295: 再婚 ◆OIucqgJEeY 2014/12/06(土) 03:08:21.10 0
◆現在の状況
お互い再婚で連れ子が一人ずつ。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしていいものやら

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 41歳 会社員 
自分 42歳 自営業 
夫の連れ子 小学生 
自分の連れ子 大学生

◆実親・義両親と同居かどうか
実親・義両親ともに別居 

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

夫が前妻と離婚後引き取った子供の養育のために、義実家に同居していたのを私と再婚するに当たりマンションに引っ越して夫連れ子と三人で生活する予定だった。

夫連れ子と私の関係は、再婚前に何度も会っているけど、連れ子自身におばさんとは呼べるけどママは無理ですと言われる程度。


前妻とは前妻が前妻が勤め先の上司とw不倫して離婚。
上司も離婚になり現在前妻はその上司と再婚。
上司も子供を引き取ってないので二人暮らしだとか。 

この時のごたごたは全て子供の前でやったらしく、子供は小6だけどかなりおとなびてます。 

前妻は子供を連れて行きたがりましたが、子供自身が不潔な母親は嫌いと拒否したそうです。そのため前妻は養育費を支払ってますが、面会は子供自身が拒否のためありません。 

私の方は前夫とは姑問題で離婚してます。
二十歳で結婚してますので子供も大きいです。 

私の子供は本人の希望で遠方の大学に進学してますので、長期休みに一週間戻ってくる程度。その戻って来る時も私名義のマンションに戻って来ますので、これから先現夫との同居はありません。

296: 再婚 ◆OIucqgJEeY 2014/12/06(土) 03:08:59.98 0
そんな環境で夫と夫連れ子で生活を始めたのですが、半年で夫連れ子が祖父母の元に帰って
しまいました。そのため夫側の両親から私の接し方が悪いのではないかとかなり責められました。 

連れ子本人が「あなたはおばさんとしか呼べないし、家事をしてくれれば後は干渉しないで。」と宣言したため衣食住の世話をしただけで、干渉しないようにしました。 

まったく会話がないわけでなく、連絡事項やして欲しいことや先々の予定などはちゃんと話し合ってました。来年から中学進学のために制服採寸や準備の買い物などにも母親として同行しました。

そういう場合は連れ子は母親役をしてくれていると理解しておばさん呼びはしません。
ママとかお母さんともいいませんが、引かれてくれている感じです。 
祖父母の元に戻っても、卒業式と入学式は夫と一緒に両親として来てもいいと言っているらしいです。 

夫は三人で暮らしたいと連れ子が祖父母の元に行ってからも、何度も連れ戻しに行ってますが連れ子の拒否と夫両親の非難で戻せないでいます。 

それに苛立っているのか最近私にもあたるようになり、私も疲れて来ています。 
夫と別れた方が全員うまくいくのかと思うようになりました。
一年も経ってないのに離婚なんてとも思いますし、判断が付きません。
どう思われますか?



297: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 03:25:14.62 0
旦那さんは離婚してどのぐらい。 
旦那子は難しい時期だよね。まだ整理できてないんだろ。 
結婚反対しなかったのかな。



298: 再婚 ◆OIucqgJEeY 2014/12/06(土) 03:28:51.88 0
離婚したのは子供が小学三年生の頃ですが、不倫がばれてもめにもめた時期が一年以上あったそうです。 

私達の再婚は前妻が再婚してからなので、連れ子は「悪いママが再婚してるのに裏切られたパパが再婚して悪いわけないから再婚していいよ。」と言ったそうです。



299: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 03:34:03.01 0
連れ子の忄生別は?



300: 再婚 ◆OIucqgJEeY 2014/12/06(土) 03:39:12.16 0
夫連れ子は女の子です。私の連れ子は男です。



301: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 03:51:15.23 0
旦那さんがどうしても子供と住みたいのなら離婚しかないんじゃないかな? 
そんな経験した小6の女の子ならあなたが書いてるように大人びてるっていうか 
もう精神的に自立してて自分の住みたいところは自分で決めるだろうし



302: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 03:54:02.95 0
離婚考えるのは早過ぎないか。 
小6の子供の気持ち掴むなんてそんなに短時間で出来ないよ。 
おまけに元嫁の不倫で傷ついてるんだから。 
ただ八つ当たりしたり義両親にあなたの接し方が悪いとか責めさせたりする旦那は情けないな。 
結婚するにあたって考えたと思うが再度旦那と話し合いな。 
家族になっていくには長い時間がかかると思うよ。



303: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 03:54:16.13 0
夫は子供の新しい母親が欲しかったのかねえ 
妻の不倫が原因だとしても一度普通の家族の形を壊して母親役をすげ変えたって元の形には戻らないだろうに 
パパが奥さんを迎えるのはいいけどそれは自分のお母さんではないって連れ子と必要な場面で母親役やってる再婚さんはスタンスは一致してる 
夫の意識の問題かもなー、釣れ子のことと再婚さんと夫の夫婦仲のことは別問題と考えて話し合うのがいいのかも



304: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 07:50:08.38 0
なんで大人のゴタゴタを子供に見せるかなあ。すっかり歪んでるじゃん。 
10歳にもなっていない子供が母親を汚いって言うなんてどんなに辛い思いだったろうに。 
そこまで酷い事しておいて新しいお母さん来たから馴染めって言われてもそりゃ無理だよ。 
夫や夫親がバカすぎる、子供が心を閉ざすのはあなたの落ち度じゃなくて 
徹底的に傷つけた夫と実母の落ち度だし立ち直ってなんかいないんだから 
そんな簡単にすぐに割り切って新しい環境で心穏やかに暮らせるわけない。 

ただ、ずるいなその子。歪んでるだけあって。 
節目には親として参加してもらえば面目立つからどうぞ、って体裁は気にするが 
義親があなたの文句言ってるのはスルーなんだろうね、批難が止まないのに 
帰ってくる様子が無いってことは。 

夫と落ち着いて話してみれば?子供がいなきゃあなたの存在価値がないなら 
正直離婚した方がいいし。母親役しか求めてないならね。子供の問題は別で 
あなたと添い遂げたいというのなら二人で時間をかけて子供の心を解きほぐすか 
諦めるかの選択肢はできるわけだし。



305: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 08:06:54.09 O
>>295も夫と一緒に連れ戻しに行ってるの?



306: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 09:03:53.15 0
わからないけど、役に徹しすぎたのかもしれないね 
いくらおばさんでもあまりにビジネスライクすぎると物足りないのかもしれない 
かといって母親面して欲しくも無いという、難しい子供心



307: 再婚 ◆OIucqgJEeY 2014/12/06(土) 10:36:31.37 0
ご意見ありがとうございます。 
夫とは夫両親から私に対する非難が強いことからかなり話し合っています。 

夫両親も自分達はいつまでも生きていないから、両親そろっている家族に孫を戻したいと 
思っているそうです。

それなのに40過ぎた女が小学六年生の女の子を掌中に出来ないことにイラついていると言われました。子育てだってして来ただろうに何しているんだと言われました。

それに対して夫は反論してくれ「自分の子と縁があって一緒になっただけの子とは対応が違って当たり前。祖父母がすぐ抱え込むから娘はいつまでたっても妻になじもうとしない。」と。 

子供と三人で話したいのですが義母が祖父母立ち合いでないと話させないと言い張りちょっとでも夫が大きい声出すと「おお可愛そうに。」と義母がさえぎって連れて行ってしまいます。 

連れ子は義母に逆らわずに付いて行きます。
私達にはとても大人っぽく理論立てて話すのに祖父母の前では幼い子供になっています。
どちらも彼女なのか私達にはとくに作って対応しているのか判然としません。

実子の男の子は単純でわかりやすかったので女の子の複雑な気持ちに大人が戸惑っているのを義母に非難される元なんだと思います。



308: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 11:12:30.25 0
本人じゃないから想像でしかないけど、あなたは夫娘にとっては父親を取った敵なんじゃないかな。
再婚時の言葉ではそう思う。 

本音では再婚なんかして欲しくなかったんだよ、ただ止める正当な理由がないだけ。 
まだ精神的に自立する年齢じゃない時に母親に裏切られた挙句父親が新しい女連れてきてウェルカムな子も少ないと思うよ。 

ましてや父親が一人で奮闘してたならともかく実家に住んで娘の世話は義母に任せて自分は普通に仕事してられたんでしょ。 
身内だけで助け合って生きていられた環境をわざわざ変えたのは娘さんにとっては父親があなたと一緒になる為の生活の改悪だけでしかないよね。 

娘さんは母親だけでなく父親にも裏切られた気分なんだよ、しばらく伺って話をする程度にしておけば?どうせ義両親に批難されるのは変わらんから。



309: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 11:43:07.27 0
娘からしたら義務的に世話してくれる義母より無条件で可愛がってくれる祖父母の元にいたほうが気楽でしょ 
娘は理忄生であなたは悪くない、私には義務的に接してくれればいいと思ってても無意識の気持ちの中でやはり寂しくて可愛がってくれるほうに傾いてしまうんじゃないのかな 
あなたが娘を実の子のように可愛がる気持ちがあるならそのことを誠実に娘に話して説得するしかない 
でもあなたの言葉の端々にそんなことはやりたくないって気持ちが滲み出てるから無理でしょ



310: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 11:50:03.78 0
小学生じゃ普通は両親に男女を感じないけど 
不倫の諍いを目の前で見てしまったら違ってくるだろうな



311: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 12:23:27.17 0
まあ、みんなずるいよね 
身内は切っても切れない血縁だから代わりに後妻に八つ当たりして責めることでごまかしてる 
結局はあなた自信がどうしたかで出方伺って、自分たちの根本的な問題を避けてるんだわ



312: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 12:41:42.21 0
義父母が入ってきてるからややこしくなってるんじゃないの? 
女児の方が内面的な成長が早いし、小学校高学年なんて実子でも苦労してる人がいるくらいなのに



314: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 13:09:04.25 O
どうしても今の夫と添い遂げたいなら頑張るしかないんじゃないの 
でも並大抵の頑張りじゃ通用しないよね 
自分の子育ては終了してるしそこまでの情熱はなさそうね 
つか再婚相手がめちゃくちゃ厄介な背景の相手ってことはわかってたんだよね? 
それが再婚後1年もたたずに疲れてきてるんだからその程度の縁だったんでしょうよ… 
甘かったんだよ 
さっさと別れた方がいいんじゃないのかな 
自分名義のマンションもあるんでしょ?



316: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 13:34:39.10 0
他人の子供なんてどうでもいいじゃない。 
娘が割り切って親として接してくれるならまだしも、そうじゃないなら実親の意向に任せて放置、折れてくるまでは必要最小限の事務的な対応で大丈夫です。 
子供のことは旦那に一任して、あなたは出しゃばらない程度で旦那の意向に沿う感じで、非難されようがこっちから行動する必要ないですよ。 
じじばばとの話し合いも必要ありません。 
娘は他人だということをわからせないとダメです。



317: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 13:38:38.54 O
>>316 
まあそれはそうなんだけどさ 
問題は夫は娘と暮らしたくて 
そうしないと夫婦仲も維持できないっぽい所じゃない?



318: 名無しさん@HOME 2014/12/06(土) 13:45:17.47 0
時間がかかる問題なのにそれを焦って理解しようとしない夫と義両親がガンだわね



引用元:https://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1416104334/





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コメント一覧

    • 1. キチママさん
    • 2021年10月14日 11:55
    • 一年だからどうとかは捨てて、一旦離れてみたらどうかなぁ。そうして旦那がどう動くかで決めても良いんじゃないの。どのみちこのままでは崩壊するんだから、一か八かで賭けてみたらと無責任に言ってみる。
    • 2. キチママさん
    • 2021年10月14日 12:21
    • あっ、私も似た境遇だった。私の場合は元旦那は義父母の前では反乱どころか子供になって泣いてたよ。
      しかも義父母は私の実子を無視するし。
      1年程度で別れて実子と長い事二人で暮らしたけど、実子が結婚したあと私も再再婚して幸せに暮らしています。
    • 3. キチママさん
    • 2021年10月14日 12:30
    • これ、本質は嫁いびりに見えるんだけど、どうなん?
    • 4. キチママさん
    • 2021年10月14日 14:40
    • 古い記事だからもう成人だね、この子。
      どうなったんだろうか。
      本気で「親子」にしたいなら祖父母がしゃしゃり出たらダメだけど、娘から見たら逃げ道ないのも辛いだろうし、旦那さんは再婚しない方が良い人だったんだろうね。
    • 5. キチママさん
    • 2021年10月14日 15:24
    • 祖母が出しゃばりすぎ
    • 6. キチママさん
    • 2021年10月14日 18:21
    • なにより、実父が世話丸投げなのがおかしいのでは?
      引き取りたいと言うわりには、世話は全て報告者か祖父母に丸投げ。
      娘さんが一番かまってほしいのは実父でしょ。実母に裏切られたんだから、せめて実父には愛してほしいでしょうに。
      母親役してほしいだけってのは当たってるかも。それなら、懐いてもらえない報告者は離婚がいいかも。
    • 7. キチママさん
    • 2021年10月14日 18:42
    • これ旦那が悪いよね
      自分が娘ともっと関わりもって
      後妻と娘の橋渡し役になりゃいいのに自分もイラつくって無責任
      もう離婚してんじゃない?
    • 8. キチママさん
    • 2021年10月14日 20:52
    • 娘が継母に心開かないとかはどんな努力しても無理
      ロジックじゃないからね
      離婚した後に父娘間がギクシャクしたら今度は離婚した後妻が悪いってなる
      女子とはそういう理不尽な生物なのは自身も身に覚えがあるだろうから開き直るのが一番楽
      ほぼ答えが見えてるのにグルグルしてるから「女の悩みは解決しなくて良い」って言われる
    • 9. キチママさん
    • 2021年10月15日 01:10
    • >>6
      同意。大人の女の世話人を見つければ育児終了とかありえねえ。
      今更だけど、元妻側の話も聞いた方がいいと思った。
    • 10. キチママさん
    • 2021年10月15日 01:53
    • こりは報告者が基地だなぅ
      男の子は単純で扱いやすかったが女の子は複雑だときたもんだ藁
      息子さんは言いたいことを耐えてるだけだよ口にも態度にも出さないで
      その自重努力を判らないアスペだから相手の連れ子にも報告通りの態度とられるんだべさ

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