>>540
録音しておけば、恐喝罪で告訴できたのに残念。

>くれないならこの近所中に言うし、出るとこ出るよ。

どうぞどうぞ、だな。
540母がよほどひどいこと言ったんでなければ、出るとこってどこに出るのかすぃら～？
ってpgrってればいいと思われ。

ガラスを割った子供がSさんちの子供かどうかというのを
その場ですぐにSさんちに確認しなかった父上も
よくないと思うよ

もちろんSさんは論外だけどね
内緒にしておいてもらわずともいいんじゃないか
出るところに出たら恥をかくのはケチのほうだと思う

>>540
その隣の家の子ってやつの親は謝罪にきたの？
Sさんの家の子を騙ったんだよね？

>>544
父が自分で間違えただけ、と読みとったが…。

いっそ出るとこ出て一回でケリつけた方がいいんじゃない？
一生強請りたかりの被害に遭いたくないでしょうし。

逆に先手を打ってご近所に相談という形で根回しするとかどうだろう。
田舎だとすぐにお節介なご近所さんが「もう反省しているんだし許してあげなさいよ」とか諌めてくれそう。

きちんと確認せずに間違えた非があるんだから
菓子折り持って謝罪した方がいいと思う。
その前にご近所さんに自分の非を認めた上での相談として
「こう言われたんだけど、謝罪として菓子折り持って行けばいいかしら～？」
と先手打っておけば？

間違えとはいえ、自分で見ていないのに確認もせずに問い詰めるって…
そんなことされたら、不愉快になるよね。

>>545に同意。
法律事務所にでも相談してさっさと片をつけた方がいいと思う。
しかし父親もうかつすぎるね。
両親の素人対応じゃ今後も難癖をつけられてしゃぶり尽されそうで心配だ。
すくなくとも今後は脅迫文句を録音、生活安全課に相談しに行けるようにしておいた方がいい。

父が割った子を叱ってるところを見てた人（Ａさん）が居まして、
ちょうど母がＳさんちの玄関で話してるのをＡさんが見て、
Ａさんはうちの母が勘違いしてＳさんちに行ってると直感したらしく
「割ったのはＳさんちの子じゃないです。割ったのはＢさんちの子です。」と
言ってくれたらしい。
母が言うには父がＳさんちの子って言ったからそればっかり信じ切っちゃって
母にしてみたら「なんとかしてＳさんに自分の子のした事をわかってもらえるか」
だけが頭いっぱいで、けっこう追及したらしいんですよね。
母「うちの主人がＳさんちの子がやったっていうの」
Ｓ「うちじゃないです。今まで留守にしてました」
母「でも、うちの主人が直接Ｓさんちの子とお話ししたのよ」
Ｓ「だからうちじゃないです。さっき帰ってきたばかりで今日、今初めて
　　外にでてるくらいですからうちじゃない」
母「いや、でも・・・」と
言ってる途中にＡさん登場したらしい。
割った子のＢさんちは留守で、夜に、ＢさんがＡさんからすべて聞きましたと
謝罪しに来ました。

母も他の人に相談したら、あまり母の味方してくれる人は居なくて・・。
・はっきりとＳさんちの子って確認してないのに言い切った父が悪い。
・疑われたＳさんとＳさんの子供がかわいそう。
・例え訴えられても無理ないと思う。
・野菜あげて済む事なら安いもん。

というような状態です・・・。

>>552
そりゃ分が悪いね。
野菜をくれてやって、それでもしつこくたかられたら
その時はその時で、取りあえずくれてやるしかなさそうだ。

素朴な疑問。

こんなレベルで「侮辱罪」って適用されるのか？

>>552
それは不利だねえ。菓子折りもって、謝罪した方がいいよ。
そのとき、「野菜要求するのはやりすぎだよ」ってとりなしてくれる
第三者がいるといい思う。

自分もどうしようもないと思った。
まさかそんな後出しがあるとは驚いたよ。
>>555>>557に同意。

>野菜あげて済む事
済まないと思う…どんどんたかられるのがオチ
言いふらされてもいいじゃん、警官呼んで決め付けて子どもが補導された
あとで別人だったって分かったなら流石にまずいけど、追求しただけでしょ？
Sも「疑いが晴れてよかった」で済ませればいいのに、これ幸いとたかる気
満々だと思うよ

てか、S子だって言ったお父さんがS宅に乗り込んでいけばよかったのに

>>559
たしかに。
しかし周囲から見てても酷い詰問や叱責をした以上は
取りあえず菓子折り持参で誠心誠意謝罪。
録音しておいてあまりにも脅迫じみたことを言われたら
しかるべきところへ相談に駆け込むでどうかしら？

間違った事は丁寧に謝って、
例年より少し多めに収穫物を差し上げる。

それ以上よこせと迫られたら、
「売って　あ　げ　ま　す　よ。」と逆にたかる。

当人同士だけでやりあうと、激しくこじれる予感が。心配だ。

これ見よがしに
両親が夫婦揃ってビシッとスーツとか和服とか正装に近い格好で
1000円程度の菓子折り持って謝罪に行けば良いんじゃないかな
その時に、誰か目撃者を仕立てられれば尚結構。

なんか後出しで来たなあ…。
親は勿論の事、間違えた子供本人に誠心誠意謝罪して何かプレゼントして
親にも謝罪して菓子折りでも渡して手打ちにすればいいじゃん。
こっそりICレコーダーでも懐に忍ばせておいて謝罪の証拠は残しておく。

その後相手親が何かたかるそぶりや強請ってくるような言動を見せたら
それとこれとは別って事であらためて恐喝で出るとこ出るとか。

そうだな。
もしかしたらセコ奥単に頭に血が昇っているだけかもしれない（他に香ばしい事をしているならゴメン）から、こちらが誠意を尽くす事を前提に町の顔役の人に仲裁を頼むのも手かもしれんね。

>>566
それだ！町の顔役さんがいればいいね。ちょっと長老風の人。

その人に泣きついて
「収穫物を、ﾋｯｸ、ﾋｯｸよこせって・・ﾋｯｸ
娘の亭主の稼ぎが悪くて、孫がひもじいと泣いてるので
少しでも送ってやらにゃならんのです・・うぅ・・(´;ω;`) 」
と年貢の取立てに困っている町人風にお願いするんだ。

>>562
でFAだね。「謝りに来ないなんて非常識だわ！！ムキーーー！！！」
って鼻息フンガーだったんだろうね。
Sさん＋Ｓ子供に同情するわ

Ｓさんは普段から香ばしいの？
頭に来てとっちめてやりたくて普段頂いてる野菜が頭に浮かんだ可能性は？

野菜は度々、そして毎年収穫があるものだから変な約束すると延々と差し上げないとならなくなるよ。
父親同伴できちんと謝罪＆菓子折り付きでなんとか許してもらえれば
普通の人間なら野菜のおすそ分けの頃には忘れてると思う。
真のセコケチなら対処方法は違うけど、この時点（こちらに非がある）ではまだわからないし。

>>552
＞あまり母の味方してくれる人は居なくて・・。
この一文が、不穏な気配を醸すのですが。
お父さんとお母さん、素直に謝るタイプ？言い訳するタイプ？

侮辱罪とし立件はむりぽ。
弁護士に相談しても謝罪の事実があるなら相手にしてもらえんよ。

菓子折りと、収穫物の中でもランクの高いようなもの（メロンとかないのかな？）をもって
涙ながらに「もう、自分の至らなさに顔を上げる事もできません。
どうか、訴えて罰してください。
そのぐらいしないと町を歩けません」と涙ながらにけしかけてくるんだ。

どっちもどっちだけどさ。
侮辱ＶＳ強要・脅迫　は
もはや「セコケチ」じゃないだろう。

>>571
普段からもその手のトラブルはなかったのかな？
もしもちょくちょく勘違いや思い込みによる苦情とかをしてたら
かなりむずかしくなるだろうね。

Sさんの旦那が居る時間に両親が謝りに行ったほうがいいよ
その時にちゃんと話をすればいいと思うんだけど

野菜ヨコセはＳ奥だけの主張なのかな？

>>522　
＞母は謝罪したが、Ｓさんちの怒りはおさまらず
＞「ひどすぎる。侮辱罪だ。訴えないでやるからお宅で作ってるぶどうや野菜を
＞今年いっぱい収穫ごとによこせ」
＞と言われたらしい。
＞しまいには「今回の事は内緒にしておいて　あ　げ　る　。
＞くれないならこの近所中に言うし、出るとこ出るよ。」と。

この部分は、ご両親が言ってるのを聞いただけなんだよね。
どのくらい正確なんだろう。
失礼ながら、ご両親の誇張とか入ってないかな。

>>540
540母がよほどひどいこと言ったか、弁償すれとか一方的に請求したとか。
いまだに父が謝罪していなかったなら謝り方にも問題あるし
まずはセコケチと思わないで誠心誠意謝ってからだと思うんだが。

今回は謝罪としてそれなりの量の野菜か菓子折りをもってみんなが言ってるように謝りにいったほうがいいけど、
今後のおすそ分けは一切やめればいいと思う。

まずは謝罪をセコケチるな
というところで打ち止めと思われるので、あとはただ続報を待とう

この一件をセコケチスレに持ってくる神経が理解できない。
確かに変わった要求だなとは思うけど、非があるのは報告者両親。

生活板の図々しいスレくらいにしておけばよかったのに。
報告者がフルボッコにされる可能性は否めないが。

もやしを持って行って
「どうも、もやしわけない」
と謝ればＳさんも笑って許してくれるよ

>>584
　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　
　　　⊂彡☆))Д´)

>>584
ふざくんなw

これしきで吹き出してしまって自己嫌悪だ。

>>588・ﾟ 'ﾟ(ノдヽ)人(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ﾟ 'ﾟ(ノдヽ)人(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡人(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>552のＳさん＆540母に対するご近所の反応を見ると、>>579はちょっと真剣に
確認しておいた方が良さそうな気がするなあ。
Ｓさんが普段外面が良く今回限定でファビョったとしても、ご近所が揃って
Ｓさん側に付くというのは、>>540の内容からは考えにくい。
失礼ながら540母の方が近所から香ばしいと思われているか、>>540も把握してない
ような酷いことを今回やってしまっているか、そもそもＳさんがそんな非常識な
要求をしてないか。

実家の、ってことは>>540には直接降りかかる問題ではないだろうし放置でも
いいだろうけど、介入する気なら、地元の友人とか第三者経由で状況を確認
してからにしないと、思わぬ火がつく可能性があるかもね。

うわ～、全面的にＳさんに味方したいわ。
冤罪の上、２ちゃんで誹謗中傷されて気の毒すぎる
「野菜よこせ」だってどこまでホントなんだか・・

まずはきっちり謝罪するのが筋でしょう。
いきなり言いがかりつけるなんてひど過ぎるよ。
慰謝料請求されても当然のしうちじゃないですか。

言おうか迷ったけど>>591ﾀｿが言ってくれた。
異議なし

Ｓさんちの子が可哀想。
濡れ衣で叱られるなんて、傷つくよね。
確認もせず一方的に悪者扱いなんだもん。
すごい毒母だったんじゃない＞540母

①540とＳが、Ｂ(硝子を割った張本人)を共通の敵だと認識して手を組み攻撃
②「ＢのせいでＳに野菜をタカられている。」と、ＢにＳを押し付けて逃げる

とりあえずＢさんに相談してみたら？

>>599
Ｂさんところは540母の勘違いにはからんでないから、相談されても困るだろう。
そもそも540母が最初Ｓさんに、うちの子はその時間はアリバイがありますと言われた時点で一歩引いて540父に確認すればここまで大騒ぎにならなかっただろうし。

540母の様子からすると、本人が謝罪に行くと更にこじれる確率高そうだよ。
気がすすまないかも知れないけど、540さんが菓子折り持って事情を
聞きに行ってみるとかは駄目かなあ？

そもそも>>540が話しを端折りすぎ。

>しまいには「今回の事は内緒にしておいて　あ　げ　る　。
くれないならこの近所中に言うし、出るとこ出るよ。」と。

↑これもセコケチスレ用にちょっと誇張（多少湾曲）した感ありと思う。
誰だって濡れ衣着せられたうえに否定しても追及されたら咄嗟に無理難題言いそうだよ。
Ｓさんが元々変な人なら話しは別だけど。

まぁ>>540の親もＳさんの主張もそれだけ見ればどっちもどっちだな。

確実に犯人と決めつけて責め立てた事の方が野菜ﾀｶﾘより悪いのに＞あ げ る なんて誇張して被害者ぶるとかこわーい

＞５４０
ご両親も５４０さんも一番の被害者が先方の子供だと言う事をまず頭におけば
自ずと何をするべきか判ってくるはず。
まずはご両親揃って相手の家に謝罪に行くべき。
そのSの暴言も無実の我が子を責められて頭に血が上ったため出た台詞。
本当に野菜が欲しかったんじゃなくて相手が困るような事を言いたくなったんだと思う。
それだけ子供が疑われて傷ついたんだろう。
謝罪に行く際にはできれば菓子折りの他に図書券か文具券を包んで
「お子さんにお役立てください。早とちりで傷つけて申し訳なかった。」とあくまでS子に誠意を示す様に。
昨日の出来事ならまだ間に合うと思うよ。
今回の騒動が結果的にS子の無実を確証する事につながるわけだから５４０父の
早とちりを５４０母の先走りによって痛い思いしながら修正できたと思う様になれるといいね。

確かに、子供が一番可哀想だな

>>591ﾀﾝのレスを読んでふと思ったんだけど。
Ｓさんとの押し問答で>>540母が「野菜だってあげてるのに」
みたいなことを言ったとかってないのかなぁ。
なんていうか相手がさらにカチンとくるような言い草というか。
やっぱり>>540は自分の親だけじゃなく実家のご近所さんに
事実確認をきちんとしたほうがいいと思うなぁ。
ご近所さんの反応をみると全面的に親だけの言い分を鵜呑みにするのは危険な気が・・

なんか親子で、ちょっとＫＹな人な気がするｗ
このスレで相談っていうのも変だし。
ご近所さん、逃げてー逃げてー。

毒母「誤解ってわかったからもういいでしょ、いつも野菜わけてあげたりしてる仲じゃないの。」
Ｓﾏﾏ「恩着せがましく言うのならこれからは謝罪にもっともってきなさいよ！収穫したら真っ先によこしなよね！」

なんてやりとりだったのかな？セコじゃなくて正当な怒りの末の発言かも、＞野菜くれ

母が謝罪したってのも
「あら？隣の子だったの？ごめんなさいね～ホホホまったくお父さんったら」
程度の軽いやつだったりして。
私だって自分の子が冤罪かけられたら訴えてやる！ぐらい言うかも。

Sさんが良心的な人だと推測してみる
『いきなりやってきてものすごい勢いで捲くし立てられて、
　何でこんなに侮辱されないといけないのかとびっくりしましたが、
　誤解は解けたようですし、いつも野菜やブドウを頂いてお世話になってますし･･･
　あ、じゃぁお詫びはいつも頂いてるお裾分けで結構ですよ～』
ってやりとりだったのかもしれない。
この「母」、思い込みが激しいみたいだしなぁ、ありえる

>>621のいうのが、あってるのかもしれないね。