750: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:18:20 ID:3w9HUslw

相談させて下さい。現在育休中の6ヶ月赤持ちです。
旦那と私は同業者で結婚する際に決めた約束があります。

「お互いの実家のことは金銭も時間も実子が負担」
「義理親関連で揉めるなら籍抜いて事実婚にする」

そして今回旦那実家と揉めています。

私の実家は新幹線で1時間半、旦那実家は電車で1時間（隣県
里帰り出産後、先月は法事で10日ほど里帰りしました。
出産後旦那実家にはまだ赤を連れて行っていません。

旦那実家の姑と旦那兄嫁から「連れてこい」と矢の催促があり、
旦那はその都度ちゃんと多忙だと断わっていますが
旦那本人が忙しくても嫁（私）が家にいるのに何故連れてこない？
そっちの実家には行きまくってるんだから電車乗れるでしょ！と
私宛に電話がありました。

赤連れて自分と赤だけで旦那実家に行くのは絶対嫌です。
旦那と3人なら今は仕方ない、子が大きくなったら
旦那と二人で行けばいいと思ってるくらいです。

でも今回揉めてしまった以上、籍を抜いて
「嫁」と言われないような立ち位置になる方が楽でしょうか？
旦那は私が産後で気が立ってるので今重大な決定（籍を抜く）は
しないで、と言っています。

752: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:32:53 ID:l15Wa3dd

最後の１行、ﾀﾞﾝﾅさんにﾊｹﾞﾄﾞ。

結婚の取り決めの中に、
「実子抜きで義実家とのつきあいはしない」というのも
あったのでしょうか？
この結婚関係は、一見ﾋﾞｼﾞﾈｽﾗｲｸなようで、その実
非常に情緒的な部分があるように思えます。

753: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:43:51 ID:Yb0Wv6cs

確執があったとしても、あまりにかたくな過ぎない？
あなたが行きたくないなら、旦那さんと子供だけでやればいい。
乳児だろうがさ、フェアじゃないもの。自分の親にだけ会わせるなんて。

あなたには他人でも旦那さんと子供にとっては大事な肉親でしょ。
お互いの実家はお互いで処理、なんて杓子定規にはいかないよ、
子育ても人生も。
あなたが仕事に復帰したらなお更行く機会は減るわけだし、
一回くらい時間をやりくりして、家族3人で訪れてもばちは当たらない。

事実婚なんて口で言うほどきれいなものじゃないと思うけど、
どうしても自分の考えだけが正しくて、決して折れたくないというなら
やればいい。
その時犠牲になるのは、あなたの人生でなくて子供の人生なんだからね。

家庭板にあるような、「あんな確執やこんな確執」があって絶対嫌というなら
もう少し賢く立ち回ればいいのに。

自分の実家には帰ってるとか、そんな情報いれなくてもいいし、
肥立ちが悪くてどうしても自分だけでは遠出できないとか言えばいい。
（実家へ行く時は向こうから迎えにきたとかね）

もしくは、呼びつけるのではなくて、そっちが来いとか。
その際家に上げるのは1時間以内とか
それくらいのルールを作って、譲歩する。

社会人でしょ？
自分の立場や気持ちだけを押し通すのって賢くないと思わない？

751: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:25:24 ID:KPdwabT4

まず、旦那さんの実家に行くのが嫌な理由は何？

755: 750 2007/05/09(水) 09:49:45 ID:3w9HUslw

時系列など続けた文章にしようとしたのですが
難しかったので箇条書きすみません。

嫌な理由は、旦那実家の人々と建物が好きでない
結婚時から旦那親＋兄夫婦と確執がある

そんなわけで嫌いな場所へ旦那ぬきで行かなければいけない
理由が見つからないのです。
赤が見たければむこうが電車に乗ってお客に来れば？と思うし
旦那もそう言っているのですが来る気がないようです。

義母から来るなら土日（舅や旦那兄が在宅）にして、と
言われているのでそうすると旦那は土日出勤なので
有給申請して行く羽目になります。

そもそもは私は独身時代から
いずれは実親の面倒を見るつもりで資格を取って働いていました。
旦那とつきあい始めて結婚の話が出た時にも実親のことがあるので
一度は断わり、その末に出てきた条件です。

旦那両親は結婚すれば私が変わる、と期待しているようです。
旦那兄嫁に関しては、彼女は私のことが嫌いだろうと思うのに
何故呼びたいのかわかりません。

756: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:54:11 ID:KPdwabT4

>>751です。
確執があっても子供が間に入れば大丈夫、歓談できますよ。
子はかすがいです。

それにしても
人々が好きじゃないのは理解できるけど
建物が好きじゃないってｗ

757: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:55:20 ID:xAY6iN9R

私もいま籍は抜かない方がいいと思う。

まず、止むを得ない理由とはいえ、あなたの実家には何度か行っているのに
対し、旦那さん実家にはまだ赤を連れてってない。これは事実でしょ。

忙しくて連れていけないなら、せめて旦那さんの休みにあわせて
向こうをお招きすることは出来ないの？向こうにしてみれば、可愛い可愛い
孫に会うのを6ヶ月も待ちぼうけくらってるんだから、そこの気持ちは
察してあげようよ。

嫌だ嫌だと言ってばかりじゃ子供と同じ。大人なんだから自分の感情ばかり
優先させないで、折衷案なりなんなり「これなら出来る」という方法を
考えよう。

>今回揉めてしまった以上、籍を抜いて
>「嫁」と言われないような立ち位置になる方が楽でしょうか？

まずあなたがいろいろな意味でもっと強くなれ。
今回のことにしたって、あなたは旦那実家と上手く行くよう最大限の骨を折った、

もうこれ以上はできないというくらいのことはした？
事実婚は最後のそのまた最後の手段だよ。
籍を抜いて事実婚にしたって、相手実家にとってあなたが「旦那さんと
一緒に家族として暮らす女忄生」であり「孫にとっての母親」であることに
何の変わりもない。

仮に事実婚にしたって、姑のあなたに対する認識なんか
1ミリしか変わらないかもよ。
そんなときに「私はあなた方と他人ですから」と言える強さは
あなた自身にはあるの？「事実婚」という形に頼りすぎてない？

759: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:56:01 ID:xAY6iN9R

連投ゴメン。
あと、やたらと相手実家と没交渉にしたがっているように見えるけど、
おすすめしない。夫と子供だけで相手実家に行ったら、姑にめためたに
猫かわいがりされて、三文安の子にされる可能忄生は十分ある。

小さい頃は離乳食、甘いものの与え方、歯磨きに生活習慣。大きくなったら
やたらとおもちゃを買い与えられたり。そういうとき、判断力の無い子供の
盾になってやるのも親の務めじゃない？夫にそれを信頼して任せられるかな。

自分だけ嫌なことから逃げるんじゃなく、子供のためだからこそ
嫌なことに立ち向かわないといけないときもあると思うよ。

754: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:44:48 ID:wAWaFT+Z

ｳﾄﾒの所に泊まると大変だろうから日帰りで顔見せだけ行けば？
あとはイベント事やどこか行った時に撮った写真を現像して
送るようにすればいいんじゃね？

760: 750 2007/05/09(水) 09:56:44 ID:3w9HUslw

だらだら書いている間に入れ違いでご意見頂いた分です。

>>754さん
来るなら泊まれ！と決めつけられています。
私と赤が私の実家に泊まったのが気に入らないのだと思います。
旦那が単身で旦那実家へ泊りに行く案も却下されました。

758: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 09:55:56 ID:OYogJ1yB

旦那は自分の子を親に見せたくないのかね？
旦那の有給一日減るのがそんなにイヤか？
なんとか一日都合をつけて三人で赤を見せに行くのがいいと思うが。
義親は孫の顔を見たいだけだろうから、一度くらい見せてあげようよ。

赤と二人で義実家に行くのもイヤ、三人だと旦那が多忙だからダメ、
義親に家に来てもらうのもイヤ、とか言うならもうｼﾗﾈ。

正直こんなことで「旦那実家と揉めた！籍を抜く！」なんて
ｷｰｯとなってるようじゃ、この先どうすんのよ？

763: 750 2007/05/09(水) 10:02:35 ID:3w9HUslw

すみません、書いて送るたびにレス頂く分が増えてきて
個別につけるのが難しくなっています。
もう少ししたら赤が起きる時間なので…
ご質問で目立った分だけピックアップの形にさせて下さい。

＞なんとか一日都合をつけて三人で赤を見せに行くのがいいと思う

こればかりは人間関係の問題で今の土日に有給を取るのが難しいのです。
6月以降はじょじょに解決されるのでそう伝えているのですが
「私が赤を連れて土日に泊りにこい」というポイントに固執されています。
>>755で書きましたが、こちらへ来て貰うに関しては全く拒否していません。

なお義実家は昔の農家の建物なので薄暗くて湿気ていて
虫や鼠が普通にいます。

765: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:08:01 ID:KPdwabT4

建物が嫌っていうのはそういうわけね、納得。
私の実家も古い建物で虫やネズミはデフォだから。
でもそんな理由は上でみんな言ってるように子供じみすぎてると思う。

767: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:11:34 ID:wAWaFT+Z

たしかに古い民家はすごいｗ
ムカデや巨大ミミズもデフォだ。
今は嫌だろうけど子供にはいい教育になると思うよ。

768: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:12:58 ID:aWRhEX5q

自分に合わないことを切り捨てるのは割と簡単だけど
自分を他人さんに合わせて全体の状況を改善することは
ちょっと我慢と努力がいるのさ。
あなたには，そこんとこが欠けてると思う。

最初の取り決めを守るために結婚生活を続けてるのはおかしいよ。
変わっていく状況に順応するほうが賢明だよ。

770: 750 2007/05/09(水) 10:16:14 ID:3w9HUslw

旦那実家の親に呼びつけられて
自分と赤だけ泊まらせられるくらいなら籍は抜こう、と思っています。

事実婚形式でもいいし実家に帰って仕事を再開しても
経済的には問題ないです。
ただ、旦那が嫌いなわけではないのですが、
この先も同じことが続くと辛い気がします。

旦那からは籍云々はとにかく赤が1歳越えるまで待って！
と言われますがまだやっと半分で先が見えません。

769: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:15:13 ID:xAY6iN9R

土日に有給は取れない、6月なら3人でいけるというのなら、そのことを
こんこんと旦那実家に「旦那から」説明させればいい。電話はすべて
旦那の携帯にかけさせる。家電にかかってきてもあなたは出ない。
これでOKじゃん。

ここまでのレスを読むと、>>750は自己中心的で子供っぽくて
常識的なお付き合いもできない人のようだね。

772: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:20:02 ID:n7BRKXPI

何を言われても、
｢あー、そうですねー。でも赤ちゃんと私と二人だけで
お邪魔するのはまだ不安なんですよー。私って甘い親でダメダメですねー。
そういえば我が家にも孫の顔見に遊びに来てくださいよー。」
と偽天然で繰り返せばいい。

774: 750 2007/05/09(水) 10:20:52 ID:3w9HUslw

私の気持ちのありかたの問題…なんでしょうか？
私ががまんして一人で赤を抱えていって泊まればいい？
それが出来ないのは思いやりがない？
旦那両親や旦那兄嫁が言ってくることはそういうことです。

旦那はコンコンと説明しています。
私が一人で行くのは無理なこと、家が古くて不衛生なこと、
泊まる必要はないこと
その都度は諦めて、数日後に私宛にまた連絡してきます。

むこうが来てくれ、と何度も言ってるのですが
赤が泊まるのが重要な狙いみたいです。

旦那兄嫁に至っては私の携帯あてに連絡してきます。番号教えてないのに。
彼女は私のことが好かないと旦那にも言ってるのに
何故呼びたいかわかりません。
嫌がらせか？とすら思います。

778: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:27:36 ID:0sqcPLke

何を一番優先させるかを考えた方がいいと思う。

あなたの親にとって赤がかわいいように旦那さんの親も
孫はかわいいんだよ。
それから、向こうの親が土日指定してきてるみたいだけど
どうせ旦那兄とかは子供を見たいだけだろうから土日じゃなくても
平日の旦那さんの休みの日でもいいと思うけど。

6月以降に土日休みにできるのなら「こんどゆっくり土日にくるから
とりあえず今回は顔見せで」って感じに平日行くっていうのはだめ？

779: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:27:43 ID:n7BRKXPI

とりあえず兄嫁の着信はなりわけ設定して
無視しとけ。

782: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:33:44 ID:n7BRKXPI

どうしても2人で行きたくないなら、
ビデオなり、写真同封した手紙なりで
成長振りを旦那が伝えればいい。
土日に有給取れるならとってもらえ。
とりあえず日帰りで3人で行って来たら？

775: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:21:42 ID:lAQdBu5D

現状、フェアじゃないのはあなたですよ。
それだけは理解しないとダメ。
あなたのご両親にだけ孫を何度も見せて、
旦那さんの両親に見せていないというのは
あなたの落ち度と言われても仕方のないこと。

結婚の時の約束というのを踏まえても、皆その点は
あなたに非があるって言ってるの
だから、そこは理解して下さい。
じゃないと話が始まらない。

で、皆「融通聞かない」とか言ってるのは、
「むこうが電車に乗って来ればいいのに」という本音を
実現するために、自分の理屈ばかり主張するのではなくて、

相手にも受け入れてもらえるかも知れない嘘なり
嘘スレスレの言い訳なりを作りだす、みたいなことも
必要だよ、みたいなこともあるんじゃないかな。

783: 750 2007/05/09(水) 10:33:56 ID:3w9HUslw

文字だけだと難しいですね…
フェアでない（私はそうは思いませんが）として

それでも私は　「赤と2人では旦那実家に行って」
　「泊まりたくない」
行くなら「旦那も一緒に3人」ならいいです
（それで泊まらなければもっといい）

旦那実家が土日泊りに固執するのが農家のしきたりのせいだ
として、それにお付き合いしかねるので籍を抜いて、必要なら
別居も視野に入れます。

そのくらい今の私には「赤と2人で義理実家に泊まる」のは
抵抗があるし嫌です。
幸いその点は旦那が理解しているので強制はされませんが…

784: 750 2007/05/09(水) 10:36:48 ID:3w9HUslw

ビデオ・写真類は月1で送っていました。
でもそれは旦那兄嫁から嫌がらせだと文句を言われます。
見せびらかしの餌で釣るような真似をせず、
さっさと連れておいで！と言われ最近は送る気が失せています。

ここまで書いて気が付きましたが兄嫁さんが一番何考えてるのか
解らず嫌いかも。
彼女の場合はうちの赤に会いたいわけではないと思うんです。

785: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:37:12 ID:1541opUe

私も義実家と確執があって、二人目の子については1才過ぎるまで
義実家に会わせなかった。旦那と子供で行動できるようになるまで。

７５０さんの義実家との確執、不仲の原因やその状況がよく
分からないから上手く言えないけど、
お互いに、もう冷え切った仲なのだったら、７５０さん自身が
今回の件に関わる必要はないと思う。そんなことで、離婚とかも
ありえないと思う。そんなこと簡単にいうあなたにイラッとくるわ。

旦那が自分の親の相手をすればいい。完母で母子離れるのが
絶対無理なんだったら、義親が旦那と赤に会いに来る以外に
方法はないんじゃない？日帰りはダメ、あちらが来るのはダメ・・

そんなあちらの意見を聞いて、悩む時点で、確執とやらは絶縁に
達するものでもないのだと推測するけど、
我慢できる程度の関係なのだったら、旦那がお休みとって3人で
一緒に行ってきたら？

まあ、そういうことすると、後々色々あるのが見えてるけど。

７５０さんが歩み寄る気持ちないなら、離婚だ事実婚だと言って
ないで、旦那が実親をコントロールするようそこを強調しないと。
そのことで７５０と旦那が不仲になってどうしようもなければ、
離婚を考えれば？

787: 750 2007/05/09(水) 10:38:57 ID:3w9HUslw

とりあえず旦那の「1歳までまって」は先が見えずに耐え難いので
後3ヶ月待って改善しなければ籍は抜こうと思いました。
いまだ産後で気が立ってるのかも知れないし、そうじゃないのかもしれない。
私本人にもわかりませんが…

ありがとうございました。

791: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:43:56 ID:VC6LrRCA

どうしてそこで短絡的に「籍を抜く」が出てくるのかと。
人が生きていくうえで最低限の付き合いってのが必要でしょうに。
やりたくないからリセットするってのは小学生の脳みそと一緒。
折り合いつけてやっていきなよ。大人なんだし。

自分だけで何とかなる。事実婚でいい。と思ってるのは
あなたが自分だけの立場から見てるからそうなってるんでしょ。
旦那さんやお子さんの今後を考えたら
そんなあっさり「離婚」するもんじゃないと思うよ。

それと行くなら平日に母子で行って滞在２時間くらいで帰ってくれば？
旦那つけてくとどうしても泊まりになっちゃうだろうし。

788: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:40:25 ID:n7BRKXPI

兄嫁がキーらしいが、
それを｢嫌い｣という一言で片付けるあなたは兄嫁と同じく幼稚だ。
彼女が会いたいか会いたくないかは内心の問題だから
他人のあなたにはわかりようがない。

790: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 10:43:06 ID:n7BRKXPI

>3ヶ月待って改善しなければ籍は抜

うへー、結局3人で行くのは候補にも上がらんのね。
真のエネミーは夫なんじゃないの？
・兄嫁が750を嫌ってることをそのまま伝えたのも夫。
・実家が不衛生と実家に伝えたのも夫
（ホントに汚くても指摘されたらいい気分しない)

798: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 12:46:28 ID:OGlVCY6G

有休を取らない夫が悪い。
折り合いの悪い夫実家に、赤ん坊と二人で泊まりに行けば、
必ず嫌な思いをします。行く必要はないよ。

夫実家からの、家電と携帯への電話は、ナンバーディスプレイと
着信拒否にすればいい。あなたは関わる必要がない。
実家やお姉さんからの電話は夫がやめさせる必要があり、
それができてないという事は
夫があなたを守れていないという事です。

離婚まで考えているあなたに対して、旦那さんは危機感がなさ過ぎよ。
あなたは今確かに産後気が立っていて、冷静な判断が
できていないかも知れない。
が、その産後の大事な時期に、旦那さんが我慢をさせていた、
という事実は一生もの。
そして第二子第三子誕生時にも同じ事が繰り返されます。

事実婚という状態を夫実家は理解できないと思います。
だから有効だと思う、
籍を抜けば夫実家はあなたに命令してこないと思う。
でも、事実婚は勧めない。あなたや子供が損。今悪いのは夫で、
彼は努力が足りないよ。

800: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 12:56:39 ID:LRyGhI3b

>>798
私もあなたと同じようなことを漠然と考えていた。
750さんと750夫さんの考えが一致しているなら
750さんが一人で夫実家との関係で悩むことないのに、と。

750夫さんが、実家に対して何らかの建設的な提案
（実家の人たちが日帰りで会いに来る、
平日に3人で日帰りで実家に行く、など）をしていて、
それに対して却下され続けているなら、
750夫婦で団結して、夫実家を拒否するしかないんじゃないの？

801: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 12:57:29 ID:dteI7dMn

そうだねぇ。750はやたらフェアフェアって連発してるけど、
もろもろのフェアな約束事はダンナとしたことであって、
義実家は納得してなかったってことじゃないの？

せっかく人の親になったんだから、ダンナ親の気持ちも「少しは」
考えてみればいいんじゃないかって話なのに。

うちの親、兄嫁に似たような仕打ちくらってたよ。
のらりくらりと半年以上実家に居て、全く孫を見せに来ず。
（兄が休みをとって実家に通う始末）
それでも母子に気を使って、我慢してガマンして可哀相だったよ。
毎晩涙ぐんでたもん。

804: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 13:25:52 ID:n7BRKXPI

>>801
それ、涙ぐむってのは、ねえ。
いかにも押し付けトメっぽい。

810: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 15:56:15 ID:LQZ+wROD

750さんがなんでこんなに責められているのかわからない。
いろいろ赤に会える方法があるのに、自分達の都合の押し付けばっかりの
義実家なんて完全無視でいいと思うけど。
しかも敵意丸出しなんでしょ？そんなとこに赤と２人で行くなんて怖すぎ。

赤に会いたいなら自分らが来ればいいのにね。

815: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 16:22:53 ID://+xYJSc

>>810禿同意
私も750がそれほど非常識なことを言っているとは思えない。

750は旦那に指摘されるくらい産後疲れがあって、
神経質になってる。

そんな中、疎まれてると分かりきっている家に
赤子連れてお泊まりしないと人情がないとか言われるのは
どうかと思う。

750は旦那と三人なら泊まりにいくし
相手がこっちに来るならそれも受け入れるって言ってるわけで、
融通効かないのは明らかにあちら側じゃん。

あちらのお家は赤子が泊まるってことが再重要項目で、
かわいい孫の顔が見たいとかは二の次なわけでしょ。

750の体調のこと知ってるのかは分かんないけど、
知ってるなら赤子と赤子を産んでくれた750のことなんて
まるで考えてくれてないのも明らか。

820: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 16:52:41 ID:fikH5IJ1

結局、義実家としては、ご近所に孫披露したいんだろうね。

兄嫁もよくわからん人だと思うが、
もしかしたら自分だけ同居で嫌な思いしてるんだから
あんた（750）も少しは苦労をわかりなさいよ、みたいな？
（エスパーすぎか）

もしくは、義実家の言うとおりに嫁を動かしたい。
こっちの方が大きいかも。
折半案を出しているのに受け入れないし。

750もちょっと頑なかなとは感じるけど、
ずっとずっと義実家から電話攻撃されれば
嫌気がさしてしまう気持ちはよくわかる。

とにかく折半案を旦那から言わせ続けるしかないかな。
旦那さんがもう少ししっかりしてくれれば良いんだけどね。

813: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 16:13:39 ID:HKnuEawm

スレがえらいのびてると思ったら、プチ祭りだったのねｗ

>>750が嫌味に感じるのは旦那に愛されているのを自負した上で
離婚をほのめかし、
自活できる職と、揺るがないマイルールが
しっかり出来上がっているくせに相談スレに書き込んだから
だろうね。

最初から結論が出ているのに、なんの為にカキコしたんだろう・・・。

816: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 16:34:53 ID:d64TJxHw

賛否がわかれてるけど、
750を支持出来ないのは、>>813さんの通りだと思う。

誰だって、程度の差はあれウトメとのトラブルはある。
そして悩んで乗り越える。でも、またトラブるｗ
解決なんてﾀﾋ別するまで無いのかもしれないし。

じっくりスレは、結論ありきの方が来るトコロじゃない。

844: 名無しの心子知らず 2007/05/09(水) 22:49:03 ID:1b6fQs24

相談スレとしては
１　懐柔策（適当言って行かないも含まれる）
２　断固否定（ただこの場合７５０の場合、事実婚するという可能忄生含）
３　相手が折れる
４　７５０が折れる
という４つしかないわけで。

３は当事者がここを読んでないから却下。
２は事実婚に拒否反応示す人多し
（これは７５０が事実婚事実婚と騒いでるのだから
事実婚はなしだけど、断固否定せよってのは無理があると思う）
こうなると、お答えは１か４かしかなくなるんじゃないのかな。

相手も折れない、自分も折れない、
うまくいかないから縁切りま～すじゃ
子供のけんかより酷い。ましてや子供も絡むわけだし。
相談者に「貴方の方が折れておけば？」っていうのは
決しておかしい考えじゃない。