜひ離婚してくれって言うんだけど厳しいだけで
暴力はないみたいだし、そこまで言うなと嗜めておいた。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 13:01:51.25
>>260
そうか。
じゃあ子供の情報は嫁と共有しろ。
◆oR2xAjsGHMが子供にちゃんと関心を持って子供のために
自分がどうやって子供を育てたいかも嫁と共有しろ。

嫁は自分だけががんばらないと子供のためによくないと思っているように思う。
自分が考える(自分が受けた)教育方針だけがいいと思い込んでいる。
そこを忠告じゃなく、子供が嫌がっているからでもなく、◆oR2xAjsGHMが受けた教育とも
違うからではなく、自分たちがどう子供を育てたいかに絞って話し合うんだ。

お互いにそれは違うと反発しあっているだけじゃうまくいかない。
嫁の言い分も聞き、◆oR2xAjsGHMの言い分も話して摺合せしろ。

それがうまくいかないなら離婚だな。

265: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 13:23:58.61
>>263 それがどうも違うらしい。
義父と電話で話したんだが(義母は既に逝去)
義父曰くうちは絶対あんな厳しい環境で育ててない。普通にのびのびやったと言ってる。
それに義母も義父もとてもそんな厳しい感じに見えなかったし、嫁もそれを認めてる。
義父情報だが嫁と嫁姉で既に全面的に俺と俺実家が悪い事になってて
嫁姉は嫁に中途半端だからダメなんだ。もっと厳しくしなきゃとけしかけているらしい。
ちなみに義父は「この家孫も含めて皆品行方正で娯楽は悪い事だみたいな感じで
居心地悪い。もし君が娘と離婚したら君の家の家事全部やってあげるし
お金も払うから置いてくれよ。」と冗談交じりに言われたよorz。

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 13:25:01.04
まあ平日昼だから気団はあまりいないか。
このスレ鬼女も常駐してるようだが鬼女の意見だとそれでも俺が悪い事に
なるんかな?

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 13:41:35.01
上のほうにも書いてる人いるけど、
「自分が子供の頃やってない、出来もしなかったことを子供に押し付けるな」
「子供にやらせたかったら先に自分があらゆる意味で完璧な人間になって見せろ、話はそれからだ」
ってことだろう。
それが通じないなら嫁は子供のことを思ってるんじゃなくてただ自分に酔ってるだけだ。
それこそお前の気持ちだの世間体だのどうでもいい、離婚でいいよ。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 13:46:19.27
離婚は避けたいようだが、結婚を継続した状態で
息子の人生を嫁から守るために今後どういった行動を取るつもりだ?
(能動的に息子を守る意志があればだが)
「わたしのかんがえたさいきょうのむすこ」じゃなく
息子本人の意志や心身状態に意識を向けたり考慮したり
話し合いで落としどころをつけたり出来る嫁には見えないんだが。

息子さん、今のままだと、条件のいい進学就職結婚どころか
まともな社会生活も送れなくなる未来が待ってる可能忄生も大だぞ。
嗜める前に、息子が追い詰められているという現状と真剣に向き合った方がいいよ。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 13:54:35.98
こんな話も通じない道理も通ってない嫁と離婚したくない理由の方が不思議だ

270: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 13:58:07.52
子供絡まなきゃまともなんだよ。
元々双子のように仲の良い姉妹だったし姉に洗脳されてるand甥っ子に
出来るんだから息子にも出来るはずだと思ってんだろうな。
これについては嫁姉夫婦が悪いってのは義父も認めてるし。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 13:59:21.54
>>266も◆oR2xAjsGHMってことでOK?
さっきから何度も聞いてるから、キジョって思われてるんだろうか。
◆oR2xAjsGHMが悪いとは思ってなくて、状況を把握したかったんだ。
ここは育児教育に全くかかわってないくせに一方的に嫁を批難する相談者も多いからな。

嫁が◆oR2xAjsGHMの話を聞かないのは何でかと思ったんだ。
話しても聞かないのか、話し合いすらしてないのかもわからなかったしな。
268の
> 息子の人生を嫁から守るために今後どういった行動を取るつもりだ?
これがすべてだと思う。

そのために離婚は避けたい前提があるならば、やはり嫁と話をするしかないだろう。
まずは嫁の話をじっくり聞け。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 14:40:39.76
教育方針の面だけで見るなら、嫁のやり方も別に「間違い」ではない。
そうすることによって息子の能力が上がり現時点で取れるトップランクにいるのであれば。
実際のとこ現状の小学校教育なんて親が張り切り頑張って底上げしてやらんとどーーーーにもならん状況だし
子が忙しい時間は嫁も当然子のために忙しくやってるわけで、そこを悪いと責めるのはどうかと思う。
たまたま兄のとこの子は元々の出来が良いようだが、教育方針のとこの子の元の出来はどうなのか。
そこを見極めてから厳しい厳しくないを考えてもいいのでは。

ただ子のやるべき義務である勉強が終わっても手伝いまでさせられるってのはちと酷いかと。
そこは義務ではない。むしろ嫁っつか母の義務なんだから息子の善意に期待するだけにとどめるべきではなかろうか。
まあ自分が食べるために食卓に食器並べろとかそんくらいは頼んでもいいと思うけどさw

やらなきゃいけないことが終わったら、やりたいことも出来るって環境じゃないと
嫁さんと息子の間はどんどんこじれそう

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 14:43:52.31
スーパーマンが身近にいるからって、自分(の子)もすーぱーまんには成れんよなあ。
嫁はんは嫁姉に相当やられてるねえ。
目的と手段が入れ違ってるとかかな、話の取っ掛かりは。
スポーツクラブに入らないとどんなデメリットがあって
それが人生においてどれほどの致命的で取り返しがつかないことか嫁に説明させるとか。
って、そんなモンねーな。

しかし、平日は嫁が家庭の実権握ってるんだから、嫁を諦めさせるしかないような。
でも無理なような。

息子さんは「嫌(自分の意見ってことな)」「おかしいことはおかしい(屁理屈除く)」と
ちゃんと言える子に育ってよかったな。
そこいらへんは嫁ほめて持ち上げとけ。

今後の嫁の子育て計画とか聞いてみな。多分壮大な計画がある。
で、○歳になんちゃらな嫁と結婚とか、恐ろしいことまで予定にあるかも。
意に沿わないと嫁イビリもしちゃうかもな。孫教育にまで口出しそうだぞ。
子供と嫁は違う人間だという自覚を持たせるためにも、
決断とそれに伴う責任を子供に負わせることも親の役目だ、
親の敷いたレールを進むだけが子の人生ではない、選び取らせることを学ばせろ、ってことを
嫁にオブラートに包んで言ってみるとか。具体的な文言まではワカラン。長文すまそ。

275: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 15:28:11.88
マジで義父引き取って平日昼間は嫁のお目付け役させようかなと思ってるよ。

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 15:47:08.54
お目付け役になんの?却って嫁の教育熱に油を注ぐことになったりしないか?
昔とは違うのよとか、そもそもお父さんが私を育てる段階でもっとちゃんとした教育を云々とか。

277: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 15:50:11.99
>>276 空気みたいな人だからなあ。本当に温厚で良い人なんだが。
やっぱり10歳じゃ親権はまだ母親有利らしいなあ。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 15:53:25.32
嫁は姉と自分を同一視してるし、嫁姉も甥と息子を同じようにしようと嫁にハッパをかけている。
これが強迫観念の元だろうな。
嫁自身が他人は他人、という事に気付くまでは教育方針を変えたがらないだろうね。

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 15:56:17.86
子供 本 人 が 強く望めば考慮はされると思うが>親権

まあ、子供の気持ちはどうでもいい、俺が何が何でも離婚だけはしたくないんだ、
って思ってるんだから、自分有利に離婚出来ないネタがあるのは都合良いよな。

280: ◆oR2xAjsGHM 2013/01/29(火) 16:06:37.04
>>279 いやネグレクトとか秋葉原の加藤みたいな暴力みたいなのが
あれば別だけどさすがに厳しいだけで離婚するのもどうかと思うんだよな。
俺にとってはたまにヒス起こす以外は良い妻だし。

でも息子が今横で宿題やってるからさ聞いてみたんだよ。
「もしママと離婚したら家事の負担とか増えるよ?」
「それでもあんな時間に追われる生活よりマシでしょ。」
「ママの顔2度と見れなくなっても良い?」
「見れなくなっても良いじゃない。2度と見たくない。世界で一番嫌いなのはママ。」
そこまでっすか?



引用元:https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1356626319/



【後編】へ続く(12/02 8:06公開予定)





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