>>582
本物？

いじめって・・・まだ小学生なのにかわいそうだけど
自業自得としか思えない

まぁ自業自得だな、親を恨みながら苦しみ生きろ。

マジでブラウス奥？
だったら頼むから経過を時系列で報告してくだされぇー！！

トリップ忘れすみません。
あれから、学校と旦那さんに報告しました。
マトモな旦那さんで、念書と領収書・残りのお金とお菓子を持って謝罪にきてくれました。
謝罪も旦那さん一人で、電話等も含めしばらくAさんとの接触はありませんでした。
ここまでは何事も無く、普通に終わりました。

その後外でのAさんの奇行が見られてたのもあってか、尾ひれ(心の病気じゃないか)が付いた状態で噂が広まり
この騒動も水面下でかなり広がっていたようです。
A母娘がどうでても、グループ内で一人孤立しないようにB・D・Eさんと協力するようにしましたが
何をするまでもなく、いつの間にか孤立していたのはA娘ちゃんという事態に。
私たちだけではなく、他のママさんからも距離を置かれるようになり、
それに伴い子供も…という形になってしまいました。
子供のいじめも言葉や暴力ではなく、どういえば良いのか一歩引いた付き合い方になったようです。
A娘ちゃんが「遊ぼう」→他の子「ごめん無理」→A娘ちゃん抜きで遊ぶ
という具合です…。
Aさんが友達の家をまわり「いじめをやめさせて！」と言ったり、子供らだけの時に「うちの子もいれてやってね！ね？」と言ったり、
家で遊んでいる時に娘と二人で来て、「一緒に遊ばせて」と無理やり入ってきたりしてるそうです。
奇行と同じく、こういうのも回るのが早いのですが
ますますママさんらの不信を買ってしまい、悪循環。(Aさんは鬼気迫るというか、やはりちょっと勢いが普通じゃないそうです)

「A娘ちゃんは気の毒に思うし、親としていじめ問題を無視するのはどうかと思うけど
やっぱりAさんとは付き合いたくない。Aさんが異常ならA娘ちゃんと子供が付き合うのもちょっと…」

というのが大多数のママさんの意見です。
Aさんは学校に報告し、学級会で臨時の話題(名前は伏せて)に取り上げられたりしたみたいですが
やはり相変わらずのようです。
どう対処するべきか、悩んでいます…。
クラス換え等の自然消滅を待つしかないのかなというのが現状です。

かわいそうだがこればっかりはねえ…
つらい…がこればっかりはどうにも…
Ａ母がまともに戻らんことには同じことの繰り返しだろうし

親の因果が子に報い

子供だって人の物を取る子とは遊びたくないよ。
かわいそうかもしれないけど、仕方ないんじゃね？

A娘ちゃんと遊んだらまた母親に物を取り上げられたりするかもしれなくて、謝罪もしなくて誤魔化そうとされるかもしれないリスクあるんだもん。
(今回は旦那がきちんとしてくれたけど、母親本人はﾐｬﾊメールで乗りきるつもりだったし)
仲良くなんて無理だよ…
本当に自業自得だよね。
下手に仲良くしたら全力で粘着されるだろうし、何かあっても逆怨みされたりしそうで怖いよ。

引っ越しして次の街では非常識な事はしないって事しか解決はないとおもうよ。

改めて、自分を律する決意をくれたAに感謝します(；´Д`)

A子自体に問題はないけど・・・ならA旦那に再相談しかないだろうな。
悪循環している件も含めて何故孤立してしまうのかを説明する。
A旦那ならちゃんと理解しそうだし、Aには実家にでも帰ってちょっと療養すればいいよ。
もしくはA一家が引っ越して一からやり直すしかないだろうね。
一度失くした信用は簡単に取り戻せないってAにはわからないんだろうな。

前読んだ限りではA娘ちゃんって強引で意地悪でたとえ親がﾏﾄﾓでも付き合わせたくない感じだったような気がするけど。

どうしようもないね。ブラウス奥が出来ることはないし、もちろん仲良くしてやる必要もない。
母娘からの謝罪は一切無いんでそ？まあ、今更あっても下心ミエミエだけどね。
今、この時期に身をもって知っておいてA娘のためには良かったんだと思う。
大人になって同じ事やったら犯罪者なわけだし。

あとは向こうで身の振り方を考えるしかないんだからほっとこう。

ここは自業自得で起こした事態だとAが反省し、放課後は習い事等でなんとなくほとぼりが冷めるまで大人しくジッと堪えるのが得策だったのにね。

変に強気というか勝ち気というか…強引にしても上手くはいかないよ。

>>596
確かＡ娘ちゃんも、友達の物を半強制的に交換させてたって書いてあったよね。まだ小学生だから
今の状況は確かに気の毒な気もするけど、やっぱり自業自得な気がする･･･
Ａ親子共々、心からの謝罪と反省がなければ、皆受け入れてくれないと思うな･･･。

みんなＡ娘はかわいそうだけど…って書いてるけど、ブラウス盗んだのＡ娘だよ！？
そんな子と付き合いを続けるほど優しい大人にはなれないよな…

ここで下手に周りが手をさしのべて事なきを得てしまっても、たぶんいい事ないよ。
A母は変わらないだろうし、A娘も「自分は悪くない」って思ったまま。
母親はともかく、子供は子供のうちに自分勝手な行いには報いがくるって覚えさせないと。
幸い旦那さんはまともそうだし、自分たちで努力してもらうしかない。

で、問題のブラウスは結局どこでどうなって、いまはどこにあるのでしょう？
いまとなってはどうでもいいこととはいえ、それが知りたい。

あとは大人が温かく見守る（という名目で放置)のがいいと思うよ
ホントにA親子が改心する保証もないんだし関わらないのが一番でしょ

ここの住人がいうようにどうしようもないよ。
A母子の自業自得。私や私子でも距離をおくわ。
いや、極力距離を取らないと怖くていやだ。

Aちゃんの問題はA一家が引っ越しでもしない限りは無理だと思う。
A旦那がマトモなら9月の新学期までに転校させるのでは？

>>588は何も気にせず距離を置いたままでいいと思うし
A旦那にも接触しない方が賢明なのでは。

クラスで誰とも遊べなくなったのはかわいそうと思う。
言葉は「かわいそう」だけど、なんとかしてあげたい！カワイソウにｨ～(>_<) ってよりﾏｧ､お気の毒ね　位のニュアンス。

だって自分たちがやらかした結果だもん。
皆が今までよく我慢してたって事だよね。

やっちゃダメな事ってのは、やっちゃダメなんだっつ～の。

A娘も充分悪いじゃん
全然可哀想じゃない
返してって言ってるのに返さなかったんだから
そういう子と遊びたくないの仕方ないと思う
A娘は、これ以前にも色々してたんじゃないのかなぁ
気に入ったからこれ私の物～みたいなことしてるような気がする
だから避けられてんじゃない？親が変でも子供が本当にイイ子なら子供同士仲良くすると思うよ

どっちにしろA旦那に鬼気迫った母子の様子を伝える必要はあるだろうな。
しかしここまでいじめられる側に問題があるパターンも珍しいてｗ

これ母親がマトモだったとしても子供達の中でいずれはＡ娘も嫌われ対象だと思うな。
似たもの母子だから、母親の方が先に叩かれただけでそ。
小学生ぐらいになればやっぱ性格悪い子とかわかるし、子供達も表面だけ仲良くはできる
だろうけど嫌いな子とはやっぱ距離おくだろうし、自然なことだったんじゃないかな。

>>616
ちょっと語弊があるかも。
「いじめられる」じゃなくて「嫌われる」または「避けられる」だよね。

>>616
ブラウス奥がわざわざ接触する必要はないし、A母が逆恨みを抱く可能性ありで
むしろ危険かも。
あくまでもA旦那に警告するのは担任や学校サイドの方だよ。
ブラウス奥はもうかかわらない方がいい。心配だよ。

レスありがとうございます。
まさしく>>614さんぐらいのニュアンスです。

上の通り、孤立して泣き出したり、Aさんが子供たちに怒る場面もあり
そうなると本当に被害者A娘ちゃん、加害者自分達の構図になってしまい、子供らとしてもどうすればいいのか混乱しているようです。
ママさん達と話しましたが、親らとしてはこのままで時間解決を待つのが良いと思うけど
自分達の子供にどう伝えるのが一番良いのか？というのが一番頭を悩ませている所です。

追い剥ぎと仲良くしたい人はいないよね～。と言ってしまえればスッキリするが、
体面上そうもいかないから、困ったもんだ。

これをいじめと言われたらどうしていいかわからないよね。
年齢的に自業自得って言葉を学ぶ時期に来てると思うんだけど。
だから、621の一行目でいいと思うんだけどなあ。

>>622
ある種のイジメをやってた子供が、返り討ちにあってるという印象しか受けないわ・・・。

まーでも「みんな仲良く」って他の大人の手前でも今回は言ってほしくないな。
自分を振り返ると大人からのその言葉ってかなりの呪縛でした。
私は子供がまだ小さいけど、この言葉はかなり場面を選んでいうつもり。

放置に１票。

お子さん達が勘違いで罪悪感を抱かないようにママ達が
注意だけはしてあげて下さい。
元々は誰のせいかと小１時間・・・

ぶっちゃけこのままハブでいいよ、だけどそのまま子供には言えないわな
こりゃ子供に伝えるならかなり言葉選ばないとダメだわ

実際、差別感と好悪の自然な感情は、つながってるんだよね。
どこからを問題にして、どこまでを自然な対応とするか。
うちの親世代なら「あんな子とつきあっちゃいけません！」で済んだ話だが、
今はなにかとややこしーやねえ。

率先して仲間はずれにするのはアレだけど、
取り立てて仲良くする事も無い。それだけの理由があるしね。

よくない事をしているとみんなと仲良くなれなくなる。
いつかA子ちゃんがちゃんと反省して、みんなも許してあげられるなって時が来るといいね。
ぐらいかなぁー。

>>629
はぶるわけではないだろう。
こういうことをしたら友達いなくなるって教えてあげる、ってことでしょ。
Ａ娘のしたことを水に流すなんてＡ娘に一番よくないことなんだから。

意地悪はするなとはくぎを刺す必要はあるかもね。

プライベートまでそんな問題児と遊ぶ必要はないけど、
学校の班わけとか、必要な時には仲間外れにしないように
気をつけたらいいんじゃないかな。

Ａ娘はブラウス奥娘さん達と仲直りできてないってことは
今までのことを謝ったり反省した態度を見せてないんじゃないの？
子供なりに今までのボスとしてのプライドがあるんだろうけど
そこのところを改めない限り友達は戻ってこないよね

親が出てきてる事も問題の一つとしてあるんだから、先生からＡ旦那に一歩引いてもらうように
話してもらえば？その上で、Ａ娘とＡ旦那とで三者面談してもらうとかさ。

Ａ娘自身の態度も悪かった訳で、そこを改めないとＡ娘の今後もあるんだからね。
ブラウス奥達が気になるのであれば、そこを先生に言う所まではできるんじゃないかな。
まずは、バカ母親が出てくると話が混乱するだけだとＡ家で対処しないといけないだけでしょ。
そこをクリアしたら、後は子供同士の問題に戻せるんだからさ。
ジャイアンが最後の最後で嫌われないのって、ジャイアン母がジャイアンをどついて叱るからだよね。

泥棒なんかと一緒にいたいはずないし
朱に交われば～的なので、被害者どころか加害者にされるかもしれないのに
親としては一緒に居て欲しくないな。
悪影響だし、罪をなすりつけてくるかもしれない。
一緒に居て万引きとかされたら、まるっと同罪だよ？

昔、心理学の本読んでて「嫌う事が身を守ることになる」って読んで目から鱗。
それ以降ちょっとね、と思う人からは距離を置くようにして人間関係が楽になった。
このばあいも回りの子が「上手に距離を置ける」ように大人がサポートする必要があるよね。
難しいけどそういう事をもう学んでもいい年頃かもね。

子供同士だけなら解決早い事をA母がかきまわしてるんだから
被害者ヅラされてもなあ・・って感じだね

今まで他に無理やり交換と言う名の元に盗られた子いないのかな。
誤って品物を返すとか、地道な謝罪活動したらいいのに。

>>639
それ思った。
ブラウス奥は特に大事なものだったから頑張ったけど
頑張らずに勉強料でＣＯした親も多そうだよね。

Ａ娘は何で嫌われるのか自問自答すべき時なんだよ。
自分のどこが悪いのか。
実の母親が回りからどう思われてどう影響してるのか
気づけた時には、母親を反面教師に出来るかもしれない。

ブラウス奥とその子供が出来る事はただ一つ・・・

ｗｗｗざまぁｗｗ　m9（＾Д＾）

人様の服強奪するような馬鹿は、相当な目に遭わなきゃ矯正できないとおも。
追いはぎやらかして平気な顔してた馬鹿親子がどうなろうと気にする必要なし。

既知外とか馬鹿は、優しくしてやるとつけ上がるよ。
悪いことの報いが返ってるだけなんだから、気にしてやるだけ無駄。
大馬鹿相手に、善意が善意で返ってくると思わない方がｲｲ。

ざまぁとか言うのは気の毒かな。
これから長い人生あるわけだし、ずっとハブのまま過ごすのはDQとはいえ辛かろう。

A娘が改心の上転校してくれるとやり直すチャンスもあるし、
ブラウス奥の学校の人たちも心安らかだろうに。
A旦那さんに談判してみてはどうだろうか。

ブラウスA子は未来のスズカかもね。
引っ越したってそういう不名誉な噂は各地に散在する親戚ルートで伝わるもんだし。

>>619
>A母が逆恨みを抱く可能性ありでむしろ危険かも。
>ブラウス奥はもうかかわらない方がいい。

賛成！

>>ブラウス奥
>Aさんが子供たちに怒る場面もあり

携帯電話持ってる子に不審者で通報してもらったらどうかな？
『友達』のお母さんが取り返しの付かない加害者になる事件は結構あるし。

改心はしないと思うよ
ゴネればもらえる、親もサポートしてくれる、って学んじゃってるから
親とセットでいる限りA子の更生は無理ぽ

うちのクラスにもドロ娘がいるけど。
娘に言うのはただのクラスメイトになるように言っている。
お友達じゃなくて、ただのクラスメイト。

挨拶もする、無視もしない、話は一応聞く。

でも、自分からは話しかけない。一緒に遊ばない。
関係ないを貫けと。

一緒に遊ぼうと言われたら、にっこり、また今度ねと断る。
そんな感じです。ドロ子と一緒に居て、悪影響は嫌なので。


私も挨拶するが、それ以上言葉をかわさない。
ただのクラスメイトだから。

>>648です。

うちも相当おもちゃを取られていて、それで子供も自衛している感じです。
ただのクラスメイトっていい響きでしょ？

あの子はただのクラスメイトだから。と言い聞かせています。

A奥が追いつめられてヘンな行動とるのが心配。
娘さん達には普段から
「ちょっとでもおかしい事があったらすぐ交番か、友達の携帯で１１０番！」
って教えてあげてー！

１１０番して、結局何も怒らなくても
電話したことで叱られない。
でも何かあってからじゃ遅い。

子供同士のことは仕方ないよ。
許せないなら許さなくていい。でもいじめるのはいけない。
友達でいたくないイコールいじめOKじゃないからね。

>>653
苛めはよくないと思う。
悪いママの子だから、苛めてもいいってわけじゃないし。
まわりが暖かく接すれば、子供もきっと気付くと思う。
ママの影響を受けないようにしてあげないと。

やはり最低限の挨拶したりとかは、普通にしてあげたほうが良いと思う。

なまじ同級生だからこそ通報しにくいと思うので
同級生の姉や兄たちが
「妹にへんなおばさんが絡んで来てるので怖い！助けてください！！」
とでも言わせた方がいいかもしれないね。
明らかに常軌を逸してるよA母。怖ス。

>>646
『友達』のお母さんが取り返しの付かない加害者になる事件は結構あるし。

怖いけどありそうだ。
Ａ旦那に状況を教えてるのが自衛になるかもしれん。
ブラウス奥からじゃなく、学校側から直接Ａ旦那に
対処してもらいたいね。

でもこの状況を招いたのはあくまでもＡ娘本人。
同情することなし。
こどもたちも、もっとひどいイジメに発展しても
よさそうなのに、大人の対応してる。えらいね。

「苛められる方にも、苛められる理由がある」と言うと、必ず、
「苛められる理由なんてあるわけない！苛める方が悪いんだっ！」と力説するバカが出る。
ここのレスにもそんなのが湧いてるしね。

でも、このＡ子の場合、正に「苛められる方にも理由がある」の典型でしょ。
しかも他の子は「イジメ」てないし。ただ距離を置いてるだけなのに。
しかも、Ａ子は母親の悪行のトバッチリで距離を置かれてるわけでもない。
ほかでもない、己の所業のせいなのに。

子どもだってバカじゃない。Ａ子本人がとてもいい子で以前から他の子と仲良くしていたのなら、
Ａ母がどんなにキチだとしても、子ども達は以前通りに和やかにしているはず。
そうでないのが、Ａ子が以前からワルガキだった証拠でしょ。
本当に自業自得という言葉しか見つからないよ。

>>670
やや解釈がおかしいような。
「いじめられる理由」があっても「いじめていい理由」にはならない、が正しい。
このケースでは、Ａ娘ちゃんが元々仲良くしたくない言動を繰り返していたから、
「距離を置かれている」←これはイジメではないという解釈。
他の子たちがいじめているわけではないのだから、
「Ａ娘にいじめられる理由があるからみんながイジメいてる」わけではない。

実際に我が子が同様のケースにあった時に、
「挨拶などは普通にする、でも遊びに積極的に誘ったりはしない」とお子さんに教えた人のレスがあったけど、
これがイジメないけど、友達にならないという最良の対処かと私も思う。

友達をことごとく失って、Ａ娘が反省し、中学高校とか、…あるいは転校とか、
やり直す機会を得た時に良い方向にかわれたらいいと思うけどね。
それも、本人次第。

距離を置かれているだけの状態を、A奥が「いじめられてる！」とか騒いだせいで
状況が勝手に格上げされているというのが真実では？
いじめでも何でもなかったのに、A奥が勝手にいじめにしてしまったんだよ。
最初にいじめだと吹聴した奴が、いじめの真犯人=A奥ってことじゃね？
悪者にされそうなら、この辺ははっきりさせておいた方が良いかも。

小学校なんかだと「友達にならない」は、いじめと判断する先生も多い
ダイッキライで見ただけで不快になる奴を無視しないで最低限付き合うのがこちらの最大の譲歩なのに
相手は友達になりたがってることを切々と訴えられたよorz
泣いてる方を無条件で擁護するのやめてほしいわ

A奥ってブラウス奥が抗議したとき
これ以上騒いだらA娘がブラウス奥娘さんをハブにするよって
匂わせたりしたよね。
今更どの口がって感じだ。

>>678
友達選ぶ権利もないの！？やな学校だなあ・・・
付き合う相手を選んでるだけなのにいじめって言われても困るよね。
いじめってのは「意図して」対象にダメージを与える行為なんだし。
反省すべきはどう考えてもA母子なんだけど、いじめに神経質な
学校が絡んでくると面倒だね。大事なブラウス奪われた上に
不良債券みたいなガキ押し付けられたんじゃたまんないよ。
まずは友達を得るに足りる人格を身につけるのが先だろうと。
早くブラウス奥と娘さんが平和になるといいんだが・・・

「いじめる気はないが必要以上に付き合う気も無い」
これがA母子以外の周りの思いなんだから
A母子が態度を改めない限りどうにもなんないべ

>>681
因果応報身から出た錆ってヤツだよね。

>>678
嫌ってる相手と無理やり仲良くさせるのってのは苛め以外何者でもないわな
例えはアレだけど、ナメクジとかGを握らされるのと同じ感覚だもん
教師自ら苛め推奨か

A娘は いじめられているわけではなく、
ただみんなに嫌われているんだよね。
行き違いや誤解があって間違った前提の上で嫌われているんじゃなくて、
自分のした行為のせいで正当に嫌われている。
人の好き嫌いをコントロールしようとすることが傲慢だ。

そういや、中学の時にいたなぁ、Ａ娘みたいな同級生が。
その子・Ｙ子がクラスで浮いた理由は嘘。
それも、女の子同士を喧嘩させて喜んでるような嘘をついた。
幸い底が浅くて「あの子が影であんたの悪口いってたよ」を何人にも囁いたので
「私にも同じ事いった！」「私も！」「私も！」
ってすぐにバレた。
当然Ｙ子は嫌われて浮く事に。自業自得。
がその後Ｙ子が、担任のとこに駆け込んだらしく、
「Ｙ子も反省しているんだから、この話はここでおしまい！
　さあ、みんな握手して！　そしてこの事は今日で忘れなさい！」
と、全員集めて握手させられた。
でも人の気持ちってそんなに割り切れるもんじゃない。
先生ひとり大岡裁き気分で、ゴキゲンだったけど。
やっぱりその後も浮いてたのは仕方が無い事だと思う。
間違った感情ならともかく、自然な感情はコントロールできないよ。

余談だけど、その後Ｙ子の父親が詐欺でつかまって地元新聞に名前入りで載った。
親の事は子供とは無関係だけど、
「あの親にしてこの子あり」と距離をおく家庭が増えてた。

>>685
>親の事は子供とは無関係だけど、 

この場合は本当にそうだったのかなー、とｵﾓﾀ｡

>>686
実際は無関係じゃないよな。
・親の教育ですくすくと2世が構築されていくか
・世間を見て、親を反面教師に己の正義を構築しなおせるか

のどっちかしかない。

>>670
>「苛められる理由なんてあるわけない！苛める方が悪いんだっ！」と力説するバカが出る。

>>676にも同意だがさらに補足する。

苛められる理由がなくとも発生するいじめは存在する。
このスレでもどーでもいいのに噛み付いて叩くのがいるみたいにｗ
だから 「苛められる方にも、苛められる理由がある」 はおかしい。

「苛めには苛められる理由がある場合もある。
苛められても仕方の無い理由かどうかは判断が難しいことが多い」
がｵﾄｼﾄﾞｺﾛだとは思う。

わたしを苛めた友達は理由があってのことだったが理由ってのは
（親が貧乏じゃなかったから）だったｗ
※親が教師に聞いてた。大人になってから教えてもらった。

>>688
なんかどうでもいい言葉遊びにこぎつけて自分語りしちゃうその性格がいじめの原因じゃないのｗ

いじめじゃないと言う人がいるけど、
遊ぼう→無理（嘘ついて）→A娘ハブで他の子供だけで遊ぶ
これって充分いじめだよね？
暴力とか言葉がないだけで

>>696
遊ぼう→無理
の無理は「嘘ついて」じゃなくて、「あなたと遊ぶのは無理（嫌）」って事だと思う。
子供といえども遊ぶ相手を選ぶ権利はあるよね。

じゃあ696なら、一緒に遊びたくない子に「遊ぼう」って言われたらどう反応した？
どう反応すべき？

「あのコ嫌いだから無視しよう！」「さんせーい！」ならイジメだけど、
相手に問題があって「一緒に遊びたくない」と思って断るなら仕方ないじゃん

697さんの「遊ぶ相手を選ぶ権利はある」に同意

先生に聞き返してみたいよな～
「じゃ、先生はソリが合わない相手でも、意地悪してくる相手でも、
友達になってくれといわれれば友達になりますか？」って。
大人でもできないことを子どもにはやらせるのか？

それでも大人数を一人が悪意を持って弾いてるんだから理由がどうであれ、いじめでしょ
1対1ならまだしもグループではしちゃダメじゃない？
A娘は泣いたりしてるんだからさ

>>700
きれいごとのお題目繰り返しても無意味だよ。
>>698はスルー？

悪意じゃないでしょ。
単に仲良く出来ない、仲よくしたらこっちが被害者になるから距離をおいてるだけ。
自衛を悪意とはいいませんよ。
子の友達のもの（しかも高価なものすら）盗んで開き直って謝りもしない親がいたら、
次は何を盗まれるかわからないのだから、自分のそばにいてほしくないのはあたりまえ。
しかもＡ娘本人も、騙しとる気満々で服を交換させたんだし。最初。

大人に置き換えて考えてみたら、
飲み会などに行くたびに支払いをばっくれる、人の物をかすめとって返さない、
そんな奴がいたらもう遊びに呼びたいとは思わないでしょう。
会社などで付き合いがあるなら最低限挨拶はするけど、個人的には誘わない、
これが大人の対応。

1対1のときはもちろん集団遊びのときにもいろいろあったんじゃないのかな。
お母さんの件で一気に不満が噴出した形になったわけで･･･

>>700
A娘に非がなければいじめだろうけど、今の所反省もしてないようだし、
犯罪再発防止の自己防衛だね。
学校が一緒に遊ぶように強要してきたとして、何か起きた場合の責任を
学校がとってくれるわけでもないし。

> A娘は泣いたりしてるんだからさ

今までの行いを反省し態度を改めた上で悔し泣きしているのなら同情できるが
誰も相手にしてくれなくて駄々をこねて泣いているだけなら無理だよ。
ましてや下校時以降のことなんだから、それこそほとぼりがさめるまでしばらくの間
自宅で一人遊びでもすればいいのにと思ったよ。

>>700
子供たちは悪意を持って弾いてなんか居ないよ。
普通に自己防衛してるだけじゃん。
あんたは、「家に入れてくれ」って言われたら、自分の家に誰でも上げるのかい？

下手にやさしくして粘着されたりするとこっちが消耗してそのとき距離を置こうとすると
あてつけリスカ騒ぎとか起こされるケースもよその板で報告があるよな･･･

泣けば全てが許されると思っている人がいるみたいだね。
アホか。

>>700
グループではやってないでしょ。1対1だけど、相手が多いってだけ。

>>714
なにが悲しくて放課後までAとお付き合いどころかご機嫌伺いまでしなくちゃならないんだよw
子どもたちに罰ゲームを強要するの？

いや絶対この状態だと大勢で集まってる中でも無視とかあるよ
集団になった子供はえぐいよ
ブラウス奥の子供も加害者側だから叩かれないようにしてるだけ

>>720
もし、あんたの子供が日常的にカツアゲやらシンナーやらやってるヤンキーに誘われたら、
断らずに一緒に遊ばせる？
自分の子供にも「お断りして一人にさせるのは相手へのいじめです」って言う？

A子の誘いを断る子供らの判断基準は、間違ってないと思うね。

自分に意地悪した子が、謝りもせずに「また遊ぼ」と言ってきたって
遊ぼうとは思わないのが普通だし、無視くらいするかもね。
二人きりだろうが、大勢集まっていようが。

>>720
A娘をB子ちゃんはキライ
A娘をC子ちゃんはキライ
A娘をD子ちゃんはキライ
A娘をE子ちゃんはキライ
A娘をF子ちゃんはキライ
と
A娘をB子ちゃんC子ちゃんD子ちゃんE子ちゃんF子ちゃんが共闘して弾いてる
は明らかに違うだろうに
A娘をキライな子たちがA娘と遊ぶ事がどうして出来るんだ？
A娘が自分のした事を反省して謝罪したのに・・・と言うならまだわかるけど(それでも自分なら付き合いたくないけど)
まずはA娘が自分のした事を反省して謝罪しなきゃはじまらない

Aがいけない点を直してないのに無理に付き合って
また物品を没収されたり、反対に「ハブるよ」と恫喝されたとする。
被害者の子どもに対して周囲の目は
「あんな騒動を起こしている子とまだ一緒に遊んでいるからじゃないの。
バカだよ。自業自得だと思う」となるのでは？

仲間外れ云々を言うのなら、それはあくまでもAやA母が今までの行いを猛省し
あらためない限りは該当しないと思うよ。

クラスメイトで通すなら、学校の休み時間に遊んでるとき
「入れて」って言われたら入れてやればいいんじゃないか。
学校内ではわけ隔てなく接すればイジメじゃない。
放課後に遊ぼうと誘われたら理由をつけて断ればいい。
学校外では自由なんだから。でも無視はまずいだろうけど。

>>727
どこが仲間外れ？皆で話し合ってやっている訳じゃなく、
個人レベルで泥棒とは付き合いたくないから、子どもなりに自衛してるだけじゃないの？
あなたなら泥棒とでも仲良くお付き合いできるんでしょうけどね。
というか、どうしてもいじめにしたがる辺り、Ａ本人ですか？(pgr

A娘ちゃんの武勇伝まとめ

・自分で畳みしまう程大切な服を「着せ替え遊びをしよう」と騙し奪う　娘涙目
・母には「二人で交換した」と嘘を吹き込む
・速攻醤油を垂らし汚す（A母虚言の可能性アリ）
・娘が勇気を出し問い詰めるも「なくなった～ｗﾐｬﾊ」と右から左へ受け流す
・よそのお宅で「お菓子くださーい」「持って帰るからあるだけよこせ」とリアル北斗
・リーダー的存在の大グループからハブるぞ（A母経由）
・○さん家ではすごいおやつもらった→（ふーんすごいね）→おばちゃんは貧乏なんだねﾌﾌﾝ
・ｶﾞﾗｯ！このお茶をいれたのは誰だぁっ！ジュースを出せ！
・編みぐるみよこせや！あ？怒られるだ？言い訳ぐらいてめぇで考えろやボケ！


こんなんと付き合うとかそれこそ奴隷乙だろ常考

じゃあきくけど、
A娘と他数人の子供（自分の子供も）がいて、A娘だけ泣いてる
こういう場面にであったらどうするの？
その時はA娘は何もしていなくて、話しかけても無視されたから悲しくて泣いた

>>741
まず泣く子は隔離する。話を聞くのはそれからだよ。
他の子が居るからこそ泣き続けるんだもん。
その場じゃ解決できないでしょ。

ブラウス奥娘の服を大勢でとったわけじゃないでしょ
あくまで1対1
それに対処出来なかった娘も気が弱かったんじゃない？
今は大勢で一人を責めてる事が問題

>>741
「今」なにもしていなければ無視されるのはヘンなのか？
泣いているのが一人で他がそれに同情しなければヘンなのか？
悲しくて泣いているのは必ず可哀想な被害者なのか？
私は幼稚園児の頃から、泣いている=被害者じゃないと思っているから
事情くらいは聞くけど別にA娘には同情しない